А если ударил?......

Кажется и мне сюда...
Никогда не думала,что здесь буду писать,ведь всё было тип-топ.
Так мне плохо,девочки,впрочем как и всем кто сюда пишет.
Живем 4,5 года,двое сыновей,а он меня сегодня в машине ударил,....Хорошо так ударил,прям сверху по голове,аж искры посыпались.Мужик-то он не хлипенький.Голова до сих пор болит.
Я конечно тоже тут же его хлопнула по голове,рефлекторно,но что ему мои комариные укусы-он весит почти 100кг,я-42,в нем 1,88,а я 1,55см.Как слон и моська.
Причем ударил-то от злости.../ох,чего мне стоит не ругаться здесь!буду ставить многоточие/.
Он и так нервный,просто псих,а тут еще курс у него очередной анаболиков(он спортсмен,культуризмом увлекается),так у него так тостестерон зашкаливает-всех готов стереть с лица земли.Придурок.
Говорит,что я его своим языком довела.
А я всего лишь просила его определится-хочет он жить со мной или нет?Если хочет-то пусть живет нормально,не придираясь,не высасывая проблемы из пальца,не скандаля!
А то всё я ему плохая,бред какой то,ну если я плохая-зачем ты живешь со мной?Зачем?С такой плохой?Чтобы тебе было кого ежедневно можно оскорблять и унижать,чтобы было на ком срываться?
Мне такая семья не нужна.Я вкладываю в понятие семья несколько иной смысл.Мы не пьем ,не курим,не гуляем друг от друга,у меня еще декрет со вторым-у него нормальная работа.Жить бы и радоваться,так нет,всё его раздражать стало.
А у меня этот брак-второй и я знаю,если ВСЁ начало раздражать-дело плохо.И лучше расстаться без взаимных оскорблений.Тем более я его не держу...
Как быть дальше,а?
Я из тех кто считает,что если раз ударил-то не остановится.Так легко было раньше давать здесь советы.А как попала сама-растерялась...

И после всего, вы еще ждете, чтобы он решил, хочет или не хочет с Вами жить? ОН????!!! Огроменный мужлан, рядом с которым вы Дюймовочка, бьет вас по голове и Вы еще даете ему право выбора??? Да у него кулак наверно больше Вашей головы.... Нифига я уже в этой жизни не понимаю.

Больше :-(((.
Ща разревусь.Выходила замуж только из-за детей.А так я по жизни "Я сама".Пока в декрет не ушла.
А сейчас начинается:"Не вякай,я тебя кормлю,пою,а ты дома сидишь и только деньги транжирищь!"
И тут же,когда я пытаюсь указать не нелепость его слов-говорит:"Я этого не говорил!"и предергивает тему,еще похлеще.

Ну, если Вы говорите, что по жизни Вы "Я Сама", то тем более, чемоданы его за дверь и его туда же!!!

Всё бы оно ничего,если бы дверь была моя,но дверь,к сожалению,его.И из-за этого тоже он считает,что у меня нет права голоса.
Жилплощадь приватизирована на него и старшего сына.А мы с мелким просто прописаны.
И я не москвичка.Можно конечно детей отвезти к маме,а самой вкалывать здесь,но реальной перспективы купить жилье в обозримом будушем я не вижу,увы.
А детей ТАМ,у мамы я не могу оставить надолго-это национальная республика,где национализм процветает,где русских,а тем паче москвичей,ненавидят.А у меня оба пацана белобрысенькие-знаете КАК к ним там относится будут.Звучит совершенно дико и возможно для Вас неправдоподобно,я знаю,но врать здесь мне смысла нет.Я русская,сама прожила,там до 18 лет,потом уехала в Россию,и не понаслышке знаю насколько там выражена дискриминация по национальному признаку.

Скажите, а муж приватизировал квартиру, когда Вы там уже прописаны были? Если да, ту никуда он Вас не денет. У Вас право пользования на это жилье сохранится, даже если вы разведетесь. К тому же у сына доля там, и пока он несовершеннолетний, распоряжаться этой долей можете в его интересах.

К сожалению,нет,меня только недавно прописал.
Но она была приватизирована в период брака,сейчас пойду узнавать в Правовых вопросах имею ли я там какие-то права.
Конечно не хотелось бы,чтобы дело до раздела дошло-я туда не копейки не вкладывала и моего,правда,там ничего нет.Еще если бы это была квартира,а то комната в коммуналке 15 кв.м.....

Если в период брака - то права имеете. Впрочем, квартирный вопрос - это такое болото, что лучше прибегать к своим правам в крайнем случае.

Вот и я про то же,одно дело припугнуть,а другое-взять и из вредности и мести сломать человеку жизнь и сделать его,простите,бомжем.
Я не хочу опускаться в собственных глазах и считать себя сволочью.

Кто ж вас заставляет? Просто у вас есть запасной аэродром на случай, если детям кушать нечего будет.

И, спрашивается, зачем ему тогда глупые вопросы задавать??? Чтобы в добавок еще и по голове получить? Или вы рассчитывали, что он упадет на колени и, рыдая, начнет клясться, что исправится, что любит и все такое... да?

Не,я не люблю спектакли,возраст не тот...
Хочу услышать "да" или "нет"-и УСЁ!И жить дальше СПОКОЙНО!!!!

Не получите вы этого ответа никогда. Так не бывает :) Никто (не только ваш муж) не ответит так. И вопрос, поставленный таким образом, всего лишь повод для драки.

А что до безвыходного положения - детей на первое время можете оставить мужу. Имеете полное право, тем паче, что вам их селить негде. Я думаю, что такой аргумент окажется сильнее многих его доводов :)

Мамочки родные,да Вы что такое говорите-детей мужу!Он же ПСИХ,ПРИДУРОК,ОН ЖЕ СЕБЯ НЕ КОНТРОЛИРУЕТ!Он просто покалечит их!!!!И я не преувеличиваю,просто не хочется все живописать тут!
Мне-то иногда взвыть хотца-так морально устаёшь,когда оба орут,но я мать,я им по определению ничего плохого не сделаю.А он....Вы бы видели,что он творил с ними,когда они совсем маленькие были-за такое сажать надо!!!!

А чего вы тогда жалуетесь, что вас псих побил? Радоваться надо, что не убил. Уф... не понимаю я вас, женщин... сколько тут на Еве сижу, а все одно удивляете. Сначала взвалят на себя неподъемный груз, а потом жалуются, что спина болит, и никто не помогает...

Вы же живете на пороховой бочке, да еще при этом балуетесь спичками - вопросы неудобные задаете. Если человек реально опасен и неадекватен, то нужно все по-тихому решать. Чтобы поставить его перед фактом, да еще не лично а по телефону, издалека.

О!Первый дельный совет!И от кого-от мужчины,что радует вдвойне!

Блин, да Вам надо линять от него, и побыстрее! Какая там любовь, Вы себя уже совсем не уважаете?
Если считаете себя самодостаточной, то открывайте дело, снимайте жилье, и сваливайте от него! Он же тварь последняя, его от детей изолировать надо!

У него,знаете ли 2 лица:пока держит себя в руках-идеальный супруг,когда вдруг срывается(а провоцирует этот срыв,все,что угодно-детский плач,неправильное моё слово,чайники на дорогах,тупой клиент на работе,сильное опьянение,пьет раз в полгода и далее по списку)-это зверь.Но меня до сих не трогал.Только один раз в такую ярость пришел и ТАК меня тряханул,видно совсем не в себе был,что драпала я оттуда лесом(дело было на пикнике),вскочила в свою машину,заблокировала все двери и полетела,,так,что пыль столбом взвилась,прямо через лес,по этим корням и бездорожью-испугалась-не передать.
После этого он лечился...Вроде поспокойнее стал.

Но Вы-то уже знаете об этом факте. иЕсли есть два лица, то в одно оно уже не сольется. Это алкоголизм и наркоманию, может, с огромным трудом, и желанием больного есть шанс вылечитью И то до конца жизни бояться надо, чтоб не сорвался. А непорядочность не лечится. И психоз не лечится. Можно долько успокоительными задавить на время. А чуть расслабится больной - и его понесет.

для меня расклад однозначный: мужик либо способен ударить женщину, либо нет. Если ударил, значит МОЖЕТ повторить.

Хы, "всего лишь спросила..."

А что, считаете, это оправдывает побои? То, ЧТО именно она спросила?

Побои - число множественное, кстати. А не один раз двинул. Впрочем, они друг друга достойны. У одной язык явно невоздержан, у другого руки.

Если ему не нравится язык - пусть сваливает, Автор так ему и сказала. А побои... (и неважно - раз ударил, или несколько)... Не мужик он, и все тут.

Повторюсь, эмоциональное насилие - это такое же домашнее насилие, как физические расправы и сексуальное принуждение... только почему-то никто не замечает, что и мужчины тоже страдают.

И если ситуация в семье дошла до рукоприкладства - значит, виноваты оба. Конфликт надо было решить раньше. Степень вины, разумеется, разная. Но пилить мужа, считая, что женщину он никогда не посмеет ударить - играть с огнем. Потому что значительное число мужчин может и ударить, если довести. Другие просто пошлют и уйдут раньше.

Согласна. Сама грешна в этом самом эмоциональном насилии.

Печень выесть Прометею за дело присудили. А многие имеют это бесплатно и не выходя из дома.

Маленькую скидочку тока надо сделать: эмоциональное насилие тоже провоцируется. То ись не просто так это все.

Ничуть не такое же. У мужчины в этом случае ряд преимуществ: ударить, пользуясь физическим преимуществом, хлопнуть дверью, оставив неработающую (в лучшем случае - работающую) жену с детьми, гаркнуть чтоб заткнулась и тд и тп. Есть и более цивилизованные способы воздействия, то этому типу они, судя по всему, не доступны. А женщина свое недовольство может вырзить чаще всего лишь "пилением" как Вы выразились. Не скажу, что это правильно с ее стороны, но битье ни в коем разе не оправдывает. Муж, кстати, "пилением" тоже грешит судя по посту Автора. Но ему этого мало показалось.

Тот, кто может больше пострадать, должен и больше задумываться о последствиях - такова жизнью... а рыдать постфактум...

Если живет с человеком, склонным к рукоприкладству, и по какой-то причине не может или не хочет расходиться - то да, задумываться должен. Здесь совершенно другой случай.

Интересно, а что значит "пилить мужа"? Из первого поста мне показалось, что это он как раз ее пилит и унижает. Что мол она такая сякая, не работает и все такое, а он ее кормит-поит. И возможно, что и в машине он же начал этот разговор, ведь не с пустого места автор его спросила, хочет ли он с ней жить. И в конце-концов, она в декрете, воспитывает детей, которые и его тоже. Вы сидели когда нибудь дома, с двумя озорниками, когда одним из немногих развлечений - это только выйти на пару часов погулять с ними и они разбегаются в разные стороны?! А тут еще и упрекают... Кормлю-пою... Да это его прямая обязанность на данном этапе. И он не имеет право даже пол слова сказать на этот счет, не то что еще и руки свои распускать...

Вотыть, ну как вам так ответить, чтобы не обвинили, что это сказано в оправдание мужа?))))
Возьмите себе ключевую фразу автора о том, что она ВЫХОДИЛА ЗАМУЖ ИЗ-ЗА ДЕТЕЙ.
Это говорит обо всем. Я бы за это убивала, потому как это называется - ломать жизнь. Ему, себе, детям. Типа, проехаться у кого-нить на шее.

Ну,зачем Вы так?Каждый вкладывает свой смысл в это понятие.Для меня "из-за детей" значит-если муж будет нормальный и адекватный,будет в семье уважение и любофф-бум жить вместе.Нет-значит и сама пробьюсь,я не из тех кто терпит подобное обращение и живет вместе из-за детей,по ночам плача в подушку!

Вы меня за эмоциональность простите, но у меня перед глазами подруга, которая мужа любит, а он ее нет.

Я его люблю,уверяю Вас.Люблю еще сильнее с появлением детей,но я не из тех кто будет терпеть подобное обращение,только потому что любит.Я не гожусь на роль девочки для битья и не заслуживаю этого.Да и физичеси я для этого кхе,кхе,не подхожу-после вчерашнего,в общем-то несильного для него удара,у меня,пардон,все признаки сотряса.

Но она УЖЕ замужем за ним. Сейчас уже, по большому счету, не важно почему она 4,5 года назад выходила за него. И то что она выходила замуж из-за детей, не дает ему права распускать руки. Он сейчас добытчик и кормилец. Так же как ее обязаность сидеть и смотреть за детьми, так же он обязан (понимаете, ОБЯЗАН) их кормить, поить, обувать, одевать и (простите) не вякать. И почему проехаться на шее??? Ведь если я правильно поняла, дети общие, он не взял ее с детьми (а даже если б и так, то он знал на что идет).

Ох, никто и никому, и ничего не обязан, увы. Таковы реалии современной жизни. Женщины рожают "для себя", мужчины живут "для себя" - и это медицинский факт нашего времени.

Хочет жить для себя, пусть стерилизуется. Тоже медицинский факт, кстати. А коли детей плодит, пусть тогда и ответственность несет. Даже если бы они не жили вместе, он детям обязан алиментами. Не хочет воспитывать, то тут да, можно сказать, что она родила для себя, но от алиметов это никого не освобождает (увы), разве только если женщина, действительно рожает только для себя и заранее расчитывает только для себя. Но тут ведь не такой случай.

Ха,а-ли-мен-ты!Да у него белая з/п-1,500р,а зарабатывает 2000-2500баксов,какие алименты?

Дети общие,долгожданные и желанные.Оба.Хотя разница у детей 1год и 2 мес :-).

Ну, если общие, то мудак он. И что вы рядом с ним делаете? Ежели некуда уходить и любовь не дает, тогда не приставайте к нему с вопросами. Во всяком случае, не при детях и в минуты здравого ума и ясного сознания.

Т.е. если жензина обсуждает семейные отношения и перспективы брака - она приравнивается к мужчине, который ее за это лупит?

Если обсуждает - нет, если просто мозги #бет, а ничего конкретно не делает - да.

Что,что сделать конкретно?Я по жизни сторонница радикальных мер,я никогда не пыталась перевоспитывать мужчин-неблогодарное это дело.Была бы одна-фьють-и завтра бы меняздесь уже не было.
А сейчас мне нужно время и объективные советы,чтобы не рубануть сплеча.У меня двое детей,мальчики(старший уже,кстати,меня защищает в свои неполные 2 года :-)),как сделать так,чтобы они не сильно пострадали при таком раскладе?

В первую очередь выходить на работу.

Что делать.

Во-первых, не провоцировать. Потому как психа переубедить невозможно. Никаких скандалов и прочее.

Во-вторых, принять твердое решение - будете ли вы жить так дальше, или будете менять свою жизнь. При этом четко и правдиво перед самой собой обозначить, что приобретете, а что потеряете в результате этого.

В-третьих, раз уж примете решение -- нужно не рубить с плеча сразу, а начать подготавливать свою будущую жизнь - где жить, где работать, кому оставить детей - няня, сад или что еще...

И только, когда все будет готово - поставить мужа перед фактом.

Иначе случиться может что угодно. Раз уж ребенок вас защищает, то в следующий раз по голове может получить и он тоже...

Во,спасибки,как раз этим и занимаюсь,открываю свое маленькое дельце,только так как я от него сейчас материально завишу-он и ставит палки в колёса всякие.Или просто издевается:Да-а-а,машину ты еще не заслужила-походи-ка пешком :-)."
Он прекрасно знает,что для взятия машины в кредит-мне нужно его согласие.
Есть у меня план,правдо это ТАК низко :-(.Сейчас,уложу,детей-напишу,оцените,а то эти мой моральные принципы...Типа "мы бедные,но гордые и ничего мне от тебя не надо-подавись",это сейчас не правильно,потому,что нас уже не двое,а четверо.

Эх,Jаzz Police,я же писала-курс химии у него очередной.Так-то он псих,но держит себя в руках,лечится периодически,Глицинчику там попьёт,настоечек каких,что в общем-то делае жизнь с ним довольно сносной.
А тут колоться начал,а на Глицин просто забил-вот и кидается,не на меня-на всех,на работе после проверки из главного офиса,со злости так съездил по двери кулаком-что просто сломал её(железную дверку),пришлось менять за свой счет-250 баксов....
А Вы его оправдываете...

Я не его оправдываю, я вас обвиняю, что с таким идиотом живете... бррр... еще и на химии.

Господи, какой ужас... Ноги в руки и бежать, бежать, куда глаза глядят. Понимаю, как вам тяжело и материально в том числе, но с ним нельзя оставаться. Пусть даже к родителям, детям там хуже не будет, чем с таким папой. Ведь кто знает, что ему завтра в голову придет.

Мне Ваша логика очень интересна! Получается, если жена пилит - провоцирует, муж - бьёт в ответ, то жена "в ответ" и ножом кухонным может? (Её же тоже спровоцировали!) Кто тогда виноват будет?
По крайней мере у меня в далеком прошлом были такие ситуации, когда еле сдерживалась...хотя человек я более чем спокойный :)

А что, мало таких случаев? Даже тут на Еве регулярно говорят про "а я его сковородкой"... Еще раз повторяюсь, в таком вот круге насилия уже нет правых, все виноваты в той или иной степени. И настойчивое изображенин из себя жертвы - обстоятельств ли, супруга, общества, родителей - всего лишь уход от ответственности и решения проблемы.

Мне как раз не показалось, что автор из себя жертву изображает - просто в некотором роде шоковое состояние, да оно и понятно... и желание найти выход (причем, не эгоистическое, выход - больше для детей, нежели для себя). В других аспектах - с Вами согласна.
Да, виноваты обычно все, каждый человек ВСЕГДА в чём-нибудь виноват...

Эмоциональное насилие - прерогатива женщин, а физическое -- мужчин. Но в домашнем насилии выделяют оба этих типа...

Да какое ж это эмоциональное насилие? Ей всего то и надо - узнать, хочет он с ней жить или как?

Всего-то;-) Особенно где-нить на развязке... когда тебя только что подрезали и чуть не подставили... а сбоку сидит такая... Дюймовочка и ... поет "нет, ну ты скажи-ииии".
Извините, я бы тоже не сдержалась!
Даже если бы рядом со мной сидел тот самый анаболический великан:-0

и

Нет,Весна,привычки нудеть в ухо,особенно на дороге,у меня,к счастью нет.Пересказаваю дословно:"Все,занавес.Я не хочу и не буду оправдываться и ругаться с тобой,я устала.Я ни в чем не виновата.Это ты высасываешь проблему из пальца и раздуваешь её.Зачем?Это не жизнь.В семье таких отношений быть не должно.Ты,пожалуйста,реши для себя,хочешь ли ты жить со мной вообще.Если нет-так и скажи.И не мучай себя чувством долга,я не боюсь остаться одна с детьми,ты меня знаешь-я выкарабкаюсь.И своё дело,которому ты сейчас ставишь всякие палки в колеса,я открою,с тобой,или без тебя.И машину,которую собиралась взять-я возьму.
Поэтому ты,дорогой,определись для себя раз и навсегда.Если мы живем,то живем нормально,не придираясь и не ищя проблем,там где их на самом деле нет!А если тебе нужна девочка для битья,каждый раз,когда у тебя курс химии,то это не ко мне!"

Ну разве такие разговоры ведутся, когда муж за рулем? В присутствии обоих детей?
Не-еет... В такой обстановке все это будет выглядеть, как наезд, извините:-(
Если бы вы, уложив вечером детей... и заварив чайку покрепче... предложили мужу вместе покумекать, как жить дальше... Это было бы нормальное ОБЪЯСНЕНИЕ... А получилось - выяснялово:-(

Весна, за что вы так женщин не любите?

Так ведь Автор провинциалка, вот и не любят ее такие типа масквички.:)

Для меня нет различия - мужчины, женщины или дети. Кто-то мне нравится, а кто-то - нет.
Так получилось, что среди мужчин мне встречалось больше умных, цельных и честных людей, чем среди женщин.

Но в данном конкретном случае вы защищаете здоровенного бугая, который ударил женщину, которая слабее его..

Именно В ТОЙ ситуации я склонна его оправдать.
Но вообще, судя по дальнейшим рассказам о нем, ему пора подлечиться у психоневролога.

Лечился,2 года меня не трогал с тех пор...

Угу. Нервного человека пилить в машине. Если не думать, то, конечно, можно задавать такие вопросы, а потом недоумевать, почему получила по голове. Может, просто трезво обо всем подумать и понять без обсуждения что к чему? И голова цела будет.

Это уже официальная позиция Евы - получила по голове (лицу, чему угодно) - вердикт: "сама виновата"..

Правда?
А по-моему "позиция Евы": получила по лицу - чемоданы пАдонка на лестницу, а в ЗАГС - заявление:mda
Ну... ресурс-то женский;-)

И правильно. Умный человек старается не доводить конфликты до физического насилия.

Ага. Муж пришел злой, придирается по любому поводу, а жена должна лишь поддакивать и говорить, да милый, как ты прав милый, я обязательно исправлюсь. Только такое поведение еще быстрее рукоприкладство спровоцирует.

Мне кажется, деление на мужчин и женщин - это не есть результат наличия определенных половых признаков. Это результат воспитания. Я - за то, чтобы основные ценности в головы вкладывались на основе понимания, что все мы люди. Мужчины изначально у нас воспитываются воинами - пойти порубить. Разговаривать, плакать, оценивать - это, скорее, исключение. Именно поэтому женская эмоциональность против мужской силы. К сожалению, это факт. Жужжит, жужжит, а он терпит, как его учили, терпит, сносит все. Потом ударяет - уходом, дверью или просто кулаком.
Это - не оправдание. Для меня это объяснение. Я с собой борюсь, со своими методами.

Хорош воин..

Маме его низкий поклон((

Сам должен понимать, если взрослый человек. Мама мамой, но и голова на плечах должна быть. Лет до 16 - маме поклон, а после уже самовоспитание начинает проявляться.

Офигения, самовоспитание - вещь долгая, к концу жизни тока результат можно получить. В 16 лет чаще всего - первая любовь и заглядывающая и всепрощающая дурочка такого ж возраста, тока помладше. Потом, после армии, залетевшая дурочка, готовая на все, лишь бы замуж взял. Либо не залетевшая, но о платье свадебном мечтающая. И еще парочка таких. А потом жена, тоже всепрощающая, пока женой не стала. А потом вот такие топы. Сами мы, девочки, девушки, женщины, воспитываем бесчувственных мальчиков, юношей, мужчин.

ТО есть, его надо бюыло выставит без выяснения отношений с чемоданами за дверь? И лучше замок поменять, а то вдруг он понервничает и подумает, что его пилят?

:-(((((,цитирую из поста выше:
"Всё бы оно ничего,если бы дверь была моя,но дверь,к сожалению,его.И из-за этого тоже он считает,что у меня нет права голоса.
Жилплощадь приватизирована на него и старшего сына.А мы с мелким просто прописаны.
И я не москвичка.Можно конечно детей отвезти к маме,а самой вкалывать здесь,но реальной перспективы купить жилье в обозримом будушем я не вижу,увы.
А детей ТАМ,у мамы я не могу оставить надолго-это национальная республика,где национализм процветает,где русских,а тем паче москвичей,ненавидят.А у меня оба пацана белобрысенькие-знаете КАК к ним там относится будут.Звучит совершенно дико и возможно для Вас неправдоподобно,я знаю,но врать здесь мне смысла нет.Я русская,сама прожила,там до 18 лет,потом уехала в Россию,и не понаслышке знаю насколько там выражена дискриминация по национальному признаку..."

Абалдеть! Получила по голове - сама дура! Тебя изнасиловали - нечего было в короткой юбке ходить! Муж изменяет- опять же сама виновата!

А вы думали. Технику безопасности никто не отменял. Или вы и дорогу переходите не оглядываясь - не трамвай объедет?

Дорогу я перехожу по пешеходному переходу, и на зеленый свет. И таки да - предпочла бы не оглядываться. Есть, знаете, нормы поведения, которые и отличают нас как существ социальных. Это у кого они есть, конечно. Вижу, что не у всех. Я лично не считаю, что домашнее насилие можно оправдать - нельзя. Не нравится брак, не получается нормального союза - ищи другого партнера. А насилие, моральное ли, физическое ли, оправдывать категорически нельзя.

Для дороги существую ПДД, которые обязаны соблюдать и водитель, и пешеход. И в правилах еще с первого класса пишут: перед тем как выйти на дорогу выйти, посмотри налево, потом направо.
А хождение в короткой юбке - это может, и неосторожность, но не преступление. Преступление - посягательство на эту юбку.

Если законом не запрещено - могу и вовсе без юбки ходить. С провокациями можно далеко зайти, кстати. Меня, может, провоцирует,, когда человек в речи ударение неверно ставит. Как врежу, за моральное насилие над своим слухом. Есть же словарь, там русским по белому написано, что и как произносить. А я дама нервная, десять раз прослушаю, на одиннадцатый дам по голове. Спровоцировали.

Угу. Только нигде не написано, что человек ДОЛЖЕН говорить строго по словарю, соблюдая все ударения, наплевав, например, на диалект того места, откуда он родом. Неприятно, конечно, но тут выхода два - или терпеть, или избегать общения с таким говоруном.
А совсе без юбки, с голым задом, ходить уже нельзя - это прописано в КОАП расценивается как "мелкое хулиганство".:)

Так я и говорю - если закон не запрещает. У нас, например, запрещает. А если себя не воспитывать, не сдерживаться, не считаться с окружающими - то можно на любую "провокацию" реагировать ударом в челюсть. Спровоцировали же.

Только знание ПДД и осознание собственной правоты не сильно утешат, когда вас собьют на пешеходном переходе, как у нас это заведено...

Если пешехода собьют из-за того, что он зазевался и не увидел несущуюся на красный свет машину, он будет наказан тем, что окажется сбитым. Но рассеянность пешехода не снимает вины с водителя и его обязанности возместить материальный и моральный ущерб этому пешеходу. Или его семье, если пешехода собьют насмерть. А также понесет уголовную ответственость.

Разумеется, пешеходу от этого будет также легко, как изнасилованной женщине, когда насильника посадят, или избитой женщине, когда ее наконец разведут с мужем... Главное - не здоровье, а чтобы справедливость восторжествовала ;-)

Ну, давайте тогда музеи обвиним в кражах художественных ценностей - чего типа развесили на обозрение и провоцируете, что у вас они есть, а у воров нету?
Давайте девочек обвиним, за то что отчимы на них посягают - нечего провоцировать своей юностью и свежестью. Надо было в мешковину обмотаться и волосы дерьмом измазать - тогда бы не подошщел даже.
Кстати да, меня на месте женщины волновала бы в первую очередь справедливость. До сих пор как вспомню отчима, так жалею, что я тогда маленькая была - пости ничего не могла сделать, только стараться избегать оставаться с ним наедине. Даже сейчас - попадись на пути - раздавила бы тварь. Сама бы не смогла - так чужими руками.
Насчет Вашего последнего замечания - легко было бы пешеходу и женщине, или нет - преступление ДОЛЖНО быть наказано. Если жертвы не в состоянии себя защитить, то должны подключиться родные, друзья, государство наконец. То, что оно этого не делает, не означает, что такие водилы, такие козлы-насильники, могут ходить безнаказанно. Это просто порождает случаи самосуда.

ППКС!

Кстати, в музеях на картинах висит сигнализация. Вас не оскорбляет, что всех нас подозревают, как потенциальных воров?

Техника безопасности нужна для того, чтобы несчастья или преступления не произошло. Если вы одеваете короткую юбку и идете ночью в сквер, то велика ли разница, посадят или нет насильника? Вас-то все равно уже изнасиловали... Или, если вы живете, как автор, с психически неуравновешенным человеком - успокоит ли автора на больничной койке, что мужа отправили на принудительное лечение? Потерянного здоровья все равно уже не вернешь. А ведь можно было банально подстраховаться.

Но нет, мы все такие продвинутые! Преступление должно быть наказано, а потому мы можем делать все, что угодно в рамках закона. А закон потом за нас отомстит. И костыли новые купит. ну, так в добрый путь :)

Не оскорбляет - нормальная мера предосторожности. Но на человека к сожалению, сигнализацию не нацепишь.
Вообще-то насилия происходят не только ночью в сквере, и не всегда из-за короткой юбки. Это происходит и на утренних пробежках в безлюдном парке, и при возвращении с работы или учебы вечером - в деловом костюме, кстати женщины такие ходят. На меня в 17 лет напали, когда я была в длинном пальто - шла с занятий по английскому. Тожу чудом уцелела, правда занятия пришлось бросить. Это я виновата, что они в 7 вечера заканчивались, а до остановки надо было пройти одну темную безлюдную улицу?
Насчет Автора - я полностью согласна с Вашими ей рекомендациями по выходу из ситуации - самые дельные советы в этом топе. Я не согласна лишь с выводами о том, что Автор сама виновата в том, что в эту ситуацию попала и о невиновности таких вот неуравновешенных личностей, как е муж.

Кстати, мне не все равно, посадят или нет насильника. Может, Вам не знакомо такое качество - сочувствие к другим потенциональным жертвам. Нормальный человек позаботится не только о том, чтобы насильника посадили, но и о том, чтобы он до освобождения не дожил. Можете обвинять меня в негуманности, но таким людям не место среди людей - даже среди заключенных.

Вы, кажется, по-русски читать не умеете :) Я толкую о том, чтобы избежать изнасилований, а вы - о том, что надо бы насильников убивать. Нехорошо быть такой кровожадной. Хотя бы женщин пожалейте, которых насиловать должны, чтобы удовлетворить вашим жестоким инстинктам.

Читать я умею, и не только по-русски. :) А жестокие инстинкты у меня порождают жестокие поступки.
Естественно, мне бы в голову не пришло пойти в парк ночью одной - ни в короткой юбке, ни даже в длинной, ни в брюках, ни в шортах. Если человек - маньяк, его длина юбки не остановит.
А избежать изнасилований полностью невозможно. Сколько случаев, когда девчонок малолетних (и мальчишек тоже) перехватывали прямо у дверей дома. И провоцировала маньяков не юбка, а беззащитность.

Вы простите... не знаю, какой стаж вождения у вашего мужа... но выяснять отношения (а вы именно этим занимались), когда человек за рулем - просто ОПАСНО:-(
И не только для тех, кто находится в ВАШЕЙ машине:-(

какая разница какой стаж,если человек сам начинает выяснять отношения будучи за рулем!

Мне 30 лет и неужели я буду ныть в ухо человеку,который за рулем.Я сама водитель,правда стаж у меня не большой-5 лет,но всю опасность подобной ситуации я осознаю.Тем более сзади дети сидели.
У него стаж лет 8,но это не я начала.

А зачем Вы в машине отношения выясняете?

Я обычно в машине не выясняю.Я их вообще обычно не выясняю :-).
Для меня есть 2 варианта.Либо мы живем нормально,без всяких разборок и нервотрепок.Либо мы не живём вообще.
Я,знаете ли,вышла из того возраста,когда от избытка эмоций бьёшь посуду и раздаешь пощечины с диким воплем:"Подлец!"

Очень тяжело сейчас принять вам какое-то решение, но посудите сами, что если это раз произошло произойдет и в другой,выход есть надо договориться, а если не получается то нужно уходить и не дожидаться когда вы станете боксерской грушей!!!Между прочим подумайте, как ваши дети в будующем будут относиться к женщинам, если ваш муж вас начнет бить при детях, ломается их психология и жизнь!!!

Ну, во-первых, не остановится хотч бы потому, что считает себя правым.
Во-вторых, даже если и остановится - вам такая семья нужна, где вас оскорбляют и унижают?

да,как быть дальше, когда отец Ваших детей бьет Вас по голове так, что искры летят, да еще делает это в присутствии Ваших детей.
Если смотреть на все со стороны- то, конечно, реакция одна- на фиг такое счастье.
Но, может Вы для себя допускаете варианты примирения?

Дорогая, Автор!!!
Случайно Ваш муж не из Лыткарино родом?
Вы прямо мне описали моего бывшего МЧ.
Те же придирки, проблемы из пальца. Он меня несколько раз доводил до припадков - руки ноги отнимались. При том, что меня вывести из себя достаточно сложно :). Тоже был спортсмен культурист. Правда тогда в завязке, временно не занимался. Но после того как мы расстались снова занялся. Меня от него мама увезла, силком. Очень ей благодарна за это. У меня как шоры были. Не могла поверить в себя, он мне внушил, что я хуже грязи. Правда не бил. Но мне кажется что через какое-то время, начал бы :(.

Ой,не из Лыткарино,но кажется это он :-).
Он меня всю совместную жизнь опускает ниже плинтуса :-(.
А все отчего,оттого,что его бесит моя самодостаточность и самостоятельность.Закрываю на это глаза,только потому,что он не только со мной так,т.е. ничего личного,он по жизни такой-псих и грубиян.Сила есть,ума не надо.

Один в один. Я думала второго такого нет :(. Увы.
Очень Вам сочувствую. При том, что совершенно мне не понятно: раз такая растакая, то что живет тогда вместе с Вами? Мой бывший такой же был. И детей мне иметь нельзя, "такую как ты вообще стерилизовать нужно". И вроде грубости не говорил, но прямо всю душу выматывал, наизнанку выворачивал.

Знаете, внешне красивый, фигура закачаешься, любовник потрясающий. А душа гнилая, завистливый, злой.
У меня было предположение, что он шизофреник. Всё-таки такие эксперименты с гормонами не могут не отразиться на психике :(.

Слу-у-ушайте,ну точно он!Вы забыли добавить мелочность и слово ЗАВИСТЬ надо писать большими буквами!
И раздвоение личности-тоже про нас!

Ой-йо-йой!!!!!

Как я Вас понимаю!!!!!
Скажите, чем Вам помочь?
Решитесь уезжать от него помогу с перездом.
Я абсолютно серьёзно!!!

Ой,спасибо Вам большое за поддержку,сейчас детей уложу-напишу,что я придумала,подскажете,что не так.

Млин,спят по очереди,никак не написать роман :-),тогда уж до вечера,тем более слова надо подобрать.

А ещё один такой есть в Москве, в ВАО - мой бывший муж! :))) И внешне, и по существу - КОПИЯ!

Пора создавать клуб постадавших :).
Сейчас вспоминаю всё то со смехом и сарказмом.
А тогда... мне понадобилось 2 года, для того что бы обрести почву под ногами и наладить свою жизнь и психику. Очень для меня то время, которое мы были вместе, оказалось разрушительным :(.

Я тоже ооочень долго приходила в себя, спасибо моему второму мужу! У меня из прошлого до сих пор несколько пунктиков осталось :). Работаю над ними....а уже больше 4-х лет прошло. Причем сейчас мы тоже общаемся, даже очень мило - с ним и его женой :)
Но я стараюсь вообще не вспоминать....бррррр!

Меня тоже муж вывел из этого состояния. Мы как раз тогда с ним общаться стали. Он мне не дал совсем сломаться. Поддержал, помог, практически за уши вытащил. Мы потом 1.5 года дружили, потом встречаться начали, потом поженились.
Мы оба тогда "хроменькие" были. Меня просто с грязью смешали, а его девушка внезапно вышла замуж за его приятеля. Причем все его друзья об этом знали, а ему хотели сообщить на ДР его друга :-О. Ну это совсем другая история.
В принципе, сейчас, если вспоминаем об этом, то сходимся во мнении, что всё это не просто так было. Иначе не ценили бы мы друг друга так. Не уважали друг друга. И не были бы так близки. Ведь практически, помогли друг другу начать новую счастливую жизнь :)

Мы тоже, в итоге, пришли к выводу, что это прсто был такой длинный путь к тому, что сейчас имеем. Хотя у мужа моего несколько другая история, но финал тот же :)
Рада за вас! :)
Как ни странно, у меня ни ненависти, ни отвращения, ничего подобного к "тому" мужу не осталось...Хотя первые месяцы видеть его не могла. Теперь я (мне так кажется) понимаю, откуда что шло (в его случае). Я во многом была не права: сначала старалась его перевоспитывать, потом старалась подстроиться (а надо было продолжать давить на свое - только в 10 раз сильнее!). Но видно, ему просто нужен был кардинально другой человек - я давить не умею. Но это уже другой разговор.

Понимаю, как тяжело от него уйти. Т.к. самооценка очень у Вас сейчас занижена (4.5 года быть ниже плинтуса-то). Может Вас тоже кто-то увезёт от него? Понимаю тяжело решиться. Поработайте с психологом. Я уверена, что всё у Вас будет хорошо. И ещё, я вспоминая свой опыт, могу сказать, что дистанционное общение у меня с ним было очень хорошим, нежным. А вот совместное проживание было ужастным.

/мечтаю/ :) Когда же на Еве пояится топ, в котором чей-нибудь муж напишет:

Ради семьи оставил работу, сижу с детьми, готовлю, убираю, стираю, жду жену с работы...
А она приходит поздно ночью и устраивает скандалы, мол сижу на ее шее, ничего не делаю, денег в дом не приношу, неинтересный стал, в еве торчу... И чуть что- сразу в лобешник. Подскажите,что делать!

Сколько у меня знакомых, никто из них не настаивает, чтобы радни него жена стала домохозяйкой :) Феминизм победил, теперь жена должна быть наравне с мужчиной :) А все подобные топики - пережиток домостроевского прошлого. Женщины и мужчины уже не хотят и не могут жить по-старому, но пока это еще не осознали, не поняли, что старая модель семьи - муж-добытчик и жена-кухарка уже отмерла...

Зайдите в БРАК...

У меня буковка =А= в Браке-то и заработана :) Читали все, не волнуйтесь. Оттуда и выводы :) Модель семьи благополучно сменилась в обществе, и большинство семей, пытающихся построить классическую схему обречены на подобные проблемы. Особенно в больших городах.

Да знаю я что вы в браке тусуетесь ;) Очень надеюсь, что "модель семьи благополучно сменилась", но всегда женщины будут рожать детей и сидеть с ними дома, а мужики приносить мамонта... И перестраиваться должны не только жены, а и мужья тоже, они должны понимать, что воспитание детей- такой же труд, достойный уважения..

Ну,убедите в этом моего,пожалуйста!!!!Что не могу я быть только кухаркой.На мои слова о том,что я вернусь к полноценной жизни,которая была до детей,он вспомнил,что мы с подругой после работы ходили на дискотеки и в клубы.Моя поправка,что это вообще было до нашего с ним знакомства и знает он об этом только с моих слов- его не убедили.А я имела ввиду,что зарабатывать буду так же хорошо,как и до декрета!!!

Так идите и зарабатывайте скорее.
Вам нужно будет снять квартиру, если на няню средств нет - можно будет выписать маму.

Хм, а вы за это время видели, чтобы хоть кто-то смог вашего мужа в чем-то убедить? Что-то мне подсказывает, что он сам всегда "лучше всех все знает"...

Хотите своего попробую на ковер вытащить?Только наверное в другом топе-пусть изложит свою точку зрения на эту ситуацию?отя он наверное на это предложение меня пошлет,потому как стыдно-знает,что неправ.

Предложите, ведь никто его не узнает.. А на еве ему мозги промоют... :)

Как это - никто не узнает? А жена? Ведь в первую очередь перед женой он себя неправый не захочет почувствовать. А на остальных ему скорее всего вообще плевать.

Я анаболики принимала из-за сломанной незарастающей ноги. Нога все равно особо не улчшилась, правда руки окрепли для ходьбы на костылях, зато появилась борода и начала на всех из-за каждой мелочи кидаться. Так что поведение "братков" стало мне понятнее. А Ваш муж без анаболиков нормально себя ведет?
Офф: А сейчас принимаю шведскую горькую настойку. Кто-нибудь принимал? Не начну ли опять звереть?

мне кажется, что при длительном приёме таких препаратов происходят уже необратимые изменения психики. А культуристы по нескольку лет принимают анаболики. И все нереализованные желания как кислота на свежую рану психики действует. Отсюда и озлобленность, и зависть, и мелочность и ещё 33 "удовольствия".

Тут любовью не поможешь. "Тут врач нужен"(с)

"...ну если я плохая-зачем ты живешь со мной?Зачем?С такой плохой?"-это ваша фраза.

Итак,вы характеризуете мужа:псих,жестокий,завистливый,мелочный и т.д. Теперь вопрос:"ну если он плохой-зачем вы живёте с ним?Зачем?С таким плохим"?

Цитирую:"У него,знаете ли 2 лица:пока держит себя в руках-идеальный супруг,когда вдруг срывается(а провоцирует этот срыв,все,что угодно-детский плач,неправильное моё слово,чайники на дорогах,тупой клиент на работе,сильное опьянение,пьет раз в полгода и далее по списку)-это зверь.Но меня до сих не трогал.Только один раз в такую ярость пришел и ТАК меня тряханул,видно совсем не в себе был,что драпала я оттуда лесом(дело было на пикнике),вскочила в свою машину,заблокировала все двери и полетела,,так,что пыль столбом взвилась,прямо через лес,по этим корням и бездорожью-испугалась-не передать.
После этого он лечился...Вроде поспокойнее стал."
Зачем живу?Любофф,знаете ли присутствует...

"Любофф" говорите? А по-моему, стояли бы вы сейчас на ногах,так и не было бы вас около него.

Это-то и хорошо,что хоть что-то меня удерживает,пусть и на время.
Знаете,имея детей,уже на многие вещи смотришь под другим углом.Да,я-прежняя,уже бы свинтила от него,а с детими.И его жалко и детей жалко и свою эту гордость-самодостаточность ненавижу!Не она бы,не будь у меня уверенности,что выкарабкаюсь,так и жила бы с ним,тарпела.Читай "дети бы жили с отцом".
Хотя неизвестно,что лучше....
На самом деле финансовый вопрос меня беспокоит в последнюю очередь,его я решу.А вот нравственный аспект...

"Это-то и хорошо,что хоть что-то меня удерживает,пусть и на время."(с)

Так это хорошо? У вас было одно сотрясение?

А муж детей не бьет? Просто для меня всегда присутствует параллель, что если мужчина может поднять руку на женщину, то и то, что перед ним ребенок, его не остановит. :-(
Если что, у Вас есть куда уйти, есть люди, которые бы могли поддержать, предоставить жилье? Я бы не смогла жить рядом с мужчиной, который поднял бы на меня руку. Но бывают разные ситуации, и разные люди. Смотрите сами, что лучше для Вас и для детей. "Любофф" слишком многогранна. У меня любая "любофф" исчезла бы после первого битья, лжи или унижения. Я не прощаю ничего и себя люблю слишком сильно. Увы. А может быть, и к счастью: не приходится идти на компромисс с моими принципами.
(с транслита)

Оленька,бить-не бьет/многоточие/.Но периодически впадает в ярость от их плача.И понятие "бить",оно настолько узкое.Спросите по другому-не обращается жестоко?обращается.
Уйти не к кому,но это все решаемо.Но у меня это уже второй официальный брак,был еще гражданский.Это сейчас мне никто не нужен-у меня дети маленькие,а потом?Что же мне 35 раз замуж выходить?Я так надеялась,что этот брак последний...

Ноги в руки, детей в охапку - и бежать, бежать.

Дописала в ответе выше.

Ладно себя, Вы же детей травмируете. Вы имеете на это право?

Мне кажется, что у мужа какая-то псих. проблема, которая может быть достаточно легко решаема.
(с транслита)

Автор пишет, что он два года лечился. Это не сегодня началось.

Я это пропустила. Тяжело в таком случае. :-( Если бы не дети, я бы еще подумала, что делать. С детьми, к сожалению, такой роскоши, как думание годами, себе позволить нельзя.
(с транслита)

Два года назад,а не 2 года подряд!

Простите, невнимательно читала, наверное. Факт, что лечился. То есть это не сегодня появилось. Вы - это Вы. А вот дети...

В общем и целом агрессия и грубость,пожалуй единственные его недостатки,которые меня коробят.
Это я пишу об обычной жизни,не во время курса.
Он не пьет,пьет но редко очень,хотя метко.
Деньги зарабатывает.
Цветы периодически дарит.
Ни в чем не отказывает.
Сдетьми возится с удовольствием,если они хорошо себя ведут,если поло-он прямо звереет.
Стал мелкого в 8 утра в другую комнату забирать,чтобы дать мне поспать.
Моет посуду с недавнего времени постоянно(!),у кого-нить есть такое?
В конфликте с его матерья встал на сторону мою и детей.До того,что по суду разменял квартиру с ней,когда она нас выгоняла.
Не гуляет.Пока.Хотя это последнее,о чем бы я парилась..
Да много положительного,но эта агрессия перевешивает всё.

А к психологу-психиатру не пробовали сходить? Ведь агрессивность иногда признак болезни. От принимает какие-нибудь стероиды и пр. "бяку" во время тренировок? Слышала (точно не знаю), что они иногда могут повышать агрессивность.
А муж себя считает виноватым после вспышек агрессии?
Эээ... советовать в Вашей ситуации что-либо очень сложно. Вроде бы, Ваш муж не кажется таким уж плохим человеком. Но его агрессивность может иметь не очень хорошие последствия для Ваших детей и для Вас самой. Попробуйте уговорить его показаться врачу. Он же вменяемый человек?
Eще вопрос: а до женитьбы он был таким же агрессивным?
(с транслита)

Ну даже если щелчок по лбу не научил вас уму-разуму, то что вы хотите от форума? Изводите своих мужей дальше. Авось когда-нибудь нарветесь на мазохиста. Тогда будете жить долго и счастливо. А этот, как видите, терпеть ваше брюзжание и истерики не хочет. И он прав.

Еще вопрос, захочет ли автор терпеть самого мужа...

Это Вы наверное не в топ топ ответили,я права?

Есть же мировой опыт, который свидетельствует о том, что такие люди не меняются. На Западе женщинам предоставляется специальное убежище и никто не имеет права разглашать эту тайну. Бывшим мужьям-агрессорам по суду запрещается приближаться ближе чем ... км к жилищу супруги. Там женщины действительно защищены. Но я не об этом. А о том, что мужчины, склонные к агрессии, не изменятся ни за что и никогда, и повод для рукоприкладства всегда найдется. Почитайте для ознакомления сайт Нарицына (психотерапевт), он очень подробно пишет о насилии в семье и очень реалистично (читай, пессимистично). Так что - ноги в руки и бежать!!!

:-0 куда мир-то катится?Я сейчас в 23,30 разговаривала со своим
родственником,он мне 7-ая вода на киселе,но я его зову братом,он меня
сестрой и т.п.Как я его люблю и уважаю-не передать!Он для меня
неприрекаемый авторитет!Он всегда был для меня идеальным
мужчиной,семьянином.Какое-то время мы достаточно близко и часто
общались,работали
вместе,отдыхали и часто болтали за жизнь.У него 4 детей,старший от первого
брака,ему 16 лет,а трое во втором браке 6,5 лет,2,6 года и 6 мес.То
есть опыт есть.И работка у него такая мягко говоря нервная.Он в
спецподразделении работал долго,где сейчас-не
знаю.
Позвонила ему узнать лечится ли такая агрессия?о есть есть ли
надежда
на нормальное будущее?
Его ответ поверг меня в шок.Я-то думала,что он
сейчас станет орать:"Я твоему мужу голову оторву и т.п"(он же всё же
мой родственник).А он :"Да я сам такой!Это ты никогда меня таким не видела.Муж у
тебя классный(при том,что с самого начала он ему не
понравился),лучшего и желать нельзя.А ты,если знаешь,что он
такой-засунь свой язык и не провоцируй его!Конечно стукнуть это
крайняя мера,но значит довела.В след. раз умнее будешь." При этом
заявил,что сам лечится не пойдет,это,мол,его унижает,нормально?
И,блин,1:1 озвучил слова моего мужа о том зачем мне нужна
машина,няня
и хорошая работа.Я еще ничего и рассказать не успела.Ну,это ж дурь
полная!!!!Махровый мужской шовинизм!В каком веке мы живем?В какой
стране?
Повторюсь-я оооочень принимаю во внимание мнение этого
человека.Он для меня-авторитет.
Тем в больший ступор я вошла после
этого разговора :-0.
И его слова о том,что и любой другой
мужик,нормальный мужик,никогда не потерпит равноправия в семье.
Что
мужики есть двух видов-настоящие,те,что кулаком по столу-и все
бояться,и пи...ры.
Опуская подробности разговора,только скажу,что моментом развестись
желание у меня отпало.Он и вправду сказал,что если я найду потом
"пельменя",который будет бояться возразить мне-то я и с ним долго не
проживу,потому,что на мой нелегкий характер и
гиперсамостоятельность-нужен именно такой мужик,который еще
согласится
терпеть мои самостоятельные закидоны.Вут так :-(((.
В итоге оказалась я сама дура.


А план у меня был таков,что сейчас мы живем отдельно-он
отправляется в
свою комнату в коммуналке,а нам продолжает оплачивать эту
квартиру,пока я сама не встану на ноги,тогда начнем платить 50% на
50%.
Если не захочет-я детей отправлю к маме,а сама что-нить
найду.
Развод мы не оформляем,как и собирались меняем нашу комнату на
комнату под снос,а там уже получив большую
жилплощадь-разъезжаемся.Всё
это для того,чтоб его дети имели жильё.
У меня-то есть квартира не в
Москве.
Если не захочет помогать детям или из вредности меня не
поддержит,то я
буду добиваться продажи этой комнаты в коммуналке.Он рискует
остаться
на улице.
А теперь даже и не знаю,как себя вести...Как не уходя оградить себя от его агрессии в будущем?

Я охреневаю. Ну вам теперь остается засунуть свой язык в задницу и не высовывать. ИЛиполучать в пятак.

:-),а я пожалуй,понимаю,как тяжело все и сразу бросить,прожив столько с человеком...
Только если уходить,намереваясьвернуться,так,чтобы только испугать.
Но это несерьезно.И вдруг он не испугается?
А может он бросит химию колоть и начнет лечится?Не разговаривали еще?

Что бы оградить себя в дальнейшем от его агрессии, Вам надо стать тенью. Не перечить, не задавать вопросов, делать так как он скажет. Но даже после этого, не дам гарантии, что не попадете под горячую руку.

Мда....

Еще можно начать получать от этого удовольствие...

Как показывает опыт, покорность таких мужиков еще больше распаляет... :( Чем больше ты гнешься, тем больше он будет требовать, пока не превратит в рабыню. Так что молчать и подстраиваться - не выход, проверено. Уж лучше орать и наглеть.

Не выйдет. Муж гораздо сильнее. Слово за слово, потом кулаком посильнее - и все. Прощай наглость...

и чуток здоровья

О, я имела в виду окончательное прощай:-)
Удар-то с анаболиками можно и не рассчитать...

тогда не чуток, а всё :(

Склонна во всём видеть больше положительного :)

Я тоже. Просто однажды я столкнулась с подобным человеком. Не буду с легкой руки считать их(мужа автора и того молчела) близнецами, но я благодарю всех святых, что я не вышла за него замуж и не родила ребенка.
Кстати, как раз тот случай, когда мое непослушание(мамин сленг) сработало в мою пользу. Если бы я не стала с ним жить, то до свадьбы не узнала бы его истинную сущность.

Я тоже, иногда всё-таки полезно быть непослушной и делать всё наперекор маме :)
Хотя сначала, я пошла у неё на поводу, ведь "мальчик из приличной семьи: мама мед. работник папа всегда при руководящей должности. И у него хорошее образование".
Зато с тех пор никаких советов по поводу личной жизни. Нет худа без добра :):):):)

Увы, мама поначалу меня упрекала, в том, что ручки распускал. Мол, я кого угодно доведу. Но от этого она не стала ни на йоту близка к истине. Таких людей доводит любая мелочь. Благо, и ей пришло прозрение - после того, как она поговорила с ним по душам. Ох, весееелый был разговор...

Да,я тоже знаю-я любого доведу,но не нра-не живи-арифметика проста.

Так что вам самой мешает - не жить с ним? Жалко? Это значит, бил мало. Я не оскорбить вас хочу, я знаю о чем говорю:-)

Наверное Вы правы,наверное обида и унижение,должны просто перевесить все остальное,всю прошлую жизнь.

У, лучше бы до этого не доводить. Иначе потом начнется перкосв другую сторону.Опять же, по себе сужу:-)

С Вашим отношением этого не произойдёт НИКОГДА!!!

Представьте Вы это ведро с саморегулирующимся выше- ниже дном.

дно - это самооценка.

вся его агрессия - это помои.

так вот в ведро льют помои, дно опускается всё ниже и ниже. В конце концов дно срывает. Всё!!! Тут только на свалку. Изменить уже ничего нельзя.

Хорошо сравнили.
Но повторюсь-мою самооценку ооочень трудно опустить.Я оч.уверенный в себе человек.И знаю чего стою.
Не он,так другой рядом будет.На каждый товар есть свой покупатель.
И еще я злопамятная.Очень.Я его просто морально задавить в таком случае могу.Но не хотелось бы доводить до этого.

Боюсь, что как раз ваша самооценка вам и мешает...

С первым выводом согласна. Но орать и наглеть - опасно для жизни (в данном случае).

А за пидора может и ответить! :) На самом деле такая позиция свойственна мужчинам, с детства привыкшим решать проблемы силой.... что в цивилизованном обществе далеко не всегда оканчивается хорошо. Кстати, такой вот мачизм многим импонирует... равно как и поведение "хрупкой женщины" - ой, а где моя новая шубка? Так что можно выбирать мужчин на любой вкус.

Здесь можно предложить простое правило - если вы считаете, что вам нужен мужик, проверьте, сама вы - баба? Если нет, ищите дальше :)

О чём я Вам выше и говорила. Вам страшно что-то поменять, потому, что Вы не любите себя. Вы уже на грани саморазрушения. Поверте, есть мужчины, которые не унижают своих жён, которые не демонстрируют свою силу на слабых. Которые аргументировано могут доказать правильность своей позиции, а не кулаком по столу или голове. Которые при этом содержат семью и не противятся тому что жена хочет себя реализовать не только в семье, но и в работе.

Вот это сильные мужчины.

А такое поведение, как у Вашего мужа, подтверждает только его неуверенность в себе, несостоятельность как добытчика (может он и зарабатывает хорошо, но боится Вашего выхода на работу, т.к. боится, что Вы достигнете большего, чем он).
Подумайте сами, когда вы пускаете в ход кулаки?
Тогда, когда словестных аргументов Вам нехватает или их просто нет, т.е. от бессилия :(.

Мой Вам совет, начните с себя. Начните сама работать с психологом, начните меняться сама.
А он или подтянется за Вами или уйдёт.

Угу. Подпишусь.

Простите, будет резко. Этот ваша седьмая вода на киселе - господь бог? Только его мнение абсолютно правильное? Автор, вы просто мазохистка. По голове вам дали, видимо, слабо. Надо было сильнее, чтобы до травматологии дело дошло. Ну, можете подождать, пока плач ребенка не спровоцирует его ударить маленького.

Люди,честно скажу-бросать жалко.
Своё г... все-таки.Вот сразу бы свалила-не жалела бы,а сейчас поостыла да и он мышем ходит,знает что виноват.
Может просто начнем сейчас жизнь менять,в первую очередь отказавшись от анаболиков,пусть расставит приоритеты.
Вот если бы он сам бросил-тогда да,моя бы совесть была чиста.Мне то все равно,я с нуля начну и скоро встану на ноги.Потому что на колени судьба меня не ставила.
А так-он останется у разбитого корыта.И пропадет.

Я,наверное,этим рассказом создала неверное представление о себе.Или просто все сами домыслили.Я сначала действительно была в шоке,немного неадекватно реагировала и отвечала на вопросы-все онем-тиране.
Расскажу немного о себе.Наверное это подмочит мою репутацию,но зато поможет более объективно взглянуть на вещи.
Я по жизни очень сильный человек,сильная,харизматичная личность.Я всгда,к сожалению,доминирую в отношениях с мужчинами и подавляю их.Я стараюсь с этим бороться,потому что не люблю забитых тюфяков,мужик в семье должен быть хозяином./за что боролась,на то и напоролась/Это в теории.
А на практике это не всегда выходит.Я стараюсь,я всегда выдвигаю мужчину на первый план,всегла подчеркиваю,что он в доме хозяин,а я так-просто женщина.Но рулю-то все равно я!Иногда выть мне от этого хочется!Ну где взять мужика морально сильнее меня,а?Где?
Скажу по секрету-был у меня один,равный-чуть не поубивали с ним друг друга.
Может не те мужики мне встречались-но ведь у всех нормальное положение,нормально зарабатывают,авторитет имеют...Но все равно мозги у меня работают быстрее,я практичнее и шустрее.Я самодостаточнее.
И самооценку мою ооочень тяжело опустить "ниже плинтуса".Проще убить.
Вот он наверное и попытался.Потому что знает,что морально задавить меня не сможет никогда.
И про этот бизнес мой артачится,потому что знает,что у меня все,как всегда получится.И боится,что я его пошлю.
Он,почему-то,кстати думает,что если я буду независима финансово-я его пошлю.И жалуется,что я его не ценю.Не знаете почему?
Я бы очень хотела жить,заглядывая мужику в рот,но не могу,видимо не в этой жизни...
Что со мной не так?Я из породы женщин "я сама".
Я и впрямь могу ВСЁ сама.Т.е. я не завишу ни от кого.И мужики со мной рядом чувствуют себя ущербными.
Как мне стать слабой,зависимой,всем своим существом показывая,что я без него пропаду,чтобы повысить его самооценку,как?
Научите,умные женщины!

А вы хотите невозможного, сдается мне...Два лидера не уживутся - вы это уже доказали. Думаю, что тот, кто вас сильнее все равно не будет вам хорош.Потому что вы не умеете быть не лидером.
По идее вам самое то мужчина вам уступающий. В большинстве случаев.
А у вас стереотип, неведомо мне, кем заложенный - мужчина всегда глава.
Это одно из моих мнений.
Второе - все вас устраивает. Экстрим этот, когда на грани.И нафиг вам не нужна спокойная жизнь. Другое дело, что дети...Им бы желательно расти в спокойной атмосфере.

Научите меня как быть не лидером?Честно.В семье я бы предпочла отдать пальму первенства мужчине,но!Для этого он должен во всем превосходить меня-соображать быстрее,уметь ВСЁ,что я умею,делать всё лучше меня и т.п.
Потому,что притворятся овцой я тоже не умею :-(.

А за что вы полюбили мужа? Если он не такой, как вам хотелось бы?
Я не люблю быть лидером, но пыль под ногами - тем более не про меня. Брак равный для меня - где-то я сильнее-умнее, где-то муж. Компенсация, равновесие. И не надо мне овцой притворяться - он ценит меня за все качества, которые ему присущи менее, чем мне.И наоборот.
А по психотипу - он спокойный, уравновешенный. Умеет МИРНО улаживать конфликты. Умеет гасить моё раздражение.
И кстати - любовь - это не умение что-то делать лучше...

За что полюбила?Ох,дай Бог памяти..
Ну,говорю же-искала сильного мужчину.
И хотя на работе он был моим подчинённым,я бегала к нему советоваться,и не только я-все мы.Он всегда был таким достойным,большим и спокойным.
Он и сейчас для окружающих такой.А в семье я его типа морально задавила :-( и рулю сама-но тошно мне от этого,тошно,хАчу быть слабой!!!!!

А понятие любовь и нормальное сосуществование в браке - я разделяю эти два понятия.Можно не любить и жить нормально,в уважении и заботе.

Бл@!!!! Простите! не могу сдерживаться!

Ну вот, даже ситуации начала отношений у нас с Вами похожи!!!

:-)))).

Ну, то, что вы не там ищете(в смысле по силе, а не по прочим качествам) вам и аукается.
А чиь слова, что он и так псих дерганный? Вы в первомпосте его описали весьма ...интересно.
А оказывается. он спокойный. Как так?
Спокойный решает проблемы СПОКОЙНО.
Даже если жена истерит. Даже если она по его мнению неправа.

Знакомились мы с ним 5 лет назад.И для всех он до сих пор спокойный.Но я же не все :-(.Передо мной мона вести себя так,как захочется,не рисуясь,не сдерживаясь.
А псих,да,у него и тогда проскальзывало,но направлено было не на меня...

О! Простите, опять за подъе..у.
А почему вы решили, что ВАС это никогда не коснется?

Ну,знаете-любофф,у него ко мне была.Я и не думала,что такую маленькую такой большой может обидеть.Думала только защищать будет!
Дура.

Хммм...Впрочем, чего теперь то ...

подпишусь!!!

ну понятно кто заложил - седьмая вода на киселе. Тем более если он никогда особо не сдерживался в своих рассуждениях. "если человеку всегда говорить, что он дурак, он дураком и станет".
Это в голове - инстинкт, рефлекс как у собаки Павлова: если мужчина то должен быть у руля, сильнее, ярче и т.д. :(

Знаю,но с этим поделать пока ничего не могу-это заложено с детства.Я родилась на Кавказе и жила там 18 лет.Хотя и русская из русской семьи.

Ох, бедная Вы бедная, слабая Вы сильная.


Настойчиво Вам рекомендую пойти к хорошему психологу. Т.к. даже если Вы кардинально что-то сейчас измените, уйдёте, например, то всё равно со следующим мужчиной попадёте в такую же ситуацию. У Вас всё время конфликт. Вас тоже две: одна покорная, вторая самостоятельная. Вам нужно примирться с собой стать целостной и тогда всё наладится.

А никак!
Будьте собой!
Живите в гармонии с собой.
Будьте самодостаточной, будьте сильной.

Откуда у Вас мысли, что вы должны быть слабой, зависимой?
Зачем повышать его самооценку за счёт себя?

Зачем отказывать себе в себе ради кого-то?
Хотите быть пылью под его ногами?

Я знаю о чём говорю. Я так же как и Вы думала и, наверное, чувствовала. И так же жалела его и готова была стать тенью, пылью, серостью.
Но поймите, ни один человек не стоит того что бы потерять себя.

Рядом с мужчиной женщина должна расцветать, как прекрастный цветок, должна быть яркой бабочкой, должна сиять как самый дорогой брилиант.

Тогда у здорового мужчины будет и нормальная самооценка и здоровое отношение к жизни.

Ортосифону Тычиночному:отвечаю,а то запостила не туда.
Да эта вода на киселе,был для меня почти Господь Бог всегда.До вчерашнего дня.
Я никогда всерьез не воспринимала эти его шовинистские рассуждения.Думала чувство юмора такое.
А вчера...Честно скажу,для меня это большой удар был.Разочарование в близком человеке,том,который был для тебя ПРИМЕРОМ по жизни -это очень больно.Тем больнее,что это не шутка,он ВСЕРЬЁЗ так считает!Дикость какая!
Я такой узколобости от него не ожидала.Хотела сожрать его с потрохами по телефону,а потом махнула рукой.Чего время тратить?
Каждый живет так,как ему удобнее,верит в те истины, в которые ему удобнее.Кто то в равенство полов,кто-то в феминизм,кто-то в Бога,кто-то в домострой..."Что русскому хорошо-то немцу смерть".
Можно спорить всю жизнь и каждый останется при своем мнении.Просто не буду поднимать эту тему при общении с ним.
Нра его жене с таким моральным уродом жить-пусть живет!Но в моей семье этого не будет никогда!Не нравится-вот Бог,вот порог!

Вы сами себе противоречите. Сейчас вам уже жалко мужа. Вы уже готовы терпеть его дальше.
То есть мнение родственника вы считаете дикостью, а вот муж ударил - так это все анаболики, это не он.
Простите, детский сад.

Я же пишу,что в моей семье этого больше не будет.Ни-ког-да.
Знаете почему мой супруг сейчас ходит тенью?Потому,что я не предприняла ничего сразу.Я не устроила разборок,я не уехала и он,зная меня,понимает,что это затишье перед бурей.
Знает,что будет,что-то гораздо хуже моего уезда.И это моё спокойствие не обещает ему ничего хорошего...
Просто я обычно предпочитаю думать о чем-то важном холодной головой,а не в порыве "страсти".

Это - на мой взгляд - вполне дает вам возможность отложить до следующего инцедента.Он и будет ходить кисонькой какое-то время.
И я правильно поняла - вы считаете, что он все понял и теперь ни-ни?

Нет,он может и понял,но насколько хорошо-я не знаю.
Но и я еще ничего не предприняла...
Возможно поживем отдельно какое-то время,может и не захотим потом жить вместе.
А если захотим,то отношениями будем больше дорожить.ИМХО.

Это ваше право - решать что либо. Я опять же сужу по себе - как бы я поступала.
Но вот вам и мое ИМХО - это опасно жить, уже детям - рядом с таким дерганным папой.
Нет, мне дико, что плач своего ребенка раздражает.Тем более СПОКОЙНОГО якобы мужчину.

Повторюсь:спокойного для окружающих....

Так что вам до окружающих?

но он же с Вами живёт, а не с окружающими

Эх,сейчас дети с няней с прогулки придут,пошла встречать :-).

Завтра Вы напишите, что сами виноваты в том, что он Вас ударил. Что "хорошую жену" муж не бьет. Как же, читали, помним, ага.

http://www.naritsyn.ru/opinion/all/10r0.html
Если есть желание, зайдите, ознакомьтесь. Как раз по Вашей теме.