Надо ли вмешиваться в её жизнь?

Девочки, к вам за советом, больше не к кому...:( Дочери 19 лет. Встречается с парнем с лета. Я купила ей машину в марте и гараж мы снимали. Так вот я поняла, что они с этим парнем там в гараже сексом занимались, потому что возвращалась она каждую ночь часа в 2. Встречались она тогда каждый день. Я ничего ей никогда не запрещала, поэтому думаю - посмотрю как дальше будет, главное , чтобы предохранялась.. К концу лета мы отказались от гаража и стали ставить машину во дворе, т.е. им негде стало ЭТИМ заниматься ( я так поняла, во всяком случае). Ну вот,после этого (т.е. как не стало у нас гаража) он резко сократил общение с моей дочерью, а та уже успела в него влюбиться и в основном свои выходные теперь проводит дома, такая вся из себя верная. На мои намеки, что у него наверняка есть другая, так как видится он с ней всего раза 2 в месяц (негде теперь!), она сразу начинает впадать в истерику и орет, чтобы я никогда ей об этом не говорила. А я не могу спокойно наблюдать и всегда лезу с одним советом, чтобы завела еще одного парня, чтоб хотя бы не проводить выходные дома. На этой неделе произошли вообще два вопиющих случая. Месяц назад он ей позвонил и сообщил, что они идут на свадьбу, а потом у него день рождения (23-е и 25 ноября соответственно). В начале месяца мы поехали в Мегу, чтобы подготовиться, т.е. прикупили красивые туфли, блузочку, в общем подготовились. Приближается 25-е число, он не звонит ей, я поняла, что на свадьбу они не идут (вернее она не идет) , он сказал, что тот кто приглашал, решил, что мест на всех не хватает и намекнул, чтобы с работы никто не приходил (жених - непосредственный подчиненный этого дочериного МЧ). Ну разве такое бывает? Т.е. сначала пригласили, а потом передумали... Я поняла, что он вешает моей дочери лапшу на уши, а она верит. Вчера он праздновал свой день рождения, она ждала весь день, когда он за ней заедет, и он заехал аж в 22 часа!! Т.е. когда хорошенько дома попраздноваЛ, то решил потом с ней просто в машине "покататься". Девочки! Я понимаю, что я мамаша ненормальная, но так обидно, когда дочери вешают лапшу на уши, а она зачем-то все это терпит, а время идет и я в её возрасте дома по выходным не сидела, хотя была намного хуже ее внешне и не пользовалась особым успехом у мужчин.. Девочки, пожалуйста, напишите, что вы обо всем этом думаете. И может у меня нет повода для того, чтобы расстраиваться? И вроде неудобно лезть в ее жизнь, и в тоже время она у меня одна. Как быть? Что бы вы посоветовали своей дочери в таком случае? В общем, не знаю, что еще писать, мне хреново. Переживаю

Нелегкая ситуация, но я вмешалась бы, наверное. Во всяком случае открывала глаза на очевидное. Решение бы оставила бы за ней. Моя мама в свое время меня сношала, так же окрывая глаза на очевидные вещи. Я чуть с ума не сошла - страдала ужасно. Самое главное, что моя любовь выстояла и своего молодого человека я заставила себя уважать, он многое осознал и отстоял меня перед своими родными, полностью реабилитировавшись в глазах моей мамы. Только в такой ситуации надо быть очень деликатной, без категорических заявлений, надо поддержать дочку, а не оттолкнуть. Моя мама меня очень тряхнула, у меня такие жудкие мысли были...

советовать ничего не могу, но скажу одно, что в 19 лет я никого не слушала какой он такой сякой и плохой, да еще замуж вышла и тут мои глаза открылись, все сама увидела и естественно развелась. я думаю, что у дочери такой возраст, что пока сама не убедится, никто ее не сможет убедить. побольше отвлекайте свою, гуляйте с ней и обращайте ее внимание как смотрят на нее мужчины. Удачи Вам! Хочу заметить, что мои родители никогда не вмешивались в личную жизнь, училась я всегда на своем опыте.

Надо же как времена меняются:)) мне не так уж давно было 19, но моя мать совершенно иначе смотрела на моих ухажеров..и только рада была бы если бы я дома сидела..об учебе думала:)

Я бы вмешалась, обязательно!

"А я не могу спокойно наблюдать и всегда лезу с одним советом, чтобы завела еще одного парня, чтоб хотя бы не проводить выходные дома." Офигеть... Дочери всего 19 лет, а Вы так печетесь о том, чтобы поскорее ее пристроить замуж, как будто ей 39... Думаю, Вам бы активность поубавить слегка - цены бы Вам не было. Странная озабоченность для мамы, честное слово. Вам что, дочь по выходным дома мешает? По-моему, в этом возрасте гораздо полезнее думать об учебе и будущей карьере, чем о том, где бы "перепихнуться"... Впрочем, у всех приоритеты разные, но как-то мне представлялось, что у мам с приоритетами как-то более логично, чем в Вашей истории.

Да с чего Вы взяли, что я спешу ее пристроить замуж? Совсем наоборот. Просто считаю ненормальным сидеть дома в выходные в таком возрасте. Мы помнится в кино ходили, или просто гуляли. А он ей звонит каждый день, часов в 9 вечера, типа отчитывается за день. По выходным он родителям ремонт помогает делать, хотя там ремонтом занимается мастер, специально нанятый. И получается, что на свадьбу он с ней собирался, а пошел в лучшем случае один... Я просто такие вещи чувствую, а ей вот если начинаю говорить, она сразу в истерику впадает, а так вообще не расстраивается, принимает все как в порядке вещей... А молодых людей до замужества считаю, что надо иметь побольше, чтобы знать хотя бы, что мужчины из себя представляют. И если один из них плюет на тебя с высокой колокольни, то необходимо быть гибше и иметь еще какого-нить друга. Я так всегда в молодости поступала. Если чувствую, что МЧ отдаляется, сразу заводила другого, чтобы не скучать. Считаю, что в молодости скучать вредно для здоровья и для всего остального, а с замужеством торопиться не надо, лет до 23-х или как получится. :)

Странная у вас логика. Неужели вам не кажется, что её возрасте действительно лучше "скучать" за учебниками? Неужели не рады, что сидя дома ваша дочь не подвергает себя риску заразиться какой нить неизлечимой (или пусть даже излечимой) болезнью от другого или этого же потенциально неверного партнера? Не забывайте в каком веке живете и перекладывать жизнь сейчас на опыт своей молодости несколько...наивно.

Да она не за учебниками, за компом сидит. Работает уже в банке по 12 часов 2 дня через два, перевелась на заочный. Сейчас учеба не внапряг, главное, чтобы деньги вовремя платили.., это ж не те времена, когда мы учились...:)

Вот и пусть сидит за компьютером, может, что полезное для себя "высидит".

Знаете, в "сидении" по выходным дома нет ничего страшного. Сидит человек дома, внутренний мир развивает, в себе разбирается, о будущем думает, планы строит... Что Вы ее гоните из дому? Счастье отнюдь не в смене и количестве кавалеров, хоть, может, по-Вашему, оно только в этом и состоит :-). Не понимаю причины Вашего беспокойства. Перестаньте дергать девочку и дайте ей самой во всем разобраться. Лично я бы беспокоилась, если бы мой ребенок шатался все время где попало и с кем попало, а я бы его мало дома видела.

напишу. что бы подумала бы я на месте вашей дочери: когда мне было плохо, тоже боль в связи с любовными переживаниями, я бы хотела, чтобы мама уделяла мне больше внимания, но не лезла в мою жизнь. Т.е. стала бы мне подругой, мы бы ходили бы вместе гулять, в театры, кино, по магазинам ... Только став по настоящему близкими с мамой я бы ей открылась, если бы мама тоже рассказала, свои истории из молодости, проблемы и радости. Попробуйте, побольше уделять ей внимания, вместе ходить по выходным куда-нибудь, или купите ей билеты, чтобы ваша дочка пошла с подругой (если токова имеется), но лучше вам с ней пойти

Да мы периодически ходим, гуляем, она меня на машине катает. Позавчера в Москву ездили, хотели в театр пойти, а пошли в ресторанчик, очень хорошо посидели. В общем она мне много чего рассказывает (но не все, ессно, мне и не надо все), собаку завели уже больше месяца назад. Она очень довольна. Она не замыкается, но вот терпеть не может, если я чой-то намекать начинаю... Не надо даже намекать, выходит??? Я вот как-то на мамины советы нормально реагировала, мне даже нравилось, если она мне советовала, старалась прислушиваться.

я не знаю, как бы поступила на Вашем месте, у меня нет дочери вообще. но я знаю, как бы мне хотелось, чтобы поступила мама: просто поддерживала, словами, действиями. говорила бы, что любит вне зависимости от обстоятельств. если между людьми доверие, то ни во что вмешиваться не нужно. имхо. а если будете "просвящать" ее на счет ее же слепоты и глухоты, она побоится в нужный момент сказать Вам правду. побоиться, что Вы скажете "ну вот видишь, я была права!"

ИМХО, но если бы вы даже продолжали снимать гараж, то он бы все равно стал с ней меньше встречаться насытились они друг другом, а для дальнейших встреч серьезных чувств нет! И опять таки ИМХО, не стоит дочери говорит, что он не хороший и он только пользовался тобой, тем более вы не знаете, что она имела/имеет от общения с ним. А вот ваши разговоры о том, что он плохой заставляют ее искать в нем все новые и новые оправдания ему в ваших глазах и она их находит с вашей помощью, и не важно говорит она вам об этом или нет. Кстати, я расставалась с первым парнем в 17 лет, моя мама вся извелась тогда, но ничего не говорила мне. И я ей не говорила, что на протяжении года до расставания я уже твердо знала, что брошу его, но я искала с кем мне бросить его и когда нашла, то сразу бросила. Когда я маме об этом рассказала (по прошествии 7 лет), она очень удивилась и сказала, что очень переживала за меня и не знала с какой стороны подойти к этому вопросу. Хорошо, что не нашла, а то мне бы еще и стало жалко своего бывшего :-(. А сейчас мы с мужем (с ним я бросила бывшего) празднуем 10 лет со дня знакомства! :-)

Все что вы могли в своей дочери воспитать - вы уже воспитали :-( Теперь остается только хорошенько объяснить ей про способы предохранения и оставить в покое. Поймите, каждая женщина делает в жизни СВОИ ошибки и еще никого не остановил опыт мамы, бабушки, подружки и т.д. Даже если все происходило с кем-то абсолютно точно так же - ваша дочь считает, что у нее не так, по-другому, особенно и слушать вас она не будет. Если она действительно влюблена, то бестолку ее выгонять на улицу, на дискотеку и тем более предлагать знакомиться с парнями, она влюблена и этим все сказано. Да, у девочки несколько занижена самооценка - но это ВЫ в ней не воспитали или недовоспитали. Думаю, что помогло бы смотреть жизненные фильмы вместе (только не мыльные оперы), желательно зарубежную классику. На английском языке масса фильмов об отношениях мужчины и женщины, многие из них дублированы на русский. Не заставляйте ее смотреть, просто смотрите сами, а она подключится. После просмотра обсудите с ней поведение героев, что бы она сделала на их месте - так вы можете подтолкнуть ее к собственным решениям, подтолкнете увидеть ситуацию со стороны, что парень ею пользуется.

Вы - потрясающая мама! У меня была идентичная ситуация. Тоже приезжал, когда нужно было. Звонил в пять утра, поднимал из постели и я плелась следом за ним, как полоумная. Любовь слепа, тем более в таком нежном возрасте. Не думаю, что ей захочется сейчас с кем-то встречаться кроме него, если она действительно влюблена. Может, ее отправить куда-нить отдохнуть? хорошо, если с кем-то из подружек. Заняться вместе йогой? У меня все разрешилось тем, что он меня кинул окончательно, у него появилась новая барышня. Три года после этого не могла не думать о нем без боли в сердце. Заводила себе кавалеров нон-стоп, меняла партнеров, как перчатки. У меня не было рядом никого, кто бы меня поддержал.

"Девочки, пожалуйста, напишите, что вы обо всем этом думаете" если бы мне мама в 19 лет говорила такое,я бы её просто....послала,мягко говоря.. вообще нее представляю,как это-говорить-с ним спи иногда,а ещё заведи себе парочку для веселья:-oдикость какая.

Наверное, все же не стоит вмешиваться. Она вам не поверит вообще, только перенесет свою обиду на вас. Потеряете ее доверие, а это хуже намного. Такие отношения - когда бросают, обманывают, разлюбляют - тоже надо пережить. Вы главное следите внимательно за ее состоянием - чтобы она не замкнулась и глупостей не наделала от несчастной любви. Пусть она лучше к вам поплакаться придет, когда сама поймет, что парень ее больше не любит.

+1.

я безмерно благодарна своей маме за то, что она никогда не вмешивалась в мою личную жизнь.

верной дорогой идете, мамаша - прямой наводкой к тому, чтобы НАВСЕГДА потерять общий язык с дочерью. Не погу описать, как меня доставала моя мать точно таким же пилением: "что ты дома сидишь?" "Да я в твое время, где не повернусь, везде поклонники!" Мне так и хотелось сказать, что же ты из большого выбора за пьяницу отца вышла, который тебя бьет. Именно в то время и началась моя аллергия (если не сказать больше) к матери. После насчастной любви, когда меня парень бросил (тоже первый секс был), плюс еще постоянный материнский зудеж, просто удавиться хотелось (серьезно, были такие мысли). Вместо поддержки: "ну почему ты, не как все!", "Ну чего сидишь сиднем дома?" "Выходи поскорей замуж и тем самым отомсти ему!" А было мне тоже меньше 20 лет! У меня сейчас, когда те дурацкие советы вспоминаю, просто волосы на голове дыбом встают, потому что я сама сейчас дочь матери-подростка. Как такое в голову придти может? простите, если резко...Очень мою мать напомнило 20 лет назад...

Так вот я и боюсь начать "зудеть", поэтому сюда и написала, интересно как это со стороны будет выглядеть. Меня же сомнения одолевают (хотя и смутные;)). А Ваша мама наверняка ни в чем никогда не сомневалась... :)) Сочувствую.

Почти с моей списано:-(

я бы не стала вмешиваться только по одной причине - назло сделает вам и все равно будет общаться с ним. Возраст такой, увы... лучше ее поддерживать и быть в курсе, мягко наставляя... но очень мягко... если вы будете против - она может просто из чувства противоречия делать иначе...

По поводу сидения дома в выходные я бы не переживала. Знаете, бывают разные периоды в жизни, иногда не лишне и дома посидеть, а не искать приключений на свою ж..., что было бы лучше если бы она сейчас в другую крайность бросилась-"клин клином вышибать"? А вот насчет данного м.ч. я бы безусловно высказывалась,и непрозрачно. Это не отношения, когда в свой д.р. приезжают после 10 вечера и вообще не выполняют обещанное. Я нашла бы слова для своей дочери чтобы объяснить, что она для заполнения антрактов у м.ч.,а уж принять мои слова и опыт или нет-дело дочери, но бесперспективные и тягомотные отношения надо заканчивать и чем быстрее, тем лучше.

Ну вот как-то именно на "заполнение антрактов" хочу намекнуть, раз она сама этого не желает замечать. Но она уже поняла, что все, что я говорю всегда и обязательно сбывается и вообще не хочет какой-либо моей реакции на что-либо. Вот и молчу! Пусть сама свои шишки набивает....?

Вы правда думаете, что без руководящей и направляющей Ваша дочь не разберется?

Это и меня волнует. Разобраться ведь разберется, но сколько шишек набьет. Не знаешь ты, что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери родителем.:( :)

Набьет, а как же. А кто из нас не набивал? Но если мама будет вмешиваться, то с набитыми шишками дочка пойдет к кому угодно - только не к ней. Я, конечно, не знаю, как быть взрослой дочери родителем, но вот как быть дочерью, чью личную жизнь плотно мониторят - я очень в курсе, да :(.

ну вот же ж и молчу, блин:(

Моя жилетка к твоим услугам. :)

Не вмешивайтесь. А про гараж - полный бред. Если уже есть машина, то можно много темных закаулков найти.

Лучше радуйтесь, что нет больше гаража и секса в машине. Знаете сколько историй только я знаю, со смертельными исходами?

По-моему, вы ведете себя довольно бестактно, навязывая свои "подсказки" взрослой дочери. Пока вас не спросили, не стоит комментировать чужую личную жизнь. Уважайте личное пространство дочери. Задумайтесь, что возможно ей не хотелось бы, чтобы вы вообще имели возможность видеть и вмешиваться, просто у нее нет выхода, т.к. живете вы вместе. А по поводу выходных, почему вы решили, что ей нужно обязательно куда-то ходить? Если вы так делали, это не значит, что это всем подходит. Все люди разные

Мне кажется, что кроме того, что вы делаете сейчас - т.е. периождически высказываете свой взгляд на их отношения - сделать вы ничего не сможете. Возраст такой, тинейджеры в массе своей нигилисты, им кажется, что они знают все и лучше всех))). Разберется ваша дочь рано или поздно что к чему, видимо, шишек набьет, да ведь без этого опыт не приходит. Вы постарайтесь с ней отношения не испортить,это, думаю, важнее.

Моя мама никогда не говорила ничего плохого про моих молодых людей, какими бы гадами они ни были. Она их привечала, угощала пирожками и старалась с ними подружиться. Молодые люди отвечали мамочке взаимностью :) Мама никогда не комментировала мои отношения с молодыми людьми - даже если из меня веревки вили. Но стоило мне окончательно и бесповоротно с кем-то из них расстаться - то уж тут-то она брала реванш. Спокойно рассказывала, почему МЧ, с которым я только что рассталась - урод. Объясняла, какие я ошибки делала. И все это очень деликатно, доброжелательно, не навязывая свое мнение и не унижая меня. Когда я спрашивала, почему же мама раньше молчала, мама объясняла это тем, что я бы ей не поверила. Да и вообще в мои отношения с молодыми людьми она лезть не будет.

Вот это мама! Молодец!

+1

ваша мама очень мудро поступала!

Моя мама мне говорит, когда все плохо с мужиками, что, мол, ты реши, тебе "это" тебе надо или нет. Если надо, то что ты сидишь дома? Пойди и возьми то, что тебе надо, какого фига он шяляется, где хочет? Если не надо, то ты сидишь дома, потому что это еще не поняла или потому что просто сидишь дома? (в моем случае наиболее вероятен второй вариант, т.к. к моим ногам никто штабелями не падает:) Не знаю, как ого, но мне помогает и не раздражает вовсе.

Моя дорогая, как я вас понимаю. Наше дело молчать да плакать:)

Моя мама всегда "вмешивалась" - не запрещая с кем-то встречаться, а объясняя, что она об этом человеке думает и чем он "плох". Как правило, мой энтузиазм по отношению к нему постепенно затухал. Спасибо ей за это огромное - если бы не она наломала бы я дров... Я думаю, что ультиматумов ставить не нужно, а мнение своё сказать нужно. Вы - старше, и Вы - мама, и опыт Ваш дочери может помочь.

Почитав топик, я поняла как я благодарна маме за то, что она не лезла в мою личную жизнь. Хотя, возможно, это связано с тем, что я очень рано начала жить отдельно и сама оплачивать свои счета и с мамой мы общались, приходя друг к другу в гости.

Вмешиваться она Вам не разрешает значит нельзя напрямую катить бочку на этого МЧ. Она сама конечно всё понимает и тоже переживает, или хотя бы чувствует, что что-то не так. Или Вы будете молчать, или можно поддержать дочку, но не прямолинейно, а аккуратно, чтобы она не догадалась, что Вы воздействуете на её мнение. Например - когда она будет расположена к общению рассказать похожий пример из жизни (можно и придумать его) как было у "одной знакомой", как она сидела и ждала, её обманывали, как она потом узнала и т.д. И главное как она вышла из положения и её козёл понял, кого потерял и т.д. Я сама только такими сказками из жизни и образными выражениями и воспитываю сейчас своего, он конечно помладше вашей дочки, но уже переходный возраст во всю, и прямые разговоры просто в штыки ...

Большое спасибо всем за советы и высказанное мнение!!! Сегодня познакомилась с этим МЧ, дочь за мной заехала взять меня с концерта (я сегодня была на выступлении хора кубанских казаков, нахожусь в восторге:)). Этот МЧ уже сидел на пассажирском сиденье, ну и я туда впихнулась. Нормальный парень, мне вполне понравился. Несмотря н оч. молодые годы (20 лет) занимает хорошую должность, сейчас у него там небольшие трудности и очень много ответственности, в т.ч. материальной. В общем серьезный товарисчь. Думаю, что все будет у всех нас хорошо. Чего и вам от всей души желаю.

хороший топик:)не знаю помогут ли советы еврушниш автору,но я очень задумалась над своим поведением,бывает навязываю свое мнение дочери и люблю "позудеть",а моей только 7 лет:)