Социальные детские службы. Срочно

Пожалуйста, не переносите, я здесь всех знаю Срочно помогите, пожалуйста, с координатами детских социальных служб и с правовыми нормами. Где-нибудь у нас написано, что нельзя оставлять ребенка 3г.9 мес. одного в квартире? За это могут привлечь к ответственности? Статья что-то типа оставление в опасности здесь применима? Ситуация с мужем. Все попытки договориться-поговорить-убедить и т.д. исчерпаны. Сейчас у меня была истерика. Он оставил младшую дома и поехал за старшей в школу (это около 40 мин). Я на работе (работаю 2 дня в неделю, он изначально был согласен оставаться в эти дни с детьми). Няню позвать он не разрешает, т.е. он ее вполне реально может не пустить в квартиру, даже если я договорюсь и приглашу... Моя мама может приезжать 1 раз в неделю (что она практически всегда и делает). Сегодня был его день. Понятно, что мне все-таки придется увольняться, но ПРЯМО сейчас это ... ну не невозможно, конечно, но с огромными потерями (карьерно-морального плана). Что мне делать, я не спрашиваю, пока 1 день будет моя мама, 2-ой день буду пытаться все-таки няню, хотя бы на пол-дня, либо его родителей поочереди, но это тоже СУПЕР ненадежно и не может быть постоянно... Вобщем, мне сейчас нужны реальные юридические нормы, что такого ребенка оставлять нельзя, чем еще воздействовать на мужа просто не знаю... Пугать его вызовом соц.служб очень не хочу (да это и бесполезно и только все ухудшит), а вот поговорить аргументированно - это да. И не говорите мне только, что это нормально и все своих детей оставляли и оставляют. У меня бабушка в 88 лет получила инфаркт и умерла через неделю от того, что когда она на 1 ночь осталась одна, из крана просто пошла горячая вода... А у дальних родственников у ребенком начался диабет после ночи, проведенной без мамы. Моя младшая не сможет, случись что, ни на помощь позвать, ни по телефону позвонить. Может просто испугаться любой ерунды. Я плачу, девочки, что же у меня за идиот... Помогите ссылками, а?

Про "страшилки" Вами рассказанные не поняла, при чем тут бабушка и чей-то ребенок? Могу сказать, что знаю тех кто оставлял ребенка в таком возрасте одного дома и все было нормально, хотя я этого не одобряю, слишком много всяких "но". А как должен был поступить муж? Он мог поехать за старшей, взяв с собой младшую дочь? Про юридически нормы точно не знаю, но думаю действующих норм на эту тему как таковых у нас нет, хотя могу ошибаться.

Страшилки - это не страшилки, а самые реальные люди, моя родная бабушка. Они при том, что тоже оставляли достаточно беспомощного человека (хотя и ходячего, и адекватного умственно) одного в квартире "всего" на 1 ночь. Ничего НЕ ДОЛЖНО было случиться. А случилось. Взять младшую в школу он мог, точнее - не мог не взять, он едет на машине, в школу пускают, проблем нет никаких, - кроме его лени одеть и раздеть на 1 ребенка больше.... Я всегда забираю старшую вместе с младшей...

Ну в 88 лет инфаркт мог случиться и при Вас(( сочувствую.(( максимум опасности для ребенка это то что он что нибудь "начудит" в квартире: спички, вода и т.д. Моя мелочь довольно таки рано стала проситься остаться одна, когда ей лень к примеру было идти с нами в магазин, другое дело, что опыт этот гораздо тяжелее давался мне, я в этом Рамсторе издергалась вся за те 20 минут, что меня не было. А она в это время мирно сидела в гостинной и играла на том же месте на котором я ее оставила уходя. Вообще если папе Вы настолько не доверяете и он не сидит с детьми на постоянной основе, а только два дня, лучше искать ему замену. Все таки папа имеет право поступать так как он считает нужным ни чуть не меньше чем мама.

"Все таки папа имеет право поступать так как он считает нужным ни чуть не меньше чем мама" Да. И что делать, когда взгяды противоположные? Ну никак мы этот момент до свадьбы не обговаривали... Доверяю я папе во всем остальном, кроме этой безумной детской "самостоятельности". Замену ищу, но чтоб она состоялась, папа должент на это тоже согласиться... А про бабушку (извините, до сих пор не могу отпустить ситуацию...) Мне было 10 лет, мы с мамой были на море. Дежурство с бабушкой было расписано между родственниками, их "не хватило" "всего" на одну ночь - один уехал вечером, другой приезжал утром.. А бабушка всегда почему-то боялась сантехники - что сломается, зальет. Воду как раз отключили, а ночью пустили, а кран был не закрыт... Бабушка ночтю встала - а там все в пару, вода льет... Она очень испугалась, стала соседке в стенку стучать, кричать... Наутро - инфаркт:(((. Тоже ПРОСТО оставили адекватную, ходячую, в своем уме бабушку ВСЕГО на одну ночь, в своей квартире...

это могло быть просто совпадением(( Про папу: у нас тоже на многое касаемо ребенка разные взгляды, к примеру я бы с дочкой Блейд 2 не смотрела бы)) папа смотрит)) Ну а Вашем случае если решить этот вопрос путем переговоров невозможно, то только брать ситуацию в свои руки((

У нас первый сильный конфликт с соседями сверху случился именно когда мама ушла в магазин, оставив детей одних. Они и так безбашенные, а тут вообще. Такого ора, топота, грохота я давно не слышала. Мы прибежали наверх и пригрозили милицией. Нам открыли дверь дети, точнее, старший. За его спиной истерила дочь, дальше колотил ногами в пол (нам в потолок) второй сын. Дурдом! Мать потом к нам приходит и говорит: я ушла - они мультик смотрели, пришла - мультик смотрят. Они у меня спокойные(я чуть не упала). То есть она даже не в понятках была, что в ее отсутствие у детей истерика до хрипа.

Какие страшилки то? Не в них была суть. моему сыну 3г5мес его нельзя оставить одного, он маленький, ему будет страшно. Нельзя такого малыша оставлять одного и не только от того что ему будет страшно, а еще и потому что ребенок может что то натворить, газ, електричество, балкон в конце концов, вон сколько опастностей. Вы про знакомых говорили, которые оставляли и все было ок. Ну и дураки они ваши знакомые (извините что грубо, обычно не позволяю себе). У нас кавртира - дуплекс, если сын внизу вдруг обнаруживает, что он один на первом этаже он тут же начинает звать взрослых. И не трус он, и не мамсик, нормальный ребенок. (с транслита)

"Ну и дураки они ваши знакомые (извините что грубо, обычно не позволяю себе)" - лучше бы и сейчас поступали как обычно.

это все что вы увидели/прочли/обратили внимание в моем посту? мдааааа Поступать я буду так как считаю нужным, не надо мне указывать пожалуйста. (с транслита)

я не указываю, это так пожелание оставаться в рамках вежливости. А так конечно право Ваше. Я ниже достаточно подробно раскрываю свою позицию в этом вопросе, так что все можно понять из моих ответов.

спасибо за пожелание конечно, пожелайте мне еще чего нибудь хорошего :-). До "ниже" я не дошла еще. обязательно прочту (с транслита)

Да пожалуйста, всего чего хотите)))

ок, спасибо главное что бы сбылось ;-) (с транслита)

Ну это слишком :),у нас дети играют по всем этажам и никому в голову не придет звать маму,если что-то нужно,они поднимуться/спустятся сами.А они младше Вашего.

у вас дети, а у нас деть. ему одному становится скучно. И ничего не слишком. Дети все разные. По всем этажам он тоже играет, и поднимется и спустится 100 раз, и если не обнаружит на 2ом этаже никого - запаникует. один быть не любит. Впрочем, я в свои 30 с небольшим тоже одна быть не люблю. это уж совсем слишком должно быть ;-) (с транслита)

Да, кроме этого он периодически оставляет их вдвоем одних (старшей 6,5) и часто оставляет младшую одну в закрытой машине на 5-10-15-20 минут (ему, как я понимаю, просто лень идти с ней от машины до школы и обратно, хоть он в этом и не признается)... Говорит, дословно: "Я считаю это нормальным и буду продолжать так дальше делать". Разговаривали все, много, уговаривала, просила, плакала...

у Вас муж сидит с детьми?

Сидит 2 раза в неделю, 1 из которых приезжает моя мама и он может быть свободен. 2-ой день (среда) он дома весь день с детьми, да. Об этом мы договаривались, когда я выходила на работу, это была его инициатива (он был активно согласен). Вот только выяснилось, что сидит он с ними в соответствии со своими понятиями о детях, а не с моими, что меня устраивает до того момента, пока речь не идет о безопасности...

В машине оставлять ОЧЕНЬ опасно - сколько случаев было, дети погибали, когда родители в прямом смысле на пару минут отлучались...

соглашусь! (с транслита)

так сидите сами!

К сожалению, информацией помочь не могу, т.к. живу в другом государстве. Но это однозначно ненормально, нельзя оставлять ребёнка дошкольного возраста одного без присмотра взрослых. У нас за это уголовная ответственность предусмотрена для родителей.

Спасибо. Мне иногда кажется что он (или я ?) в зазеркалье...

ПОка я вам советую нанять человека, который бы приводил старшую дочь из школы домой.

Да, спасибо, это самое разумное, в т.ч. с точки зрения денег и "незнакомого человека в доме". С одним НО - если муж согласится. Он у нас, знаете ли... Если мы НЕ ДОГОВОРИМСЯ (т.е. он на это будет не согласен), то он реально вполне, также оставив младшую, все равно поедет за старшей и нанятого мной человека просто пошлет... А аргументы он найдет. Например, на машине 10 минут до школы, а общ. тр-том полчаса. Скажет "из за твоих тараканов ребенок будет в метро толкаться????" (грозно так).

ТОгда надо няню, к которой можно вожить младшего ребенка на весь день.

За что Вы мне нравитесь:) - так это за быстрые варианты выхода из любой ситуации. Классное логическое решение, по типу волка, козы и капусты :)). Есть о чем подумать, спасибо. С утра забирать детей и развозить, да :). Но это война, однозначно. Ну и детали типа куда, к кому, за сколько и т.д. Кстати, тогда уж действительно с садом попробовать? Спасибо, Вы меня сподвигли на новый виток..

Это прока только первый шаг к решению проблемы - обезопасить ребенка. Но вы же понимаете, что проблема никуда не исчезнет. Если муж в категоричной форме стремится оставлять детей в опасности - надо что-то с этим все равно делать. Что и как - это уже вам рашеть. Вариантов множество. ОТ задушевной беседы до настучать чайником по кумполу и спустить с лестницы:-) Но вот меня в данной ситуации все же удивляет это стремление во что бы то ни стало оставиь ребенка в опасности. Готов из-за этого даже войну развязать. Почему, интересно?

если муж против няни и переубедить его нельзя, может кто то из родственников согласится забирать старшего ребенка из школы? Он принципиально против няни или есть причины (недоверие, возможность плохого отношения к детям...) А если нанять не няню, а кого то кто сможет забрать ребенка? Или муж не хочет доверять ребенка чужому человеку? Может есть среди ваших знакомых кто то, кто за определенную плату смог бы это делать? (с транслита)

Вы таки будете смеяться, но в откровенных разговорах с друзьями причиной "против няни" было названо: "Она же будет ребенку на вопросы отвечать, мировоззрение свое прививать - откуда я знаю, что у нее на уме?"

нормальный мужской ответ, папа думает о правильном мировозрении ребенка ;-) значит, на забирающего из школы тоже не согласится. может младшую отдать в развивалку на эти 2 дня, если в сад пока не хотите? (с транслита)

моя свекровь оставляла 3-х летнего сына(моего мужа) с полуторогодовалой сестрёнкой,говорит наш Саша был ответственным малышом:)А вообще они почти с рождения его оставляли н ночь,рассказывает,накормлю,уложу спать и мы идём в гости с мужем,а он ни разу не просыпался.Я была в ужасе,против категорически.

Не вздумайте увольняться. Если муж так, простите меня, говнится и не считается с Вашим мнением в ситуации, когда у Вас есть свои деньги, можете себе представить, что будет, если их не будет.

И что же будет??? Муж - это не зверь - это человек! Просто нужен подход!

я бы не стала так вашего мужа называть идиотом! Он не хочет чужого человека рядом со своим ребенком - это видно из его поступка! Вам надо ПРЯМО сейчас увольняться, забить навремя на карьеру и заняться вплотную детьми!

Вы вариант с детским садом не рассматриваете совсем? Ребенок уже не маленький, вполне можно попробовать. Можете ведь в саду с воспитателями договориться только на 2 дня в неделю с условием , если будете полностью оплачивать. И Вам увольняться не придется, и нервничать не будеть.

Видимо, уже рассматриваю :(((. Есть трудности, надо просто решить в каком варианте их будет меньше :((. Просто запинываю сейчас свое сознание в сторону внесения изменений.. Заставляю себя осознать, что договориться с садом, перекроить расписание кружков и адаптировать нежного домашнего ребенка проще и правильнее, чем объяснить мужу элементарные вещи...

А почему он младшую с собой не взял? Какие проблемы, если бы она в машине потусовалась 40 минут?

Вы знаете, с тех пор как старшая учится (с сентября) я много раз задавала этот вопрос. Сначала тихо, потом громко, потом с плачем, потом...перестала задавать... Уже все равно почему. Сейчас он сказал что так всегда будет делать потому что "я так решил". На самом деле я думаю, что просто лень - одевать, в машину сажать, из машины вынимать, раздевать... Он конечно так не говорит... Я младшую везде таскаю, если я с двумя. Конечно, для адекватного человека здесь нет никаких проблем...

Читаю я ваш пост и думаю, что у вас большие проблемы с мужем. Нет желания как-то жестче с ним обойтись? Для меня - все ИМХО, вы понимаете - жить с человеком, для которого мои просьбы есть повод поступить наоборот, было бы просто невозможно. Мне кажется, семья - это такое место, где тебя понимают или по крайней мере стараются. Для меня слезы близкого человека были бы достаточным основанием для того, чтобы отказаться от того или иного решения, просто потому, что ему от этого плохо. Если для вашего мужа нормально то, что вы плачете и он принципиально делает наоборот... А отношения-то в остальном нормальные?

У нас нет таких законов в России. Вы судиться что ли собрались, я не поняла... А это ваш муж на постоянной основе? Или приходящий (разведены, или живете в разных квартирах или еще как?)? Неужели вы не знали, что он таким образом понимает себе взаимоотношения с ребенком... :-((( Это во-первых. Во вторых, как это - муж не хочет ничего слушать, мол, делают так и буду так делать дальше? Я своему мужу не очень-то доверяю. Оставляла одних всего раза 3-4 ненадолго. Деть некормлен, спать не положен, весь удрызганный - умызганный. Зато играют - лепят, рисуют, носятся по квартире. :-))))) Или деть сама сидит что-то делает, а папа на компе завис. У него были попытки оставить коляску у охранника в магазине - там на 2 этаж надо было, с коляской не заехать. Дак я ему всю плешь проела - что охраннику делать нечего, как только коляску сторожить, а дитё на органы пустят или в метро милостыню просить заберут. Бестолку, мол, "я быстренько". Стала просто посылать в другой мазагин, без 2-х этажей. Короче, не оставляйте вы мужу детей, если он такой безответственный. Ищите другие пути. У мужчин странная логика, совершенно отличная от нашей. Им почему-то кажется, что мы излишне трясемся над детьми, и они вообще предоставляют им полную свободу.

Муж постоянный :) (так и хочется написать "пока", но не буду .. пока ;)) Что он так понимает взаимоотношения с детьми - вот представьте, не знала, пока он не стал с ними оставаться :((. До того момента дети были с бабушками-дедушками (жили вместе) и он представлялся весьма заболивым папашей. Просто по его мнению эта ситуация нормальна, а "указывать себе я не позволю" и "твои тараканы меня не касаются".

Да, и судиться я, конечно не собираюсь. Подсознательно хочется, конечно, соц.службы вызвать (или попугать этим), но понимаю дикую глупость и вред для всех от такого поступка... Как раз накормить, переодеть, уложить - муж очень даже может, и щепетельно к этому относится (особенно в части претензий ко мне если в друг в ящике окажутся колготки с дыркой или суп детский недосолен). Ну вот с оставлением одних просто труба какая-то. Я понимаю что мужское воспитание оно другое - жестче, требовательней, с большей самостоятельностью... И вполне согласна, что ребенку для "объемного восприятия мира" нужна и мамина любовь и папина строгость, но вот есть этот пункт который для меня абсолютно невозможен. А когда они на горке с папой, или на лошадях, или прыгают-возятся, то ради бога, я рада только... Да, у Вас с коляской у охранника тоже сильный ход...

вы знаете, а может его в детстве одного оставляли с раннего возраста? Вот он и не видит в этом ничего страшного.

Оставляли несколько раз, в этом же примерно возрасте, в т.ч. с младшей грудной сестрой (возраст неск.месяцев). Все это вспоминают сейчас "с добрым смехом", как он ей пеленки менял... Да, он считает, что в этом ничего страшного - поэтому, не поэтому - какая мне разница, если я считаю по-другому, и мы не можем договориться...

ну мне всегда есть разница почему мой муж считает так, а не иначе. У него ровно такое же право растить нашего ребенка как и у меня. Поэтому если уж надо что-то по моему мнению предотвратить (правда пока только в теории), я бы полностью брала ситуацию в свои руки, т.к. диктовать мужу "как именно правильно" я не считаю себя вправе.

Да, я понимаю, о чем Вы, и согласна с Вами... Это примерно из серии, что если бабушка воспитывает ребенка не по-нашему, то надо либо смириться, либо воспитывать самому, а не перевоспитывать бабушку... В воспитание мужа никогда не вмешивалась. Мне кажется, что эти вещи ВНЕ воспитания, но... - это же МНЕ кажется. Так что, конечно, буду "обустраивать" свою работу по-другому - объяснив себе что это проще и правильнее, чем менять друг у друга восприятие жизни. Блин, и все равно обидно.

полностью согласна!!!! не оставляйте тогда мужу детей!

Муж у вас только в этом случае ультиматумы ставит и игнорирует ваше мнение, или и по другим поводам тоже?

Ну да, вопрос правильный. По другим поводам тоже. Домашний тиран и деспот (есть смайл с грустной ухмылкой?) Помогали раньше спокойные подробные разговоры с объяснением моих чувств, его чувств... Настроение и "тиранство" сильно зависит от секс.удовлетворения, а я до его темперамента не дотягиваю... По сути, при каждом серьезном разногласии я сама с собой договариваюсь, что мне выбрать - предмет разногласия или мужа, других вариантов практически не предусматривалось.... Очень-очень для меня принципиальное иногда удается путем долгой работы с собой, мужем и психологами :). Так, переезд от его родителей мне удалось "подстроить" только через 6 лет совместной жизни... Деньги на жизнь зарабатывает муж. Что он - Хозяин, никто и не оспаривает. Мне странно, что ему это надо постоянно и ТАК доказывать. Грустно, что в последнее время это скатывается на совсем уже мелочи - тряпка грязная, газета не там лежит... Что муж у меня тяжелый, я и так знаю :), Вы мне ссылки юридические дать можете:)?

Нет, не могу, увы. И даже от советов воздержусь. Не понять мне.

ссылочки??? вы бы ему миньет почаще делали!!!!!

Мне кажется, если честно, что хватает и одного этого случая... Мой ребенок на год старше, но мне бы и в голову не пришло оставить его одного в квартире :-о... Да ни при каких обстоятельствах! Это просто опасно для его жизни, без сомнений. При этом он еще и достаточно спокойный и умный мальчик. Но один в квартире... Он мне и сам тут заявил недавно, что один дома ни за что не останется, уж не помню, по какому поводу. Ему никто не предлагал, конечно же.

Это смотря какой ребенок, опять же... Меня оставляли одну с трех лет частенько - мама меня одна воспитывала и вечером по совместительству работала уборщицей. Приводила меня из сада, кормила и уходила. Переодический заходила соседка, потом приходила мама и мы готовились ко сну. Другого выхода не было, но я не страдала от этого. Своих детей я не могу оставить одних до сих пор (5 лет), хотя они, вообщем-то, не возражают), наверное это мои "мамкинские" проблемы... Это я пишу к тому, что если ребенок способен занять себя 40 мин, если у него нет никакиз страхов и он вполне нормально воспринимает сложившуюся ситуацию, то наверное, в этом нет ничего страшного...

В том-то и дело, что ситуация ну совсем НЕ безвыходная, ну ни разу просто... Да, она остается спокойно, смотрит мультик... При этом каждую ночь приходит к нам в постель потому что ей СТРАШНО. Оставаться хочет сама (со слов папы!!!!), но я знаю, что она сама не сможет предпринять никаких действий в случае любого ЧП, та и простых вещей может испугаться. Да, на 99,9% ничего не случится, но зачем ПРОВОЦИРОВАТЬ ситуацию на ровном месте??

Вы сейчас на эммоциях, я вас понимаю, но это плохой союзник, тем более в разговоре с мужем. Во-первых, ночью старашно почти всем деткам, и скорей всего тут такие отлучки не причем. Больше вероятности, что это "дело рук" мультиков. Во-вторых, посторайтесь в разговоре с мужем оперировать конкретными опасностями, а не"ребенок приходит ночью в спальню и говорит, что ему страшно". С точки зрения вашего мужа ситуация выглядит так: он уезжает, оставляет вполне довольного ребенка с мультиками и шоколадкой, избавляя себя от таких проблем, как одеть-раздеть дополнительного ребенка, возможные капризы в пути, попить-пописать-покакать. Мужей, как правило, такие естественные надобности, пугают. Приезжает со старшей дочкой и видит такого же довольного ребенка, радостно встречающего его в прихожей. И это объективная картина. Дальше. Дальше прибегаете вы, злая, как фурия, со следами переживаний, начинаете трясти перед его носом какими-то актами, нормами и нормативами. Вы думаете так вы его убедите? Я уверенна, что нет. Вы лучше знаете своего мужа, но однозначно, разговор должен проходить крайне спокойно и с убедительными аргументами с Вашей стороны. Ссылки на преждевременно ушедших родственников, коментарии типа "мне девочки на форуме сказали" или "моя мама тоже считает, что это не правильно" к рассматрению приниматся не будут. ЗЫ: Лично я тоже считаю, что это не правильно :-)

:). Да, описано все очень точно, причем я с Вами согласна абсолютно :). По факту, аргументов-то и нет. Вероятность пожара, падения и прочих стихийных бедствий весьма мала. Но для меня важно, что она в принципе существует, а для мужа - что ее величина статистически не значима... А то, что ребенок у меня не статистический а такой один-единственный, и мне 0,0001% вероятности чего-то-не-знаю-чего из-за папиной лени непомерно высок - ведь это тоже не аргумент?

А, может быть, поговорить с младшей? Выяснить, чего она боится (громких звуков из ванной, того, что в дверь позвонят и т.п.), и обсудить, как на это реагировать (например, не подходить к двери, если в нее звонят). Все-таки это уже довольно разумный человечек. А с мужем все-таки обговорить разумное время ее одиночества (40 минут - это ничего, а час - уже многовато для маленькой). В конце концов, жена его, значит, и ее тараканы в какой-то степени его!

Да какой такой "разумный человечек"?! В 3,9? Никто не может ручаться, что этому "разумному" придет в голову в следующую минуту. А если газ откроет? А если на окно влезет и вывалится оттуда? Случайно? А если просто поперхнется чем-нибудь или залезет на стул и упадет оттуда, ударится головой? Или если откроет кран, заткнет ванную и забудет об этом? Включит утюг или начнет что-нибудь выковыривать из розетки? А если вдруг случится какой-нибудь пожар у соседей и ребенок, закрытый, не сможет выйти? Да мало ли что! Дети могут такое вытворить, что ни одному взрослому в страшном сне не приснится. Причем, на это не нужно будет много времени. Уверяю Вас. Так что о "разумности" такого маленького ребенка можно только мечтать неразумным взрослым...

Да, да, сто раз ДА. Для Вас, для меня, для сестры мужа с ее мужем (у нас дети почти ровесники), для свекрови, для всех моих знакомых... Для мужа - НЕТ, ничего случится НЕ МОЖЕТ.

Кошмарики :-(... Все имеют свою точку зрения и имеют на это право, но когда дело касается детей, решать нужно вместе. Иначе невозможно (для меня). Да, мой муж тоже может не соглашаться с какими-то моими взглядами на воспитание ребенка, но он никогда не будет на чем-то настаивать, если поймет, что меня это заставляет нервничать. Даже если он 100 раз прав. По-моему, это нормально... К сожалению, закон тут не поможет разобраться, как не помогает в тысяче других случаях, связанных с отношениями мужа и жены :-(. Сочувствую. Если Вас такой муж устраивает, то придется как-то исхитряться Вам самой, чтобы избежать такой ситуации. А мама не может приезжать к Вам чаще? Или тоже не впустит?

Да уже понятно, что надо самой исхитряться - в этом-то тоже проблема... С упертым моим мужем упираться очень тяжело, у него другая весовая категория. С ним надо нежнее, нежнее (С), а тут я не могу уже. Практически это означает, что если я найму няню, то он может ее не впустить, либо сказать, что раз ты такая богатая и няню нанимаешь, то и денег у меня для тебя нет - а на половину съема квартиры, к примеру, я не зарабатываю :((. И машина у меня не по моим заработкам, а по его. Т.е. все равно, либо договориться, либо разводиться. Понятно, что проблема глубже, чем кажется на первый взгляд :(

Ох... Очень Вам сочувствую и искренне надеюсь, что если Вы так живете, значит, знаете, для чего Вам это нужно. Вы очень терпеливая женщина, я бы так и дня прожить не смогла :-(. Это со мной надо "нежнее, еще нежнее"... И я также веду себя с близкими. Но если меня(или моего ребенка) начать третировать... я даже не знаю, что будет :-о. И знать не хочу.

Спасибо за пожелания....

Не за что. Сил Вам.

К сожалению, поперхнуться или упасть со стула ребенок может и на глазах у родителей... А так... Газ можно перекрыть. Окна закрыть на верхние защелки. Утюг убрать. Всего, конечно, не предусмотришь. Остается либо плакать, как умной Эльзе, либо все-таки оценить своего ребенка. Многие и в 3 года самостоятельнее некоторых 16-летних

Это где такие "многие"??? Что-то я ни разу не встречала. Уникумы, конечно, на свете бывают, но нереально предусмотреть все возможные проблемы, которые можно огрести, не выходя из дома. У нас, к примеру, нет на окнах "верхних защелок", а до одной-единственной ручки дотянуться можно с любой табуретки. Газ перекрыть можно, но при желании его можно открыть в том месте, где он перекрывается... Упасть со стула или поперхнуться можно и при родителях, верно. Но родители в ту же секунду могут оказать необходимую помощь, если ситуация серьезная. А что будет делать ребенок, если, упав откуда-нибудь, сильно ударится головой и потеряет сознание? Или если поперхнется и какая-нибудь мелочь попадет в дыхательные пути? На мой взгляд, если речь идет об обычных детях, а не о вундеркиндах, способных варить себе кашу в 4 года самостоятельно, пробовать оставлять ребенка одного в квартире раньше 6-7 лет, просто нереально. Если ребенок дорог, конечно. А если относиться наплевательски, можно "самостоятельность" хоть с колыбели поощрять, нет предела сумасшествию...

За своего ребенка сказать не могу, он у меня пока совсем маленький, я его и в комнате-то одного на 2 минуты с содроганием оставляю :) Лично знаю три семьи , которые своих детей (кстати, девочек, они, как правило, спокойнее)оставляли одних в 3-4 года минут на 20-40. Им сейчас 11, 8 и 6 и ТТТ, все было в порядке. А у одной мамы мальчик в 6 лет самостоятельно мылся в ванной! Вот уж бы я ни за что не отпустила бы

Моя мелочь в 5,5 лет прекрасно сама моется в ванной, в чем тут то проблема? Иногда она категорически настаивает, что будет мыться сама.

Мало ли, на чем настаивают маленькие дети. Я своего сына давно оставляю одного в ванной на несколько минут, но в эти мгновения я слушаю каждый всплеск и шорох, чтобы в случае необходимости быть рядом. А не иду в ближайший магазин за покупками...

аналогично :-) и дверь оставляю приоткрытой (с транслита)

Ну вот, бывают самостоятельные дети. Но я бы побоялась оставлять ребенка одного за закрытой дверью, вдруг что.

Мне до ванной из кухни, куда я могу отлучиться, совсем недалеко :-). А надолго - кто ж оставит? Да, он очень самостоятельный, но мне его самостоятельность на фиг не нужна, мне дороже мое спокойствие, вот такая я эгоистка :-).

Ну да, ну да. А моя дочь в без малого полтора года категорически настаивает, что будет наливать в чашку кипяток из чайника. Может, дать ей попробовать?

границы самостоятелности маленького ребенка устанавливают родители, не так ли? Ну и до абсурда довести можно многое. Моя в 1,5 года чайник видела только сидя в высоком стуле. т.к. он был задвинут в самый дальний угол столешницы, да и разговаривать она совсем не умела в том возрасте, так что настаивать у нее врядли бы подучилось)))

Да-да. Мой тоже примерно с этого возраста хочет гладить, работать электродрелью, зажигать свечки, газ, ставить в духовку обжигающие противни и пр. и пр. Наверное, мы гиперопеку проявляем, раз не даем им всем этим заниматься...

наверное гиперопека, но мы точно такз хе не позволяем, а хочется ему того же что и вашему дитенку :-) (с транслита)

Ну, это дело этих мам. Может, они совершенно несчастные женщины, помочь им некому, а выживать как-то приходится, вот и рискуют собственными детьми. Уверена, что маленького ребенка оставить одного дома можно только от безвыходности. Тем более, в ванной. Мой ребенок тоже лет с 2-3-х может сам в ванной мыться. Но это не значит, что он не может подскользнуться там в один прекрасный момент и расшибить себе голову или что-то сломать, или даже захлебнуться... Всегда считала своего ребенка супер-надеждным, ловким и беспроблемным, никогда нигде за него особо не боялась. Он никогда и ничего себе не ломал и даже нигде не падал. Но когда он в бассейне в один ужасный день умудрился, скатываясь с тобогана, предназначенного для детей от 1,5 лет, набить себе НЕВЕРОЯТНУЮ шишку на лбу, увидев которую, даже работники службы безопасности потеряли самообладание, вот с тех пор я очень хорошо понимаю, что 99 раз "пронесет", а на 100-й всё и случится. Лично я предпочитаю жить спокойно, а не носиться по госпиталям и рентгенам с вытаращенными от ужаса глазами... Поэтому ребенка своего одного дома я еще не скоро оставлю. И никому не посоветую. Т.к., как Вы правильно заметили, случиться что угодно может и на глазах у родителей. Только для того они и нужны, чтобы быстро реагировать в случае необходимости, а не сваливать потом вину на судьбу или обстоятельства.

т.е. в ванной мне надо ее вносить на руках и держать за руку на протяжении всего мытья??? в ванной есть ручки - влезать/вылезать, дно тоже "антискользкое". А упасть и набить шишку можно и в прихожей, полы - плитка (как в ванной) плюс кованная мебель - тоже не пускать? ИМХО перебор.

Я этого Вам не предлагала. Я о том, что оставлять маленького ребенка в ванной ОДНОГО, без присмотра нельзя. А мыться самому - пожалуйста. За руки никто держать не будет.

ну моя прекрасно сидит в ванной одна. Хотя топик радует, а то слышала я в свой адрес не раз обвинения (не от мужа) в гиперопеке дочери))

Так это всегда пожалуйста :-). Лишь бы не от мужа. Сколько людей - столько мнений... Вот когда наоборот (муж считает, что гиперопека, а 100 посторонних тетенек так не считают) - это хуже :-(.

А в чем проблема 6-летке помыться в ванной?

не в зацепках дело. Понятно, что с ребенком может случитсы анесчастье и на глазах у родителей, но и помощь ребенку будет оказана немедленно, как моральная, так и медецинская при необходимости. А если он один, и не дай Бог помощь может опазадать. (с транслита)

ППКС (с транслита)

Химикаты еще к вашему списочку прибавлю, от термоядерных "чистилок" до лака для ногтей и уксуса. Да обычное печенье может привести к фатальному исходу без взрослых рядом. (с транслита)

Проблема в том, что у моих "тараканов" разумное время одиночества ребенка - 0 минут, компромисс с тараканами невозможен. С младшей разговаривали (и я, и свекровь) в другом ключе - не соглашайся оставаться, проси, плачь, уговаривай папу взять тебя с собой... Но как вы думаете, кто психологически сильнее - нежная девочка 3,9 или взрослый 35-летний мужчина с деспотическими наклонностями? А про безопасность говорено-переговорено, проводим тренинги про пожар, незнакомых людей, розетки-утюги и звонки в дверь... На видном месте висит картонка со всеми телефонами. Все, что могла, я с детьми уже сделала, остался папа...

Ну тогда, увы, придется все брать в свои руки. И в руки тех, кто ребенка не оставит ни на минуту. У мужчин бывает такое настроение "Князь я или не князь?", когда они ни за что не уступят. А Вашу свекровь (извиняюсь, его мать) он тоже не послушает?

Не, не послушает, уже я пробовала и это... Сегодня его сестру просила ему позвонить. Он вот именно что Князь. Главное, чтоб мне по-моему удалось все устроить, он ведь легко может изменить всю нашу жизнь - живем все на его деньги...

Граждане дорогие, а как же все-таки с правовыми нормами???? Я вот вчера по НТВ видела, как у мамы соц.службы 8-мес.ребенка забрали за то, что он на улице лежал в осеннем комбезе с хол.носом, а дом был весь в грязной посуде... Есть же реальные законы?? Уже вот просто хочу посмотреть!

Спешу Вас огорчить! Таких норм нет. И социальные службы вмешиваются только тогда, когда ситуация совсем критичная. Аппелировать к закону Вы сможите лишь в суде :-(

Вот где граница между "критичностью" и "не - оной"? Нормы, нормы где? Пошла все-таки в яндекс...

Интересно, что оставлять ребенка одного в таком возрасте у вас критичным не считается. Умора. Автор правильно беспокоится. Дело не в страшилках про бабушку или кого-то еще, а в том, что в таком возрасте ребенка просто НЕЛьЗЯ оставлять без присмотра. (с транслита)

Вот кстати, мелкая 2 нед. назад на своих занятиях в школе ран.развития прищемила пальцы - сильно, очень плакала, восп-ли на ушах стояли... Вот прищеми она их одна дома, а?

скорее всего плакалы бы гораздо меньше, а может и вообше не плакала. Детям часто для этого нужны зрители. Опять же прищемила "под присмотром". Блин, получается я буд-то уговариваю оставлять детей одних, нет, нет ни в коем случае.

Когда боль адская (а когда дверью пальцы прижмешь, это именно так и бывает), то на зрителей уже наплевать...

ну моя мелкая может из-за царапинки крик поднять, покруче чем от прищемленных пальце, была бы мама в рядах зрителей.

Царапинка и прищемленные дверью пальцы - разные вещи все-таки.

Восп-ли мне говорили "Ваш ребенок партизан, сидит, молчит, слезы льются, смотрет на это просто невозможно". У меня девочка такая... особенная - нежная-нежная, просто мамин цветочек любимый... И ей было ОЧЕНЬ больно, ногти один почернел, другой почему то побелел, ждем, когда отвалятся... Ей когда из вены кровь брали, она молчала, только кровь не шла - так она зажалась... Будь она совсем одна при этом - последствия для психики, мне кажется, неизбежны...

вот маменькина она и потому, что вы от нее ни на шаг не отходите. вы ее сейчас отца лишите, да еще и к юбке посильнее привяжете. будет она тогда ну супер нежной, как раз как вам нравится

Нет, Вы не призываете оставлять детей одних, Вы просто призываете относиться к ним разумно. И если ребенок еще не готов к самостоятельности, ни в коем случае не оставлять его без присмотра.

УК РФ, кстати. Статья 125. Оставление в опасности Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, болезни или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать помощь этому лицу и был обязан иметь о нем заботу либо сам поставил его в опасное для жизни или здоровья состояние, - наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев, либо лишением свободы на срок до одного года. ---------- Требуется "лишь" объяснить, что "лицо" находится в опасном для жизни или здоровья состоянии.. Собственно, с этим то муж и не согласен, так что пока я себе не помогла...

Но уже продвинулись на пути к успеху :-). Хорошая статейка. "По малолетству", как раз, подходит.

Ну да. "Обязанного иметь о нем заботу" - тоже про нас. Но камень-то преткновения (наличие опасности) пока на сдвинулся.

Семейное право. Тоже интересно, но не конкретно :(. Почитать бы нормы для органов опеки (?) Статья 65. Осуществление родительских прав 1. Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей. Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке. 2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд. 3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей. При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое

Я в детстве около 5 лет летом какое-то время каждый день оставалась дома одна. Мама была далеко, а я с бабушкой, которая работала. Я просыпалась в 10-11, сама кушала, шла гулять, а там уж и бабушка вскоре приходила. Но мы были не в Москве, у нас двор спокойный был, бабульки у подъезда всегда стаями сидели и мамки с детьми, так что не страшно было.

Наше детство - совсем не теперешние времена...

И 3,9 - совсем не 5. Когда они остаются вдвоем со старшей (6,5), мне уже немного легче, хотя я тоже э - э - э... возражаю...Но старшая хотя бы позвонить сможет...

Помоему Вы все-таки истерите слегка. У спокоиться Вам надо, и спокойно с мужем договариваться. А в 6.5 ребенок уже ДОЛЖЕН оставаться один на достаточное время. Его можно и нужно подготовить к этому.

Кому это нужно-то? Ребенку? Или родителям, не способным ему обеспечить безопасное существование? Автор если и истерит, то основания у нее на это есть.

Ребенку, в первую очередь ему самому. Если квартра опасна для 6-ки, то виноваты в этом родители.В 6 лет ребенку уже надо иметь какие-то навыки самообслуживания. А поистерить можно для разнообразия, но принимать решения только в спокойном состоянии.

Да маленькие это дети для того, чтобы оставаться одним в доме. Маленькие, и все тут...

И меня в детсве оставляли одну дома лет с 4 надолго. Никаких чп не было, хотя я была довольно хулиганистым ребенком. Но мне было очень страшно. Честно говоря, я сидела в комнате и боялась выйти в темный коридор. Мой муж гулял один целыми днями тоже где-то года в 4. Сложно представить сейчас четырехлетнего ребенка гуляющего одного

Для того, чтобы забирать старшую из школы, можно просто заказывать такси. У нас многие договариваются с фирмой - водитель встретит - учитель проводит. И никакого общественного транспорта. Надо только выбрать контору, которая добросовестно относится к подбору водителей, где персонал внимательный и вежливый... Ну и учителя в школе предупредить - пусть контролирует посадку в машину...

Еслиб ваш муж оставил малышку в Израиле,одну дома то выбе могли лешиться ее навсегда.Без права на вазврвт ребенка,и еще штраф вкатилибе такой что мало не покажиться.В Россие намного меньше смотрят на такие вещи.Так что увас сщастье,а вопще муж должен думать что делает.Немаленький ребенок,где голова? (с транслита)

Автор, а попробовать просто сходить в органы опеки и поговорить?

Вот это бестолку - на 1000 %.

С ума сойти! Я даже не подозревала,что оставление почти 4-х летнего ребенка на полтора часа дома может быть таким животрепещущим вопросом для многих! Я своего сына вынуждена была оставлять в 3,5 года дома прошлой зимой,когда за 30 мороза было и продукты надо купить,а попросить посидеть с ним было некого.И я уверена,что он уже в том возрасте был достаточно разумный и самостоятельный для того,чтобы оставаться одному!А уж сейчас,в 4,5 - и подавно!Знает отлично,что можно и что нельзя.Не только знает,но и соблюдает эти правила. Единственнное, что я ему звоню каждые 10-15 минут,проверяю,все ли в порядке. Может,у кого-то волосы дыбом от ужаса встанут,но скажу,что сотрудница на моей бывшей работе,которую бросил муж и денег не было не то,что на няню,а на еду еле хватало,оставляла своих двоих детей-2 и 4 года дома с 11 утра до 5 вечера и шла на работу.И ничего,сейчас старший уже во втором классе учится,очень самостоятельный и разумный ребенок. Милая автор,зачем угрожать мужу?!Может,попытаетесь понять его точку зрения?

Вот уж точно с ума сойти...

В Канаде детей до 12 лет нельзя оставлять без присмотра взрослых. За такое уголовное наказание было бы. Мне самой иногда так хочется оставить Олега дома и сбегать в магазин (я самомама), но сразу представляю себе картину: "Олег залазит на окно, открывает форточку и зовет от испуга "Мама, мама", а форточка вдруг срывается с петель и..." СРАЗУ ПРОПАДАЮТ ЖЕЛАНИЕ ОСТАВИТЬ ЕГО ДОМА ОДНОГО

И в Америке так же. (с транслита)

Автор!!! Сделайте так: не няню к вам в дом, а дочку домой няне отводите! Найдите женщину, может даже с детьми такого же возраста и договоритесь!

Я честно говоря не понимаю,причину такой бурной дискуссии.Я свою оставляла в 3,5г на 30-40 минут, днем совершенно спокойно.Включала ей мультики,приносила в комнату сок,печенье,все что она просила.телефон у нее был всегда рядом,пользоватьсся тоже научила.Современными радиотелефонами пользоваться не сложно.Номер сотового и как звонить написанно четкими буквами.Вместо того,чтоб психовать не лучше бы младшую научить простейшим навыкам безопасности:дверь никому не отворять,на кухню не ходить,на двери в ванной у нас довольно высоко прибита шеколда,если что сразу звонить маме и.т.п

Без кранйей необходимости оставлять ребенка дома одного нельзя! А в ситуации описанной автором крайней необходимости нет. Мужу нужно как-то объяснить свое беспокойство и попытаться добится от него пнимания, а если это невозможно - то сидеть с детьми самой. потому что если что-то случится винить во всем вы будете себя, и только себя, так уж устроена мамская и вообще человеческая душа меня мама тоже в возрасте 5.5 лет оставляла одну с 5-ти месячной сестрой и уходила работать, тк выбора у нее НЕ БЫЛО а у мужа выбор есть - либо одевать, сажать в машину, потом раздевать - либо оставить дома и не парится не знаю, какие тут нужны аргументы, пусть почитает страшилки про детей, упавших со стульев и умерших до приезда скорой помощи про то, что может банально закоротить проводку, или ребенок (не дай бог!) решит включить газ или поиграть со спичками или открыть окно - список бесконечен любой ребенок в 3.5 года настолько же самостоятелен насколько любопытен, и никогда не знаешь, к чему это любопытство приведет - к верхней полке шкафа, где лежат таблетки от давления или к кухонному шкафу с ножами или к газовой плите или розетке общаясь с коллегами - детскими реаниматологами - я иногда прихожу в ужас от того, какие случаи из практики они рассказывают, нарочно не придумаешь ищите слова - муж же адекватный человек, да и просьба брать младшую дочь с собой в общем-то пустяковая ( в том смысле, что от него никаких сверхъестественных усилий не требуется)

+++

Вашего мужа надо в Штаты, его бы быстренько научили. Ребёнка бы лишили и штрафы потом задолбался бы выплачивать. ЁЁЁЁ Какие же неадекватные люди в России, читаю - волосы дыбом. Оставляют совсем маленьких и хоть бы что. Ещё и оправдываются. Ну-ну, продолжайте, но такая безалаберность вам может дорого обойтись, товарищи.

Очень похоже на ситуацию с автокреслами, кстати....

А вообще, озадачьте мужа следующей инфой. Ребенок может оставаться дома один если он: 1. Способен четко выполнять инструкции взрослых. 2. Не балуется, не играет со пичками, не сует пальцы в розетку, не совершает других запрещенных действий. 3. Знает элементарные правила обращения с электроприбьорами. 4. Умеет распознать признаки экстренных ситуаций ( пожар, запах газа, разбойное нападение). 5. Знает телефоны родителей и экстренных служб и в состоянии туда дозвониться. 6. Знает наизусть свой адрес, номер телефона. 7. Способен даже в стрессовой ситуации объяснить происходящее, объяснить, как подъехать к дому. 8. Умеет справиться с замками на входной двери. Если ваша дочь в 3,9 лет все перечисленное может - тогда может муж не так уж и неправ. Но мне думается, что вряд-ли. А посему можете мужа озадачить: да, я согласна, чтобы ты ее иногда оставлял одноу, но только после того, как она будет знатьи уметь все перечисленное. Так что можешь приступить к обучению.

#1 и #8 в комбинации -- просто находка для домушника. (с транслита)

а, ну да, тогда №9 - не откроет двери посторонним лицам несмотря ни на какие уговоры и доводы (типа у вас пожар). Последнее трудновыполнимо даже для большинства взрослых.