Почему моя подруга так поступила со мной?

Это случилось 2 года назад, а я до сих пор не могу успокоиться. У меня была подруга, которую я очень любила. Два года назад она забеременала (случайно), уже имея двух детей. По тем временам они с мужем были "нищие", однокомнатная квартира, муж потерял работу(до потери заработывал всего 800 долларов) , она в декрете со вторым ребенкам. Но моя подруга примкнула к церкви и хотела жить по ее догмам - т.е. она сказала себе, что сделать аборт - это большой грех и она решила рожать третьего. Все ее родные восприняли ее решение с ужасом, но подруга, набравшись религиозных предрассудков, вбила себе в голову, что будет рожать. Я знаю, что все ее родные молчали, только ее отец просил не совершать этой глупости, но стояла на своем. И тогда я решила с ней поговорить: -я ей сказала, что она подставляет всю свою семью, а сама эгоистка -что безнравственно плодить нищих детей. -что она никогда не найдет работу с тремя детьми, а за ее принципы всю жизнь будет отдуваться муж. Она долго слушала, то что я ей говорила и молчала, потом бросила трубку. Я знаю, что на следующий день она сделала аборт. Когда я ей позвонила, она попросила больше никогда не вмешиваться в ее жизнь и не звонить ей. Я знаю, что благодаря тому, что она сделала аборт, она хорошо устроилась. Нашла работу за 2000 баксов + муж зарабатывает, т.е. имеет возможность нормально растить своих детей, она больше не ходит в церковь. Т.е. мой совет реально улучшил ее жизнь, но меня она знать не хочет. Это покажется чепухой, но она очень нужна мне до сих пор, хотя мне кажется, что она повела себя со мной подло. Что мне с этим делать?

Не дай БОг таких подруг как вы! И вам тоже совет- никогда ни к кому не лезьте со своими советами, особенно если их не просили.

таких друзей-за хрен и в музей

Вот именно! (я имею в виду подругу Автора)

Или разводка, или вы дура. Ну какая же вы подруга если сказали ей, что безнравственно плодить нищих детей, что она никогда не найдет работу с тремя детьми, а за ее принципы всю жизнь будет отдуваться муж??? Когда я почти сразу после института забеременела, а муж в то время только устроился на свою первую и малооплачиваемую работу, мне тоже одна "подруга" при встрече стала так жалостливо глядя на меня говорить: зачем нищету плодить? живете с родителями, отношения с ними плохие, места в квартире мало еще и ребенка из роддома туда притащите, денег нет... делай аборт, конечно (хотя я совета не спрашивала, ребенка мы с мужем хотели). С "подругой" я отношения прекратила, хотя дружили с 1 класса школы. Сейчас мне 30 лет. Мы уже давно живем отдельно от родителей, пока в своей однушке, через пару лет будем расширяться - покупать двушку. У мужа хорошая работа, я работаю дома, но вполне нормально зарабатываю....Потом встречала своих одноклассников, спрашивала про нее, она до сих пор живет с родителями, не замужем...

Только давайте без оскорблений. У вас другая ситуация. Первый ребенок и третий - это огромная разница. Потом им с мужем было уже по 30 лет и они в жизни, мало чего добились и положа руку на серце, было видно, что они не смогут зарабатывать много - данных нет. А еще она мне говорила, что вообще не хочет работать и я чувствовала, что третьим ребенком она просто закрывается от страха перед работой, а это подлость по отношению к всей ее семье. А после того аборта, ее жизнь хоть как-то устроилась и ее дети не обделены из-за их нищеты.

Ну таки есть "данные"? Раз на хорошие деньги устроилась? И зарабатывать смогла? Похоже,завидуете вы. Сама крайне не люблю такие комменты,но тут,похоже,именно так и обстоит дело:-(

Ну, во-первых 2000 это мало, люди "с данными " получают гораздо больше. И я ей абсолютно не завидую, не в чем. Мой поступок был продиктован желанием уберечь ее от глупого, упрямого поступка.

совет написал(а): "Ну, во-первых 2000 это мало, люди "с данными " получают гораздо больше." Мда... Я лично уже давно вычеркнула из круга общения тех, кто позволяет себе так высказываться. А вы еще удивляетесь поступку подруги??? Вы вообще хоть понимаете, что сейчас назвали всех, кто меньше получает "людьми без данных"? Или это тоже благие намерения? Снобизм это... пренеприятнейший.

Это не снобизм, я знаю, что она простая секретарь в свои 34 года. Для 34 лет - это крайне маленькое достижения. Она сама мне говорила ,что очень мучается от того, что у нее нет данных, чтобы стать кем-то достойным. Я сужу о ней с ее же слов. Она мне о себе много личного рассказывала.

Простая секретарь получает 2000уе в наше время?Где,расскажите?

Я не знаю, где она работает точно. Я встретила ее мужа и он сказал, что она попала в какую-то крутую западную корпорацию с ломовыми зарплатами, и 2000 это с учетом бонуса и гросс.

А главное, это МАЛО)))

во всех крупных компаниях ))) у первых лиц

Секретарь с окладом 2000 у.е. уже не простая. Простые получают по 400-500.

Ой, я примерно, догадалась, что это за компания:) Сама в такой работаю, но специалистом. Скорее всего она не секретарь, а личный помощник, у нас эти девочки называются partner's assistant. Функции у них, как у секретаря референта, чуть побольше. Между прочим (я работаю в крупной аудиторской компании), здесь главное понравиться и попасть в компанию, а потом никому нет дела сколько у тебя детей, при условии, что ты не берешь без конца больничные. У нас работает девушка (лет 30), у которой пятеро детей. Полфирмы ходят беременные, и я в том числе:) Рожают и снова выходят. Крупные иностранные компании ориентированы на позитивную социальную политику, у нас есть даже комната матери и ребенка, где можно покормить грудью, если вышла на работу, а дите на ГВ. Ну, и зарплаты соответствующие, но и день ненормируемый. Кстати, большинство "этих помощников", очень хорошо устраиваются через пару лет работы в компании, в основном уходят в HR, получают опыт работы и валят на более хлебные места, тк сейчас важнее где ты работал и кем, а не какой у тебя диплом. Вот. Длинно получилось. Но я думаю, что у вашей подруги есть шансы хорошо в будущем устроиться.

Гыыы, "простой секретарь"-2000? Это чё очередная разводка?;-)

А вы бы поверили, что "простой продацец" 1500$ получает? Наверное нет, а это правда:)

Если на проценте,ещё как бы поверила. У мужа,в своё время,в прошлом веке правда;-),продавцы и по 2 получали.

Процент выплачивается в виде премий, они не очень большие. Основной у нас оклад - это радует:)

конечно. знаю простого продавца, купившего квартиру 3ку на бауманской на свои доходы, точнее продавщицу. правда она друг детства владельца фирмы + очень хороший продавец и сидела на самой "проходной" точке

Эх! Мне бы только поубавить пыл своего транжирства:)

На Еве чего только не прочитаешь:-)

ничего не разводка. Ее муж сказал мне, что она работает в очень богатой западной фирме.

Кто вы такая чтобы судить о ее достижениях? Моя подруга получала 2000 будучи секретарем в 32, в 33 ее сделали помощником с зарплатой 3500. Секретарь, который получает такие уже не просто секретарь, потому что такие деньги платят не просто за сидение на телефоне. Секретарри на таких местах как правило очень вменяемые и сообразительные девушки и как правило к ним очень уважительно относятся, а не называют их "секретаршами"

Вы , надо понимать, относитесь к людям " с данными":-):-Р

Так это по-вашему 2000- много. ЭТо вы всех пытаетесь убедить,шо жизнь её после аборта замечательно сложилась,и приводите в пример-2000 у.е.

Подлость - это то, что ВЫ совершили по отношению к ней. А родить в семью ребенка - это не подлостьЮ это нормально и естественно.

В теории Вы не совсем правы. Родить ребенка и всю жизнь расплачиваться за глупость - на самое лучшее решение. Правда думать все же желательно заранее, до беременности:). (с транслита)

А кто сказал, что она бы "всю жизнь расплачивалась? Было 2 варианта - либо подруга живет на зарплату мужа, "какую-то штуку". Негусто, но многие так живут. Либо подруга бы вышла на те же 2000 у.е. и встала бы на ноги. Кстати, 2000 у.е. вполне позволяют нанять няню, а не вешать детейц на бабушек-дедушек.

5 человек на штуку плюс пожилые родители и у нее и у него. Это уже простите, нищета и безответсвенность. Кто бы ее взял на работу с тремя детьми и таким перерывом в стаже. Повторяю, она простой секретарь, а не ценный специалист.

Это не ваша ответственность. И "такой" перерыв делать не обязательно - зарплата в 2000 у.е. вполне позволяет выйти на работу еще до года.

"Простой секретарь"-не получает 2000. Это раз. Если её взяли с двумя детьми,значит возьмут и с тремя.

Она именно секретарь и не более. И нашла она эту работу с перерывом всего в полтора года с большим трудом. С тремя детьми это еще менее реально. И устроилась она сначала на маленькие деньги - ей потом подняли зарплату

Раз подняли, значит "с данными" как вы выражаетесь. Нашла бы она работу не сомневайтесь, нашла бы. Не эту, так другую. И не с таким перерывом работу хорошую находят. И с таким количеством детей тоже. Вполне.

Я еще раз повторяю, что она сто раз мне говорила, что вообще не хочет работать, и она на то и рассчитывала, что родив третьего, осядет дома, а муж будет должен их всех обеспечивать.

Мало ли что она говорила. Она тоже самое могла сделать и с 2 детьми, т.е. не работать и осесть дома. Ничто этому не мешает.

Нет, с двумя детьми ее муж смог настоять, чтобы она вышла работать, а с тремя она бы кучу отговорок придумала, я ее знаю.

Уверяю вас и с 2 детьми можно найти кучу отговорок и даже с одним ребенком. Было бы желание(вернее не желание) никто бы ее насильно не заставил работать. Нашла бы она отговорки запросто и с 2 детьми.

Ну ваще странная Вы. Не хочет человек работать, ну и пусть дома сидит. А теперь ей бедной приходиться вставать рано, всем завтрак, собрать детей в сад или там куда, на работу тащиться, там настроение всех сотрудников на себе испытывать, а потом домой перется ужин готовить. Конечно на Вас знать не хочет, что Вы ей лафу испортили. Сидела бы дома, ногти пилила, можт муж бы на двух или трех работах бы работал. А, Вы наверное встаете рано, работаете много, думаете, ну нифига Машка то дома сидеть будет, пусть пашет. А вообще, чейто она Вас послушала, своей головы чтоль нет? А Вам как нести на своих плечах ответственночть за судьбу своей подруги? Не тяжело?

Вполне законное желание,кстати. И достойное,между прочим. Заниматься домом и растить детей. Возможно,при такой позиции жены,муж,желающий ребёнка,сильно бы "стимульнулся" в своих "материальных" притязаниях.;-)

"Простой секретарь" не получает 53-54 тысячи рублей.Обычно окдад секретаря колеблется от 14 до 20 тысяч.(плюс,минус) Это раз. Если она нашла работу после 1,5-летнего перерыва,значит,ничего не помешало бы ей найти и после 2-хлетнего. И три.Коль скоро,ей с "маленьких денег" подняли зарплату до вполне удобоваримых,по российским меркам,то убеждать всех,и в первую очередь,себя,что она пустое место "без данных",то это,по меньшей мере,лукавство. Задумайтесь,зачем ВАМ это надо?

А вы что не знаете, сколько в Москве теплых офисных местечек, где можно получать хорошие деньги, не напрягаясь? У нее дар находить такие места.

Ну таки не не "бездарная" уже?;-) Тем более такой замечательный "дар" находить "тёплые места". А вы говорите,на работу не устроилась бы;-)

Слушайте, вы бы определились, то она работу не найшла бы, то у нее дар хлебные места находить, все же похоже у вас именно зависть, при чем сквозит она изо всех щелей.

если вы думаете, что секретарь - это так просто, то вы очень ошибаетесь. Теплых местечек не бывает. Так где люди получают такие деньги, там очень ответственная работа как минимумум, даже если бывают халявные дни.

Вы бы не взяли:) Но у Вас вообще нет возможность кого-то брать на работу или нет. Нет у Вас таких полномочий:0) Поэтому судить об этом Вы не можете. И Ваша уверенность в своей правоте при полной неинформированности в данном вопросе выглядит ГЛУПО.

Почему я не знаю ни одного человека,который бы родив,"расплачивался всю жизнь за глупость"

вы - дура, подруга ваша тож не лучше, но поступила она правильно, как можно было взячть на себя такую ответственность-в такой ситуации давать советы????

Не надо сравнивать 1-го ребенка и 3-их. Непонятно , почему автора дурой обозвали, потому что правду сказала?

Нет не поэтому, а потому, что полезла в жизнь других людей, хотя ее об этом не просили. И какую правду-то? У каждого она своя, и каждого есть право решать сколько детей и на какие шиши. Думаю, что и автору не понравилось бы, если бы ей в глаза кто-то высказал в подобном тоне про ее жизнь, которую кто-то считает хреновой.

Ей обрисовали будущее в красках, я тоже ответила бы так как думаю.

А на каком основании, ее не просили об этом. Вы в таком менторском тоне это говорите. Прям лежать-бояться. А плохое будующее подругу ждало только в голове автора, это автор так решила, что оно будет хреновое. Она что? ясновидящая? А на самом деле неизвестно как все получилось бы. Может быть даже лучше, чем сейчас. Свое якобы правильное мнение можно было оставить при себе, а с подругой разобрать все за и против, но объективно, а не так тыкать носом в свою "хорошую" точку зрения.

Ага, кассандра, блин, местечкового значения.

Разводка. Однозначно. А топ развели-и-и....

Разводка 100%

Нельзя толкать людей на аборт. Ваша подруга возможно до сих пор вспоминает ту беременность и мучается, но в аборте скорее всего винит вас. И правильно делает. Ведь это ВЫ сумели "открыть ей глаза". Вы уверены, что она счастлива с 2000 баксов зарплаты? Ей не сняться кошмары о ее нерожденном ребенке? Вы ужасно поступили со своей подругой. И неудивительно, что она с вами больше не хочет и не захочет общаться. Нечего вмешиваться в чужую жизнь, а тем более в вопросы, которые вас не касаются. Плодить нищету... Ага! Вы что ли должны были кормить этого третьего ребенка? Эта нищета вас касается? Нет! По миру они не пошли бы, родные бы помогли.

А почему это я толкнула ее на аборт? Ей слава богу уже тридцать было, не девочка маленькая, чтобы от одних моих слов все решить по-другому. Я думаю, что она сама знала, что ее решение иметь третьего - это абсурд, только не хотела себе в этом признаваться. А в итоге всю вину она свалила на меня - как удобно! А почему ее родные должны всю жизнь положить на решение ее проблем? Они и так с ее двумя детьми вдоволь загружены, пока она работает, а они пожилые люди - им отдыхать хочется.

Может вы и не толкнули ее на аборт, т.к. действительно - у каждого своя голова должна быть. НО - вы высказали ей кучу неприятных вещей о ее жизни и поведении. А критику не любит никто, даже справедливую... Она не спрашивала вашего мнения, а вы ей так вот все вывалили. представьте, что к вам придет подруга и будет говорить вам "Фу, в какой помойке ты живешь! И зубы у тебя кривые... А ноги - это же кошмар! Какой запущенный целлюлит!!! Как не стыдно" и т.п. Даже если это правда - вы захотите потом общаться с такой подругой? И даже если после ее слов вы все бросите и займетесь фигурой и квартирой - вы будете ей благодарны? Очерь вряд ли... И, скорее всего, это было не первое ваше нетактичное высказывание. Потому она и прекратила общение с вами.

Однажды, она мне тоже написала тааакую кучу невыносимых мыслей обо мне и о моей жизни, что я проплакала целую неделю. Она сказала, что сделала это для того, чтобы я изменилась к лучшему. Я же не послала ее. Я обдумала все, что она мне написала в письме и некоторые ее советы я выполнила. Она действительно очень дорога мне, а в случае с третьим ребенком, я была уверена, что она отстаивает принципы, навязанные ей в церкви и плюет на то, что она сломает жизнь всей семье.

Я не понимаю таких желаний - менять других людей на свой лад... Мало того, даже не каждый, кто САМ пытается менять людей готов принять то же в отношении себя. Есть много людей, которые горазды раздавать нелестные характеристики, но не принимать их. Ваша подруга - из таких... а вы, почему-то, этого не замечали. Но после вашего поста выше мне подумалось, что может вы ее "достали" общением свысока - богатых с "нищими". Это очень неприятно... Она вам в том письме, о котором вы упомянули, ничего такого не писала :-)?

Я никогда не общалась с ней свысока. Я получаю меньше ее, если вы об этом. Но я не позволяю себе, принимать решения, ставящие под удар близких. В письме она писала о совсем других вещах, кстати, весьма свысока.

Я никогда не общалась с ней свысока. Я получаю меньше ее, если вы об этом. Но я не позволяю себе, принимать решения, ставящие под удар близких. ******* Именно свысока. Вы вся такая правильная и взгляды у вас правильные. И вы знаете, что ей надо делать. А если она не сделает так, как вы хотите - значит, она безответственная.

Думаю что ее родные сами отлично разберуться на что им класть жизнь а на что нет. Я вас отлично понимаю и понимаю что Вами двигало. Но опять таки благими намерениями... (с транслита)

Про родных. Она до сих пор очень инфантильна. А ее родные настолько порядочные люди, что готовы помогать ей во всем, хотя и устали от этого(она мне сама так говорила)

Никакая вы не подруга, вы так гадко о ней отзываетесь, ну так и зачем она вам, чтобы самоутверждаться за ее счет? И хорошо, что она с вами больше не общается, ей же спокойнее.

Не вижу ничего гадкого, это трезвая оценка ее ситуации.

Это с Вашей точки зрения такая позиция трезвая. Лично для меня, убить ребёнка - это отнюдь не верная позиция. Свою жизнь надо делать лучше, согласна, но не за счёт кого-то.

Вот и она пыталась быть лучше (не делать аборта), но за счет других, за счет своих близких, на которых бы свалились все тяготы от принятого ей решения.

Интересно... Как же это раньше жили: мужик семью сдержал, а жена дом вела и детей рожала и воспитывала? И ведь никто им не пенял за то, что живут за чей-то счёт.

а как бы они стали жить на 1000 долларов впятером в однокомнатной квартире? Естественно их родственникам пришлось бы втянуться в помощь этой семейке. Брать старших детей себе,помогать деньгами. Она привыкла расчитывать на них, а не на себя. И не думает об их желаниях.

ну ваше то какое дело????

А разве не настоящая дружба не подразумевает предостережения друга от дурных поступков

я думаю, что за такие советы могут в аду поджаривать

Настоящая дружба предполагает уважение,помощь и поддержку в любой ситуации, и основана она на том, что каждый волен принимать свои собственные решения, в том числе ошибочные с чужой точки зрения.Никакие отношения не выдержат, если каждый сочетет своим долгом наставлять на путь истинный.

Это временные трудности, поверьте. А у мужа возник бы серьёзный стимул к росту.

Ее муж серьезно не поднимется. Мне наш общий очень умный друг говорил о нем, что он не очень умен. Хотя и очень хороший человек. Его тепершняя зарплата это подтвреждает

Ох...ть.А что ж вы такая умная с ним еще общаетесь? Подруга -инфантильная нуверенная дама с религиозными предрассудками, мужа себе выбрала не умного - и зачем вам такая подруга? Уровень зарплаты не всегда отражает умственный потенциал.

А что неуверенных и инфантильных нельзя любить? Мне она была дорога со всеми ее недостатками. А то какого она мужа выбрала - это ее личное дело. Не мне с ним жить.

Э-э...не переворачиваете все с ног на голову. Если была дорога, какого, спрашивается, вы полезли учить ее жизни. "Не мне с ним жить." -Да, такое впечатление, что вы только об этом и мечтаете, такую заботу проявляете, что просто диву даешься.

Я ей давала советы, именно потому, что она мне была дорога, и мне было не все равно как сложится ее жизнь. Ее муж меня абсолютно не интересует как мужчина. Я увлекаюсь мужчинами абсолютно другого сорта.

И поэтому вы решили вмешиваться...Вы лицемерите, мадам.

Вам просто неведома настоящая дружба, когда за друга испытываешь почти такую же ответственность и боль как за себя.

Повторяю вам: вы лицемерите. Я уже вам тут писала, как я понимаю дружбу. "Дружба " в вашем понимании мне не нужна.

а я вам ее и не предлагаю.

А я у вас ее просила?????? Вообще-то я писала о другом...

Я офигеваю,автор.Уж извините за грубость. Почему вас так удивляет,что с вами закончены все отношения? Да вы же просто "змея,пригретая на груди". Вы свою подругу и её мужа считаете за полные ничтожества и удивляетесь ещё,почему с вами так "подло поступили". Мне,если честно,не кажется,что подруга оставила вас от того,что вы "толкнули" её на на аборт. Я думаю,что такое решение здравомыслящий человек принимает самостоятельно. Но ваше высокомерие,снобизм,откровенное неуважение,и желание самоутвердиться за счёт "неудачников"-друзей,-всё это крайне мало походит на искренние дружеские чувства.. Моральная поддержка,ободрение,искреннее участие,отношения "на равных",а не свысока,ВЕРА в близкого человека - пожалуй,продемонстрируй вы ЭТО(хотя бы продемонстрируй),подруга осталась бы с вами. А так...чему,собссно,удивляться?

А вы не приписывайте мне то, чего я не писала. Где я называла их полными ничтожествами? ПОкажите. Это вы сами, обозвали их ничтожествами, исходя только из того, что назвала подругу неуверенной в себе и инфантильной, а мужа не слишком умным в бизнесе. Это вы считаете людей с такими качествами ничтожными, а приписываете мне. И завидовать мне ей абсолютно не в чем. Что счасливыми могут быть только те у кого семья и муж, а остальные обречены им завидовать? Чушь. Я молодая и красивая женщина, у меня много поклонников и я живу в свое удовольствие, сама отвечая за свои поступки. Вот так!

Да,только что хотела убрать кусочек "про зависть". И уберу,пожалуй. Погорячилась я. Хотя,если я ошиблась,и не права,чего вы так взвились-то?;-) А насчёт "ничтожеств"... Извините,это сквозит из каждой вашей реплики. Перечитайте ваши посты. Навскидку помню,что подруга - и "без данных",и манипулятор, и безответсвенная,и эгоистичная,и не способная содержать семью,и не желающая вообще работать. Муж её,по вашему,неумный человек(про бизнес это вы только что добавили),не способный, бесперспективный и далее по тексту;-) Если же из этих ваших "красочных" описаний не следует,что по-вашему,их нельзя назвать-"ничтожествами",а лишь "умными,достойными,успешными" людьми,тогда "можете смело кинуть в меня камень";-)

Ой насмешили, здесь не один человек заметил как вы высокомерно и гадко о подруге отзываетесь, а ваш последний абзац, ну просто абзац. НЕ ВЕРЮ, что вы такая офигительно счастливая, потому что вы очень злая. И очень плохая подруга.

см ниже. Я вспомнила, что она говорила мне как обращалась в форум, там ее оценили так же как и я: инфантильная и безответственная и даже похлеще, и по ее мужу тоже тогда хорошенько так прошлись. когда она написала, сколько он получает. Так что это все не мои гадкие измышления, а объективное оценка ее и ситуации в ее семье. И никто из моих друзей не считает меня злой. Все с кем я общаюсь, относятся ко мне более чем хорошо. Это о чем-то говорит обо мне как о человеке.

Ага, теперь , значит, форум виноват, а, вы, несчастная жертва обстоятельств, белая и пушистая.

Нет, Не форум виноват. Я привела пример с форумом, чтобы показать, что все здравомыслящие люди оценили ее ситуации однозначно не в ее пользу. И ее размышления многим показались на тот момент чепухой, недостойной матери двух дете.

На данный момент ваши рассуждения\ кажутся многим чепухой. Одно из двух - или вам надо признать, что здесь сплошные дураки(тогда зачем пришли сдюа спрашивать совета) или здравомыслящие люди с объективной оценкой ситуации (тогда вам все же стоит переоценить свои действия по отношению к подруге).

Если вы полагаете, что на форумах высказываются объективные оценки,то вы должны признать, что поступили не хорошо со своей подругой, ибо таково мнение большинства здесь.

Ну, вот и отвечайте, а то все вы пытаетесь найти крайнего: то форум, то подругу, а оценивать собственные поступки не можете.

Вам сколько лет? Что вы отрезок жизни воспринимаете как константу. У меня бывали абсолютно разные доходы,бывало и густо,и очень густо, а бывало и пустовато. "Ничего не кончено,пока человек жив" (как-то так по-моему); -)_ Вы так упорно настаиваете,что этот разнесчастный ребёнок бы ФСЁ испортил.Это становится даже как-то...подозрительно;-)Дался он вам. Ну выжили же они с двумя детьми,не пропали,а поднялись относительно даже.

Как вчетвером жили, так и впятером стали бы жить. В чем трагедия? А с чего вы вдруг взяли на себя роль адвоката ее родителей? Вы ее подруга, или ее папы?

Дело не в том, чей я адвокат, а в том, что она всю жизнь решает свои проблемы за счет других, и как ее подруга, я ей сказала, что она мягко говоря, не права.

"Мягко говоря"....ха-ха-ха. Слушайте, вы комик, что ли?

А вы реализовали свои комплексы за ее счет.

Вы меня извините, но это дело ее близких, в том числе и мужа, (который тоже в некотором роде причастен к зачатию был), а никак не ваше.

а ее муж тоже был в ужасе, она мне говорила. А она и на его ужас решила наплевать, только чтобы свои религиозные правила соблюсти.

А что? ее муж был не в курсе, что от секса дети бывают? Или ему религия не позволяла презервативами пользоваться? Ужас - это первая и вполне прогнозируемая реакция от такой новости в их положении, а дальше по ходу дела разобрались бы они сами БЕЗ ВАС.

:-))) Действительно, муж какой интересный :-)

Бедный несчастный муж! Я плачу от жалости! Ну надо же - семью кормить пришлось бы пару лет.

А что после двух лет дети прекращают, есть, пить, одеваться? Что вы за бред несете на самом деле!

После двух лет дети идут в ясли,и мамы выходят на работу,при желании или необходимости.

Это вам так кажется, что трезвая, в ваших постах так и сквозит высокомерное отношение к ней. Аааааа вопросец-то можно задать? Вы сами-то как? Замужем? Дети есть?

Я уже отвечала ниже, что нет. Тоже сейчас радостно начнете обвинять меня в зависти?

Нет не стану, но почему-то, как правило с такими чудесными и злобными советами лезут именно безсемейные дамы. Хотя кто вас знает, слишком свысока вы о ней говорите, вполне вероятно, что и от того самого не очень хорошего чувства.

Если человек, которого никто не мог уговорить на аборт, вдруг в одночасье меняет свое решение после милой беседы с "подругой", а потом эту подругу знать не желает - значит, здорово вы ей в душу нагадили своей беседой. Судя по вашей манере общения и по реакции подруги, вы ее просто унизили и растоптали морально. Заявить подруге. что она никто и ничто, способна лишь нищету плодить. Еще бы она после этого с вами общалась. Знакомое явление. У меня тоже были такие доброжелатели. Я благодарна им за то, что дали мне в свое время мощный толчок к развитию, но близко с тех пор к себе не подпускаю. Так это я еще только нервами своими расплатилась. А если бы ребенком - прокляла бы наверное. Если вы несмотря ни на что считаете, что поступили правильно, можете себя утешить тем, что принесли дружбу в жертву подругиному благополучию и успокоиться на этом.

Ну слава Богу, что хоть это до Вас дошло: что решение об аборте подруга принимала самостоятельно. Но в таком случае объясните мне: где же Ваша заслуга в ее нынешнем благосостоянии? если Вы не при делах? За что она должна быть благодарной? Ситуация выглядит так: человеку хреново, проблемы с финансами, проблемы с работой, незапланированная беременность. И тут псевдоподруга, вместо того, чтобы морально поддержать или хотя бы просто не давить, вываливает непрошенные свои мнения и советы ей на голову. Что она с тремя детьми никуда не устроится, что у нее все будет хреново, что ей не выбраться. Запомните, что друзья нам нужны не для того, чтобы нас воспитывать, консультировать, лечить и пр. друзья - это поддержка. Вы в плане поддержать кого-то -ноль полный. Вот и не хотят с Вами оьбщаться. к тому же Ваше озущение превосходства над подругой видно невооруженным взглядом даже потсоронним людям. какому нормальному человеку нужен друг, смотрящий на него сверху вниз? интересно, а у Вас действительно есть основания смотреть на подругу сверху вниз?

Правильно поступила Ваша подруга. А что Вам теперь делать и так понятно: сделать выводы и не лезть со своими советами, когда Вашего мнения не спрашивают.

Не факт,что "хорошо устроилась,благодаря тому,что сделала аборт". Это лишь говорит о том,что всё в жизни "течёт,всё изменяется".. Ничуть не хуже она могла бы усториться,родив этого ребёнка. А поступили вы с ней,если и не "подло",то совсем не по дружески,а гадкенько так..

Давайте, не будем кривить душой. Кому бы она была нужна под 35 лет, имея перерыв в работе года 3, с тремя детьми. Тем более она простая секретарь, а никакой-то там ценный специалист. Если бы она не сделала аборт, они реально бы жили на грани нищеты, ее муж зарабатывает какую-то смешную тысячу. И детям бы она не дала то, что может дать сейчас, кружки, поездки к морю, театры. Я думаю, для нее теперь это тоже очевидно. Она просто нашла козла отпущения в виде меня. Хотя я готова ей простить и это, чтобы помириться

А зачем вам с ней мириться? Все равно подругой вашей она уже не будет. Про козла отпущения я с Вами согласна. Но каким же снобизмом от Вас веет:(((. "Смешная тысяча", "простой секретарь". А вы сложным секретарем работаете? (с транслита)

Я не верю, что такая глубокая дружба как у нас с ней, может прерваться в один момент. Мы дважды с ней расставались и все же потом она и я простили друг друга. "смешная тысяча" "простой секретарь" - это ее собственные слова о себе. Она сама не хотела этого ребенка, просто хотела остаться благородной в своих глазах. Я ценю ее гораздо выше себя во многих отношениях, таких как она я больше не встречала, хотя часто она меня раздражала своими идеями.

"хотела остаться благородной в своих глазах" - и что с того, если бы она такой в своих глазах осталась?

Ага, она вся такая благородная, а все кругом расхлебывают. Вы что, придуриваетесь или не хотите замечать, что речь идет 3 детях в однушке!!!

А вам-то какое до этого дело? И чем 3 детей в однушке принципиально хуже 2 детей в однушке?

вы правда верите в ту чушь, что здесь мне пишите? Можно конечно и вдесятером в однушке жить, но это если это взрослые люди так для себя решили. А дети, пофиг, пусть мучаются, никто их мнения спрашивать не собирается. Тьфу, уже противно аж, от ваших завиральных доводов!

Зато вы, не спросив их мнения, взяли на себя функцию его выразителя. Круто, блин.

Автор, она что Вас реально привлекала к участию в судьбе своих детей, да так, что Вы притомились?

напишите пож-та(все равно анонимно) сколько получаете Вы, как ценный специалист, чтоб иметь представление, так сказать.............

я получаю чуть меньше ее, я бухгалтер и меня очень ценят на работе. Я не отношусь к ней свысока, я привожу ее собственное мнение о себе. Речь идет о том, что я не позволяю себе из-за своих "высоких" идей, вешать свои проблемы на своих близких.

Автор, только честно, а у вас есть муж и дети?

Нет, потому что я не могу себе завести детей без денег. Только не надо обвинять меня в зависти, я действовала из лучших побуждений в отношении семьи моей подруги и меня, честно говоря, взбесил ее инфантилизм в принятии решений.

Благими намерениями...Зато вы далеки от инфантильности,совет сделать аборт как раз говорит о зрелости ума и души.

Я и не собиралась обвинять вас в зависти. Я не даю вам никаких советов, но мое мнение: плюньте вы на предрассудки типа "дети без денег невозможны", выйдите замуж, родите и станьте самой счастливой. Мой муж неделю назад зарабатывал меньше меня (даже не смешную тысячу), мне вот-вот в декрет - как жить-то ни кроватки, ни коляски. На какие деньги? А несколько дней назад его повысили и теперь он получает в три раза больше меня. Жизнь постоянно меняется. И если ждать и откладывать семью и рождение детей то можно опоздать и остаться у разбитого корыта. А "про ценный работник" - незаменимых нет, живите для себя, а не для своего работодателя:) ИМХО

Подписываюсь.

Все понятно. Свою жизнь вы не смогли устроить и лезете устраивать чужую в соотстветствии с вашими мерками. А может, обидно просто стало, что подруга вся такая неабортированная ходит, а вы - с абортами?

уже одно то, что я не побоялась написать, что у меня нет детей, говорит о том, я не боюсь таких обвинений и я не страдаю от того, в чем вы пытаетесь меня обвинить. Я не завидую моей подруги и абортов у меня нет.

Да ни о чём это не говорит,анонимный автор.;-)

Да вы не живете, а калькулируете. Одно слово - бухгалтер - по жизни. Не просчитаться бы вам. (с транслита)

а Вы аборт когда-то делали??? Вы знаете как после него??? Я бы на месте Вашей подруги поступила точно так же...Вы жали совет, а ей с ЭТИМ жить...

совет написал(а): я получаю чуть меньше ее, я бухгалтер По Вашему амбициозному тону и сравнительному анализу можно было подумать, что Вы получаете на несколько порядков больше, я уже приготовилась ,чтобы не упасть от цифрЫ, прочитав размер Вашей з/платы...надо понимать, что Вы тоже "не дотягиваете" и сами про себя это знаете:-((, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Речь идет о том, что я не позволяю себе из-за своих "высоких" идей, вешать свои проблемы на своих близких. Одно не понятно, кто И ЧТО собирался повесить на Вас, что это ТАК Вас взволновало?

Если я "не дотягиваю", то я и не позволяю себе заводить детей, не решив своих материальных проблем при этом. И не позволяю себе выезжать за счет всетерпения своих близких. Передо мной так же пример моей старшей сестры, которая все свои проблемы с отсутствием денег, жилплощади и сложной личной жизнью с детьми повесила на мою маму. Я считаю, что так вести себя инфантильно и непорядочно.

У вас любимое ругательное слово "инфантильно". Забавно...

А прессовать беременную подругу, играя на ее чувстве вины - порядочно?

Я не играла на ее чувстве вины. Я взывала к ее совести и отвественности перед уже рожденными детьми.

Это одно и то же. Вы ей объяснили, что если она не сделает аборт - она со всех сторон бессовестная.

Да, то, что она собралась делать это - бессовестно по отношению к ее двум детям! Она лишала их всех нормального детства, заставив жить в таких условиях, когда у каждого нет ни клочка личного пространства и нет денег ни на развитие, ни на развлечения.

Это ЕЕ дети, а не ваши.

а если на улице какая-нибудь мамаша будет своего ребенка избивать ногами, вы тоже мимо пройдете. Мол это ее ребенок, не мой?

А она своих детей ногами била?

она хотела нанести им существенный ущерб, не спрося их мнения на этот счет.

Да что Вы вообще понимаете в ущербах. Она травму СЕБЕ нанесла на всю жизнь. Прожили бы дети ещё пару лет без развивалок. Моя в развивалки не ходит, ходит в сад, плюс вечерами и в выходные я сама с ней занимаюсь - нормальный ребёнок, надо сказать, ни чем не отличающийся от тех, кого водили на развивалки. Потом вышла бы на работу, взяли б с мужем кредит и купили б двушку. Вам надо было не уму-разуму подругу учить, а поддержать нормально.

А вы из мнение спросили? А кто вас вообще на это уполнамачивал? Если ввас это так беспокоит - обратитесь в олрганы опеки и попечительства. И изложите там историю про то, как злобная мамашка вредит интересам детейЮ откахзываясь от аборта. ДОгадались, куда вас пошлют?

Да Вы вообще в своём уме?!!! :-О (с транслита)

Просто образец благородства...

Ей от Вас бежать надо куда подальше, а не мириться, что она сделала! Вы себя пожалейте, убогая душонка, а не ее. Все что могли, Вы сделали, ступайте от этой семьи подальше. Без Вас разберуться! Дорога Вам подруга, ХА! Кром пренебрежения, злобы, может быть зависти какой-то я ничего не нашла в Ваших опусах.

А вы продадите своего ребенка за "кружки и поездки к морю"7

ну она же в итоге сделала это. А я тщательно предохраняюсь, я не так безответственна как она.

Она это сделала, потому что вы ей с ее родными устроили коллективный прессинг.

я готова ей простить - это просто великолепно. Вы вмешались в чужую жизнь, а теперь благосклонно принимаете извинения. А их нет как нет. Может вас именно это не устраивает, то, что никто почему-то не бежит к вам, сломя голову, с просьбой о прощении?

Охренеть, дайте две, это теперь простые секратари получают больше бухгалтеров? Девушка, вы бне завирались, "она получила эту работу благодаря вам" Ха-ха. Вы чтоль ее на эту работу устроили? И как вы "великодушны" готовы простить ей, что позволили себе влезть в ее жизнь по уши, накосячить там а теперь ее за это прощаете.

"Кому бы она была нужна под 35 лет, имея перерыв в работе года 3, с тремя детьми." Тому ж, кому сейчас нужна с двумя. Ценный она спец или нет, на своей работе она востребуема. Думаете. она бы хуже работала, еслли бы ей надо было трех детей кормить, а не двух? "Если бы она не сделала аборт, они реально бы жили на грани нищеты, ее муж зарабатывает какую-то смешную тысячу." Если бы я два года назад сделала аборт, то наверное до сих пор зарабатывала бы ту самую смешную тысячу - мне было бы не для кого стараться. А когда забеременела, заметьте, с перспективой остаться вообще без мужской поддержки, в чужом тогда для меня городе - нашлись силы сделать такой скачок - что до сих пор удивляюсь, как я это смогла, не окрепшая после родов, с двухмесячным ребенком на руках. "И детям бы она не дала то, что может дать сейчас, кружки, поездки к морю, театры. Я думаю, для нее теперь это тоже очевидно." Вы такого "высокого" мнения о ее достоинствах, что просто умиляете меня! Зачем вам такая подруга, которая ни на что не способна? А если и способна, то исключительно благодаря вам? "Хотя я готова ей простить и это, чтобы помириться" Еще круче. Это она вас знать не хочет. И только если ОНА вас простит, ситуация изменится. Вам ее прозать не за что. Она вас на убийство своего ребенка путем унижений не толкала.

Такой подруги как вы врагу не пожелаешь.

ппкс.

Странно, и почему же подруга не хочет больше общаться с вами?..........От таких "подруг" как вы - бежать не оглядываясь.......

1. Вы не вправле были решать за нее жизнь, так же как и оценивать ее хороша она или плоха, богата или нищая. 2. вы очень "не далекий" человек если для вас счастье это материальные блага и не более 3. подруга наверняка оч жалеет о содеяном и правильно делает что с вами не общается.

ppks

Ни хрена себе нищими назвала людей, имеющих однокомнатную квартиру и мужа получающего 800 баксов два года назад. Загнула конечно, а по поводу вашего совета сделать аборт, могу сказать только одно- вы взяли грех на душу, призывая ее на этот ужасный шаг, если человек и делает аборт то он сам должен решить для себя надо ему это или нет. И не понимаю почему вы считаете , что именно благодаря Вам и вашему совету, она сейчас нашла хорошую работу, устроилась успешно в жизни и т.д. А может быть, она сейчас жалеет что не родила тогда, что после этого шага от Бога отошла. Я бы никогда не стала слушать в таком вопросе подругу, и не рискнула бы сама давать совет в таком деле, это решение только вашей подруги и ее мужа

Мда. С такими "друзьями", врагов не надо.

Да,уж.... Посоветовали Вы "здорово" Даже удивительно читать, что она благодаря Вам поднялась из нищеты, смешно. Корону на голове поправьте Она самостоятельно приняла "ужасное" решение об аборте и только самостоятельными силами поднялась из "нищеты" Думаю она бы и с ребенком смогла сделать свою карьеру, почему Вы были в ней так не уверены Поверьте, что 3 детей, не повод ставить на себе крест. Ну а если бы Вы оказались в подобной ситуации как бы поступили - думали? полагаю если Вы сейчас ответили - что конечно один вариант - аборт, то полагаю, что Вы просто человек который не приемлет лишних эмоций, а о моральных страданиях, а также о грехе который не смыть, как бы в дальнейшем не старались, вы естественно не задумывались(( Так что конечно оправданно ее желание не общаться с Вами, понимающий человек, а особено близкая подруга, никогда бы не посоветовала сделать подобные вещи, а только бы поддержала в принятом решение, а также кто Вам дал на тот момент право советовать что будет лучше для ЕЕ СЕМЬИ, ее мужа, ее детей. Каждый решает для себя, и на 800 долларов можно было прожить Задумайтесь над этим.

Автор, после прочтения очередных доводов в Вашу защиту от Вас же и поступивших э,складывается просто невероятное впечатление что Вы ну просто наимудрейшая женщина все знаете, всех жалеете,кроме подруги, а ее семью, мужа жалеете больше всего, с чего бы так. Открою Вам тайну - мужчина издревле являлся добытчиком в семье, ничего устроился бы на работу, там подкрутился, здесь подкрутился... А родители тоже могут помочь, ничего страшного не будет, посидят с деткаи, пока она будет на работе И вообще какая то горечь от Вас исходит за успех подруги А теперь откройте тайну - а Вы кто? кем работаете, замужем аль нет, с родителями живете или самостоятельно. Поделитесь, а то про подругу мы уже все знаем, а про Вас ничего... А может быть Вы просто завидуете, и даже порадовались, когда узали что она сделала аборт???

Вы на орден рассчитывали??? Про себя вы могли думать все, что угодно, но за каким х@ром лезли в чужую жизнь????

Вы дура?? "Я знаю, что благодаря тому, что она сделала аборт, она хорошо устроилась". Она устроилась благодаря своим способностям и трудолюбию. Не Вы же за нее работаете, "благодетельница". "хотя мне кажется, что она повела себя со мной подло". То етсь, за свое процветание она должна слезно благодарить при каждой встрече? Вы НАГЛО влезли туда, куда Вас не просилии лезть, в самое интимное и болезненное, Вы опустили свою подругу ниже плинтуса. Вы наглядно продемонстрировали свое отношение к ней, свое уважение и веру в ее возможности. И теперь Вы удивляетесь, что с Вами не хотят общаться?? А я вот не удивляюсь. с таким черствым человеком, не умеющим делать простейшие выводы (я обидела человека - он не хоче со мной общаться) дружбы быть не может. На будущее лучше держите язык за зубами, пока Вашего совета не спросили.

Я бы дала точно такой же совет. Хорошо быть умным, когда это тебя не коснулось. Это я про мнения большинства, что вы - монстр. Я тоже не понимаю, как можно плодить детей, а потом надеяться непонятно на что. И коляски у подружек бушные собирать. Но это мое мнение...

А у вас конечно не нищета, много-много шмоток на кровати, это бохатство. А для кого-то - вы нищета. Так зачем вы ее плодите? Тоже мне коляску новую купили, не могли подороже купить, да и шмоток побольше. И дочка ваша старшая в ваших обносках ходит, что, не можете девочке сапожки купить? все на коляску потратили?

а ниче не делать, радоваться за нее.

Она сделала аборт не по Вашему совету... Похоже это стало последней каплей, т. е. ВЫ ее элементарно ДОБИЛИ... Так что спасибо ей говорить вроде как не за что..:( Вот найди Вы ей работу за "2000 баксов" и не вмешивайся в ее личные, как мне кажется, дела...то другой вопрос..

Ваша "подруга" неправа была в одном, что вообще стала слушать Вас :-|

Какая же Вы гадина простите. С такими друзьями и врагов не нужно. Складывается впечатление что вы ей просто завидуете

Получается что вы подтолкнули подругу к такому шагу как аборт. Конечно решение она сама принимает вместе с мужем. Но, скорее всего свое чувство вины, моральные страдания она связывает толькол с вами. Не согласна с высказываниями обвиняющими автора во всех грехах, если женщина уверена, что аборт она делать не пойдет, то подруга ее на аборт идти не заставит. Автор, тем не менее, вы, без просьбы подруги, не вправе вмешиваться в столь личное дело.

Спасибо, что вы поняли меня.

Написала целый пост, а он стерся:(. Вкратце: не вижу никакой гадости или зависти в авторе. Никакая подруга толкнуть на аборт не может, это детский сад какой-то. А то что посруга нашла виновника своих бед и глупости - это точно. не берите в голову и на будущее не давайте советов и помните - благими намерениями дорога вымощена сами знаете куда. (с транслита)

Совет сделать аборт на благие намерения не тянет. Автор прессинговала подругу, что она "плодит нищету", "эгоистка", "за все будет муж отдуваться". На следующий день после разговора женщина сделала аборт, так что автор сыграла не последнюю роль. Скорее всего та женщина была в подавленном состоянии, стояла перед выбором, а "добрая" подруга ей "открыла галаза на мир", тем самым подтолкнув к аборту. ИМХО. От таких "подруг" надо держаться подальше.

Это нам в топик о взглядах на аборт:). Автор давала советы из лучших побуждений. (с транслита)

Не в топик про аборты не пойду. Там наверняка все нервные и спорят друг с другом. Я против абортов, считаю, что раз допустили и забеременели, то надо родить, не можете воспитать - отдайте на усыновление. ИМХО. Ведь если не сделать аборт родиться человек. Какое я имею право посягать на жизнь другого человека? "Моя свобода заканчивается там, где начинается всобода другого человека". Опять же ИМХО.

А ее желание родить третьего вопреки всей семье - тоже не благое намерение. Она просто хотела остаться чистенькой перед своим богом, а на своих двоих уже рожденных детей, на мужа, который бы морально надорвался их тянуть, на старых родителей, на которых бы она этих детей навесила ей было наплевать с высоты своей святости

.... вопреки вашему желанию контролировать ее жизнь, а не вопреки своей семье.

Значит подруга Автора, простите , истеричный и психически неуравновешенный человек. На нее , видите ли, надавили, попрессинговали, она пошла сделала аборт, а потом крайне обиделась на Автора. Чушь какая. А если скажут, прыгай из окна, и так жизнь никудышная-она прыгнет из окна в силу неустойчивой психики, а кругом все будут виноваты? ИМХО, кажды является ответчиком за свои поступки. А если сделав глупость или что-то еще, ты обвиняешь других-это признак истеричности и инфантильности.

Если вы это скажеет человеку в нормальном состоянии и расположении духа, то он никуда не прыгнет. А вот если этот человек будет в отчаянии, на грани самоубийства - то одно слово может сыграть решающую роль.

моя подруга очень хороший человек, но в данном случае вы абсолютно правы. Я несколько раз спрашивала ее, "ты готова продолжать слушать мои доводы или я прервусь", а она продолжала слушать, а потом сделала меня виноватой в своей слабости.

Совершенно согласна. У меня есть подруга - у нее 4 детей, муж зарабатывает мало, жилищные условия - 2 маленькие комнатки в коммуналке, детям тесно, много конфликтов от этого. Из всего вышесказанного - я не вмешивалась никогда в ее семейные проблемы, тем более, что совета никто и не спрашивал - вывод: мне очень жалко детей, просто преступление плодить нищету.

а я вижу гадость в "зачем плодить нищету". фу, брррр.((((

Уронить человека в пропасть - сложно. А вот подтолкнуть если он стоит на крю - запросто.

Авторша обос@ала текущую жизнь подруги, обозвав ее нищетой, усомнившись в способности ее мужа заработать деньги на семью, в ее способности найти работу и высказав презрение к ее религиозным убеждениям. Вполне достаточно для того, чтобы прервать с такой "подругой" отношения, даже и без гадского совета идти на аборт. Настоящие подруги в таких ситуациях поддерживают действиями типа помощи детям одеждой, игрушками, а также в поисках работы, да и просто денег занимают.

полностью согласна

Согласна с Вами

"Я знаю, что благодаря тому, что она сделала аборт, она хорошо устроилась. " Сильная фраза! Долго думали, прежде чем написать? В чем суть ваших переживаний ?

Суть в том, что несмотря на то, что она странный, тяжелый человек, она очень дорога мне, я очень жалею, что наша дружба с детства оборвалась, я хотела бы еще раз позвонить ей и помириться.

Если бы она была вам действительно дорога, вы бы уважали ее взгляды и не сказали бы ей всей той мерзости, которую она от вас услышала.

Я тоже по глупости взяла грех на душу: Была подруга, которая жила в так называемом гражданском браке (т.е. сожительствовала) с не хорошим человеком старше её на 8 лет. Пообщавшись с ним, мне стало сразу ясно, что жизнь у них не сложиться. Он надутый мыльный пузырь, который в жизни ничего не достиг, только пальцы гнет, да свою первую жену грязью поливает. Подруга от него забеременела и решала, рожать или нет. Её родители не приемлили рождение внука или внучки вне брака, а расписываться "молодые" на тот момент не собирались. Я действительно понимала, а может даже, чувствовала, что жизнь с этим мужчиной у подруги не сложиться и посоветовала её сделать аборт, тем самым, поддержав настойчивые советы её родителей. Здесь необходимо уточнить, что за все время их не долгого совместного существования, после очередной ссоры, подруга регулярно уходила от своего мужчины к родителям, у которых жила порой недели две-три до примирения с "супругом". И именно в период такой ссоры и желания подруги прекратить взаимоотношения произошла эта ситуация. После этого «события», в течение полу года подруга лечилась от последствий аборта. Слава Богу, удачно. За это время «молодые поженились» и через ещё пол года подруга снова забеременела. Правда девочку она родила уже, будучи не в браке – на последних месяцах беременности они развелись. Я очень, очень жалею, что дала ей такой совет. Про себя думаю, что, наверное, именно по этому у нас с мужем до сих пор нет деток, хотя мы стараемся забеременеть вот уже три года, а в браке почти 10 лет. Я уже и в церковь ходила исповедоваться, но камень с души не упал до сих пор. Никогда не советуйте подобного, своим близким – это их жизнь и они сами должны принимать решения.

Не переживайте, Бог даст, будут у вас детки:) Хотите я на вас чихну:)? Ведь вы покаялись, а это самое главное. Правда. Главное верить. У нас с мужем детявка тоже не сразу получился, я не раз ходила в церковь и молилась. Мне поставили диагноз, что у меня ановуляторный цикл и мне не забеременеть; а через две недели я пришла с положительным тестом:) Удивлению не было придела. Мы с мужем повенчались и ждем нашу крошку. И у вас будут детки. Только верьте. Я вам этого искренне желаю:)

Спасибо огромное, за поддержку! и чехните на меня :-) пожалуйста! Я все топики читала и не могла понять что за чихи - "Я как жираф - шея длинная, резба тонкая, пока дойдет :-) "! Ещё раз, Спасибо Вам огромное за поддержку. Берегите себя и своё маленькое счастье. Я за Вас искренне рада!

АААААААААПЧХИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ:):):):):):):):) От всей души!!!!!!!!!!!!!!!!

ЛОВЛЮ, ЛОВЛЮ..., :-) СЛОВИЛА!!! :-) СПАСИБО!!! :-)

Все как-то вот осуждают Автора. А по сути, подруга Автора сделала свой сознательный выбор. Подруга предпочла аборт. Мне кажется, здравомыслящего человека , отвечающего за свои поступки, имеющего четкое мнение относительно ситуации (аборта в данном случае) никто не может подтолкнуть к какми-то действиям, он сделает выбор самостоятельно.

автора осуждают за гадости в адрес женщины. при том, что она сама явно не дотягивает до нее

Мда...Нет слов...

Что за клуша эта женщина, если после разговора с так называемой подругой принимает такие решения? чушь полная. Автор, вы преувеличиваете значение своего разговора.

Но ведь, обиделась она только на меня, хотя никто из семьи ее не поддерживал, ВСЕ сказали, что она безумствует, а ее отец каждый день приходил к ней и просил сделать аборт. Я сопоставила дату разговора и дату ее аборта, она сделала его на следующий день после нашего разговора, хотя целый разговор твердила, что будет рожать.

Вы безусловно провели большую аналитическую работу. Только с одним НО. Вы додумываете за другого человека, полагая, что знаете мотивы чужих поступков.

Угу. И вы, так называемая подруга, приняли самое активное участие в прессовании беременной женщины. Фу, какая мерзость.

Слушайте, ну если Вы видите что близкий Вам человек делает явную глупость, вы ему об этом не скажете? Будете смотреть чем все кончится? Или все таки свое мнение выскажете? А если нет, если каждый сам для себя то в чем близость заключается? (с транслита)

Глупость глупости рознь, так вот ИМХО сколько рожать и сколько делать абортов это личное дело каждого, и я считаю что не имею права лезть к подруге с советом делать аборт, если вижу, что она хочет рожать, и уж тем более не в такой форме изложения как сделала автор.

А почему я должна жалеть подругу, а не жалеть ее детей и мужа, которые очень пострадают от ее желания рожать. на одной чаше весов : религиозные предрассудки, на другой судьба нескольких человек, имеющих такие же права жить достойно как и моя подруга.

Ну так в чем проблема-то? Она с вами не общается, вы не пожалели ее чувства и ее право выбирать, какая вы после этого подруга???? - Хреновая. Потому что друзья так не поступают. Мож вы того, на ее мужа виды имели? раз вам его жалко было. Или все же вами двигала зависть, только вы признаться себе в этом сами не можете. Вы-то поймите, рождение или не рождение этого ребенка это ИХ СЕМЕЙНОЕ дело, а не ваше, и вашу жалость к ее родственниками вам стоило засунуть подальше. А они бы сами разобрались. Упаси госпади от таких подруг как вы

Браво. Это нежелание делать аборт вы называете религиозным предрассудком?!

Хватит пенять на ее религиозные предрассудки, что Вам за дело до них. Человек не просто так приходит к вере, должно произойти что-то значительное. Более того не стоит осуждать ее за то что она верит, это ее дело Такое ощущение что Вы просто пуп земли, все знаете.... Вы сами то кто, оговоритесь пожалуйста

Если бы я видела, что моя полдруга делает явную глупость ( чего в данном случае не наблюдалось), я бы сказала подруге "знаешь, но я бы на твоем месте сделала вот так". ИЛи "мне кажется, что лучше сделать вот так". Но ни в коем разе не "как ты смеешь обременять своих родных" и "ене смей плодить нищету".

А я в случае конфликта мнений просто сажусь с подругой и мы вместе раскладываем ситуацию по полочкам, тщательно взвешивая все "за" и "против". В итоге она сама принимает решение. Правильное оно или нет, я в любом случае поддержу подругу. И мои друзья это знают.

Вооот, тоже самое, недавно у моей подруги была тяжелая ситуация и она никак не могла решить, что ей делать, спокойно сели на кухне и за чашечкой кофе писали плюсы и минусы того или иного решения. При любом решении поддержу обязательно.

Что-то, Автор, Вы того... Заговариваться начали: то Ваша подруга "тяжёлый человек", то "светлый и добрый", то родители "порядочные и высокоморальные", то "уговаривали её на аборт". Вы определитесь с образами, пожалуйста.

Я не заговариваюсь, просто моя подруга очень неоднозначный человек, с тяжелым характером, но все же хороший. Ее родители настоящие интеллигенты, но они видно уже устали тащить ее проблемы на себе, растить ее детей, пока она будет зарабатывать на жизнь, как это происходило с ее первым ребенком и как происходит сейчас, когда ее двоих детей воспитывают мама и свекровь.

Ну это же именно они - мама и свекровь воспитали таких детей. А теперь они впряглись и тащат, отрабатывают инфантильное воспитание своих детей. Все честно. Вы-то при чем? Возможно, вы воспитаете своих детей по-другому, без ошибок... Но подруга - это не ваш ребенок - это отдельная взрослая личность.

А не вам судить, кто от чего устал, к тому же это только ваши домыслы. Займитесь своей жизнью.

А из чего это видно? ОНи вам жаловались и просили повлиять?

Подруга рассказывала, что испытывает чувство вины перед ними.

Стоп. Это не одно и то же. То, что подруга чувствует себя виноватой - это совершенно не означает, что родители, считают ее неблагодарной тварью и устали "тянуть" ее с внуками.

Я не поняла, а аборт можно прийти и сделать в тот же самый день, когда осенило? Вы явно преувеличиваете свою значимость:))

Смотря куда пойти, в некоторых клиниках это практикуется -прерывание в день обращения. Другое дело-это опасно.

Клуша, не клуша, но, как вариант, была подруга, к мнению которой прислушивалась, у женщины и самой были подобные сомнения- резко озвученные так называемой подругой, она и пошла в больницу. А подсознательно она все-таки хотела ребенка, но все "объективные" причины были против него. А потом, (особенно если аборт первый, а не как средство предохранения) наступает некая депрессия, и сожаления. По крайней мере у меня так было, на тот момент когда я забеременела первый раз, у меня было тяжелое материальное положение, отец ребенка от нас отказался, ну я и решилась, в душе хотела, но понимала, что не вытяну, а потом, потом было очень хреново в моральном смысле, ОЧЕНЬ ХРЕНОВО, не проходило и дня как я не думала о ребенке. Потом немного отлегло. Прошло уже много лет, у меня слава богу есть дочка(а сколько страхов было, что не смогу еще забеременеть), но я все еще вспоминаю того ребенка, и горько-горько становится до сих пор. И теперь я понимаю, что все мои тогда страхи и "не потяну" были полной фигней.

Не приведи Господь когда -нибудь оказаться в такой ситуации, но я бы из духа противоречия поступила противоположно таким вот умудренным советчикам , как автор. Потом бы била лапками и выживала ,конечно. Но наверняка не пожалела бы о решении, принятом самостоятельно, каким бы оно не было. Вообще не понимаю, как можно советоваться с кем-то в вопросах, касающихся своей совести, своего здоровья, своей семьи.

Я так поняла, что подруга автора и не спрашивала, автор сама с советами полезла. Что касаемо меня, я-то сама принимала решение, но тем не менее это именно то решение о котором жалею.

мое ИМХО.вашей подруге просто стыдно за свой поступок,и вы живое напоминание...вот она Вас и игнорирует.

Знаете, вне зависимости сделала бы я аборт или нет, послушалась подругу или сама бы приняла решение, но после таких слов: "И тогда я решила с ней поговорить: -я ей сказала, что она подставляет всю свою семью, а сама эгоистка -что безнравственно плодить нищих детей. -что она никогда не найдет работу с тремя детьми, а за ее принципы всю жизнь будет отдуваться муж." я бы также полностью прекратила общение. Во-первых, сквозит (изо всех щелей) неуважение и презрение, во-вторых, (это уже я о себе) я бы не смогла общаться с человеком, с которым несовпадение в важных вещах со мной налицо.

"...третьим ребенком она просто закрывается от страха перед работой, а это подлость по отношению к всей ее семье..." Я думаю, такого рода бредовые рассуждения мы готовы выслушивать только от свекрови, но никак не от подруг. И про "религиозные предрассудки" тоже сильно коробит. Вам, вероятно, нужно более тактично вести себя с теми подругами, которых Вы любите, или же искать близких по взглядам подруг, чтобы Ваша откровенность их не шокировала.

Вы неприятный человек. Потому что считаете своим долгом вмешиваться в чужую жизнь, оценивать чужие поступки и безапеллиционно высказывать свое мнение. Не важно какой именно совет вы даете, но вы не имеете права вмешиваться в ситуацию, которая ВАШЕЙ не является.

Ну почему, здесь такое ханжество и двойной стандарт? Я полгода читаю ТД и когда здесь появляется женщина, которая необеспеченная и живет в однушке и говорит, что хочет ВТОРОГО, а не третьего ребенка, вы же первые ее стыдите и говорите, что она подставляет своих детей и что это свинство плодиться в однокомнатной квартире. Однажды, какая-то девочка после вашего топа написала, что сделает аборт и вы еще смеялись над ней, что клуша и слабачка. А когда я сказала ТО ЖЕ САМОЕ, ТЕМИ ЖЕ СЛОВАМИ своей подруге, у которой ТАКАЯ ЖЕ ситуация, вы накинулись меня клеймить. Почему вы все врете здесь? Вам лишь бы опустить тут всех надо? Себе вы позволяте совсем другое!

Вы сказали подруге гадости,и она не хочет с вами общаться?? что не понятного ....Почему моя подруга так поступила со мной?...о каких двойных стандартах на еве идет речь???

Но ведь, когда вы все здесь на Еве пишите те же слова малоимущим, бесквартирным женщинам, собирающимся рожать детей, вы считает свои слова взвешенной, мудрой оценкой ситуации, а почему мои слова "ГАДОСТЬ"?? Вот где двойной стандарт я вижу.

А с чего вы взяли, что это мы пишем? Ева - не 1 человек. Вполне вероятно, что именно вы это там и пишете.

Я вообще в ТД первый раз пишу, до этого только читала. И пишет о недопустимости рожать "с голой задницей" много уважаемых в ТД авторов

Вопервых я никогда не пишу,мол нищета и нечего рожать пока нет жилья и тд...я сторонник мнения мол раз Бог дал ребеночка дас и хлебушка...по этомы считаю,что Вы наговориле подруге гадостей....

зато в болтологии вы ругаетесь как сапожник

исключительно с анонимусом местным :-)

ну и дура

Ай-ай,какие все бяки. Уважаемая, какого черта вы завели топик? Если вы тонкий психолог и знаете,что на еве собираются сплошь ханжи и лгуны, зачем вы пришли СЮДА? Кто и что себе позволяет - это останется на их совести,а вы лучше думайте о том, что позволяете себе ВЫ. Хорошенькое оправдание - кто-то(не знаю даже кто, виртуальные собеседники) ,значит ,может посоветовать аборт, а чем я хуже? Обалдеть.

Имелось в виду совсем не это, я димаю:). Ведь правда очень часто тут можно услышать что "нищету плодить" - стыд и позор, в однокомнатной квартире 2 детей - ужас и т.д.. Т.е. сейчас автора ругают за совет который дает тут большинство, считая себя правыми. А на автора льют ведра грязи. Автор не права в одном - в желании с подругой помириться. Высказывать свое мнение автор имела полное право, часто именно от близких людей мы слышим довольно резкие вещи и это нормально. (с транслита)

Спрашивая совета, особенно здесь, нужно быть готовой услышать любое мнение. И ведра грязи на нее льют за присвоение права вмешиваться в чужую жизнь и попытки оправдать это наилучшими побуждениями. Высказывать свое мнение автор имела полное право, часто именно от близких людей мы слышим довольно резкие вещи и это нормально. - А с чего вы взяли, что у них были настолько близкие отношения, что можно было вмешиваться?

мы дружили 25 лет и поверяли друг другу самые глубокие тайны.

А-а, ну тогда, конечно, можно давать лихие советы, не глядя.Скажите, неужели за 25 лет это был единственный случай, когда вы посчитали своим долгом вмешаться или уже были прецеденты? Ну, не верится, что вы вся такая правильная не пытались и раньше со столь же впечатляющей прямотой указать подруге на ее ошибки.

Да, именно это я и имела ввиду.

Вы путаете. Когда женщина хочет второго/третьего/пятого, на Еве ей советуют сначала сильно подумать. Но когда сюда пишет беременная женщина, обдумывая аборт, 80% ее отговаривают. Автор, может быть Вы бы даже были правы, если подруга была бы небеременна, а только планировала третьего ребенка. Но вы просто не понимаете, что значит посоветовать женщине, которая ждет и ХОЧЕТ ребенка, сделать аборт.

Женщина которая ХОЧЕТ И ЖДЕТ ребенка аборт не сделает. А если она сомневается и внутри все понимает и только жет чтобы ей кто-то это озвучил - то тут нет вины автора.А перекладывать свою слабость на других - это все любят. (с транслита)

В отчаянии - сделает. Потом себе не простит, и всем, кто ее подстегнул к этому решению, но будучи на грани - может и сделать. И, знаете, у меня в 19 было подозрение на залет. Я поделилась с отцом (я училась на втором курсе, МЧ служил в армии), он мне посоветовал аборт. Беременности не оказалось, но этот совет я отцу помню. Никогда не говорила на эту тему, но помню. А если бы мне, уже будучи беременной, кто-то это посоветовал, не думаю, что продолжила бы общение с этим человеком.

ППКС к первому обзацу. Много лет назад со мной так и получилось, была на грани :-(. Простить себе не могу.

Не дай вам бог оказаться в таком пограничном состоянии, когда хочешь, но всё против. И только не надо от этого зарекаться, жизнь как правило ставит именно так, что от зароков приходится отказываться.

Я в таком положении рожала:). Ни разу не пожалела еще:). Но понять автора могу. (с транслита)

она не ХОТЕЛА этого ребенка, она хотела не нарушить догму "не убий". Она сама мне говорила, что считает рожать в ее положении ужасом.

Многие считают, что рожать в их ситуации ужас, но тем не менее детей ХОТЯТ.

Ну начинается... Опять Ева виновата... Друзья, если вы не в курсе, для того, чтобы ПОДДЕРЖАТЬ, даже если сто человек скажут, что ты неправ. А Ева - это не друзья - это чужие люди, которые не поддерживают а просто смотрят на ситуацию. А мнение чужих людей переживается куда менее болезненно. Да, рожать в однушке троих - глупость и нужно предохраняться. Но уверена, что тут бы не посоветовали аборт, если ребенок УЖЕ получился. Дать такой совет = взять грех на душу. А дать такой совет близкому - вдвойне... Нечего тогда спрашивать, если не готовы принять правду о себе... Неужели вы все это время считали, что правильно поступили?

я сама видела, как тут многие давали совет дамам беременным но необеспеченным сделать аборт а не портить жизнь своим детям. Я сожалею, что сделала замечания подруге в излишне резкой форме, но я делала это ни для того, чтобы унизить ее, а чтобы привести в чувство. Я уже писала сверху, что ее двое детей и муж имеют тоже право на достойную жизнь, а не только она,чувствующая себя в "белом" от соблюдения религиозных предрассудков.

Заповедь "не убий" - это не религиозный предрассудок. В некоторых странах именно "религиозные предрассудки" практически узаконены в виде запрета на аборты. Поэтому вы , будьте так добры, разберитесь с терминологией. "чтобы привести в чувство" -вам -таки это удалось, разве не этого вы хотели????

Да, привела, и ее семья от этого очень выиграла.

ОТкуда вам знать, выиграла ли ее семья? ТО, что у нее зарплата 2000 - не означает, что у них в семье все хорошо. Из сломанной женщины обысно получается не самая хорошая жена и не самая хорошая мать.

Ка-ак откуда? А с мужем вроде как автор общается...

Вы привели ее в чувство - показали свое истинное лицо, как результат - она с вами не общается. Чем же вы не довольны?

я уже писала, что она до сих пор дорога мне.

А вы ей - нет. Вывод какой?

Вы ее не "привели в чувство" - вы ее просто сломали. Вернее, помогли доломать.

Дает себя ломать, только тот кто сам этого хочет. Она хотела слушать, что я ей говорю, иначе она бы меня остановила.

Ну не остановила тогда, остановила потом. Какая разница?

Если бы она остановила бы меня тогда, она бы сама несла ответственность рожать или нет, а так она все на меня свалила

Это ее ответственность - рожать или не рожать. Вы здесь слева. Она просто сильно задумалась, нужны ли ей в жизни советчицы и воспитательницы. И видимо решила, что нет.

Но вы ведь так хотели взять эту ответственность на себя! Вы и пожинаете плоды.

Ну да, все оказались хитрее, просто не поддержали ее, молча отсидевшись в сторонке, а я, сказав ей горькую правду, оказалась крайней.

Правда у каждого своя. И что есть правда? Уж банальнее мысль сложно найти. Ну вы же не категоричный подросток-максималист,а взрослая умная женщина,и неужели жизнь вас ещё не научила,"что иногда лучше молчать,чем говорить"?;-)

Мученица за правду...

Это Вы сами на себя все свалили

Она хотела знать, ЧТО вы о ней думаете на самом деле.

Многие - не все. Муж, конечно, бедный не знал, что от сЭкса дети бывают, да? И двое предыдущих детей его этому не научили? Так КАК она может испортить ему жизнь, если занимаясь сексом без предохранения он "подписался" на ребенка? И аборт - это не "религиозный предрассудок". Это гораздо больше - убеждение.

Да потому что посторонние люди могут быть жесткими и нелицеприятными. Они могут не испытывать тепла к автору топа. Ихне связывают с ними общие воспоминания.К тому же в пересказе ситуация выглядит более однозначно. А ДРУГ не должен вести себя, как посторонний, случайно увидевший сюжет в форуме. Не так ли?

Автор я за вас. Я считаю, что вы правильно поступили, потому что женщина должна думать не только своей маткой, которая хочет размножаться, но еще и быть немножко более ответственной перед теми, кого она родила, прежде всего... Сделать аборт намного менее ужасно, чем воспитать несчастного человека по причине того, что у тебя нет достаточных сил, чтоб воспитать его счастливым. Третий ребенок в маленькой квартире и полунищем положении - это действительно блажь. ИМХО.

Автор, невозможно судить о чужих мотивах, если не знаешь точно ситуации. Об аборте вашей подруге могли твердить все вокруг, но мы же не знаем какими именно словами и каким тоном с ней говорили именно вы. Вы могли сказать какую-то фразу, которая ее очень больно зацепила и она ее вам простить не может. Лучше всего не вмешиваться в такие дела - это на будущее.

Вы сравнили человеческую жизнь с 2000 баксов...Хм...Видно сами ни семьи, ни детей не имеете.

Попахивает разводкой, конечно. Но знаете вот есть определенная категория людей с определенным складом психической организации. Этим людям просто жизненно важно перекладывать ответственность и вину на других! Еще их называют таким термином как "манипуляторы". Они бояться самостоятельно сделать щаг, бояться общественного порицаняи, неуверены в себе. Но в то же время они прекрасно осознают, что любой шаг, даже порицаемый, можно сделать засчет других. Если бы та подруга не хотела делать аборт ( а это знаете ли не зуб пойти вырвать)-она бы положила трубку в самом начале разговора или , выслушав, озвучила свою твердую точку зрения. Однако, подруга Автора именно ЖДАЛА, когда ее начнут уговаривать и приводить доводы в оправданность аборта. Ждала, потому что уже все решила, но ей надо было по трусости своей найти виноватого. Виноватого до такой степени, что эта подруга я думаю и самам искренне верит, что ее именно "толкнули" на аборт.

В описанной выше ситуации не известно что и кто конкретно подтолкнуло подругу автора решиться на аборт. Причин, по которым подруга не желает больше общаться с автором, может быть много, и только одной из них, что она, давая советы, изложила их в такой форме, которую трудно переварить.

Вот я думаю, что все так и есть. Она очень неуверенный в себе человек. И просто свалила на меня ответственность за свой аборт. И думаю, она прекрасно понимает это, только не хочет признаваться в этом мне и позвонить мне. Я ей три раза говорила во время того разговора, "хочешь я замолчу", она же продолжала слушать меня. А когда я потом уже спросила, "почему она не остановила меня", она ответила что де "не хотела отмахиваться от горькой правды". Вы одна здесь поняли о чем я хочу сказать.

А может быть, подруга ЖДАЛА, что ее хоть кто-нибудь поддержит?

Ее поддержала в этом безумии только одна семья, такие же нищие как они сами. Потом они очень осудили ее за аборт и именно с ними она теперь водит дружбу.

Фу, как мерзко вас читать.

Все больше убеждаюсь - или это разводка или у вас, автор, уж простите,серьезные проблемы...

ну не знаю, Артемис. Все-таки в вопросах оставить ребенка или сделать аборт, мне кажется надо прислушиваться к себе, а не к окружающим ( за исключением совета врачей и угрозы здоровью) . Если потом аппелировать к тому , что "а мне так подруга подсказала", ну такая позиция тоже особого уважения не вызывает.

Насколько я поняла,Ю в той ситуации подругу прессовали со всех сторон. Плюс потеря работы мужем ( ведь понятно, что к моменту родов нашел бы, но психологически это еще больше услдовжняет ситуацию), плюс папа, который специально каждый день ходил к ней и капал ей на мозги. И ей, конечно, нужна была поддержка.

не поняла, в чем подлость подруги и почему аффтар сердится. это подругина жизнь и её выбор. ну поговорила автор... ну привела убедительные аргументы... ну не хочет подруга теперь общаться... её право! или теперь автору покоя не дают её 2000? типа - благодетельница? утибожешьмой... никакой подлости со стороны подруги не усматриваю. просто житейская ситуация. а аффтар жжет... я бы с ней тоже не дружила. злая она. к другим требования нужно осмотрительно предъявлять... если мои подруги вдруг не захотят по тем или иным причинам со мной общаться... я это приму. буду уважать их выбор. так случается со взрослыми людьми... что отношения переходят в иное агрегатное состояние. исчерпывают себя. и требовать насильственно иного - по меньшей мере глупо. насильно мил не будешь)))

"И тогда я решила с ней поговорить: -я ей сказала, что она подставляет всю свою семью, а сама эгоистка -что безнравственно плодить нищих детей. -что она никогда не найдет работу с тремя детьми, а за ее принципы всю жизнь будет отдуваться муж." Вот поэтому вас послали в сад. Нефиг лезть в чужую жизнь со своими пошлыми советами. Особенно, когда совета у вас не спрашивают.

Это не пошлые советы. А жесткие, но разумные советы.

Делайте ударение не на слове " пошлые ", а на слове " советы ". Еще раз - вас никто не спрашивал совета. То, что вы сделали - это бестактно, мягко говоря.

Ха-ха-ха, "жесткие, но разумные". Ну, у вас и самомнение...

Не буду высказываться в сторону автора. Скажу о себе. Я не позволила бы посторонним лезть в такое личное дело, как рождение детей. Я даже не уверена что позволила бы высказываться родителям мужа и моим. То есть высказываться бы позволила, но вот решение это было бы только мое и мужа. Отвечали бы за него мы. Заодно и виноватых искать не пришлось бы.

Дуры ОБЕ. Одна- что даёт такие советы, другая - что слушает их. Это же не просто собаку на улицу выгнать - ребёнка убить!

Ни фига себе мораль... заставить страдать неповинное живое существо - это фигня... Я быстрее аборт сделаю, чем выгоню существо (собаку, кошку, еще кого-нибудь) за которое я взяла ответственность на себя.

Вот и сделайте, чтобы не размножаться. Задолбали, БЛИН, нравяться вам собаки - так и живите с ними, и к людям не лезьте.

Знаете я не фанатичная собачница, у меня вообще собаки нет и заводить не собираюсь. Я просто удивляюсь вот таким противникам абортов. Считают, что они такие благородные, выступают против абортов, называют всех женщин, кто сделал аборт убийцами... Но для них ничего не стоит выгнать собаку на улицу и т.д. Мое мнение, что ко всем надо относится уважительно - будь то собака, кошка или человек. Собака (и другие живетные, вобщем-то как и дети) требуют заботы, и если ты берешь на себя ответственность, то поступать так (выгоняя на цлицу) не просто мерзко... так какая тут может быть моральность? Я понимаю что топик не об этом, просто поражаюсь таки моралистам.

Я была на месте вашей подруги. Я тоже забеременела и две мои лучшие подруги, а так же сестра говорили, что делай аборт, хотя я не очень хотела, но не представляла что делать дальше (студентка и не замужем, на родителей не могла расчитывать). Я его сделала, да психологически тяжело, но у меня и в мыслях нет кого-то обвинять в этом, я сама пошла на этот шаг, это только мое решение. Они меня поддержали, я им очень благодарна, за то, что гни пмогли мне пережить весь этот ужас. Ваша подруга просто перекладывает ответственность за свои поступки на вас. Я считаю, что Вы совершенно не виноваты, Вы посоветовали то, что считали нужным. И как видно - правильно посоветовали. Постарайтесь поговорить с ней, если уж совем все плохо, то живите своей жизнью и помните, что даже самые добродетельные поступки выходят потом боком :(

А с чего Вы взяли что подруга перекладывает на кого то ответственность?может ей просто неприятно общаться с Автором...

Так пусть так и скажет, хотя я этого не понимаю... но чужая душа потемки...

"Когда я ей позвонила, она попросила больше никогда не вмешиваться в ее жизнь и не звонить ей." Что она еще должна вам сказать?

Мне ничего, я не автор :)

Р А З В О Д К А, одозначно

Давать советы - не самый добродетельная поступок, скажем так. Можно подумать, что автор топа несла какую-то ответственность за свои советы. Ляпнула и пошла себе. А тепрь 1) ставит в заслугу себе тот совет, мол, это он вывел семью подруги к относительному процветанию; 2) считает, что обижаться на ее совет подруга не должна, так как решение она сама принимала и не фиг перекладывать ответственность на других. То есть, то совет повиялиял, то совет не повлиял. Сама разобратсья не может, подруга-змеюка, Боже упаси от такой выдры.

Думаю, что Вы неприятны Вашей подруге как свидетель и в какой-то степени соучастник преступления, которое она совершила в минуту слабости :(

Тоже верно

Полностью согласна.

Все не читала,скажу только,что обе хорошИ.А Вам ,автор пора и успокоиться,не общается с вами подруга значит ей без Вас и Ваших советов лучше,а может и сама вину какую за собой чувствует.В любом случае у вас с ней таких как раньше отношений не будет.Так не все ли равно-хочет она с Вами общаться или нет.

Топ надо было назвать "Почему Я так поступила со своей подругой?"...

Недавно прочла: "Не делай,не говори и не думай о том, о чем тебя не просят".Зачем вмешиваться в чужую жизнь?К тому же,оставлять или нет ребенка -должна решать только женщина.До сих пор с ужасом вспоминаю, как из-за авто аварии пришлось сделать аборт и вечером, возвращаясь в палату вдруг увидела стенд с фотографиями детских мордашек и стихи Дорогая мама,не губи мое маленькое тело не руби я песчинка,я дыхание твое... Со мной была истерика первый и последний раз в жизни.Потом,родив двоих детей,когда врачи запретили больше рожать сделала стерилизацию.Да,кстати,мне показалось,что подругу вы не любите.

:(( аж передернуло, когда прочитала стишок :(( брр.. страшно почему-то стало

С такими друзьями как автор и врагов не надо

Автор, пожалуйста не докучайте подруге своими звонками и прощениями. У Вас разные системы ценностей и восприятие мира. Присоединяюсь к большинству в мнении о Вас. Поменьше бы таких подруг! Должно быть с Вами сложно общаться. Такая уверенность в собственной правоте (на грани с глупостью) и высокомерие. Должно быть, и правда разводка! Не бывает таких людей, а если и встречаются, то единичные экземпляры..

все к сожалению не прочитала, много очень, но автор мне не нравится, она сделала свой выбор, высказалась и спасла по ее мнению семью...если вы говорите человеку вещи которые он слышать не хочет будте готовы к тому что с вами не захотят общаться. у всех своя правда

Автор, не нужна вам такая подруга - манипулятор, который прячется за спинами других, не в состоянии определиться с проблемами своей семьи, забудьте о ней!

В том, что она манипулятор, соглашусь с вами. Но даже такая она оставалась очень близкой. Было в ней что-то, что заставляло закрывать глаза даже на более серьезные недостатки.

думаю, все равно уже не будет прежних хороших отношений и не надо их реанимировать.

Кстати, я сегодня ночью вспомнила ,что она до этого нашего разговора, с горькой усмешкой говорила мне, что анонимно написала в форум(может не этот, не знаю) о своей тогдашней ситуации. И говорила, что ей все из форума писали, что она безответственная дура, и вообще назвалии ее семью и детей - оборванцами. Ее поддержали только двое или трое. Что доказывает, что почти все здравомыслящие люди сошлись на том, что ей нельзя рожать при таких условиях жизни. И никто ее что-то на форуме не пожалел, беременную. Все ей высказали правду о том, кто она есть. А вы тут из нее страдалицу невинную делаете, только для того, чтобы меня об...ть половчее. Я же говорю, что на этот форуме одно махровое ханжество процветает.

Ну так не пишите здесь. В чем проблема-то?

Давайте, я сама буду решать где и что я буду писать. Просто я ненавижу вранье, а тут его похоже тонны.

Вы теперь и нам решили глаза открыть, как подруге :-)? Поэт-правдоруб :-)

ну вы же мне открываете глаза на то, какая я подлая.

Так вы нас САМИ спросили. Неужели разницы не видите???? А мы у вас, вроде, ни о чем не спрашивали. Вот и с подругой у вас та же фигня получилась, один в один. Зачем открывать людям глаза, когда НЕ просят???? Вам уже 100 человек об этом написали, а вы так этого и не поняли :-( Не вставайте в позицию глухой обороны, а попытайтесь понять то, что вам сказали... Никто не любит людей, развешивающих ярлыки и дающих непрощенные характеристики.

Может быть вы у меня ничего и не спрашивали. Но указать вам (не лично вам, я не знаю, что и где вы пишите),т.е. присутствующим здесь, на их непоследовательность в словах, в зависимости от того, кого они хотят приложить посильнее. Пишет беременная и бедная - ее всем скопом травят, за то, что посмела рожать, не обеспечив тылы. Пишу, я, что нельзя рожать, не обеспечив тылы, - меня называют подлой. Да я, согласна, я перегнула палку и дала подруге непрошенный совет, я учту это в будущем. Но то, что меня все тут убеждают, что жить впятером в однушке на маленькую зарплату мужа это нормально - это откровенная чушь и вранье.

Вас никто не убеждает, что жить впятером в однушке - нормально. Вам объясняют, ПОЧЕМУ подруга прекратила общение с Вами.

Давайте может быть поименно перечислите, кто нападал не бедную беременную?

Как это кто? Аnonymous Аnonymous Аnonymous .... Продолжать?

О как, а вам-то самой не понравилось, что вам сказали ЧТО вам делать. Причем в мелочи, но не понравилось. Вот и подруге не понравилось ваше внедрение в ее жизнь. И она сама должна была решать, без ваших "правильных", а главное "правдивых" оценок ее жизни, настоящей и будущей. Может с вами проблема какая-то? Вам везде мерещатся вруны. Кругом враги, какой кошмар, оденьте каску и ходите с карманным детектором лжи.

однозначно не в этот. но присоединяюсь к посту выше - вас здесь не поддержат

Чем больше читаю, тем меньше верю в то, что это не разводка. Всплывают "новые" подробности. Автор изворачивается и успевает отвечать практически на все посты, чтобы дискуссия не угасла. Хотя ситуацию разобрали со всех сторон, топ растет и растет...... точно разводка!

То,что я успеваю отвечать, говорит только о том, что я на больничном и обладаю кучей свободного времени в эти три дня. А в чем смысл разводить тут кого-то, тема -то не провокационная, а личная.А? Впрочем этот балаган мне самой начинает надоедать.

Советчица, а сама то вы замужем, дети у вас есть? И сколько?

Нет у автора ни семьи, ни детей, судя по всему и байки про поклоников сильнопреувеличены, , замуж ей хочется, а не получается. Тут и ежу понятно завидует сильно, что не смотря на то, что подруга не имела больших денег, но счастлива. А эту жаба душит, что не нужна никому, возраст поджимает.

надо думать у вас все отвратительно, коли из вас такая гнилая злоба прет, да и еще и анонимно. Не зеркальте ваши гнилые чувства на меня.

Вот этот СОВЕТ себе обратите, из вас лезла гнилая злоба на подругу. И не надо было зеркалить свои гнилые чувства на подругу. Злобная завистница. Хорошо, что она поняла ваше гнилье и не общается с вами. Да и здесь ваше гнилье в каждой реплике. А правда-то вам ой как не понравилась. Вам тем же оружием :-Р Вы тоже, кстати анонимны. Правдолюбка с гнилыми мыслями, только доллары в глазках.

мне остается только пожалеть вас за вашу убогость

Себя пожалей. Глупая правильная девочка. Никому ненужная со своей правильностью.

не знаю,сможете ли Вы стать снова подругами.в вашей ситуации-нужно было не только свое мнение высказывать-ведь это всего лишь мнение(а жизнь-подруга своенравная-богатство и счастье может ни с того,ни с сего на голову вывалить),а и помощь предложить.вот это было бы по-дружески.неважно,какая у кого ситуация-не Вам решать,кто как с ней справится.но сказать,что чтобы ни случилось-Вы всегда будете рядом-это дружба.а советы-то у всех разные(колоколенки потому что разные),и человек может загнаться и запутаться и ослабеть от них.главное ведь в человеческих отношениях-воспринимать людей такими,какие они есть и все-таки любить их и быть с ними рядом.

Автор, людей, которые говорят правду в лицо всегда не любят! Придется смириться. А представления о дружбе у всех разные. Скорее всего подруга ваша была согласна с вашим мнением, но признать вашу правоту ей было не под силу.

поддерживаю!

Согласна.Очень умелый ход,взвалить вину на другого человека. (с транслита)

Девушка, у Вас наверное своих детей не было. Иначе бы Вы не задавали такой вопрос. Почему она с Вами общаться не хочет - потому, что вы одобрили ( решилась то на аборт она сама), уговаривали ее на аборт. Она от СВОЕГО ребенка избавилась ( тем более, у нее уже двое было - кто рожал ИМХО - серьезнее к аборту относятся, представляют как нерожденные ребенок мог выглядеть (смотря на своих детей), вторая и последующие беременности уже не просто абстрактное понятие, мешающее личной жизни.) Да никто не знает как бы сложилась ее жизнь, если бы она родила ребенка, не факт, что плохо. Но раз она ХОТЕЛА ОСТАВИТЬ ребенка, раз сомневалась в аборте, НЕ НАДО БЫЛО ЛЕЗТЬ С ТАКИМ СОВЕТОМ. Если сказать жестче - Она убила своего ребенка с Вашей подачи, прислушавшись к Вашим практичным доводам.

Подпишусь под каждым Вашим словом.

Автор, я думаю, вы правы в том, что именно ваши советы подтолкнули ее к переменам к лучшему. Наверное, она после вашего разговора почуствовала себя неудачницей, исправиле это, а вас в своей жизни не хочет, потому как вы будете напоминать ей о том, какой она была ранее. + вы повергли ее в стресс, рассказав столько плохого. Никому не хочется общаться с людьми, которые заставляют нас некомфортно себя чувствовать. (с транслита)

Тоже подпишусь. (с транслита)

Какая прелесть! Это дама, которая живет по церковным канонам и сильно верующая - вдруг бежит делать аборт ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по совету подруги, да еще и высказанному в грубой форме (что обычно только усиливает сопротивление)? ИМХО - либо все это разводка, либо та подруга сама все уже решила, а Вас сделала крайней. В общем, что бы она не делала - раз с Вами не хотят общаться - ну и не навязывайтесь.

А Вам не приходила в голову,что аборт сделан импульсивно и женщина,несмотря на внешнее благополучие все жизнь жалеет об своем поступке.

Вполне. Но не верю, что это сделалось под влиянием ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО беседы с подругой. Тем более, что как сказала автор - ей все на мозги этим капали. Просто подругу легче крайней в случае чего сделать. - Это при всем моем сочувствии к той даме ыв той ситуации.

На месте подруги. я бы тоже бросила трубку... правда. абот бы делать не побежала. Но это моё ИМХО, как говорится. Для себя аборты не приемлю, но категорически против них не выступаю - сами решайте. Но столь категоричных высказываний не потерплю даже от своей подруги. Вы могли бы всказать своё личное мнение, если вас об это спарсили, прессинговать другого человека, да тем более по такому поводу считаю безнравственно. ИМХО

Ваша подруга почувствовала, что с вашей стороны есть некая претензия, что вы знаете, как правильно. Т.е. вы ставите себя выше ее. А это уже НЕ дружба. Это какое-то поучение. Поэтому естественно, что она вас послала в даль дальнюю. Сами-то подумайте - а зачем вы ей? Чтобы регулярно слушать всякие пакости про себя? :-) видимо, она не мазохистка и хочет иметь рядом подруг, которые поддержат и поймут.

Вы не представляете, какие пакости она позволяла говорить себе обо всех ее родных и друзьях, когда у нее разыгрывался очередной приступ мизантропии. И всей ей прощали, потому что понимали, что она такой вот тяжелый человек. И кстати, все что я ей сказала в том злочастном разговоре : это все ее собственные слова и доводы о себе, я их лишь напомнила ей, в качестве доказательства, что она может рассуждать правильно, когда она не упирается в какую-то свою идею и не видит ничего вокруг.

Онаэто высказывала беременнымдрузьямиродственникам, которыебылив сложной ситуации и нуждались в поддержке? Ато, что она говорила о себе самокритично, не означает, что ее надо ткнутьв это носом.

Я бы тоже с такой подругой оборвала все связи. Вместо того, чтобы предложить свою помощь, оказать поддержку, вы предложили сделать аборт.

Ваша подруга- дура, потому что во-первых разрешила всем кому не лень копаться в своей личной жизни, а во вторых-что послушалась чужого совета. На фига Вам такая подруга? P.S. Попробовала какая -нибудь из моих подруг(знакомых)дать мне совет сколько детей мне рожать .

Ну и самомнение у Вас, уважаемая автор топа: "Т.е. мой совет реально улучшил ее жизнь, но меня она знать не хочет." Я считаю Ваш топ РАЗВОДКОЙ, причем стопроцентной.

Нах...такую подругу.А я тоже нищая беременная значит.У меня доход примерно как был у мужа автора+столько же у отца будующего ребенка.А квартиры у нас своей нет даже 1-комнатной.Что же мне завтра аборт идти делать?

Я рада, что здесь нашлись хоть немного честных и здравомыслящих людей, которые признали то, что рожать третьего ребенка в однушку, без перспектив выехать оттуда, с маленькими доходами это по меньшей мере глупость, по большей мере преступный эгоизм. Не видеть этого может только слепой, либо тот, кто сам имеет такие же крохотные доходы и брызгая слюнями в мой адрес, вы попросту оправдываете в своих глазах собственную несостоятельность. Ну флаг вам в руки - вам жить, а вашим детям расхлебывать то, что вы творите. Тем, кто обвиняет меня в зависти, могу сказать, что моя подруга - последний человек, которому можно завидовать, она никогда не умеет чуствовать себя счастливой, что с детьми, что без детей. Так что тут вы все абсолютно мимо. И я нигде не писала, что чувствую себя выше нее, не надо придумывать за меня. Вообще, еще раз повторю, что дивлюсь я на этот форум и людей здесь :-( :-(. Противно, право слово.

Оченно мне эта история что-то напоминает, автор Вас не Марина зовут? (только честно)

А тут все - дураки,которую "собственную несостоятельность" оправдывают,и все поголовно "нечестные".;-)) Так,есть парочка,(не больше),порядоШных людей.;-) Лихо;-))) А ведь и правда,дурак-это надолго,может быть, навсегда;-)) Вы так и не поняли,что дело не в том,что вы ей там посоветовали,а в том, что мало кому нужна подруга,относящаяся к близкому человеку с пренебрежением,и распускающая о нём злобные сплетни.

Автор,а может вы просто одинокая и детей иметь не можете?Вот и завидуете подруге?Повторюсь я живу в Сочи.У нас с отцом моего будующего ребенка сейчас 1500$ и съемная квартира.Что мне аборт пойти сделать что-бы не плодить нищету?Вы не знаете к чему люди стремяться.Сегодня у нас такой доход,через год будет намного больше.И это действительно так.Не лезьте в чужую жизнь,за своей звездой следите.И помрете вы в старости и не кому вам воды будет подать.А у подруги будет трое замечательных детей.Старая мудрость-в тесноте да не в обиде.

меня всегда поражают реплики о зависти... вы на самом деле думаете, что есть чему завидовать? у меня так кроме ужаса третий ребенок в однушке ничего не вызывает...

НЕ меньше ужаса, чем первый и второй ребенок в однушке. ПОтому что детямсвободы от родителей все равно не будет, а родители будут трахаться в ванной. Так что однушку я бы воспринимала как повод бросить всесиы наулучшение жилищных условий. Но некак повод для аборта.

жила я с одним мужем и с одним ребенком в однушке... не так уж ужасно для меня... но вот второго я бы туда не родила под страхом смертной казни... третий даже не обсуждается... кстати, тертий ребенок для меня не обсуждается даже во дворце, потому что ДЛЯ МЕНЯ трое - это немыслимо много... это я о криках насчет зависти...

Ну у автора-то ни одного ребёнка нет. Пишет,что позволить себе не может,боится типа. А подруга взяла,да и позволили,и не одного. Возможно,автора это и торкает как-то.

Вы либо глупы, либо хотите казаться такой. Поверьте, что рождение ребёнка не ставит крест на карьере и на фин. положении, пожалуй, наоборот, стимулирует к улучшению жизни и достижению цели.

Врёте вы всё. "Благодаря вашим словам у неё улучшилась жизнь". 1) Что ж до аборта жизнь у неё не улучшилась, а именно после? С чего вдруг? Если она толковый специалист, умный человек, то она и с тремя детьми могла бы всего этого добиться. 2) Верующий человек не перестанет ходить в церковь, даже если оступился и поддался искушению. А наоборот. Верующая женщина беременность в бедность воспримет как испытание веры, и не отречётся от дитя, посланного Богом. 3) Аборт обычно аукается семье, может и не сразу, может это и не видно посторонним(здоровье, отношения, мир в семье). Да просто у женщины остаётся чувство вины на всю жизнь, тем более у верующей. Разводка, короче.

Ну конечно, ей бы это высокооплачиваемое место держали до тех пор, пока она соизволила бы выйти..Не смешите..

1. Когда не просят, советов давать не надо.2.От Ваших слов ее жизнь не может ни улучшиться ни ухудшиться, она сама в ответе за все, что с ней происходит. 3. Меньше заботьтесь о чужих жизнях, займитесь лучше своей.