Все рушится

Банально, никогда не думала, что буду на еве плакаться и раскрывать душу, может кому-нибудь все мои семейные проблемы покажутся сущим пустяком и я просто накручиваю ситуацию, но мне плохо и становиться все хуже и хуже. С чего начать? Я замужем 17 лет, у меня двое дочерей 15 и 7 и, вообщем то, нормальный муж. Совместная жизнь очень яркая, я всегда говорю, что сижу на пороховой бочке. Муж может себя накрутить после нашей незначительной ссоры, соответственно потом напиться и устроить и мне и детям крутые разборки ( до рукоприкладства дело не доходило), но скандалы происходят в присутствии детей. Я стараюсь не допускать ссор и чаще всего первая делаю шаг к примирению (только ради детей). Последней каплей был серьезный разговор мужа со старшей дочерью, полез в душу, не так пишешь стихи (стал их править), почему сначала одеваешься, а потом застелаешь кровать и вообщем всякая ерунда, просто чтобы привязаться. Они поругались, я пришла с работы в доме - ад, хотя со мной он хи-ха, я не стала выяснять в чем дело. На следующий день доча пришла со школы и что то стала рассказывать, я проявляю интерес, а папа с ней не разговаривает. Наедине я спрашиваю в чем дело, не хочу с ней разговаривать и не буду, пусть помучается. Я объясняю так нельзя, у нее трудный период и со здоровьем проблемы... Ну еще пара фраз и он говорит, мне вообще насрать на ее здоровье (даже страшно это писать) После этих слов я как будто онемела, сказала Бог ему судья и больше мы не общаемся. Что дела? Опять чтобы он не напился подлизываться, но как можно после таких слов, в конечном итоге жди пьяного скандала. С виду мы очень положительная, обеспеченная семья.

Вы лучше знаете своег мужа, "насрать на ее здоровье" - это политическое заявление с его стороны или он действительно это регулярно демонстрирует?

Нет, он сам с ней когда она была помладше, ездил с ней к врачу

Какая разница, какая Вы семья с виду? Главное, что внутри у Вас много проблем. Нужно жестко разговаривать по-моему. когда дело касается детей. Прекратить при детях ссориться.

А почему рушится? Я так Вас поняла, что это для Вашей семьи норма. Вы сами себя успокаиваете, что у других так же или еще хуже. Вот только для девочек Ваших это плохо. Вы для них пожелали бы такого мужа?

Рушится психологическая защита автора от тирании мужа.

это просто глаза открываются.Если раньше удавалось убедить себя, что у всех или хуже, или совсем плохо, то теперь человек понял, что жизнь идет, и она такая,на которую мы соглашаемся или не соглашаемся.

Ну я бы не сказала, что именно "глаза открываются". Я достаточно близко знала по крайней мере троих домашних тиранов - все они действительно очень заботливые и ответственные мужья и отцы (увы, за исключением отдельных таких вот моментов, о которых автор написала), на это, знаете ли, тоже глаза не закроешь. Другое дело, что надо выработать какие-то механизмы противостояния/гашения таких вот выступлений.

механизмы гашения уже выработаны, только автор устал,видимо,гасить эти вспышки. И слова мужа/отца- мне насрать на здоровье ребенка.......знаете,не могу представить, чтобы заботливый и любящий родитель даже в сердцах сказал такое. лично я бы это простить не смогла.

Полностью с Вами согласна

Вы своими сглаживаниями ситуации,довели все до придела,в конечном итоге вы устанете и семья распадеться!Вам нужно поговорить с ним серьезно,а напьеться устроит скандал,сдайте его в милицию,в другой раз ему эта идея в голову не придет!!!!

Да уж... воистину, чужая душа потемки :( Жить столько лет на пороховой бочке... Да какая разница, как вы выглядите со стороны, когда отец подобные слова может допустить по отношению к ребенку! Знаете, у одного моего близкого человека (родственника мужа) погибла дочь 17 лет - покончила с собой, потому что никто не понял вовремя, потому что никто не помог! В таком возрасте все обиды сильно преувеличиваются. Очень важны близкие отношения с родителями! А тут "скандалы в присутствии детей". Хочется спросить, что именно у вас рушится?? Простите, если резко, за живое задело...

Да, столько лет и на пороховой бочке. А что делать? Семья у нас не хуже чем у других, очень не люблю сравнения, но ведь не бьет, как Петька Катьку из 3 квартиры, не гуляет как Сашка, денег приносит достаточно, даже очень, семья ни в чем не нуждается, отдыхаем (по крайней мере я с детьми) 2-3 раза в год за границей. Но человек себе позволяет такие пьяные разборки ( не часто, но и этого достаточно) и с этим поделать ничего не могу, ну если он начиет орать при детях, я только могу отправить их в другую комнату и все, буду с ними уходить разбужу зверя и сделаю еще хуже. Самое ужасное, что многие живут с похожими проблемами, но мало кто в этом сознается, когда откровенничаем с подружками, то у всех своего дерьма хватает.

то, что вы описали, мне кажется абсолютно неприемлемым. Во первых, эти силовые игрушки, когда муж ожидает от вас, что вы пойдете на примирение, а пока вы этого не сделаете, будет террор. Во вторых, наказывать таким образом детей - зачем? чтоб они почувствовали себя ничтожеством? Меня как раз не впечатляет "насрать на ее здоровье", это он мог ляпнуть просто назло, чтоб вас взбесить. но "пьяные скандалы", да еще при детях, которые не могут, как взрослый человек, воспринять это адекватно. Какой пример человеческих и партнерских отношений усвоят ваши дочки? Как часто вообще все это происходит?

Определенной статистики нет (1-2-3 раза в год), все зависит от моего терпения, муж, вообще, считает меня очень гордым человеком, какая гордость, ведь я чтобы помириться готова обо всем забыть. Самое смешное, что на работе я уважаемый человек и даже начальник к 8 подчиненными, часто бываю в госдуме, мэрии, а в конечном итоге я НИКТО, да, успокаиваю себя, что делаю это ради того, чтобы деткам было спокойно, ведь когда все хорошо, они просто обожают своего папу. А у меня больше нет сил...

Вы знаете, мне кажется, что когда вы прощаете мужу скандалы и позволяете ему вымещать на вас злость, вы показываете дочкам плохой пример. Т.е. что а. это позволительно, б. женщина должна сносить мужское раздражение "ради мира в семье", прогибаться, унижать свое достоинство. Когда вы видите, что назревает скандал, что вы делаете? Нельзя ли мужа как-то изолировать в плохие моменты? Он сам вообще сожалеет о своем поведении или считает, что так и надо?

и еще, если вам действительно надоело, и если он действительно хороший отец, то даже если вы разойдетесь, он будет общаться с детьми на своей территории.

Неужели за все годы вы ни разу не обсуждали его тиранские замашки в спокойной обстановке, не на пике конфликта?

Ответ один - не доводи меня до такого состояния, когда все хорошо, такие варианты не случаются

"Когда все хорошо, такие варианты не случаются". Автор, это как? То есть если у вас какие-то проблемы, недомолвки, ссоры - априори виноваты только вы? Муж никогда не чувствует себя неправым, не просит прощения? Знаете, меня очень смутили слова "яркая жизнь" в вашем первом посте. Ничего себя яркая... и ничего себе линия поведения у мужа - не перечь мне, не то я напьюсь... Честно говоря, ужасно, особенно то, что это происходит на глазах у дочерей (да и для вас психологически, мягко говоря, некомфортно). Но вы все 17 лет так жили, подстраивались, прогибались? Если да, то мне кажется, это уже не изменить... Человек привык к определенной линии поведения и поменять его это вряд ли что-то заставит. Если нет и с ними в принципе можно разговаривать (хоть иногда) - надо пытаться. Не поодаваться на эти "пьяные" провокации, не ссориться при девочках, реагировать на его выходки, а не бежать мириться, чувствую себя правой.

Нет, он умеет извиняться. Понимаете, здесь такой момент, если конфликтная ситуация и он убедил себя, что он прав, то он накручивает накручивает себя и все выливается в скандал

Вот чем я и не люблю молчание, каждый думает что то себе, додумывает за другого, накручивает и потом все прорывается в безобразные сцены.

Еще бы неплохо знать, что он вкладывает в понятие "доводить".

Плохо, все очень плохо. У ваших девочек формируется модель жертвы в отношениях с мужчиной. Я бы такого папу н х. послала.

Все происходило постепенно, первые лет 5 мы жили хорошо. Легко говорить на х. (материальное положение, старшей скоро в институт, да и дети не представляют жизнь без папы). Я тоже рассуждала на х., когда была молода.

Во во. Тут вообще многие советы по поводу мужей состоят именно в посылании на х. Смешно, но с годами взгляд на это несколько меняется.

Смешно, но к выводу о том, что надо посылать, я пришла где-то в 36, после развода с первым мужем. А теперь точно знаю - посылать....И зачем я дура столько мучилась...

По крайней мере сейчас, в эту ссору вполне можно дать понять, что Вы очень сильно обижены, задеты и не собираетесь мужу этот случай спускать. Пусть поймет, что нельзя бросаться словами. Надо иногда и мужа выставить виноватым, а то каждый раз прощается и на этот простится-это уже в привычке. пора менять.

Мне кажется с моим мужем такой вариант не прокатит

А Вы попробуйте. Не меритесь в этот раз и все. А будет напиваться и буянит-и правда, вызвать каталажку и в кутузку, на отсид. Не, ну это, конечно, очень крайний случай. Лучше всего все же застать его втрезвом виде и высказать свою обиду. Сказать, что пока он не возьмет свои слова обратно и не извинитсч перед дочерью - мира в доме не будет по ЕГО вине.Пусть подумает.

Я вообще дочери ничего не говорила, дети проблемы не знают. Вчера вынуждена была заговорить, нас друзья на ДР пригласили, стал разговаривать как-будто все нормально, честно, я немного успокоилась, надеюсь взрыва в этот раз не будет.