Неприличная страсть

Все банально, и от этого еще противнее. И, несмотря на банальность ситуации, что делать – не знаю. Вернее, знать-то знаю. Но не могу. Помираю, граждане.
Влюбилась. Это плюс. А подробности истории – сплошные минусы. Во-первых, он намного моложе. Я и сама вроде не старушка еще, но он такой мальчик еще! Во-вторых, я замужем. Глубоко и прочно. А без него не могу! В-третьих, он считает себя другом моего мужа.
Люди, плюйтесь. Кидайтесь помидорами и тухлыми яйцами. Да, я омерзительна. Сама себе противна. Жить не хочу. А надо, наверное…?
Как-то раз мы напились и целовались… После этого он долго избегал меня. А у меня окончательно съехала крыша.
И мне б его избегать надо. Не видеть, забыть…Вырвать из сердца, из мыслей. А у меня сил на это нет. Сопли падшей женщины, да? Ну плюйтесь, плюйтесь…
Не чтоб пожалели, а так, для ясности картины. Сегодня за три недели мой первый осмысленный день. Три недели назад мы переспали. Ну, так уж вышло. Целовались-целовались и не удержались, хотя оба очень старались сдержаться. После этого реакция у него наступила сразу – до утра на кухне курил. А у меня спустя два дня – таблеток нажралась. Откачали, блин. Три недели я его не видела. Неделю из этих трех в полубреду провела – ну, после таблеток был долгий отходняк. А оставшееся время – в глубокой депрессии. Сегодня он приезжает. У меня будет шанс с ним увидеться. Я и рада – не могу без него. И не рада – ведь надо без него…

а в чем проблема-то? берите от жизни то, что вам надо на данном этапе и живите одним днем!

Я не могу. Он не может. Мы не можем :)
Что я могу взять-то? Быть с ним я хочу, но не могу, да и ему не надо этих проблем. Спать с ним я хочу, но если не быть с ним, то тоже не могу, да и он теперь избегать будет. Что мне взять?

Таблеток не жрите больше, а?

А то как-то все у Вас выглядит... Как будто Вам лет 15. А не он - молоденький мальчик.

Грустно, на самом деле.

Не жрать таблеток, чтоб по возрастам все выглядело нормально?:)
Не, я поняла. Не буду больше. Хотя, когда меня откачали, первое, что я сказала: "Я все равно это сделаю".
А он... Так тоже неясно, где он был и что делал. Таблетки-то вряд ли жрал, конечно. Но алкоголизмом нешутейно занимался, каж.

Поведение с поеданием таблеток характерно для подростков. Сталкивалась много, потому и говорю.
Взрослую тетю одну видела - неоднократно, за три года моей работы в больнице скорой помощи - регулярно. Но там была клиника.
А Вы устроили демонстрацию. Потому что те, кто хочет серьезно завершить свой жизненный путь, жрут совершенно другие таблетки, а не любимый суцидниками феназепам.
Автор, просто со стороны выглядит смешно - из-за случайного секса кушать таблетки. Вы "люблю" и "хочу", видимо, не разграничили.

...
а что надо жрать, чтобы наверняка? я вот вчера задумалась почему-то... перед сном:))))
таблетки от гипертонии?

Щас тебе!!!! Ща я тут расскажу, чем и как. Нетушки, не дождесси!!! И даже не задумывайся!!!
Экая, бессовестная, на мне и так грехов, как на барбоске - блох, еще и ты!!!УУУУ!!!!
Не задумывайся. Фига тебе!!!
Лучше пойдем выпьем! (Там мне твой холодильник надысь показали - не понимаю, при таком количестве вкуснятины можно упиться и обожраться, и радоваться жизни!!!)

а ты мне на почту напиши... мне просто интересно... я перед сном вообще люблю о смерти думать - еще с того момента в детстве(!), когда перестала ее бояться.
А холодильник ты видела не мой... у меня пустой почти...

Белл, да ты че? Я никому нигде не скажу ни на почту, никак.
Ой, молока дайте... За вредность...Дайте молока!!!

Ну у меня в холодильнике стоит бутылка хорошей водки. Виртуально наливаю.

а ТАМ ничего хорошего нет. По своей воле туда точно не надо. Правда.
Не грусти :)

я же умозрительно спрашиваю... у меня нет прикладного интереса:)
я люблю прокручивать в голове всякие ситуации... вроде как прожила их... а потом живу дальше...

/вредным голосом/ - все равно не скажу!

ладно, не говори...:)
просто скажи мне, что будет, если нажраться таблеток от гипертонии... вот задалась вчера таким вопросом....

Рвота будет. Организма - она не дура. Она избавится сама от количества.
Лучше нажраться печенья!!!!

фи... оно, наверное, сладкое...

Ну тогда можно съесть лимон, или селедку, или еще как.
Белл... Насчет депрессняка...
Некоторые (отвернусь-ка я от зеркала) надысь имели криз гипертонический от того же депрессняка и жизненного расстройства.
Помогли выбраться из ямы друзья. И помогло то, что в некоторых ситуациях, знаешь, самыми действенными бывают хирургические решения. Отрезать и забыть, как бы ни было больно и тухло на душе.
Чтобы потом не терзать себя страшными планами мести и прочей дурью, на которую жисть просирать, ИМХО, не стоит.
Дай я тебя обойму! Выпей валерианочки и отойди от компа... Он, увы, расслабелению не способствует.
Хочешь поболтать - пиши на мыло, всегда рада буду :)

Для верности советую прыгнуть с моста в воду. 30 метров должно хватить на все - и обдумать, и проститься ;-)

Да-да, если не моста, подойдет домик повыше. Но Джаз, мы с Вами кругом неправы - кости, кишки, кровища и дерьмо на асфальте - это же так неромантично...

Потому и с моста. Асфальт - это грязно, люди, опять же, могут случайно попасться, а в воду - это также верно, и, главное, чистенько :)

Угу :)))
Помнится, на занятиях по судебке наблюдали...Чистенько... Рыбка из сапожка :)))

Не напоминай мне о судебке \тошнит в туалете\

Меня тоже тошнит :( А у меня друзья - судмедэксперты, уууу!!!!

А я честно списывала на зачете. Вызывающе так. Не стала учить - слишком много картинок было в учебнике, а я девушка впечатлительная, с воображением.

А нас заставляли на практические занятия ходить...
Благо, у меня неврачебный почерк - я сидела спиной и писала протоколы. Но шумы и ароматы...
Непередаваемо :(
Понравилась фраза из сопроводиловки к телу:
"Обнаружен мертвыми соседями".

Мёртвыми соседями??? Сильно...

Ты не читала миллицейских протоколов?!

Видимо, нет. А я тогда начиталась на всю оставшуюся жисть.
И продолжаю читать регулярно - пациентов допрашивают, несколько раз сама под раздачу попадала, вызывали для всяких объяснений с той же наркотой :)

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
http://allprikol.ru/protocol_prik

"Выстрел задом"... Хорошо. До сраки дверца, практически (прадоньте).

Неа.

Ой, зря. Неисчерпаемый источник.

Ой, и не говори :)))
Впрочем, в историях заболеваний иногда еще и не то встретишь:
"Вид - отвратительный, запах - омерзительный, сопутствующее заболевание - мерзкий пьяница".
Во как!(Реальная история болезни, из моего заведения)

:) ПрЭлесть.

Летом смотрел испытания - метров с 70-ти должно отрывать руки и ноги при ударе об воду...

На асфальт. Для верности. Чтобы уже прощаться, так прощаться.

В воду с 30 метров также верно, как и на асфальт.

не думаю, что мне подойдет... мне адреналину и так хватает...
предпочла бы просто уснуть...

Просто уснуть - это уметь надо. Могу порекомендовать выпить средство для прочистки труб - тоже вполне действенно. Главное, будет время успеть раскаяться.

Я понимаю, конечно, что Вы меня недолюблюваете... но Вам не кажется, что это перебор?
мне, извините, не до шуток... а тормозов у Вас нет...

Это я шутю чернообразно :) А ничего плохого к вам не испытываю :* Так, иногда поведение ваше меня не устраивает.

очень вовремя шутите, спасибо... вроде взрослый человек...

Значит, пора не приравнивать к смертному греху?

отчего же... но показывать пальцем на слепого, который ударился об столб, и громко ржать при этом - не есть проявление чувства юмора

Что-то мы тут говорим не о слепых, а о сознательном и зрячем битье головой о столб.

ага... а то, что мне два года отпущено - повод для шуток? и правда, чего это я? лучше уржаться...

Кажется, я об этом не шутил, успокойтесь. Мне об этом очень печально слышать.

Самоубийство же решительно не одобряю.

Отчего же? Рада, что дала Вам повод поупражняться в остроумии.

случайно попалось...


"Я сразу понял, кто этот человек..."

Я сразу понял, кто этот человек...
Точнее, он не был человеком... Он был ростом с человека, в обычной, человеческой одежде, довольно потрепанной и грязной, с повязанным вокруг шеи платком, в темных очках. Он был похож на Рика.

Как-то неестественно медленно, наклонившись назад, неуклюже и пьяно спускался он с крыльца дома. Сквозь кожу лица и одежду смутно переливался зеленый свет, как будто два тела были наложены друг на друга и внутри тела Рика происходили какие-то странные световые процессы.

Он спустился с крыльца и выплюнул из себя тело Рика. Оно упало на землю как мокрая и грязная тряпка, в нескольких шагах от этого существа. Он был похож на человека - и телом и одеждой. И еще он был похож на крутого парня из фильма-боевика, который всегда носит с собой нож или кольт. У таких на все случаи жизни всегда есть простой ответ - нож. Или кольт...

Он уверенно озирался по сторонам и ухмылялся. Где-то позади него в помещении таверны громыхнуло. Повылетали стекла и занялся пожар. Кругом метались люди.

Ни с того, ни с сего они вдруг падали, будто скошенные невидимым беззвучным пулеметом, пробегая по инерции еще несколько шагов и падая на землю как тяжелые мешки с тухлой рыбой.

Поселок пылал. Никто не мог понять, что происходит, но все знали, где эпицентр. Я встретился с ним взглядом и он подмигнул мне, и тотчас по спине моей пробежали мурашки и вдруг мне смертельно захотелось просто лечь на землю и забыться. Спокойным сном... А потом умереть... "Смерть никогда не кричит. Он всегда говорит тихим шепотом..." - вдруг подумалось мне.

Мое тело как будто пробило током. В обход разума оно мгновенно напряглось всеми мышцами, вздрогнуло, и застыло, парализованное диким, разрывающим ужасом. "Он всегда рядом. Он говорит тихим шепотом..."

Откуда-то позади меня из сарая, проламымая стену, выползал чей-то горящий джип. Водитель был уже мертв, маленькая девочка с мамой метались на заднем сидении. Над ними сверкнула электрическая вспышка и оборванный провод чуть было не задел их автомобиль, хищно царапнув землю...

Кругом раздавались крики и проклятия. Пьяные падали ниц, рядом со свиньями. Стоял смрад. Вместе с ним ядовитыми клубами расползался терзающий душу страх. Люди метались как животные. Животные были... просто животными.

Кто-то резко дернул меня за рукав. Это вывело меня из ступора. "Да беги, беги, чта-стаишь-та !!!" - дурным голосом орал Майкл...

...Я бежал сломя голову, через клочки сухой травы, перепрыгивая через осколки камней, в сумерках. Уже на асфальте трассы, которую я пересекал (даже не заботясь о том, есть ли там автомашины), я услышал далекий смех, обращенный ко мне. Я знал это без тени сомнения.

- Тридцать миль в час. Однако! - смеялся смерть. - На таких-то скоростях мне тебя не догнать...

Слова и жизнерадостно-беззаботный смех смерти как-то прошли мимо моего сознания, оставив след только на периферии, вгоняя все понимающее тело в еще большую безудержную концентрацию на беге.

Майкл бежал где-то справа, метрах в пятидесяти... Мы одновременно пересекли шоссе, и так же одновременно направили свой бег к кустам, надеясь залечь за ними, надеясь, что смерть уже где-то далеко-далеко позади. Надеясь на сумерки, которые скроют нас.

Я упал. Дыхание рвало грудь и во рту образовалась тягучая слюна. Некоторое время я не мог сплюнуть... Наконец дыхание восстановилось, хотя сердце продолжало биться в грудной клетке подобно загнанной птице. "Что... Что?" - я о чем-то еще думал...

...Взгляд вправо. Ничего. Сумерки уже поглотили мир. Где-то вдали, с той стороны, откуда я бежал, пришпориваемый страхом, подобно загнанной лошади, дав волю своему страху, который освободил тело и который в конечном счете помог мне остаться живым... Живым! Наконец я оформил свои мысли. Я знал, что надежда слишком мала. Я видел, что делал смерть с людьми.

Я прижался телом к земле, как будто вслушиваясь в то, что земля мне скажет. Тело слишком устало, чтобы можно было продолжать битву за жизнь. Я захотел уснуть. Откуда-то я четко знал, что смерть придет и за мной, поэтому мне вдруг нестерпимо захотелось просто успокоиться и провести свои последние минуты тихо и ясно. Очень-очень просто. Без суеты, без захлестывающих накатов страха, пронзающего все тело, сводящего с ума животного страха.

Не заботясь ни о чем. Не смеяться, нет. Ничего такого высокого и героического, о чем я читал в умных книжках. С такой беззаботностью смеялся смерть, руша дом, убивая людей, забывших, что они живут... живут даже не на Земле, а прямо посреди Бесконечности.

И на миг мне стало так спокойно, так странно легко, что я понял, что уже сплю, что все произошедшее, слава Богу, оказалось лишь только сном...

С неумолимой силой страх снова вполз в меня, за доли секунды заставив меня выйди из забытья.

Мое тело вздрогнуло, как будто от разряда тока, и внезапно страх исчез. Осталась лишь ясность и готовность спокойно встретить свою смерть: безжалостно, трезво и спокойно драться с ней, оставив позади всю ту мелочную оболочку, которая раньше была мною. Отбросив "мою личность" - кого раньше я знал как "самого себя", тот мешок слизи, жалоб и сожалений, кем я был когда-то. Был когда-то...

- Видишь ли, - услышал я рядом его все понимающий и спокойный голос, - как раз в этом и состоит проблема большинства обычных людей. Они почему-то боятся меня, но в то же время презирают и издеваются надо мной, как будто я - самая последняя шлюха...

Голос смерти был тихим и спокойным. Смерть даже не изменил свое дыхание, как будто не бежал все это время вслед за мной и не бежал за другими людьми, и не убивал их... Он как будто всегда ждал меня здесь, за этими кустами, в полной темноте, точно зная, что стечение обстоятельств направит меня именно сюда, именно к этой травинке, на которой сейчас остановился мой взгляд и которую я был волен сорвать с лица Земли или помиловать. Я молчал. Тело прекрасно знало, о чем говорил смерть.

- Ведь ты прекрасно понимаешь, о чем я сейчас говорю, не так ли? - продолжал говорить смерть. - Почему ты вспоминаешь обо мне только в те моменты, когда я становлюсь чем-то видимым и осязаемым?

Он немного помолчал.

- Кстати, как твоя нога? - он тихонько дотронулся до моего колена. Давным давно, в детстве, в это колено ударил электроток от высоковольтной линии, к которой мы с отцом хотели подключиться. Наше воровство остановила случайность. После электрического удара я несколько дней был в бреду.

- Ведь ты помнишь тот день? Я подошел к тебе так близко, насколько это было возможно. И ты все понял. Ты знал, что это был я, это воспоминание засело где-то глубоко в твоем теле и наложило свой отпечаток на твою дальнейшую жизнь. Ты не стал таким же ублюдком, как твой отец. Ты стал учиться, ты не сдох в пьяной перестрелке, не сгнил под забором, как Джон. Но все же ты забыл о моем посещении...

Все так же тихо и обстоятельно, как будто говоря со свои лучшим другом в доверительной обстановеке смерть рассказал о всех моих "тайных" чувствах, о всех случаях, в которых я проявил себя просто как последний ублюдок.

Смерть не повышал голоса, не злорадствовал, не наслаждался своей властью. Он был похож на странного ангела или на мага по имени дон Хуан, о котором я когда-то читал, сквозь которого просто течет Бесконечность.

Смерть был твердым и обычным, и как-то неосязаемо переливающийся. На нем были темные очки, как у того крутого парня из кабака. Он, как и я, придавил свои весом траву... Но он был другим: странно быстрым, странно спокойным и беззаботным. Простым. Глубоким, как черно-белое ночное небо над Землей...

Со мной так никто не говорил. Обычно все люди, с которыми я говорил, не слишком-то пытались понять меня и не заходили в разговорах со мной на такую глубину. Это была устрашающая глубина.

Вдруг я осознал, что буквально все мои разговоры с людьми заканчивались какой-то шуткой или словом ОК, или посыланием куда подальше к такой то матери. И отец говорил со мной лишь парой фраз, и мать. "Джеки, закрой окно... Джеки, вот тебе деньги - сбегай в кабак к дяде Джону, принеси чего глотку ополоснуть... Слушай, шел бы ты к пацанам во двор, не видишь, тут взрослые люди разговаривают..."

Здесь все было по другому. Он сидел передо мной на корточках, а я лежал, отвернувшись от него, видя только маленькую одинокую травинку перед самым своим носом. И точно также, как я был волен в любой момент забрать жизнь этой травинки, он был волен безжалостно сорвать меня.

Да. У него была реальная власть. Он знал меня. Знал все обо мне, с самого детства, как будто присутствовал рядом со мной, наблюдая за каждым моим поступком. Обычным людям интересны только "важные" или "ключевые" события. Смерти было интересно все.

И сейчас он был где-то рядом и рассказывал мне мою жизнь. А я ожидал, уже без страха, полностью пробужденный, ждал отрешенно его окончательного прикосновения ко мне.

И понять то, о чем он говорил, для меня было последним поступком в жизни. Последней битвой здесь, на Земле. Все пространство как бы сузилось до размера этих нескольких квадратных метров, а моя жизнь - до размера одного разговора. И травинка перед глазами была единственным живым существом, которое я знал на всей Земле, которое я уже не мог просто так, бездумно ни убить, ни покалечить...

Смерть продолжал говорить со мной обычными человеческими словами, на моем языке, как будто был обычным человеком. Я засмеялся - и снова испугался: мой смех был похож на тот далекий шутливый смех смерти, который помнило мое тело, или на смех ребенка, который я когда-то знал. В нем была легкость и беззаботность. Это был жизнерадостный смех, полностью свободный, раскрепощенный, как у людей, которых уже ничто не заботит - ни жизнь, ни смерть, которые просто живут - здесь и сейчас - и выражают настроение солнечного света...

Будь он обычным человеком, то, обладая такой информацией, он не преминул бы воспользоваться ею - для шантажа, обогащения, или просто чтобы унизить, посмеяться.

Обычные люди не могли так четко и просто связывать малейшие, казалось бы, пустяковые человеческие поступки с чем-то стратегическим, обладающим космическим масштабом, выходящим за рамки жизни и смерти, за рамки просто человеческого.

Смерть одновременно был и живым и мертвым - и очень конкретным, и очень абстрактным. Он говорил о простых вещах - о моей жизни, о моих отношениях с товарищами, о моих вечных опасениях, или о моем постыдном страхе, как это произошло сегодня... Смерть говорил как все понимающая мать (понимала ли меня мать?) или лучший друг, который никогда не будет издеваться над тобой, даже когда ты признался перед ним в своих самых дурных и стыдных поступках...

Я не заметил, как стало светать... Рядом со мной уже никого не было. Было странно тихо вокруг. И странно ясно. Где-то вдалеке слышались голоса людей, но все это уже не волновало. Я знал, что надо делать.

В последний раз я взглянул на свою свидетельницу - одинокую травинку, чуть наклонившуюся, трепетную от ветра... Потом встал на ноги и сделал свой первый шаг в Бесконечность.

Слепой отказывается от собаки-поводыря, от трости, не реагирует на внешние шумы.. и продолжает старательно биться об столб.. :(

смысла нет, ты же понимаешь...
вообще-то я об этом не думаю, но иногда накрывает... что с дочкой делать - гоолова пухнет...

Если за дочку беспокоишься - надо жить и придумывать способы продления этой самой жизни.
Если относишься философски (в твоём понимании) - то успокойся тем, что как-то само всё образуется... раз ты не в силах ничего изменить.

Так я и живу. Доживаю. А что с дочкой делать - ума не приложу. Родители мои устранились, на сына вешать нельзя, у него должна быть своя жизнь. Детский дом искать заранее поприличнее?

Бел, а сама не хочешь попробовать не доживать, а жить дальше? Есть шанс спастись операцией или чем-то еще?

извини, я не хочу это обсуждать

Извини.

Белла. Что бы ни случилось, у твоей дочери есть я. И тот наш давний разговор остается в силе. Только юридическая сторона должна быть сильной.

Ой, ой, ой, не надо... Средства такие.
Помнится, в пору моей бурной юности привезли девочку к нам - выпила такое.
Пищевод и желудок - в хлам, в руках все расползалась, швы прорезались, ничего не получалось.
Неделю она страшно мучилась и в итоге умерла от почечной недостаточности...
Нееее... Такого, ИМХО, злейшему врагу не надо...

а это очень христианский подход Джаза... пнуть того, кому плохо...

А что, надо помочь, табуреточку толкнуть? Смерть - вещь не самая приятная, чтобы о ней мечтать. Лучше бы задумались, что результат-то один - что от удара об асфальт, что "уснуть"... уснуть - и видеть сны? (с)

а лучше дождаться и сдохнуть в муках через два года? как Вам такая альтернатива?

Два года - это уйма времени. Много воды утечет.

предлагаешь утопиться?:))))

Напиться предлагаю. Время подходящее;)

нельзя... потом еще хуже будет - проверено...

А я занимаюсь (параллельно с Евой) разбором бумажных завалов. Боже!!!! Эти самые завалы порождают чувство непобедимости и невозможности.
А все от чего? Наткнулась вчерась в ЖЖ на сообщество Флайледи...
Дура старая я.

Не ходи во Флайледи на ЖЖ, есть некий недомерок оных на еве, в Браке. Я там подмахиваю одним крылом (господа гусары, молчать!)

Ссылку, сестра!

Это последний, завтра (сегодня) новый открою. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13811025

Аха!
А я таки созрела на кладовку. А то боюсь, змеюк там найду. Сегодня целую комнату расхламила 15-минутными перебежками. И самое главное - выбросила все старые лекарства.

Зато честно. Не одна ж вы на свете в конце концов. Коли в Бога не верите.

не одна... еще дочка малолетняя... и всё..

Ну, вот, а вы тут о глупостях разговариваете. О дочке-то люди специально обученные позаботятся?

некому о ней заботиться...

А ты кто?

уже почти никто...

Белла, Белла, послушай меня.
У меня папа умер, мне 17 лет было, и то сиротство кошмарное. И у одноклассницы мама умерла в первом классе - ужас непередаваемый.
Белла, Белла, дорогая, милая, может, если ты плюнула на себя, да, бывает, но я тебя очень прошу, очень-очень, не бросай свою девочку.
Ты ей не никто - ты ей МАМА.
Я со страхом думаю, что моя мама больна, и тяжело. Я очень-очень очень боюсь за бабушку, которой 86 лет, и по понятным причинам...
Беллочка, не оставь своего ребенка. Не оставь. А все остальное - все придет к знаменателю. Вот.
Обнимаю тебя. Не грусти и не плачь.

собственно, не планирую ничего делать сама...
но от судьбы не уйдешь... случится чудо - значит, случится, а нет - от меня ничего не зависит...

Но, знаете ли, вести подобные разговоры - это все же чересчур депрессивно. Будьте веселее, глядишь, проще станет жить :)

а я очень просто живу... бессознательно и лениво...

А надо сознательно, весело и лениво :)

Для того, чтобы случилось чудо, надо верить в его возможность.
У меня выздоравливали очень тяжелые больные, которые верили, и которых поддерживала любовь их родных (и не только по основному профилю).
Поэтому настройся на то, что все будет. Как вы лодку назовете, так она и поплывет. Удачи тебе :)

а... не обращай на меня внимания... прибивает иногда... вчера, например...
сегодня я уже на все смотрю иначе... будем живы - не помрем;)))))
иногда, видимо, такая паника нужна... для мобилизации... или релаксации...
не знаю... спасибо тебе... и не бойся за меня...
и еще... спасибо за точку... которую ты удалила... это офф:)

Ну... Белл, у всех бывает.
И чего это внимания не обращать? Тебя ж колбасит? Колбасит! Потому и хотела, чтобы расколбасило.
И не на чем :)

Но, кажется, пока есть кому?

пока - есть... но ей только восемь...

За два года можно многое решить.

да? интересно послушать...

Вот, положим, два года назад я не был женат, зарабатывал 300 долларов в месяц и совершенно не знал, что со мной будет через два года.

мне проще - я знаю, что со мной будет примерно через два года...

И никаких иллюзий.

Вот тем, кто о всяких таблеточках спрашивает, такое и надо показывать. Чтоб знали, что в смерти ничего красивого и спокойного нет.

не смешите меня... за четыре года на медицинском факультете я много чего видела... связи никакой нет...

Как это нет? А холмик под березой, цветочки и стопочка, накрытая кусочком хлебушка?

у нас так не принято

Я не о том.

Любое лекарство при передозировке может к смерти привести. Особенно сердечные.
(с транслита)

Добряки подтянулись :)

корвалол, что ли?:mda

Теоретически может и корвалол - если его съесть упаковок 8-10. Но не советую.
(с транслита)

почему?

Потому что неприятно будет. Очень.
(с транслита)

как неприятно?

Лучше не пробуйте, вы ведь хотите просто уснуть - а с корвалолом такое не прокатит.
(с транслита)

да я вообще пробовать не собираюсь... говорю же - люблю проигрывать ситуации в голове... но мне нужно зать в деталях:) так интереснее:)

Скажите, а кто Вы по профессии? Настаиваю на том, что вариант "уехать" неплох.
(с транслита)

хуже, чем плох...
я русский филолог...
а еще я очень несамостоятельный и слабый человек... от любой неудачи у меня опускаются руки... это плохо - но это факт...

Лично знаю русских филологов, омологировавших здесь, в Европе, свои дипломы и работающих ныне в издательствах, университетах, и т.д.
Напрасно Вы так о себе. ИМХО.
Вы знаете какой-либо иностранный язык?
(с транслита)

нет, давно все забыла... только местный...

Местный - это какой?

эстонский

Забытый иностранный язык когда-то изученный, всплывет из памяти довольго легко - было бы желание.
А может Вам уехать в Россию?
(с транслита)

дошла до стадии, что поехала бы и в Россию... хотя я там никогда не жила... непривычно, если честно...
но... опять же - у меня там нет никого... на пустое место с ребенком?

Белл, можно, в принципе, и так. В небольших городах зарплаты маленькие, но общежития дают, и работа есть всегда. Или в школе, или по первой специальности тоже можно.
У меня три медсестры так в отделении - на пустое место. Одна, кстати, из Тарту, и две из Таджикистана.

Вот именно. Надо решиться и уехать. Человек с образованием и головой на плечах ни голодать не будет, ни на улице не останется.
А место можно по инету поискать.
(с транслита)

Для этого нужно хотеть изменить жизнь, а не искать причины остаться в болоте.

у меня нет головы... и никогда не было сил... я вообще не борец...

Почему Вы так говорите? Мне кажется, это самообман...:(( Просто потому, что я тоже так о себе всегда думала, и так и было, пока думала это. Ну а сейчас все по-другому...

да я просто себя знаю... у меня от рождения мало энергии... ну вот есть такие люди... мне всегда проще уступить и отступиться, нежели чем доказывать и добиваться... просто до какого-то момента это не было фатально...

Можете не рассказывать, я сама из таких. :) Но знаете, где-то прочитала, что человек получает столько энергии, сколько ему требуется, все наоборот, понимаете? К тому же, на все 100% мы себя не знаем. Мы судим о себе по нашим прошлым поступкам, но это получается все равно предвзятое мнение, правда же? Реальные наши границы нам не известны, это факт. Тут дело в другом... Ваш настрой и формирует эти границы. Понимаете, мне теперь кажется, что стоит драться всеми зубами просто ради самоуважения, ради осознания, что Вы личность, а не червячок. А если и червячок, то такой, который заслуживает восхищения тем, что воюет в войне, которую нельзя выиграть, осознает это, но все равно идет до конца... Изо всех своих червячковых сил.

нет, мне всегда трудно давалось любое движение и любое решение... у меня на самом деле очень мало энергии... явно меньше, чем нужно... я всю жизнь борюсь с собой, чтобы сделать хоть что-то...
драться я не хочу... мне это неинтересно и очень тяжело... я и так всю жизнь борюсь с собой... я заслужила хоть немного покоя...

мне больно это читать... но переубеждать я Вас не буду, свобода выбора - это святое. Если позволите только, скажу кое-что, это типа личной веры... Я уверена, что все, что с нами проиходит - урок, который необходимо усвоить, и пока не пройдешь его - будешь возвращаться к нему снова и снова, возможно, в следующей жизни... поэтому нужно идти до последнего. (у меня вообще-то такой винегрет из разных верований в голове:), но жить помогает)

мне проще... считаю, что мы живем один раз... кому-то повезло, кому-то нет...

нет, не проще. (отредактировала) Чего-то я тут не пойму... По-моему, энергии уходит одинаковое количество на то, чтобы себя заставить и на то, чтобы попытаться получить радость от того, что делаешь... Но во втором случае получаешь отдачу, силы возвращаются...

а я радость получаю только тогда, когда ничего не делаю..

Белла, мне очень хочется, чтобы у Вас все было в порядке... Мало ли... И чудеса ведь бывают, тоже. Ну очень прошу, не падайте духом!

спасибо...
да я вообще-то спокойна... мне даже нравится такой исход... по-своему...
я очень устала...

Зря ты так. И с усталостью можно было бы справиться, если энергию в другое русло перенаправить.

а что такое энергия? я не знаю... у меня ее никогда не было... я на самом деле всю жизнь борюсь с собой... как программу какую-то выполняю - все родились - и я должна... все учились - и я должна, все детей родили... и так далее...
веришь, я сейчас не от отчаяния так говорю... я всегда это чувствовала - таким, как я, лучше не рождаться... просто во мне изначально очень маломощные батарейки... поэтому я всегда ждала, когда же дети вырастут - для меня это непосильный труд, даже когда все нормально... а сейчас - просто рудники...

Белла, а удовольствие в жизни Вы ведь получаете от чего-то? Книги хорошие, хотя бы...

ага... пожалуй, только от книг и получаю... от инета еще... а все остальное для меня - почти непосильный труд...

Похоже на уход от реальности... А до того, как читать научились? В раннем детстве ребенка невозможно заставить ничего делать - делает только то, что ему нравится... Нравится играть, мир познавать, радость творчества есть... Неужели и тогда все на ответственности держалось? У меня появилось подозрение, что не батарейки это, а какая-то с детства затыка, которая жрет всю энергию Вашу... Может и не помните её... (добавила) или подход к жизни.. Может такое быть?

не помню... я читать научилась в четыре, а помню себя с пяти...

Офф. В асю не зайдешь?

С пяти... ничего себе... При том, что читать в четыре... Я слышала о такой штуке, как вытеснение... (так понимаю: дети забывают о психологической травме, потому что думать о ней невыносимо, но где-то в подсознании это остается и всю жизнь корежит человека...) Я тоже читать в четыре научилась, тоже в книги уходила, все остальное на полуавтомате делала... Причиной сейчас вижу отношения своих родителей. Я ковырялась в себе сама... но у Вас ситуация похуже будет. Может, специалиста-человековеда на помощь позвать нужно?...

не было у меня никакой травмы... у меня было очень ровное и тем скучное детство...
я читала, что поздно помнять себя именно те, у кого детство было безмятежным... настолько все ровно, что памяти не за что зацепиться... похоже на то...

это было только предположение... наверно, Вы правы... просто меня поразило, что можно научиться читать и не помнить этого... и я не ожидала, что детство может быть скучным настолько, что его не помнишь...

единственный на тот момент ребенок... долгожданный... пять лет мама не могла забеременеть... бабушка. оставившая работу ради внучки... все вертелись вокруг меня... смутно-смутно помню себя с пяти лет... какие-то одуванчики... какая-то малина... плюшевый мишка... покупка телевизора... и - спокойствие... спокойствие... спокойствие... мир и лад...

а я себя где-то с 2,8 помню. правда тоже, в основном, хорошие моменты... помню, как буквы с мамой учили... у родителей тогда отношения сложные были, но при мне они не ссорились. а ощущения безмятежности не помню, чувствовала обстановку в доме все равно. хотя подумала сейчас, если бы мне предложили это поменять на безмятежное детство, которое трудно вспомнить - наверно, не согласилась бы... люблю вспоминать свое детское восприятие и детство вообще...

я тоже люблю иногда вспоминать детство... но почему-то я вообще больше люблю смешные воспоминания... не только детские:)

"улыбайтесь, господа, улыбайтесь" (с) Мюнхгаузен? :)

*самые большие глупости делаются с серьезным выражением лица*
примерно так:)

угу :)

мне вообще всегда нравилось это Ваше качество. :) тем более я удивилась "батарейкам"... да... мне вот все кажется, что это от того, что я дурная, не могу Вам ничего дельного сказать об этом, а на самом деле можно что-то с этим сделать.

я думаю, это моя единственная батареечка... пока мне смешно - я могу что-то делать...
но иногда бывают такие дни, как вчера... мне не хотелось ни шутить, ни смеяться, ни подкалывать:)))) и жить, пожалуй, тоже...
а сегодня мне опять многие вещи кажутся забавными... хотя проблема никуда не делась... она меня просто не тревожит... ну есть - так что теперь, таблеток нажраться?:)))))

:))) рада очень, что Вас отпустило. и что зацепка такая есть. :) вот у мамы моей, например, чувства юмора вообще нет... я пока с ними жила, у меня депрессия была непреходящая от одного ее мрачного вида:)... как она вообще существует - ума не приложу...

дык... еще и нас жалеют... чего это нам все так смешно:)

да, есть от чего расстроиться:))))

а мы их пожалеем... смеясь:)

Энергия у всех есть, не выдумывай. У одних больше, у других меньше, но это уже другой вопрос.
Дети уже негрудные, и дочка, хоть и маленькая - но не совсем беспомощная, не горюй.
А энергия (силы - душевные и физические) есть, только они на другое уходят - на борьбу с собой и на подавление себя же.
Депрессия - это агрессия, только против себя направленная, понимаешь? А на фига?

ты хочешь сказать, что у депрессия от рождения?
я всю жизнь ничего никогда не хотела делать... и всю жизнь себя заставляла...
мне вот девицу завтра в школу везти... у меня сейчас уже паника - выйти из дома, довезти до школы, потом вернуться обратно, потом опять за ней в школу... как работа в шахте, понимаешь? я вообще трудно из дома выхожу всегда... мучительно трудно... собаку надо выгуливать... еду готовить... я не могу!
как бы я хотела плюнуть на всё... лечь и смотреть в потолок...

Слушай, но ты много себя назаставляла, если в количественных критериях мерить.
Плюнь, ляг и лежи. Ты же умирать всё собираешься - вот и порепетируй.

а мелкая? она на свет не просилась... это у ее мамаши ума не хватило, чтобы понять - не по плечу ноша... мне бы, по большому счету, одиночкой жизнь прожить... усилий меньше... дети - просто неподъемно для меня... у меня очень развито чувство ответственности... оно меня просто задавит...

Ты определись. Если ответстенность - то отвечай. Живи, расти дочку, принимай меры.
Если умирать собралась - ложись и плюй в потолок. Однава пропадать.

я бы хотела лечь... ибо устала... но буду тянуть эту лямку... выбора у меня нет...

да, я поняла, что устали... знаю, что это глупо, но сижу тут и реву.. того и гляди сейчас Вы утешать меня будете:))

утешать я умею, как ни странно...:))))

Вы были у Беллы?
Мы были у Беллы
Убили у Беллы
День белый, день целый,
И пели мы Белле,
Молчали мы Белле,
Уйти не хотели
Как утром с постели.

И если вы слишком душой огрубели -
Идите смягчиться не к водке, а к Белле.
И ели вам что-то под горло подкатит -
У Беллы и боли и нежности хватит.
(с)

Правда, это про другую Беллу... Но все равно...

не сомневаюсь ни секунды:)))

а представь - через два года ребенок один в чужой стране? или в России стало хорошо в детских домах?

Белла, Вы мне очень симпатичны как человек. Безумно хочется Вас поддержать, но не знаю Вашу ситуацию... Примите хотя бы просто доброе слово...

спасибо:)

10 упаковок корвалола - 250 мл. В 1 мл - 18.2 мг фенбарбитала, значит, в 250 мл - 4.55 грамма фенобрабитала. Это 45 таблеток. Мало.
А в корвалоле еще и ментол, и изовалериановая кислота - просто вырвет.
Не пройдет :)

Может Вы другие упаковки имели в виду? Я о коробочках, где по 10 шт.
Потому и теоретически. Вырвет не всех.Особенно если чем-то заедать.
Но это был просто пример, потому что Белла о корвалоле спросила.
(с транслита)

тахикардия, наверное, начнется?

В стандартном флаконе 25 мл. Именно его я имела в виду. А если заедать, то все равно вырвет.

Стандартные флаконы находятся в упаковках по 10 шт. И таких упаковок надо 8-10. Умножайте ваши подсчеты на 10.
Опять повторю - ТЕОРЕТИЧЕСКИ. :-)
(с транслита)

Ну, Вы загнули :)))
Меня с сорока капель рвать тянет!

Может и загнули. Но вопрос был - можно ли умереть от передозировки корвалола. Ответ - да,теоретически можно.
(с транслита)

Теоретически, можно объесться поваренной солью и умереть.

Или конфееетамииии.

Ага. И умереть от того, что слипнется задница.

СллаТкая смерть.

Ага. Только не в данном контексте. В таких случаях обычно кушают 20-30 таблеток снотворного.
Но предупреждаю, что при повторном суициде товарища придет консультировать добрый доктор из желтого домика, и возможно, даже к себе заберет.

Про любовь будет рассказывать, наверное. Доктор-то :)

Конечно. Он спросит "Хотите поговорить об этом?" :)

А где Вы прочли, что я феназепам жрала?
Я, кстати, весьма подкованный по теме суицидник-теоретик.
А про демонстрацию.. Да нечего мне было демонстрировать. И некому.

Я не утверждала, что Вы накушались именно феназепама, я выдала вариант, который наблюдала в 80% случаев- снотворные бензодиазепинового ряда.
А что еще жрать-то? От всего остального плехо и быстро.
А уж про "суицидника теоретика" - Вы меня потрясли, честное слово.
Если Вы подкованы, то у Вас бы получилось. А так, извините, демонстрация.

Хм. Таки ж хоца, чтоб не больно. А чтоб не больно, требуется время, чтоб...отойти в мир иной ;)А у меня муж неладное почуял и не ко времени явился. Вот. Крайне неприятно все получилось, конечно. Меня-то только физическое недомогание долго мучило,да так, что не до душевных было, а он до сих пор в ужасе, себя винит.
Я, чес.слово, не хотела ничего демонстрировать. Кому? Мужу? Так я для него до сих пор не могу внятной версии событий придумать. Тому товарищу? Да у меня самое большое желание, чтоб он никогда об этом не узнал. Стыдно ж, блин.

Одно знаю точно: за довольно большое время работы я видела одно неудавшееся самоубийство, где товарищ всерьез сводил счеты с жизнью, но... не рассчитал дозу, повалялся в реанимации без коры и отошел в мир иной.
Потому что серьезными суицидниками занимаются судебные медики. Посмертно, так сказать.

Неудавшихся видела столько, что не могу припомнить сколько.

И все из-за подобных страшных личных драм. Чего Вы этим хотели добиться?
У Вас родители есть? Хотя бы о них подумали, как им жить опосля таких дочкиных эскапад с суцидами (все остальное - сугубо личное дело каждого).

Тот, кто хочет сделать все до конца, выбирает более надежные способы. Не таблетки. И тем более, не снотворные. Которыми в принципе насмерть отравиться очень трудно - просто взять столько негде за 1 раз.

Я уже писала. Не совсем точным был мой заглавный пост. Не совсем из-за этой "страшной личной драмы" я это сделала. Я просто крайне устала. От всего. Не знаю, знакомо ли вам это ощущение, когда не только ничего не радует, а даже из ступора не выводит. Ничегошеньки!
Я, пожалуй, всю сознательную жизнь знала, что когда-то это сделаю. Готовилась, так сказать. Изучала вопрос.И практический, и религиозный... Ну что сказать? Мне умирать-то понравилось, а вот кжизни возвращаться - не очень.
Родителей у меня нет. У меня похуже ситуация - у меня ребенок. Довольно маленький.

Автор, ну тогда, извините, Вы - эгоистка. Раз готовы кинуть маленького ребенка.
Может, это слишком резко, но таки пора взрослеть. Игрушечки-то кончились, как дите родили.
Я многое могу понять, но Ваше поведение иррационально, в первую очередь потому, что всякая мать думает, с кем и с чем останется маленький ребенок. Не потому, что папа плохой. А потому что сиротство - это очень больно. Очень.

Задвиньте все бредовые идеи об изучении суицидов. Взрослейте, автор. А то еще разок так поиграетесь от "усталости" - и дите сиротой останется.

Спасибо.
Да, я сволочь эгоистичная, я в курсе. Без смайлов.

Да нет, Вы просто еще маленькая очень.
Психологически, я имею в виду. Потому что взрослые люди в ответе за тех, кого родили/приручили.
А маленькие думают, что их случайный пересып - событие вселенского масштаба.

Да уж... Инфантилизма навалом. Взялось откуда-то. Я там ниже про сына писала. Я щас стала не нужна ему. С полгода назад, когда я была главным ч-ком в его жизни, я не была маленькой:)

Автор, у Вас какой-то комплекс жертвы, честное слово.
И опять-таки - банальный пересып с молодым мужиком - ТРАГЕДИЯ!!! - и ребенок стал более самостоятельным - КАТАСТРОФА!!!
А просто решить, что Вам от жизни нужно?
Не пробовали? Чего Вы сами-то хотите?

Джайна, ну простите меня.Трудная я ,знаю :)(
Ничего я не хочу. Понимаете? Ничегошеньки.

Ну чего у меня-то прощения просить? Я ж Вам чужой человек, совершенно.
Никто никому ничего не должен.
По Вашему мнению, Вы сделали ошибку. А по-моему :) - просто небольшую глупость, вполне простительную. Мальчика - в садик, нафига Вам чужие сложные проблемы?
А сами пойдите с ребенком погуляйте. Или по магазинам :)
Что-нибудь ла захочется :)

Прощения за то, что я такая трудная. Ч-к-то чужой, а вот общаетесь со мной, не очень умной в голове и по жизни. Кто б из не чужих так долго и терпеливо со мной разговаривал, особенно зная всю историю?
Про мальчика я тоже так решила. Не совсем уж он дитя неразумное, чтоб мне за его поступки думать. Но и не настолько взрослый, чтоб спокойно спать с ним. Так что точно - в садик. Детский.
Спасибо Вам огромаднейшее.
А магазины меня раздражают безмерно. Стараюсь не посещать :)

Не надо извиняться. Честно! Если бы я не хотела, я бы не раговаривала :)
Это же форум, здесь никто никому не должен.
... А я бы суши сходила поесть :)))
Вот. Пойду я спать, а то на работу завтра :)
Удачи. Не грустите. Все образуется.

И Вам удачи и спасибо еще раз.

ППКС Джайне. Суициды - от чувства, что кроме вашего состояния в мире ничего важнее нет.

Неа. От чувства, что от моего отсутствия в мире мало что изменится.
Я НАМНОГО меньше стала нужна мелкому. Раньше эта нужность си-ильно держала. А щас...
Еще немного сумасшедший прикол. Мелкий крайне любим всей родней, но как-то на расстоянии. У меня самой похожее детство было. И вот где-то на переферии сознания мне подумалось - а вот не станет меня, им придется любить его...более прикладным способом, что ли. Т.е. в конечном итоге он же и выиграет. Ну, не будет мамы. Достаточно сумасшедшей, в общем-то. Зато будет много всех других. Нормальных, внимательных, любящих. Дура? И зря не лечусь. Знаю...

Жалость к себе это знаете какая дрянь? Губит все лучшее в человеке и его самого в итоге... :(

*Свой круг* Людмилы Петрушевской читали? почитайте... аккурат - про это самое...

Спасибо. Скачала. Прочту.

Таблетки выкинуть из головы.Вам надо в себе разобраться,а не жизни лишаться.

Таблетки - это уже перебор явный.
Ну, тянет так - так трахайтесь на здоровье (извините за грубость). Или вы оба из себя невинных овечек корчите? Так странно это... он не против, Вы - тоже, тем более, что уже все случилось.
А если уж вы оба мучаетесь угрызениями совести, так и не встречайтесь больше. Ищите предлог, чтобы не видеться. Он приходит - Вы уходите из дома, например.
Понятно, что страсть голову, бывает, напрочь сшибает, но ведь Вы здесь для того, чтобы Вас отрезвили?
То, что такие отношения могут годами продолжаться - это факт. То, что муж запросто узнать может и неприятные моменты переживете, в лучшем случае, - тоже факт. Вот и задумайтесь (попробуйте трезво оценить): оно Вам надо? Если Вам на мужа наплевать - так вперед, на амбразуру. А если вы им дорожите, то не ломайте жизнь не себе, не мужу, не молодому человеку.

Мне кажется, она вообще думать не может... Больной паровоз, короче.

Ща нас начитается и пойдет гудеть:)

Но мы-то не хотим, чтобы пошла))

Разве? ;) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15464533 :)

Я думала, вы имеете ввиду разруливание ситуации. Вроде как иронично высказались))

Я двояко высказалась, в т.ч. в значении слова "загудеть" - загулять :)

Спасибо.
Вы просто редкостно правы - я здесь,чтоб отрезвили. Рез-ты уже неплохие, почти получается мыслить конструктивно:)

Главное, чтобы позитивные были результаты! :) А то, что голова на место встает - так это уже хорошо.

Блин, будьте проще. Охота пуще неволи. Если совсем "крыша" на любовной почве съехала, Вы себя не переубедите разумом, что, мол, нужнно, должна, обязана.. а если переубедите с грехом пополам, будете чувствовать себя несчастной.
Порадуйтесь жизни в конце концов, если так случилось. Только мужа пожалейте, не надо, нагулявшись, облегачать совесть покаяниями и исповедями перед ним. Поберегите его душевное спокойствие.

Автор, мне кажется, проблема в том, как вы на это смотрите. А вы перестаньте придавать своему желанию такое значение трагичное. Отпустите себя и потратьте свои усилия на то, чтобы муж никогда ничего не узнал. И зажигайте на здоровье.

(мда... интересно, что бы я сама в такой ситуации сделала?... с холодной головой советы тока так рождаются...)

"зажигайте" это конечно хорошо, но там же "мальчик" целый Малый драмтеатр развёл, не по деццки... курил на кухне до утра, потом с горя забухал... от такого чего угодно можно ждать - а ну как пойдёт к мужу Автора на грудь бросаться, каяться?

Ну, да, таких мальчиков пронять может. Хуже, что автор с задуренной хлопцем головой защитить себя не смогёт.

ИМХО - обе вы правы... И то, что автор не любви и не приключения ищет - а трагедии (а зачем?).
И то, что мальчик - слабак и романтик... Не защитил женщину, а впал в отчаяние. Не хочет брать ответственность.
Мне лично всегда нравились сильные мужчины с мужскими качествами, а не "страдальцы". Был у меня один такой - довел меня (МЕНЯ!!!) до депрессии в два счета..
Может и автор обратит внимание на сие пренеприятное качество молодого человека и... разлюбит, что ли! Если уж хочестя приключений и страсти - так путь они будут приносить удовольствие.

Ага, а наказание как же? Хорошие девочки не получают удовольствия. Или получают, но жутко страдают потом. Или сразу.

Так хорошие девочки и не изменяют :-)
Нет, уж если решаешься на измену - то нужно сразу осознавать, что ты девочка плохая, со всеми вытекающими :-) Чтобы для удовольствия и без страданий...

Хорошо, учту ;)

Ой, да это ж в общем-то автору :-)
Думаю, вы сами кого угодно тааааакому научите... :-)

фишку про хорошихъ девочек знаю. Хорошей не была никогда и не стремилась. Прход, который настиг меня, был не по поводу "ах, я изменница, это плохо!", а скорее по поводу "ах, я ничтожная соблазнительница, такого хорошего мальчика с пути сбила". Хотя, положа руку куда-нить, мальчик был куда активнее меня, и скорее сам меня соблазнил. Эт я тоже осознавала. Таблетки - не демонстрация, не наказание. Да и не из-за вышеописанной ситуации я их ела. Так.... Жизнь в тупик зашла. Как-то надоело ВСЕ.

Хорошо, что не из-за вышеописанной... Не из-за чего. Мальчик - слабак обыкновенный. Так ему и надо :-)
"Жизнь в тупик" - это депрессия... Может кризис средних лет? Вам бы к психологу сходить. Покопаться в проблемах, отделить важное от неважного. Ничего хорошего нет в таких депрессивных настроениях и дествиях. А жить - надо! Наверняка есть люди, которые вас любят и которым вы дороги... наверняка есть люди, которые дороги вам и из-за которых стоит жить. Наверяка есть что-то, что вы давно собирались сделать - но откладывали... Подумайте об этом...

Ну... Мне...эта...пока еще нету "средних лет". Хотя... Задумалась.
Мальчик- он да, не силен. Рефлексировал противно, хотя и артистично(профессия обязывает:))
Спасибо Вам.

:-) У меня был сильный кризис и по всем приметам именно средних лет - лет в 25... Долгий, нудный и изматывающий, хотя таблетки бы я пить не стала... Верю, что "лучшее, конечно, впереди". Верю в это всегда и незыблемо. Может и это помогает?
У вас мальчик стал последней каплей - у меня тогда - смерть близкого человека. И пошло-поехало... И тупик, и ненужность, и осознание того, что многого в жизни уже не будет...
А Евы тогда еще не было :-) Ничего, выбралась.
И вы обязательно выберетесь... Тем более, по-моему, раз вы решились уже об этом говорить и от таблеток вас откачали - то пик кризиса позади, и теперь кривая пойдет вверх. Обязательно :-)!

:)
Спасибо!
Так 25 - это уже средних,да? Ох...

у меня в 33 случился... у моего мужа тоже...
вообще... нехороший какой-то возраст... с давних времен;)

Так, Донна... Ты нафига меня пугаешь :-)? Если со мной такое в 25 было - то что же в 33 будет???? НИХАЧУ!!!!!!!

а у меня замедленное развитие... у меня в 25 не было:)

:-О (в ужасе от страшной догадки) а может это у мня был запоздавший кризис переходного возраста :-)???

успокойся... у меня ВООБЩЕ замедленное развитие:)

ви о ребенке думали когда таблетки жрали?
(с транслита)

сорри, цто то я напутала.
(с транслита)