психологи, налетай

Хочу вынести на всеобщее обсуждение. про выбор партнера и влюбляемость. Поскольку пришло время задуматься мне, что я делаю не с той стороны. Мне тридцать лет. Если оглянуться назад, влювляюсь на платоническо-метафизическом уровне довольно часто. Все больше в каких-то творческих личностей, ничего о них толком не зная, никаких шагов не предпринимая, просто что-то вспыхивает, какое-то время они мне нравятся, потом затихает. Ни разу не сделала попытки сблизиться ни с кем из моих влюбленностей. Но зато люблю иметь постоянного партнера, за последние десять лет таких было трое, один другого страннее, все трое очень разные, ни с одним счастья не нашла. За одним даже побывала замужем. Сейчас хотелось бы что-то понять о себе, почему выбираю не тех, не тех ли, и что делать. Потому как на горизонте нарисовалась очередная влюбленность", но что-то никуда это не идет и я опять веду себя в своем репертуаре. если кто-то сможет меня раскрутить и помочь понять хоть что-то, буду очень благодарна. (с транслита)

На транслит непохоже

Почему? (с транслита)

в смысле? (с транслита)

;)

советую как психолог:-) сходите на тренинг "Пойми себя и других" Очень полезный для тех, кто хочет что то понять и изменить в своей жизни http://grc-moscow.narod.ru/

Вы просто заменяете настоящие страсти своей жизни,на выдуманные!Настоящих чувств нет,вы фигней маетесь!У вас наверное не было настоящих страстей поэтому вы не находите в себе силы,дальше двигаться!!!!!!

Вам дали много советов,вот мой: сходите к психологу.Я с похожей проблемой в свое время выходила на терапию,мне помогло.

Нет, ну я понимаю, что это не тема про то, как мы в восьмером живем в однокомнатной квартире и я залетела третьим ребенком, и не тема про скотину-свекровь или не уходящего от жены любовника. Но все таки здесь есть люди, которые участвуют и в обсуждении менее интересных тем, чем вышеперечисленные. Товарищи, не дайте пропасть. Неужели ну совсем никому не интересно со мной поговорить? (с транслита)

А что Вам мешает встречаться с теми , кто Вам нравится? Что мешает попробовать с ними строить отношения. Во всяком случае показать им себя, раскрыться? Лень? А те кто рядом, они сами что-то делают, не заставляя Вас что-то делать длдя отношений?

ну, во-первых, у меня почти не было никогда перерывов, чтобы я была одна. а пока я в отношениях с человеком, я не чувствиую себя в праве на лево и направо завязывать новые отношения. просто мне всегда казалось, что настоящее чувство будет понятно сразу и обоим, и тогда уже будет неважно, в отношениях я или нет. Но как-то так не получилось. Я с одной стороны люблю сама выбирать, за кем я охочусь. но с другой стороны, если посмотреть, с кем я в конце концов оказывалась, они все были каждый по-своему настойчивы, даже более чем. просто так совпадало, что я их тоже выбирала. А когда мне казалось, что с ними не получается и вроде как собиралась их покидать, они были настойчивые и я годами не могла расстаться. Сейчас не могу расстаться с последним своим приобретением. А на горизонте появился обьект. Которому я решила сделать шаг на встречу, помятуя о всех своих бесплодно испарившихся влюбленностях, но что-то ничего не получается, даже встретиться на кофе не получается. Да и со своим молчеловеком я все еще вместе. не знаю, понятно ли что из этого. (с транслита)

душевная беседа получсется. (с транслита)

Может нам просто непонять?.. ;)

мне самой не понять.... (с транслита)

Такое странное название топика:). Ща, все психологи налетели и дааавай драться, за право помочь Вам;). Если по сути, то у меня сложилось впечатление, что от отношений вы стремитесь только получать, а вот отдавать не спешите. И еще, мне показалось, что вам сложно принимать решения. Почему вы раньше не делали попытки сблизиться с тем, кто вам действительно нравился? Что вас останавливает? Почему сейчас вы не хотите расстаться с тем, кто вас не устраивает? Может вам какое то время лучше побыть одной. Совсем одной, что бы понять чего вам не хватает. И не хватает ли;)?

спасибо что решили поучавствовать. Под психологами я не имела ввиду только профессиональных психологов вообще-то. Я думала о том, что хочу побыть одна. Только трудно мне. Потому у меня сейчас не самая легкая ситуация и любая человеческая поддержка весьма кстати. поэтому расставаться с тем, с кем я сейчас мне представляется очень психологически трудно. Я со всеми своими парнюганами была токмо по любви или по крайней мере, из-за каких-то чувств, может, не любви, но чего-то похожего. Себя не насиловала. Завидными женихами они не были. Но они также не были теми типажами, которых девушки любят. Скорее наоборот, какбы безопасный выбор. А мимолетно привлекали внимание как раз такие, "селезни". И потом, я не считаю, что за каждой влюбленностью нужно гоняться с целью перевести ее во что-то земное. Просто со всеми моими мужчинами было так, что я не могла себе сказать, что я их люблю. А расстаться не могла, привязанность, тепло душевное, и так далее. А в этот раз решила впервые попробовать завязать роман с одним из этих "селезней", а дальше одной встречи, где я ему сразу сказала, что надеяться ему не начто ( он, правда, вроде бы только секс имел ввиду)не пошло, а теперь ищу с ним встречь, но он избегает. А мой постоянный как был, так и есть. Только душу он мне не греет. (с транслита)

У Вас сплошные противоречия: теперешний "душу не греет", НО психологически с ним трудно расстаться, потому что нужна поддержка. Не рассчитывайте ее получить от человека, который вам не по душе. Такой поддержке - грош цена, не будете вы ею удовлетворены. Это самообман. Либо вам нужна не поддержка... Вам просто трудно расстаться с привычным жизненным укладом(постоянным партнером). Попытка получить эту поддержку от "нового селезня" - тоже заблуждение. ..."Я со всеми своими парнюганами была токмо по любви или по крайней мере, из-за каких-то чувств, может, не любви, но чего-то похожего."... Можно быть не только по любви;), можно из-за удобства, например. Поймите для чего вы находитесь в отношениях? Предполагаю, что этот ваш "безопасный выбор" позволял вам только ПРИНИМАТЬ любовь. А отдавать ее вам почему-то страшно, неудобно, дискомфортно, и т.д. Почему? Понимаете, есть такая версия, что любовь - это обмен энергиями. Если партнер ее вам отдает, а вам ему отдать нечего, такой союз обречен. Рано или поздно либо вам, либо партнеру будем "чего-то не хватать". Любовь предполагает совместную работу, каждодневную. На одной "вспышке чувств" всю жизнь с человеком не проживешь. Вы не спешите искренне проявлять свои чувства, и удивляетесь, почему вас избегает "селезень". Начните с себя. Попробуйте перестать лукавить перед собой. Разрешите себе испытывать искренние чусвтва.

противоречие - это правильное слово. Я наверное не совсем правильно изложила дело, или слишком общо. Я все, что могла в пределах разумного отдавала своим партнерам всегда. Просто с последним немного получается по-другому, потому что я много отдаю с одного боку, а в тэ местах, где я уже сделала наблюдение, что я слишком "отдаю", я не отдаю совсем -сейчас. Я не хочу описывать подробно ситуацию, но у меня есть достаточно причин быть немного более осторожной с собой и своими чувствами, потому что желание выкладывать себя целиком и полностью с партнером обернулось в своем роде катастрофой и теперь я немного более сдержанная. Но это мне кажется другая проблема, не относящаяся к "селезням". Это все существует параллельно, поэтому я и решила сделать попытку поговорить с людьми, чтобы отделить мух от котлет. (с транслита)

Автор, о выборе "не тех" партнеров и о женщинах, которые их выбирают, читайте http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html

спасибо, почитаю. мне кажется, я ее уже читала когда-то. (с транслита)

да, я читала когда-то. Это не про меня, хотя какие-то моменты можо отнести, как наверное и ко всем нам в какой-то период нашей жизни, Красавицу и чудовище мы пережили уже несколько лет назад. (с транслита)

Налетаем :-)) Складывается ощущение, что Вы боитесь завязывать реальные отношения с тем, кто для Вас ценен. Поэтому завязываете некий суррогат отношений с тем, кто для Вас неценен (смягить боль потери, если что?). Ваши собственные слова иллюстрируют ситуацию: "А в этот раз решила впервые попробовать завязать роман с одним из этих "селезней", а дальше одной встречи, где я ему сразу сказала, что надеяться ему не начто ( он, правда, вроде бы только секс имел ввиду)не пошло, а теперь ищу с ним встречь, но он избегает. А мой постоянный как был, так и есть. Только душу он мне не греет." Вы же сами "сожгли мосты", сказав, что ему надеяться не на что. Зачем?

Я действительно почему-то не умею быть одна. я была одна где-то год, неплохо себя чувствовала, а потом сразу выскочила замуж. мой теперешний партнер очень даже интересный парень, у нас с ним есть две вещи - бесконечные разговоры часами обо всем, реальная поддержка меня в моих кризисах, надеюсь, я его поддерживаю тоже, ну и еще секс. Есть несовместимость на некоторых уровнях, которая для меня существенна. ПОэтому будущее я знаю, что с ним не собираюсь связывать. Отказ от него будет для меня существенным душевным опустошением. Но пока я с ним, мне кажется, я не могу свободно интересоваться другими. Плюс, я не уверена, чот я хочу кем-то интересоваться, мне бы с собой разобраться. Но вы правы в том, что я боюсь потери. Меня просто начинает подташнивать, когда я рпедставляю, что человек может мне врать, изменять, а я буду его любить и не смогу от него отказаться. Хотя честное слово, такого со мной в жизни ни разу пока еще не было. Почему боюсь - не знаю. (с транслита)

avtor написал(а): "Но пока я с ним, мне кажется, я не могу свободно интересоваться другими. " Да, это удобная лазейка для Вас, чтобы не завязывать серьезных отношений. Вы боитесь потерпеть неудачу, поэтому специально ставите себя в ситуацию "несвободы". Вроде как уже и неудобно "смотреть на сторону". При этом вы хотите построить качественные отношения с кем-то (в принципе). Со своим теперешним партнером вы не видите будущего, хотя расставание с ним все же принесет Вам травму. Получается, что Вы совершенно нецелесообразно тратите время своей жизни непонятно на что (двигаетесь ровно в противоположенном направлении от цели). А это время у нас небесконечное "Но вы правы в том, что я боюсь потери. Меня просто начинает подташнивать, когда я рпедставляю, что человек может мне врать, изменять, а я буду его любить и не смогу от него отказаться. Хотя честное слово, такого со мной в жизни ни разу пока еще не было. Почему боюсь - не знаю. " Корни должны быть где-то. Только Вы знаете, где. Пришло в голову порекомендовать Вам почитать "Игры, в которые играют люди" - замечательную книку Эрика Берна (Games People Play). Во-первых, читается просто захватывающе. А во-вторых, помогает увидеть реальные мотивы, которые лежат под привычными отмазками и другим деструктивным поведением

Еще. Сложилось ощущение, что быть одной Вы не хотите / не умеете / боитесь. Предпочитаете суррогат отношений качественному одиночеству. Почему? Не хотите порыться внутри и поискать мотивацию этому таракану?

спасибо, что забежали. сейчас отвечу, что думаю. (с транслита)

кто его знает, что такое качественные отношения? Мне от них так много нужно, и в то же время ничего не нужно, лишь бы человек был хороший. просто с хорошими - скучно. Меня действительно с одной стороны клинит на екстремистов, т.е. я сейчас обьясню: с кем я была в долгих отношениях, они не были нормальными людьми. У каждого был какой-то перекос, при чем сильный. Но в мей системе координат это было/есть нормально. А параллельно я западала на людей, у которых были оперделенные качества и умения, харизма, какая-то живость которая мне очень сильни импонировала. Т.е. я могу выделить две-три более ярких влюбленностей, типа даже серьезных. А между ними - маленькие увлечения, как девочки киноартистами, хотя я дружески общалась со всеми этими людьми, но они ко мне не проявляли никакого интереса. Еще одна деталь - я застревала в свои долговременные отношения с исключительно настойчивыми, кто вялым измором, кто нахрапом, людьми. Просто так хочется сейчас разобраться с тем, что мной двигает, чтобы все таки хоть немного разорвать порочный круг. (с транслита)

avtor написал(а): "просто с хорошими - скучно. Меня действительно с одной стороны клинит на екстремистов, т.е. я сейчас обьясню: с кем я была в долгих отношениях, они не были нормальными людьми. У каждого был какой-то перекос, при чем сильный. Но в мей системе координат это было/есть нормально. " С хорошими скучно... Как это знакомо. Слава Богу, в далеком прошлом :-). Пожалуйста, прислушайтесь к совету Бью и перечитайте Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там подробно объясняется подобное поведение и его корни. Вы, кстати, ничего не написали о своем детстве и об отношениях с родителями. Обычно корни таких вещей лежат именно там (как, собственно, и почти все остальное). Фразой "с хорошими скучно" вы подсознательно обесцениваете отношения, для которых, как Вам кажется, Вы недостаточно хороши. Боясь потерпеть неудачу, Вы убеждаете себя заранее "а не очень-то и хотелось". Как в притче, которую Вам ниже привела Сверистелка. А также Вы себя убеждаете, что "сильные перекосы" и "экстремизм" тех, с которыми Вы были/есть, это ОК для Вас (при этом будущего с ними не видите). А на самом деле проблема, скорее всего, в Вашей заниженной самооценке "Еще одна деталь - я застревала в свои долговременные отношения с исключительно настойчивыми, кто вялым измором, кто нахрапом, людьми" Эта деталь говорит о том, что не Вы их выбирали, а они Вас. А Вы позволяли себя выбирать и втягивать в сомнительное мероприятие. Возможно, Вам даже льстил тот факт, что они Вас "добивались". Стоит ли удивляться, что эти отношения сейчас Вас не удовлеворяют? Еще маленький совет. Всегда прислушивайтесь к своему здравому смыслу (интуиции, внутреннему Я). Помните, что качественные отношения возникают легко и естественно (я говорю про внутренний процесс и эмоции, а не про внешние обстоятельства). Они строятся на сексуальном влечении, интересе, близости и т.д. А если Вас надо было долго "то мытьем, то катаньем" втягивать в отношения, это значит, что Ваше внутреннее Я сопротивлялось, как могло, но Вы его все же успешно погасили всякими "резонами", которые Вам удобно подсказала заниженная самооценка

Скажите, Лаванда, вы психолог? Очень хорошо у вас получается. Книжки рекомендованные я читала, наверное, что-то там для себя обнаружила, но не помню хорошо, обязательно просмотрю. Про самооценку мне говорили разные специалисты. Но у меня настолько обьективные жизненные провалы, что одним аутотреннингом я ее повысить не могу. А в минуты слабости она падает еще ниже и мне хочется себя просто задушить. про детство я даже не знаю что сказать - меня очень любили в семье, но мама очень "гоняла" и был период очень плохих отношений между 9 и 15-ю наверное годами. Сейчас хорошие и открытые. С папой тоже хорошие теплые отношения и взаимопонимание. Родители развелись, когда мне было 7-8 лет, по причине папиной влюбленности в другую женщину. В принципе, всегда считала что у меня было "трудное" и одновременно очень счастливое детство. Сейчас у меня проблемы не столько на личном фронте, сколько с работой и самоопределением. Я не так давно выехала из ужасного развода, который меня сильно потрепал, но и многому научил. У меня есть небольшой ребенок, который тоже пострадал во время развода и сейчас я пытаюсь наладить ему счастливое детство. Вообщем, куча всего. Мужчины это просто отдельная сюжетная линия, которая меня тоже занимает, потому что это тоже немаловажно, хоть, может быть, сейчас и непервостепенно. А лисица и виноград у меня четко прослеживалась во всех областях жизни, начиная от работы, заканчивая, наверное, личными отношениями. И насчет добивались - на первоначальном этапе я все таки сама решала, будет им позволено добиваться или нет, потому что не со всеми же, кто добовался, я оказывалась... Спасибо вам большое за то, что заходите в этот топик. Я, кажется, кое какие вещи начинаю для себя в голове озвучивать. (с транслита)

Спасибо, но я не психолог. Поэтому не стоит мои слова воспринимать слишком серьезно :-)). Просто меня интересует психология, я кое-что читала и решала кое-какие свои проблемы. Пытаюсь помочь, чем могу :-)). Отвечу на ваш пост чуть позже. Сейчас убегаю, извините :-)

спасибо все равно. Мне как-то ева помогла взглянуть на мой бывший брак со стороны. Оглядываясь назад, я понимаю, что рассказывала только то, что сама видела и понимала, поэтому все советы были основаны на моих репликах. Но картинка вырисовалась все равно более менее правильная, мне и сейчас так кажется. просто вся отвратительная подноготная оказалась скрытой, но того, что я сказала, было достаточно для откликов, и для того, чтобы я уяснила кое что для себя. ПОэтиму сейчас тсеню все, что люди говорят в этом топике. И вам - отдельное спасибо. (с транслита)

Лаванда натолкнула на мысль привести для вас метафору:). Мне кажется она вам очень подходит. "Под лозами лиса, терзаясь голодом, До виноградных гроздьев вспрыгнуть силилась. Но не смогла, и уходя, промолвила: "Еще незрел он: не люблю кислятины!" Кто на словах порочит непосильное, Свое здесь должен видеть поведение." Эзоп. Лиса и виноград.

точно. я смотрю на них, красивых и интересных, не оказывающих мне знаков внимания, и думаю - ну и не надо, все равно наверное дурак, подлец, неуравновешенный, коварный, и так далее. (с транслита)