Что делать с ребеноком???

Хочу спросить советв у бывалых пап, мам, свекровей и тещ... Растерялась... Не знаю, что делать... Недавно была здесь, писала про то, что хочу уйти от мужа к мужчине с ребенком. Мама у них умерла год назад. Мальчику 4 года. От мужа ушла. Живем только неделю. До этого мальчик видел меня вечерами, около месяца, можт больше.... Он мне нравиться, мальчик хороший, общительный в принципе. Отец над ним как коршун... Вся беда в том, что начала чувствовать, что ребенок меня к себе не подпускает внутренне. Я не могу его просто взять на руки, наругать или еще что-то, потому что я для него чужая тетя. Он меня ревнует к отцу. Они начинают играть-у них свои игры какие-то, я не могу навязаться, меня не зовут. Игнорирует. Я ему говорю.: Нельзя. Он на меня смотрит и идет к папе спрашивать можно или нет... Понимаю, что должно пройти время... Но как не сделать ошибки, как встать на правильный путь, не сломать ребенка, не навредить буд. отношениям. Детей очень люблю, со всеми находила ВСЕГДА общия язык, а тут... Даже стесняюсь его как-то... Помогите, подскажите, что делать.....

А кто Вам вообще давал право его ругать?

Начинается....

Папа ребенка, когда принял её в семью! Если автор этого ребенка очень близко приняла, то и ругать ей его придется. Только равнодушные не ругают.

Вчера мой ребенок встречался с психологом - милейшей девушкой Н. За два часа общения он успел: свалить ей на голову кипу книг... метнуть в нее хрустальную вазочку с шоколадом... облить чаем из ее собственной чашки... Не ругала она его только потому, что она отличный профи... находящийся при исполнении:-) Думаю, если бы мой ребенок проделал это с вами, у вас бы нашлись слова... какие-то иные, кроме "ах ты, пусенька моя" :-D Правда под конец встречи Павел умудрился поцеловать Настю в губы и доступными ему средствами (надел курточку, мертвой хваткой вцепившись в психолога со словами ПЪДЁМ-ПЪДЁМ) дал понять, что он весь ее навеки... и жить теперь будет с ней;-)

Ох, ну и выдержка у Вашего психолога! Я бы "сломалась" на вазочке.

Автор, прошло просто еще мало времени. Все обязательно наладится. Есть самое главное - ваше желание стать близкой этому ребенку. Не переживайте!

Мне кажется вы торопитесь. Начет "нельзя" - ну моей когда родной папа что-то говорит она часто идет ко мне "перепроверять". А уж если ей этот запрет не нравится - то вообще почти всегда. Так что это всовершенно нормально! Насчет игр - это тоже правильно, хорошо, когда у ребенка с папой есть свои собственные игры без вас. А вы в это время можете расслабиться. Это гораздо лучше, чем требование постоянного вашего присутствия :-) Я, опять же, просто счастлива, когда дочка играет с папой во что-то свое. И вы со временем прелесть этого поймете :-) Вы обязательно станете ему хорошим другом, а со временем и хорошей мамой. Главное - не торопитесь!!! И не ищите "странности" там, где их нет. В тот же раздел "Детская психология" заходите и читайте, какие ситуации подчас бывают даже с самыми родными людьми! удачи :-)!

Согласна.

Если Вы действительно хотите наладить с ним контакт, ну не потому, что так надо, а именно потому, что хочется, то во первых поговорите с Вашим мужчиной о том, что у вас полное взаимосогласие в том, что касается ребенка. Т.е. если Вы допустим говорите нельзя, то не надо, чтобы папа говорил можно. Старайтесь тоже оставаться с ним наедине. Например пойти погулять без папы, поиграть без папы. С Вашей подачи. Всё таки маленькое еще дите. Но на самом деле действительно еще таааак мало времени прошло. Все будет хорошо.

Вам сначала надо научиться с ним просто дружить, а потом у Вас получится им управлять. Не пытайтесь на него давить, наоборот помогайте ему принять Вас. Все равно же Вы хотите чтобы в Вашей семье муж был авторитетом, поэтому думаю ничего не случится если дав ребенку какое-то задание, Вы сами отправите его к папе за одобрением. Во-первых ребенок увидит, что Вы тоже считаетесь с мнением ЕГО папы, тем самым он перестанет в Вас видеть соперника на роль папиного любимчика, которому все можно. А авторитет Вы еще успеете заработать, тем более демонстрация силы не добавляет уважения, а наоборот укрепляет негативный образ. У детей это особенно развито.

Не нужно его воспитывать в первое время, это задача папы, ругать и запрещать что-то, у Вас пока нет на это права. Просто наблюдайте, помогайте и старайтесь найти общий язык.

Ничем вам помочь не смогу... Разве что... "за себя" скажу... Никогда не смогла бы стать хорошей матерью чужому ребенку... И вообще... мне кажется, что это не в природе человека, увы... любить чужих, как своих (хоть можно и очень-очень-очень старательно и талантливо "прикидываться"). А дети... детеныши - они чуткие еще совсем... и прекарсно отличают "настоящее" от "поддельного". И в силу максимализма своего... "подмен" не желают:-(

ves/na написал(а): И вообще... мне кажется, что это не в природе человека, увы... любить чужих, как своих (хоть можно и очень-очень-очень старательно и талантливо "прикидываться"). Ошибаетесь. По-Вашему выходит, что все те, кто усыновляет детишек из ДР/ДД - искусные притворщики?;-)

Мне кажется, вы немного торопите события. Не все дети любят "просто взять на руки", мой старший ребенок нелюит, например. Даже когда я его тискаю, не то что кто-то еще. И в игры их с отцов пока не стоит вмешиваться. Лучше придумать ваши с ним. Тем более, если вы говорите, что есть ревность. Пусть это будет их общее время, когда внимание только ребенкино. А постепенно и вы втянетесь. Кстати, мой ребенок тоже часто переспрашивает у другого родителя можно или нет:), особенно если это касается каких-то любимых вещей :). В общем, не воспитывайте его пока, а просто будьте. И побольше обсуждайте ситуацию с отцом ребенка.

А я даже не знаю, как учиться с ним дружить...... Что делать-то нужно? Может, практические советы кто даст?

:-) старайтесь смотреть на мир его глазами. Что ему интересно? Наверняка построить дорогу и гонять по ней на машинках - поучаствуйте! Дайте ему обогнать Вас. Научите его играть в карты например и проиграйте ему пару раз, а потом выйграйте, показав что Вам это стоило серьезных усилий. Напишите напару письмо Деду Морозу и пусть написанное будет "только" вашим с ним маленьким секретом. А на вопросы папы, что бы он хотел, чтобы Дед Мороз ему положил под Елку, обменивайтесь с ним многозначительными взглядами. Чаще просите его, а не заставляйте, при этом говорите "Будь другом!". У меня после сформулированной таким образом фразы,сын (5л.) кидается выполнять все что угодно - от ощущения собственной значимости и восприятия себя большим ну и т.д.

Он очень любит комп. игры. Всякие тама стрелялки-убивалки. Мне попросить, чтобы он меня научил?

по моему хорошая идея. :-)А Вы предложите научить его готовить. Например, можно для папы испечь пирожки - пусть помогает Вам тесто раскатывать. У Вас с ним должны быть общие совместные дела. Со временем он от Вас отлипать не будет. Если он ходит в сад, можно предложить ему сходить вместе в д/мир и купить карнавальный костюм. Короче фантазируйте :-)

Можно, но... это он и без Вас умеет, тут просто составите компанию. А мне из предложенных понравилась идея про письмо Деду морозу. Напишите вместе (вдвоем), но подтолкните его к выбору подарка который потом сблизит вас с ним в игре. Походите сама по магазину с игрушкаи и подумайте во что Вы бы могли с ним играть вместе (можно и папу привлечь). Я бы например рассмотрела парковки с машинками (такие многоэтажные, с заправками и т.д.), железную дорогу с поездами, замок с воинами, корабль с пиратами... Ну то есть то, во что можно играть вместе, создавать свой мир, придумывать много... И чего у него еще нет, а Вы его увлечете. Вот Вы ему перечислите, вместе решите чего хочется (даже само обсуждение и выбор вас немножко сблизят, помечтайте с ним, пообсуждайте как в это можно играть)и напишите письмо. А потом уж играйте-фантазируйте. Удачи.

может гулять с ним вдвоем почаще и разговаривать? маленький ещё - 4 года. если почувствует от вас добро, то и потянется скоро к вам.

Папа ребенка должен вас по настоящему ввести в семью. Обьясните ему, что само собой контакт у вас с ребенком может не получиться. Папа сейчас единственный авторитет для ребенка. Вы должны побольше всего предпринимать вместе. Ни в коем случае не должно быть ситуаций, когда папа с сыном играет, а вы в стороне. Инициатива пригласить вас в игру должна исходить от отца, он должен при ребенке переодически подчеркивать как это интересно вам всем вместе поиграть, вместе погулять или сходить куда-нибудь. Поговорите с мужем на эту тему.

ППКС!

4 года.. Хм.. А описали как-будто это по меньшей мере младшеклассник. Все правильно. Вы для него еще незнакомая тетя, от куда он знает надолго вы "тут". В его 4 года у вас огроменный шанс стать его мамой. Если только вы сами этого хотите. Любовь, терпение, понимание, вникание в его интересы, договоренность с его папой (как выше советовали). Будьте естественны с ним. И ругать не всегда обязательно :-), многие вопросы всегда можно решить мирным путем. Почитайтет детского психолога (сейчас их полно), пообщайтесь с мамами в тематических топиках. ПыСы. И в 4 года стрелялки-пулялки, ИМХО, рановато. Много других разных развивающих (по мультам, например) компьютерных игр. Придумайте для себя и него какое-то общее дело, которое будите делать только вы с ним. Например, читать на ночь, или ходить в театр и пр.

ну если он умеет уже играть в стелялки-убивалки, то развитие ушло далеко вперед от 4 лет

Ну, на такие игры много ума не надо.

не навязывайтесь ребенку, не старайтесь найти с ним общий язык, не старайтесь ему понравиться. просто живите, и заботьтесь о нем, как родная мама. просто любите и все. поменьше думайте о себе - и все образуется.

"не навязывайтесь ребенку, не старайтесь найти с ним общий язык, не старайтесь ему понравиться".... знаете, чтобы ребенок адекватно отреагировал например на наказание (а любая мама иногда ругает и наказывает), ребенок должен знать что его любят, и не перестают любить даже тогда, когда ругают. Чужой человек тоже может отругать, но ИМХО если например Вам сделает замечание Ваша мама или Ваш муж это одно, а если посторонний человек в магазине -другое. И отношение к одним и тем же словам у Вас будет разное. Чтобы воспитывать чужого ребенка, нужно заслужить это право. Иначе автор останется мачехой во всех смыслах этого слова навсегда.

Столько сколько ребёнок был без вас,столько он и будет привыкать к вам.Ребёнок достаточно взрослый с уже сложившимся характером.Ещё года 2-3 и он почти забудет что вы чужая.

Вчера вечером забираю его из детского садика. Идем, болтаем. Все хорошо... Я ему говорю: " Мы когда придем домой, напомни мне, пожалуйста, чтобы я не забыла твои перчаточки постирать, ладно? И покажи мне, где у вас мыло лежит, порошочек..." Он как отрезал-мы с папой постираем, ты же не умеешь... Я ему говорю: "Так ты меня научи, чтоб я умела". Он-мы с папой постираем.... Ну ладно, что я скажу на все это.... Боюсь навязываться, боюсь давить, хотя вроде бы и не давлю. Он чувствует мен. Не думала, что так будет сложно... Или сама еще больше выдумываю.. Но часто он просто ставит меня в игнор. По поводу совместных игр-он просто не отлипает счас от папы, хотя он говорит, раньше такого не было... Подскажите, может кто знает, что почитать можно... И еще одно: он меня называет Сашуля. Меня устраивает, мне нравиться. А дальше? У нас же будет совместный ребенок, который будет называть меня мама... Отец говорит: не могу тебе ничего посоветовать. Не стесняйся, чувствуй сердцем... А мне тяжело...

Постепенно наладится :) Через полгодика, наверное...

Прочитала все ответы, со всеми согласна. Но, свое стирать Не буду ;). Тут многое и от папы зависит. Вы ведь неизвестно еще -будете или нет (не в обиду). А пока главный только папа. Поэтому очень даже логично, что он признает только его авторитет. То что Вы описали -у нас в доме при обоих родителях и совместных взглядах на воспитание есть. Если мама говорит НЕТ, то идут перепроверить у папы (моим 5 и почти 3,5). В порядке уборки и быта, одежды, еды -авторитет мой. В плане игр на улице -папы (и хоть свисти, мама, а раз папа разрешил кататься по "парапетам" (у нас склон к дому и "стена", которая отделяет наш и соседний дом. Так вот на краю этой стены-уклона есть метровый парапет), то можно и при маме такое проделывать ;):evil) Вы не обижайтесь, но ревность будет в любом возрасте. Мы с моей мачехой около года притирались. А ведь я уже была очень даже "солидная дама" -24 года было... А тут ребенок. Далее, не пытайтесь его полюбить, а тем более НЕ ждите, что он Вас полюбит. Он к Вам относится с уважением? Это уже много! На счет ласк и общения -ну нет у него опыта. Материнская любовь и любовь "коршуна" -отца это все таки разные вещи. Самое главное -относитесь к нему БЕЗ сюсюканий и заискиваний. Как к равному, но с поправкой на детский возраст. А вот с его отцом серьезно обсудите следующие вещи: Вопросы воспитания. Что можно и что нельзя (тут "вместе родившие" могут расходиться во взглядах. А Вы еще не все их "можно-нельзя" знаете. Плюс у Вас свои могут быть точки зрения на воспитание. Хотя бы чисто женские мягкости и слабинки. Это не плохо, просто у женщин больше эммоции преобладают, они мягче). Питание. Их "любимые" и не любимые блюда. "Можно ли 4-х летке пиво-водку или чипсы-вассаби ;)"? То есть что Вы не готовы покупать (например, Вы катерогически против чупа-чупсов)... Вопрос отдельного угла для ребенка или комнаты, порядка в нем. То есть бытовые вопросы. У Вас с Вашим новым мужем должны быть одинаковые позиции в кардинальных вопросах. Только пусть Ваш муж не давит на сына, чтобы он Вас называл мамой, любил и т.д. против желания самого ребенка. Иначе Вы рискуете вырастить "затравленного звереныша", который в более взослом возрасте еще попортит Вам же жизнь... В конечном итоге Вам: "Спокойствие, Карлсон, только спокойствие"... Терпенья и еще раз терпенья... Удачи. Да, а возраст ребенка -самый блаприятный. Он уже все понимает, но еще без особых "ревностей" и "подлостей"...

я бы ему на его фразу "мы с папой постираем" ответила бы, что мне тоже с ними хочется постирать и что так не честно, когда двое стирают, а третьего не принимают. (это же его язык, они в саду в этом возрасте так общаются). Я заметила, что когда дети между собой играют и потом позже к ним подходит еще один ребенок, иногда его не принимают в игру и, как бы, дружат против вновь пришедшего. Обращала внимание, что когда сыну объяснишь, что это не правильно, и что этому мальчику тоже хочется с ними вместе играть, после этого он как бы оттаивает и говорит "Ну ладно, ты тоже можешь с нами поиграть" и все, его принимают в команду. У них в этом возрасте как раз и начинается стадия командности и они свято оберегают свой круг от чужаков.

Просто будьте рядом. Никаких заискиваний, сюсюканий, строгих запретов, отчитываний, опеки и пр. Но дайте понять ребенку, что он вам интересен. Потихоньку нащупывайте щелочки в его броне, чтоб просочиться.

Всего-то неделя прошла! Все у Вас будет хорошо, самое главное у Вас есть на то желание. Сейчас главное не росто "откупаться" от него игрушками, а наладить контакт через совместное времяпровождение. Любит играть-играйте вместе с ним, любит рисовать-рисуйте, но только не через силу, а постарайтесь сама найти интерес. Дети очень это чувствуют. Пусь у вас будут только Ваши с ним "маленькие секреты". Напрмер: Давай сделаем с тобой папе подарок.Ты , например, рисуй, или леи, а ятебе помогу. Ну что-то в этом роде. А вооще-4 года -это такой благодарный возраст, немного усилий с Вашей стооны, и все будет хорошо! Счастья Вам!

Да что вы! Все у вас наладится, вот у меня дочь к бабушке родной по неделе привыкает, не идет к ней никак, все мама да мама. Мальчик привыкнет к вам и видя, что вы к нему хорошо относитесь, будет любить больше всех. Обязательно посмотрите фильм с Татьяной Дорониной "Мачеха", может в чем то поможет.

могу рассказать ситуацию, в чем-то похожую. у меня есть дочка, ей 4.2 года. с ее отцом мы никогда вместе не жили. когда ей было 2 года, я познакомилась с мужем. он с ней познакомился, когда ей исполнилось 3 года + через некоторое время мы начали жить вместе, поженились только 2 месяца назад. естественно, ему было необходимо налаживать с дочкой отношения, т.к. она страшно ревновала меня, хотя и сразу же "приняла" его. я старалась оставить их вместе, вдвоем по-чаще, он ее учит читать например, играет с ней, то, сё. дочка назвает мужа "Валерик", мне кажется, что папой она уже его, конечно, не назовет, т.к. привыкла к имени. меня это почему-то не расстраивает, мужа тоже. сейчас, когда прошло чуть больше года с их знакомства, могу сказать, что главное в отношениях - это время, уважение к ребенку, доброта. и все получится. естественно, и сейчас бывают всплески ревности с ее стороны, но все режи и реже. и наоборот - все чаще она делится чем-то своим с мужем. надеюсь, что и у вас - пройдет чуть-чуть времени и все образуется.

Дети замечательно умеют ревновать, например при появлении младшего ребенка в семье проблемы со старшими широко известны. Скорее всего мальчик ревнует Вас к папе. Это не диагноз, так и должно быть, это показывает, что у него психика здоровая. Просто дайте себе и ему время, и все починится. Скорее всего, также будет хорошо, если папа и сын будут проводить какое-то количество времени каждый день "как сын и папа" - например, что-нибудь мастерить 30 минут перед ужином пока Вы на кухне, по выходным периодически вдвоем ходить в зоопарк, итд. Мальчишка похоже хороший и смышленный, и со временем начнет принимать Вас как члена своей семьи. Пока он скорее всего Вас видит как чужую, хорошую и приятную такую чужую судя по его репликам и поведению, но тем не менее уж точно не маму. И это вполне нормально, и изменится в будущем.

У меня была похожая история 4 года назад вышла замуж за мужчину с 4-х летним ребенком. Это был сущий кошмар. Он сомной недели 2 вообще не разговаривал и никак не риагировал, потом отделывался общими фразами. Что я делала? То же что и он, не обращала на него особого внимания и не отбирала у него папу. Только через месяц он стал сомной нормально разговаривать и я почувствовала уважение с его стороны Только после этого я могла както им управлять. Через 3 месяца он первый раз назвал меня случайно мама, а потом еще раз и еще. И вскоре это произошло не случайно. Сейчас ему 8 лет, а мне 21. Да наверное я что-то делала не так, но любила его по настоящему. И теперь не представляю, что будет если вернется его настоящая мама. Уже написано выше много достойных советов поэтому: Любите, терпите, верьте, надейтесь и ждите, ВСЕ БЕДЕТ ХОРОШО!!!