Комплекс вины... :-(

Люди, как избавиться от этого? Мне так тяжело... Всегда давит на душу... Мама так приучила с детства. Что бы ни случилось - ты сама виновата... :-( Ее любимые слова-порицание:"Как тебе не стыдно?" Мама - вечная роль жертвы, а я - неблагодарная дочь...Вот и чувствую себя виноватой всегда, даже если вины и нет...И если кто-то смотрит на меня косо, сразу начинаю думать, чем же я его обидела? И независимо от того, была причина или нет, чувствую себя виноватой во всем... Когда на кого-то кричат в моем присутствии, мне кажется, что это на меня... Если меня обманули на рынке, мне стыдно говорить об этом продавцу, как-будто это я его обманула... То есть, я говорю, конечно, но испытывая жуткое неудобство и стыд...В общем, ужас. Что делать? Очень хочу от этого избавиться :-(

обратитесь к специалисту.......... (с транслита)

Уже обращалась... не помогло... Хочу стать пофигисткой (не в клинической форме, конечно :-)) Просто именно сейчас мне плохо... Может, кто-то на своем опыте подскажет какие-нибудь простые способы переключаться с груза?

Только упорный труд на собой, самовоспитание и аутотренинг.

Это общие слова, хотелось бы конкретики... Off..... прикольные у Вас фото супруга! ;-)

Конкретно: у каждого человека есть внутренний монолог, которого часто просто не замечают. Если вы начнете контролировать его и изучите связи и ваши реакции на контректные ситуации, а потом их переиграете мысленно так, как было бы по вашему мнению правильнее, и запомните ваши ощущения - то есть будете целенаправленно корректировать поведение и ваши реакции, то образуется устойчивый навык, то есть новый шаблон, где нет места самобичиванию и чувству вины непонятно за что. Только учтите, что новые привычки воспитываются не сразу - сначала возможны неудачи , потом удачи станут чаще, главное выдержка и упорство.

Спасибо за конкретику.:-) Все понятно теоретически, но мне кажется, что эту работу надо делать под контролем специалиста. Есть куча нюансов и тонкостей, нужны советы... Но подумаю над этим в любом случае.

Интуиция - лучший специалист.

Человек с хрупкой самооценкой легко может принять чужие жизненные установки за голос собственной интуиции. (с транслита)

Если будет прислушиваться к себе - то не перепутает. Потом дискомфорт и недовольство собой показатель того, что совершена ошибка, вот тогда надо разобраться какая.

Как я вижу, вы хорошо разбираетесь в вопросах, связанных с НЛП и аутотрейнингом. У меня к вам вопрос--не вреден ли такой постоянный анализ. У меня проблема как раз с очень сильной склонностью все взвешивать и анализировать, вкл. собственные мысли и поведение, но для меня это барьер на пути к успеху. Что не так? (с транслита)

Курс антибиотиков тоже вреден, но и он кончается, а не длится постоянно. Хотя аутотренинг по сравнению с антибиотиками не вреден. Кстати, на самом деле аутотренинг связан с внушением себе установок в расслабленном состоянии, когда нет физических и психологических зажимов и ничто не отвлекает, тогда эффект лучше. Но можно и в течение дня в полном сознании корректировать свои внутренние течения.

Хм, я тоже послушаю советы. У меня это отражается еще и на карьере--ну нет у меня тупого самомнения, которое так помогает убеждать других в своей крутости и незаменимости :) В плане карьеры и общения с людьми мне помогли только дипломы/жилье в престижном раёне и прочие атрибуты достойной жизни. Чувствуя свой статус, легко бороться с несправедливостью по отношению к себе. Например, я долгое время ходила в парикмахерскую и платила деньги, невзирая на результат, который мне не всегда нравился, пока наконец решилась 3 раза заставить парикмахера поправить стрижку, пока форма меня полностью не удовлетворила. А грустно :( Я знаю, о чем бы говорите--так хочется знать, что ты просто сам по себе чего-то достоин, а не потому, что ты "хороший" (="успешный", "неконфликтный", подставьте какое угодно определение). (с транслита)

Наглость - второе счастье, пусть грубо, но доля истины здесь все же есть. Вот вы хотите измениться и сами же отрицаете перемены, отрицательно о них отзываетесь - "тупое самомнение". Может не такое уж и тупое и совсе не самомнение.

Ну почему же. Чем больше человек познает, тем меньше он знает. Я словами "тупое самомнение" описала таких, которые ни спец. образования, ни особых знаний не имеют, но ведут себя как эксперты. Кстати, как правило, именно такие люди используют нездоровые тактики вроде запугивания, подчеркивания своего превосходства, эмоционального давления и т.д. Я таким человеком не являюсь и меня очень напрягает (точнее, раньше напрягало, сейчас веселит), когда приходится с такими общаться. Но, возможно, это проявление проблем в моем характере, подобных проблемам автора, я не спорю :) (с транслита)

Образованность и уверенность в себе друг от друга не зависят.

Я имела в виду скорее осознание собственной компетентности в рабочих ситуациях. (с транслита)

И это часто от опыта и образования не зависит. Бывает три ситуации: вы объективно оцениваете свою компетенцию и чувствуете себя вправе действовать. Вы вроде бы знаете, что образование и опыт делают вас компетентным, но не решаетесь себе признаться в этом и колеблетесь. Вы априори считаете себя вправе дейстовать, а опыт и образование если есть - то хорошо, а нет - "я от природы на все способна".

У меня третий вариант. Считаю, что способна на все, если будет нужно.

На самом деле это вовсе не плохой вариант, особенно если человек действительно что-то умеет.

и у меня это врея от времени,даже перед официантами иногда неудобно(напр,типа мало заказали),стараюсь бороться

Как боретесь?

да стараюсь представить себя на месте второго человека,и сразу думаю "и чего мне переживать,все нормально,я на коне".или,если в душе и не прекращаю переживать,напускаю безразличный вид

Точно :) (с транслита)

Думаете, официанту только крупные заказы делают? Таких как вы (которые мало заказали) у него большинсво за день. Мысленно поставьте себя на его место, что бы вы подумали про вас за столиком? Да ничего - нейтрально или безразлично, лениво-любопытно, вряд ли он будет вас как-то выделять за небольшой заказ - это нормально, это его работа, а вы - обычный клиент. (обрабатывайте себя каждый раз - постепенно чуство вины должно посещать вас все реже и реже).

да вообще странно заказывать лишнее, если не хочется... если я хочу салат из капусты, я его и закажу, несмотря на то, что он самый дешевый:-). это он в забегаловке стоит копье, а в фитнес-центре один из дорогостоящих - малокалорийный патаму чта:-).

да знаю я все это))))спасибо ,конечно.я обрабатываю.да и если брать официанта,то вообще прекрасно знаю кухню эту(во время учебы в универе официанткой подрабатывала))я говорю о том,что бессознательно это все равно случается.а такие разговоры,как вы выше писали,с детства веду

Поэтому на первых порах очень важно отслеживать свой внутренний монолог - он в принципе и есть "подсознание".

Вы живете с мамой?

Нет, уже 9 лет живу отдельно, но в одном городе. Часто звоню ей, скучаю. Встречаемся редко, раз в 2-3 недели, все работают и заняты... Живу с мужем, но сейчас его нет, он за границей, должен приехать через неделю.

а муж вас поддерживает или он некое подобие мамы?

Муж пофигист. Пытается поддерживать, но ему непонятны мои страдания... :-(

Вам нужно разорвать эмоциональную связь с мамой. (с транслита)

Зачем? И как Вы себе это представляете?

Вы пишете, что до сих пор психологически зависимы от мамы, скучаете, по нескольку раз в неделю говорите с ней и вам мало. Пока это продолжается, вы и живете по маминым установкам. "С кем поведешься, от того и наберешься". Она важная фигура в вашей жизни, уменьшите ее значимость, ведь, как я поминаю, ваши проблемы именно из-за того, как она вас воспитала. Замените общение с мамой общением с теми, кто вас любит безусловной любовью или уважает (или хотя бы завидует). Это поможет вам поднять самооценку. (с транслита)

Мама - это самый первый человек, который меня любит безусловной любовью (а может быть, и единственный). Звоню ей часто не потому, что мне все мало, а потому, что ее голос успокаивает меня, она может меня пожалеть (а я люблю, когда меня жалеют) и ей не все равно, что со мной происходит, она реально за меня переживает и волнуется по всем параметрам моей жизни. Я ее жизнью не живу, установками ее - да, скорей всего, но эти установки уже глубоко в подсознании, их нельзя просто так стереть из памяти. А другие люди, которые меня любят и уважают, тоже есть. И муж, и подруги. ДаЮ забыла написать. Завистников - выше крыши, они мне портят жизнь по полной. Я иногда сама себе завидую. :-)

Не хотите--не меняйте отношения. Я предложила один из вариантов решения проблемы. Как она может вас любить безусловной любовью, если постоянно стыдит? Ну, как хотите, возможно, я неправильно поняла вашу проблему. Только мне лично в подобной ситуации такая тактика очень помогла. (с транслита)

Нет, я неточно выразилась, наверное... Стыдила в детстве, но и сейчас она часто говорит о том, что я сама причина своих проблем. Иногда даже не рассказываю ей некоторые вещи, когда предвижу такую оценку с ее стороны.

Не вы сами причина, а ваш характер, который в вас воспитала МАМА :) Я бы не стала так доверять и обсуждать свои проблемы с человеком, приложившим руку к созданию и укоренению этих проблем. (с транслита)

Чтобы решить заявленную в топике проблему - перестать бояться, "чего люди подумают"; потому что в основе этого страха лежит страх "чего мама подумает". Чтобы не подарить ту же проблему своим детям.

Затем, что вы не отдельный человек. Вы придаток мамы, вам нужно разорвать пуповину и уйти в собственную жизнь, без контролера-жалельщика в виде матушки.

Со мной то же самое. Ничего не могу с собой поделать. Постоянное чувство вины - перед всеми. Перед уборщиками - что наследила. Перед парикмахером - что только стрижка, без краски, перед продавцом - что посмела оторвать девушку от созерцания собственных ногтей... Мне и на работе тяжело из-за этого. Я та самая тетя лошадь, которую нагружают по полной, а зарплату повышают в последнюю очередь. Потому что у меня на лбу написано: Я СЧИТАЮ СЕБЯ НЕДОСТОЙНОЙ!

У меня еще хуже... Чувство вины (кстати, за следы на полу тоже :-)) сочетается с вызывающей иногда у других раздражение наглостью и самоуверенностью, но это все только внешне. Мне и психолог мой сказал: Вы внешне совершенно успешная дама, а внутри полная неуверенность в себе... :-( Хотя искренне считаю себя самой лучшей и достойной всего. Вот и думаю сейчас, может, мне это только кажется, а подсознание в другом уверено? Но когда смотрю в зеркало, реально нравлюсь себе, честно. :-)

Просто вы не решили проблему, а загнали ее глубже внутрь себя.

Я сама это чувствую. Испытываю сильнейший душевный дискомфорт. Скажите, а Вы психолог?

По натуре, а так - нет.

С Вашим талантом Вы могли бы неплохо на этом заработать! ;-) А если серъезно, можно Вам в личку написать, спросить совета по одной ситуации?

Всегда добро пожаловать.

Спасибо, написала. Ответ можно на мыло или в личку. :-)

Я такая же. Я не понимаю откуда такое идёт, у мужа такого совершенно нет. Не хочу чтобы у моих детей такое чувство постоянно было. (с транслита)

Я про маму свою написала, потому что недавно смотрела передачу про это: "Как вырастить ребенка БЕЗ чувства вины". Так вот там как раз говорили, что нельзя детей постоянно стыдить с спрашивать, не стыдно ли им? Таким образом прививается мысль, что если он нормальный человек, то должно быть стыдно. Потом это становится рефлексом и стыдно уже всегда...:-(

Я пытаюсь вспомнить, стыди-ли ли меня мои родители, не помню. Но я помню, что я совсем в себя веру потеряла, когда родители стали ругаться очень сильно, может оттуда у меня чувство вины, что как будто они из-за нас, детей, ругались. Сейчас с мужем тоже постоянное чувство вины, а он еще больше подавляет во мне моё "Я". Но я сейчас поступаю точно так же как и моя мама, когда отец её отчитывал. Я такая же, сижу и молчу с полной уверенностью, что все беды от меня, от моей глупости и никчемности. Так страшно такое о себе писать, но это правда (с транслита)

Мне Вас искренне жаль... Я, напротив, веду себя в этом смысле как моя мама. Сама могу прессовать и довольно сильно... Муж мне часто говорит, что я с ним разговариваю, как с подчиненным, который не выполнил задание... Чуть не развелись из-за этого. Он у меня давление не терпит, сам никогда на меня не давит, не понижает мою самооценку, но и не повышает, к сожалению...

В таких ситуацих вы как бы меняетесь ролями - вы пытаетесь играть свою маму, а мужу отводится роль вас в детстве. Наверняка когда вас мама стыдила и ругала вам хотелось от нее сочувствия и понимания. Вот и реализуйте свое детское желание, но уже на муже.

Это очень, очень серьезно. Такие мысли ведут к саморазрушению. Немедленно начинайте работать над собой. Вы взрослый, зрелый и дееспособный человек - пусть этот "взрослый" вас никогда не покидает (по крайне мере в те моменты, когда нужно что-то урегулировать). Воспитайте его в себе: спокойный, уравновешенный, адекватный, логичный. Не прячьтесь в себя в кофликтных ситуациях, спокойно выслушайте мужа, постарайтесь понять его истнынные мотивы и желание, выскажите ему в спокойном и доброжелательном тоне свои догадки, предложите ему обсудить ситуацию, спросите его, что именно его не устраивает. Потом постарайтесь ему сформулировать ваши мотивы и ваши желания. Когда вы почувствуете, что ситуацию можно решить логически, по-человечески, без эмоций, как взрослые серьезные люди, вам не будет необходимости опять становиться маленькой девочкой, которой все время приходилось испытывать чувство вины в конфликтах.

Впору открыть виртуальный клуб стыдливых :) (с транслита)

Не столько "стыдливых", я совершенно не стыдливая, даже наоборот, а именно с комплеком вины, это другое... Очень бы пригодился нам здесь профессиональный психолог...

На самом деле склонность с самообвинению еще не так страшно (там есть перспектива), как винить себя за прошлое, которое уже никак не изменить (там полное отчаяние и безнадега).

Вот!!! Моя мама страшно винит себя уже много лет за смерть моей бабушки, своей мамы... Ч то она, якобы, не так ее лечила, не так любила, и т.д. Она съедает себя и это отражается на окружающих... У меня тоже жуткий страх перед ее смертью (не дай Бог!!! ттт), как я жить без нее буду?

По сравнению с мамой у вас не все безнадежно: когда чувство вины связано с человеком, который уже умер (ничего не исправить) то это гораздо тяжелее, чем пока он жив. Пока мы живы, мы можем что-то исправить: вы можете сейчас, когда она с вами, каждый день проживать рядом с ней так, как будто вы знаете, что когда-то вам придется расстаться и тогда вы будете сами себя судить: хорошо ли вы с ней обращались, все ли сделали, что могли и хотели, чтоб ей было хорошо. Берегите ее, не расстраивайте, когда можно, делайте ей приятное, заботьтесь по мере возможности, тогда вы себя ни в чем не упрекнете.

Боюсь, что она уже достаточно много слез из-за меня пролила в прошлом... Причем ничего криминального в нем не было, но ее высокой планке трудно соответствовать... И я эгоист еще тот... а чтобы она была счастлива, я должна работать не покладая рук на всех фронтах...:-)

Что было - того не вернешь. А вот угождать ей во всем - не одно и то же, что ваше к ней доброе отношение и поддержка. Теперь вы выросли, вы не как ребенок ей угождаете и стараетесь понравиться, а как взрослый человек со своим родителем - поддерживаете, помогаете, уважаете, снисходительно относитесь к ее капризам и желанию вами покомандовать. Где-то в середине жизни наступает момент, когда дети и родители меняются ролями. Скоро вы ей будете покровительствовать, как когда-то она вам.

Уважаемая tuya, я оставила Вам новое сообщение в личке, очень жду ответа. :-)

Вы себя уже презирали (ненавидели, стыдились за свою слобовольность...)? Вы на кого-то были раздражены очень сильно, до состояния ярости, большой агрессии? Если нет -срочно "растите" хотя бы против такого вымышленного противника-обидчика, как таракан. "Вот его нет. Но, если бы он появился, то обпаскудил бы мою кухню. А у меня сейчас там "виноградная гроздь" за штуку баксов на столе лежит. Блин, из-за какого-то таракана я сейчас бабки в мусор выкину? Так-с, дайте мне ТАРАКАНА! У меня НЕТ таракана. Мне он нужен, чтобы раздаваить!" ;) -очень грубо утрирую, но тем не менее ;). Далее, ищите ту свою изюминку, которая Вас выделяет как профи (хотя бы писать резюме, аннотации, вышивать крестиком мальтийских девственниц, плюнуть косточкой вишни на длину 100 метров...). Развивайте в себе это качество. "Выходите в люди" с этим -в инет, к соседям и т.д. Получите поддержку, одобрение Ваших заслуг. А дальше поднимайте свою самооценку. И только потом начните сопоставлять: чмо ли Вы дражайшее или личность, пусть и с мелкими комплексами, но личность, которую в чем-то да уважают. Только тогда, когда Вы сможете почувствовать что-то в виде агрессии, гнева, если Вас "высмеют" за то, чем Вы гордитесь, только тогда Вы сможете ответить обидчику и постоять за себя. Переполните свою чашу терпения не забывая повысить самооценку. а мама. Мама всегда мама. Только правильно Вам написали, что Вам пора разорвать психологическую нить с мамой. (боюсь конечно же спросить, но у мужа к Вам из-за мамы или Ваших переживаний после разговоров с ней, случайно нет?)

С мамой вот что. Мама - сама такая же. Мне мама с детства внушала - "Что люди скажут!" а что я сама хочу-делаю - это неважно. Выросла с оглядкой на людей. Свое мнение спрятано, очень зависимо от других. Переубедить меня по большинству вопросов - пара пустяков. и все время "я не виновата!" До сих пор в любой ситуации боюсь оказаться виноватой. Зато мастер по части оправданий - могу выкрутиться из любой ситуации (УУУУмная! УЖЖОС!) но внушаю себе, человек может быть в чем-то виноват - но не во всем же! "неудобно" - еще одно слово. Все время боюсь кому-то помешать, побеспокоить. И мама так же воспитана, правда я уже не так как она на этом зациклена, мож сын будет еще меньше. Ребенку боюсь даже говорить - что тетя (или др.) скажут. стараюсь с "его колокольни" все преподносить- чтоб прежде всего о себе думал. Люди то скажут, обвинят, обсудят. А судьи кто? Как правило кто больше осуждает у того у самого все плохо, но свое ведь не видно. Внешне произвожу впечатление уверенной в себе неприступной, суперумной, яркой, успешной женщины, а что в душе... удивились бы. мне соседка, с которой в беременность подружились говорила - вот никогда бы не подумала, что с тобой так просто общаться- ходила по подъезду задавака такая - вся из себя, как принцесса. А я и в глаза то смотреть всем стеснялась - почему, не знаю! Помогают мысли - я взрослый, самодостаточный, уверенный в себе человек. Да, я не наглая, но это для меня лучше. Вот решила меняться. На этот месяц тренировка - здороваться со всеми знакомыми-соседями приветливо глядя в глаза, достаточно громко (говорю тихо всегда) и не бояться, что не ответят. (просто не всегда слышат, а я потом накручиваю...) И люди ведь тоже улыбаются в ответ и приятно

А у моей матушки были постоянно какие-то смешки в мой (?) адрес. Например, сижу за столом - делаю уроки, она что-то делает в комнате, вдруг слышу - прыскает в кулак. Спрашиваю - "Почему смеешься?" - отвечает с загадочной улыбочкой "Да так, ничего". Или замечаю на себе её взгляд, типа задумчивый такой, и опять через минуту непонятный смешок. ((( Опять спрашиваю - "Чего ты смеешся?" - опять отвечает "Да это я так, просто". И так постоянно. Пренеприятно. Бесило ужасно. Я была уверена, что она смеется надо мной, что я какая-то смешная, нелепая, комичная. Я так до сих пор и не знаю, что означали эти смешки. Для меня это было какое-то психологическое насилие, иначе и не назовешь. Сейчас я уже взрослая тетка, 30 лет почти, а комплекс остался. Если я иду по улице и слышу неподалеку чей-то смех, я всегда уверена, что это смеются надо мной, сразу начинаю судорожно думать, что же у меня не в порядке - прическа растрепалась, молния разошлась, пятно посадила на одежду, ещё чего-то... ((((( Плакать хочется. Не знаю, как избавиться от этого.

Давайте откроем клуб, не знаю "обиженных" что ли?

Давайте! А как? Не "обиженных" а типа - без вины виноватых. Кстати. в любой ситуации можно плюсы найти. Мож друг другу поможем.