Муж как отец

Это странная и долгая история. Прошу отнестись с пониманием. Нас у родителей 2 дочери. Отец очень нас всех любил и был главой семьи. Мы, 3 женщины, заботились о нем. Он был как царь в бабьем царстве. У нас была счастливая семья. Несколько лет назад отец умер. Мы будто неприкаянные остались, без него очень трудно. Он был плечом и опорой для всех. И мы женщины остались одни. Очень не хватало мужчины в доме, мы все привыкли, что должен быть мужчина, который главный. Сестра вышла замуж, родила дочку, развелась и вернулась к маме. Брак был недолгий и очень неудачный. Сестра его постоянно сравнивала с отцом, понятно, что муж чудовищно проигрывал на его фоне. И я вышла замуж. Это удивительно, но с другой стороны, и понятно, что я выбрала в мужья человека, похожего на отца. Кроме внешнего сходства, еще и характер. Все увлечения совпадают. Манера общения, поведение, даже в недостатках муж очень напоминает отца. Мы с мужем хорошо живем. Мне очень легко с ним и спокойно, никаких больших ссор за 7 лет и не было. Муж тоже доволен нашей жизнью. Мама живет с сестрой и ребенком. Они полюбили моего мужа сразу. Но со временем они стали переносить на него ту роль, которую исполнял отец. Постепенно муж начал решать такие вопросы, которые не зятья решают. Не знаю, как сказать, но мама и сестра воспринимают его не только, как моего мужа. Они все больше ведут себя с ним, будто он нечто большее для них. Когда мы собираемся вместе, иногда полная иллюзия, что отец с нами, а не мой муж. Не знаю, как правильнее объяснить. Последнее. Недавно мама сказала: Бог забрал у нас папу, но он добр и взамен послал нам А* Я была шокирована, меня удивили эти слова "взамен". Если уж бог кого-то послал, так мужа для меня, а не отца для нашей семьи. Мне это очень не нравится, я хочу прекратить общение с мамой и сестрой. Или это неправильно? Я все время думаю об этом.

А, он, как - к тёще?

Я просила с пониманием, тема для меня сложная. Муж к теще хорошо относится, к племяннице тоже, к сестре по-хуже.

вопрос именно "с пониманием". почему мужчина занят решением проблем тещи, хотя жена против?

А я не против. Проблемы мамы это и мои проблемы тоже. А значит, и мужа.

ну вот - вопрос снят. вас саму устраивает такая система взаимоотношений

муж начал решать такие вопросы, которые не зятья решают ... пожалуйста, поясните (с транслита)

Куда маме ехать отдыхать? Работать ли сестре или сидеть дома с ребенком? Какой ремонт делать? Выходить ли маме на пенсию? В таком роде.

И что такого криминального, что спросили совета у вашего мужа !в вашем присутствии? (с транслита)

Сначала это выглядело как спрашивание СОВЕТА, потом как ожидание РЕШЕНИЯ. Это разные вещи. В итоге почти все решения стал принимать муж, без этого мама вряд ли что будет делать.

Сколько лет было вашей маме, когда умер отец? (с транслита)

47 лет.

Ваши мама и сестра = оба свободные женщины и пусть ищут !каждая для себя главу семьи = мужчин, которые решали бы все их "хочу"...так им и скажите. Обидятся они или нет, так это их проблемы. Со своими родственниками я сама всё решаю, а муж со своими и поэтому нет крайних/недовольных, да и всем родственникам с любой стороны не надо стараться угождать. (с транслита)

Не знаю, как сказать. Такие отношения сложились за эти годы. То, что маме и сестре нужны "свои" мужчины и свои отдельные семьи, они это понимают и сами стремятся к этому. Но главой семьи, как я недавно поняла, считают моего мужа. Даже не столько считают, это не от головы, а от сердца. Вот например, мама встречалась с мужчиной. Сестре он был представлен, а нам с мужем нет. Мама сказала, что не хочет мужчин знакомить, потому что зятю мамин друг не понравится и зять может плохо подумать о теще. Муж отрицал это, говорил, что ему любой понравится, если он маме нравится, но мама уперлась: Не достоин этот мужчина, чтобы его знакомить с зятем. В итоге рассталась с тем мужчиной. Поэтому я только один вариант вижу, не общаться некоторое время.

Прекратите общение на время и нечего Вам своего мужа делать общественным мужчиной на всю вашу родню, так и на Вас/вашу семью у него время скоро будет не хватать. Вы, наверное, своего мужа мало хвалите, а мужчины это любят и его решения по любому вопросу принимаете не с восторгом, а там он царь и бог, имхо. (с транслита)

а что плохого, что Ваш муж стал главой Вашей семьи? что именно напрягает?

Что он, по мнению мамы, "взамен отца". А это не так, он не может заменить отца.

мне кажется Вы зря переживаете, Ваш муж стал главой семьи....в какой-то мере действительно заменил папу...вполне естесственно, что Ваши "женщины" увидели в нем "защиту и опору"....а муж сам к этому как относится?

Муж легко принимает решения, но не знаю, как бы воспринял то, что его считают главой семьи. Это ведь не только права, но и обязанности.

это ключевой вопрос. какие обязанности отца легли на его плечи? что он делает конкретно для тещи и для невестки?

Я Оптимистке отвечала на похожий вопрос. А конкретно мама и сестра обращаются за помощью по любым вопросам, которые их волнуют.

нет. ей вы сказали что спрашивают его мнения. а что он делает кокретно? руками-деньгами-временем?

Не просто мнения спрашивают, а ожидают решения. Конкретно делает все, руками-деньгами-временем. Я не в состоянии всё перечислить. Мне кажется, муж для тещи делает то же самое, что и в нашей с ним семье. А делает он много: от починки крана до организации отдыха, от обустройства интерьера до решения проблем по смене квартиры, от поездок по магазинам до разборок с "внешними врагами" (бывший муж сестры и его родня) Сам он не лезет во все эти вопросы, но попросишь - сделает. Но не это меня беспокоит, это нормальное поведения зятя с родственниками жены.

У меня муж очень часто бывал в командировках и на длительное время, но вот с выше перечисленными вопросами справлялась без проблем: 1. починка крана и прочие ремонты = приглашала мастера и оплачивала его услуги. 2. организации отдыха = помощники в этом деле не требовались. 3. от обустройства интерьера до решения проблем по смене квартиры = :-)13 переездов с места на место и смена квартиры в отсутствии мужа с наймом\оплатой людям за погрузку\доставку мебели. 4. от поездок по магазинам = :-) мне помощники не требовались. В итоге недовольных не наблюдалось ни с какой стороны. Я мужей своих подруг или друзей моего мужа не использовала на халявку. Зять у меня очень хороший человек, но я его не выдёргивала из семьи дочери (раньше жили в одном городе) потому что мне надо прямо и сейчас сделать то/это, а звонила/спрашивала у дочери сначала про их планы. 5. до разборок с "внешними врагами" = это ваша сестра сама должна решать. Пусть ваши родственники тренируются жить самостоятельно...может тогда они и свои личные жизни быстрее устроят. (с транслита)

Конечно, со всем можно справиться самостоятельно, если ни от кого ничего не ожидать. Наверное, действительно, нам нужно несколько отлепиться друг от друга, всем польза будет.

То есть вы готовы бросить маму и сестру и совсем с ними не общаться? Они вам больше не семья? Вам повезло, а они пусть сами карабкаются? Ну, в отношении сестры это еще можно понять, а вот мама заслужила ваше тепло и присутствие в вашей жизни. Разве это плохо, что все довольны? Мне кажется, так, как у вас - самый лучший и правильный вариант в вашей ситуации. Вам очень повезло с мужем. Кстати, в этом есть и мамина заслуга - она, выбрав вашего отца и построив семью, дала вам направление в построении своей семьи. Будьте к ней щедрее...

Конечно, они моя семья, никто их не бросит. Хочу, чтобы и им повезло, как вы пишете. Сестра тоже выросла с хорошим отцом и знает на примере родителей, как правильно строить отношения. Мама, так вообще, еще молодая и красивая женщина, многие мужчины на нее заглядываются. Вот зачем им обихаживать зятя и вкладывать в него душу, если можно создать свои семьи?

Вероятность того, что мама кого-то найдет, очень мала. Просто статистически - женщине выйти замуж в 50 лет крайне маловероятно. Тем более, если первый муж был настолько хорош - все претенденты будут заведомо недостойными. Скорее всего, ваша мама и не хочет больше замуж. И это нормально, это ее право - всему свое время. Женой и любимой она уже была, сейчас другое время в ее жизни. И слава Богу, что Ваш муж стал мужчиной для всей семьи. Это нормальная ситуация.

Просто вы стали взрослой женщиной, а не дочерью своего отца. И вам не хочется его делить с посторонними женщинами. Нормальная реакция. Но мать с сестрой вы не переделаете. Они так хотят и все тут.

Мне кажется, вы правильно про мои чувства написали.

Ну...я конечно про брак не знаю, но, может, это мужу решать, хочет ли он вкд.чать в своюо семью Ваших родственниц, и брать за них ответственность?

А разве такие вещи решаются? Они и так наша семья, в более широком варианте. И ответственность в каком-то смысле мы за них несем. Это нормально, мы родные и любим друг друга. Может быть, вопрос в другом: хочет ли муж и способен ли он относится так, как наш отец к нам относился? Роль отца-главы семьи и роль зятя, даже очень любящего, все же разные.

Вне всякого сомнения человек сам решает, за кого принимает на себя ответственность и где его семья, за которую он несет полную ответсвтенность, а где просто родственники (любимые родственники). И какую роль он хочет играть, решает он сам. Принудить тут практически невозможно. Он ведь может и не говорить Вашей маме, когда ей ехать в отпуск. Так что это, наверное, не только Вам решать.

Ответственность может быть только за недееспособных, нетрудоспособных людей, а ваши родственники в эту категорию не попадают, так потребители, которые привыкли не шевелить своими мозгами, чтобы принять какие-то решения в своей жизни...потому что за них/вас всех всё это делал ваш отец. Пусть тренируются быть самостоятельными. (с транслита)

Не столько потребители, сколько привычка иметь твердое мужское плечо. И тоска по отцу, по той семье. Никто не спросил, но мама с сестрой много и для нас делают, и конкретно для мужа. И дают много любви. Но вы правы, им нужно становиться самостоятельными, чтобы не настолько зависеть от нас. Им бы свои семьи.

На мой взгляд,это замечательно,что у Вас такой муж и ваши мама с сестрой считаются с его мнением.Ведь на самом деле и получается,что он единственный мужчина и глава семьи.Если Вы,конечно же,маму с сестрой не считаете чужими людьми.А в Вас говорит элементарная ревность :)

Думаете, ревность? Допускаю, что главой большой семьи может быть и зять, и бабушка и вообще кто угодно. Но если зять - то зять, а не отец а облике зятя.

А может тут все дело не в том, что они на него взваливают не свойственные функции, а то, что они в нем видят лично Вашего отца? Не как социальную роль, а пытаются относиться лично к нему как к другому, умершему человеку? Тогда, может, Вы и правы. Для всех будет полезнее, если у них не будет такой возможности.

Ну, наверное, не прямо-таки покойного отца они видят. Это слово мама сказала "взамен". Но действительно перенос чувств есть. Отца все любили и мужа любят как будто этой же любовью. И есть некоторое ожидание такого поведения, как поступил бы отец.

Вспомнила один разговор. Речь шла о том, что сестра развелась с мужем и нам всем надо забыть его, как страшный сон. Мама сказала: А если ты разведешься со свои мужем, то в наших с ним отношениях ничего не изменится, мы никогда его не вычеркнем из семьи.

Просто они к нему очень хорошо относятся,вот и всё.К примеру,мои бывшие свекровь со свёкром тоже говорят мне,что,несмотря на мой развод с их сыном,я всё равно являюсь членом их семьи.Просто они ко мне очень хорошо относятся,вот и всё.

А вы не сказали маме, что это муж может после развода вычеркнуть бывшую тещу из списка родственников? У вашей мамы и сестры очень потребительское отношение к мужчинам.

Мне и в голову не пришло так сказать :) Да, у них (и у меня тоже) можно сказать, потребительское отношение к мужчинам. Но можно сказать, что это просто такая модель взаимодействия с мужчинами. Если встретить правильного мужчину, то брак с ним будет вполне гармоничным. Отец, муж - они такие, очень подходящие для нашей семейной модели.

пока ВЫ даете добро на такие отношения, ничего не изменится. Грань должны провести именно Вы, а не муж, который видит, что у Вас "мамины проблемы - мои проблемы", и в общем, помогает Вам, а не теще. Пока Вы сама считаете своей семьей маму, сестру И мужа, они все тоже будут так считать. А приведите пример, в чем муж ведет себя как "отец семьи"?

Понятие "отец семьи" у всех же разное. Я знаю, как было в нашей родительской семье, что делал отец, что от него ожидалось, какие вопросы он решал, как он себя вел и как вели себя мы, "домочадцы". И мама с сестрой общаются с зятем так, будто он "отец семьи". Муж-то не видит сходства с отцом, он же не жил в нами вместе, он ведет себя так, как считает нужным. И это в большинстве случаев совпадает с тем, как вел бы себя отец.

Расслабтесь,всё нормально.В некоторых семья зятя терпеть не могут,вот где беда!

Я понимаю, в нашей семье тоже был "неудачный" зять. И одна из претензий к нему была в том, что он совсем, совсем не похож на нашего папу.

"И одна из претензий к нему была в том, что он совсем, совсем не похож на нашего папу"...:-)т.е. он по первому ИХ зову не бросал всё и не бежал вприпрыжку выполнять просьбы ваших родственников? Чтобы ваши родственники хором скандировали "какой хороший у Вас муж", Вы решили что у Вас всё будет по-другому. Там ниже Вам написали, что Вы сами создали то, что имеете сейчас. Мне важнее, чтобы для дочери её муж был хорош во всём, :-)а не для меня/для нас с мужем и всех наших родственников. (с транслита)

Кроме Вас, такие отношения кого-нибудь напрягают? Или только Вам некомфортно?

По-моему, только мне некомфортно. И то, это началось недавно, после слов мамы. Я стала вспоминать разные ситуации и разговоры. Мне не хочется, что в муже видели как-бы заменителя отца. Отец отдельно, муж отдельно, оба прекрасные люди, но не замена один другому.

На что, по-Вашему, может повлиять такое отношение? Чем такое отношение угрожает Вам лично?

Мне кажется, это неправильно. Разве можно ожидать или надеяться, что один человек будет поступать так же, как другой? До сих пор муж вписывался в ожидания, но может случиться иначе. Я сама только начала размышлять об этом, пока еще многого не понимаю. Вот бывает, что погибает ребенок, потом у родителей рождается другой. И родителям хочется, чтобы он был похож на первого, потерянного. И когда они видят, что сходство есть и большое, у них возникает соблазн "подменить", подстроить, чтобы всё было... как раньше... Если первый очень любил определенную игрушку, то они могут ожидать, что и второй её полюбит... А ведь личность второго ребенка совсем другая. Я не знаю, просто мысли. Чем угрожает лично мне? Не на меня ли ляжет вся тяжесть в разгребании проблем, если они случатся?

а муж как относится к тому что его считают главой семьи? к тому что к нему обращаются за помощью и советом?

А мужу никто не говорил, что он глава семьи. А советы и помощь - муж всегда готов помочь, если нужно.

то есть его эта помощь не напрягает? или делает это через силу?

Может, и напрягает, но муж человек ответственный: надо, значит, делает.

Ну, с ребенком ситуация другая. Личность ребенка только формируется, и действительно нехорошо, когда в ребенке не видят его индивидуальность, а перекладывают на него ответственность за сови ожидания. Вы боитесь, что муж изменится? Или боитесь, что муж не оправдает ожидания, и из-за этого возникнут проблемы? Или же все-таки ревнуете, и хотите, чтобы Ваша мама и сестра строили отношения с Вашим мужем только через Вас?

Наверное, я хочу, чтобы мама и сестра строили свои собственные отношения со своими хорошими мужьями. Чтобы были счастливы в личной жизни, которой сейчас у них нет. Чтобы их ожидания были направлены на любимых мужей, а не на любимого зятя.

Вот этого у вас и не выйдет. Причем виноват в этом не муж, а вы сама. Потому что у вас семья с мамой и сестрой. А нужно от них отделиться и жить с мужем. Они вполне нормальные женщины, которым не нужны костыли. Так чего вы их опекаете? Вы же сами, сами себе устроили эту мегасемью, а теперь жалуетесь.

А по-моему все замечательно сложилось, отношения у мужа с родственницами жены прекрасные, у них с женой - прекрасные, все дружат и поддерживают. Если бы не отношение автора... А что тут плохого? Разве можно винить этих женщин в таком понятном желании опять почувствовать, что мужчина в доме! Но пока признаков эксплуатации мужа не видно, то все нормально - автору только надо научиться снисходительности. Они ж в личное пространство отношений муж-жена не вмешиваются, а принимать и выполнять его решения - для них в радость.

Понимаете, 2 молодые женщины без личной жизни - это уже не совсем хорошо. Разве можно считать, что есть мужчина в доме, если это не муж-любовник, а только зять?

Глупый вопрос - издревле так было - при потере кормильца старший мужчина его заменяет.

Мой муж вовсе не старший мужчина в семье. У отца есть старшие братья, у мамы есть брат. Да и живем мы не издревле, а в современном мире.

Почему считается, что для одинокой женщины нужен именно любовник и секс. Для женщины иногда важнее просто ощущение, что рядом надежное плечо мужчины.

Вот у вас дочь есть, будете ли вы считать её мужа своим "надежным плечом мужчины"? А мы, допустим, планируем поехать в другую страну по работе на несколько лет. И что будет тогда с надежным плечом?

Если честно, то я и свово родного мужа надежным плечом не считаю, так что уж мне до чужих плечей. На себя всегда исключительно расчитываю. А что насчет будущего мужа моей дочи - представить себе не могу, какой он будет, и как сложатся наши отношения. Скорей всего помашу им обоим ручкой и пожелаю доброго пути.

ТОгда к вам будет куча претензий. Типа - бросаете нас, эгоисты несчастные. А самая главная эгоистка будете вы, потому что на него наезжать они побоятся.

У нас в семье все точно так же, включая незамужнюю сестру, только они отдельно живут, но это дело не меняет. Я горжусь своим мужем, что у нас мужчина в доме, которого все уважают и советуются. Это лучше, чем муж-мебель или муж-чемодан-без ручки. По-моему, автору тоже такая ситуация льстит, топ-хвастик.

Мы с мужем тоже отдельно живем. Это не топ-хвастик.

Да??? а что тогда? Вам мешает забота о Вашей одинокой матери-вдове и беспутной сестре? Жаба давит? Вообще не считаю проблемой то, что муж взял на себя проблемы трех бестолковых баб одной семьи. значит - добрый человек и бог ему в помощь.

Зачем вы сестру беспутной назвали, а нас всех бестолковыми? Многие мужчины помогают семье жены, но немногие считают, что он послан взамен кого-то умершего.

У нас очень похожая ситуация, только у меня не сестра, а младший брат. В острый период (как только папа умер), я сама временно "заняла" папино место, т.к. мама с братом (ему всего 9 лет было) оказались в тяжелейшей ситуации и психологической, и материальной, и они сами не могли решить всех проблем. А муж, уже видя, что эта ноша для не меня непосильная, постепенно взял все на себя. Сейчас мы немного распределили роли, я отвечаю за псих. климат, муж за материальный (это грубое определение, конечно, не все так четко), но стараемся немного отстраниться и дать родным возможность порулить самим, тем более время подходящее - брат подрастает, кое-какие проблемы может уже и сам решать в состоянии. Но в большинстве случаев все равно все замыкается на нас, очень от этого устала (и муж тоже), своя семья у нас тоже немаленькая, и тоже требует времени, внимания и мат.затрат.

Мне кажется, что Автор просто жадничает :-) Ну как маленькие детки жадничают новыми игрушками. Не думаю, что плохо, если муж займет место главы семьи. Это ведь только сейчас семьи стали распадаться на мелкие семьишки, которые все решают в одиночку и собираются только по праздникам вместе покушать. Не важно кто цементирует семью, главное, чтобы этот цемент был. У меня в семье такую роль занял отчим, с которым кстати я вместе никогда не жила. Но если у человека получается сплачивать семью и решать проблемы, так в чем беда? Не убудет от мужа Автора от этой роли, если конечно она ему не в тягость.