Не люблю свою дочку?

Мне 28 лет, в 19 у меня родилась дочка, а с ее отцом мы, вскоре, расстались, по моей инициативе. Должна признать, что я не была готова стать матерью в том возрасте, дочка меня раздражала с первых дней, когда плакала в роддоме и будила остальных детей, потом, когда капризничала в более старшем возрасте, и теперь, когда она уже большая. Я не беспокоилась раньше, т.к. думала, что это просто мой путь, я такая же как моя мама, но теперь у меня появились два сына от любимого мужа, в которых я души не чаю, и разница в отношении к детям стала очевидна и для меня и для других. Когда дочка обращается ко мне, я автоматически раздражаюсь, первый порыв - на все отвечать "нет", мне приходится себя заставлять пожалеть ее когда она ударилась. Каждый вечер, когда она ложится спать, я обещаю себе, что завтра я все исправлю, на самом деле, не смотря на весь негатив, коротый я на нее выплескиваю уже много лет ежедневно, она очень положительная девочка: ласковая, любит поговорить по душам, открытая, обожает братиков. Но иногда спрашивает, почему я на них никогда не ругаюсь, а на нее часто... Я убить себя готова, но ничего не могу с собой поделать! Что может быть причиной? Как бороться с раздражением? На самом деле я ее люблю, один раз мне приснилось, что она погибла, страшнее того сна ничего в жизни я не переживала! Помогите мне!

Мы? Раз за 10 лет так не........ простите, не знаю, мне сложно понять.

Я же говорю, что когда она была у меня одна, я не понимала, что что-то не так в моем к ней отношении, я считала (согласна на критику) что просто я так воспитана, не способна на нежность и ласку, так было в моем детстве: строгость, сухость, даже грубость и равнодушие иногда... А два года назад, когда появились мои мальчики, я поняла, что я способна любить детей по-настоящему, как любая хорошая мама. Вот тогда я и осознала, что в отношении к дочке что-то не то. Есть какая-то причина, и она не в ней, а во мне, скорее всего... Как бороться? У меня нет денег на психолога... Может кто-то посоветует харошую книгу по психологии? Я знаю, что меня все осудят, но я ведь опомнилась, я встала на путь исправления, и пока еще не поздно все изменить, девочка моя умница, она не замкнулась, не обозлилась, она любит меня, я это вижу!

Вас не осуждаю -я видела таких мам и их детей - это не слабое зрелище. Жалко детей. Я потом долго об этом думала и пришла к выводу ещё тогда - это такой типаж, порода женщин. К сожалению вы не одна. Может увлечься единым хобби - чтобы и вам и ей было интересно - это объединит. Вы ведь понимаете, что это чувство может с годами бумирангом вернуться.

Консультация хорошего семейного психолога в Семашко стоит 600 рублей. Вы серьезно не можете найти такие деньги ради будущего вашей дочери?

Я живу не в России, тут это стоит гораздо дороже.

Тем более, если вы не в России, то есть программы от гос-ва, которые бесплатно предлагают семейных психологов. Таких агенств очень много. Вы в какой стране? (с транслита)

Прошу пардона, но там где это стоит дороже - и зарплаты намного выше.

Да, правда :) Но проблема в том, что тут и отношение иное: если человек озадачился какими-то не опасными для жизни проблемами со здоровьем - значит он богат, и поэтому соотношение зарплата-затраты на психолога здесь несоизмеримо велико.

Эта проблема - опасная дляее дальнейшей жизни. Попробуйте отнестись к этому как к расходам на медицину. А что думает по этому поводу ваш муж?

Он не считает, что нам нужна помощь. Он согласен, что я слишком строга с дочкой, но уверен, что я просто должна контролировать свои эмоции. Ему трудно понять, у него таких проблем нет, он одинаково добр со всеми детми.

Вы же знаете, это будет 600 помноженное на 2, 3, 5, а может и 10.

Вы считаете это слишком высокой ценой за будущее ребенка?

Нет, не считаю, и все, что я могу потратить на дочь, я трачу. Но тут встанет проблема выбора: либо психолог, либо какие-то другие вещи, которые мы себе позволяем. А их не много, правда, я не работаю, трое детей, и бюджет расписан строго. Тот отпуск, который я собираюсь провести вдвоем с дочкой, в надежде на улучшение отношений, я запланировала еще год назад, и весь год откладывала деньги.

Может проблема не в любви(или не не любви) к дочери,а к её отцу?Не поверю,что родившая,кормившая мать не любит свою дочь.Попробуйте задуматься?!Простите Вы того мужчину,дочка Ваша кровинка,Ваша надежда и помощница!

скажите,у вас есть координыты Семашко,очень необходимо?

Если Вы ничего с собой не можете поделать, обратитесь к психолого, может там Вам помогут? Ведь уже столько времени прошло. Я свою дочку родила в 18 лет, со мной такого не происходит, я ее люблю. Может просто Вам постораться больше времени проводить с ней, отдельно без сыновей, ходить с ней гулять, в кино, театры, поехать вместе отдыхать - это поможет, обязательно! Тем более что Ваша дочка - открытая девочка, а открытые и искренние люди всегда к себе притягивают. Поищите в себе психологическую проблему, ее начало и причину. Вы не хотели беременности? Вы не любили ее отца? Или обвиняете дочь за то, что испортила отношения с ним? Может у Вас подсознательная обида на дочь за то, что она лишила Вас свободного времени и личной жизни? Но поймите - она не виновата, она всего лишь ребенок, который хочет быть любимым! Подарите ей свою любовь, помните что у нее нет никого ближе и роднее чем Вы.

Спасибо за поддержку и советы. Я как раз и собираюсь ехать с дочкой навестить родственников, и специально не беру мальчиков, надеюсь, что время проведенное вместе поможет мне сблизиться с ней. К сожалению у нас нет достаточно средств, чтобы ходить к психологу, хотя это самый, наверное, легкий путь к решению проблемы...

Психологи бывают разные, если честно я бы не пошла к психологу. Вам нужен человек, который подскажет путь к решению этой проблемы, этот человек не обязательно должен быть психологом. Вам поскажут путь, а проблемы Вы сможете решить сами, главное что у Вас есть желание! Проанализируйте Ваши семейные отношения с отцом девочки до ее появления, проанализируйте Ваши мысли и чувства во время беременности а так-же незадолго до нее. Что было после рождения вашей девочки с вашими чувствами и отношениями с ее отцом, что Вы почувствовали когда расстались, как повлияло это на Ваше отношение к дочери, а если расставание не повлияло, значит здесь дело не в ее отце, анализируйте тогда вышенаписанное. Подумайте и Вы найдете в этих своих мыслях ключ к решению Вашей проблемы.

У меня ВСЕ ТОЖЕ САМОЕ. Только сын от первого брака ему 11 лет и дети от любимого мужа мальчик и девочка. А так все тоже самое, сама не знаю КАК????

боже мой - какой ужас какой ужас я сама тут (на еве) несколько раз говорила, что не совсем люблю своего ребенка (дочь 10,5 лет) просто люблю её где-то далеко в душе.... но не сильно хотя забочусь о ней, и тд но совершенно твердо я уверена, что не стала бы делать разницы между ней и детьми от второго мужа мне даже кажется, что дочь полюбила бы больше, если бы родился еще один ребенок мне просто ужасно, ужасно жаль ваших (вашего и автора) детей бедные дети ну не матери у них .....а......

Вот когда будут дети от второго мужа, тогда и говорите. Она тоже наверняка была УВЕРЕНА, что не будет делать разницы. Не надо зарекаться, это глупо. А осуждать легче всего из тени! Автора понимаю, почему анонимно пишет, а вот вы-то, что прячетесь?

Вы думаете я сама от этого не страдаю! Но что я могу с собой поделать?

Проще всего осудить, вы помочь попробуйте. Сюда за поддержкой обращаются, а не за тапками.

Добавлю. Беременность была желанной, но, это не столько было желание стать мамой, сколько стать взрослой. Отца ее я любила, но он разрушил это чувство сам, вины дочки в том нет. Иногда меня явно раздражает, когда я улавливаю его черты в ней, я стараюсь не проявлять эмоции в такие моменты, но сама-то замечаю, что именно это сходство явилось причиной раздражения в кoнкретный момент. Однако, в большинстве случаев я злюсь на нее, как мне самой кажется, вообще без причин, не думая о ее отце.

Рискну предположить, что в таком случае Вы обижаететсь на дочь за то, что она не оправдала Ваших желаний а иногда и за то, что как бы предала Вас тем, что имеет схожие черты с ее отцом. Пересмотрите Ваше отношение к ее отцу, пусть он остается только ее биологическим отцом, а не тем кто не оправдал Ваши надежды и предал Вашу любовь, просто будьте ему благодарны за то, что он помог дать жизнь Вашей дочери!

Знаете, я не так давно создавала похожую тему, что тоже не люблю дочь. Я ее тоже родила очень рано, значительно раньше, чем Вы. Сейчас дочке уже 18. И вы знаете, вот только в последний месяц что-то начало меняться. А так - абсолютно теже были ощущения, что и у вас. И девочка моя тоже не обозлилась, любит меня, любит когда я с ней разговариваю. От этого еще тяжелее мне. Ощущаю себя сволочью последней. Сейчас я бога благодарю за то, что он не позволил мне окончательно потерять мою дочь, и что она в подростковом возрасте никаких глупостей не наделала. Себя я убить готова. Самое обидное - что уже ничего не вернешь. Я рада, что вы осознали это в ее 9 лет. У вас еще много возможностей все изменить.

Спасибо за слова поддержки, и легче стало от того, что не одна я такая, и что у вас все наладилось. Вы говорите, что все стало меняться, а что? Изменилось ваше отношение к дочери, или ее к вам?

Да нет, все еще не наладилось. Только чуть-чуть сдвиг произошел с моей стороны. Просто я до такой степени осознала, что между нами пропасть, сделанная мной, что невыносимо жить стало с таким камнем. И я стала пытаться что-то изменить в себе. А раньше тоже скрывала, тоже притворялась. Делала все от меня зависящее для дочки на автомате - обед, одежда, встретить с дополнительных занятий. Как робот. Как няня с чужим ребенком. Но у меня проблема немного другая была. Я реально подсознательно злилась на нее за то, что у меня не было молодости, жизнь с мужчинами не складывалась и т.д. Вымещала на ней зло.

А вы реально осознавали, что именно в этом причина, или предполагали только? У меня в общем, схожая ситуация, тоже многим пришлось пожертвовать. Может в этом причина? Но как тогда бороться? Ведь те трудные годы прошли, вроде нет причин злиться, ан нет... все равно накатывает...

Да, и сама осознала, и здесь на форуме помогли это осознать. Хотя по большому счету я это всегда осознавала. Только не могла справиться со своей обидой, злостью. Это что-то из области - "простить и забыть - разные вещи". Вот и у меня тоже самое было - понимала, но поделать ничего не могла. Мне и сейчас тяжело. Я заново учусь ее любить. Благо, она позволяет это делать еще в свои 18 лет. Но теперь у меня уже из-за другого печаль накатывает - ей УЖЕ 18, и столько времени в отношенихя упущено. Жуть! Постарайтесь не допустить этого!

Вы простите его (отца)- заставьте себя ПРОСТИТЬ - увидите вам легче станет. Подсознательно - причина в отце, вы даже можете это не замечать.

Знаете, так ведь я на него и не обижаюсь. Я рада, что мы расстались, чувства, которые он тепрь во мне вызывает не назовешь обидой, скорее жалость и неприязнь, как к попрошайке на улице. Я недавно смотрела передачу про то, как произошедшие давно, и забытые, казалось бы, события, могут вызвать у человека фобии или другие отклонения. Там был сюжет о мужчине, который боялся воды, и причина, которую выявили под гипнозом, была в том, что его мать чуть не утонула, будучи беременной! Вот тут у меня, честно говоря, опустились руки. Я не смогу разобраться в своих воспиминаниях сама, даже если предположить, что я могу без помощи гипноза вспомнить эти вещи. Теперь я стараюсь меняться, дочка счастлива, я вижу, что она чаще стала обнимать меня, лезет с разговорами, но, честно, все это притворство с моей стороны, я делаю вид, что мне интересно слушать ее лепет, притворяюсь ласковой, когда мне хочется просто отвернуться и уйти. Страшно это, я знаю, что ложь вылезет, что не смогу долго притворяться...

у меня 2 дочки от разных отцов..первая дочь от первого брака-ее отца ненавижу-однако дочку люблю до безумия, вторая дочь от нынешнего брака-здесь наоборот-у нее есть отец,любящий , заботливый, сама дочурка-золотце, но почему то я плевала на отцов, и люблю девчонок одинаково, с чего бы это?Обижайтесь или нет-нет плевать-детей надо любить одинаково, что бы у вас там в душе не творилось-хотя бы старайтесь и не показывайте своей нелюбви, я бы прибила тех мамаш которые в чем то ущемляют своих детей, господи, они ж такие беззащитные.

Я знаю, что детей надо любить одинаково. Это прописная истина, эталон. Но в жизни случаются отступления от эталонов, и понимание того, что я все делаю не так, не спасает от дальнейшего "все-не-так-деланья". Мне тоже жалко ее, я стараюсь изо всех сил, но хоть раз в день, да забудусь.

ко мне мать всю жизнь плохо относилась именно потому, что я на папу похожа. а кагда мне исполнилось 23 года - прощения просила ( я сама стала мамой и она увидела, что я не копирую ее поведение по отношению к своему сыну) Дай бог, чтоб у вашей дочери сердце навсегда осталось добрым.

Плачу...так жалко девочку.

Книгу посоветуйте по психологии! Может там ответы найду? Скоро поеду в Россию, и куплю тогда.

У Вас есть время, а главное желание исправить отношения с дочерью. К сожалению, советами помочь не могу, мой личный опыт достаточно печален: моя мама всю любовь отдала младшему брату и вообще не считала нужным выстраивать отношения со мной.

очень Вам сочувствую подобное разделение плохо сказывается на психике (в подсознании) "отверженного" ребенка но совершенно точно могу сказать, что как правило, "любимчики" вырастают не приспособленными к нормальной жизни, не умеющими нести ответственность и добиваться целей существами

Спасибо...Безответсвенные они, это да..Но зато не страдают комплексами и все-таки понимают, что очень любимы, а это сильно облегчает жизнь.

У меня подруга была нелюбимой дочерью. Явной и все это знали, родные, знакомые, а также она сама и ее мама не скрывала. Вот такой ах. Хотя все дети были рождены в одном браке. Могу сказать, что это ужасно. На психике безусловно сказывается. Поэтому надо стараться побыть что-ли с ней наедине почаще. Постараться увидеть, что это твое. Хотя еще. Очень часто более старшие детки подвергаются стрессу, им меньше поблажек, к ним больше строгости. Это не означает, что их меньше любят. Может, у вас так? И вы просто ошибаетесь?

Вообщем, если Вы должным образом выполняете свои обязанности по уходу за ней (на бытовом уровне), не присоединяя к этому нежности, любви и эмоций, то лучшее, что Вас ждет,когда вырастет дочка -это безразличие к Вам.Главное, чтобы в своей нелюбви Вы не перестали вообще обращать на вниманию на нее ( в смысле: что ест, как одета, с кем дружит, как учится и т.д.) Еще Ваша дочь будет чувствовать обиду, которая будут усиливаться и грызть ее с возрастом все больше и больше. Возможно, что и своих детей Ваша дочка взрастит в эмоциональном холоде. Так что...перспективы нерадужные, увы. Пишу это вам как дочь родителей, которые всю душу вложили в мою младшую сестру, а меня считали обузой :( Даже сейчас, когда звоню им, не перестаю удивляться, как нервно, натянуто и торопливо оин со мной говорят, типа" давай уже , говори, что нужно и до свидания".

Я тут в другой теме советовала Курпатова. Его на koob.ru и Альдебаране можно скачать. Рассмотрения именно этой проблемы я у него не встречала. Но может быть найдете рациональное зерно или аналогию. А вообще, если собираетесь в Россию, то может здесь к психологу сходить? Ведь вам и помогут здесь больше - менталитет дело такое.. Да, еще может быть форумы психологические почитать?

Спасибо

Как же я Вам сочувствую!!! Только вот не думаю, что можно заставить себя полюбить. Любовь - либо есть, либо нет. Имхо Вы только можете (да и должны!) держать себя в руках, и вести себя корректно. Постарайтесь больше думать о том, что будет, когда она повзрослеет, и станет понимать гораздо больше. Я тоже не сразу полюбила дочку, только где-то на 4 месяце берем. А вначале считала ее только помехой моим планам. Любовь пришла, смела все, и сейчас мне безумно стыдно за те первые месяцы. Но если бы Любовь не пришла, я не верю, что самый-крутой-психолог смог бы ее зажечь.

Что-то мешает вам быть искренней с дочерью. Вы ее любите, и сами это признаете, но что-то мешает вам проявлять эти чувсва, что-то заслоняет вам вашу дочь. Конечно, было бы очень хорошо, если бы с вами поговорил психолог, он смог бы помочь вам разобраться в себе, самой это сделать очень трудно бывает, хотя и возможно. Вам нужно вспомнить все до мелочей, свое детсво, ваши ощущения, переживания, вспомнить рождение дочки, отношения с мужем, какие-то яркие события в вашей жизни, связанные с дочкой. Вспомните все моменты, которые вызывают у вас раздражение к ней, они похожи между собой? Задумайтесь, почему вас это раздражает. Можно поступить по следующей схеме. Допустим, вас раздражает, как ребенок смеется или разоваривает (это я просто для примера), спросите себя - почему? Получив свой ответ, снова спросите - а это почему, и так до тех пор, пока не зайдете в тупик. Иногда такой способ помогает лучше осознать свое поведение и чувства. Почитать же можно, например, Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Да, вы совершенно точно описали мои чувства! Спасибо, сама я как-то не могла доходчиво их сформулировать. Я правда люблю дочку, но каждый раз что-то меня как за руку держит, когда надо эти чувства проявить. Как экран какой-то между нами. Я попробую повспоминать. Спасибо!

Вы к хорошему специалисту психологу не готовы сходить? Я думаю в начале у вас к ней такое отношение было действительно от Вашей незрелости, потом привыкли к такой манере поведния с ней. Мне очень-очень жалко ее и то, что она видит разницу в Вашем отношении к другим детям. Представляете какие мысли в голове у ребенка, который считает что не нужен своей матери? Насильно Вы себя не переделаете. Может попытаться стать ей подругой, пока Вы не потеряли окончательно ее доверие? Иначе она начнет искать у чужих людей и не факт, что ей с ними повезет. Не ломайте ей жизнь.

У меня сестра такая же. Старшую от первого брака не любит особо. Даже не скрывает этого. Младший сын для нее просто свет в окошке. В некотором роде компенсируется повышенной любовью и вниманием к ней со стороны бабушки, дедушки и меня. Но все равно этого недостаточно. Жалко ребенка.

У меня было что-то похожее, когда родилась младшая дочь. Почему-то я решила, что дочь моя уже взрослая (было ей тогда 5,5 лет!!!), что с ней уже не надо сюсюкаться и я часто на нее раздражалась, хотя и пыталась сдерживаться. Но дети от одного брака, дочь старшую я люблю, конечно, поэтому справилась с этим. Помогли мне, как ни странно, передачи по ТВ типа "Суперняня". Там часто затрагиваются вопросы любви родителей к старшим детям, как дети страдают, видя, что мама их не любит. Посмотрев на себя со стороны, я одумалась и сейчас у нас все нормально. Но, думаю, что могло быть также, как у вас, если бы старшая была еще и от другого, теперь уже нелюбимого мужчины. Тут вам надо вовсю еще и мозги подключать, иначе вы дочку потеряете. Потом жалеть будете.

А у меня наоборот, брак второй удачный, ребенок запланирвоанный, но раздражает он меня. Все делаю только по обязанности. Не скучаю по нему, когда уезжаю. А люблю старшего сына, залетного, отец которого мне кучу крови попортил, да и не любила я его папу особо, так по молодости-глупости вышла замуж. И ребенок старший объективно вредный, а маленький просто прелесть. Я конечно не кричу на маленького, стараюсь все делать, но понимаете, я себя все время заставляю. Играть с ним, книжки читать, быть с ним, гулять с ним, все через не-хочу. Почему так?

:(Очень грустно,дете наверное и не понимает за что к ней такое отношение:(Сходите к психологу,может хоть что-то изменится.

а по-моему вы ничего не делать не хотите. ну можно же себя контролировать, заставлять! Реально не понимаю! и ваши отмазки про дороговизну консультаций. жалко ребенка ((

Вы не правильно поняли мою проблему. Я и так заставляю себя, и именно это считаю ненормальным, т.к. с другими детьми заставлять себя не приходится. А вашу грубость про "отмазки" на счет денег прокомментирую так: если у вас стоит выбор между психологом и обедом, что вы выберете? Не надо осуждать людей за низкий доход, это не порок, а обстоятельства!

А если завтра ваша дочь умрет, вот возьмет и умрет? Представте это реально? Подумайте, что было в жизни этой маленькой девочки, что она получила за свои 10 лет, что она никому не была нужна? Представте, что вы уже ничего ничего не сможете исправить и сделать, вы никогда не позовете ее и она не скажет слово мама. У меня у знакомой была такая ситуация, она у страивала свою личную жизнь, только этим и занималась дни и ночи напролет, а ребенка не любила, не нужен он ей был. Ребенок заболел лейкемией и умер. Ненужные люди очень часто умирают.

Типун вам на язык! Тфу-тфу-тфу! Знаете, я вот создала этот топик, а теперь понимаю, что преувеличила в названии. Ну конечно я ее люблю, проблема в том, что я отношусь к ней, как к взрослой, спрашиваю как со взрослой, а она еще ребенок. То, о чем я, в общем-то, хотела рассказать, что меня мучает совесть за то, что я не сюсюкаюсь с ней так, как делаю это с младшими, что не часто обнимаю, ласкаю, все больше воспитываю, делаю замечания. Наверно моя грубейшая ошибка в том, что я с большей готовностью комментирую ее промахи, чем достижения, воспринимая последние как само-собой разумеющееся. Я делаю это из жедания, чтобы она была самой лучшей, не допускала промахов... Дура я, поняла.

Прочитала этот пост и на душе радостно стало. Вы молодец, что стараетесь. Я не психолог, но может стоит сказать то, что Вы ниписали дочке. Так и так - требую с тебя больше, чем с других, никто не виноват, рано родила-незрелая была и т.д., но все равно люблю. Тогда и все Ваши упреки она будет принимать заранее простив.

ищите причину в себе, дочку просто пожалейте