я плохо поступила с мамой?

Очень прошу ЛЮБЫХ комментариев моей ситуации, только, прошу, читайте в н и м а т е л ь н о. Мне 30 лет,живу в Москве, потому что вышла замуж за москвича. Мама - в Твери. Мама часто бывает в Москве - по делам и не только. У меня маленькая дочка 3 года. А ещё есть брат, который тоже живёт в Москве, снимает жильё. Мама не любит моего мужа, и не доверяет мне. Она диктатор и вампир одновременно. Понятно, что её приезды нам крайне неприятны, потому что она успевает выкачать кучу энергии, перессорить нас с мужем, взбудоражить ребёнка. Дочка её, к слову, любит. Претензии, которые мама предъявляет ко мне: плохая мать, плохая хозяйка (нууу, это почти правда, но я очень много работаю), я плохая жена, а мой муж - плохой муж. Вопросы ко мне: "выбирай - я или он (муж)", "на каком я месте в твоей жизни?", "а правда, я хорошо вам помогаю?" и тд. Прогнозы для меня: муж бросит, ребёнок отомстит за плохое детство, да и вобще станет плохим человеком. Почему? Да потому, что мало общается с бабушкой! (конец цитаты). Поскольку я маму панически боюсь (чуть что - скандалит, оскорбляет, до сих пор может побить), я терпела молча все её приезды, пока не взбунтовался муж. Видите ли, я отказываюсь общаться с его мамой, а свою, такую вредную, ему постоянно навязываю. Да и спит она в проходной комнате, по утрам мешает. До мамы попыталась донесни инфу, она не среагировала. Просто прислала СМСку: "я завтра к вам, хорошо?". Приехала, муж меня чуть не задушил. Утром я её попросила уехать, объяснив это крайне сложными семейными обстоятельствами. Она сильно обиделать, сказала, что всегда так бывает - она приезжает нам помогать, моет у нас посуду, вобще дерьмо вывозит за нами, а мы вот так. Уехала. Прошло 4 дня.В выходные звонит и говорит, что ей по делам надо в Москву и 2 дня переночевать. Учитывая, что мы с мужем видимся только на выходных,это жёстко. Я попросила, чтобы она ехала к брату, а сама я с ним созвонилась, велела маму принять. В выходные был такой звонок: с чего это я взяла, что брат её ждёт? И вообще, она поехала домой. Звоню брату: что ты наговорил? Оказалось, она его спросила про планы на выходные, он ответил, что может уехать, она с ним попрощалась, сказала, что возвращается домой. Спокойно сказала. На следующий день звоню ей домой, она на меня набрасывается, что у меня нет сердца и тд и тп. Высяняется, что она ждала, что я её приглашу к нам, а ей пришлось ехать домой, и почему я вообще не позаботилась о том, где она ночевала. Я залепетала что-то в ответ. Расстались на том, что она выразила несогласие с моим присутствием на её похоронах. Потом была очень скверная СМСка на 8 листах, и всё. Вообще всё. А вот теперь важное: мама в прошлом году в очень важный, решающий момент на 3 месяца взяла к себе нашу дочку. Она подарила нам 400 долларов на ремонт. Она иногда моет посуду и привозит овощи с дачи, которые выращивает моя бабушка. Я всегда думала, что мама, несмотря на нрав, надёжный человек. Часто бывало, что мама вынуждала нас принимать её помощь под угрозой обидеться, затравить и тд. Мужу я запретила с нейвыяснять отношения, но и он не железный... Достаточно ли этого для того, чтобы позволять собой манипулировать, спекулировать ребёнком и давать в обиду мужа? Я бы на данном этапе просто вычеркула её из жизни. Из-за мамы в юности предпринимала попытку самоубийства. мама недавно побила меня, сломала палец. Но не хочу оставлять ребёнка без единственной бабушки (свекровь нас не хочет). Но этот ребёнок имеет порок сердца, потому что моя мама устроила мне очень сильный стресс во время беременности, и на это указал кардиолог, который нас наблюдает. Я понимаю, что я идиотка, но как мне поступить, и вообще, виновата ли я перед ней? очень мучаюсь...

Странно, что Вы еще раздумываете. Не терзайтесь, а просто доведите спокойно дело до конца.

Вы не виноваты перед мамой. Берегите себя и свою семью.

ППКС. По другому не скажешь!

Боже , читаю и ужасаюсь:( тут вообще еще остались люди кот нормально общаются с мамой???? (с транслита)

Ещё ужасней, что можно и самой стать такой же мамой! Такой же тёщей или свекровью...

да, вы правы, однозначно. (с транслита)

Ну это уже зависит только от Вас... мне вот тяжко дается выстраивать отношения с мужем, окружающими, не по тому сценарию, который я привыкла видеть у мамы. Но это просто необходимо.

Есть, но они в такие топики не пишут:)

судя по всему мало или те у кого мама за 1000 км

расстояние - не помеха! Проверено горьким опытом!

Мы пока хорошо общаемся, но в конце ноября собираемся поехать отдыхать мы (муж, я и ребенок) плюс моя мама. Муж уже меня к ней ревнует...Что интересно будет к концу ПоездкИ?

Остались!:)

Остались)))))Мне с мамой повезло!

Мы прекрасно общаемся с мамой!! Слава Богу, у меня самая лучшая мама на свете! Мне очень повезло с семьей, и я очень благодарна Богу за это!! Мама это святое!! ИМХО. (с транслита)

Да я после прочтения этого топика свою маму буду считать святой.

Ну я нормально общаюсь с мамой. Не без внутренних зависимостей, но в целом на фоне подобных топиков наши отношения идеальны, а мать моя - ангел (наверное, потому что ей естьч ем заняться, кроме как воспитывать меня:). Она за 700 км:)

Мама похоже ставит на первое место только одного человека - себя. И то, что она вам помогает, так неизвестнo, помогает ли она ВАМ, или самолюбие свое тешит, надо же, хорошая какая, что бы вы такие плохие без нее делали. С братом так низя (оооо, как знакомо), брат в пень пошлет (и внука любимого она не увидит, в случае моей мамы). А с дочкой можно, у дочки совесть есть, терпелка резиновая, из дочки можно вить веревки всех цветов и фасонов. Идеал моего общения с мамой - чтобы она со мной договаривалась, как с чужой, а не тр... как родную! Чего и вам желаю! А что у дочки не будет бабушки - так неужто лучше, чтобы дочка имела бабушку-психопатку, наводящую ужас на все семейство? Не все бабушки - Арины Родионовны. К сожалению. О некоторых бабушках можно сказать другими словами Сан Сергеича: То как зверь она завоет, то заплaчет как дитя...

Черт побери, калька с моей ситуации. Только с одним "но". Очень важным "но" - мы живем отдельно, но в квартире, которая принадлежит моим родителям. И шансов в ближайшее время приобрести жилье у нас нет. Учитывая, что вы самостоятельны, посоветую отстраниться от мамы максимально спокойно и максимально надолго. При упреках пресекать. И не надеяться на ее помощь. Не ждать, не просить и не принимать. Помогать ей деньгами, не больше.

Если бы мы ещё жили в её квартире - мммдя, лучше не думать о таком варианте...

Только не надо связывать порок сердца ребенка с выходками мамы, это не доказать, да и не поможет ни чем. У мамы ,видимо, проблемы возраста, которые усугубляют и без того несладкий характер, относитесь к ней как к больной.

Угу, поэтому я и не рассказываю ей, и не обвиняю. Про ВПС, я имею в виду.

Стресс не полезен в любом случае, а ребенку тем более. У моей мамашки тоже заскоки, но она боится, меня увозили по скорой как-то в неврологию, у меня какая-то хрень с одной из артерий. Ее врач напугал, что мне нельзя нервничать и переживать, больше она мне концертов не устраивает, но зудеть пытается.

:-) У меня термоневроз (поднимается температура от стресса), а ещё бывает мигрень до скорой на нервной почве. На мужа это действует (я, правда, никогда не симулирую), но маме пох. Мама сама сильно нездорова...

Ну это плохо до людей доходит. Просто я лежала с отсутствующим взглядом под капельницей, а врач ее напугал, что следующий раз эта хрень порвется и и в лучшем случая меня сразу похоронят, в худшем я останусь парализованной. Правда тот стресс был не из-за мамы, тогда моего Тимоху ротвейлер порвал, но они были вдвоем с Костиком и отбились от пса. В одну ночь мотались в Склиф, сказали, что мы не их клиенты, что жить будет, но зашить зашили. А в следующую ночь меня скорая увозила.

значит и муж вам "концерты" устраивает?

Нет, муж остерегается. Первую "скорую" он мне самвызвал через месяц после свадьбы - тогда его мам а меня "обласкала". Он вообще чуть не умер со страху тогда.

да как же такое возможно? Просто так ведь ничто не случается... Был скандал? По какому поводу? Может быть вы как-то ее спровоцировали? Можете не отвечать, если не хотите. Просто пытаюсь размышлять на эту тему и вопросов очень много возникает...

Женщинам с таким характером, как у матери автора, не нужна чужая провокация. Скандал может возникнуть на ровном месте. Вы просто не сталкивались в своей семье с таким. К счастью.

сталкивалась, к великому сожалению, поэтому и размышляю о причинах :(

Господи, как Вы такое терпите и ничего не хотите менять?! Ещё и сомневаетесь, обижаете ли Вы её? Срочно начните менять свою позицию жертвы, на Вашей территории свои правила установите. Милицию вызывайте, если руку поднимет. Муж пусть Вас защищает, а не Вы его. Ребнка вообще страшно с такой оставлять... Вычеркивать из жизни её, конечно, не надо, ничего хорошего не выйдет из этого. Поговорите с братом, пусть мама ночует у него и помогает ему... мне кажется уж лучше вообще без помощи с её стороны, чтоб у неё меньше поводов Вас зацепить было... В разговорах фильтруйте её слова, пусть говорит, что хочет.

а я ничего Очень уж страшного не увидела отстранитесь слегка.. надолго все равно не хватит ни ее ни вас

ну вот если вас интересует мнение человека, бывшего в ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ ситуации. Прямо узнаю свою любимую мамочку... Я тоже терпела всю жизнь. Тоже было это все - я к вам уже еду, все у вас не то и не так, дома у нас хозяйничает, как у себя, а потом ещзе меня в этом обвиняет - не цените, а я только у вас порядок и навожу (а я после нее несколько дней этот "порядок" разгребаю). Ну, муж урод, я дура, а ребенка мы губим - это само собой. Муж тоже не выдерживал, я плакала, но не кончалось это ничем, потому что - как же так, это ведь моя мама, как же так - лишить внучку любимой бабушки (дочка тоже бабушку любит). Но потом бабушка сильно перегнула палку. Просто настал этот момент, когда она со своим обычным отношением ну очень некстати вперлась - и я поняла, что все, это дальше продолжаться не может. И сказала маме спокойненько так "вон из моего дома". Мама даже сразу не поняла, пришлось повторить несколько раз и пальцем на дверь указать. И что тут началось! Да, до мамы доперло, что таки ее не хотят и сейчас придется сделать не то, что она хочет. Она ходила собирала свои вещи по квартире 20 минут (заезжала в гости на полчасика называется!), все эти 20 минут орала так, что потом ко мне соседи заходили, спрашивали, что за торнадо был. Причем орала и матом. Содержание, думаю, вы себе представляете - кто я такая по сути своей, где и чем я кончу, кто мой муж, и как ей жалко нашего ребенка. А я в это время в соседней комнате прижимала к себе Аленку, гладила ее по голове и придумываала разные истории, что такое сейчас происходит с нашей бабушкой, чтобы ребенок не испугался просто. И вот после этого экшна у меня ни малейшего сомнения не осталось в том, что даже долговременное разлучение с ТАКОЙ бабушкой Альке точно не повредит. Ну и потом было, собственно, примерно как я и думала. Недели три она на меня обижалась и подсылала родственником давить - типа что ж я, сволочь такая, с родной матерью себе позволяю. Родственникам было деликатно и спокойно объяснено, почему я считаю себя правой, а маму -нет, поэтому они могут не тратить время. Вот просто какой-то стальной стержень внутри образовался! Я поняла, что Я_ДОЛЖНА_ЭТО_СДЕЛАТЬ. До конца. отступать сейчас - разрушить свою семью и свою жизнь, более того, позволить морально изуродовать моего ребенка. Любовь любовью, но как раз любовь мам и бабушек может оказаться губительной для человека, примеров - вагон. Через месяц мама позвонила, сделала вид, что ничего не было, и она заедет скоро. Я сказала - нет, она не заедет еще очень долго, к своему ребенку я ее не пущу после такого поведения, пока она не извинится, и не докажет, что она в самом деле раскаивается, а не просто условную фразу произносит. Мама взорвалась - типа она и так на какие уступки идет, оскорбления мои прощает, а я - так!.. Ну что - до свидания, мама. В таком режиме мы общались, кажется, месяца 4-5. Мама давила на жалость. Мама угрожала, утверждала, что лишит нас с мужем родительских прав (я тогда даже специально с юристом консультировалась - может ли). Мама использовала внучку - типа Аля должна общаться с любимой и тоже единственной бабушкой. Но к тому времени я уже знала, что я права, и чувствовала, что я сильнее, так что мама была посылаема. Со мной повели себя некорректно, я не намерена такое прощать просто так. В общем, где-то через полгода маме было разрешено видеться с внучкой в удобном нам режиме в удобное нам время по есколько часов только внашем присутствие. Ни малейшего слова поперек мы не терпим - как только мама начинает "переходить границы" и лезть туда, куда не просят, или высказывать то, что мы слышать не хотим - до свидания мама, мы уходим, и надолго. Теперь она это знает и ведет себя тише воды ниже травы. Мораль всей истории. есть люди, с которыми нельзя по-хорошему. Вашу уступчивость и коректность они будут считать слабостью, а слабых жалеть нечего. Они специально будут бить по самому больному и давить туда, где вам труднее всего. Так что вы должны понять - жесткое поведение с мамой - это не агрессия против нее, это не плохой ваш поступок. это просто ваша ЗАЩИТА. А вы имеете полное право защитить себя, вашу семью и вашу дочь.

Спасибо за ответ! Я так понимаю, главная жесть у меня ещё впереди...

О, тогда я историю уже со стороны внучки допишу: Автор, не думайте, что любящая бабуля будет действительно «Ариной Родионовной» -такая бабка только мину замедленного действия внесет и кучу комплексов внукам привьет, начиная от самооценки «да ты посмотри на свою уродливую морду, кому ты только надо будешь, когда вырастишь?», «вот у меня отец был гением-самоучкой. А тебя только в интернате для дебилов растить надо», до страха «прибить тебя надо было, когда маленькой к нам привозили», а то и иных комлексов «да ты только блядью вырастешь, у тебя кузина по отцу-дебилу «в подоле принесла», «косметикой пользуются только шалавы» - это не говоря уже о том, ЧТО говорят внукам о родителях (самых святых людях для детей) такие дряни… забывая, что по отношению к любимым детям и внукам иные стандарты, а то все те "грехи" в отношении себя же или любимых детей :(.. ОЧЕНЬ тяжело избавиться от своей «никчемности» потом, да и во взрослой жизни иногда эти комплексы в очень неподходящие моменты вылезают… стержень внутренний, конечно же появляется. Но, может и сломаться, если в период «ну, все, хватит» такая стерва нажмет да посильней. Так что подумайте о моральном и психологическом состоянии своего ребенка уже сейчас. Удачи Вам.

Считаю,что виноваты,увы. Как горестно смотреть на то,как выросшим детям не нужны престарелые родители. Вы просто отфутболиваете маму из своей жизни, Вам неизвестны ее чувства,что значет быть брошенным собственным ребенком.Не факт,что Вы в будущем не испытаете то же самое от вашего ребенка. Конечно,то,что она Вас бьет и очень деспотична надо как-то прекращать, в конце концов,пусть Вас муж защитит. Строгое ИМХО.

Вы только на уровне страшных картинок дома престарелых мыслите? Отфутболить? Вы о чем?

а здесь что-то о домах престарелых написано? Вы о чем?

Видимо, не так это горько - быть брошенной, если мамаша автора всеми силами этого добивается. Было бы горько - ценила бы дочь как близкого человека, а не как тряпку для вытирания копыт.

Зачем так зло? Ну где она ноги вытирает? И помогает,и общения жаждет, и пытается жизни научить(дабы улучшить качество последней),да,делает это по своему,но ведь мама одна, и вот так просто выкидывать ее из своей жизни?Не понять мне этого.

"Мама не любит моего мужа, и не доверяет мне" "Претензии, которые мама предъявляет ко мне: плохая мать, плохая хозяйка, плохая жена, а мой муж - плохой муж" "чуть что - скандалит, оскорбляет, до сих пор может побить" "Из-за мамы в юности предпринимала попытку самоубийства. мама недавно побила меня, сломала палец" Если все вышеперечисленное - это любовь, то что же тогда ненависть? Помощью называется действие, от которого близким станет легче. Автору от этого тяжелее стократ, но матери на чувства дочери плевать. Она не дочери помогает, а свое самолюбие тешит. Знаете, Ваше счастье, если Вам не довелось знать подобной матери. В этом случае я могу с пониманием относиться к Вашим словам, что "мама одна", "мама любит" и тд. К сожалению, факт билогического наличия матери не означает, что мать у человека действительно есть.

Вы враг своей дочери? То есть из СВОЕЙ жизни вы мать вычеркнуть горите желанием, но вас смущает мысль, что эта вампирша изсчезнет из жизни Вашего ребенка? Ей нужна такая бабушка, которая может избивать близких и наносить им увечья? Я уже не говорю о том, что такого плохого сделал Вам муж, что вам насрать на его чувства в угоду матери. Когда моя мать попыталась мне поставить аналогичный ультиматум: или я или твой ГМ, я ей сказала: мама, я не собираюсь делать между вами выбор. Вы оба есть в моей жизни и я не намерена ничего менять. Но если кто-то из вас попытается мне ставить подобные ультиматумы, я выберу того, кто этого делать не будет. Перестаньте принимать помощь от матери, если надо раплачиваться такой ценой. Неужели вы не заработали бы эти гребаные 400 баксов, что нужно так раскланиваться за них перед матерью?

Детский сад, подготовительная группа...пока Вы остаетесь ребенком, с Вами и обращаются как с ребенком. По-моему, это дико. Это всего лишь мама, пожилая женщина. Не пустить ее ночевать - дикость. Не смочь выстроить ее так, чтобы она никому не мешала жить, - детство.

.отменила.

а есть другие кандидаты в виноватые, во всех Ваших бедах, кроме Вашей мамы?

То есть, по-вашему, такие действия мамы корректны? Автор не спрашивает, кто виноват в тяготах ее жизни, она спрашивает совета, правильно ли она поступила с мамой.

Вы за меня, пожалуйста, не домысливайте, что по-моему выходит:-) Просто - что ни строчка, все мама виновата. Во всем. Хочешь вычеркнуть из жизни - вычеркни, но пускать такие слова на ветер нельзя. А, по-Вашему, позволять родной маме - себя пи*дить (буквально и фигурально), в 30 лет - корректное действие?:-)

Кто ж спорит, что я дура. Понятно, что меня эта история не украшает. Тягот жизни я как-то не ощущаю, у меня как-то всё гладко в основном. И если бы меня когда-нибудь встретили, о моих проблемах никто бы, я думаю, не догадался. Я такая, ну не звезда, но успешна на своём месте, семья моя - моё счастье. Короче, я стараюсь, чтоб других проблем не было.

Про дуру - это Вы сказали:-) А не я:-) Совершенно не это имею ввиду:-) История не украшает Вашу маму, и только ее. Просто мне вообще с трудом представляется веростность применить к действиям Вашей мамы слово "корректно":-) А теперь, главное: "..я стараюсь, чтоб других проблем не было..." Знакомо. Пока не избавитесь от этого псевдо-альтруизма, так и будете получать, по самую хряпку... Ни в чем Ваша мама не виновата - в буквальном смысле... Просто ей позволено так себя вести. УжОс... Сочувствую Вам, но тут без хирургии не обойдешься. Терапевтических мер воздействия Ваша мама не воспринимает:-(

Анна, я же не обижалась на Вас! :-) Мне важны ЛЮБЫЕ мнения, и спасибо, что не поленились изложить своё:-)

мне с папой пришлось резать по-живому, с мамой, наверное, НАМНОГО сложнее:-( Я не сожалею о разрыве отношений. Честно. Как на духу.

Utra Tumannaja написал(а): Вы за меня, пожалуйста, не домысливайте, что по-моему выходит:-) Цитату, плиз, где я это делала! :) Я вопрос задала - вопрос, а не утверждение вынесла! Слабо ответить, как оно есть на самом деле, а не обвинениями сыпать? Utra Tumannaja написал(а): Просто - что ни строчка, все мама виновата. Во всем. Хочешь вычеркнуть из жизни - вычеркни, но пускать такие слова на ветер нельзя. Какие - что мама виновата? Т.е. априори мама виноватой быть не может? А автор если бы четко могла сориентироваться в ситуации и разобраться, как действовать с мамой, наверное, тут бы нам эту историю не рассказывала, а давно бы уже действовала. Utra Tumannaja написал(а): А, по-Вашему, позволять родной маме - себя пи*дить (буквально и фигурально), в 30 лет - корректное действие?:-) По-моему нет, и я об этом четко написала. Только - ой, посмотрела б я на тех, кто с самой юности так в легкую может легко поставить на место вот ТАКУЮ именно мамашу! Решиться на такой поступок очень даже непросто, это требует мужества и решимости. А вы тут с обвинениями, вместо того, чтобы поддержать в этом человека.

приятно, что Вы уделили мне столько строк, но - зря. Автора-то, как раз, я понимаю. И даже написала об этом. А вопрос "корректности" даже поднимать не стоило.

" Решиться на такой поступок очень даже непросто, это требует мужества и решимости." Браво! полностью согласна)

"Браво!" - чему, простите? Слабость это, и несостоятельность. ПОЛНАЯ. Я не смогла найти способа наладить, трансформировать отношения. Смогла только порвать. С близким, родным человеком. Чему браво? Чем гордиться? Дети должны быть добрее и умнее своих родителей...

Умнее мы не можем быть своих родителей. А они должны быть мудры.

дети всегда умнее. иначе прогресса бы не было ;)

Я думаю, с точностью до наоборот - мы имеем все шансы быть терпимее, добрее, умнее, если хотите, а вот родители нам уж точно ничего не должны ИМХО!

Хм, а ненавистные внуки от нежеланного ребенка и не менее нелюбимого зятя/невестки что-то должны бабке и деду? А если дед и бабка за 8 лет после смерти своего ребенка (родителя данных внуков) ни разу не пытались найти общий язык? А если были у внуков попытки найти общий язык, а их выгнали из своего дома дед с бабой? Это при условии еще и наличия других любимых детей и внуков… ;) вот я считаю, что нет. И теперь поздравить формально с ДР и другими праздниками (холодный нейтралитет) –на здоровье. А в остальном –на фиг –психика своих детей дороже бабы.

Это Вы к чему, простите? Я поняла, что наболело у Вас...

"Я думаю, с точностью до наоборот - мы имеем все шансы быть терпимее, добрее, умнее, если хотите..." -да вот терпишь, пытаешься уже и за маму и за себя "помириться", а фигня выходит. Вот как тут мудрее и добрее быть? Особенно, если помнишь свои компексы и обиды-боли, а тут все по накатной (к маме плохое, к тебе кошмарнее, а к твоим детям еще хужее отношение). Ну не получается быть доброй и пушистой. становишься стервой :( "...а вот родители нам уж точно ничего не должны..." дед-бабка- "вторые родители", родня и все такое... Но. обязаны ли им внуки? Особенно НЕлюбимые при наличии любимчиков? Вроде бы нет. Но, иногда хорово так на душе из-за отсутсвия тепла... Жена отца и то ближе... Таки наболело. Осенью опять попыталсь помириться с ними больше из-за деда (там больше бабка куролесила и руководит -манипулятор тот еще :( ) -мы с мамой ОЧЕНЬ по мировозрению с ним похожи...

я не думаю, что есть панацея от Ваших бед, и конечно внуки не могут быть должны, будучи не самыми любимыми, для меня еще существует понятие любовь и семья, именно поэтому мне пришлось тяжело, сказать самому родному человеку - маме, что есть предел, и я только хотела сказать, что не возможно строить , пока сами в себе не разберетесь... Вы хотите заставить их любить? Даже если Вы самые-самые на земле, некоторые люди не умеют любить, простите за прямоту

:) нет, завоевать любовь я прекратила попытки еще лет 10 назад. Потом, после мамы пыталась наладить отношения. Думала правнуки "отогреют" их душу... Опять же, свекры в другой стране, тут только отец, его жена, брат с сестрой да семья золовки... С мамиными брата и сестры семьями более-менее худой мир. Была на свадьбе у кузины осенью -в общем, была бы я "близкой родней" -была бы "козлом отпущения", а теперь этот "козел" моя кузина. И это страшно, поверьте... :( При внешнем "люди они отличные" :(... А старость то у них уже не за горами, по 70 лет :(... К тому же, думаешь и своем, детей будущем (ну в разрезе того, что все мы "яблонько от яблоньки"). А получается, легче быть стервой, хотя и не хочется.

я бы немного отошла "на задний план" и дала бы ИМ возможность связаться, если захотят, ну уж если нет , то нет... Вы сильная женщина и знаете чего хотите, просто попробуйте плыть по течению ИМХО

Спасибо. пытаюсь. Это вчера меня захлеснуло -у родителей была бы годовщина свадьбы :(...

Браво было Свиристелю, извините, за "По-моему нет, и я об этом четко написала. Только - ой, посмотрела б я на тех, кто с самой юности так в легкую может легко поставить на место вот ТАКУЮ именно мамашу! Решиться на такой поступок очень даже непросто, это требует мужества и решимости. А вы тут с обвинениями, вместо того, чтобы поддержать в этом человека." Я выделила лишь часть из параграфа, в которой я согласна. и думаю. что именно сил и мужества надо набраться. чтобы поговорить с собственной мамой - диктатором. и я не по наслышке говорю(

я не считаю, что набралась для этого паскудного поступка "сил и мужества", а просто...отступилась:-( Опыта не хватило. Теперь бы все было иначе. Но потерянного не воротишь...

Я не знаю, как и что сделали Вы, я не потеряла отношений с мамой, я их преобрела, но для этого мне пришлось быть с ней жесткой, иначе она бы складывала мою жизнь, не я, и именно поэтому мне пришлось набраться мужества и сказать, мама, прости, но это моя жизнь и она тоже у меня одна...

не вышло у меня просто быть жесткой, пришлось прекратить отношения. Совсем. И это с папой. Очень близким мне человеком, когда-то, кажется, что вчера:-(

А есть шанс теперь попробовать сначала?, извините, если вторгаюсь в личное..

полагаю, шансов нет. Т.е. - 1)100% я наткнусь на неадекват, 2) ему будет очень стыдно показаться мне на глаза, таким, каким он стал теперь, а я не хочу заставлять его унижаться, 3) есть банальная причина - он антисемит - нонче (алкоголь+новая его, неподходящая работа и...), а это напрямую коснется моих детей. И...еще кое-что... Спился он, короче. В 53 года выпил - впервые, и...не смог остановиться.

Утра! я потерялась в словах, у меня самой папа не подарок, просто удачи Вам по жизни! еще поговорим))))))))

спасибо! Ваще, я первый раз об этом заговорила, с кем-либо. Спасибо за понимание! Прорвемся!:-)

Про "паскудный поступок" - это Вы мои мысли озвучили... Тоже гложет, что мать на произвол судьбы.... всё равно я её жалею, что человек такой, и страдает она сама от этого... Но я тоже не могу... На кону - семья.

на какой произвол? блин, она у вас что, инвалид недвижимый? выделяйте из семейного бюджета сотню долларов на помощь маме. и живите своей жизнью. рвать не надо, да она и не допустит этого, а ощущать себя дерьмом в дерьме, из которого вас мама постоянно якобы вытаскивает - не надо вы все свое своим детям передадите. им это нужно?

+1, это я просто тут излилась, типа, а на деле - именно так я и поступаю...

кому должны? имхо, только своим детям

да хотя бы... Ну, я такая из себя вся, решилась и порвала отношения с отцом. Были очень веские причины, крайне далекие от тех, что у Автора. Жалею ли? Нет. Как я себя чувствую, после этого? Как гамно. Что мне это принесло? Кучу гимора, т.к. в помощи он все равно нуждается, и теперь это все - через третьиях лиц. А у моих детей уже появились вопросы, на тему: "А куда наш дедушка делся, ну, который твой папа?" (еще есть у меня отчим, там все более-менее) И?... Хреново...очень хреново... Тем более, что я все равно его очень люблю. Вот такая катавасия:-(

Извините за нескромный вопрос: а Вы пытались наладить отношения? фигово именно из-за того, что нельзя воротить или из-за того, что родители не были настолько "кошмарными"?

пыталась, конечно. Но недостаточно. Они у меня не кошмарные. Они у меня замечательные. Это я эгоистка... И многого, очень много нельзя вернуть:-(

а я пыталась несколько раз, да только когда меня и малышей выгнали из дома бабка с дедом, когда все те мои ужасы пошли опять по новой не только в отношении меня, но и детей, то решила, что лучше пусть будут дети БЕЗ этих деда и бабки, чем с ними... Это при том, что у нас не настолько много родни, чтобы ими "разбрасываться" :(... Самое "ужасное" для них, что я в последнее время стала внешне лицом почти как моя мама, так что они и "любовь" к ней на меня пытались перенести, помимо отношения ко мне, папе и в общем нашей "старой" семье...

совершенно понимаю Ваше эмоциональное состояние, и тоже подверждаю, что не сожалею. Уж как вышло, так тому и быть. Просто я удрала, из папиной жизни, пока не пошел открытый неадекват. Но теперь понимаю, что могла его скрутить, в бараний рог. Пороху не хватило.

вы не эгоистка. вы мать своим детям.

совершенно верно. Приоритеты расставлены, раз и навсегда.

Увы, не с каждым человеком можно наладить отношения. В отношениях участвует 2 стороны.

Вы взрослая и от мамы в принципе не зависите. Можно просто объяснить маме про вашу личную жизнь, хотя это очень сложно. Но у вас своя жизнь, у мамы своя.

Да вы МАЗОХИСТКА! Или запуганы настолько, что и слово не можете сказать. ответьте раз жестко, не поможет - еще раз. Мама ваша деспот! А вы, дура, извините. ПОра уже давно поговорить серьезно с маман, а не сопли жевать!

по форме может и не очень... а по сути - верно.

У меня мама - тоже диктатор, мне помогло,(правда, давненько было) "собрать себя в кучу" и все таки сказать," мама, я очень тебя люблю, НО, если ты позволишь себе еще раз... плохо отзываться обо мне, моем мужчине (не муж был), я не вижу смысла видеться...у меня достаточно стресса в жизни, чтобы получать "добавочки" от самых близких, и пока ты не пересмотришь ситуацию..." В итоге мама заплакала, потом кричала на меня, про неблагодарность и прочее, потом не разговаривала со мной пару недель (все это время мы жили отдельно и в паре часов езды друг-от-друга) потом - приняла, что я повзрослела и у меня есть СВОЯ жизнь, которая тоже единственная, простите, что много, но пока Вы сами не начнете бороться за СВОЁ... а мама, она поймет, просто позже) Удачи!

вот и я про это же. Лучше нельзя было написать. Правильно.

Спасиб), мне тогда оччччень тяжело было, но эта пара недель обернулась - в годы! понимания и появилась куча разговоров с мамой, когда она "пускает меня в своё" и даже спрашивает совета порой)))

Недаюсь, и у меня будут с мамой задушевные разговоры. Кстати, когда у нас с ней всё нормально, но вообще ВСЁ НОРМАЛЬНО! Но, блин, я всё время напрягаюсь, как бы не спровоцировать сцену. Вот, случай: осталась у нас дома одна, стала смотреть содержимое шкафов, нашла фотоальбом мужа, там его молодые года, первая жена и всё такое. Ничего особенного. Но факт ревизии в вещах мне не понравился. Причём открытый альбом лежал на видном месте - типа что хочу, то и смотрю. Я высказала, мягко, огорчённо. Сразу началось, обозвала дурой, сказала, что она не для того приехала, чтобы такое выслушивать, и вообще, она тут уже посуду помыла и ликвидировала мои долги по хозяйству!

Ну , конечно же будут у Вас задушевные разговоры)), но Вам придется пережить "мамин скандал", Вам придется сказать, что, мама, прости, но.... ВОТ ЭТО - МОЯ ТЕРРИТОРИЯ, И В НЕЕ ВТОРГАТЬСЯ ВОСПРЕЩЕННО!!!! Моя мамуля пыталась объяснить, что и бабушка ТАК поступала, как она (бабушку я не помню), я спросила была ли она счастлива с этим, уже тогда мама задумалась... Еще есть каверзный вопрос для родителей - ты хочешь, чтобы я повторила твой путь??? И ответ - тогда не мешай))) Вы уж простите , автор, но пора! Поверьте, мама Ваша любит безумно, а можно просто дайте понять, что есть ВАША жизнь, и дайте ей время пережить это....

То, что вы в разговоре с близким человеком напрягаетесь чтобы не спровоцировать сцену, имхо, не совсем нормально. Ну какое удовольствие можно получать от таких разговоров, когда все время как на иголках? У меня такая же ситуация - до их пор не пойму, зачем мне такие отношения?

мда.. это был бы последний случай, когда моя мама оставалась одна в моей квартире. Никогда и никому не позволено шарить по моим шкафам, смотреть фотки, иначе как в моем присутствии и с моей санкции - будь то хоть мама, хоть сестра, хоть свекровь. В гости - добро пожаловать. Хотите внука пригласить на выходные - договоримся. Нужна моя помощь - всегда пожалуйста, давайте согласуем время и объем работ. но с инспекцией ко мне не ходит никто и никогда. хозяйка в моей квартире - я. Если вам кажется, что я неправильно веду хозяйство/воспитываю сына/провожу свободное время/трачу деньги - принимаются советы в корректной форме. В противном случае все идут в пень. чтобы добиться такого положения вещей мне понадобилась пара скандалов, нереальное количество обид со стороны мамы (доходило до того, что по полгода не разговаривали) но сейчас не жалею. спокойная жизнь того стоит.

задушевные - не советую

Тогда уж будьте последовательной. Или Вы принимаете ее помощь-как то сидение с ребенком в течение 3хмесяцев и доллары в подарок...или Вы ПОЛНОСТЬЮ САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ личность.А то как то не тянете Вы на полностью самостоятельную..

Cогласна. Помощь от мамы принимаете, и большую - это не просто 3мес. провозится с малышом, про деньги вообще молчу. А на 2 дня маму не смогли приютить. Могли бы в выходные погулять или в гости съездить, чтобы ее поменьше видеть.Некрасиво отказывать, тем более она издалека приехала. А как на самом деле, я не знаю, ведь вы же только рассказываете свой взгляд на события. Интересно бы послушать маму. ( Это автору, ест-но.)

Про деньги: я отказывалась от этого подарка, и у меня есть свидетели - бабушка и папа. Но мама сказала, что ей так будет спокойнее, что она нам облегчила ремонт. Что такое 400 долларов для ремонта в московской трёшке - это пояснять не надо (мизер). Но я взяла на свою голову. Зачем???Теперь мама жалуется брату, что я у неё коленкой выдавила более 50 000, и не собираюсь отдавать. А Вы говорите: надо послушать маму. Мама и папа за счёт её родителей жили очень много лет. Не со зла, просто произошло несчастье... И никогда её ни в чём не попрекнули. То, что спокойнейшего милейшего ребёнка 2,5 лет, всеядного, неписающегося им поручили на 3 месяца (всего!) мне будет икаться всю жизнь, я так понимаю. Знаете, в прошлом году я ломала пальцы на ноге, но работу пропускать не могла. Мне приходилось с костылём и в гипсе ехать на автобусе за дочкой в садик. Я тогда отказалась от помощи свёкров - не хотела от них тычки потом получать. Теперь, думаю, не то что с гипсом, а и с пробитой башкой буду сама ходить и делать свои дела. Вот так.

Скажите, а как это она вас бьет и пальцы ломает???

В приступе ярости набрасывается, начинает колотить, драть за волосы, валить на пол, я убегаю. Пальцем просто обо что-то долбанулась. Брата она не бьёт, потому что он 1 раз поймал её руки и задержал. Но брат большой, а я почти в 2 раза легче мамы, поэтому улетаю как мячик. Ударить в ответ не могу. не могу и всё, да и не выход это :-(( Понимаю, что я жалко смотрюсь, но рассказать совсем некому - только анонимно здесь.

???? И Вы еще готовы защищать ее как "отличную и любящую бабушку"? За ребенка не страшно? нет уж, у Вас точно надо сводить к самому минимуму общение...

Ой, боже... Вашей маме надо на женский бокс или айкидо записаться, агрессию выплескивать.

я в шоке, что так бывает....не от вас а от вашей мамы...

это хопрошо, что вы в шоке, значит у вас нормльная адекватная мама.а бывают мамы ещё похлеще,чем у автора. .. (с транслита)

ПОчему Ваша мать так с вами обращается? Здесь могут помочь психологи, неаверняка они здесь есть.На это есть причины? Ненависть на вашего отца может быть причиной?

маме без стремления мамы - никто не поможет а дочери - можно. правда результатом помощи может оказаться четкое осознание дочери, что разрыв с мамой неизбежен.хотя, может и другой выход найдет. сама.

я бы никогда не оставила такой маме свою дочь на 3 месяца!

я бы и на час не оставила! (с транслита)