Боюсь не полюбить второго ребенка...

Жду второго малыша, беременность очень желанная, срок уже большой. Будет мальчик. Обожаю своего старшенького, ему сейчас три с половиной года. Такой суперский возраст, мы с ним наконец-то можем спокойно ходить в кино, гулять, путешествовать. Я так счастлива! Совершенно не понимаю КАК МОЖНО ЛЮБИТЬ ЕЩЕ КОГО-ТО? КАК Я ПОЛЮБЛЮ НОВОГО РЕБЕНКА? Неужели можно одинаково любить двоих? Вот такая идиотка....поддержите, муж говорит, что я беременная дура...

точно, а еще видимо заняться нечем, всякую ерунду писать. не может такого быть.

Заняться есть чем. Работаю, занимаюсь старшим сыном и мужем:)

Конечно полюбите!!! :)

Мы тоже ждем второго (ую?), старшему (сейчас ему 2,8)сыну говорю о том, как его любит младшая сестричка (братик)короче ребенок живущий у мамы в животе, он тут же отвечает что тоже очень любит маленького и просит побыстрее его достать, но терпеливо ждет пока маленький подрастет,вот после таких слов как то автоматом и мне тепло становиться, уже не думаю -как буду любить второго, так же как и первого:умиляться улыбкам, обожать его запах, засыпать в унисон, справляться с коликами и пр. ерундой, радоваться первым умениям делать что либо самостоятельно, а старший на вопрос :кого хочешь, братика сестричку? начинает перечислять:братика, сестричку, братика... много братиков сестричек:), меня больше заботит вопрос: как после рождения поведет себя старший, смогут ли они быть близкими, поэтому уже сейчас говорю как нам всем вместе будет хорошо и перечисляю +

девочки! все мамочки, ждущие второго ребенка мучаются этим вопросом. у меня трое детей. вспоминаю с улыбкой о страхе "как я смогу полюбить второго?". это происходит автоматически и безболезненно. то есть, природа, сука, мудрая и справедливая ))) не бойтесь! материнский инстинкт великая штука!

Ой, а я даже боюсь пока беременеть из-за того же. Двоякое какое-то чувство, вроде и хочется второго ребенка, а вроде и комфортно с одним, но меня подталкивает ко второму еще и то, что старший просит братика. Наверное решимся тоже и любви/внимания на всех хватит. Думаю, что у вас все будет хорошо, опыт мам, у кторых не один ребенок показывает, что любви хватает всем.

не могу найти ссылку - мне однажды дали почитать вот эту статью на Еве: Второе чудо Или рождение любви Все началось, когда я увидела полосатый тест+ А вот в первый или во второй раз? Нет, все-таки в первый. Ведь до него были месяцы, складывающиеся в годы, ожиданий, лечений, неудач, слез, надежд и страхов, что этот тест никогда не заполосатится. Но случилось чудо. И это чудо жило, росло, никак пока не проявляя себя, но уже полностью перевернув всю мою жизнь. -Можно ли любить человека, которого нет? - Можно, если это твой еще не рожденный ребенок. И я любила, всем сердцем желая встречи. Время шло, моя беременность уже переставала быть тайной для всех, и я гордилась своим пузом, радовалась каждому движению внутри себя, и мне казалось, что мир вокруг изменился раз и навсегда, он стал ярким, объемным, наполнился запахами, звуками, он начал жить вместе с началом жизни моего ребенка. Она родилась. И я родилась вместе с ней. Заново. Мы были вместе. Навсегда. Самодостаточная система, в которой с трудом находилось место даже для папы. Ночные часы, когда можно было подолгу смотреть как она спит. Ужас, подбрасывающий посреди ночи: "Дышит?". Все самое лучшее и только для нее. Ведь это самый прекрасный ребенок на свете. Неужели есть дети лучше? Красивее? Умнее? Ну и что, что ей всего 2 месяца! Неужели есть умнее? Вот она нахмурилась+ Улыбнулась+ Отвернулась+ Взялась ручкой за ногу+ Наблюдать за ней можно было до бесконечности. Я жила ею, дышала ею, я нашла в ней смысл жизни и недоумевала, как я жила раньше без нее. И каждый ее возраст был самым лучшим, самым интересным. И мысль о том, что может появиться что-то или кто-то, способный даже не разлучить, нет, отдалить нас друг от друга хоть на микрон, казалась чудовищной. Но вот я снова держу в руках полосатый тест. И мне страшно. В душе полная сумятица. Разноцветный клубок самых разных чувств. Вот красная нить вины. Она двойная, потому, что я чувствую вину перед старшей. Теперь уже старшей. Безвозвратно. А ведь она еще так мала. И я нужна ей еще безраздельно и так сильно. Сможет ли она "поделить" меня еще с кем-то? Смогу ли я "поделиться" между ними? Я предала ее+ И перед младшим. За сомнения. За первую мысль не о нем. Как не вовремя+ Черная нить страха. А справлюсь ли? Хватит ли у меня сил? Снова роды+ А если вдруг что со мной? Серая ниточка тоски. Снова в "сумерки". Что день, что ночь, все одно и то же. Не выспаться, ни отдохнуть, ни оставить, ни уехать. А ведь я только-только почувствовала "свободу". Вот фиолетовый хвостик недоумения. Как же так? Ведь были приняты все меры? И лейтмотив: Я не хочу сейчас! Я планировала позже. Через год, полтора+ Я не "наигралась" со старшей. Я не готова к еще одному ребенку! Мне надо выйти на работу. И деньги, и "в люди". Засиделась. А тут такое нарушение планов. Вот уж действительно: "Хочешь насмешить Бога+". С этим клубком в душе я прожила все 9 месяцев. Это была тяжелая беременность. И физически, и морально. К родам в моем клубке, который я тщетно пыталась распутать все эти месяцы, появилась розовая ниточка жалости к малышу. И коричневая - раздражения на себя. Она родилась легко и беспроблемно. Но моя надежда на то, что я увижу ее, и все сразу станет на свои места, не оправдалась. Да, я была безумно рада ее рождению. Но потому, что закончилась эта беременность, что роды прошли успешно, что парой страхов стало меньше. До любви тут было далеко. Мы вернулись домой, и я попала в плен "демонов сравненья". Я искала в ней то, что "зацепит", что поможет "принять" ее+ Такие длинные пальчики. У старшенькой были такие же. Темные мягкие волосики. А старшая родилась златовлаской. Ножки такие пухленькие, в перетяжечках+ А старшая сразу была длинноногая+ В поисках помощи рылась на форуме. Выискивала темы от мам двоих, троих детей. Пытала вопросами, сталкивался ли кто-то с такой же проблемой в себе, как я. Ответы убивали: "Нет, все дети одинаково любимы!", "Разве можно не принять свое дитя?", "Разве можно не любить собственного ребенка?". Действительно, разве можно??? Я моральная уродка. Я не могу. Я учу себя(!) любить(!) свою(!) дочь! Я снова и снова вглядывалась в нее. Я держала ее на руках даже тогда, когда в этом не было объективной необходимости. Я укладывала ее спать рядом с собой. Я слушала ночами ее дыхание и страшно боялась, что она почувствует мои сомнения, мои метания. И что это покалечит ее. Я говорила, говорила, говорила с ней. Каждую минуту, когда рядом не было старшей, я, забросив дела, возилась с младшей. Поначалу это была "отработка" вины. За все гадкие мысли во время беременности, за все сомнения. А потом я поняла, что мне доставляет удовольствие общаться с ней, что мне это нравится. Впервые за все 3 месяца ее жизни я открыла глаза и посмотрела на нее. И, наконец, увидела. Ее саму. Не отражение старшей, не ее подобие. А ее саму. Такую, какая она есть. Какая она красивая. Эти лучистые глазки, пухленькие руки с цепкими длинными пальчиками. Какая она спокойная и уравновешенная. Ведь за эти 3 месяца у меня не было ни одной бессонной ночи. Какой у нее пытливый взгляд. Как она улыбчива, как умна+ Моя девочка. Моя! Каждой волосинкой, каждой складочкой, сладким запахом, невероятной улыбкой. Я не знаю, что именно произошло. Игра ли это гормонов, плоды моих "трудов", вымоленный дар свыше, но мерзкого клубка внутри больше нет. И я наконец-то счастлива. Я люблю. Люблю каждую из своих девочек. Да, по-разному. Но и ведь они очень разные. Одна - фейерверк с оркестром, веселая и будоражащая, другая - нежный росточек в ладонях, хрупкий и теплый. Они разные, но они обе мои. И я уже не представляю как я жила без каждой из них. Сейчас я глубоко убеждена: если любовь к ребенку не родилась при взгляде на полосатый тест, если она не пробудилась от шевелений его внутри, если не раскрылась с рождением ребенка, это не значит, что она не родится позже. Надо только хотеть и стремиться к этому. А еще любовь - странная штука. Она не делится пополам. Она умножается. С рождением каждого следующего ребенка ее становится больше. Она становится глубже и многограннее. И не стоит бояться, не стоит отказываться от этого только потому, что один, самый любимый, ребенок уже есть. Рождение второго ребенка - это не предательство первого. Это обретение еще одного стимула к жизни. Я благодарна за то, что их, моих девочек, у меня две.

СПАСИБО огромное! Очень хороший рассказ, надеюсь, все-так и будет:) Ведь правда, как их не любить?:)

меня он тоже ну оооочень вдохновил :) Каждый ребеночек - это чудо из чудес, это ангелочек, присланный нам Богом :)

дурочка,как можн не полюбить свою кровинушку

У меня было такое со 2 и 3 Бер-теперь люблю всех троих одинакого ),Вы же не можете сказать,что больше любите правую или левую руку или ногу?)))

У меня та же проблема. Я тоже боюсь не полюбить и пока не представляю, как можно любить кого-то еще. Постою послушаю опытных.

Ой, я тоже не могу представить как можно полюбить второго ребенка. Мне казалось я свою дочу так люблю, что не смогу так больше никого любить:) Сейчас ждем вторую доченьку и как то все само по-тихоньку приходит... Мне кажеться это придет когда родишь, когда возьмешь её на ручки, прижмешь... Любви на всех хватит!:)

А у меня бзик с другой стороны... я очень боюсь, что буду любить/тискать/заботиться/баловать младшего ребенка, а старшему всего этого не достанется... веренее доставаться будет уже гораздо меньше, чем теперь. И вот еще событие не свершилось, а я уже вся в муках совести... Поэтому старшего (и пока еще единственного) тискаю, балую, налюбоваться не могу!!! Однажды мама сказала мне очень умную фразу: "никогда не переживай то, что еще не случилось!". Часто ее вспоминаю... Наверное она применима и здесь. Задумайтесь)

+ 1000 У меня та же ситуация. У старшего бурно проходит кризис 3-х лет и иногда любить его бывает очень сложно. Но чем ближе роды, тем яснее понимаю, что любви на всех хватит :)

Обычно не младший страдает, а старший :(

Мне, как раз наоборот кажется, что младший будет заброшен, что я не смогу со старшим не заниматься, не смогу ему отказывать во внимании и новый ребенок будет на втором плане. За это очень волнуюсь...

Это как это? Что же у вас младший будет в каканых памперсах лежать и от голода орать пока вы со старшим заниматься будете? :) Верится с трудом. Да и опыт моих подруг говорит о том, что меньше времени достается как раз старшим детям...

Да нет, наверное. Буду и кормить и переодевать:) Но что я при этом чувствовать буду? Будет ли мне это доставлять такое же удовольствие, как и общение со старшим сыном? У меня с ним идиллия:) обожаю его, прямо зациклена на своей любви к нему, даже мужа мне кажется, стала меньше любить:)

Ну, сравнивать любовь к сыну и мужу вообще некорректно: все-таки материнская любовь и любовь женщины к мужчине это сильно разные вещи :) А второй ребенок поможет расциклиться :)

С тем чтобы полюбить, как то вопрос не стоит:) Вопрос в том, как бы так любить чтобы поровну! Чтобы и первый и второй ребенок себя хорошо, комфортно чувствовали и ощущали, что их любят одинаково? Я смотрю на свою дочь, такая она прям самамя самая!!! И думаю, что скоро родится второй, который/я будет для меня тоже самым самым... Да, сложный вопрос;) Но, думаю, как родится, так и посмотрим:)

Психолог говорила, что младший недолюбленным не останется, поэтому надо стараться, чтобы старшему доставалось достаточно внимания и любви ;-) У меня другой бзик: я уже не представляю себе младенца, я так привыкла общаться со старшим, как со взрослым, рассудительным, большим человеком, а тут кулек неразумный будет :)

И вообще, сейчас перед родами стала приходить в ужас от того, что "опять все сначала". Со старшим уже так все легко и просто, сплошное удовольствие вместе время проводить, а маленький будет плакать-не давать спать и т.д. Очень ругаю себя за такие мысли:(

я тоже во 2й Б часто об этом думала: "Ну зачем мне младенец!! - такой кайф старшая сама ест, одевается, играет и т.д. А младшего -покорми, уложи, переодень, ничего не умеет!!" Но т.к. 2го ребенка хотели и планировали, то старалась переводить эти свои мысли в шутку. к тому же этот период "неумения" не таким уж длинным будет. Прошел месяц после родов - совсем не сержусь на одевания/укладывания - ведь эта такая радость - быть кому-то нужным и необходимым, а какое удовольствие кормить малыша грудью. Наслаждаюсь временем, вот ведь уже 6недель дочке - время оч быстро летит, - скоро в сад;-)

Те же самые мысли мучали сначала. 14 лет у меня был один-единственный сынуля, ненаглядный и обажаемый, и я не представляла как буду любить еще одного. Но родила и с первой же минуты забыла про эти мысли. Только и ждала, когда же мне на кормление принесут мой самый сладкий и любименький кулечек :) И Вы их забудите, и вспомните только, когда прочтете на Еве похожую темку :)

И у меня та же проблема, не представляю, как можно одинаково любить еще одного. С другой стороны, вспоминаю, что и первого сына не представляла как полюблю, а полюбила же... Значит и со вторым ребенком будет так :). Увижу, на руки возьму, и будет еще одно любимое счастье по дому бегат, нервы трепат :) (с транслита)

Такие же мысли. А тут моя подруга второго сына родила и напугала меня. Говорит - влюбилась в этого малыша, надышаться не может на него, боготворит в буквальном смысле. А к старшему мол охладела. Говорит - вот родишь и поймёшь - что невозможно одинаково любить обоих, кого-то будешь всё равно больше любить. Мне так противно слушать это было.Я своего сына обожаю и второго в пузике тоже. Ну как я смогу любить старшенького меньше? Неужели это может быть правдой?

УЖОС. Вот таких "переклинов" я и боюсь...

когда то я писала о почти такой же проблеме, на что мне прислали статейку, где было сказано, что любовь будет умножаться и расти к обоим детям, так что не думайте о том, чего еще нет, т.к. дурные мысли притягиваются.

Я в ужасе, такого не может быть! Я никогда не смогу любить кого-то больше, чем дочь. Также, надеюсь, смогу...Но больше - просто невозможно.

К сожалению, такое бывает. Я тому пример :( После рождения младшего брата, я практически маме стала не нужна. Она на него до сих пор надышаться не может (ему 33 года), а со мной сейчас вообще не общается. Это очень больная для меня тема. Пишу об этом первый раз в жизни. Но так тяжело, когда любимая мамочка возится и целует другого ребенка, а для тебя нет ласкового слова и даже простого поцелую на ночь. Ее мама (моя бабушка) и ее сестры с ней много на эту тему говорили, как я потом узнала. Но она всегда в ответ взбрыкивалась и говорила, что ко всем детям относится одинаково. Мой папа по этому поводу очень переживал, и умирая попросил маму не бросать меня. Но у нее это не очень получилось, хотя она и пыталась быть ближе со мной.

очень жаль, что у вас так получилось. Моя мама была немного в похожей ситуации. Ее мама (моя бабушка) очень любила всю жизнь старшего сына не смотря ни на что - все ему прощала и разрешала, мама моя была 3им ребенком в семье (1й и 2й мальчики). Но маму очень любил дедушка и всегда ее защищал. Наверное поэтому (что мама моя это пережила) она в детстве меня со старшим братом никогда "не делила" - любила нас одинаково. Только со временем, когда мы выросли, после 20лет как-то полюбовно все поделились:-) мама оч любит брата, а меня папа. Но ни меня ни брата, эта более сильная (пишу более сильная, имея в виду что мама все равно любит меня, а папа брата) любовь родителей к другому не обижает, более обделенными от этого мы совершенно не стали. Вот и у меня уже 2 дочки, младшей только 1мес, надеюсь, что с мужем научимся любить их одинаково, не обижая никого

Вот и я люблю своих детей одинаково и даже не представляю, как можно кого-то из них любить меньше. Они оба такие дорогие и желанные, хотя один уже взрослый молодой человек, а второй совсем кроха.

Было и у меня тоже самое.РАССЛАБЬТЕСЬ!Ещё как полюбите-когда родится.

Я думаю, всем это приходит в голову, но после родов об этом и не вспомните :))))

Совершенно нормальные переживания для мамочки Б во 2й раз. У меня правда мысли немного другие были: мне оч жалко было старшую (ей 4г8мес), что ей придется принять то, что теперь она не одна, что все придется делить (и игрушки, и родителей, и любовь). Младшенькой еще только 1мес, люблю обеих. Старшую стараюсь лишний раз обнять и поцеловать, ведь младенцев мы целуем по 100раз на дню:-)! Вчера заметила за собой, что была неоправдано резка со старшей. Буду работать над собой, чтоб такого не повторялось больше!!! А младшего своего полюбите обязательно, природа возьмет свое!! Да и невозможно не полюбить улыбающегося ТЕБЕ ТВОЕГО младенца:-)

у большинства мамочек такой же страх. Но когда появляеться второй малыш, любить его меньше не будешь. Он же такой масявочка, любименький, а вот требования для старшего возрастают, так как он сам становиться таким взрослым

полюбите и еще как! :) у нас младшая - всеобщая королевишна :) вы только не переставайте со старшим в кино ходить, даже если будете очень-очень уставать

Мне наоборот кажется, что вот сейчас рожу и сразу со старшим к морю рванем:)... А там посмотрим, смогу ли я младшенького оставить кому или буду нянчить также как и старшенького:)

Еще как!!! Полюбите. Причем никогда не сможете определить кого больше. Люблю обоих по разному но очень сильно!:)Прально выше сказали. с рожденим малыша страдают старшие. Он сразу кажется взрослым и от него требуют быть взрослым. Я допустила эти ошибки. После уже поняла, как это неправильно и теперь стараемся сглаживать все.

Полюбите:))))))))))))))))))Я своих ОБОЖАЮ!!!!!!!!!!:)

Ой, я пока беременная ходила, тоже очень боялась, что не смогу полюбить. Да еще и девочка, я и не представяла, что с ней делать вообще. Но она родилась, сейчас люблю одинаково сильно обоих, и любви хватает вполне :)