Брошенная Юля

Это я, которую почти месяц назад бросил муж. Решила новый топик завести. Может кому интересно. Муж мой, как выяснилось, живет теперь с 19ти летней манекенщицей. Лучшим друзьям пока ничего не рассказывает, зато перед не очень близкими выпендривается и вовсю делится своим счастьем, мол, влюбился, господа и энто прекрасно. Говорят, что шикарно выглядит, похудел, похорошел, сияет и вааще. Собирается с ней на католическое рождество и новый год в Рим. На вопросы "а как же Юля" отвечает, что оставил мне квартиру и дает денег. А я... я второй день работаю. Девчонки!!! Это капец начать работать после двух лет безделья! устаю, как собака. Хотя вся работа -- сидеть за компом, делать звонки, писать небольшие тексты, но устаю реально физически, как буд-то мешки гружу целый день. Просыпаться приходится в 8.30, на работе до 19-20... Ни на что не хватает времени. Думала сегодня лечь спать пораньше -- не могу уснуть, до такой степени устала!!!! Вот, мудрые женщины, скажите мне что период адаптации пройдет быстро и все будет ок. А то мне кажется, я до пятницы не протяну...

Втянитесь. Быстро. :)

Ну юность скоропортящийся продукт, так что не переживайте. А что его сущность выяснилась достаточно быстро - так это здорово !!! Если бы это случилось "в возрасте", когда дети, то-сё, было бы несоизмеримо тяжелее.

Да уж, юность... И ведь ему всего 32 -- еще не тоот возраст, когда на малолеток тянет. Я-то думала, что он нашел себе какую-то самостоятельную, крутую даму, с карьерой, со взглядами на жизнь, лет 27-28... А он.. Фу.

:) А у Вас уже сложилась карьера? Да и судя по пятому топику, крутой и самостоятельной Вас не назовешь... П.С. Поосторожнее с "фу", не внушайте комплексы населению. МНе было 20, когда я мужа встретила, и была у меня и работа, и карьера, и взгляды, и подьем в 5 утра. (с транслита)

И что это доказывает?. На мой взгляд совсем ничего. (с транслита)

А он нашел ту, с которой счастлив.

вот я поражаюсь анонимам.....Вам полегчало? Что Вы высказались? Вы с ним знакомы? Ну и сидите молча.

Я неанонимно напишу. Я начинаю понимать молодого человека - героя юлиного романа. Только у меня есть выбор - не читать ее бесконечные топики, а у него этого выбора не было. И, судя по всему, даже сейчас ему этот выбор сделать не дали бы, будь юлина воля. Так, мысли. (с транслита)

Ну и чем же юноша так прекрасен?

Ничем. Но приятного мало быть обьектом внимания человека, склонного к таким навязчивым состояниям... (с транслита)

Елена, будьте добры, не говорите о том, о чем и не догадываетесь! Если вы начинаете сочувствовать Юлиному мужу, то вас пожалеть впору! Если человек растет и развивается ( а Юля однозначно из этой категории,т.к. она здесь постоянно анализирует ситуацию и наверняка второй раз такого в ее жизни не будет!), то в 30 он в разы мудрее, опытнее, интереснее, чем девчушка 19ти лет! О какой карьере можно говорить в этом возрасте, если еще и в инсте отучиться не успеешь?! Другое дело, что муж попался "простоватый". Тянулся-тянулся, рос-рос духовно, а потом решил - "да нафига мне эти заморочки?!" Я ему тоже сочувствую, но по другой причине - убогих всегда жалко :(.

Можно сколько угодно анализировать и быть при этом... занудой. А в 19 лет человек уже вполне зрелый. Ни Вы, ни я, никто никого лично не знает, так что про убогость - это Вы рано :-)

Не может человек быть зрелым, если не имел времени получить достаточный опыт :). Это же так просто! Можно быть очень умным в 19 лет, но опыт КОПИТСЯ и потому умный 19летка никогда не сравнится с умным 30летним.

КЛючевое слово "умный". Что возрастом не определяется. И что есть "опыт" в данной ситуации? (с транслита)

Опыт - это "пережитая" ситуация. Когда ты не по "источникам" вопрос изучил, а сам, на собственной шкуре "прочувствовал" то, что уже, возможно, знал раньше. Любая картинка и любая ситуация однозначно становятся многограннее :)

А ум - это умение обходиться чужим опытом, а не таскать везде за собой собственные грабли. (с транслита)

Если вы не индивидуальны, то вам, безусловно, чужой опыт подойдет больше, чем собственные грабли :)

Безусловно. Мне индивидуальность не нужна. Такой ценой. (с транслита)

А она другой не зарабатывается :D

Тогда "нафига козе баян"? :) Бог с ней, с индивидуальностью такой. Переживу как-нибудь такое горюшко. :) (с транслита)

Ну да,видимо так. Вы вызываете уважение тем, что готовы честно и открыто отказаться от мысли о собственной неповторимости и исключительности !Но мне интереснее люди, которые считают себя уникальными, а полный восторг, когда и я тоже так считаю!

Верно. У 19-летней еще куча плюсов. Кстати, моя знакомая в 19 лет знала и умела столько (в построении отношений, в частности), что многим 30-летним не дано. А Вы возраст, возраст...

Вы сейчас неправильно обобщили :). Ваша знакомая - отдельно взятый персонаж. Возможно, вместо обилия мозга ей было дано изобилие интуиции и она, успешно ею пользуясь, строила свои отношения. А если говорить об общей тенденции - я за 30летних :))))

Я бы не стала сравнивать разных людей в разном возрасте. Некорректно это. Можно говорить 19=19, или 30=30. 30-летних дур я вижу немало, но и отношение к ним не такое снисходительное, как к 19-летним, и оценка успеха не такая восторженная.

Очень хорошо сказано. Теперь я смогла себе внятно обьяснить, почему у меня такое отношение к автору... (с транслита)

Меня Юля не заинтересовала. Можно ли судить о моей убогости, а Юлю считать неоцененным анализатором?

Слово "анализатор" слышу впервые, извините.:oops Но на ваш вопрос ответ такой - о вашей убогости никак нельзя судить по тому, что вас кто-то не заинтересовал! А Юля станет аналитиком, когда научится такие ситуации "видеть" заранее и, возможно, что-то корректировать!

Ну просто аналитик - это профессия, а пережевывание жизненных ситуаций я назвала анализаторством :-) Так вот и муж врядли убог.

Я, кажется, ни разу и не говорила, что муж убог! Просто рядом с умной женщиной он, сколько бы ни рос, чувствует себя "учеником", а с 19летней - ГЕРОЙ, состоявшийся во всех отношениях мужчина! Это не Юля плохая, а он себя дискомфортно с ней чувствует. Ну и если он себя с ней плохо чувствует это вовсе не говорит о его убогости!

Ой, не факт! С 19-летней трудиться над собой надо гораздо больше. И в умтсвенном, и в физическом плане.

Зачем, интересно, в умственном плане трудиться? Если "воспитывать под себя" вы имеете в виду, так это же совсем другой труд! Это же прямо противоположная роль. После долгого ученичества стать учителем - НАСЛАЖДЕИЕ! Вот он и наслаждается :)

Очень просто. Чтобы не потерять. Мужчине нужно быть гораздо развитее, если он - зрелый, она - гораздо моложе.

Ну так он и чувствует себя жутко развитым :)))

Ну и славно. Счастлив - и хорошо.

Ну так он и не создает топики здесь...:(((

Сейчас нет смысла рассуждать о том, кто лучше или умнее. Факт-муж ушел и нашел себе другую. Остается пожелание для автора-устроить свою жизнь и быть счастливой с другим-тем, кто полюбит и оценит. Вот и все

Я бы поостереглась делать такие поспешные выводы о "росте" рядом с "умной" женщиной... Мы не знаем, нужен ли был этот "рост" юлиному партнеру и был ли этот "рост" вообще. (с транслита)

Не надо о 19-летних так отзываться. Я, например, в 20 работала бизнес-аналитиком и купила квартиру. А в 22 закончила университет на отлично с 5 годами стажа на полную ставку по моей профессии. В другой стране, правда, но все равно. Откуда вы знаете, чего эта модель добилась? (с транслита)

Вы добивались мозгами, усердием, трудолюбием! И я искренне вами восхищаюсь!Мне вот 31, а на квартиру я и не расчитываю заработать хоть когда-нибудь :))) Но это, опять же, не говорит о том, что я глупее вас ;). И еще. Вы поймете к 30ти годам о чем я говорю. Обязательно поймете ;)

Вообще-то я озвучила свое мнение, и на истину в последней инстанции не претендую, не претендуйте и Вы. В обсуждаемых отношениях автор показала себя с не очень лицеприятной стороны - с моей точки зрения. В свете ее поведения реакции ее партнера более чем обьяснимы и даже предсказуемы. Кто убог - решать не нам. Автор дала сомнительную пищу для размышлений в данном случае, выставив партнера непроходимой деревенщиной, а себя любительницей "культурологических споров". Вы себе представляете функционирование подобного альянса в течение многих лет? Выставление партнеру в вину, что он "бросил" здоровую бездетную деваху "без денег" в сьемной квартире с домработницей (оплаченные вперед), мне вообще оооочень о многом говорит. Но это личное восприятие. :) Девчушки 19 лет тоже бывают разные. Зрелость приходит в разном возрасте, или не приходит вообще. Вы в каком возрасте начали работать? :) (с транслита)

Можно с конца начну? Работать начала в 16, в 17 была уже семья, которая не получала родительских "вливаний". В 21 родила дочку и ушла от мужа, опять же без "вливаний".А уже потом был университет и постепенное "взросление". Хотя ощущение такое,что взрослой я считала себя всегда :). Мама до сих пор до слез смеется, когда я ей в 6 лет заявила, что я "уже не ребенок" :D. Партнеру в вину выставляется, что он БРОСИЛ, когда его так любили. А то, что без денег - тоже справедливо! Одно дело, когда тебя предупреждают, что тебе будет не на кого расчитывать, а другое - когда ты остаешься вдруг брошенной посреди пустыни! Конечно, если оглядеться, то можно найти способы выжить. Автор этим и занимается! И работу себе уже нашла! Это просто первый шок, совершенно нормальный в такой ситуации!

Вы знаете, тянуть на себе груз давно выдошихся отношений, тол;ко потому, что меня "так любят" - занятие неблагодарное и весьма удушающее. "Бросил внезапно" - это тоже спорно. Маруся выше хорошо написала, как было в ее жизни - ее просто не хотели слышать, не слушали и не слышали. Если Вы почитаете предыдущие топики Юли, то там черным по белому было написано, что партнер ей неоднократно предлагал расстаться и даже уходил, "честно предупредив", нарываясь на такую бурю эмоций с ее стороны, что следующий шаг - собственно, уход - сделать не решался. Есть женщины, от которых не уходят - от них тихо сбегают. Без денег? Оплаченная квартира, оплаченная домработница, холодильник тоже не тронут. Автор не раздета и не на улице. Здорова, молода, с образованием и самомнением, детьми не обременена, есть друзья, родители и контакты-связи. У меня бы и мысли не было иметь перед человеком с таким активом какие бы то ни было финансовые обязательства. (с транслита)

Человек с любым активом может страдать оттого, что его бросили :(.

Юля, извините за офф-топ. Читаю Ваше сообщение и примеряю на свои отношения... И что-то так грустно становится :-) Много бы отдала, чтобы понять, развиваются мои отношения с другом или застыли. Вроде всё хорошо сейчас, Новый Год встречаем вдвоём, потом длинные совместные каникулы, но ведь за плечами уже два разрыва. Соединившись ещё раз после второго мне вдруг показалось, что никак ничего не налаживается. И поняла наконец-то (ну, тугодум я), что держать человека рядом с собой смысла никакого нет. Сказала, чтобы уходил, что отпускаю, зла не держу, нет смысла ничего продолжать, если не в радость. И он... не захотел уходить. И уже опять полгода вместе. В принципе, надо жить и наслаждаться, но вот после таких тем возникает мысль, а если мучается человек, не решаясь таки разорвать всё... Как же это понять...

Абстрагируясь от личностных характеристик, давать которые я не склонна, так как у автора очень сильно уязвлено самолюбие, и пишет она не с "холодной головой", замечу - если человек сбежал, ничего не сказав, уважения и понимания он у меня не вызыввает. Неважно, от кого он сбежал - важно, как. Если автор была ему настолько хороша , что он с ней жил несколько лет, то, на мой взгляд, она заслуживает от него как минимум внятного объяснения - Жить с тобой больше не хочу, ухожу, не вернусь.

Ты знаешь, я вот тоже от своего бывшего мужа просто сбежала :)) И по егоному мнению без объяснений и без предупреждений... Но я скажу тебе по секрету, что это было только его мнение, или даже не мнение, а вселенская обида на меня. Потому что перед тем, как сбежать, я его просто умоляла расстаться , я ему прямейшим образом говорила, что не люблю его, на что мне всегда бывал ответ, что вполне достаточно, что он меня любит :(( Так что в этой истории никого судить за глаза не стоит. В глазах окружения моего бывшего мужа я была и остаюсь последней сукой! :)) Мне очень понравились нотки про "деревенщину" и "я его вытащила" - слово в слово слова моего БМ :)))) (с транслита)

Так и я предлагаю "за глаза" не судить. Никого. И автора в том числе. В ней сейчас обида говорит, и очень громко.

Я "за" :)) Знаю, как йето тяжело :)) Но самое главное, что потом в жизни складывается самым подходящим образом :)) Нет ни одного худа без добра :))) (с транслита)

Тут главное - время. И мне, почему-то, указывать ей на её собственные недостатки сейчас совершенно не хочется. Обидно ей, что он ушел "в любовь", а она осталась одна, со всеми переживаниями - за двоих. Это, наверное, самое тяжелое.

Думаю что да :(( Меня во всяком случае, чувство вины за это несколько лет мучало :(((( (с транслита)

Согласись, это не одно и тоже? Чувство вины, и ощущение, что тебе предпочли кого-то другого? Думаю, у Юли всё дело в этом. Сама я в такой ситуации не была \ни с одной стороны\, но и не хотела бы впредь.

Каждый выбирает для себя. Кто-то выбирает путь ответственности за все, что происходит с ним в жизни, а кто-то путь обвинения всего белого света за то, что с ним произошло по вине других. Все дело в подходе к жизни вообще. (с транслита)

Только знаешь, думается мне, что путь поливания помоями бывшего партнера не самый удачный, не несет он ни понимания, ни облегчения, потому-то только время и лечит :((( (с транслита)

Я её первый топ полностью не читала - только первые посты. И пару последних. Но, на мой взгляд - путь делает, что хочет.

а Вы почитайте,почитайте......может и мнение свое измените....

Ну и зачем читать 300 постов словесного недержания? Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус (с)?

а зачем тогда обсуждать здесь ситуацию,которую Вы не читали и что называется "не в теме"? просто так?

Я читала первые посты. Вы считаете, что я "не в теме"?

я считаю что "да",не в теме.

Здесь все так или иначе "не в теме". (с транслита)

это почему же все? я лично очень прониклась сочувствием к героине,а потом,почитав,стало понятно что это чья-то проба пера.

А, ясно. Автор вашим ожиданиям не соответствует. Так и пишите "Я надеялась, что вы такая-то, и напишите то-то, а вы другая, и пишите наоборот".

я ей так и написала в том топике:-) и в этом тоже:-)

Потому что всего не знает, не видит или не хочет знать и видеть даже сама автор топика. Я была в этой ситуации, только с другой стороны, поэтому могу предположить, насколько мы можем всего не знать. (с транслита)

Считайте.

конечно, пусть делает, что хочет, я говорю про "в принципе" . (с транслита)

Елена, даже если я с Вами в чем-то и согласна.....но как Вы считаете действительно стоит добивать человека сейчас подобными рассуждениями? Может стоит хотя бы очухаться дать, а потом рассуждать? Просто представила себя на месте Юли, мне бы было больно такое читать.

Достала она его. И если сейчас не поймет, потом новые отношения также будет пытаться строить, и снова и снова и снова ее будут бросать

Ну она его достала или 19 летняя модель его достала мы не знаем. Просто мое глубокое ИМХО, что все советы хороши тогда, когда человек готов их воспринимать. А ей сейчас нужна поддержка.

"Я же просила меня просто пожалеть"? :) Катюня, у меня не получается жалеть человека, который отказывался слушать и слышать своего партнера, и для которого такой полной неожиданностью оказался его уход (как оказалось, с какой-то там по счету попытки), и который ведет себя не самым красивым образом ("я его всему научила, от грязи отмыла, а он вообще деревенщина, и вообще ушел и оставил мне сьемную квартиру, за которую неизвестно, сколько он будет платить, и ему совсем неинтересно, что я сижу без денег"). Молодая, здоровая, необремененная ничем баба. Все закономерно. Кого жалеть? (с транслита)

Катюня, человек не хочет очухиваться. И добивать там нечего. Мнение мое такое. Если Вы обратили внимание, то я никогда не пишу "на добивание" людям, на месте которых, действительно, оказаться не пожелаешь никому. В топиках данного автора ничего, кроме наслаждения собственными страданиями, я не увидела... И потом, Это навязчивое желание приобщения толпы народу к собственным страданиям... Посредничество подруг, близких и неблизких, собирание слухов по друзьям, лучшим и нелучшим, бесконечные топики-дневники, поднимаемые автором, потому что все группы поддержки уже выдохлись... (с транслита)

И правы вы и неправы, на мой взгляд одновременно. Правы в том, что человеку рано или поздно пора повзрослеть. И в том, что Вы написали в предыдущем посте тоже безусловно правы. ИМХО неправы в том, что у всех людей жизнь разная и дай Бог, чтобы у юли эта "беда" была первой и последней. Судя по всему человек просто не сталкивался с какими-то серьезными проблемами в жизни, поэтому для нее это настолько болезненно. Может ей так легче, заводить эти топики-дневники.Так пусть заводит.

Безусловно. Каждый имеет право на собственное мнение. Я высказала свое. :) (с транслита)

Если ВЫ не увидели страдания, это не значит, что его нет!Очнитесь!

Вы меня призываете очнуться? :) От чего, позвольте спросить? (с транслита)

От того, что жизнь двигается не только по тому принципу, который вам "кажется" или "видится" ;)

Опровергните мое видение. Я свое аргументировала. Очередь за Вами, дабы не быть голословной. (с транслита)

Попыталась выше, в ответах вам, аргументировать свое мнение :). Было бы интересно узнать, насколько получилось :oops

простите, а сколько можно очухиваться? автор упорно не желает замечать, что жизнь налаживается. И упорно продолжает плакаться, пережевывать жвачку своих переживаний, у которой уже ни вкуса ни цвета не осталось. Пора бы уже прекратить соплежевание и начать жить дальше. ПО первым постам мне было ее жаль, хотя совсем не из-за того что ее бросили.

1. Перед сном, за полчаса, пейте какое-нибудь легенькое успокоительное - типа "Новопассита". Старайтесь ложиться пораньше 2. Исключите из своей жизни любую инфу о бывшем. Исключите по максимуму общих знакомых, которые могут что-то рассказать. Друзей попросите не докладывать вам никаких подробностей из жизни бывшего. Потому что ничего, кроме боли, сия инфа вам не принесет. И если бы вы сейчас не знали о его новой любви-манекенке, вам бы было легче. Сделайте так, чтобы даже имени его при вас не произносили. 3. И помните, что дорога в несчастливость идет через ощущение себя "товаром" для мужчины (отсюда все эти "мне много лет", "кругом молоденькие красотки", "кому я нужна", "где я другого найду" итэдэ). Не будьте дурой, выбирайте сами. И чувствуйте себя "купцом", а не "товаром".

милд севену полный ППКС. Юля, да забейте Вы на него. Мне через несколько месяцев 30 и я свои 30 не поменяла бы на 19. Только с утра об этом с подругой говорила. Почему Вы действительно воспринимаете себя, как товар? А в работу втянитесь, всегда поначалу тяжело втягиваться. Втянитесь.

Ага.

И я тоже недавно с удивлением подумала, что не променяю :)))

Эге.Это точно. Нафиг мне эти 19? Мне и сейчас очень даже хорошо. И... ну,да ты знаешь:)

:)) 1. Так и делаю. Однако уже час как выпила снотворного и нифига. 2. Тоже так и делаю. Просто иногда доностся слухи. Завтра, следуя вашему совету, всем запрещу о нем со мной говорить вообще. Кстати, инфа про малолетку мне совсем не причинила боли, наоборот -- я смеялась. Хуже было бы, если бы он ушел от меня просто "потому что не могу больше так жить" (как он свистел друзьям) или если бы там была серьезная мадам. А так... 19 лет. Да если она даже семи пядей во любу и королевских кровей! Фу. 3. Стараюсь себя так настраивать, однако утром в зеркало смотрю и..упс.

Юля, я вас умоляю, я утром в зеркало вообще не смотрюсь:) И в 19, скажу я Вам в зеркале картинка была тоже не краше:) Тоже выдумал-утром в зеркало смотреться:) Я к зеркалу подхожу только после кофе и душа, тогда радостно обнаруживаю знакомые очертания глаз и прочих лицевых прелестей. Обязательно запретите своему окружению говорить с Вами о нем или его пассии, кем бы она ни была. Мне в свое время такое вот отсутствие информации очень помогло. И отпустите его, в душе отпустите. Новое не придет, пока в Вашей душе места для этого нового не найдется. Поверьте мне, я проходила тот этап, когда у всех мужчин был только один недостаток, что они это не он. И только спустя какое-то время я научилась думать "ну и Слава богу, что не он". И у Вас все получится.

Катюня, а что это ты в топик про знаменитостей не заглядываешь?Скромницу из себя строишь или так....повыпендриваться?

:-О Ну народ!!!! В чем выпендреж-то????????

А если бы заглядывала было бы "О, Катюня пришла повыпендриваться"? На вас, серых, не угодишь... "Иду мимо, смотрю, свет горит, решил зайти"... "Иду мимо, смотрю, свет не горит, решил зайти"... "Иду мимо, смотрю, свет то горит, то не горит, решил зайти" (с КВН).

Ага. Напоминает анекдот про нетрезвого Илью Муромца, который наезжает на Змей Горныча: "Не так шипишь, не так свистишь..."

Конечно до пятницы доживешь, устаешь сильно но это только с начала,потом привыкнешь. Это большая удача после развода выйти на работу и перекинуть думки на что-то другое, а молодость тоже не вечна, красивая фигура и.т.д, многим со временем надоедает жить просто с красивыми куклами, они возращают свой взор на красивых внутренне женщин!!!!

да ладно:) во первых утешайте себя мыслью, что АЖ в 8:30 вставать..обычно люди на работу просыпаются в 6-7. А во вторых адаптация проходит быстро..а когда Вам работа еще и нравиться начнет, когда появятся друзья, так вообще будете лететь туда..еще и за уши Вас оттуда не вытащишь:))

дааа...просыпаться в 8.30 это ну ооооччень тяжело..............бедная Юля.....:-Р А работааа то какая тяжелая,за 1000 уе звоночки делать и текстики писать....КЕМ ,Юленька, Вы устроились,если не секрет? Я тоже хочууу такую работу................................

Да, бедняжечка, сочуйствую ей :'( :'( :'( Видимо, Юля именно этого ждет здесь. Поплачем хором! Аминь!.

А вы считаете,что за громадную зарплату в 1000 надо рельсы вручную укладывать? Иначе не заслужила?

И, главное - КАК потратить такую прорву денег?:(

Дайте мне! Я умею! :)) (с транслита)

я хочу узнать где не надо ничего делать за эту з/плату. только и всего. но с вами на эту тему дискутировать не буду,вы в отрыве от реальности российской (к счастью своему,наверное). З.Ы. своей попыткой подъ;%%::нуть меня вы так смешны.оттачивайте свою глупость на ком-нибудь другом,уж будьте так добры....

А С ЧЕГО ВЫ ВЗЯЛИ, ЧТО Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ!??!!!! Если я здесь не рассказываю в подробностях ЧЕМ занимаюсь, это еще не значит, что у меня легкая работа. Я говорила, что очень устаю физически, хотя целый день в офисе, за компом, а не кирпичи гружу. Меня удивило, что я именно ФИЗИЧЕСКИ устаю от нефизического труда! И не надо передергивать.

В Киеве? Или мозгами или рельсы. За штуку долларов в Киеве ничего не делать - это ну очень хорошая работа. Нереальная. (с транслита)

Я не поняла, что это в Киеве. Про Киев ничего не знаю. В Москве это очень средняя зарплата, не сказать небольшая.

В первом топе писали, что это Киев.

Прочитав пару постов из середины, я решила пройти мимо:-)

Самое интересное было в конце :) После прочтения которого я даже началом заинтересовалась... (с транслита)

Я достаточно долго жила в Киеве, чтобы подивиться такому щастию. (с транслита)

Неужели Киев так отличается от Москвы?

По ценам и зарплатам? Совершенно иная категория. (с транслита)

Уже не совершенно, увы. По расходам Москву догоняем... Цены на квартиры отличаются уже не в 2.5 раза (как год-два назад), а меньше.

Штука долларов в Киеве - это примерно как 2-2.5 штуки долларов в Москве. Я бы сказала, что для простенькой работы, которую выполняет автор (сужу по ее описанию), это довольно много. Даже очень много.

Ну я бы не назвала это "нереальной" зарплатой...

А кто сказал- нереальная? Просто очень приличная для Киева, да еще и для такой работы. Это просто очень повезло- такую работу с первой попытки да еще и после перерыва найти.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16896052

Какую работу, интересно??? Вы знаете кем я работаю, какое у меня образование, и насколько я опытна в своем деле, вы все это знаете?! Я писала не о легкости работы, а о том, что она не требует ФИЗИЧЕСКИХ усилий, а устаю я почему-то физически, как грузчик. Дело не в легкости, а в том, что эту работу я знаю наизусть -- у меня стаж общий 12 лет с одним перерывом, я росла вместе с этим рынком, просто последнее время не работала, хотя и поддерживала все связи и всегда была в курсе последних событий. Поэтому мне сейчас не так сложно, как могло бы быть. А все равно устаю как собака.

Ну так поделитесь опытом, кем Вы работаете ;)?

Ну ВЫ прямо с Рублевки... Неужели раньше не видно было, что такой мужик дольше, чем до 30, ни с одной бабой жить не станет?

Все тот же сериал. Юля, может хватит муссировать и обсасывать одно и тоже. Либо это все разводка, либо даме не тридцать лет. Не верю.

Я с Вами!ППКС!!!!

Пусть пишет, жалко, что ли? Не читайте. У меня недавно знакомая была в такой ситуации - лучше бы она в инете писАла, чем со всеми говорила только на эту тему. Итог - пока не "переболела", оказалась в вакууме. Тяжело с такими людьми в реале рядом находиться.

Не знаю, мне не верится в реальность всей этой истории. Здоровая тетка 30-ти лет и жует, жует, жует... Пусть пишет, конечно. Интернет все стерпит.

Так и 30-летние разные бывают. Пусть пишет, и я о чём. И лучше тут, а не СМС.

Мне почему-то кажется, что кто-то здесь тренируется подобным образом :-) Может, я ошибаюсь. В том топике ее сначала все жалели (да и я сама), но она уже месяц дует в одну дуду, какой он плохой, и какая она хорошая. И еще.. вся такая несамостоятельная, легко ранимая нежная девушка, уязвимая, без работы... И вдруг бац, креатифф пошел, Юля неожиданно превратилась в бизнес-вумен, за мельком брошенную мыслю ей тут же платят 500 баксов :), берут на работу начальником каким-то :). Все это напоминает мне красивую (или не очень) сказку :) Ну это, конечно, мое ИМХО :)

Месяц дуть в эту дудку - это крайне мало, могут годы пройти дудения в нее и даже вся жизнь. Вот потому-то я и считаю такой путь губительным, не дает он душе реанимироваться :(((( (с транслита)

С этим согласна, поэтому и не хочу поддерживать автора в таких действиях.

Ага, прикиньте, Жужжа, так и есть. Платят. И еще заплатят. Просто раньше я креатиФФила с мужем за бокалом вина, а он мои идеи тырил и зарабатывал на них по 10 штук баксов в месяц, А теперь я сама ИХ БУДУ ПРОДАВАТЬ!

Я вам завидую в том, что ни вы ни ваши знакомые никогда не были в ситуации, когда ни на что, кроме такого жевания нет ни сил ни желания... Хотя, скорее всего знакомые ваши были, просто к вам не обращались, чтобы не наткнуться на такое пренебрежительное отношение :-( У меня тоже есть люди, которые хоть и числятся в близких знакомых, но к ним я никогда не обращусь - нафига мне в тяжелой ситуации еще их отповеди слушать... Вы просто подумайте, что если у вас когда-нибудь что-нибудь случится, то и к вам так же повернутся задом, да еще посмеются над вашими переживаниями - а по закону бумеранга так и произойдет. Пусть автор пишет, что хочет - это открытый форум, именующийся "телефоном доверия", есливы не забыли...

Не надо мне завидовать, вы меня не знаете и близких мне людей не знаете. И какие у нас взаимоотношения в трудные минуты, вам неизвестно. Так что не будем домысливать... А выводы свои я сделала по прочтении прошлого топика. И считаю, что не жалеть надо в этом случае, а встряхнуть хорошо.

Куда же еще-то встряхивать?! Вы внимательно читали?! Человека каждый день из любви в ненависть кидает, а тут еще вы "помочь" пытаетесь дополнительным встряхиванием

Внимательно :) И будет кидать, если вы будете ей поддакивать, например. Иногда резко сказанное слово возвращает к реальности и помогает намного быстрее, чем совместные всхлипывания.

Ее и от ваших потряхиваний кидать будет в той же мере, что и от моих поддакиваний. Только стороны две - можно ее добить в депрессию окончательно. Мало того, что мужик ушел, так еще куча идиоток в грязь втоптала. Так встряхивает чудодейственно, я вам передать не могу! Тут уже дело не в человеке, а в ситуации!

Можете продолжать пускать слюни, не буду вам мешать. Это ответ на вашу фразу о куче идиоток, к которой вы, видимо, меня и причисляете :-) Как думаете, вам станет легче, если вы будете заводить топики с названиями "Брошенная..", "Размазанная по стенке..", "Униженная..".

добавьте "окорбленную" и они станут претендовать на достоевщину :)

:-)

А чего на нее претендовать?! Достоевский не сказочник, тоже из жизни сюжеты брал.Почему не из вашей или моей?

Это зависит от того, какие ответы я буду получать. Можно и поменять свою точку зрения по ходу развития событий. Что, кстати, с Юлей вполне закономерно и происходит! Где, интересно, вы слюни нашли в моих постах? Я ее даже не жалела. Про идиоток - нет, это не к вам относится! Не собиралась обижать никого! Просто мое лекарство может не помочь, но не навредит. А ваше - более опасное :(. Мне его тут прописывали как-то, давно уже...Хорошо помню, как действует ...Потом выкарабкиваться было значительно сложнее...

Ладно, каждый "лечится" по-своему. Я в конкретной ситуации не была, но в очень трудное для меня время именно резкие замечания и требования, чтоб я перестала ныть, заставили меня собраться и взять себя в руки. А от жалости.. хотелось плакать и плакать. Ведь себя так жалко...

Спасибо, Линия. Для меня, и правда, эти топики были и остаются губкой, впитывающей мои ужасные чувства, которыми я не могу поделиться с окружающими меня реальными людьми, потому что они НЕ ПОЙМУТ!!!! Я ведь даже друзьям своим лучшим не особо по ушам ездила, так, пару дней. Потому что знаю -- никогму не нужны сопли и слезы чужие, никому!

Знаете, я тоже была в ситуации, когда надо было говорить и говорить, жевать и жевать... долго... И в реале было слишком мало людей, готовых меня выслушать. То есть, они конечно были, но как вы верно написали - ездить по их ушам больше двух дней мне, взрослой и сильной тетке было стыдно :-) :-(. А вот в виртуале такие люди нашлись... и я нагло использовала их уши, их помощь, их близость, хоть и виртуальную. И они знают, как я благодарна им... И все что я могу сделать в ответ за их добро - тоже попытаться кого-то выслушать и хоть немного помочь. Я не Жужже завидую, я завидую себе - той, которая не понимала, как это можно, проживать постоянно эту боль, ежедневно, долго... Как можно ненавидеть человека, который по сути не виноват в произошедшем (как вы любовницу мужа), и отдавать отчет, что он не виноват и все равно ненавидеть... И как важно, чтобы нашлись люди, которые не скажут, что ты неправа, а немного поненавидят вместе с тобой. Наверное каждому рано или поздно приходится пережить такую боль... И, наверное даже, уход мужа - это не самое страшное, что может случиться в жизни, не то, что может сломать женщину. И, знаете, прошло уже много времени и у меня все хорошо. Я и вам того же желаю изо всех сил! И пишите обязательно, говорите здесь, просто переживите все это. И все обязтаельно будет хорошо!!! (и никак иначе)!

Вы неправы, все очень реально. (с транслита)

У меня есть знакомая, от которой 25 лет назад ушел муж. Она все еще переживает и ненавидит "соперницу";-)

меня все время удивляют здешние топики про то, когда муж уходит не к кому-то, а просто так, как авторы мечутся и ищут способы вернуть беглецов в лоно семьи. Зачем? Почему нельзя дать человеку спокойно уйти? Я уверена, что для многих единственным способом уйти становится "уйти к кому-то или с кем-то", в таком случае меньше попыток завладет опять своим "хозяйством". Я-то, конечно, все это говорю с точки зрения своего опыта, я просто совершенно не могла отвязаться от своего мужа сама по себе, он не давал мне никакой возможности, а потом вот жуткая трагедия с соперником :((( Ну ушел человек и ушел, можно только пожелать ему "сачастливого пути". (с транслита)

Маруся, у меня сложилось впечатление, что ситуация с уходом юлиного партнера - полный аналог твоей вышеописанной ситуации. Поэтому и смнением твоим согласна стопроцентно. (с транслита)

А как же любовь? Вы, наверное, просто еще ни разу в жизни не сталкивались с чувствами которыми невозможно управлять.

есть у меня одна знакомая дама, 47 лет от роду, когда ее бросил муж - она ДВА года рыдала мне в плечо. это просто тип людей такой.

да я, конечно, понимаю, что рыдать можно в любом возрасте, когда уходит любимый человек. Я говорила о неверии именно в конкретную ситуацию, описанную в предыдущем топе.

Вы знаете, я в похожей ситуации нахожусь, но не пишу в инете исключительно потому, что со мной живет мама и поглощает все эти переживания вместо инета :(. Только длится все это уже 4й месяц. И до сих пор желание пережевывать не угасает...Да и не угаснет оно так быстро, если боль настоящая, а не выдуманная

Судя по всему, ваша ситуация резко отличается от ситуации автора. А может, ситуация автора подтверждает пословицу, что на чужом несчастье счастья не построишь? Насколько я понимаю, приятель Юли пришел к ней, бросив жену с маленьким ребенком...

Пусть пишет человек. Форум, в ее случае, хорошая терапия.

Конечно, пусть пишет. И ответы получает. Разные ;) Есть вероятность, что поможет.

Для начала я посоветовала бы не называть себя "брошенной Юлей". Понятно, что это просто название для топа, что так понятней, о ком речь и т. д. Приятней думать, что людей не бросают. Они расстаются, потому что им больше нечего делать вместе. И кто уходит первым - не так уж важно.

Подход "брошення Юля" просто не предполагает никакой ответственности за сложившиеся, точнее, несложившиеся отношения. Так проще. (с транслита)

Так у кого не было хоть раз убеждённости: "Меня бросили"? Главное - в ней не задержаться на годы. Я даже не об ответственности. Бывает, что, банально выражаясь, люди просто друг другу не пара. Вот если бросают в 25-й раз, то уже стоит задуматься о своей ответственности или о правильности критериев своего выбора.

Замените "меня бросили" на "меня увели", "меня недолюбили", "меня не оценили по достоинству", и прочее, и прочее.

Когда люди друг другу не пара, ведь, это тоже ответственность двоих? Значит, неправильно выбрали. Я, если честно, просто не люблю это сваливание ответственности на кого-то одного. (с транслита)

Именно. В любых отношениях участвуют минимум двое.

Все имеют право на ошибку, на неправильный выбор тоже. Я не против осознания своей ответственности, просто для меня это ассоциируется с занижением самооценки и постоянной рефлексией, тогда как иногда надо просто понять, что это было не то, и отпустить. Без всяких "бросили" и "недооценили".

"бросили" - слово, точно отражающее ситуацию. Я (безлично) хотела быть рядом с человеком, а человек отодвинул меня в сторонку и пошел своей дорогой. именно выбросил. Оттого, что мы скажем, что нас, таких самодостаточных, невозможно бросить, суть ситуации не меняется - сегодня некто был со мной, а завтра ему стало на меня накласть. Зашибись какие самостоятельные и реализованные, с "небоскребной" самооценкой легко могут оказаться в такой ситуации. Просто потому, что у кого-то попка круглее, или щи она варит лучше, или с ней молчать хорошо, или трахается она так, что звезды гаснут, или... "меня нельзя бросить" - неправда это. Кстати, довольно жалко иногда выглядит такая уверенность - и сразу выдает слабость ;)

Не суть ситуации от этого меняется, а наше самоощущение в мире этих отношений. Да, самодостаточного человека нельзя бросить, от него можно уйти, его можно разлюбить, а бросают тряпку или вещь или непосильный груз сбрасывают с себя. И я так подозреваю, что совсем не зря некоторые люди сами себя считают этим грузом, совсем не зря... А про "меня нельзя бросить" Вы совершенно ничего не поняли :((( (с транслита)

а почему с самодостаточным человеком не могут обращаться, как с тряпкой? можно и брильянт выбросить в унитаз - это не делает его менее брильянтом, но с говном попутешествовать по трубам придется :) другое дело, что самодостаточный человек встанет быстрее и не будет стенать "я никчемная, я брошенка-разведенка". но я бы переставила немного акценты в этой ветке, чтобы они были ближе к реальности . Не самовнушение "я такая независимая" ( а сердце говорит - какой там, нафиг, подыхаю я) - а "да, меня бросили, но это закончилось, и дальше я встану и пойду". По-моему, в этом есть точка опоры.

Вот именно! Тоже осознание, но с другой, более трезвой, стороны подход!

Мне, наверно, надо ответить Вам Вашими же любимыми словами :)) Человеку, который не понимает этой разницы, мне не объяснить ее в 300-х постах :)) Но попытаюсь очень коротко разница в "меня бросили" и "мой муж перестал меня любить и ушел" как между небом и землей и вся она именно в самооценке. Меня, лично, мой личный и конкретный муж не может бросить! :)) Если он меня разлюбит и уйдет от меня я его держать не стану, потому что я его люблю и именно по этой причине не стану поливать его грязью и выискивать всякую хрень в его поведении. Я не оскорблю его словами "он меня бросил" именно потому что я его люблю и уважаю. (с транслита)

Совершенно не согласна. Бросить можно только кого-то, кто согласен считаться брошенным. Я например никого не могу бросить, и меня никто не может бросить. Человека можно оставить на его дороге и идти своей дорогой. И в этом смысле английской слово намного точнее «leave», а не «throw away».

ну да, он тебя leave, а ты его очень-очень love и совсем не хочешь to be left и хочется тебе от этого die и ты cry это и называется "бросили" - ты хочешь быть с ним рядом, а он взял манекенщицу и трахается с ней сутками, а потом на новый год поедет отдыхать, а после квартиру купит и масика спланируют. и друзья будут скакать на их свадьбе. а ты можешь подыхать, сколько тебе угодно. вот такое отношение я называю "бросили". Кста, по-моему, везет тому, с кем ТАК. Быстрее встать можно, ситуация однозначнее.

Ну да, а Вы бы хотели, чтобы с Вами до скончания дней своих мучались, но не уходили и не дай Бог не были счастливы? (с транслита)

Еще добавлю: Вы говорите совершенно, как мой Бывший муж :), когда я ему говорила "оставь меня, я тебя не люблю, он мне всегда отвечал: но я же тебя люблю и этого вполне достаточно :)))) (с транслита)

там в моем посте была последняя фраза, там сказано "везет тем, с кем ТАК" т.е. бросили из этого следует, что я бы не хотела чтобы со мной до скончания лет мучались, и, соответсвенно, я не говорю так, как Ваш бывший муж :) но моя речь к автору была не только об этом. Мне кажется, ей надо слово "бросили" превращать из знака поражения в простое слово, обозначающее реальность. Более того - ЗАКОНЧЕННЫЙ период. Бросили - да, но мы сейчас будем вставать и уходить, оттуда, куда бросили. Это НЕ поражение.

Эта последняя фраза, как я уже писала выше, мое самое большое удивление. Потому что зачастую с теми, "с кем ТАК", по-другому невозможно, потому что слов они не понимают и на твои чувства кладут. И это "ТАК" бывает им, как снег на голову, хотя ему и предшедствовали множественные разговоры :))) Потому что, если не к кому-то, то вроде как еще и не от меня. Очень грустное насилие :(( (с транслита)

честно говоря, мало что поняла в вашем посте. Видимо, это относится к Вашему бывшему мужу, но я-то ничего про него не знаю :)

Не знаю, не была в такой ситуации. И не представляю как люди в ней оказываются. Такие вещи не случаются внезапно. Сегодня он прекрасный муж, а завтра с «манекенщицей трахается». Уходу человека всегда предшествует период недовольства или отчуждения. И я никогда не смотрю на человека как на свою собственность и нкиому не советую. Сегодня он со мной толкьо потому что он хочет быть со мной. А я с ним по этой самой причине. Но если завтра я передумаю, я уйду не оглядываясь, как уже делала и виноватой себя совершенно не ощущаю. Брак – это не тюрьма. И от меня могут так же уйти, но никак не бросить. Да, желания людей часто не совпадают. Да, от этого бывает очень больно. Ну и что? Облейся кипятком, тоже будет очень больно. Но это не причина обвинять кипяток.

Да, только в данной конкретной ситуации "взял манекенщицу и трахается с ней сутками" предшествовали несколько лет "он был никем, когда я его встретила, я научила его всему, я научила его читать и одеваться, а теперь он Пруста цитирует", а также несколько попыток расстаться и "уйти ОТ тебя, а не К кому-то". (с транслита)

Это проблемы тех, кто свои "желания быть с ним" рассматривает в, мягко говоря, нездоровом отрыве от окружающей реальности (частью которой является тот самый "он" ), которую сами же и создали.

да, согласна, я как раз об этом. В этом их беда, проблема, глупость, как хотите называйте :(

Я, кстати, никогда не говорила "Меня нельзя бросить". И бросали:) Просто помогало потом осознание, что человек был не тот и не суть, кто кого бросил. Просто ушёл первым.

Мне так кажется, что напротив, это не занижает самооценку, но я не говорю о копании типа: "я такая-сякая, не смогла, не сделала ит.д.", а о признании, что да, я ошиблась, я выбрала человека, не подходящего для жизни со мной и этот выбор мне сделал больно, но я проанализирую свою ошибку и в следующий раз буду осторожнее" (с транслита)

мне кажется, только какой-то сверхчеловек сможет не испытать падения своей самооценки в случае, когда уходит личный и конкретный муж.

Не брошенная, а свободная!!!! Будьте готовы к чему-то новому, например, бурному роману. Мужчины это чувствуют!

Ого, ну и дискуссия разгорелась! А я, представляете, первый раз смогла добраться до Евы за эти дни. Так хочется все-все прочитать, но думаю сил не хватит. Из того, что успела прочесть -- особое спасибо Елене за жестокую взбучку и критику. Не знаю, что со мной случилось в последние дни -- то ли сошла с ума, то ли (кстати, как пишется "то ли" -- вместе или раздельно?)откат от месячного депрессняка, но я просто в эйфории! Года четыре не чувствовала себя такой счастливой! Хочется танцевать, играть в снежки, на улице чудесный мороз! И, самое интересное -- я не боюсь будущего, ну разве что чуть-чуть. И этот страх вообще не сравним с тем страхом, который я испытывала из дня в день последние годы -- страх потерять мужа, остаться одной + страх искать работу, а потом не справиться. И вот я одна! И уже нечего мне бояться! И вот я нашла работу! И даже если не справлюсь здесь -- найду другую! Нет мужика -- ну так и классно, я свободна, что хочу, то и делаю! Поразительно. А еще, я почти готова остаться друзьями со своим бывшим. Человек он полезный, работаем мы на одном рынке, может пригодиться в работе.%)))))

Хороший настрой, Юля! Вы верно пишете про страх. Ведь говорят "если мы боимся что-то потерять - значит мы это уже потеряли"... Будут, конечно у вас еще и ямы и срывы - но путь верный - ищите плюсы, плюсики, даже самые крохотные, нынешнего положения - и начинайте жить по-новому. Удачи вам в поисках и на этом пути!

Спасибо, Линия. Самое мерзкое, что стоило мне вчера вынырнуть из ямки, как тут же энтот красавец объявился. Приперся домой без предупреждения (хорошо, что я на работе была), дал денег домработнице, которой опять-таки подтвердил, что она будет работать как работала... Забрал летние вещи. Видимо, улетает-таки в жаркие края. На вопрос домработницы "что происходит", снова промямлил "я сам еще не знаю". И был таков. Интересно, что никаких других вещей кроме летних не взял. А у него тут весь гардероб, очень много теплых вещей, любимых свитеров, костюмов, зимняя обувь. Странно он себя ведет. Как будто сошел с ума. ЛюбоФФФ, понимаешь ли, любоффф. Что с мужиками делает. Вот бы и мне так втюриться!!

Так у вас же еще все впереди!!!! Пусть вы потеряли определенность - но приобрели интригу, неожиданное будущее, интерес (любопытство) - "как оно будет дальше???" В вашей ситуации это тоже плюсик!

К сожалению, это - закон, который очень часто срабатывает... чем меньше мы мужчину любим...

Вот и славно. :) А насчет правописания... частицы бы ли же пишутся раздельно - то, либо, кое, нибудь, таки, ка через дефиз.

через дефиС, если уж кого-то учите правописанию, то делайте это грамотно :-))))

как мы с тобой... одномоментно:))))

Донна, придешь сегодня ночью "на сеновал" :-)))? Приходи...

... я вчера к тебе билась:)))) не обещаю - но попробую

а дефиз пишется *дефис*:-Р

Ты гляди, скока нас умных и граммммотных :-)))

Ну вот и славненько. Надеемся увидеть в ближайшие дни топик про то,что Вы в добавок к своей работе встретили и прекрасного прЫнца на белом коне!!!!!Он подарит Вам новую квартиру (с этой ведь наверное все таки бывший попросит рано или поздно) и пригласит в кругосветное путешествие. На новой работе наверняка повысят,сделают вторым лицом после генерального... Короче, в Новом году ждем от Вас новых историй. Хэппи энд!

ммм... ну вот я как обладатель психологического образования могу сказать, что в 1,5 года ребёнок ещё не настолько отягощён моральными нормами, чтобы воспринимать родительский секс как что-то стыдное и таким образом получить травму. Т.е. сама ситуация проснувшегося и даже заинтересовавшегося ребёнка ни на что не влияет. Действительно, главные травмы - реакция родителей. Естественно, если ситуация перестаёт быть одноразовой, то у ребёнка откладывается в голове в частности то, что секс - не есть интимное дело двоих. Но, в общем-то, во взрослом состоянии всё равно многие к этому приходят самостоятельно, без родителей:) Но и это не суть. а вот что не есть хорошо: Ваши, автор, комфорт и удовольствие никого не интересуют. Думаю, не только в этой ситуации. И ещё неприятно то, что человек не идёт на компромиссы ради своего ребёнка. а в жизни этих компромиссов ещё будет...

прошу прощения, не в тот топ:)))