Смогули я отмыться?

Суть вот в чем. Я разбила семью, вернее там все плохо было, я лишь встретилась ему, он метался то в семью, то ко мне, я сыграла на его слабостях, и он переехал ко мне, оставив шикарную квартиру БЖ и ребенку. Живем вроде неплохо уже полтора года. Но все его родственники не питают ко мне чувств, общаются, но держат на почтенном расстоянии. В дом его родителей я не вхожа, а вот БЖ с ребенком, как родные. В разговорах с подругами и знакомыми, все, когда дело даже не касается меня,а когда говорят о любовницах и женах, выросших из любовниц.. все в отрицательном ключе. Т.е. и обо мне такое же мнение. Интересно, что я должна сделать, чтобы меня считали все-таки настоящей женой, а не гадиной, уведшей мужа.

Скажите, а для вас важно что бы вас таковой считали или чтобы вы таковой были? Вам важнее ваш любимый человек или мнения его друзей и родных?

Я такой человек, что мне важно мнение и его..и всех окружающих меня. Я не хочу выглядить сволочью.

Я не думаю, что вашему мужу важны мнения его родных и друзей, т.к. он живёт с вами, и , надеюсь, любит ВАС. Берите пример с мужа!

Ему очень важно, иначе бы он брал меня на семейные торжества.

ах он вас даже не берёт? значит сам даёт повод к вам так относиться. тогда тут в другом вопрос.. в муже, а не в его родственниках.

Не берет, потому, что там его ребенок и БЖ, я уже писала, что она там своя.

И что что она там своя? Вы там мешаете кому-то или что? какая-то проблема раздутая на самом деле.

У него трудный мальчик, ему 12 лет, он считает его предателем. Муж пытается быть хорошим отцом, но ребенок меня ненавидит, видя во мне проблему отношений с его матерью, и не может простить мужа. Муж не хочет усугублять.

а если его родня не хочет их видеть в своем доме?

ну и не хочет и что?! Меня родители моего мужа тоже ненавидят, только я его не отбивала ни у кого. Просто ненавидят за то, что он женился и уехал от них (им некому теперь жрать готовить и за пивом бегать). Они настроили всех ближайших родственников против меня, даже тех, кто меня в глаза не видил. И вы знаете, мне настолько насрать на них.. Я даже вспомнила про это только после того, как прочитала ваш топик. не принимайте это близко к сердцу и забейте в принципе на это. И увидите, что всё изменится к лучшеиу.

я не автор...я говорила о том, что его родственники могу просто не хотеть видеть новую жену в своем доме и к примеру подобное поставить условие...хотя бы из-за того что бы не предавать внука

С этим я согласна - у ребёнка травмирована психика. Родителей он любит и злится на чужую тётю. Она должна это тоже понимать. Ведь если так хочется помириться - можно, например, пригласить родителей в гости и мило побеседовать без ребёнка и БЖ.

можно конечно, идея хорошая..вопрос в том, что думает автор по этому поводу

Да не знаю, что сказать. Ощущение такое, что ему все равно. Я не показываю, что я рвусь к его родне. Мы ездили летом к его брату, я общалась с невесткой, отношения дипломатичные, но вижу, что не воспринимают они меня. Еще и бывшая жена ее подруга, чувствую себя чужой там. Так же и с родителями будет, будут общаться, как с посторонним человеком.

родите ему ребенка и будет все хорошо

Как выше уже писали - время и совместные дети возможно как-то сгладят ситуацию, но мало шансов стать все же "своей" увы

Уже ничего. Есть вещи, которые со временем можно немного сгладить, но исправить уже никогда.

"Смогули я отмыться?" Смотря какими средствами пользуетесь:-) (с транслита)

))))))))))

Он офиц. развелся с женой? (с транслита)

они жили в гр. браке, мы тоже

ой знакомая картина:)

"Интересно, что я должна сделать, чтобы меня считали все-таки настоящей женой, а не гадиной, уведшей мужа?" -Я угадаю этот ответ с одной буквы!!!!!!!НЕ УВОДИТЬ МУЖИКА надо было. Не переживайте. Теперь-то уж что??? Знаете, просто Вы об этом не думали раньше. Не предполагали, что ли... Когда мой муж завел себе "кралю", моя свекровь взяла свекра в охапку, приехала и выдала своему блядуну-сыну: учти, дорогой, ноги этой шавки в моем доме не будет, проститутки у нас в семье не водяться. Ты потеряешь все - меня, отца, жену и сына, но и все наследство я переоформлю на внука - тебе не достанется ничего. Я сказала - так и будет. Кроме того, я озвучила всю эту историю и всем нашим общим друзьям. Представляете как было весело - муж раз 20 на дню слышал что он идиот и придурок - от мужчин в связи с неумением заметать следы, от женщин - в связи с самим фактом измены. :-) Было оччччень весело. :-) Уж не знаю, что в результате повлияло на мужа, но краля дисепировала. И если раньше у моего мужа хрен был обычный, то теперь - золотой!! В прямом смысле - замаливать грехи ему проще в у.е. ;-) И тока не надо орать фууу, цинизм, вы мужа не любили, нету достоинства и т.д. Я получила все, что хотела. Блядям не сдается наш грозный варяг!!!! ;-)

+1 умничка! хотя и грубовато

5 баллов!

Да вам просто со сверкухой повезло!

"В разговорах с подругами и знакомыми, все, когда дело даже не касается меня,а когда говорят о любовницах и женах, выросших из любовниц.. все в отрицательном ключе." Видимо, все ваши подругши или уже бывшие, или страшно боятся пополнить их ряды.

Не зарекайтесь, от этого страховки нет ни у кого. Главное комбинация нужного места, времени и подходящей особы и будет вам тоже счастье

А я и не зарекаюсь. Просто мужика увести невозможно против его воли, если он не полный дебил. И мне бы в голову не пришло предъявлять "разлучнице".

Зачем же против воли. А вот скажите, у вас всегда в семейной жизни все было гладко? Вы никогда не спорили, никогда не были раздражительной или усталой? Вы абсолютно уверены, что для вашего мыжа, вы единственная на свете женщина с которой он мог бы счастливо жить, ны или хотя бы единственная, которую он когда-либо хотел? (с транслита)

Вы меня пугаете такой картинкой маслом. Если бы я была в этом уверена, я бы сама себя к психиатру отвела за руку. Но я вроде не произвожу впечатления жизнерадостной идиотки. Увлечения мужа на стороне проистекают из всего вышеперечисленного, а не из-за того что какая-то сука его, наивного малышечку, в свою постель уложила под страхом смерти.

А как вышеперечисленного избежать? Бдительность, бдительность, бдительность? А если недобдите и в нужный момент какая-то эта самая предложит мужу, как альтернативу, свою мягкую и теплую постель, думаете не согласится? (с транслита)

Какая бдительность? "...и кто умножает познания, умножает скорбь" (с) Под вышеперечисленны я подразумевала перечисленное Вами. Никак не избежать. Рулетка. Поэтомсу лучше вообще не заморачиваться на эту тему.

Забейте на всех. И на его родителей в том числе. На родственников - подавно. Заведите новых друзей, ваших общих семейных друзей. Ваши отношения - только ваши отношения, как и отношения его бывшей жены и его - только их отношения. И даже родителям (в чей дом Вы "не вхожи" - это они так ваш союз осуждают, да?) нечего лезть в чужие постели, и указывать кому с кем спать. Даже если речь идет о собственных детях.

Автор, это же не муки совести, верно? И не раскаяние? Вам просто досадно, что вас по-прежнему считают б**ю. А муж, вместе того, чтобы поставить семью и друзей перед фактом - вот моя жена, ждет пока все рассосется. И это Вас тоже злит. Но Вы не грудничок, знали на что идете, сами пишете - разбила семью, вам он был нужен - получили. А все, что получили вместе с ним - родню и друзей - ну а как иначе? Как хотели? ИМХО, на данном этапе Вам нужно понять почему муж не принимает никаких мер, чтобы Вас приняли в семью. И не говорите что это нереально. Когда я выходила замуж, мне было 17, мужу 30, и как мне уже спустя 8 лет потом рассказала свекровь, муж пришел домой, сказал что мы женимся, и поставил условие - будут "наезды" на жену, претензии или что-то еще - сразу же принимает мою сторону и отношения меняються. Уж не знаю, это ли влияло на отношение свекров ко мне, но за 10 лет ни разу ни одного скандала не было, и всегда относились мы друг к другу с любовью и уважением. :-) Определитесь, что происходитс мужем, а также почему до сих пор Вы в статусе любовницы - это важнее, нежели просто злиться.

родить ребенка

Время и только время. Когда вашему браку будет много лет, вы пройдете испытание на прочность в глазах родственников мужа. А пока не парьтесь, это нормально. Вообще меня прикололо выражение "жены, выросшие из любовниц". Как будто много мужчин женится девстенниками, не имея прошлого! Да почти все такие, ну только может не все вышли замуж за уже имеющих детей. Муж ваш судя по всему хороший человек, если подарил квартиру БЖ. Больше он ей ничего не должен, не мучайтесь комплексами вины. Меня вот сверковь признала только после рождения сына. А то тоже считала "врагом народа" дескать увела от ребенка (хотя он сам ушел из семьи) СЕйчас этот ребенок уже сам имеет ребенка и у всех нормальные отношения. Только ждите, все будет у вас хорошо!

Спасибо. Жду...

+1

"Муж ваш судя по всему хороший человек, если подарил квартиру БЖ. Больше он ей ничего не должен, не мучайтесь комплексами вины." М-дааа... А то, что предал ее возможную привязанность, ушел от ребенка... Все эти долги входят в стоимость квартиры? Можно спать спокойно?

Главное что Вы счастливы и он счастлив. А все остальное уже не важно. Вернее не очень важно:)ИМХО

принять ванну с ароматическими маслами и сходить вечером в театр. Одной:-)

Театр - теней...

Когда постепенно забудут, что ты увела мужа, тогда и не будут считать гадиной, увевшей мужа. А пока считают тебя тем, кто ты есть. "Там было плохо" - а ты слышала о том, что над отношениями надо работать? Так вот ты сделала так, что он не стал работать над отношениями в той семье, а просто переметнулся в новую. Так что не надо из себя такую белую и пушистую изображать.

Зачем Вам быть для всех хорошей? Думаете, что от этого Вам станет легче жить? НЕТ! Вам станет легче, когда Вы будете плевать на мнения окружающих. Вы и так самодостаточа, любима и дарящая любовь, проявляющая заботу мама, а это поважнее любого мнения. :) Не парьтесь, живите в счастье и мире с самой собой и все окружающие будут счастливы с Вами. :)

и правильно.

Да ты и есть гадина, как же еще о тебе говорить?

а вот мне кажеться , когда у вас появится ребенок, вот тогда все забудут...

главное ребеночка не делать для того, чтоб все растаяли

а вот БЖ с ребенком, как родные - а какие они, как не родные? это их внук родной, и навсегда таким останется, как и сыном вашего мужа

Когда-то мой папа ушел от мамы к другой женщине. Моя мама и я с братом остались родителям папы как родные. Сейчас папа развелся уже с третьей женой. А мама папиным родителям все еще как родная. Единственная настоящая невестка. А мы - любимые внуки. С момента развода прошло 22 года. (с транслита)

не отмоетесь никогда и придет пора платить по векселям хаха

Отмоется а по векселям все мы платим... когда то... а иногда платим по чужим векселям... злорадствовать так не надо... знаете ли - в жизни всякое случается... и это факт...

тех,кто вас не принимает,можно понять. кому понравится. что семья рухнула? детей бабушки и дедушки должны любить независимо от того, как живут их родители. Зря вы удивляетесь!

Я, как и наверное, все жены, плохо отношусь к людям, уводящим мужей из семьи, даже "если там все плохо и без этого". Может, не будь вас "там" бы все наладилось. У меня есть приятельница, которая сейчас находится именно в активном процессе увода чужого мужа (звонит ему домой, сделала так, чтобы его жена узнала о их отношениях). Но, как бы плохо я не относилась к этому процессу, это не мешает мне по-дружески общаться с ней. Так что по поводу подруг, не переживайте, вряд ли они так думают о вас. А вот в семью мужа вы если и войдете, то не скоро, т.к. там внук и рана еще открыта. Подождите, но не давите, не старайтесь особо понравиться, должно пройти время.

Во первых, вы не жена, и его родители не обязаны принимать в своем доме всех его баб. Во вторых к вам относятся так, как позволяет аш муж. Мой двоюрный брат тоже ушел от жены к другой. Но дугая стала его женой и у них есть дети, и мы относимся к ней хорошо.

А Вам так важно мнение чужих людей? Главное, чтоб в вашей семье все было хорошо, а остальное забейте.

Нахожухсь абсолютно в Вашей ситуации. Может разница в том что "уводили" из семьи меня, а муж ушел сам, но не думаю что кого нибудь это касается. НО муж сразу сказал родителям -хотите общайтесь с нами обоими, не хотите общаться - будем встречаться только по большим праздникам. Родители мужа это приняли, в нашу жизнь не лезут, а больше мне от них ничего и не надо. Иногда ходим к ним в гости, иногда они к нам приходят, но я не навязываюсь. Муж ходит к ним раз в неделю со своим сыном. С БЖ они тоже общаются, вовсю ей помогают но меня это как то не волнует, лишь бы к нам не лезли. Брат мужа со мной общается отлично, так же как и его жена, но они БЖ не любили никогда. Я совершенно не стараюсь никому нравится, мне очень удобно их отсутствие в моей жизни. (с транслита)

Со временем все привыкнут. А появятся у вас дети - к внукам родню все равно потянет. А там уже многое от вас зависит, как себя покажете, как поставите, такое и отношение будет. Конечно, это при условии, что по итогам отношений вы с ним не разбежитесь, а поженитесь и заведете этих самых детей.

Мой отец прожил с новой женой около 20 лет. Никто к ней так и не привык. :-) Я беззлобно совершенно. Ребенок, родившийся у них, один раз видел бабушку, более она к нему интереса не проявляла. А завещание оформила на мою старшую сестру, которая впрочем за ней и ухаживала. Папашу бабка так и не простила.

Ну, не все же такие глупые, чтобы родных внуков себя лишать ради того, чтобы принцип непрощения соблюсти.

Надеюсь, говоря о глупости, ты имел ввиду свою основную характеристику, засранец. Чтож, очень похвальная самокритика. Когда закончится твой затянувший пубертатный период развития, ты может быть поймешь, о чем я. Пшел вон, свинья.

В следующий раз смотрите профайл, чтобы не ошибиться с половой принадлежностью собеседника. И ваш ответ прекрасно иллюстрирует нравы вашей семьи и становится совершенно понятно, что я была права в своей оценке.

вы не свинья даже , а просто без мозгов. вам лучше жевать, чем говорить. :-) свиньи очень умные животные.

Реакция его семьи самая обычная и понятная. Вам - только ждать, жить своей жизнью и ждать. Ни в коем случае не показывать им и не высказывать недовольства, не настраивать мужа против них. Вы, когда он к вам уходил, понимали ведь, как это все называется. Но жизнь многогранна, всякое случается, а им пока это трудно понять и принять. С его женой вы вряд ли подружитесь (не думаю, что и хочется), а родители, может и примут, но не сейчас. А отмываться вам не от чего ИМХО - у каждого своя судьба и дорога. И их сын - не безвольный теленок, а мужик. Что ребенок без отца - это неправильно. но в жизни все правильно быть не может, к сожалению.

Знаете, а реальная ситуация и отношение между собой слабо связаны. Был у меня друг в универе, мы с ним дружили с третьего курса. А в конце четвертого он развелся. А в начале пятого мы с ним стали жить вместе. При этом первые какие-то вообще поползновения на отношения мужчины и женщины у нас с ним возникли уже после его развода. Но жена нашла виноватого и весь факультет считал, что я увела у бедной девочки мужа.

вы верно сказали-отмыться.Понимаете, в глазах его родни ваше имя связано с грязью,с распадом семьи,со скандолом.Это действительно житейская грязь и отмыться будет крайне сложно.

А Вам это так надо? Вам нужно чтобы его семья вас обязательно приняла? У меня похожая ситуация, только я не уводила его из той, другой семьи, он ушел сам, причем даже до нашего знакомства, там остался маленький ребенок, и очень плохие отношения с бывшей. И скажем так, что на меня тоже его родные смотрят косенько, может считают, что я являюсь той причиной, по которой он разошелся с бывшей, не знаю, но если честно то мне совершенно все равно, как они меня воспринимают, и что они обо мне думают, мне не с ними жить:)

Но вы его не уводили. Вы познакомились уже после его ухода из первой семьи. Это другое дело. Как бы косо не смотрели на вас его родные, вы-то знаете в глубине души, что вы не делали ничего плохого.

Ну тут только можно ответить, как говорится, что сделано, то сделано

Вы сами изначально себя считает виноватой- вы сами о себе пишете "отмыться"- значит, думаете, что влипли в грязь. Начните сами себя уважать- тогда и муж вас тоже начнет уважать- пока этого незаметно- он же вас не берет на семейные вечера. Вот тогда и все остальные изменят свое к вам отношение. А так- с чувством вины- нет, не сможете никак повлиять на эту ситуацию. Ну и конечно как-то надо искать общий язык с его БЖ- ведь вам придется видеться с ней на общих семейных посиделках. Она ессно для них- родная, она ж мать их родного внука.

Еще не хватает с БЖ общий язык искать. Если родители вменяемы то будут приглашать сына с женой. А БЖ если уж так хочется можно отдельно позвать. Так по крайней мере делают родители моего мужа. (с транслита)

Вы что-то путаете, может еще ребенка отдельно приглашать?

У нас такой проблемы нет, ребенок ходит с нами:). А вообще, если не хочется потерять сына - то ведут себя тактично. И если ребенок не хочет встречаться с новой женой отца то их вместе не сталкивают, и тогда приглашают на семейные сборища или ребенка с мамой без сына с семьей или только ребенка и отца с новой семьей, ну или ребенка приглашают отдельно. По крайней мере я бы так делала (у меня 2 сына). Ибо не мое дело лезть к сыну в постель, с кем он живет - его проблемы, мне главное чтобы ему было комфортно в частности у меня в доме, а свое отношение можно вполне оставить при себе. И я очень благодарна маме мужа за то что именно так она себя и ведет. (Правда и муж по другому бы не согласился, он сразу донес до родителей что это его жизнь, нравится им это или нет). И в жизни бы я не согласилась на предложение поискать общий язык с БЖ, да и никому не пришло бы в голову мне это предложить. А насчет родной - тоже далеко не всегда. Я для своей бывшей свекрови враг номер один, т.к. не пожелала жить как ей нравится:). (с транслита)

Здесь ситуация немного другая. Автор увела мужа у бывшей жены. Поэтому отношение к ней такое. И она это сама понимает. Только что она хотела, чтобы семья выкинула прежднюю невестку? Судя по всему мать внука была своей там, раз все-таки приглашают ее с ребенком, а не автора.

Так я и говорю что родители неумны что им "своей" является БЖ их сына. Я не говорю что надо ее забыть, разлюбить и т.д.. Надо и помогать и приглашать но не ущемляя интересов новой семьи сына. Просто видимо муж автора дает родителям понять что он еще может и вернется в семью, и родители хотят видимо этому поспособствовать, что тоже вполне понятно. Короче резюме: как муж себя поставит так и будет. А про ситуации - у нас она тоже не из приятных - муж ушел из своей семьи, я из своей, у меня двое детей. Единственное что инициатором всего был муж, но от этого не намного веселее. (с транслита)

Ситуация может ведь и несколько иначе выглядеть - сын может скакать с одной юбки на другую...что всех теперь привечать? Да, сын к примеру любимый, его родители примут любым, а всех девушек его они не обязаны звать..а внук тоже любимый и родной и бж тоже, поскольку ребенком связаны.

Не знаю. Наверное придется привечать всех девушек, т.к. фиг его знает какая потом невесткой станет:). (с транслита)

У меня с бывшей женой мужа отличные отношения!! правда сложились они многим позже развода, но сейчас мы не плохо общаемся, когда она едет в Россию (мигрировала) через Москву всегда останавливается у нас.

+1 PPKS

Перемелется - мука будет, так говорят. Надо только ждать, может быть не один год.

сволочь разбила чужую семью а еще хочет чтобы ее родственники принммали совсем сума сошла никогда ты не отмоешься

Нет, тварь! Зачтется тебе, как ты ломала мою семью и не давала спать по ночам. Шлюха. Уже мой бывший жалуется отцу, какую глупость сделал.

Свою семью сломала ты сама и твой муженёк! Ответственности не любим, да? Вот от таких злобных безответственных истеричек мужья и бегут, роняя тапки! И правильно делают! Или твой бывший такой членистоногий, что куда член, туда и ноги? Отцу он жалуется, поди ж ты... Семейка, достойная друг друга! Проще ответственность на чужую тетку спихнуть, чем признать свои ошибки, ну-ну, так держать! :-) Попутного ветра! :-)

я полность с вами согласна просто тварь

Вряд ли отмыться удастся. Как здесь уже говорили, отношения в семье надо строить. В любой семье бывают кризисы и в таких ситуациях задача окружающих не навредить, а вы еуы просто воспользовались. Даже если ребенка заведете, его первый ребенок, все равно будет первым, к тому же "брошенным и обманутым" и, совершенно логично, тем о ком родня будет больше заботиться. Ваше место второе, радуйтесь что не последнее. Не нравится - уходите (с транслита)

Нет. И вы, НАВСЕГДА, - вторая жена. ВТОРОЙ сорт, догоняете? Это здесь, на Еве, модно писать Бж:) Бывшая, типа. На самом деле: она - первая, а вы - вторая. Всю жиЗть ваш супруг будет вас с нею сравнивать:))Как и его родственники:) Дай вам Бог, чтобы при этом сравнении, он не врубился, что сменил шило на мыло:))))

ЭтА Вы серьезнА?

а что ж тогда муж от такого хорошего 1 сорта ушел ко 2 сорту, видно 1 был с браком:)

Первый был в браке, а теперь и второй туда стремится. (с транслита)

Судя по тому, что ребенку 12 лет, первый все-таки был не с таким уж и браком:)

Вы в одном правы - вторая жена никогда не станет первой )))) но от этого ...ммм... она не ухудшается что ли ))) да и любовь во втором браке может быть гораздо более сильной, чем в первом ))) но если женщина соглашается, что она ВТОРАЯ жена, то это автоматически не означает того, что она для супруга менее важная, нежели первая я думала юношеский максимализм проходит годам к тридцати максимум.... у меня слетел очень быстро ))) но вы старше меня практически на 5 лет... а несете (уж извините) ахинею из ахиней, на которую могут "повестись" только люди с неуравновешенной психикой у кого психика устойчива - живут себе во втором-третьем браке спокойно и наслаждаются себе жизнью в свое удовольствие чего и вам желаю джулия, разожмите челюсти оставьте свою злобу и истерическое заламывание рук с предсказаниями апокалипсиса )))) до апокалипсиса можно прекрасно жить и радоваться

Камелька, я сюда и захожу исключительно для того, чтобы ахинею нести:) Пора бы привыкнуть:) Если мужчина женился во второй раз, БЕЗ ВАРИАНТОВ для него важна эта женщина. Автор спрашивал сможет ли она отмыться? Я ответила ей. Нет, не сможет. В её ситуации. Вторую жену моего папы не признал ни один родственник, как и её ребёнка. Зато - все очень лояльны к третьей:) Неужели вы, в 35 лет, не поняли, что семьи уходят или с грязью или без неё. Когда грязи нет - то заморочек на тему отмывания не будет:))) А, в случае автора, грязь есть - она сама об этом написала:)))

грязь это или не грязь - это исключительно восприятие конкретного человека.... Мы живем в мире, полном больших и маленьких правил и попадаем в ловушку собственных страхов у автора страх.... и он будет мешать ей жить... и все... и не надо подкидывать дрова в этот костер....

грязь это или не грязь - это исключительно восприятие конкретного человека.... Мы живем в мире, полном больших и маленьких правил и попадаем в ловушку собственных страхов у автора страх.... и он будет мешать ей жить... и все... и не надо подкидывать дрова в этот костер....

+1 "из семьи уходят или с грязью или без неё. Когда грязи нет - то заморочек на тему отмывания не будет:))) А, в случае автора, грязь есть"

просто круто... (с транслита)

А я четвертая жена, пойду повешусь:) Я 4й сорт:)))

5 баллов!

и я с вами за компанию:-)

А я - второсортная. Зато счастливая!

Нравится же некоторым жить в иллюзиях. Да, да, утешайте себя, вторая жена - второй сорт :). Все мужья вторых жен локти себе всю жизнь кусают по первым и по ночам плачут в подушку. Не могут забыть первую любовь, это ведь на всю жизнь. Мы вам верим :)

Я не прошу мне верить:) Я знаю, что мужчины всегда сравнивают своих жён. Почему - не знаю:) ЗЫ: я - первая жена и пока единственная, 22 года уж:) Мож вы чего плохое подумали:)))

ой, мля, первосортная ты наша!

Учись, бля, второсортная:))))

уже сама с собой говоришь? ну-ну

А что Вы хотите от убогой закомплексованной жалкой особы, называющей ребенка "выблядком"?)) Тетечка дожила до преклонных лет, но так и не понимает, что она дочура того же папаши, а следовательно, то же самое по определению)) Все ей неймёццо, уж климакс близится, а она все кипятком по всему форуму сцыт))

:-)А вы то чем лучше(насчет кипятка)? (с транслита)

Ой, тетенька, я вас умоляю:)) такому убожеству, какому вы из себя представляете, место на центральной свалке давно:)) Догоняете?

не от чего тут отмываться. К сожалению, распавшихся браков полно, прискорбно конечно, но в гадины я бы всех не записывала. Как вести себя, в общем, будете. Если в Вашей семье будет все хорошо - любовь, согласие, дети, если Вы создадите настоящую семью - то Вы будете первой и ЖЕНОЙ для всех, и друзей и родных, а она останется просто матерью его ребенка

Ужас, что вам злые бывшие жены понаписали :) Все будет хорошо, со временем. Меня, например, родня мужа приняла с большой радостью, все вздохнули с облегчением, что муж наконец-то бросил эту @@@@@ и нашел нормальную женщину.

Ну зачем же вы так. К примеру я не бывшая уже лет 14 как. Не скажу что всегда было гладко. В каждой избушке свои игрушки. Была и у нас на горизоньте "доброжелательница" сопли мужу утирать, когда мне не до них совсем было - сын болел, а на посторонюю "помощь" я как-то не рассчитывала, вот и проглядела. Слава богу мы тогда вовремя в Канаду уехали, неизвестно еще чем бы закончилось. Автор без спроса влезла и перекроила по-своему чужую жизнь. Я имею ввиду жизнь сына и жены. Какое она право имела туда вмешиваться? Что плохого ей сделали эти люди, являющиеся неотьемлимой частью жизни мужчины, которого она "увела"? Измерима ли боль которую автор причинила этим людям? Если измерима, то в чем - в счастливых днях ее собственной жизни, в слезах ребенка, в визитах психиатру...? Какого другого отношения родственников мужа можно при этом ожидать? А то, что они не "вздохнули с облегчением, что муж наконец-то бросил эту @@@@@ и нашел нормальную женщину", говорит лишь о том, что бывшая жена не такая уж и @@@@@ :) Зачем им себя насиловать полтора года? Потом, люди прожили вместе как минимум 12 лет - не малый испытательный срок, могли бы и дальше жить... Нет, я не на стороне автора, как впрочем и родственники мужа. Относятся они к ней вполне цивилизованно, помня какую травму она нанесла их внуку и племяннику. (с транслита)

А почему в развале семьи виновата всегда любовница? Она без спроса влезла и перекроила их жизнь - вы это серьезно написали? Где был муж, где была жена, где были, наконец, эти родственники, когда злая тетя влезала, кроила и наносила травмы?

А что надо было делать? На партсобрании на вид поставить?:)

Надо перестать держать новую жену за козла отпущения. Виноваты все, а в гости не зовут только её.

Она знала, что человек женат? Знала, потому и отношение соответствуещее.

Да, абсолютно серьезно. Вы правы в том, что в разрушении семьи виновата не только любовница. В данной ситуации она была последней каплей, с нее и спрос. Вед жили же как-то до нее и детей делали. Вполне вероятно, что не будь автора отношения в семье со временем восстановились бы. Музья в никуда обучно не уходят. (с транслита)

Ну, ушел бы этот муж к другой, а не к этой. Ну, не сейчас, а через год. Если в семье проблемы, которые никто не решает, то рано или поздно всегда найдется кто-то, кто будет последней каплей. Не логичнее ли не доводить свою семью до такого состояния? А то живут через пень-колоду, мучают друг друга, а спрос почему-то с чужого человека? Не бывает так.

Логичнее, после инциндента стараюсь не доводить. Мой муж не ушел ни через год ни через 5, появился второй сын. Покажите семью без пней-колод. Пни-колоды, если появляются, растаскивать им самим, а не чужому человеку, не ее это дело. (с транслита)

В том-то и дело, что этот муж из топика не стал пни-колоды растаскивать, а предпочел развод. И кто виноват? Я сама не верю, что крепкий брак можно разрушить снаружи, он всегда разрушается изнутри. И если брак был такой, что достаточно было появиться автору, и этот брак сразу развалился - то разве автор в этом виновата? То, что хлипкое и прогнившее, оно само по себе от легкого ветерка развалится, но не ветер же в этом виноват? Строить надо крепче :-) Вы-то теперь наверняка сами это знаете :-)

Вы читаете внимательно заглавный пост? Цитирую :"...он метался то в семью, то ко мне, я сыграла на его слабостях, и он переехал ко мне,..." . Вы правы о крепости брака, это - бесспорно:) Мужчина не влюблён безумно, а по слабости оставил первую жену и детей. О слабости мужчины, его родители, наверняка знают. О слабости, а не о любви и счастИИ, как втирает автор топа:) Исключительно поэтому её в дом и не зовут:)

Ой, уверена, что автор переоценила свои силы, которыми играла на мужской слабости :-) Не будет ни один человек делать то, чего он не хочет. И хоть в лепешку расшибись, он сделает так, как хочет сам :-) Хотя да, это очень выгодно, прикинуться пиджачком вельветовым и сказать: Ой, она меня заманила, не виноватый я, слабый я. Слабые вообще не разводятся :-)

Гы-ы-ы:) Опять цитирую заглавный пост: "...он метался то в семью, то ко мне." Сам он ТАК хотел. Метаться туды-сюды. И родители и жена, стопудово, были уверены, что побесится и перестанет:) Отсюда и обида, и полнейшая отставка новой подруги. Сам бы он не посмел:) Его окрутили, поиграли на слабостях, он и переехал, как дурачОк:))))

А чего тогда жена не окрутила, если он такой дурачок? Она же еще больше его слабостей знает, чем любовница :-) Неужели вы тоже верите в роковых любовниц и мужей-телят? Имхо, все этот мужик сам посмел, но ради своей выгоды прикинулся овцоМ :-) Тут, скорее, автор овца - у бывшей всё имущество и родство со свекрами, у мужа индульгенция по причине слабости, одна автор оплеванная в одиночестве.

О чем собсна спор. Ни вы, ни я, ни Джулия не в курсе всех этих подробностей. Судя по репликам, автор действительно грубо вторглась и разрушила семью и тему то назвала как? Сама знает, что грязновато получилось, но при этом удивляется, почему ей не рады. А вы бы ей как обьяснили? (с транслита)

Я автору в первом посте написала - пусть не волнуется, пройдет время, всё наладится. А вообще, пусть не берет на себя слишком много, не виновата она, что чужая семья распалась. Это не в её власти, это дело двоих.

Ошибаетесь, в ее власти было оставить семью в покое и не давить своими инициативами. Пусть, конечно не волнуется теперь, а терпеливо ждет, когда кто-нибудь ее за это благодарить начнет(ахинея, извините) (с транслита)

Конечно, ахинея - ждать, что кто-нибудь будет благодарить :-) Знаете, дело в том, что существует несколько жизненных позиций. Думать, что твой брак может разрушить любая предприимчивая девица со стороны - это плохая позиция, пораженческая, в этой позиции нет места для уважения и мужа, и себя, и самого брака. Винить кого-то другого в своих проблемах - это безответственно и бесполезно. Другая позиция - понимать, что ответственность за брак несут только и исключительно супруги. Понимать, что разрушить его могут только они сами и никто другой. И когда случается что-то, то прежде всего нужно подумать о том, что было сделано неправильно. Работать над собой - только это в конечном итоге срабатывает. Мне странно, что взрослые люди предпочитают винить в разводе любовницу, а не анализировать свои собственные ошибки - чтобы их не повторить.

Тaк легче. Искать виноватых всегда проще, чем принять свою ответственность.

Девушки, дорогие, в любом социуме были, есть и будут конфликты, семья в этом плане не исключение. Именно в такой момент семья становится наиболее уязвимой, толчек извне и она распадается, и здесь не нужно проявлять особую предприимчивость. НО! Когда уходить не к кому и есть дети, многие рано или поздно начинают чесать затылок, как же нам ВМЕСТЕ жить далше? Здесь речь идет о конкретной ситуации, не о моей или вашей, брошены женжина и трудный ребенок, выросший в семье до подрасткового возраста. Жена, пользующаяся взаимностью у всей родни (т.е не из тех, цто отравляют существование). Ребенку (такому и в этом возрасте) необходим любящий отец. Отец долго не мог решиться уйти от них. Сделал это под давлением автора. От автора отвернулись даже ее подруги. Автор завела тему, чтобы кто-нибудь при этом сказал, что она ни в чем не виновата... А уважаемый аноним похоже воспринимает все на свой счет. Родственники вашего мужа - наврняка люди неравнодушные к нему, считают что ему повезло с вами. По этому поводу от всей души желаю вам счастливой совместной жизни и поменше конфликтов. (с транслита)

A я бы все равно всю вину на любовницу не валила. Муж ушел под давлением... бред, имхо. Ну не верю в то, что взрослого человека можно заставить делать что-то против его воли, разве что применив насилие или под дулом пистолета. Взрослый мужик, он и есть взрослый мужик. Не мальчик, но муж, башкой думать должен, а не чем там еще..! Кстати, иногда развод к лучшему (кидайте тапками). Мой муж со свей бж 25 лет прожил - ох и достали они друг друга за эти годы! Она меня конечно пообзывала для порядку, но сейчас выглядит вполне довольной с новым мужем. А дети так устали о маминой и папиной ругани, что вздрхнули с облегчением ( это мне потом сын его рассказал). Да и мой вроде не жалуется, мы даже дочку родили.

"Другая позиция - понимать, что ответственность за брак несут только и исключительно супруги. Понимать, что разрушить его могут только они сами и никто другой. И когда случается что-то, то прежде всего нужно подумать о том, что было сделано неправильно. Работать над собой - только это в конечном итоге срабатывает." - ну так не дергайте мужей! Пусть они работают над собой! Если у семьи проблемы, проходите мимо! Пусть муж с женой САМИ РАЗБИРАЮТСЯ! Это ведь ИХ ЛИЧНОЕ дело. И люди либо разберутся с проблемами и будут вместе, либо разведутся. Вот когда мужик разберется со всем и разведется, тогда и сходитесь с ним. Но разве у автора так? Если любовница заводит роман с женатым (и тем более пытается его увести), значит она сама засовывается в чужую семью и в те отношения, которые ее не касаются. И после этого считать, что любовница ни в чем не виновата?

Если это дело двоих, то в начале должен быть развод, а потом уже у каждого новая жизнь. А если появляется любовница, то это становится делом ТРОИХ. И любовница отвечает за СВОИ поступки.

Вот если за Вами начнет ухаживать посторонний мужчина, будет Вас добиваться, а Вы откликнитесь и примете его ухаживания, кто будет в этом виноват? Он? Он несет ответственность за Вашу семью, так? А вообще не понимаю, почему проще считать любовниц, по сути, чужих, "левых" теток, ответственными за развал в семье. Ведь ничто и никто не мешает мужу послать наглую зарывающуюся бабенку в пеший эротический поход! Ах, он сам не хочет? А это уже другой вопрос - почему не хочет!

"Вот если за Вами начнет ухаживать посторонний мужчина, будет Вас добиваться, а Вы откликнитесь и примете его ухаживания, кто будет в этом виноват? Он? Он несет ответственность за Вашу семью, так?" - ОБА. Он за свое, я за свое. Он за то, что ухаживал. Я за то, что приняла ухаживания. Так понятней? "вообще не понимаю, почему проще считать любовниц, по сути, чужих, "левых" теток, ответственными за развал в семье. Ведь ничто и никто не мешает мужу послать наглую зарывающуюся бабенку в пеший эротический поход! Ах, он сам не хочет? А это уже другой вопрос - почему не хочет!" - мужик виноват. Кто спорит?? А остальное....во фразе выше. Если женщина говорит "да", то за это "да" она несет свою ответственность. И при таком раскладе нелепо, ИМХО, считать что любовница тут непричем. Она ведь тоже вносит свою лепту в ситуацию. И тогда все становится делом ТРОИХ. Даже если ухаживает мужик, говорите "нет" и живите своей жизнью. А муж с женой пускай сами со своими взаимоотношениями и семьей разбираются. Это ведь ИХ личное дело. И это ведь дело ДВОИХ:) А то в начале любовница "да" скажет, а как дело до ответственности за СВОИ поступки, так "это дело двоих":) Если двоих, то какого лешего любовница рядом с этим мужчиной делает?:)

Жена могла ничего и не знать. Тем более родственники. У меня есть двоюродная сестра. Замужем уже 19 лет. Более двух лет назад муж сам признался, что у него уже год как любовница, в которую он влюблен, но и жену (мою двоюродную сестру) любит. Почему не замечала ничего сестра? Да потому что муж ВСЕ выходные был с семьей, потому что в сексе (по признанию сестры) ничего не изменилось (секс долгий и несколько раз на неделе), потому что в отпуск только с семьей, потому что к родителям жены - всегда пожалуйста, потому что с работы НИКОГДА не опаздывал. А ларчик открывался просто: они работали вместе. И по роду работы у них у обоих были разьезды (по городу). В результате завернуть в кафе, "забежать" в постель, трахнуться (сорри) в машине - всегда легко и просто. Звонит на работу жена, а ей в ответ "в разьезде". Сестра спокойна. Это входило в его работу. Откуда она могла знать, ГДЕ он на самом деле? Потом сам еще жене на работу перезвонит. Вернулся с "разьезда". Вот и все. Моя сестра после его признания потеряла сознание. Жизнь ее превратилась в ад. "Скорые" почти ежедневно, постоянные обмороки, давление под 200 и пр. Сестра мужа очень любит. Да он еще и первый... Он же метался между женой и любовницей. Выбрал жену, мою сестру. Пытается по сей день вернуть доверие жены.... Предложил после возврата в семью обвенчаться.

Не накручивайте себя. Ну скажите честно (не мне, себе самой , вам известно, чиста у вас совест или нет), отчего вам отмываться? Или вы первая или последняя, кого все подряд, включая вас саму, признали виноватой в распаде семьи? А как же муж? Он - кукла безвольная, скотинка бессловесная, он тут не при чем, это вы во всем виновата? Полноте! Х...ня это все на постном масле. Взрослый мужик распорядлся своей жизнью по своему усмотрению. Решил быть с вами - будет с вами. В отношениях не бывает виновата или права только одна сторона, все хороши, включая бывшую жену. Вы только имхо сама себя в виноваые не записывайте! Далее, вот так вам оно надо, чтоб все знали, что она - бывшая, а вы настоящая? Вот ведь бабья конкурренция, только нервы портить!!! Подруг на место поставьте раз и навсегда - заодно и на вшивость проверите. А всем остальным дайте время. У меня с бывшей женой моего супруга хорошие отношения. Через 7 лет после их развода. Сейчас у нее новый бойфренд и она гораздо лучше выглядит счастливей. Сын его у нас постоянно тусуется и обожает младшую сестру, мою дочь. Свекр со свекровью меня приняли сразу, потому как поняли в какую сторону ветер дует. Да и не спрашивал их никто особо. Так пусть у Вас наладится. А тех кто называет вас всякими словами нехорошими, не слушайте. Как сказал классик, черт ли сладит с бабой гневной!

Из Вашего топа не ясно, женаты ли вы. Если нет, то для родителей, возможно, (старшее поколение) не совсем понятно, насколько Ваши отношения стабильны. Они скорее всего надеются, что Ваш ГМ опять сойдется со своей женой. К тому же поведение Вашего ГМ, извините, не правильное. Он должен был сразу дать всем родственникам понять, что Вы его девушка, вы живете вместе и принимать вас теперь тоже надо вместе. Вы же даже не знаете, что он им говорит и как. К тому же, если он действительно хочет создать семью с Вами, то должен обязательно познакомить и подружить Вас с сыном. Без этого ничего полноценного построить нельзя. Короче, советую присмотреться к ГМ, определиться, какие же у вас с ним отношения и насколько серьезны намерения, и решать эту проблему с ним. Родители будут Вас уважать и принимать, если он даст им понять, что так и следует делать с его новой избранницей

Живите своей семьей и ни перед кем не оправдывайтесь! Все течет и меняется. Будут у вас дети, будет хорошо вашему супругу, и свекры вас примут. А если не примут, то и на фига такие нужны?!

Пральна усех нафик...забыли только вот выяснить нужны ли родители и собственный сын мужу автора

Ну зачем на фиг? Можно быть второй женой, при этом иметь нормальные оношения и с родителями и с детьми мужа, моя собственная семья тому пример. Мы поддерживаем хорошие отношения даже с бывшей: т.е. мы не подруги, но при встрече не убивает друг друга и на семейных торжествах расслабляемся и получаем удовольствие. Во многом это правда заслуга мужа, он с самого начала не дал выбора ни мне, ни им: мы все ему дороги и все должны быть в его жизни. Над этим он и работал, а я ему не мешала.

А при чем тут родители мужа и его сын? У них свои отношения с мужем, у автора свои. Зачем в одну кучу то все валить? (с транслита)

Позволю себе процитировать предидущего анонимуса "мы все ему дороги и все должны быть в его жизни" Поэтому послать, как тут предлагается, на фиг упрямых родителей мужа возможно не удастся. С ними автору придется считаться. (с транслита)

Что значит послать на фиг и что значит считаться? Ну не хотят они с автором общаться - ну и не надо, что ей теперь в лепешку расшибаться чтобы им понравиться? Это совершенно не значит что сын их послал на фиг - это значит что сын общается с ними отдельно от жены. ЛИбо сын убеждает своих родителей что это его жена независимо ни от чего. (с транслита)

да они тоже, знаете ли, имеют к нему кой-какое отношение, по крайней мере, присутствуют в его жизни. А если вторая жена считает, что только она для него- пуп Земли , а все остальные могут уже валить на все 4 стороны, то она, мягко сажем, заблуждается. Как бы ей самой валить не пришлось рано или поздно. Жены, знаете ли, мняются, а вот родители и дети- остаются навсегда.

все равно не понимаю. Муж асвтора строит свои отношения с родителями, автор свои. Ответственность мужа чтобы в результате всем было комфортно. Если родители или жена не хотят друг с другом общаться - ну и не надо, в чем проблема то? И почему это означает что все могут по вашему выражению "валить"? (с транслита)

Абсолютно с Вами согласна. Самое плохое что можно делать - это подстраивать свою жизнь под чужих людей. (с транслита)

Это родители то мужа - чужие люди? Мдя... Рано или поздно вы может и поймете, что вся жизнь состоит из разумных(!) компромиссов между вами и мыжем, его родителями, вашими подчиненными, вашим начальством, вашими детьми, внуками и тд. Не умея подстраиваться, вам будет очень тяжело в любом коллективе. (с транслита)

Никто и не говорит что надо на всех плевать:). Но подстраивать свою жизнь и делать себя зависимой ни от кого нельзя, даже если это родители мужа. Я уже жила с такой свекровью с которой старалась все время идти накомпромисс и быть хорошей. В результате она меня и с мужем развела да еще и ведро грязи на голову вылила, а все потому что мы решили рожать второго когда по ее мнению не надо было... Так что со всеми надо соблюдать вежливый нейтралитет и в свою жизнь никого не пускать. И уж точно не строить жизнь с оглядкой на кого то. (с транслита)

подстаиваться конечно не нужно. Но то что муж допустил такое отношение со сторны своих родителей к автору, говорит не в пользу мужа. Значит мужу просто наплевать на чувства автора, и сам он почти наверняка относится к автору не серьезно.

Ну да, об этом я и говорю. (с транслита)

А куда ж автор запропастился? Сколько людей, столько мнений, причем диаметрально противоположных. К каким выводам из сей полемики пришли, мадам? Будем всю родню вдоль стенки строить или спрячемся в норке от греха подальше до поры до времени или может решили срочно забеременеть? (с транслита)

Читаю я. А что мне говорить, отбиваться? Да, я увела мужика, но мне он нужен. И мне все равно до его бывшей и до его ребенка.

Эт Вы зря... Щас Вам тут понажелают добрые тети добра и ЩЩастя...

Кошмар!!! Лучше бы не появлялась! Сразу видно, что своих детей никогда не было, иначе таких слов про ребенка никогда бы не позволила себе сказать. Дас, счастья Вам, пребольшого :-( (с транслита)

Ну и чего вы хотите? Вам плевать на бж и ЕГО РЕБЕНКА. А его ребенку, что вполне логично, плевать на вас. Как и его бабушке и дедушке. Как и родным ребенка. Все логично.

а примерьте ситуацию- что с его БЖ что-то случилось, и ВЫ должны будете взять к себе жить его ребенка, и он станет ВАШИМ? Ну как, тоже будет наплевать на него?

Так в чем тогда Ваша проблема? Если Вам все равно, то тем лучше. Муж же не целыми днями пропадает в гостях у родственников, правда? А когда идет в гости, ну и пусть ходит один. А Вы живите своей жизнью и не пытайтесь кому то понравиться. А проблемы будете решать по мере поступления (это я про перспективу жизни с его ребенком). (с транслита)

ну и правильно. Не надо всю жизнь себе голову пеплом посыпать. Что сделано то сделано. Его БЖ и его ребенок - это большей степени его проблемы... а не ваши. Но вам с этим (с их присутствием в том числе и в вашей жизни) - жить. И мириться. А это не просто. Очень не просто. Но каждый из нас делает свой выбор.

Добавьте меня в "партию родни". С такой позицией нечего из себя бедную овечку изображать. Так и топайте дальше - уверенно, широким шагом. Только штаны не порвите.;-)

вряд ли... думаю, что как только Вы сами поймете, что совершили подлость ( а это вряд и произойдет, а если и произойдет, то нескоро) то тогда возможно...

про родителей мужа могу сказать одно, что есть такие люди которые не прощают, для них это не приемлемо, сужу по своей свекрови, но там не много другая ситуация. муж был.. не важно, факт в том что она с ним развелась, но у мужа есть родной брат, они общаются как родные ( свекровь с его братом и женой) . Мы приезжаем к ним на ДР, и родители тоже приходят, но не смотря на то что прошло 20(!!!) лет, они проходят в комнату и ее просто не видят, они не здаровуются не общаются. Когда друзья у них спрашивают, кто был, они перечисляют всех по именам, а про свекровь говорят, ой не помню еще баба была какая то рыжая, не помню, как звать. При этом она мне каждый день звонит и спрашивает как дела. А про друзей, я нейтрально отношусь к изменам, но если узнаю, что мой друг бросит жену с ребенком ради любовницы, и при этом я буду знать что она ( жена) его реально любила и верила ему. Конечно, я буду и к этой новой жене и к нему относиться соответствующе, уж извините.

отвечая на ваш вопрос, что вы должны сделать? - РОДИТЬ ЕМУ РЕБЕНКА. Тогда в отношении его родственников все встанет на свои места. Проверено.

не факт... знаю семью, которая не приняла ни новую жену, ни нового ребенка... 14 лет прошло... второму ребенку лет 12 уже...

Ну что тут сказат... Глупо! (с транслита)

не знаю... не нам судить... в любом случае - внучка у них есть, с сыном они видятся, бывшая невестка живет с ними в одном доме (но не в одной квартире), помогает, если надо, и они ей помогали с ребенком (сейчас это взрослая 22-летняя девушка)... а от внука и его матери отказались - видимо, не смогли переступить...

всяко бывает.

А никак. Судя по Вашей ситуации скоро появится женщина, которая тоже ничего не будет делать предосудительного, просто принимать вашего мужа , который начнет метаться от нее к вам, и в итоге останется у нее. Кстати, я думаю, что эту женщину родня мужа воспримет на ура. ;-)Но выводы делайте. :-)

Не факт, между прочим

Если даже Вы будете вхожи в их дом,всеравно Вы будете для них той,что разбила вроде устоявшийся быт их сына.А вхожей Вы будете может быть если родите от него ребенка,но в тоже время останетесь той,что я писала выше.Опять таки нужно будет чтоб ребеночек активно общался с дедой с бабой.Ну,мож тогда какой шанс..хоть слабенький...

не факт, если создаст быт, не менее устоявшийся, если создаст нормальную, хорошую семью (а не "вроде неплохо"), если будет приветливым и сердечным человеком (а не "мне нет дела до БЖ и ребенка") - тогда и станет полноправной и любимой (а почему бы и нет?) невесткой. Пишу по опыту.

+1 И тоже по опыту. Над отношениями надо работать, а не ждать, что все наладиться само и все примут с распростертыми обьятиями. Это всех касается: и бывших, и настоящих, и будущих!

Вы не сможете отмыться.потому что вас не просто считают гадиной,вы она самая и есть и отлично это понимаете и меняться не хотите.

А Вы, видимо, БЖ?

нет, отвергнутая любовница:-) Их не одна была, у мужука-то:-) Не мог же он всех осчастливить:-)

Мамо, ни пугайти... Я думала, ты - навовси, а ты - тока эпизод?

милое приключеньице (отлично рифмуется с печеньицем:-)

Мамо, да твоЕ девичьЕ фамилиЕ - Хармс?! Даниил...

почти попало!:-) на Х начинается, но не Хармс:-)

Хлебникова? Велемира? -Оооо...

не, ну ты могла думать обо мни плоха, но - ТАК?! За че, мавр?!:-)

Еси чесна, думала я ишшо хужее... Озвучивать ни стала, бо выризали бы мадератары...

Ходарковская, блин:-)

Не... Хренникова...

ну не нуж, а телок на веревочке прям, куда повели туда и пошел:)мужик не недееспособный чтоли сам не знал что делает? что вы все на автора накинулись, она не силой его уводила, он ушел САМ, почумы в мужей никто не кидает тапки, потомучто какой никай (пусть изменяет, но главное чтоб в семье был) зато муж, бред.

Ни фига, я кинула, и не раз. Тока не заметил никто :( (с транслита)

А чего в него кидаться то, его ЭТО не волнует, ему и так хорошо. Есть жена бывшая, есть нынешняя, есть родители, сын. Все своим положением относительно довольны и к нему никто притензиев не имеет. Он похоже вообще из тех мужиков, что проблем предпочитают не решать, а сбегать от них. Проблемы с бывшей женой к примеру решил сбежав к любовнице. (с транслита)

так не к ней бы тогда к друой убежал:) нах такой муж?:)

Да меня тоже удивляет этакие уводимые слепоглухонемые безвольные особи под названием мужчины.

Ничего не делать. Положитесь на время - оно всё расставит по местам.

вы о себе побеспокойтесь - если вы его так легко увели - то потом и от вас его уведут. у меня есть две такие парочки.мужиков увели, и это оказалось просто мужики из разряда ,,уводимых,, и вы тут ни при чем.он как ветер и потом вы вспомните это и будете на месте его жены а он будет счастлив с другой.

Родить 2-3 детей, чтобы у вас перевес перед бывшей был.

ага:-) и остаться с ними одна когда муж к очередной ГЖ перебежит подальше от проблем с вашим выводком (с транслита)

Зато в этой ситуации действительно стопудово отмоется.

Ну если не отмоется, то хотябы немного "отбелится". Тоже же ведь внуки...и даже 3.

а следующей жене совсем тяжко прийдется: рожать-не перерожать..)))))))))

зависит от семьи. а я бы на вашем месте не навязывалась. не хотят общаться и не надо.