Если я уйду - ребенок меня проклянет?

Ситуация банальна до безобразия, и половина посетительниц закидает меня тапками (потому и анонимно). Через год после смерти отца своего ребенка (женаты мы не были, но жили вместе) я стала приходить в себя. Познакомилась с мужчиной (скорее, он обратил на меня внимание и сам проявил инициативу). Не скрывал, что есть семья. По долгу службы он жил не дома (за 8 месяцев жена к нему-за 350 км-приезжала 2 раза). Общались мы с ним каждый день, а вместе были всего 2 раза. Мне известно, что с женой он уже разводился (причиной тому не была женщина, скорее - нелюбовь), после вновь возвращался - после просьбы жены "Ребенку нужен отец". В период, когда они не жили (около 2 лет), жена не разрешала видеться с ребенком, которого отец очень любит (сейчас ему 10 лет). Есть обоюдное желание продолжить отношения. Только у мужчины есть опасения - он сказал "Сын проклянет меня, если я уйду". Как, на Ваш взгляд, достойно выйти из этой ситуации - возможно ли сохранить нормальные отношения с ребенком? Понимаю, сейчас будет сотня ответов типа - не зарься на чужое, но если человек в своей семье одинок и сохраняет ее видимость ради ребенка...

Возможно и надо. Ему надо поговорить с ребенком. Сын поймет своего отца. Только надо ПРАВИЛЬНО поговорить. Если не знает как, пусть проконсультируется у психолога.

Если "сын проклянет его, если он уйдет" - значит он плохо воспитал своего сына, даже несмотря на то, что был рядом. А теперь уж не оставайся - не оставайся, вряд ли что-то кардинально изменится... Мои знакомые, ушедшие из семей сохраняют отношения с детьми и дружат с ними. Никто никого не проклял и даже не собирался... А я лично не люблю и опасаюсь людей с такими "африканскими страстями", как "проклял", "презирает" и т.п.. Обычно они приносят своим спутникам несчастья :-(

Человек абсолютно вменяемый и рассудительный. Выражение "проклянет" возможно, не совсем корректно отражает его эмоции, просто он реально боится даже думать об этом, т.к. мама ребенка уже разлучала их.

Грустно :-( Но я не представляю, как можно запретить видеться со взрослым ребенком. Хотя 10 лет - еще не очень-то взрослый, конечно, но все же и не 3 года... от всего мира не спрячешь. И права она такого не имеет.

На мой взгляд, опасность этой фразы не в том, что Вы видите ( "боюсь разрушить отношения с сыном") Нехорошо выглядит сама фраза. 10-летние дети так не говорят, остаются два варианта: а) это "фразеология" его жены. Тогда плохо, что он это принимает за чистую монету (еще можно подумать о том, почему ему выгодно это принимать) б) это его собственная фраза. Тогда можно подумать о том, откуда она идет (м.б. его самого "бросил" отец и он чертовски на него зол).

п. б) исключается - он вырос в обычной семье

терминология "ребенок проклянет" чья? Ваша?

Это не мои слова. Когда мы крайний раз общались на эту болезненную для обоих тему, он сказал : "я знаю, что с тобой могу быть счастливым. Только мой ребенок проклянет меня, если я уйду". Больше мы к этому вопросу не возвращались.

Тогда подпишусь под словами Ollako ниже. Дети не проклинают, слава Богу! Это вообще дешевая, неискренняя фразеология дам, запутавшихся в трех соснах - сериалы, эзотерика, болтовня с подружками. Из серии "он сломал мне жизнь", "мое сердце разбито", "свет моей жизни померк". Пусть пойдет к ребенку и выяснит хотя б, знакомо ему это слово или нет :-)

Что значит - уйду? Он уже по факту давно ушел. Ребенку нужен не штампик в паспорте отца, а забота отца. А отца он видит 2 раза в год. Хотя 350 км - это 3-4 часа на экспрессе.

Отец служил в армии. Постоянные учения, командировки. Сейчас выходит на пенсию. Можно понять человека, который хочет возвращаться каждый день в дом, где тебя ждет не только ребенок...

Вы знаете, большинство людей служат в армии, не бросая при этом детец. ПохожеЮ, этому человеку ни семья, нги дети в принципе не нужныю. ОТпустите его с миром.

Уверена, что думает он так со слов своей жены - та и ему, и ребенку мозги компостирует по поводу проклятия ребенком. На самом деле имеет место следующее: ребенок в 10 лет понятия не имеет что такое проклятие и как оно делается; жена будет внушать ребенку, что папа его бросил - это будет ее способ отомстить. В данной ситуации если Ваш друг действительно хочет создать с Вами семью, то самое правильное ему для начала поговорить с сыном. Взять его куда-нибудь с собой. Сказать, что всегда останется для него папой, и его дом всегда открыт для мальчика. Если Вы, Автор, не против, то при первой же возможности я бы с ним познакомилась и постаралась наладить контакт.

С женой разговора, увы, не получается - женщина бурно реагирует, я ее тоже могу понять... Если единственный выход из ситуации - смириться и отойти в сторону, я это, конечно, сделаю :(

Ситуация осложняется тем, что мы живем в разных городах... И переезжать придется ему :(

Почему? Потому что Вы в Москве и не хотите переезжать в тихий провинциальный город? Если да, тогда, наверное, Вам надо принять как факт, что это не Ваш мужчина, раз вы с ним уже сейчас не можете ни до чего договориться. Простите, если обидела, но мне кажется, что ни ему рваться между Вами и ребенком, ни Вам между родным городом и чужим - счастья в семье не принесет.

Мы оба живем не в Москве. У меня быт условно-налажен: квартира, родители рядом, частный дом на берегу Волги, маленький бизнес, который позволяет жить и поднимать своего ребенка.

Если он не может предложить ничего лучшего или хотя бы равноценного, то я могу с Вами согласиться, что переезжать не стоит. Учитывая, что он еще и семью как таковую создавать не хочет под предлогом проклятия. На Вашем месте я бы его не откидывала - пусть ездит, пока ездится, раз уж Вы так боитесь остаться одна. Но расценивать его как временный вариант, пока не найдется подходящий для Вас.

Я в этой жизни если чего и боюсь, то лишь болезней моего ребенка. Одиночество меня не пугает ;)

Тогда тем более Вам не за что держаться. Здесь Вы диктуете условия, а он их либо принимает, либо нет. Выбирайте, что Вам комфортнее, и не бойтесь себя любить в первую очередь. А мужики подтянутся :)

Ваш мужчина использует банальные отговорки, а вы уши развесили :-( Откуда вы точно знаете какие у него там отношения? Он сам рассказывал? Они (женатики) мастера рассказывать такие сказки - Станиславский заслушается. И жен, больных раком в последней стадии выдумывают и проклинающих детей. Вы взрослая женщина, он взрослый мужчина - у него свои проблемы, которые никоем боком не должны вас касаться, у вас свои интересы. Его проблемы - сначала разведись, а потом будем разговаривать, а слушать сказки это не ваш удел.

По первому абзацу могу сказать "точно-точно". действительно, "детские проклятия" смахивают на отмазку мужчины... по второму..не могу сказать, что позиция "твои проблемы меня не касаются, так как у нас разные интересы и мы неженаты" очень благоприятствует началу семейных отношений. Что ж тогда касается, если не проблемы?

Проблемы мужчины, конечно становятся общими проблемами с подругой, если мужчина изначально ведет себя порядочно. Встречаться с женщиной будучи женатым, да еще со словами "уйти из семьи не могу" - это в высшей степени непорядочно. Это сказать в лицо человеку "извини, ты у меня запасной-временный аэродром, постою и полечу дальше" - и с какой стати в этом случае надо разделять его проблемы?

Впервые в жизни слышу ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ, что ребенок может проклять кого-то из родителей. Такого не бывает.. Проклинают и винят родителей в своих житейских неудачах обычно люди взрослые, битые жизнью. Так не надо отворачиваться от ребенка, в любом случае, той семье надо будет помогать материально, пытаться встречаться с сыном. Если мать не разрешит...в конце концов, в 15-16 лет он будет достаточно самостоятелен, чтобы общаться с отцом без ведома матери.

по моему, он просто "прикрывается" ребенком.. Думаю, он просто еще не решился уходить из семьи.

Автор, ваш МЧ, мягко говоря, не то говорит. (прошу прощения за каламбур)

Поясните Вашу мысль, если не затруднит

Как то странно звучит - 10-ти летний ребенок и проклятия, хотя странностей в мире много.

От его жены очень многое зависит, как ни банально. Очень может статься, что он "зрит в корень". (с транслита)

Я думаю, многое зависит от того, как он сам себя поведет. Тихо удерет из семьи? Тогда жена действительно может не давать общаться с сыном. Поговорит с сыном откровенно? Поговорит с обоими? У него есть возможность воздействия на жену? Например, материальная? В ситуации много нюансов, которых вы не знаете, их надо бы обсудить с молодым человеком. Думаю, он находится под сильным влиянием своей жены, с сыном общается мало - и на самом деле не знает, как повернется ситуация. Пообщайтесь с ним.

Сильное влияние жены - это несомненно. Думаю, он долго ждал и надеялся, что жена все-таки полюбит его...

Это трудно тогда... Пусть сам примет решение. Не пытайтесь думать за него.

Он сам не хочет уходить из семьи. А эта фраза лично для вашего понимания придумана. (версия)