Нестирпимая боль.

О, мой застенчивый герой, ты ловко избежал позора. Как долго я играла роль не опираясь на партнера. К проклятой помощи твоей я не прибегнула не разу. Среди кулис, среди теней, ты спасся незаметный глазу. А в этом сраме и бреду, я шла пред публикой жестокой. Все на виду, все на беду. Все в этой роли одиноко. О, как ты гоготал партер. Ты не прощал мне очевидность бесстыжию. Моих потерь. Моей улыбки беззабидной. И жадно шли твои стада напиться из моей печали. Одна, одна среди стыда, стою с упавшими плечами. Но опрометчивой толпе герой действительный не виден. Герой! Как боязно тебе. Не бойся, я тебя не выдам. Вся наша боль, моя лишь боль. Я проиграла в ней жестоко. Вся наша боль - моя лишь боль. А сколько болей. Скулько... сколько... Странно, что это стихотворение написала Белла Ахмадулина. Мне кажется, что оно родилось в моей голове. Есть кто-нибудь, кого предали и бросили в самый страшный момент жизни. Как Вы справились? Помогите советом. Боль нестирпимая.

И мне эти стихи казались лично моими в один период времени. Злость очень помогает - злость на себя, что допустила такое обращение с собой. Закусила губу - и с нового листа.

Мне тоже очень больно! За стихи. Девушка, ну скопировали бы, больно читать ТАКИЕ стихи с глупейшими ошибками.. ЗЫ стало полегче? :)

Опять Учительница русского... Вы бы наверно и в письмах вашей бабушки к вам красной ручкой поработали бы.

Или я что-то не понимаю, или Вы психически нездоровый человеко - Аноним. Здесь пишут о том, что очень больно, что жить не хочется, а Вы страдаете фигней. Я бы все про таких, как Вы написала, да только модераторы вырежут. Вот такие, как Вы, которым наплевать на чужие чувства и влезают в чужие семьи.

А Вы черствая..не пробовали ставить себя на место другого человека? Когда в глазах черно от душевной боли, не до педантизма. Сухарь Вы.

В глазах черно от боли??? Это к окулисту, срочно!

Расскажу. Справилась вот как. Многие не поверят. Короче, в 20 лет - первая любовь, красавец, все дела, как кошка, замуж, детей... Размечталась. Бросил самым банальным образом - пропал, и все. Терпела 3 месяца - не знаю, как, "несколько секунд прожить" было не просто. Пришел кирдык - не могу больше, и все. Рашила - поеду утоплюсь(а на улице ноябрь)не утону так хоть заболею, все легче будет. Собралась, фляжку - с собой (для храбрости) и только собралась закрыть дверь - звонок , ОН звонит. Давай говорит увидимся... А я: не могу, электричка скоро...увиделись, на вокзале (он успел) сказал, уезжает на ПМЖ а мне уже плевать было. Таки поехала купаться, а после даже не чихнула. Вобщем, прошло... надолго. Это не совет, конечно.. просто мой опыт...

Вообще поговорку "В здоровом теле - здоровый дух" можно понимать буквально. Можно встряхнуться и в проруби искупаться, а можно дня два-три поголодать на воде, зато потом, когда опять начнете кушать - депрессия 100% исчезает. Проверено.

В здоровом тельце - здоровый душок :-) Простите, не удержалась. Да, еще помогает ночь не спать, и на следующий день не ложиться до 21.00. Называется "депривация сна". Тоже применяют как средство от депрессии, в клиниках психиатрических. Для тех, кто голод не переносит.

меня бросил в больнице любимый мужчина, когда я там лежала истекая кроью, потеряв нашего ребёнка. Он попёрся к своей бывшей. Как пережила, не знаю как-то.

Как? Как такое можно пережить? Вы, я и ... сколько таких, как мы. Девочки, у меня идея. Если Вы все в Москве, давайте создадим клуб бывших и будем мстить за нашу испорченную жизнь. Если кто согласен - ответьте. я дам способ связи со мной.

Как пережила? А ошарашенная болью физической, я сидела в больнице до поздней ночи и не могла понять от чего он не едет меня забирать... Его оба телефона молчали. Собрав копейки по карманам, сложенная пополам т.к. очень сильно тянули и болели свеженькие швы, я чудом поймала такси и поехала на нашу с ним квартиру, которую мы снимали. Там его тоже не было, он появился спустя некоторое время. Я помню, как он смотрел на меня удивлёнными глазами и помню его вопрос "ты здесь? а где мне было быть, у меня не было другого дома, не было денег и вовсе не было куда пойти. И куда мне вообще было пойти? Я пришла в свой дом, к своему мужчине. А это он от неё вернулся, он наверно думал, что я такая умная, что должна понять, что если он меня не забрал, то значит я должна катиться на все 4 стороны, куда угодно из его жизни... А я вот глупая оказалась, я не могла себе представить, что когда я выла от боли на операционном столе, когда мне снимали швы, он кувыркался с ней в постели. Не могло мне такое в голову прийти! Не могло! И поэтому, когда он вернулся, я стала спрашивать где он был, он мне наплёл что-то про аварию в дороге, про отсутствие связи, короче я верила, т.к. сама на такую брехню не способна... А правду я узнала спустя год! Я не смогла простить и не могу, ругаю себя за это, но эта боль живёт внутри меня. Мы до сих пор вместе. И я знаю, что в любую секунду он меня может предать и бросить, только теперь я это знаю! Ужасно, но я люблю этого человека до потери пульса, это мой первый и единственный мужчина. Моя любовь и боль живут вместе в моей душе и рвут её на части. А т.к. я умудряюсь всегда оставаться спокойной и уравновешенной внешне, нет выхода моим эмоциям, не знаю чем это всё может закончится, наверно у меня просто сердце не выдержит и разорвётся. Я знаю от чего он остался со мной. А не вернулся к ней. И не вернётся, но мне от этого не легче.

Помоги Вам Господь.

Огромное спасибо! Вот только на него и остаётся уповать. Я понимаю, что надо уметь прощать, но от чего ж мне так больно! И ведь не день не два, а столько лет уже!

Господи это страшно... Я тоже любила до потери пульса,я жила и дышала им,я верила ему безоглядно,он был самый любимый и родной.... А потом узнала что уже 4 месяца у него есть другая и он лгал....это не просто больно,я молила Господа о физической боли,я хотела быть в больнице...где угодно,только не возле него,только не видеть этих лживых глаз...только не понимать...что он на ЭТО способен.И что та другая ему тоже нужна и он тоже хочет быть с ней... Сейчас пытаюсь простить...вернее готовлю себя к такой мысли...потому что жить без него не смогу...и с ним наверное тоже не смогу... Очень больно...

А почему он вам лгал? Мне он лгал, т.к. смертельно боялся потерять меня...

Наверное потому же,говорил что знал что я его не прощу,хотел все исправить,не хотел причинять боли...я только в пятницу все до конца и узнала - не верила... А потом он на работу прибежал с цветами,трусится весь,говорит прости-прости...все закончено... А в воскресенье снова ее звонки,его мокрые испуганные глаза ....боль...\ Сказал,что больше так не может,что надо поставить точку - я сказала что бы он уходил...он уехал к ней выяснять отношение,я ночевала у подруги и так боялась что когда вернусь домой,его вещей уже не будет...а утром сегодня он позвонил и сказал что ему без меня было очень плохо и он разобрался в себе,сказал что любит меня! Но что это меняет,простить то я не могу,как же он любя меня спал с ней,хотел ее,ласкал,звонил,скучал...Мне очень больно...хочется умиреть... Конечно мы попробуем...но я то свою боль не могу запереть на ключ...как мне его теперь любить?

наверно никак, я для себя решила и ему сказала, что за мной остался должок и я ему ещё отплачу его же монетой, не права была, т.к. не смогу конечно. только вот понять немогу, как это мы такие красивые и гордые и такая дрянь с нами происходит, с убогими шлюшками такое не бывает, только порядочные и хорошие так страдают.

Переьирайтесь на топит "все больше не могу. иду на таран" в телефоне доверия Там такие собираются.

очень знакомо. Придумываешь тысячу оправданий но разумом понимаешь что ыето и есть то что в народе называют предательством:( (с транслита)

Зачем Вам нужен этот идиот? ни радости от него, ни покоя, ни удовольствия. Ваша ситуация сейчас - это ситуация полумеры, компромисса. Раз не получается на пять с плюсом, будем довольствоваться тем, что имеем. Не надо довольствоваться! Чтобы обрести что-то новое, надо сначала выбросить что-то старое. Зачем Вы терпите это поджаривание себя на медленном огне затаенной обиды и предчувствия нового предательства? Когда-то я придумала для себя такую формулу: мы не можем предугадать, что нам сделают больно, но только от нас зависит, сколько мы позволим продолжаться этой боли. Кого Вы любите? Взгляните правде в лицо. Неужели это - все, чего Вы достойны?

его люблю и если снова предаст, то просто умру :(

Расскажите про него. Что Вы в нем любите, что Вам не нравится. почему считаете, что Ваша жизнь без него не имеет смысла.

Всё, мне в нём нравится всё, абсолютно всё. Это ужасно. Но у него нет недостатков. Он идеальный. Он очень красив, умён, великолепный любовник. Очень заботливый и нежный. Я с ним почуствовала себя женщиной, а не девочкой подростком. Он свозил меня уже на все мыслимые и не мыслимые курорты и моря. Он не пьёт не курит. От него пахнет не козлом, как от других мужиков, а парным молоком. Он балует меня, как ребёнка, делает мне дорогие подарки. У меня благодаря ему есть теперь всё о чём я только могла мечтать. Кроме той ужасной боли больше никогда ничего не было с его стороны обидного. Спустя год он плакал и каялся, говорил, что понял, как он мне сделал больно. Я закрываю глаза и вижу его. Я по несколько раз за ночь просыпаюсь и ищу его, не веря в своё счастье быть с ним рядом. Только не вызывайте мне психушку, вот так вот я его люблю. Дура я.

Ой не знаю..а почему Вы не воспринимаете свое счастье быть с ним рядом, как должное? Вы считаете себя недостойной всего этого великолепия? Я к тому, что несомтря на все привлекательные стороны Вашего мужчины, мне кажется, что оцениваете Вы его неадекватно и необъективно. Вы его превозносите. Как будто Вы недостойны, как будто Вам случайно улыбнулось счастье и пр. Но если он такой великолепный и Вы с ним так долго. значит, Вы ему нужны? Значит, в его глазах Вы великолепны? Было бы замечательно, если бы вместе со светлыми сторонами своего избранника видели и темные. А они есть. И тогда Вы могли бы воспринимать ситуацию во всей ее полноте. И, принимая решение остаться с ним несмотря на его предательство, Вы чувствовали бы себя не жертвой, а человеком, сознательно сделавшим выбор. я вот думаю, может, тогда он удивился Вашему приезду не потому, что думал, что никогда вас больше не увидит, а потому, что думал, что Вас выпишут только на завтра? Может, и не забрал Вас поэтому? Думал, что Вы еще должны оставаться в больнице? а сам отправился к какой-то даме, снимать стресс. Толстокожие они, мужики, и с нашей точки зрения странные.

Он точно знал день моей выписки! И специально так сделал в какой-то странной и наивной надежде, что после больницы меня заберёт кто-то другой. Они ему вечно мерещаться, эти кто-то другие. А их нет. Я не виновата, что природа создала меня такой, что мужчины на меня обращают внимание. А я вот вижу только его, любимого. Все остальные мне противны. Каждый получает то, что заслуживает?

Вы сами то понимаете, что говорите? Ни один человек не стоит Вашей жизни!!! Сколько Вам лет? Ужас!!! Вы, такае ощущение боитесь просто остаться без средств к существованию?

Уже 30

Ну в тридцать лет нужно уже понимать такие простые вещи!!!!!

Другого ответа и не ожидала! В делах сердечных возраст отступает!

Глупая женщина!!!

воопрос практический. очень хочу отомстить. не могу придумать способ....

Конечно, Вы не одиноки.Но все проходит....Пока болезнь,а чуть позже будет возрождение и жизнь начнется снова.Поверте,она может быть во сто раз прекраснее прежней.Потерпите....

Мне кажется,что у каждого человека в жизни такое было,как справилась,пострадала,поплакала,а потом стала жить дальше потому,что так надо,если небудет в жизни тяжело,не научишься ценить многие вещи!!!!

По-моему - это из "Иронии судьбы"? Красивые стихи. Не грустите - ...и это пройдет)))...

Меня совсем недавно мой застенчивый герой (ну прямо точь-в точь) бросил. Подло и неожиданно. Месяц было больно так, что жить не хотелось. Действительно казалось - лучше не жить. Потом он появился, что бы опять пропасть. Опять подлость. И он избежал позора, потому что я пошла ему навстречу, помогла даже вернуться. Теперь больно вдвойне. И противно.

И я такая же дура. Меня предали, а я прощаю. Еще раз предали, я еще раз прощаю. Это лечится или я хроническая идиотка?

Вы не идиотка,просто Вы себя не любите:)

Единожды предав - уже амнистии не подлежит. Вычеркивать его. И срочно поднимать самооценку.

ппкс

ППКС!!

Я тоже так говорила и думала!!!Я всем кичилась тем что такое не прощают,я знала что мой мужчина меня никогда не предаст!!! И что....пердал,изменил,лгал...и от того что ему тоже очень больно,мне не легче... Просто если я вычеркну его из своей жизни - я не смогу жить дальше...я умру,он же для меня все....я его очень любила,люблю и всегда буду любить...между нами столько всего есть,у нас были такие доверительные,такие близкие отношения!!! А простить я тоже не могу... И понимаю что гордость куда то исчезла...и все не так я должна делать...а делаю так,лишь потому что действительно ЛЮБЛЮ!

это всё про меня. я дала шанс своему самому близкому и любимому человечку. но боль не покидает! уже не знаю - счастье ли иметь такую сильную любовь как моя или это моё несчастье.

Господи! Сколько нас тут таких с разрывающимся от боли сердцем!

Много:-(

я это уже поняла...

раз по-настоящему любишь, то сумеешь простить, я вот пытаюсь тоже простить.

А я всегда знала,что мужчина может предать:(((

Вы на пути к саморазрушению. Когда совсем станет плохо - в лучшем случае вы его во всем обвините, в худшем - себя.

Прощйте дальше!!!Поэтому к вам ТАК и относятся:((Сами себя не уважаете:((Кто ж уважать то будет????

Пора сделать выводы. Понять, хотите ли Вы еще раз испытать эти непередаваемые ощущения? Или хотите встретить человека, который подарит Вам верность, любовь и нежность? Так вот, даже если 100 влюбленных в Вас мужчин будут ходить вокруг Вас кругами. Вы рискуете их просто-напросто не заметить, занятая переживаниями и самоуничижением из-за очередного финта неверного возлюбленного. Вам все будет не то. Естественно, ведь только этот умеет повергнуть Вас то на верщину блаженства ("он здесь! он со мной! на этот раз все будет по-другому"), то в бездну горя ("он ушел, я не могу без него жить. Моя жизнь закончена"). Так вот, никто не в состоянии подарить Вам ощущения, на которые Вы не способны и к которым не готовы. Все - чувства, эмоции, эйфория - у нас внутри. Иначе первая любовь, "разбуженная" 15-летним "принцем" так и оставалась бы единственной. Было хорошо? Будет еще. И не надо циклиться на "единственном в мире". Есть получше.

меня 5 лет назад бросил человек, ради которого я оставила все- дом, друзей...приехала в другую страну...а потом оказалось, что его родители всегда будут против русской, и что он не готов к отношениям вообще...короче, в какой-то момент он меня бросил. и я осталась сама, без документов, шклольница, без семьи, без друзей...блин, сказка...выкрутилась, выжила... вышла замуж, родила сына. с ним вижусь иногда...простила его давно уже..

Мою маму бросил мой отец (законный муж на тот момент),когда она родила меня в 20 лет и лежала в больнице, где после родов ей удаляли желчный пузырь.Мне было меньше месяца.Он просто пришел к ней в больницу и сказал - извини, я полюбил другую.Пережила,вышла со временем замуж, счастлива безмерно уже многие годы,все у нее хорошо.

Если такой тип уходит - значит вам повезло, что сбережете для себя несколько лет счастливой жизни без него. И плюс - место наконец свободно для ВАШЕГО мужчины (который скоро его займет).

Временем лечится!!! Я через года простила человека, который меня предал и вышла за него замуж. Ту историю мы с ним закрыли, но еще раз повторяю только время вам может помочь. Сил вам и терпения!!!

сколько времени вам понадобилось?

5 лет

значит мне ещё год

Завидую. Значит вы умеете прощать. Я не умею, поэтому есть проблемы в семейной жизни.

да, я простила, но только один раз, если человек, которого я один раз простила, предаст меня второй раз, то тут уж звиняйте, все закончится немедленно

может и правда прибегнуть с черной магии и приворожить. кто пробовал?

Эх, девчонки! Если бы просто умирать от любви... А когда тебя бросают, оставив с грудным ребёнком на руках, выкинув, фактически на улицу? Самый любимый и самый родной? Подло и вероломно, заделав ребёнка другой, пока я валялась в больнице на сохранении? Тут знаете, не до любви... Тут надо выжить и вытащить ребёнка. При чёмчеловек знает, что я одна, пойти некуда, надеяться не на кого. И те деньги, на которые мы могли бы жить с деткой просто шикарно - для него копейки. Вот как жить дальше, ответьте мне кто-нибудь? А любовь, какая бы сильная она не была - не повод ставить на себе крест. Всё пройдёт ,и это тоже..

Девочки, а из какого это фильма, не могу вспомнить? Извините, что не по теме:(

На языке крутиться, а вспомнить не могу. "С лёгким паром", нет? (с транслита)

Служебный роман, Немоляева читает:)

Вот и я думала или " Служебный роман" или " С лёгким паром" ))) промахнулась ) (с транслита)

ТОчно! Утром проснулась и вспомнила...утра вечера мудренее все таки:)

Меня как то хеожиданно бросили, просто ни с того, ни с сего пришел и положил ключи передо мной. Шок меня спас, через неделю я была уже почти как новенькая ( внешне). В таких делах только время лечит. Он очень хорошой человек и пусть у него всё будет хорошо! И вы своего отпустите с миром. (с транслита)

Прямо уж и нестерпимая... Все мы уверены в своей уникальности... :-) терпите! 5 лет - только начало.... (с транслита)

У меня пропала собака. Может она меня бросила?

Как анонимно - остроумно. Конечно бросила. Зачем емне с такой черствой уродиной или уродом жить.Гав - гав

В вашем полку прибыло

Боль пройдет..врямя и только время

Последние научные исследования: обнаружен ген неверности у мужчинок, какого нет у дам-с! Вот как просто ларчик открывается! Так что, ежели МЧ или муж покрывают другую, пока вы в больнице, в роддоме и т.д., смело валите его подлость и измену на этот ген-) И будет вам СЧАСТЬЕ! А если серьезно, таких уродов надо хорошенько проучить, выбрав удобный момент.

Изменившему - да любви не знать, Обманувшему - жизнь во лжи прожить, Убежавшему - от себя бежать, Позабывшему - все пути забыть. А Иуду пусть за пятак продаст Самый лучший друг, самый верный пес. Каждый сам себе по делам воздаст, То же унесет, что с собой принес

А я из-за любимого таблетками травилась,двое суток в коме пробыла.Он в армии был и не писал.Потом в отпуск пришел,извенился,померились.А когда уехал я обнаружила ....вошек и болезнь нехорошую!!!!Как рукой всю любовь сняло.Правда мне тогда только 16 было.

И у меня было такое... Год сплошных предательств. Мне было 19, потом 20. Я ему подарила рамку для фотографий, и онпоставил мою фотку в нее. Однажды прихожу, а в рамке - чужое фото, а мое лежит рядом. И что самое страшное - не хватило мне сил просто уйти раз и навсегда. Как дура продолжала унижаться, страдать. Но в один день просто ЗАСТАВИЛА, собрала всю силу воли, что растеряла за это время, поклялась, что не вернусь к этой боли, к этой веренице лжи, боли, подлости. И ушла. Может и вам поможет. Я представляла, что он сидит внутри меня в клетке, и я не даю ему свободы, так сильно люблю. Но ему-то это не нужно. Понять это очень сложно, но нужно. И постпенно я выпускала его из этой клетки, отпускала. И получилась. Я освободилась. И тогда поняла, что это единственно верный выход. Сейчас счастлива с другим человеком, своим мужем. Счастья вам всем!

Я знала каждую его клеточку, понимала каждый его вздох. Это был мой человек, мой до последнего волоска. Когда ушел - все рухнуло. Боже! Как больно!