Поговорите со мной о моих друзьях

Я потеряла друзей. Компанию, которой очень дорожила и думала, что мы будем вместе, будем встречаться и общаться ещё много много лет. А других у меня нет. Совсем никого. Я отказалась от общения совершенно добровольно и всё равно скучаю и тоскую без них. Была очень яркая, проводящая вместе время, все выходные и праздники обширная компания. Люди все неординарные, творческие. Мы с мужем стали частью, попали в самый центр тусовки, нас всё время приглашали. Что удивительно, вместе с детьми, хоть компашка и бездетная совсем. Мне казалось я в сказку попала. Я ни с кем не сближалась лично. Со всеми поддерживала одинаковые отношения и всех любила. Произошло вот что. Муж из одной пары, начал отношения с гёлфренд из другой. Продолжалось всё год. Мы с мужем ничего не знали. Не знали и партнёры. Но многим другим это было известно. Великая любовь. В разгар романа муж по каким-то своим соображениям уговорил (так и было) жену наконец забеременеть. Они прожили на тот момент одиннадцать лет. Ей под тридцать, ему под сорок, а любовнице чуть больше двадцати, но из-за неё уже впрошлом развелась одна пара. Детей они прежде не заводили, потому, что "вставали на ноги" и хотели пожить для себя и насладиться своей любовью. Со стороны так и выглядело - очень трепетные отношения. Жена всё узнала, когда срок был уже порядочный и аборт делать невозможно, к тому же она успела уволиться. Он заметался "тебя люблю и её люблю", предлагал им жить втроём. Врал там, врал тут, закатывал истерики, обвинял во всём жену, что она ему "крылья подрезала". Уходил и приходил несколько раз. И наконец ушёл, когда ребёнок родился. Через месяц где-то. Беременность ужасная, с угозой жизни для матери и для ребёнка. Больницы и.т.д. И все их приняли,вновьобразовавшуюся пару, как ни в чём не бывало! Всё по-прежнему, только пуще веселье. Притворяются, будто ничего не случилось. Сказали: "Жизнь, это жизнь! С кем не бывает? Это со всяким может случиться. Великая любовь!" Бывший бойфренд девушки уехал далеко после случившегося, и вот на днях вернулся. Но он ещё мучается - это были и его самые близкие друзья. Он попытался сказать "Как же так! С кем вы за одним столом сидите? Вы же были моими друзьями, мы столько прошли вместе!" На него все та-а-ак оскорбились. Вобщем попёрли его в страшном возмущении. У меня блог. Я написала что-то вроде фельетона. Сидим с мужем и детьми дома перед Новым Годом. Тоска. Достоевский форева "Четверг, 28 Декабря 2006 г. 15:52 Жил был один дядька по фамилии Раскольников. И у него были разные там обстоятельства. Ну вы понимаете? Так вот он, ну так получилось, зарубил топором старушку процентщицу и она преставилась. Ну да скем не бывает? К слову сказать, он её не сразу прикончил. Жалел сильно. Отрубал топориком по частям, пока вовсе дух из неё не вышел и она трепыхаться и визжать не прекратила.. Ну случилось и случилось. Главное, человек он был хороший и весёлый. Друзья очень его любили. . Утешали его, успокаивали.Чего уж там, говорили, и без того была бабка не жилец на этом свете, так ещё и дрянь редкостная. Акула капитализма, можно сказать. Так что на всё это ещё с какой стороны посмотреть. А то и вовсе выходило, что благое он дело сделал с Божьей помощью. Старуха, в самом деле, могла бы и сама о себе позаботится получше. Понимать должна была, какие теперь времена. А то всё Раскольников, да Раскольников. Совсем они его и сами себя убедили. Бабка-то, пока он ей руки ноги отрубал, а до головы ещё не дошёл, базар плохо фильтровала. Неполиткорректно себя вела и допускала выражения. Обидела вобщем, чем ещё раз продемонстрировала свою подлую сущность. На том всё и кончилось бы.... Но тут, откуда не возьмись, ещё один дядька, Федькой его звали, припёрся вдруг, понимаешь ли, и говорит: «Чуваки, вы чего? Это ж роман в чистом виде! Преступление, и ...э-э-э-э дальше вот запамятовал, как его? Вертится, зараза, на языке.....» А друзья сильно на него рассердились. На себя, говорят, посмотри, прежде чем пасть-то открывать. Да на тебе пробы негде ставить! Молчал бы уж ты, Федя. Картёжник ты, псих и антисемит. Жену свою до чего довёл? «Да я,.... да я ж хотел по правде,.... я эта,.... вещи,.... типа того,... своими именами...» А они ему: «Ты! Да ты сам-то понял, на что замахнулся?! На святое чувство! Это ж закон жизни, дурилка ты картонная. Тайна веков! На наше право чувствовать себя хорошо ты замахнулся. Оттягиваться себе спокойненько, как в старые добрые времена и забыть как можно скорее об этом мелком неприятном инцеденте. Знаешь, ты, кто ты после этого? Ничем ты не лучше нашего дорогого друга, Раскольникова, мелочный и невъезжающий ты человек! А раз так, то не о чем с тобой говорить. Неприятно тебя слушать. И прогнали его. До этого момента некоторые ещё сомневались, как им ко всей этой истории относиться, а после дурацкого Федькиного выступления всем понятно стало, что чего уж там. Жизнь есть жизнь, а в ней всякое бывает. Добрее надо быть. Любить друг друга. Прощать и жалеть. И особеноо сейчас, в канун праздника, так и хочется всех обнять и пожелать таки Нового Счасться в наступающем Новом году."

А как дела у брошенной жены? Ей есть на кого опереться?

У неё мама с папой сильно за шестьдесят. Муж даёт деньги. Вроде бы оставил ей все общие сбережения. Этим тоже мотивировали: "Чего она ещё хочет?". Ей очень очень плохо. Она за ним замужем с восемнадцати. Первую неделю ей делали питание в больнице инекциями. Сидит на тяжелейших лекарствах. Как только снимают один из препаратов, начинает сходить с ума. Она очень старается и на самом деле она сильная и очень порядочный человек. Ей очень тяжело далось привыкание к ребёнку. "Меня изнасиловали" Она молчала всё это время. Ушла в подполье. Говорит сейчас "Мне было безумно стыдно"

Женщине нужен хороший психолог. Вы, как дилетанты, можете только навредить. Уж сколько раз твердили миру - рожаешь ребенка ТОЛЬКО для себя, а не по уговорам или что бы мужа удержать. Если она сама была не готова к рождению ребенка, то о чем вообще говорить? Да, наложилось еще предательство - но это НЕ СМЕРТЕЛЬНО, время все это вылечит. Посмотрите на ситуацию без ребенка, предположим он бросил ее одну. Ну и были бы такие же разговоры "я жила с тобой без детей, теперь мне уже 30, а у меня даже ребенка нет, где я теперь найду мужчину". Уверяю вас, было бы то же самое.

То есть брак, обязательства, это пустой звук для вас. Её доверие, то, что они прожили десять лет? Ребёнка всегда ТОЛЬКО для себя? Это значит институт брака в самом деле потерпел полный крах. Она не рожала, чтобы мужа удержать. Она сочла его доводы, о том, что им уже пора родить через десять лет, резонными. Это он "родил" чтобы себя удержать. Она так ничего и не знала до большого срока о его отношениях. Очевидно потому, что все, как вы советуете, не хотели лезть не в своё дело.

Брак - это всего лишь урегулирование имущественных интересов, увы и ах. Никакого отношения к доверию, уважению, любви штамп в паспорте не имеет.

Жена считала, что любовь доверие и уважение между ними есть. И проверены более чем десятилетним браком. Надеюсь штам их автоматически не отменяет?

Фельетон или сказку (что вы там придумали) я не стала читать. Посуществу вопроса - это ИХ жизнь и вмешиваться в те отношения не надо - они сами уже большие мальчики и девочки и сами разберутся. Посему мое отношение ко всей этой истории - компания поступила ПРАВИЛЬНО, и кто там кого уговаривал, родил и бросил - проблемы тех четверых, а не ваши.

Вот это-то мне и интересно! И они, многие, так думают. То есть вы с любым дерьмом, с любым подлецом, негодяем сядете за стол, будете дружить, общаться?

Я не судья, что бы считать его подлецом и негодяем. Ни вы ни я не знаем как было на самом деле и что там говорилось в супружеской постели. Если вам лично неприятен этот человек вас никто не заставляет с ним дружить и ходить к нему в гости, вас лично. На мой взгляд ничего смертельного и ужасного не произошло, обычная жизненная ситуация.

А для этого не надо быть судьёй. Что же тогда должен совершить человек, чтобы вы его таким посчитали? Слава Богу это всё-таки не обычная житейская ситуация. Позиция ваша или обыковенная трусость и нежелание нести ответственность за слова и решения, или Вы таким образом оставляете за собой право поступить как угодно подло с близкими: "Я никого не осудила и меня, глядишь, не осудят" Это же всего лишь жизненная ситуация, не так ли?

Послушайте, в жизни каждый все решает за СЕБЯ. Если ВАМ не нравится общаться с этим человеком - не общайтесь, вас никто не заставляет. Вы же непонятно чего добиваетесь - всеобщего осуждения "провинившегося"? Это бред, милочка. Вы никогда не сможете заставить всех людей думать, чувствовать и поступать как того хотите ВЫ. И от моего желания, мыслей и поступков тоже ничего для ВАС не изменится.

Ошибаетесь, любезнейшая, я совсем не этого добиваюсь. Собственно я добилась именно того, чего хотела. Меня услышали. Несколько человек уже позвонили и отказались ехать встречать Новый Год вместе с "героями". Возможно они навестят нас - у наших принято на Новый год "кататься". Но важнее было, что они зачесались. А они зачесались! Прошла волна звонков. Я очень довольна.

Вам надо не это. Вы попросту мстите (не понятно за что и непонятно кому). Когда вы разберетесь в своих чувствах и внутреннем разладе, который и поднял всю эту муть наверх, вам будет самой стыдно за такое поведение.

Очень сомневаюсь. Более того, уверена, что через пару лет стыдно станет многим, притворившимся слепыми и глухими.

Больше всего в жизни мешают такие дамочки как вы - все им надо, в любые отношения влезут, всех обличат, без конца дрязги и скандалы. Вы не удивляйтесь, но скоро вас эта компания выплюнет :-( Вы это подсознательно чувствуете, поэтому и реакция такая.

Выплюнуть уже не получится. Рада помешать таким как Вы творить паскудства под общее молчание.

А к чему переход на личности? И с чего вы взяли что была в ситуации вашей "сладкой парочки" или в вашей ситуации? Слишком далеко идущие выводы с вашей стороны относительно меня. В этом и ваша ошибка - анализируйте всегда СВОИ поступки и чувства. Если вам что-то не нравится в других - отойдите, разорвите отношения. А вся эта бравада с устраиванием революций, обличения, фельетоны - это бред, это поведение не совсем умного человека.

Переход на личности исключительно в ответ на Ваш переход на мою личность. Вы свою позицию достаточно внятно обрисовали. Не сейчас, так после. Индулгенция у Вас уже есть - не судили. Мне не надо быть "совсем умной". Мне надо быть собой. Это я и делаю.

Вообще-то топик про ВАШИ чувства и поведение.

Ровно до того момента, пока Вы не сообщили, как я и мне подобные мешают всем жить и так далее. Собственно, Вы пишите как раз то, за чем я сюда пришла. Мне интересно в первую очередь, как мотивируют мои противники. Аргументы в пользу своего мнения и поведения я и сама без труда найду.

Onion написал(а): Больше всего в жизни мешают такие дамочки как вы - все им надо, Кому мешают? Мне такие дамочки почему-то не мешают...

Мне тоже они не мешают, потому что я сразу же освобождаю их от своего присутствия. Находиться рядом с таким человком всегда опасно - они могут вывернуть наизнанку ЛЮБУЮ ситуацию и облить тебя грязью. Разговаривать с ними тяжело, потому что они приемлют только свое поведение и чувства за образец подражания. Я от таких держусь нейтрально, в дом не зову, в друзья не набиваюсь.

Извините, не верю. Судя по этому топику -не освобождаете Вы их от своего присутствия.

Как это не освобождаю, если я присутствую лишь виртуально. Вы не путайте виртуал с реалом.

В моем понимании - освобождаю - значит освобождаю. или вы считаете, что если Вы с людьми видется не будете, но по имэйлу писать - это Вы освобождаете?

Да, потому что е-мэйл можно не читать, постинг в конфе тоже. Еще раз - не путайте реал с виртуалом - это РАЗНЫЕ виды общения и законы общения разные. Если вы начнете применять законы общения реала в виртуале вас ждет крах :-(

ну-ну. Для меня эти правила одинаковы - я не позволяю себе в виртуале большего , чем в реале, и наоборот.

Дело не в рамках дозволенного, я говорю о самой технике общения. Простой пример. Вы в реале приходите в компанию и видите там человека, который вам жутко неприятен. Если вы уйдете - это заметят все и пойдут ненужные толки. Если останетесь то все тоже будут видеть что вы не в своей тарелке. В виртуале вы попросту не отвечаете и даже не читаете сообщения неприятного автора - и этого НИКТО не замечает. Виртуал и реал разные вещи. Горе тому, кто их смешивает.

Ну я бы не сказала, что Вы не замечаете и не читаете. Я именно об этом.

Ну вот видите, вы не замечаете кого я игнорирую :-) Что и требовалось доказать.

Кому требовалось?

Вам показать, что реал с виртуалом вещи разные. В реале вы бы сразу увидели с кем я общаться не хочу.

А я вас понимаю. Людей характеризуют их поступки. Просто выводы все делают для себя разные. ИМХО

Люба, тебе же сказано было - с Онион в разговоры не вступать. (с транслита)

Не согласна. Это полезно. Тренировка хорошая - в жизни пригодится. "Тяжело в ученье - легко в бою".

Не мои проблемы. И сделать я ничего не могу, да и не стану. А что тут можно сделать? Мне мерзко и я ушла. Мы ушли. Ваше же мнение особенно интересно, как человека, на всё согласного.

Вам мерзко и вы ушли, и правильно сделали. Только теперь не стоит жаловаться что потеряли друзей. Это было ваше решение и вы в ответе за все последствия. Не совсем понимаю, чего вы ожидаете от читателей? Сочувствия? Поддержки? Подтверждения вашей правоты? Я вам искренне сочувствую, что потеряли хороших знакомых. Знаю, как это больно и обидно. Но в то же время, это не такая и ужасная трагедия. Погрустите и живите дальше. Счастья вам и верных друзей! (с транслита)

соглашаюсь. Если мерзко - правильно, что прекратила общение, Но устраивать обсуждение...о! :-) еще вывести на середину и устроить комсомольское порицание. (с транслита)

Мне кажется, человеку просто больно, вот и выплеснулось... (с транслита)

Да, но нужно же понимать, что все люди взрослые. никого не перевоспитаешь и не переделаешь. Тем более такими наивными способами, которые только дадут повод над автором поглумиться. В стилe "ну что с нее взять?" (с транслита)

Именно, нужно понимать;) Только когда людаым хреново понимать не получается. "Понимать" приходит потом, но уже поздно... Вообще топ хороший, поучительный. Для меня лично. (с транслита)

На середину чего, в моём случае? Своего блога? А как насчёт того, чтобы не молчать, когда делается подлость?

А цель какая у Вашего немолчания?

Мне казалось, это совершенно очевидно. Цель донести до ближних своё мнение по данному вопросу. Так получилось по ряду причин, что оно было для многих "мальчиков" и "девочек" в компании важным. Они приходили ко мне за советами в своих житейских и любовных делах не раз. И теперь. Я просто замолчала и ушла ото всех. Мне звонили. Меня убеждали. Меня спрашивали, почему я так поступаю. Я отвечала и чувствовала, что люди, с котоыми у меня прежде было такое единение, меня не понимают абсолютно. А я - их. Вот и сегодня, кстати...

Донести мнение - это некий промежуточный этап, и Вы его по сути достигли. Что дальше? Единение в одном и расхождение в другом - это ж классика жанра.

Лучше помогите этой даме делом. Обличать - много мудрости и сил не требует. (с транслита)

Вот-вот

соглашусь.Активно и открыто помогать этой женщине словом и делом - гораздо полезнее, чем обличать всю команду. Кстати, скорее всего многие из команды вообще своего мнения не сформировали и просто тихо плывут, куда вынесет. Если бы нашелся кто-то, кто открыто выражает свою позицию словом и делом, не исключено что полкоманды составило бы автору компанию ;-)

Вот и мне подумалось, просто соблюдают статус кво... Нормальная человеческая реакция. (с транслита)

Вот уж точно, не для того я здесь топик завела, чтобы похвастаться кому, как и чем я помогаю. Я пришла поговорить о том, как МНЕ плохо и как Я разочарована.

Не такая великая трагедия. Но тем не менее, я переживаю это достаточно тяжело. Я ожидаю от читателей именно то, что получила - мнения, не совпадающего с моим, что бы яснее понять, что же со мной, и с нам всеми произошло. Спасибо за пожелания.

Мда, с фельетоном идея слегка попахивает. Школьные разборки какие-то... В своем ЖЖ выкладывать такие графоманско-обличительные статейки - последнее дело. Кстати, довольно частый прокол. Видно, когда такое пишешь, себе кажешься очень мудрым и остроумным. (с транслита)

Да, именно так мне и кажется.

Ну, понимаю ;-). а со стороны довольно глупо выглядит. Через какое-то время вам самой будет стыдно такое читать. А уже все. Сочинение было выложено, и все прочитали. (с транслита)

Мне кажется мне не будет стыдно. Я не стыдлива. Им же не стыдно.

Вы как из совецких времен. "Общественность обсуждает такой поступок." Берете на себя воспитательные функции. (с транслита)

Мне кажется времена тут ни при чем.

Конечно, ни причем. Это просто для более наглядного пояснения своих мыслей. Если что-то ты неприемлишь в людях - не общайся с ними. Но то, что норовит сделать автор - ето очень напоминает лично мне именно те самые разборки с поставлением на вид. Раньше практиковалось. (с транслита)

Автор, как мне показалось, компанию ту идеализировала: "Мне казалось я в сказку попала.". А потом вдруг опаньки ... Притча в блоге - результат падения с небес на землю ИМХО

Согласна - звук удара

Даже офф: ...кстати, как любой пост в ЖЖ - отражение уязвимых мест самого его создателя. Одна дама, помню, высказалась, что "вести ЖЖ - означает всем открывать душу, а зачем мне, чтоб в нее наплевали?" Что-то в этом есть... Причем, друг и так будет знать твои болевые точки, зачем же их открывать как раз не друзьям, а кому ни попадя? (с транслита)

Разве что для наращивания кожи на эти больные места.

Ну если по мелочи попинают - то да... И если забудится. А когда составляется однозначное мнение о человеке, и ему пришпиливается ярлычек? (с транслита)

Теперь уже всё равно - обратно хода мне нет. Я хочу ярлычек

Ну для этого вы все правильно делаете ;-) (с транслита)

Но не удивлайтесь, если ярлычек немного не тем будет, на который вы рассчитываете. Не "мудрая и остроумная правдолюбка", а "недалекая графоманка-выпендрежница"... или что-то в этом роде. "Открывать глаза" ... думаете, они у них не открыты? (с транслита)

Смотря кто его будет вешать. По-моему, выпендрежница-графоманка здесь если и есть, то на очень заднем плане. а правда-люпка все таки выступает гораздо ярче. А фельетончик все таки хороший. (с транслита)

Будет два ярлычка:-)

К сожалению, правдолюбка - не всегда есть хорошо. В теории - просто замечательно, но не думаю чтобы хоть один из участников беседы обрадовался "правдивому" наезду со стороны просто знакомого человека. (с транслита)

Иногда наступает момент, когда все таки нужно "стоять за правду". Зло существует, потому что ему позволяют существовать добрые люди. деликатное молчание и делание вида, что ничего не произошло часто происходит из-за банальной трусости и из-за каких-то своих слабостей и корыстей. Дуракам ничего не стоит отстаивать свои убеждения, умным и типа порядочным людям это дается труднее, потому что воспитанный человек не заметит соуса пролитого на скатерть и так далее. Но в данном случае Люба и ее семья сделали "statement" как раз в правильном месте в правильное время. (с транслита)

Стоять за правду нужно, безусловно. И в первую очередь своими поступками - помощью тем, кого обидели, необщением с теми, кого считаешь недостойным. Но не так же, как она собирается. Написать сочинение в своем ЖЖ. Если ей хочется этого - пожалуйста. На здоровье. (Никому от этого не станет ни жарко, ни холодно, кстати.) Но разве это - именно то самое? Достойное? Нужное? (с транслита)

Насколько я понимаю, Люба помогает даме самым что ни на есть реальным делом и помогала еще до того, как пришло время занять позицию. Об этом речь не идет. Фельетон - это средство самовыражения. Это не укол зонтиком, это просто один из способов выразить свои эмоции. Речь идет о том, что Любе жалко расстаться с идеей идиллической компании друзей и о том, что компания друзей всей массой ведет себя не так, как ожидалось бы от порядочных людей. Это у нее как у многих девушек на Еве - подлец такой, ну такой подлец, но люблю его и не могу без него. Но у него такие красивые глаза, руки, губы, плечи... (с транслита)

В теории я согласна с каждым словом в вашем посте... На практике... какова была бы ваша реакция если бы вы развелись с мужем и знакомый человек (не родственник, не близкий друг) вам высказал своё мнение насчёт вашего "аморального" поведения. Повторюсь, ведь никто не знает, что на самом деле произошло. И если бы знакомый человек стал лезть в мою личную жизнь и толкать свою правду-матку... я бы сначала рассмеялась, а потом посоветовала бы, куда ему/ей идти. (с транслита)

на практике произошел как раз такой случай, как вы описали. Друзья все при разводе отошли ко мне. Хотя муж изо всех сил пытался всех убедить в аморальности моего поведения. Так произошло, наверное, потому, что были поступки, его поступки, которые определили ход событий. не моя версия истории, не его версия истории, а факты. При встрече ему в глаз никот не даст, конечно, поздороваются и поговорят о погоде, возможно, но сидеть за одним столом не будут. Даже неблизкие на тот момент друзья заняли такую позицию. (с транслита)

А если бы всё было наоборот? Если бы они отвернулись от вас? Ведь нельзя в каждом разводе, в каждом конфликте выбрать виновника и жертву. Чаще всего оба виноваты. Да и у людей разные ценности - нельзя же всем свои убеждения навязывать? Рада, что для вас всё закончилось благополучно, т.е. ваши друзья вас поддержали. В моём случае всё было гораздо тривиальней - его друзья ушли с ним, мои остались со мной;) И естественно каждый поддерживал "свою" сторону;) (с транслита)

Значит, было бы наоборот. И к лучшему. Иногда бывают моменты, когда каждый человек для себя волей или не волей определяет, где предел его толерантности, либеральности и прочее. Я, по большому счету, за абсолютную беспринципность по жизни. Но все-таки пришлось осознать, что предел этой беспринципности есть. Вернее, она оказалась какая-то принципиальная беспринципность. (с транслита)

Это нужно МНЕ.

Я думаю они у них не открыты. Себе же довольно внятно предстваляла именно такой ярлычек. Но этого я уж вовсе не боюсь. И графоманка и мещанка и недалёкая, пусть так. Может быть это так и есть и расставит наконец точки над i. Зато это Я. Теперь-то они не побегут ко мне советоваться, как это не раз пытались сделать молодые влюблённые из моего повествования.

Если настоящая шкура нарастет, то и ярлычки будут волновать несильно:-)

Беру. Только какая ж я общественность? Я, "Того-этого, вещи своими именами..."

Именно :-). Берете на себя роль обличителя. (с транслита)

Что же такого зазорного в роли обличителя? Более зазорного, чем в роли предателя, мучителя и обманщика?

Не суди да несудим будешь (Народная мудрость).

Да Вы что? Это, пардон, совсем не народная мудрость. Это в одной известной книжке написано. Только там много ещё чего написано именно в этой самой книжке ка-а-а-ак раз об их ситуации. Так что не в тему, народная, ёлы-палы, мудрость. "Не замышляй против ближнего твоего зла, когда он без опасения живёт с тобою. Не вступай не стезю нечестивых. Мёд источают уста чужой женщины, и мягче елея речь её; Но последствия от неё горьки как полынь, как мечь обоюдоострый; Ноги её нисходят к смерти, стопы её достигают преисподней. Если бы ты захотел постигнуть стезю её, то пути её непостоянны, и ты узнаешь их. Здоровье твоё отдашь другим, и года твои мучителю. И ты будешь стонать после, когда плоть твоя и тело будут истощены. Наставления эти - свет, и назидательные поучения - путь к жизни, Чтобы остерегать тебя от негодной женщины, от льстивого языка чужой.. Не пожелай красоты её в сердце своём, и да не увлечёт она тебя. Может ли кто взять себе огонь в пазуху, чтобы не прогорело платье его? То же бывает и с тем, кто входит к женщине ближнего своего; кто прикосается к ней, тот не останется без вины. Но будучи пойман, он заплатит всемеро, отдаст всё имущество дома своего. Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума;тот губит душу свою. Позор найдёт он, и бесчестие его не изгладится." А народная то мудрость: "на чужом несчастье своего счастья не построишь"

Ну-ну....

А что плохого в том, чтобы подлеца назвать подлецом?

Вы думаете, они сами все не понимают? А ведь они, судя по вашим словам, как раз больше "в теме", чем вы. Видимо, они видят ситуацию ближе, а может, и чуть изнутри. Вам кажется, что сейчас вы придете, и им, глупым, откроете глаза... и все такое. Думаете, они слепые? Если они предпочитеют чего-то не видеть, то вы со своим открыванием им погоду не сделаете. Если же они все прекрасно видят, и видят даже больше того, то тем более... (с транслита)

Возможно Вы не видите, но я вижу разницу между."Все против одного" или "один против всех". Брать я могу на себя какие угодно функции. Это, вроде бы, не запрещено? А то вроде бы выходит я чуть ли не худший поступок совершаю, чем герой моего повествования. Хотя, возможно для кого-то и худший. Так у меня нет задачи остаться с чистенькой шкуркой.

И это пройдет(с)

Пройдет конечно. Не бОльший прокол, чем напиться на корпоротивке ;-). В конце концом - тяга высказывать свое мнение по поводу и без - очень естесственна. Этим многие страдают ;-) (с транслита)

Се ля ви:-)

Мдя :mda ...а мне почему то показалось, что никакие это не друзья...компания собутыльников для легкого, богемно-необременяющего времяпрепровождения. Может не стОит так переживать? Женщину ту жаль...поддержите ее, может она станет вам другом? С наступающим!!!

А мне так не казалось. Других у меня нет. Эти были единственные, самые лучшие. А теперь их нет.

А что именно "самое лучшее" вы в них в свое время усмотрели? За что так высоко оценили и как вышло, что теперь вам неприятно быть с ним рядом и вы не разделяете их отношения к ситуации со сменой партнеров? Подумайте!!! Где то вы ошиблись, либо тогда либо теперь. :)

Они такие же, как я. До последнего были. Мне казалось так и им тоже. А это не часто встретишь. Вот с вами мы, например, абсолютно разные. Мне это очевидно. Ошиблась я тогда или тепер я и пытаюсь здесь разобраться.

А у меня такое ощущение, что мы с вами не такие уж и разные;) Вы кажется снова ошибаетесь:) Я ведь поступила бы аналогично - оставила бы эту компанию и именно по тем же самым причинам, что и вы. Правда притчу не стала бы писать, но только оттого, что не умею:) Ваше желание разобраться мне понятно и еще - по моему скромному мнению, вы ошиблись тогда, а не теперь. Теперь как раз все абсолютно правильно:) ПС: а вот интересно (можете не отвечать) отчего вам очевидно, что мы с вами абсолютно разные? Вы вроде бы меня НЕ знаете, в этом топе я ничего такого, противоречащего вашим воззрениям не выразила, откуда такой категоричный вывод?:)

За то я не раз встречалась с Вами на Еве раньше. Я, например, ваш оппонент в теме о верности. "Нежить". Я гораздо чаще не согласна с вашим мнением, чем соглашаюсь.

Ясно:) Удачи!

У нас сравнительно недавно развелись друзья (действительно друзья, а не компания собутыльников) с отягчающей причиной - измена с женщиной из другой пары, которые тоже являются нашими друзьями. По началу ситуация казалась прозрачной до безобразия - изменивший муж подлец, та тетка дрянь и бл...Если учесть что обоим бракам было уже по 25 лет и более, то в эту ситуацию были вовлечены психологи, таблетки и т.д. Мы продолжали общаться со всеми по отдельности, потихоньку выслушивая разные стороны. Мы не могли отказаться ни от кого. И постепенно все встало на свои места - виноваты ВСЕ, каждый по-своему и нет подлецов и блядей, просто так сложились карты. На сегодня обманутая женщина даже готова встречаться с той женщиной, которая, как оказалось, просто вскрыла нарыв. Вот так в жизни бывает.

Я бы с удовольствием со всеми общалась, кроми "молодой пары", но это невозможно - "Они везде".

Значит освободите "молодую пару" от своего присутствия. А может быть вы им так же неприятны со своими обличениями как и они вам. Просто они более воспитанные и умнее, что не обличают вас. Может быть они знают что-то про эту пару и ситуацию чего вы не знаете.

Увольте, душенька. Вы ошибаетесь. Многие пожелали со мной посоветоваться. Обсуждали детали между собой. Интересовались лично моим мнением. Они, пара, и сами интересовались. Это не воспитанность, это трусость и предательство, как бы Вам не хотелось обратного. Пару я освободила, не смотря на долгие уговоры с разных сторон "быть проще".

А в какой позе спать они с вами не советовались? :-)

Почти так и было. Летом, ещё до родов, молодая любовница пыталась посоветоваться по разным интимным мелочам, не упоминая о беременной жене, будто её не существует.

Я надеюсь, что вы оказались на высоте и просветили молодую с высоты своего опыта?

Увы, ей пришлось поискать других советчиков.

Ну вот видите, вы бросили в беде молодую женщину, она обратилась за помощью к более компетентным источникам и ее не тому научили. Как же вы так :-( Сами прошляпили ситуацию, а теперь фельетончики паскудные пишите. Нехорошо все это.

Да, действительно, чего ж это я?

Обсуждаемый муж подлец не потому, что изменил или ушел к другой (полюбить другую или другого может каждый), а потому что зная о том, что любит другую, сознательно делал ребенка жене.

На поверхности лежит вот что: "за одним столом сидели" никак не равно "мы столько прошли вместе", любить, не сближаясь, простите, вообще несерьезно. Ну и банальность: всё имеет свою цену. Ваше приятное времяпрепровождение, оказалось, стоит именно столько. К чему говорить о Ваших "друзьях"? Говорите о себе, и постепенно всё встанет на свои места.

Вобщем-то Вы правы. Мне надо поговорить о себе и своём к этому отношению. Я осуждаю этих людей. Я поражена реакцией своих друзей. Нельзя сближаться с группой. Можно только с отдельными людьми. А любить, пусть хоть своё время с ними - можно.

В этом посте не вижу никаких противоречий:-) Вы имеете на всё это полное право, другое дело - во что Вы воплотите свои чувства и мысли.

говорите. ) возможно в этой компании существуют свои связи. у меня тоже была где то похожая ситуация. то есть из пары один для меня друг, а другая - жена друга. когда они развелись (правда без любовниц, но он вел себя в браке фиговенько), продолжаю общатся с другом. хотя если бы она была моей подругой - выбрала бы ее соотвественно. что будет если разведутся мои друзья не представляю. не смогу выечеркнуть ни ее , ни его из моей жизни. я к тому, что ктото оказался другом мужчины, кто то любовницы. ктото другом друга. ктото женой друга. фельетон лучше убрать

А как же "скажи мне, кто твой друг....." и "..Но другом не зови Не труса, не лжеца..."?

я тоже не поняла при чем тут друзья.

Неоднозначное отношение к ситуации. С одной стороны, человек имеет право на личную жизнь, не отчитываясь перед друзьями, с кем и почему он спит. И если Вы дружите с человеком, то будете с ним дружить независимо от того, на ком он сейчас женат. С другой - ценишь человека за личные качества, и когда видишь в человеке подлость, пусть и не на тебя направленную, отношение естественно может поменяться. Опять-таки, у Вас в компании получилось, что двоих выкинули за борт, а "все счастливы". И это какая-то лицемерная дружба.

Меня абсолютно не парит кто с кем спит, пока в дело не мешаются издевательства, беременные женщины, младенцы и прочие, не способные себя защитить. А в остальном так и есть: "Двоих выкинули за борт и все "счастливы".

Удивительно.

Я это пишу, потому, что хочу в своих чувствах разобраться. И в том, что у людей в головах. И непременно большинство мнений, в первую очередь, противоречащих моему, в свой блог утяну, для того мне блог-то и нужен. Иначе, кто ж меня услышит? У меня офигенная потеря в жизни. Мне надо об этом говорить. Пусть я поступаю не так, как "принято", но так, как считаю нужным. Не для неё, не для неё - для себя!

Понятно, что для себя :-/. Очевидно, что не для нее. (с транслита)

Опять же а зачем Вам разбираться именно с тем, что у людей в головах? Всё это очень субъективно: что у людей в головах Вы доподлинно не узнаете, потому что всё равно сморите через призму своего восприятия и ситуации, и людей. ИМХО, куда рациональнее смотреть всё-таки на результаты тех или иных действий. В Вашем случае все бросили женщину в тяжелом положении без поддержки - сволочи, а нашлась бы ей реальная поддержка в той же компании - глядишь, и не было бы такого резонанса в Вашей душе.

Всё правильно. Но попытаться понять, как рассуждают люди, которых я до сего дня считала близкими.

По-моему, Люба, вы больше любили идею такой тусовки и всего прекрасного, что она с собой несла. Конечно, жалко такое терять. Мне бы тоже было жалко. Но не настолько жалко, чтобы пренебрегать сутью и сермяжностью настоящих человеческих отношений, темой добра и зла и прочими высокими материями. Создайте что-то свое подобное, у вас есть все данные для этого. (с транслита)

Не потяну. Уже.

Скажите, а какой иной исход Вы хотели бы видеть? Вся компания во гневе праведном выпирает изменника на три буквы? Они взвесили и сделали свой выбор - именника не выпирать. Вы взвесили и сделали свой, он состоит из двух пунктов: а) перестать общаться с изменником и б) перестать общаться с друзьями, которые не выперли изменника. Соответственно, ни изменника, ни друзей в Вашей жизни нет, чего Вы сами и добились. Что делать? искать друзей, которые будут разделять Ваши выборы, либо мириться с друзьями, которые Ваших выборов не разделяют. Не в порядке совета, а просто для обмена опытом. В похожей ситуации я прямо объяснила "веселому парню", почему я не хочу иметь с ним дело (товарищ пригласил на "знакомство" с новой пассией при живой и беременной жене), но при этом у меня не было претензий к тем, кто пошел и "воспринимал их как пару" - это их "проблемы". Меня это освобождает от выражения фальшивой (для меня) радости и криков "горько" (вот уж действительно), все честно. Правда, для меня это, слава Богу, были не близкие друзья, а дальние знакомые. Вам, кажется, надо бы найти действительно близких по духу людей - в силу этого меньше шансов таких двусмысленностей, либо Вы будете лучше понимать, почему и как это произошло.

О, хотелось бы надеяться. А сейчас я горюю о своей потере. Я была влюблена во всех и потеряла всех. По своей воле, но всё равно мне плохо.

Не обижайтесь, ваш опус читать не стала. Прочитала только историю. Скажите, зачем вы обсуждаете чужую ситуацию? Вам неприятно было отношение компании к произошедшему, но по большому счету, что вы ожидали от них? Что они будут читать мораль заблудшему мужу и неприменно прекратят с ним общаться? Они не имеют права вмешиваться в чужую жизнь и осуждать кого бы о ни было.И потом почему вы считаете, что всем так уж приятна и безразлична эта ситуация? Просто люди считают, что это личные взаимоотношения и любое вмешательство ни к чему.

потому что сидя за столом рядом с какашкой вы сами немного становитесь какашкоой (извините, ребенок сейчас в том ворасте, когда у них все про какашки и я немного заразилась - наглядный вам пример) (с транслита)

Ну, забросайте своими какашками того, кто плохо поступает.Что вы измените? Автор приняла решение - не общаться, ей не приятно, ну, и забыть про эту компанию на фиг, хорошие они или плохие - уже не важно, зачем пытаться осуждать кто хороший и кто плохой?

здорово, настоящая "крылатая фраза" :)

Научите абстрагироваться от всего личного, а! Вот как не крути, а не выходит млин каменный цветок...и с друзьями тоже ведь личное прет етить-мытить!:-О

Я не предлагала абстрагироваться, просто если вы принимаете решение, то не стоит вновь и вновь возвращаться и пытаться разобраться как надо было да как лучше или что правильно, а что нет. Я знаю, что это сложно и понимаю вас, порой для этого нужно гораздо больше усилий, чем кажется.

Да в жизни так всегда: победителей не судят. И изменщика Вашего осуждать никто не будет: с новой молодой парой весело, а жене стыдно, она от людей прячется. Её , может, и пожалеют, но на Новый год приглашать не будут, зачем праздник портить. А компания у Вас дурацкая. Мне бы с такими было бы невесело. (с транслита)

угу. Компания выбирает тот путь, который требует минимальных "нервозатрат". С несчастной брошенной женой надо что-то делать, утешать что-ли, или шут ее знает. С новой парочкой можно просто без проблем веселиться.

Люба, Пишу анонимно чтобы сохранить и твою анонимность тоже. Формально, мужик свои обязательства по современным стандартам перед женой выполнил - родил дочку, все деньги отдал жене на то, чтобы ее воспитывать. А сам ушел по Великой Любви. Так что глядя со стороны, особенно людям без детей и помоложе в основном, чем ты, им жалобы жены кажутся... необоснованными. Тут же наверняка кто-то думает про пословицу о "собака на сене - не себе, не людям". Я не принимаю современных стандартов, и поэтому я целиком на твоей стороне в случае осуждения. Но в случае прекращания общения с компанией... подумай, что ты теряешь. На мой личный взгляд, очень много, и ты будешь жалеть. Я бы попробовала переманить компанию к себе, хоть частично. Не строго, "Либо ездий туда, либо ко мне", но по не-праздникам делай вечеринки "У Любы", найди какую-нибудь свою изюминку, ты можешь. :-) Как пример, в Мэдисоне у нас была группа друзей которые собираются чтобы вслухи читать книги. ВОзмонжо это не для вас, но подумай в таком ключе, уникальные развлечения у Любы, общее дело в котором каждый прикладывает свою лепту. Естественно, художника с его бабой не приглашай. Уверена, что там есть другие люди которым неловко от ситуации. А там кто знает как оно перерастет, может "голубки" сами уедут, может еще что-то такое сделают и их уже сама компания выгонит, а может ты новую компанию найдешь для себя. Удачи.

Вот это да, а вы что, в Мэдисоне живёте? Ответьте, очень прошу!

Нет, я там жила раньше. А какая у Вас связь с этим городом?

Ну дык и я почти оттуда:-) 2 часа езды. В Мэдисоне у нас есть друзья. А вы далеко сейчас?

Сейчас далеко, мы недавно переехали на восточное побережье, у мужа постдок. МОжет быть через пару лет вернемся! :-) ОЧень хотелось бы. А кого Вы там знаете, может у нас общие знакомые? Мы в основном математиков знаем, и некоторых биологов.

замечательная притча :) Особенно это:" Ты! Да ты сам-то понял, на что замахнулся?! На святое чувство! Это ж закон жизни, дурилка ты картонная. Тайна веков! На наше право чувствовать себя хорошо ты замахнулся." Я вот в последнее время часто на это право замахиваюсь. Правда, я не ухожу. Но и не держу уходящих. Уход - это выбор того, кто не может жить рядом с моим мнением о его жизни , которую он мне демонстрирует. Хотя, я ,как правило, не трачу себя на обсуждение поступков другого человека, которые совершены не по отношению ко мне. или я сокращаю с ним общение , или ... или все равно мое отношение будет продемонстрировано, если мы будем пересекаться. На вашем месте, я бы воспользовалась советом создать что-то "у Любы", т.е. сохранить компанию, а этих выкинуть из своей компании. Таким образом ваше неприятие они получат, а другие не обязаны разделять Ваши чувства.

По поводу моего желания обсуждать. Меня, собственно, спрашивали. И уговаривали. Очень моим мнением интересовались. Я не отказываюсь от этой идеи, но понимаю, что у меня там была другая совсем роль. Я явно не "хозяйка салона" или "гостинной". Хотя заманчиво. Организовать бы какие-нибудь традиционные "Четверги" или "среды". Боюсь,однако, пороху не хватит.

Мне ещё пришлось узнать, что я таким образом пытаюсь поднять самооценку и оправдаться. Проще говоря "я и сама говно порядочное, но уж на их фоне - анДел" Пришлось признать, что не без того.Но это ничего не меняет для меня. Опять же, сказали, что у меня "двойная мораль". Одни, типа, пакости я прощаю, а другие не желаю, да ещё поднимаю вокруг щум. Я задумалась. У меня, условно говоря, стакан. До какого-то предела, пока стакан не до краёв, я живу с тем. что есть и не парюсь. Мой стакан оказался переполнен. Полилось через край.Где, спрашивают, край? Там, говорю, где издевательства, намеренное жесточайшее враньё с ужасными последствиями, младенцы, беспомощные, больные люди, не способные себя защитить. Наверное ещё что-нибудь. Кроме того. У меня дети всё это видели. Особенно старший сын, хоть, полагаю, и младший уже не промах. Думается, я просто обязана была громко и эмоционально высказать своё отношение к этой дикой истории.

знаете, многие люди путают осуждение прошлого и осуждение настоящего. Я вот не сужу за прошлое людей, для меня важно не то как человек поступил когда-то, а то, что он думает об этом сегодня. Я думаю, что если бы эта парочка на фоне месячного ребенка так не демонстрировалась, а тот же муж попытался помочь залечить раны бывшей жене, к нему относились бы по другому. Не суди, да не судим будешь - лично для меня относится к прошлому, а в настоящем я имею право иметь свое мнение об этой ситуации. Да, к слову, я демонстрирую свое отношение, когда меня об этом "спрашивают", а не просто говорю об этом.

Это прошлое совсем недавнее. Это ещё пока настоящее.Срок давности даже ещё не начал отсчёт.Полтора месяца не канают на фоне последних полутора лет. Парочка считает необходимым бывать абсолютно везде. На всех перформансах включительно и у всех по гостям каждый день.

так я говорю, что не впрошлом дело, которое даже полтора месяца назад. Дело в настоящем, и в том, как люди себя ведут. Смерть семьи - дело прошлое. Кто как эту смерть переживает - дело настоящее.

И еще один нюанс. Очевидно, что в такой ситуации брошенная жена не может ходить на те тусовки, где бывают они. В данный момент из этой семейной пары нуждается в поддержке именно жена. И если нельзя общаться с ними одновременно, то естественно выбрать жену, которой сейчас плохо и которой нужна поддержка.

И еще. Я бы на Вашем месте не покидала компанию, но и этой парочке не доставляла бы удовольствия(ну если бы меня эта ситуация сильно задевала). Я бы очень вежливо с ними общалась, задавала бы вопросы: А как там твой ребенок? Как растет. У девушки бы спрашивала бы про мужа бывшего - где он и как? Они бы пообижались бы и не захотели бы идти туда, где я. Я к чему? Если люди несут себя открыто, значит они по этим болевым точкам все отработали. Если нет - нефиг демонстрировать свои болевые точки. Если они считают, что поступили правильно, эти вопросы не должны у них вызывать отрицательных эмоций.

Не могу. Я не такой кремень.

Пока не можете - теряете только Вы.

Мне кажется я больше потеряю находясь в их присутствии. Так что это, наверное, всё. Мне надо было пожаловаться, поговорить и я это сделала.

Всем бы очень хотелось, чтобы брошенные уехали бы куда-нибудь подальше, заткнулись, исчезли, умерли наконец. Чтобы о них ни слуху не было ни духу. Младенцы, страдания, это - фи, некрасиво, неприкольно. Они и так молчали очень долго. Они были не правы - надо было орать, но люди были в шоке. Теперь им говорят, чего это вы, "после драки кулаками не машут". Я хочу быть услышена и помогаю тем, кого уважаю, быть услышенными. У нас получилось.

Понимаете, Вы не были друзьями. Вы тусовались, веселились, пьянствовали, просто наслаждались жизнью все вместе, и всем было хорошо. И Вы друг для друга - источник радости. А теперь те двое "отверженных" не могут и не хотят веселиться дальше, они ждут дружеской поддержки, а ее никогда и не было. И никому не хочется менять традиции, проще забыть про двоих, убрать источник негатива, и продолжать наслаждаться жизнью дальше, не делая выбора, не принимая никаких решений.

Мне кажется, Вы испытываете сейчас разочарование. А разочарования у нас случаются тогда, когда мы возложили возвышенные или просто неадекватные ожидания на кого-то. Этот кто-то наших ожиданий не обязан оправдывать, соответственно, наши разочарования - это только наша проблема. Это касается Вашего отношения и к "провинившейся" паре, и ко всей компании. Ваш вопрос выше "что с нами происходит?" (извините, если процитировала неточно) - это желание Вашу собственную проблему неадекватных ожиданий возвести во вселенский масштаб. Возможно, стоит просто подкорректировать свой собственный подход. На самом деле, ничего нового ни с кем не происходит. Люди живут, как могут, как умеют, как хотят. Мир - не идеальное место, люди не идеальны. Так было всегда и так будет всегда. Делают свои выборы (возможно, на Ваш взгляд, неправильные), потом сами за них будут отвечать. Но не перед Вами. Почему Вы берете не себя их судить, не очень понятно, честно говоря. Наводит на мысль о Вашей гордыне, извините за прямоту. Вы всегда принимаете исключительно правильные решения, которые ведут ко всеобщему благу? По поводу того, что делать дальше. Я бы попыталась понять, с кем из компании на самом деле хочется общаться. Возможно, я просто другой человек, но мне кажется, что качественно можно общаться только в количестве 1-3 человека. Дальше - уже толпа :-) Я попыталась бы наладить отношения именно с этими людьми в личном порядке. И мотивацию использовала бы позитивную (потому что хочется и интересно с ними общаться), а не негативную (потому что не хочется общаться там, где принимают "провинившуюся" пару). Разница весьма ощутима, на мой взгляд. Потом, возможно, и другие подтянутся. Кстати, общаются и дружат люди с теми, с кем им интересно и с кем совпадают основные ценности, а не по принципу поддержки обездоленных :-). Что совершенно не исключает помощи самостоятельной молодой маме :-) Извините, если это было излишне резко. Написала искренне то, что считала правильным :-)

Всего каких-то 20 лет назад, Вы бы очень удачно вписались в советский социум. Тогда было принято считать, что общество ответственно за личную жизнь граждан, а партсобрание разбирало жалобы жен на загулявших мужей, и осуждало, и клеймило. :) А почему Вам не достаточно того, что Вы имеете собственную позицию? Зачем Вам нужно публичное осуждение?

Неприятно, но вы узнали цену этим друзьям и этой дружбе. А теперь.... Может, вам собрать компанию, в основе которой были бы вы, муж, брошенная жена и брошенный парень?

благотворительностью заняться?

Почему? Ведь эти двое были друзьями автора и и вроде как не перестали ими быть. ПОчему общаться со своими друзьями - благотворительность?

Молодой человек - классный профессионал, немедленно уехал на другой край света жить. Это он на Новый Год приехал. У него родители тут.

Да, и еще. НАсчет вашей "одинаковости" с друзьями. Это скорее всего иллюзия. Очевидно, что вы были лидером компании, и пока это было так - остальные участники в той или иной степени пытались вам подражать. Вы это приняли за душевное родство. Но это не так.

К сожелению сейчас не имею возможности немедленно ответить на все ваши посты. Спасибо за понимание. Я вовсе не была там лидером. Лидером несомненно является девушка - молодая подруга героя и ещё один очень симпатичный мне человек, хозяин загородного домика, у которого все друзья собираются, который несколько раз звонил мне и писал, пытаясь понять меня и объяснить мне своё отношение к происшедшему. Мы, казалось, были с ним близкими по духу чрезвычайно, так друг друга и не поняли. Собственно из-за вчерашнего разговора с ним я и завела топик. Люблю его так, во всём у нас понимание, а тут, как стена. Я подумала, мне надо других людей послушать, а то у меня ощущение, что или он или я с ума сошли и элементарных вещей не понимаем. Я не инициировала ни одного разговора самостоятельно за всё это время.

А вот спасибо, Люба, Вам за этот топ. В компании, где я вращаюсь, тоже недавно была похожая ситуация, только без больной матери и младенца. Я не выражала свое мнение так ярко, как Вы, да меня никто и не стал бы слушать, потому что я здесь жена своего мужа, и изменник - лучший его друг. Но меня такие приступы мизантропии одолевали в последнее время, что я боялась, что со мной что-то не то. А вот почитала здесь некоторые посты - и успокиолась, все сос мной в порядке. С наступающим Вас и успехов.

Я вчера лежала вечером, вздыхала, вертелась, всё не могла заснуть. Муж молчал-молчал и говорит: "Ну чего ты мучаешься? Я понимаю, как тебе грустно, и мне вобщем-то тоже. Но ты подумай, как бы действительно плохо было, если бы это не мы с остальными друзьями, не смогли понять друг друга, а мы с тобой бы бились с двух сторон лбами о стену. Голова у нас в одну сторону работает, а у них - в другую. Они не виноваты. Но как хорошо, что мы-то по одну сторону стены." К слову сказать, это не у всех так. Есть пары, в которых из-а этого произошли серьёзные размолвки. На всякий случай уточню, ДО опубликования моего произведения.

Сама до сих пор удивляюсь. Куча народу пришла к нам домой в разное время 31 чсла.