"Не в деньгах счастье"-говорит мой муж

Он счастлив. От того, что имеет работу,которая полностью по душе(!),красивую жену и любимых детей,от того,довольствуется малым в одежде, еде. Это счастливое создание завтра отмечает 30-летие. Вот только поздравлять его мне нечем и не очень-то хочется, ибо доход на каждого члена семьи у нас не дотягивает до прожиточного минимума. По разным причинам некоторые не могут зарабатывать - мешают место жительства, образование, здоровье... Но чтоб здоровый тридцатилетний мужчина с высшим образованием,опытом работы в одной сфере 8 лет, в городе-миллионнике(не Москва, конечно)не мог содержать семью...Пусть фирма который год не может встать на ноги, и платит по возможности. Пусть в городе средняя зарплата =8т.р.(со слов мужа).Но на то она и средняя. Короче, было бы желание. А вот его-то и нет. "НАМ ХВАТАЕТ" . Сказать, что меня трясет уже - ничего не сказать. Где найти движущую силу, которая сдвигает с места? Бросить мужа - не тот совет, который все решит. Тапки в меня прошу не бросать. Родила 2х подряд, при первой же возможности найду работу, в перспективе, скорее, свое дело (без вмешательства мужа, у нас разные профессии). Критику я люблю, но советы больше.

Ну вот и есть один совет - находите работу при первой возможности. Это ведь вам нужны деньги, не ему. Если вам нужны больше значит вы и должны их зарабатывать.

мой муж чем-то похож на вашего, в том смысле, что тоже любит рассуждать на тему " не в деньгах счастье" и " нам хватает", деньги, правда любит, не тратить, накапливать...........но нам действительно на все хватает, посему рассуждения мужа я пропускаю мимо ушей........... а если совет давать - вам, наверное, стоит очень серьезно поговорить с мужем по поводу того, что вам именно НЕ ХВАТАЕТ, что у вас 2 детей и надо задумываться об их будущем........причем говорит надо очень конкретно, с приведением цифр и статей расходов, так, чтобы муж увидел, что реально НЕ ХВАТАЕТ, а не просто ваше нытье имеет место быть..........ну и, конечно, самой идти работать и самой зарабатывать деньги.......... (с транслита)

Иногда, ходят слухи, помогает хороший пинок. Муж начинает что-то делать, волноваться за семью, и тп. Лично я в такое не верю:-) Человека не изменишь. И добиваются люди чего-то для себя, а не для других.

О-ё.. просто "Наша Раша".. Инспектор ГАИ, который не берет взяток.. :-))))))))) По наблюдениям моим.. такие люди не меняются. :-(( И они деситьна очень неприхотливы в еде и шмотье.. ))) И искренне верят в то, что всем всего хватает. Обычно в таких случаях жены /родсники/ находят мужьям достойную работу. Берите все в свои руки.. Извините, видимо не очень помогла своим словоблудием.. :-(( Просто поделилась наблюдениями.

Обычно в таких случаях жены /родсники/ находят мужьям достойную работу. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне больше по душе вариант "достойную замену".

Не согласна! Любят на Еве советовать быренько выгонять мужей за каждую провинность и несоответствие идеалу.

кому как :) Знаю примеры, когда жена зарабатывает много, а муж - в свое удовольствие. И живут счастливо, т.к. замуж выходили не за деньги, а за человека.

Я тоже знаю примеры. Моя собственная семья. Но у автора не тот случай - ее это не устраивает. Пытаться навязать свою точку зрения взрослому сформировавшемуся человеку вряд ли удастся, да и не стоит, ИМХО.

Так это ж ЕЕ не устраивает. Либо ее не устраивает муж, либо финансовый статус. В первом случае надо менять мужа, а во втором- выходить на работу и лично влиять на финансовый статус. Я просто поражаюсь, для сколь огромного количества женщин "двое детей" - веский повод не зарабатывать самостоятелно.

Но Вы же тоже решили родить детей, не имея денег на их содержание. Что Вам теперь не нравится?

совет только один - работу искать. не думаю, что что-то поможет заставить мужа зарабатывать. (с транслита)

Дык и идите работать. А дом и детей на мужа. Какие проблемы?

У меня папа такой же. Работал в свое удовольствие, вне зависимости от оплаты. Мог и бесплатно, если интересно. Движущей силой стало мое поступление в институт :) Сейчас папа работает на 2 работах, хотя мне обеспечение уже года 3 как не нужно в принципе. Сама могу помогать. Но до этого мама слышала то же самое: не в деньгах счастье, нам хватает. У мамы состоятельные родители, у папы - учителя. Они всю жизнь бедно жили, довольствовались малым, и папа так привык. Сейчас у него другое мнение :) Он, конечно, и по сей день может бесплатно работать, если нравится, но на основной работе ставит себя так, что за него держатся. Соответственно, и платят не копейки.

Придется вам искать работу...

Нет у меня совета. Таков Ваш муж, его не переделать. Да и как Вы можете покушаться НА СЧАСТЬЕ ближнего? Он же будет несчастен, если "наступит на горло собственной песне". Сломанным человеком будет....Будет ощущать себя неудачником, продавшим свое счастье в угоду "золотому тельцу". Я это все к чему - должно быть ВНУТРЕННЕЕ желание самого человека к переменам. Иначе - синдром жертвы, неудачника.

Сделайте сами резюме для мужа и с его согласия разошлите его по кадровым агенствам и интересным компаниям в его области. Попросите его сходить на пару-тройку самых интересных интервью просто чтобы "потренироваться" и посканировать рынок. Так и Вы и сами поймете, сколько стоит Ваш муж на рынке и может быть в нем азарт проснется, если ему предложат что-то достойное, интересное и денежное. Почаще говорите ему, что его двум любимым детям еще будет нужно дать образование. И что если он не хочет брать на себя ответственность за качество из жизни , то это не слишком достойная позиция для любящего отца.

Извините, но если мужчину даже наличие детей не сподвигло на трудовые подвиги, то о каких резюме и прочем Вы говорите? Он не хочет работать больше, чем в настоящий момент. И все. Ничего никто в такой ситуйции сделать не сможет, т.к. решение должно исходить от самого мужчины. Иначе он воспримет все попытки, как наезд на себя любимого.

Да, решение должно исходить от самого мужчины.

Не думаю, что будет мудро раз и навсегда поставить на муже штамп "человек с невысокими притязаниями". Можно попробовать вытолкнуть его из его инертного состояния. За спиной великого мужчины, стоит женщина.

Не-а, у меня отец такой инертный. Ничего его никуда не выталкивало. :-) Если работа подвернется - работал. А чтобы куда-то идти и что-то искать - увольте. :-) Что вовсе не делало его плохим отцом или мужем. Я бы сказала, что он был абсолютно идеальным отцом, и я его очень люблю. Мой муж предпочел бы вообще не работать: деньги его не волнуют как явление, запросы мелкие в виде компьютерных игрушек (собственно, компьютеров самих по себе). Но ему повезло: его специальность очень хорошо оплачивается. Не оплачивалась бы, он бы никуда не пошел зарабатывать дополнительные деньги. Сейчас он почуствовал запах денег и на, допустим, низшую зарплату никогда не пойдет. И мысли уже начали работать в направлении начальственных должностей. Это просто такой тип людей. Да, может произойти что-то из ряда вон выходящее, что может полностью изменить человека. Но что-то я подобных несчастных случаев и изменений ни разу не наблюдала. Это либо есть в человеке, либо нет. И партнер должен отдавать себе отчет, с кем он(а) свзывает свою жизнь.

:-)Действительно, описАла все так, шо прям "Наша Раша". В реале огорчает перспектива, что такого не изменишь.Условно поделю людей на 2 типа:те, у которых "наш паровоз вперед летит", т.е. им по природе всегда чего-то нужно и те, у которых"пока гром не грянет" .Может я садистка, но мне хочется,чтоб для него грянул этот гром, что ли.Траты он видит, ибо счета и большая часть покупок на нем. Однако...не помогает. Пыталась вывести на разговор. Типа, как ты видишь нашу жизнь через лет 5-10: статус, заработок... Тоже не ведется. Давила тем, что в его возрасте уже родителям помощь оказывают, а не наоборот. Я уважаю его интересы в работе и потерплю еще пол года до обещанных перемен. Но при его работе вполне можно изменить график и найти подработку. Хотя бы немного поднять зад. Непривычно "мальчику" бегать-искать, всегда его звали. Блин, ЗА мужем хочется быть. И уж тем более в период рождения детей, когда пашешь круглые сутки за детские улыбки. А работать и добиваться чего-то у меня позывы не в отношении себя, а чтоб деткам моим хорошо жилось.

идите работать.

не допускаете побочного эффекта того, что "мальчику", который, вдруг, совершит карьерный и финансовый прорыв, уже не покажутся: собственный дом - таким уж уютным и "вкусным", дети - такими уж ухоженными, а жена - такой же непревзойденной красавицей? Люди с заниженными потребностями, дорвавшиеся до порядочных заработков, порой - резко с тормзов съезжают. И они могут принять решение не украшать собственную жизнь (приложение усилий, сверх меры - им чуждо), и походить-поискать тихую, более симпатичную гавань... Это только с виду они такие "телкИ":-)

допустим,автор такой расклад имеет.И что дальше? жить вот так?!! "головокружение от успехов" проходят многие мужчины(да и,кстати,женщины:-) ) в разные периоды по разным причинам.Описанный вами расклад-так сказать, классика жанра. Но тут,мое глубочайшее ИМХО,все зависит от человеческих качеств и природных задатков.Соц.среда-играет роль процентов на 5%от ста возможных. Я в теме,это к слову:-)

дальше - учитывать характер и терперамент мужа - вообще, а не просто "хатеть дениг".

Скажу прямо- есть подозрение,что им-не по пути:-( Цели жизни расходятся,такое бывает... Задача автора-утвердиться в этом мнении или опровергнуть его.

Автор имеет достаточно властный характер, амбиции и высокие жизненные планки \достижений\. Но она пока не имеет работы. Готова ли она к тому, что ее место и значимость в семье - чуть "снивелируются", если муж \вдрух\ даст высокий старт? Ей не столько деньги важны, сколько ей - элементарно...стыдно за инертность мужа. ИМХО Но мужики смотрят на многие вещи проще:-) И действия их не совпадают с типично "женской" схемой.

согласна с вами,просто прямо постеснялась это озвучить!но...при чем здесь ее работа? Высокие жизненные цели можно добиваться руками мужа...

никоим образом не считаю ведение дома и занятия детьми - НЕработой:-) Но только самостоятельно приступив к регламентной службе можно до конца понять, что деньги растут не на дереве:-) И что хотеть не = иметь, быть способным не = достичь. Тут же. Не отходя от кассы:-)

офф.............................................. я тя убью!

офф.................\придыхание...\ тока зделай эта красива...ааа...

офф........................... ракету отправлю блин от нас вам

офф...............,,,,,,,,,,,,,,,.. а канэц у ние какой - иротичнай? Если нет, себе оставьте:-)

Правильно ли я вас поняла-для того,чтобы понять то,о чем я писала выше,вы предлагаете Автору выйти самой на работу -одеть "овечью шкуру",побыть в "шкуре"мужа? А я думала,что это и так аксиома.ну да ладно,разговор не об этом все же... ИМХО,автору не хватает двух вещей:банально,денеХ(и тут куча всего-страх за детей,унижение от того,что не можешь им дать то,что хотелось бы...)и уверенность в муже,как защите и опоре. И начав работать,ни та ни другая проблема решена не будет.Просто(я фантазирую,не зная обстоятельств)-автор говорит,что она не в москве,а в миллионнике,? 2 тысдолларов-предположительная (по верхней планке) з.пл.,которую можно в первый год после сидения с детьми получать(без долЕй и связей),няня тысяча на двоих.на выхлопе 1-ну никак не спасет обладательницу больших планов и амбиций.А по вопросу "уверенность в муже"-еще больше пробьет брешь.

так ведь так все начинали после сидения с детьми, никому из нас на блюдечке с золотой коемочкой ничего не приносили. А увидев успехи жены в работе и карьере муж бы может и сам захотел так расти, это был бы для него пример. Сама то она пока никакого примера не показывает, удобно сидит дома с детьми.

1)"так ведь так все начинали после сидения с детьми, никому из нас на блюдечке с золотой коемочкой ничего не приносили" -вы уверены:-)))? Поверьте,это не так. Может быть,вы еще считаете что ,чуть перефразируя классика, все "состояния капиталистического общества нажиты честным путем"? и что "работа и труд -все перетрут"? смешно... 2)"Сама то она пока никакого примера не показывает, удобно сидит дома с детьми"-гениальная фраза:-)) я в восхищении! Действительно,автор как настоящий тимуровец и командир звездочки в одном флаконе должна ПРИМЕР в работе показывать супружнику своему,а она,блин, удачно устроилась -сидит дома с двумя часто болеющими детьми-погодками не просто без излишеств(в виде няни-домашнего персонала-водителя),а фактически высчитывая каждую копейку... Sweet Dream,если вы серьезно -я вас запомню,пишите еще:-))(ЗЫ первый раз читаю этот отсек форума,и столько приятных минут!:-)

"вы уверены:-)))?" ну не все, многие. Я так, мои все знакомые тоже так. Родители не помогали. Помогало желание добиваться каких-то поставленных рубежей. "сидит дома с двумя часто болеющими детьми-погодками не просто без излишеств(в виде няни-домашнего персонала-водителя),а фактически высчитывая каждую копейку." - так со своими детьми сидит, чай не с чужими. Я вот знаю людей которые с тремя детьми делают карьреу интенсивную - это да, это пример. И которые сидя дома с двумя работают из дома. Эти женщины заслуживают уважения.

ОК,ладно.Действительно,такие женщины заслуживают уважения.С вашей точки зрения. А вот с моей -что гораздо легче выйти на работу,реализуя собственные амбиции(я просто не понимаю о какой работе речь идет в контексте автора,кем конкретно она работать может,какова ее специальность),чем сидеть,привязанной к дому,не только с двумя,но и с одним ребенком.Невозможная круговерть однообразных дней-"и завтра тоже,что вчера"...да еще и по хозйству никто не помогает,т.е.уборка и готовка в подавляющем большинстве на ней...о ужас!...я сейчас вам писала и реально вжилась в образ-кошмар(для меня,прошу учесть).Поэтому и смешна мне фраза показалась по поводу "хорошо устроилась"... тут в принципе,ИМХО,дело в другом-брак автора зашел в тупик,т.к. у участников (мужа и жены), как оказалось, разные жизненные устремления и ценности.Предположу,что все эти годы автор занималась самообманом.:-(и что? вопрос-то решать нужно,мой совет-наверху:-) ЗЫ сорри,в предыдущем посте я,возможно,вас задела...приношу извинения!

""...да еще и по хозйству никто не помогает,т.е.уборка и готовка в подавляющем большинстве на ней.." готовит то и для себя тоже, и убирает за собой и за своим ребенком - это не работа, ее никто не заставляет, более того, она вообще может особенно и не убирать и готовить только ребенку (муж может и сам найти что перекусить). Если честно, я бы тоже с удовольствием сейчас родила и прекрасно меня муж бы обеспечивал, а я бы радовалась еще одному ребенку и вообще таким образом жила бы в удовольствие - стресс по-сравнению с тем что на работе даже не сравнить, полное отсутствие. Только тогда бюджет семейный пострадает.

это: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32379287 все, что я хотела сказать Автору.

Как же хорошо сказали: " уверенность в муже, как защите и опоре ". ведь и в друзьях мы хотим быть уверены в трудную минуту, в тут муж.

" Высокие жизненные цели можно добиваться руками мужа..." это тогда будет достижение мужа. Вот ведь любят женушки ничего не делая добиваться "своих жизненных целей" чьими-то еще руками, и ведь гордятся собой потом...

а если жена полностью соответствует достойной роли Хозяйки Дома, тогда как муж - роль "добытчика" - с треском - провалил?:-)

Так ведь ее жизненная цель не быть хозяйкой дома, ей ведь нужно еще и обеспеченность при этом. А быть хозяйкой дома - это как раз таки и не работа. Работа это когда следишь за чужим домом и за чужими детьми, и убираешь чужое дерьмо а не свое же. Это работа. Нужны деньги - надо идти работать, а то сидит в повозке и хлыстиком мужа в упряжке так брезгливо похлестывает, мол "быстрее, быстрее, мне хочется ехать быстрее"

т.е. - надо пойти убирать цузое дерьмеее за бабло, чтобы - за эти деньги хто-то убирал твое?:-) Чтобы считаться затятой, по жизни:-) Не обижайтесь:-) Я сегодня *пртиворечивая такая фся*:-)

В общем да, надо поработать самой чтобы достижения было не стыдно считать своими.

я это тоже учла, выше: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32381208 Но в семье достижения - общие:-) Каждый в своем "секторе" должен строить счастье:-) А сектора - сосуды сообщающиеся:-)

ну да, сообщающиеся. В таком случае почему именно муж должен входить в положение жены и работать так как ей хочется чтобы он работал? Почему бы ей не уменьшить свои запросы, в таком случае? Напоминает старика и старуху у корыта.

И правильно гордятся,на самом деле:-))есть чем! Научишься руководить и правильно направлять собственного ленивого мужа,потом ротой командовать можно будет:-) ИМХО,жена так или иначе учавствует(активно или пассивно)в формировании карьеры супруга.по разному.и соответственно,в доле,51%,контрольный пакет:-))

ага, только из себя потом ничего не представляют, все достижения у мужа.

главное - сделать так, чтобы он ОБ ЭТОМ НЕ ДОГАДЫВАЛСЯ!:-)

проблема в том что и ОНА об этом не догадывается :(

мы все не то, что намекаем, а уже - в голос орем:-) Ап этам:-) Разводка, опять, небось:-))))))

конечно разводка. А что нам еще нужно? В понедельник то? Эхех. На море бы сейчас.

на мужнину премию:-)

ох, у нас мы ездим на мою премию :), чай не автор.

лично для меня это не очень важный нюанс:-) Лишь бы море было теплым:-)

Да, мне стыдно именно за инертность мужа, вы правильно все заметили. Я абсолютно не скрываю этого На Еве, разумеется. За пределами ох как не хочется признавать несостоятельность своего 30-летнего мужа в жизни.

ну где же он несостоятельный? он работает на любимой работе, работа нравится, получается, он состоялся. А вы состоялись?

я Вас поняла преотлично. Только вопрос мой был в другом. Как бы не вышло, что только авторитет на Еве Вам и останется поддерживать, если муж приобщится к "прыжкам в высоту"...

Автор!Я вам от души сочувствую,правда! Знаете,бывают такие ситуации,когда сам человек чувствует,что на данном этапе рыпайся-не рыпайся - результат будет нулевой.Может быть,это как раз та ситуация с вашем мужем cейчас?Вы сами верите в обещанный рывок через полгода у фирмы(от которого,как я поняла,зависит материальное благополучие семьи)? На что в принципе "заточен" ваш муж-на карьеру или это в принципе не нужно,главное,чтобы работа приносила радость и удовлетворение?В любом случае,ИМХО,ему может банально не везти в данный момент:-( Я,н-р,тоже считаю,как и ваш муж ,что "счастье не в деньгах"-но это никак не отражает моих жизненных ориентиров и устремлений,сами понимате...Слишком мало вводных,чтобы вам советовать,но все же- спросите честно сами себя-1.готовы ли вы прожить всю жизнь вот так как сейчас(если я правильно поняла,ограничивая себя и ,главное, детей во всем) Если ответ будет -ноу,то пункт 2.честно спросите себя-ваш муж чел. в потенциале,которому сейчас "как-то не прет" либо он классический ведомый по жизни(нзкий уровень хорошего исполнителя)( для вас-не важно по какой причине)Это видно невооруженным глазом,сразу,тем более девушке с интеллектом(вывод сделан по вашим постам:-)),самое главное-не врать самой себе. Ну,если второе,то опять возвращайтесь в пункту 1.,т.к. здесь спасти ситуацию сможет лишь невероятный карт-бланш мужу,т.е.чудо.

ну что тут можно посоветовать? муж ведь любимый,как я поняла. Попробуйте найти ему стимул. Есть у него мечта,на которую нужны средства? Или завлеките его мыслью съездить на море отдохнуть...Просто нужно,чтобы человек понял,что есть к чему стремиться,и есть цели, которых нужно добиваться. Удачи!!!

Автор, дожимать мужа бесполезно. особенно того,у которого завтра день рождения (поверьте мне:-)).

ИМХО, это не лечится. Никак и никогда. Есть примеры перед глазами. Совет авотру - сейчас терпеть, потом выходить на работу и зарабатываьт столько, сколько считает нужным и возможным. А мужа искренне постараться любить за какие-то иные качества. Только стараться сильно надо.

а мне вот кажется, что он перемен боится или лентяй, а еще может так быть, что смысла в зарабатывании не видит. если первое, то можно многое предпринять, уже советовали вам и работу поискать и резюме разослать; а если второе, то это тяжелее - только большим уважением и любовью к нему и семье можно "заставить" его переосмыслить данную ситуацию. если третье, то предоставьте ему смысл. мое мнение: ему не "и так хорошо", ему "так удобно".

Стиснуть зубы, урезать мужа в чем можно, чтобы по минимуму урезать себя и детей и искать работу. При этом, если мужу хватает, то на вашу зарплату вы спокойно можете жить сами с детьми, а он пусть на то, что останется от его после того, как внесет деньги за питание и коммунальные услуги, обретается и ни в чем себе не отказывает. И все с улыбкой, и ласково. Ему ничего не надо? Пусть у него ничего не будет.

Супер:) Так и нужно, что хочет - то и получит!

Ну ващето из постов автора видно, что это как раз для мужа не проблема.

Вот и пусть так живет. Надо оставить мужа в покое и жить самой по своим установкам. При этом, конечно, муж не должен превращаться в расходную статью бюджета, если ему ничего не надо. У него, полагаю, не будет проблем с тем, что жена с детьми поехала в отпуск за границу, а он проводит свой дома, в своей квартире. Как раз им будет спокойнее отдыхать - он ее приберет к их приезду.

Ну, у меня такой же. ОН действительно привык к какому-то очень низкому уровню жизни. Притом, не ленивый, хороший муж, хороший отец. Но вот с таким взглядами на материальный достаток. Я первое время к нему цеплялась, потом забила и просто смирилась с фактом, что раз мне не хватает денег - значит, я их и закрабатываю. Жили с раздельным бюджетом, я по схеме "надо больше зарабатывать" он по схеме "надо меньше тратить". А сейчас замечаю, что у него самого появляется потребность что-то в своей жизни поменять.

чем то похоже:((( тоже хотела совета просить. мужу 26. мы в Москве. зарабатывает 30тр. я-20тр. я с работы не уйду в ближайшее время-хороший коллектив,хороший график, хорошее медобслуживание, в любое время отпросится можно.так как мне надо много по врачам ходить-для меня это хорошо. но у нас проблеммы с беременностью. ЭКО вот сделали-неудачно. муж так говорит, что пока он молодой, ему хочется работать на интересной работе, где есть интеллектуальный рост, командировки-именно такая у него работа.он ведет семейную бухгалтерию... типа пытаемся экономить. когда я ему намекаю, что надо бы побольше зарабатывать..он бесится...не знаю что делать. хотя мы и развлекаемся и копим понемногу..но за квартиру не платим-живем с моими родственниками..

Тут многие советовали Вам отправиться самой на заработки. Я в свое время так и поступила. Мой муж старше Вашего на 15 лет. Так вот... я пашу как трактор, обеспечиваю 2 детей, себя, его, а он как жил, так и живет и в ус не дует. НЕХРЕНА такой муж, спрашивается??? Я это слишком поздно поняла, мне уже за сорок... врядли что-то еще можно изменить:((( все принцы с белыми конями уже ускакали...

А если б выне отправились и сидели голодали - было бы лучше?

Было бы лучше послать его ко всем чертям, может нашла бы нормального мужика, пока молодая была.

Мой БМ пять!!! лет работал в Москве!!! за 4000 (четыре тысячи) рублей. Начинали мы одинаково - у него 4 и у меня 4. Но за эти годы моя зарплата увеличилась до 16 000, а он так и получал четыре. И не дергался, зачем ему работу было искать, я-то работала. Даже полы по утрам какой-то период в офисе мыла, подрабатывала. Когда я его просила поискать другую работу, тоже отвечал - зачем, нам денег хватает, устала полы мыть - не мой. В итоге его уволили с работы,полгода сидел у меня на шее, а потом я сказала - пошел нах. И сразу стала прекрасно себя чувствовать, лучше чем с этим трутнем.

Известная мысль, что тому, кто зарабатывает больше одному жить выгоднее, чем вместе :-)

Ага, а тому, кто не зарабатывает, легче жить с тем, кто зарабатывает:)

А то! На шее всегда проще сидеть, чем возить :-)

Смотря как "не зарабатывает". Если по дому успевает все делать, встречает половину накрытым ужином, посуду помоет, белье постирает, детей воспитаете - может и есть смысл мужу дома сидеть. Это работа, и еще какая. Я была бы не протв пахать на работе, зная, что муж дома обеспечит мне чистую уютную квартиру в это время. А вообще, дело не в выгоде. Семья - это по определению ячейка, в которой ОБА супруга должны заботиться о благополучии друг друга. а не только своем удовольствии. Если один из супругов занимается исклчительно собой - это уже не семья.

"Если один из супругов занимается исклчительно собой - это уже не семья." Именно так. Кстати, если один сидит дома и занимается только тем, что ему (ей) нравится в то время, когда второму приходится заиматься необходимыми вещами - это прекрасно вписывается в определение "не семья" :-)

Работа должна приносить удовольствие. Иначе это постоянный стресс и повышенная вероятность внезапной смерти от сердечно-сосудистых. Ежели завел семью и глупости хватило ко всему еще и детей наделать, то надо искать компромиссы. Как вариант - подработка.

Согласна, что работа должна приносить удовольствие. И муж всегда мне это ставит главным аргументом. Работа - на 100% его. Конечно верх счастья, когда совпадают интересы в работе с достойной оплатой. но коль ситуация пока не ахти, то значит нужно пошевелиться, найти доп. заработок. Семья -это тыл, поддержка.Ведь не заставляю его бросать любимое дело. Но есть семья, дети. Есть ответственность за них. Просто переполняет обида. Если сейчас у меня нет возможности даже подрабатывать,то это должен делать он. Хотя, вот представила себе ситуацию, что все легло на мои плечи(ну, мало ли что в жизни бывает), да побоку мне будут мои интересы, когда главное - заработать.

Автор: ситуация у вас не теоретическая "вот представила себе ситуацию, что все легло на мои плечи(ну, мало ли что в жизни бывает), да побоку мне будут мои интересы, когда главное - заработать." У вас она самая что ни на есть практическая - при таком подходе мужа к зарабатыванию именно вам и придется таки это делать. Либо в этой семье, либо вне ее - без разницы.

С двумя частоболеющими погодками, один из которых еще не в саду... это будут капли. В июне отдаю малого в сад и вперед, "за Родину".

Была та же ситуация. Точно так же заводила топ на еве год назад. Набралось около 200 постов. Ушла от мужа в июне. Буквально за два месяца человек поменялся на 180 градусов. Сразу и работу ценить стал, стал искать где платят побольше. И пить бросил. Пока встречаемся. Наблюдаю. Собираемся сойтись, как только действительно все на работе устаканится и станет стабильная зарплата, на которую сможем жить. - Не ценят некоторые мужики жен и детей. До тех пор, пока не потеряют.

У нас есть знакомый, который не чешеться с работой. Причем у него сумашедшие амбиции по жизни, образование шикарное, английский свободно (он жил несколько лет в Америке). Есть мама со связями крутыми. Уже несколько раз устраивала на очень престижные должности в очень денежные места. Но все у него не так. Год-пол года поработает, увольняется и страдает по 2-3 года, стресс у него. Я очень ему по началу сочувствовала, поддерживала. Потом у меня возникло подозрение, что он трутень и жлоб по жизни. Сейчас дистанцируюсь в общении, хотя мне он не муж и не брат)) но общаться с таким очень сложно. Ладно бы говорил, что не в деньгах счастье, а так - хочу машину, квартиру куплю вот через пару лет, куплю особняк в центре Москвы и т.д. А реально сидел у мамы на шее. Жена сделала ноги давно и делает головукружительную карьеру. Его девушка, умница красавица терпела все очень долго. Но ушла. Как я другу сочувствовала..эх.. Но когда они сошлись через 5 лет, просто сочувствовала девушке и знала, что расстанутся. Так и получилось. Вот так был друг, а стал приятель, знакомый. Его позицию по жизни не воспринимаю. Думаю все же надо что то менять, может показать Вашему мужу, что денег реально мало. А решение - пойти работать самой - проблему не решит. Вы будете тянуть и мужа и детей. Может говорить - мы пока молодые можем сделать задел для детей, для себя. Чего ждать у моря погоды. Может прорисовывать ему радужные перспективы возможного благополучия)) его призказку продолжать каждый раз - конечно не в деньгах, а в их количестве))) Может он думает, что Вас тоже все устраивает?

Ох как же меня это не устраивает. И я далеко не дипломат, преподношу свои претензии не так как это положено в книжках по психологии. Но стараюсь.

У нас похожая ситуация. Только работа у мужа не "по душе". Но у него такой характер, что его с места может сдвинуть только бульдозер. Моя первая беременность и рождение ребенка его не сподвигли на поиски работы. Правда, он каждый день рассказывал, что смотрел вакансии, но "там для него ничего не было":) Я нашла себе домашнюю подработку и себе на "булавки" и на обновки для ребенка я зарабатываю:) А сейчас ему зарплату прибавили, стало полегче. Скоро у нас еще один ребенок родится, подрастет, тогда я буду себе работу искать. В нашей ситуации я ничего не смогла сделать, чтобы муж почувствовал ответственность за материальное состояние семьи:(

Он наверно у вас Рыбы по гороскопу? Говорят, как раз знак, который довольствуется кувшином вина и буханкой хлеба :) Никак с этим невозможно бороться. Максимум что можно сделать -запихнуть его в какую-нибудь сферу, в которой большие деньги на небольших должностях. Строительство там, банк, газ и пр. Если образование и специальность позволяют, конечно. Либо может повезти, если куда-то устроится по знакомству, где неплохо платят. А от него самого ничего ждать не нужно.

Не согласна про рыб.У меня брат очень любит себя и обеспечивает в первую очередь себя,потом семью:(И поесть любит вкусно и дорого.

вот-вот и я о том же:-) ЗЫ на счет Рыб не в курсе,хотя ,проанализировав всех моих многочисленных знакомых-приятелей мУжеского пола вспомнила лишь одного реальнобогатуюРыбу:-).ему действительно,что называется свезло так свезло.В начале 90-х однокурснику не хватало 200!долларов для раскрутки собственного дела,попросил у него,взяв в долю.Сейчас это фармацевтический монcтр:-)

Жадные Еварушницы... :) Хочешь денег, тупая сука? Возьми и заработай сама и не ешь мужику моск!

Моск-круто!

Нормальная фраза мужчины, который не может заработать денег и обеспечить семью.

Фраза универсальна и от пола не зависит. Если человеку не нужны материальные блага, то какой смысл ему на все это зарабатывать? И ежели с таким человеком трудно жить в семье (а это действительно так), то зачем друг друга мучать?

Ну точно - он Рыбы, прям как у меня: когда я кормила новорожденную дочку, не работала, то муж по молодости тоже очень мало зарабатывал, но всегда отвечал на "почему так мало" - МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО. Ага. Мама моя как-то к нам нагрянула и спросила, почему в доме нет мяса, он опять - типа я и без мяса могу, мама взвилась - так жена же кормящая! Они потом долго друг на друга дулись. Но могу утешить - годам к 40 мужиком станет. Воспитываете его, воспитывайте. Только не пилите и не дуйтесь - позитивно воспитывайте.