Длинно, наверное жестко, но правда:)

ТАКИ к 7 утра мы сели в машину, сгрузив мою необъятную сумку с вещами, и отчалили в роддом. Хоть бы пробок не было, а то рожу прям в машине. Воды так и не отошли. Боюсь замочить сидение… Едем почти молча. Каждый на своей волне. Я думаю ни о чем, просто уставилась в окно. Интересно, о чем думает он? Не навязываюсь. Язык есть – расскажет. Возле роддома звоню маме. Уже почти 8. Схватки не участились, больнее не стали, я не переживаю. С периодичностью в полторы минуты меня просто скручивает в бараний рог и через 30 сек. попускает. За 5 часов я смогла привыкнуть. Мама деланно спокойна, типа – удачи тебе доця, типа – не переживай, все будет супер. А у самой голосок вибрирует от напряжения. Понимая это, улыбаюсь. В предродовом меня быстро оформляют, проверяют документы: вы ж не бомж, дамочка? Делают клизму. Столь приятную процедуру я специально оставила санитарке в роддоме. Могла бы и дома сама потрудится. Тем более что накупила всяких лекарств – вставила тюбик, нажала, через 5 минут результат. Поленилась. Да и за что я вообще деньжищи такие платить собираюсь? Вот пусть коллеги и нервничают. Клизму мне не ставили с 5 летнего возраста. Я обхохоталась в больничном туалете, со схватками, сидя, даже нет, не сидя, а присев над чужим унитазом. Смеялась, до слез. Тетенька санитарка не понимающе на меня пялилась все это время. Повели меня в родовую палату. Иду по коридорам за этой же санитаркой не останавливаясь. Ей плевать, что у меня схватки, что за 5 часов я могла устать и не могу быстро идти. Но я стараюсь изо всех сил не отставать. Я же сильная. Не за чем всем видеть, что мне больно. Мужа оставили на улице, ждать дальнейших указаний. Спустится тетка и все расскажет, что нужно уметь и знать молодому папаше. Я это делать не в состоянии. Очень верю, что он дождался и все послушал, а не рванул к 9 на работу. Ну, судя по тому, что туда он не опоздал, значит не долго ждал. Ну и ради Бога… В родовой палате меня ожидает мой врач. Ей я позвонила еще в 7 утра. Перед этим 15 минут мучалась угрызениями совести – ну как можно в такую рань звонить человеку со своими проблемами. В конце концов, уговорила себя, что это нужно, в первую очередь, не мне, а ребенку. И я плачу за это свои кровные. Доктор не сильно обрадовалась, услышав, что у меня уже 4 часа схватки по нарастающей, а она не в курсе. Но молча приехала на работу раньше времени. Аж на целый час. Вот уж спасибо. Кстати, она мне то же самое и сказала: «Решила дать мне поспать? Ну спасибо… Сразу видно, не паникерша, потому что сама врач». Я была польщена. Пришла завотделением. Вдвоем они принялись обсуждать тактику ведения моих родов, ведь у меня фибромиома, предполагающая вообще-то кесарево, но раз клиент выразил острое желание рожать естественным путем – значит будем рожать именно так. Ну, на всякий случай приготовьте операционный стол и наркоз, вдруг что, будем сразу резать. И все это при мне, в очередной раз сидящей с задранными ногами в гинекологическом кресле. Прокололи пузырь вручную, длинной такой иглой. Я как увидела, чуть не заорала: «Ребенку голову не проткните!!!». Потом еще минуту сворачивала шею, пытаясь увидеть какого же цвета околоплодные воды, говорят, что у всех по-разному. У кого красные, у кого зеленые (это совсем плохо), у кого голубые. Мда… Дальше своего пупка я ничего уже много месяцев не видела. В этот раз тоже не удалось. Потом я услышала страшное слово – окситоцин. Блин, эти эскулапы решили меня стимулировать. Ептиль!!! Спрашиваю – зачем? Так надо, говорят, у тебя миома, значит надо рожать по-быстрому, матка целее будет. Ну ладно, валяйте… Только быстро и не надоедайте мне своими разговорчиками. Ставят катетер в вену. Жуть. Такую толстенную пластмассовую трубку. Меня аж перекукожило всю. Стерпела. Кладут на кровать, придвигают штатив с капельницей – лежите, мамаша, расслабляйтесь. 20 минут я лежу и балдею. Разговариваю с акушерами, сестрами, врачами, слушаю сердце дочки через кардиотокограф. Потом, чувствую и мой живот тоже это чувствует – боль становится сильнее. Схватки заметно участились, но они короткие, поэтому есть возможность отдохнуть. Я поговорила по телефону с мамой, бабушкой, братом, мужем. У всех все о,кей. У меня пока тоже. На улице 21 июня, жара стоит несусветная: +30 в тени. В палате жарко. Смотрю и удивляюсь – до чего дошел прогресс – металлопластиковые окна… В родильном отделении никого, я и врачи плюс мелочь типа санитарок и сестер. Почему сейчас никто не рожает? Вечно я всегда и везде сама, в одиночестве. Лежу дальше. 11 утра. Интересно, когда все это закончиться? Может и никогда. Пришла акушерка, глянула между ног: все супер, процесс полным ходом, ждите, мама, малыша. Да уж… 11.10 – мне становится заметно тяжелее, намного. Боль из терпимой превращается в неописуемую, причем резко и очень неожиданно. Зову акушерку, та говорит, что окситоцин начал действовать, очень супер))). 11.15 очередная схватка повергает меня просто в шок. При том в такой, что тяжело описать словами. Сцепив зубы, что бы не закричать от боли и удивления, что такая боль вообще возможна, издаю глубокий и протяжный стон. - Что? Что случилось, Аня? – спрашивает меня акушерка. - Ничего, просто я рожаю. И мне очень больно, вдруг! – язвлю я. - Эт хорошо, что ты не теряешь чувства юмора, пока что… - вторит мне она, - Уколю тебе но-шпу щас. Вперед! О Боже, Боже, Боже!!! Еще одна схватка ввергает меня в демонический ужас о своем здоровье. Я реально понимаю, что больше получаса я не продержусь, не смогу, да у меня сил не хватит. Разрешение схваток – это потуги, а у меня даже намека на них нет. Все, мне труба. Пришла моя врач, покрутилась рядом 30 секунд: потуг еще нет? Очень замечательно, давай, рожай, если что зови. О,кей. Буду орать на все пустое отделение. Как же, дождетесь. Буду молчать как партизан. - Ты уже почти-почти готова, еще не много и будешь рожать. - Сколько? - Минут 30. Это просто пи…ц. Следующая схватка и еще одна доводят меня практически до морального помешательства. Я не готова к такой боли. Мне никто не говорил, что будет так больно. Даже мама говорила и бабушка, и рожавшие подруги – это терпимо. У меня – не терпимо, а значит не нормально? Я очень терпеливая, я не вредная, я могу пережить что угодно, но сейчас… Я же лежу. Под капельницей. Смотрю на бутылку, а она все капает и капает и конца и края не видно. Господи… - Ира, можно мне встать? – прошу акушерку, - я сама встану, просто посижу не много, можно? - А что такое? – с интересом она заглядывает через дверь что-то жуя. - Просто мне не много больно… - Не много или очень больно? - Достаточно… - Нет, нельзя. - Ну на 5 минут, я чуть-чуть посижу и снова лягу? - Нет, Аня нельзя, ты порвешь катетером вену, когда будет очередная схватка - можешь сильно дернуться. - Да мне плевать на эту вену! Я не рожу нормально, если не встану! Мне плохо лежать, я ведь даже ноги не могу подтянуть! – я похожа со стороны на иступленную истеричку, коих у них бывают сотни за год. Но я не кричу на нее, просто в голосе истерика. Давно таких ноток у меня не было. - Эт тебе сейчас на вену плевать, а вот завтра, когда ты ее порвешь и рука распухнет, ты мне спасибо уж точно не скажешь! Лежи пока! – отвечает она и уходит в коридор. Боже, Боже, некоторые просят воды, другие хлеба, третьи лекарств, четвертые – зрелищ, а я прошу всего лишь разрешения ВСТАТЬ С ЭТОЙ ДОЛБАНОЙ КРОВАТИ!!! Ни о чем и никогда я так не мечтала, как посидеть… Схватки стали настолько частыми, что я перестала их считать – где-то через каждые 30 секунд меня просто сажают на кол и разрывают напополам одновременно. Мама говорила, что ей было очень больно, когда она рожала меня, но она не кричала. Бабушка шла 10 км пешком одна, через поле и лес, что бы родить маму и тоже не кричала, просто приседала под каждым деревом во время схватки, ждала, когда пройдет. Но их не стимулировали окситоцином!!! Этим чертовым гормоном-ускорителем родов. Я согласилась на эту экзекуцию, только потому, что полностью доверила себя врачам, своим коллегам. Я точно знала, что могу родить сама, без стимуляции, даже со своей опухолью. Мне подтвердили это 100 раз в 2 частных клиниках. При том не последних, самых дорогих, самых знаменитых, в нашей чертовой столице. И что окситоцин может даже навредить – просто от таких ускоренных схваток, разорвать мою матку в тряпки, в первую очередь – на месте опухоли. Но я смолчала, тогда, на кресле. Поверила им. В надежде что, если я плачу – значит, все будет сделано правильно! Дура! Что не говори, просто дура! И мне не разрешают не то что встать и походить, даже сесть. Боятся за мои вены. Да мне плевать! На вены. На все. Боль становится сильнее. От бессилия и злобы на всех окружающих ругаюсь матом. Да, вслух! Акушерка Ира, сидящая в коридоре за своим столом, слыша меня, смеется. Первым под раздачу попал муж: «На х… ты согласился со мной родить ребенка?». Потом моя мама – за то, что родила меня, а не сделала аборт, когда можно было. Потом я сама. Себя я материла дольше всех. И такими словами, что страшно не то что вспоминать… Откуда только набралась такой лексики?))) Ругала за то, что решилась на такое, что не сделала вакуум. Сейчас бы в Индонезии или на Кайманах загорала. Идиотка. Встать-то можно, вырвать этот чертов катетер из вены и встать - и плевать на всех. Но тут я вдруг, неожиданно для себя и всех окружающих, вспоминаю про ребенка которого носила 10 месяцев. Ей тоже больно и трудно. Очень. Сильно. Ей надо своей 10-сантиметровой в диаметре головой пролезть через мое 9-сантиметровое влагалище, у нее череп деформируется от этого и таким останется до 3-х месячного возраста… А глупая мать думает только о себе. У меня-то череп ровный будет… 11.40. Нервы не выдерживают. Все. Я в полной з......це. Смотрю в перерыве между схватками на открытое окно и думаю: «Выпрыгну, вот сейчас, через минуту отпустит, я встану и выпрыгну…». Ловлю себя на мысли, что так же думала мама, у нее тоже было открыто окно. Ира смотрит меня руками без перчаток, просто залезает в меня своими пальцами и радостно констатирует: «Волосики уже торчат!!!» Да идите вы… Чувствую, что по щекам капают слезы – от боли, от жалости к себе. Больше не могу. Я не кричу. Подушка подо мной мокрая от слез, скользкая, противная. Стону – да.. Но не кричу. В фильмах, в любых, когда показывают роды, все женщины кричат. А я не могу. Мне стыдно. Так смертельно больно и стыдно. Потому что я врач, потому что моя мать и бабка не кричали и потому что я просто дура. Вылила бы сейчас всю боль в крик. В громкий, надрывной. Начинает трусить. При том не слабо. Дрожь в руках. Через пару минут не могу поднять голову с подушки, такой озноб. Это переутомление. Или что? Опять приходит монстр-Ира. - У нее голова прорезывается! – говорит она моему врачу, стоящей рядом. - Потуги есть? – спрашивает добрая тетя-доктор. - Пока нет, вроде... - Значит, ждем! Начнутся – позови! – и опять уходят. Опять я сама. Начинает тошнить. В глазах стелиться понемногу туман. И тут началось!!! О, да!!! Это что-то. Между супергипермегаболью в схватках начинает разрывать промежность. При чем столь же неожиданно. Вдруг раз и все! Я в момент ощущаю, что мне в зад вверчивают раскаленную трубу и мне страшно хочется выпихнуть ее назад. И я с двойным усилием пытаюсь это сделать. Приподнимаюсь с кровати, что есть силы зажмуриваюсь и пытаюсь толкать. С нечеловеческим хрипом. Пот градом в перемешку с истерическими слезами. Дайте мне освободиться! Вроде получилось. Полегчало. И схваток нет. Да я готова сейчас выпихивать из себя что угодно, только бы мне помогло. Влетает Ира-акушерка: - Ты что делаешь, ненормальная? У тебя что, потуги начались? Я тебя спрашиваю? Ты что только что делала? Выталкивала? - Да!!! - Ты что белены объелась? – кипятится Ирина, - с ума сошла!!! Нельзя, рано еще! Голова ребенка не вставилась! - Мне не видно отсюда его голову! Боже, что же тут не понятного? Оно само! И мне легче после этого! - Не тужиться!!! Еще раз повторишь – голова не так станет! Будем накладывать щипцы на ребенка! – взвывает она. - А мне что делать, если это не от меня зависит? Сама лезет! – взвываю я ей в унисон. - Не тужиться, еще раз тебе говорю! Я ускорю окситоцин… - повернулась и ушла, бегом, правда, видимо, за врачом. Блин… не тужиться. Она мне окситоцин ускорит…. Тело превратилось в пульсирующий ком боли, потуги начали накатывать одни за другой. Похоже на недержание при отравлении, но намного сильнее. От напряжения и умственной работы: как бы их сдержать, голова идет кругом – не тужиться и терпеть боль! Не получается. Либо одно, либо другое. Что-то одно. На выбор. И выбор за мной. Значит боль. С нечеловеческим усилием сдерживаю новую волну выталкивательной силы. Выгибаюсь дугой на кровати. Волосы мокрые от слез. Мне нужен мой муж. Что за цивилизация, если его нет? Да он бы их тут всех порвал, видя меня в таком состоянии. На уши поднял всю больницу! Но как его позвать? Никак… Его сюда все равно не пустят – нельзя. Дура, что не пошла рожать в другой роддом с ним, согласилась ради хорошего врача здесь. Докторша зашла и констатировала: да, потуги, ведите в родзал, будем, значит, рожать! И опять свалила. Все свалили, я опять одна. Чувствую – все мне вафли – не могу больше. Потуги одна на другой. Боль – это я. Сдерживаясь изо всех сил, понимаю, что в последний раз, больше я не в состоянии. Ощущаю, что в голове начинается не хороший звон, но позвать никого не могу. Горло сперло. И тут заходит какая-то бабулька. Не видела ее раньше или не замечала… Черт его знает. Подходит ко мне, берет меня своими сухонькими пальчиками за руку и говорит: - Деточка, вставай, пойдем ребеночка рожать. - Боже, простите, но я не могу уже даже сесть…- шепчу я в ответ. - Я знаю, моя миленькая, но надо. Ну, еще чуток сил и попробуй встать… - Я постараюсь… С тяжеленной, убитой головой, отрываюсь на долю секунды от кровати, вроде почти встала – падаю назад. Господи, я же не слабая, вроде могу, но нет сил. Бабушка сбривается в мгновение ока. Я в полубредовом состоянии думаю, что она – видение. Пришла Ира, схватила тонометр, измерила давление – 80\50. С таким люди не живут. Я бы своего пациента готовила в путь-дорогу в реанимацию… - Ну, почти нормально, только пульс великоват 120. Ну эт она перенервничала, я же приказала ей не тужиться. Ведите в родзал! – приказ бабульке. Мой медицинский мозг остатками не расплавившихся за сегодня извилин, улавливает обрывки медицинской информации – ё-ма-е, да у меня же шоковое состояние: упавшее давление и высокий пульс… Меня на долю секунду вырубает из жизни. Прихожу в себя, бабуля заботливо и с нежностью вытирает мне лоб. - Ну что, моя хорошая? Чуть легче? Попробуем встать? Киваю в ответ. Она меня поднимает, держит капельницу, страхует за плечи… - Аккуратненько ножки переставляй, идти не долго, но придется самой, я-то тебя не донесу, родненькая. Ты уж постарайся не упасть, хорошо? Киваю. Я постараюсь. Я тут и не такое старалась выделывать. Встаю. Не ведомая сила тянет к полу, в голове липкий туман, перед глазами серые пятна. Тошнит. Пора двигать. В путь дорогу. А че никто не кричит, что мне катетер вену порвет? Да я вас по судам затаскаю, паршивцы. На ноги пол страны подниму!!! Злость придает мне силы. В ходу потуги пропадают сами по себе. От схваток, ставших теперь единым, непрекращающимся монолитом, иду, согнувшись до самого пола, держась рукой за стенку…не кричать, не выть, не кричать!!!! Только не кричать. Стискиваю зубы и иду. Умничка. Родзал. Вот он. Ну я дошла. Не ждали? Окидываю всех собравшихся полным ненависти взглядом. Чего их так много? 6 или 7 человек. Всем что ль интересно в мою дырочку посмотреть? Там уже не дырочка, там грот Мумий-Троля и Снусмумрика. - Ну залазь! –кивает мне на гинекологическое кресло моя врач. Я с тихим ужасом прозреваю: нет, туда мне точно не добраться. Бабуля что-то шепчет мне на ухо и я залажу. В прыжке. Долгий прыжок, правда, но с первой попытки. Сама. Никто не смеет меня трогать своими нацистскими лапами! Мне задирают ноги, одевают стерильные бахилы. В капельницу кто-то что-то заливает, а мне по финту. - Начинай тужиться! О боже, Боже, Боже!!! Ты вообще есть или нет? То не начинай, то начинай. Пытаюсь. Дальше само пошло. Я вообще не на что не реагирую. Мне кричат – тужься-не тужься. Слышу. Не воспринимаю. - Здрасьте, она отключилась!!! – орет кто-то мне в ухо. Ну че ты орешь, а? Ядрена Феня. - Эй, Аня, Аня! Очнись. Ты рожать пришла или спать? – кто-то хлопает меня по лицу. Прихожу в себя. Сейчас вывернет на изнанку. От ярости начинаю даже что-то соображать. Теперь они дерутся! Опять сто двадцать пять: тужься-не тужься… - Ну вот! Она опять ушла! Ну, доктор, ну сосредоточься! Ты же врач!!! ООО, это действует, как удар кнута! Еще бы, кто-то посмел меня упрекнуть в профнепригодности. Мигом пришла в себя. Вы где раньше были? Усердно выполняю все команды. Вот появилась голова - мое влагалище раскидало на куски. Вот она родилась. Наверное, после родов оно будет похоже на огромную трубу – бесчувственное и большое в диаметре. 3-х литровая банка, в которой будет плавать и нырять член моего мужа. Три-ха-ха. Что еще раз подтверждает, что я дура. Родилось. Я почувствовала сразу. Как с меня выскользнуло что-то мокрое и мягкое. Нет крика. Не кричит. Боже, я не слышу ее крик. 5 сек, 10, 15, 20… нет. ОНА НЕ КРИЧИТ, НЕ ПЛАЧЕТ, ОНА МОЛЧИТ!!! У меня не осталось сил даже умереть от разочарования. Не от горя. Я зря старалась. Зря только что мучалась. У меня в ногах суета, все забегали. Через 30 сек слышу попискивание, такое тихое и нежное. Моя дочь. Охренеть можно. Я, в прочем, охренела, от этого процесса еще 3 часа назад. Да уж… - Вот, мама, посмотрите, кто у вас родился, вы видите? – мне показывают фиолетового ребеночка с белой пуповиной. - Я знаю, кто у меня! – тявкаю я. - Так кто у вас? - девочка. Спасибо… Ее кладут ко мне на грудь. Все забегали рядом, запричитали. Какая прелесть, какая прелесть!!! Такая красивая, такая очаровательная малышка, вся в мамочку. Она лежит у меня на груди и двигает ручками. Пытается открыть глаза. Смотрю на нее – и ничего не ощущаю. Абсолютный холодный ноль! В голове проноситься всего одна мысль: на форуме, читая отзывы родивших мам, я встречала только одну фразу – мне положили детку на грудь и я поняла, что вынесла бы ради такого чуда еще ни одни такие роды… У меня нет такого патриотичного чувства. Я не хочу больше НИКОГДА такое выносить. Ни ради себя, ни ради ребенка. НИ РАДИ КОГО!!! Наверное, я совсем плохой человек. Я плохая мать. Через пару минут ощущаю перед глазами калейдоскоп. Что такое? - Аня? Аня! Очнись! Ты под наркозом была. У тебя была гипотония матки, врач дала тебе наркоз. Плацента вышла нормально. Все в порядке. Сейчас матка сократилась. Ты меня слышишь? Ку-ку? – гремит мне на ухо Иринин голос. - Сколько по шкале Аппгар? – я еле ворочаю языком, он намертво прилип к небу, тяжелый, неповоротливый, не мой. - 7-8 баллов. Все в порядке. Девчонка здорова. Сейчас мне не нужны объяснения. Я вообще больше ничего не хочу в жизни. Только тишины и спокойствия. 7-8 баллов – мало сначала, нормально на 5 минуте. Почти слава Богу))) Меня просят перелезть на каталку. Я едва не сваливаюсь на пол. Половина моих мозгов, включая мозжечок, еще в наркозе. Я бы в нем до конца жизни находилась. Честное слово. Вот если бы… Каталку с громким визгом отпарковывают в коридор. Меня накрывают одеялом. Ира, громка чавкая яблоком, проносится мимо меня и говорит: - Ща поставлю тебе катетер. Кстати, промежность у тебя осталась целая. Девица-то 3800!!! Через пару минут она копошиться у меня между ног. Долго не может найти нужную дырочку. Что там все уже слипнуться успело? Это хорошо! Еще через 10 минут в коридоре воцаряется звенящая тишина. Я смотрю на часы, висящие на стене. Ах, ну конечно – святой час обеда. Все жрать пошли. А я тут одна после наркоза, на сквозняке. Кстати где мой ребенок? Его нет. Я начинаю обшаривать каталку в поисках комочка одеяла. Нету! Блин! Они сперли моего ребенка! Открываю рот, делаю пару движений челюстью и пищу: - Эй! Пожалуйста, принесите мне ребенка! Тишина… Зашибись! Повторяю попытку. Из кабинета в конце коридора высовывается чья-то голова и спрашивает: - Чего кричите, мама? - Ребенка ищу! – сиплю я. - А че его искать? Он в родзале. Сейчас принесем. После наркоза вообще-то в течении часа не положено. Мне привозят прозрачную люльку. В ней, в голубом, в белую клетку, одеяле лежит моя дочь. Спит. Сопит. У нее маленький м очень аккуратный носик, точеные губки, чуть заплывшие раскосые глаза и черная челка до самых ресниц. Красивая. Оцениваю ее критическим взглядом. Не мамы. Потому что мамой я себя не ощущаю. Да, красивый у меня ребенок получился. Обычно дети после родов запухшие и все одинаковые. Моя дочь нет. Потому что она МОЯ дочь. Она приоткрывает глаза и хнычет. Я издаю первый материнский звук: чь-чи-чь и качаю ее люльку. Смолкает. Я улыбаюсь. Привет, Настя! Я твоя мама! Э-э-э, нет! Вот, ничего подобного! Не Настя! Эта девочка – не Настя! Она не похожа на Настю. На кого она похожа – это я решу потом. Но точно уж не на Настю. Мы с мужем спустя 10 дней, дали ей имя Ксения. Красивое имя, как нам показалось. И детка получилась красивая. Очень. Красивее меня, красивее своего красивейшего папаши. У нее улыбка на миллион долларов. И не смотря на то, что нервов она моих сейчас на кулачки наматывает на два миллиона – я предана ей бесконечно, люблю ее безвозмездно и не могу без нее жить. Убью любого, кто посмеет ее обидеть, разрываю зубами в песочнице всех, кто забирает у нее лопатку, закопаю любого мужика, который на нее криво посмотрит в будущем! Потому что она – это Я! Большая взрослая тетка ростом в 93 см. Спасибо Вам дорогие коллеги за это чудо!

С рождением дочери:-)) двоякое впечатление от рассказа... сочувствую, хоть и запоздало. или я слишком нежная, или все же персонал(я не обсуждаю профессионализм врачей) в роддомах однють не настроен испытывать какое-то сочувствие к рожающей. можешь-не можешь, вставай, лезь на кресло... мда. кстати, а кто все-таки поднимает рожающую, которая все же "уплыла"? та самая бабушка?

поздравляю с доченькой!!!

Может быть и жестко написано?!? Все равно спасибо вам за рассказ...плачу :)Здоровья вам и вашей дочурки!

Буря эмоций. Вам бы романы писать. Прочитала ваш опус на одном дыхании, не отрываясь. 2-го рожать будете? :)

Поздравляю и желаю здоровья! Еще раз убедилась, что женщины - жутко живучие создания. А интересно, автор, Вы своим пациентам так же жестко правду рубите или другой тон выбираете?

мда-а - окситоцын - есцо та хрень...боль от нейе охренительнайа...ходить нельзйа...небо в алмазах...было бы гуманнейе дать тебе более серьёзнойе обезбалеваюсчее чем простайа но-шпа...если времйа позволйайет - то епидурал неплохо (с транслита)

+1. Как только влили окситоцин - полезла на стенку и вся моя надежда на роды без ЭА пропала. А длились 10 часов до окси и еще 7 часов с окси.:(

Ага - kak и мойа надежда родить без епидурала пропала после окситоцына. Пришлось срочно подписать бумагу на епидурал. и акушерка есчо "шутила" , типа - передумала? Жесть (с транслита)

Ужасный рассказ. Соглашусь, ему не место на форуме "беременность". Как вариант - размещайте рядом повествование о легких родах, дабы картину не искажать!

Спасибо! За честность, что не потерялось-не забылось. Очень много нашла схожих чувств, но так написать не смогла бы.

Ужас! А ведь не будь нескольких стимуляций и любящий муж под боком - всё могло бы быть иначе...

.......всё могло бы быть совсем иначе. это русская народная традиция -простых путей не ищем(

Щаз! Даш, ты почитай про ЕР после КС - жесть. Делается все то, что они сами позиционируют как запрещенное в процессе. И окситоцин, и выдавливание, и снотворные. А мы, блин, радуемся. Сами типа рожаем, это главное. Ага.

Да уж, жесть...:(

Поздравляю с рождением дочки :-)

Слов нет, только матерные. Во-первых, с чудом Вас! Во-вторых, если бы Вы не были врачом, то и проблем у Вас таких не было бы ;-) сами знаете почему ;-) так. И еще вопрос. ;-) По какому принципу Вы выбирали врача в роды? (друзья, знакомые и т.д.)

что это? а то все нет времени читать

Если не сложно, напишите, где Вы рожали!

сомневаюсь, что на этот вопрос мы получим ответ. я бы не стала писать, врачебная этика... ну, например, 4-й мск. роддом, хорошие специалисты, неплохой,нет допуска родственников.

Что значит "нет допуска родственников"? Посещения или роды с мужем/мамой? Так и для того, и для другого "придуманы" денежные знаки.. :) Контракт или личная договоренность..

подруга рожала по контракту в 4-м, никого там не пускали. осенью этой дело было. может быть, там контракты разные, конечно...ее обошелся в 40 тысяч. или информацию она предоставила не самую достоверную:-).

Непонятно почему. Знаю точно, что туда по контракту родственников пускают. Рожала там 2 раза, собираюсь в 3-ий.

10-го еду знакомиться с акушеркой - узнаю все точно - сообщу.. ;)

А кого ты хочешь на роды привести? ))) Мужа чтоль?

Не поверишь, но была именно такая "шальная" мысль... ;)

В 4-ке по контракту есть допуск родственников и присутствие папы на родах.

уточню-ка я у подруги, чего это к ней родственники не приходили:-))

Читаю и реву. Вспомнила свои первые роды. А на носу уже вторые:-)

Это - взгляд изнутри. В момент родов все таким и видится. потому что супермегаболь - самое точное слово. А потом все забывается. И запросто можно пройти через это еще несколько раз. Мне понравилось. Клево написано!

Вспоминая свои первые роды - подпишусь под каждым словом...

меня роды Ле-ры вдохновили.В смысле, отношение в роддоме...но...она ж в заграницах:-))

да Сонь, действительность за границей и у нас не одно и то же :)

И я... Почти под каждым...

Самовыражаетесь? а чего в этом разделе? Чтоб нам, беременным жизнь медом не казалась? Пишите к мамашам ваши сельские страдания - а нам положительные эмоции нужны) Я вам такое могу понаписать и про свои первые и про чужие роды, причем профессиональным языком, а не вашими многоточиями! Блин, пусть переносят в другой раздел - первородящим вообще нафиг не надо такое читать! Прям разозлили, врач анонимный!

А Вы то чего анонимно негодуете? :) Или это неправда и так не бывает? Готовым надо быть ко всему, да и роды у всех по разному проходят, у кого то легко, а кого то так, как написано. По моему лучше знать, как и что бывает, чем не знать вообще ничего, начитавшись статей про то, как надо представлять себя распускающимся цветком и витая в облаках.

Я рожала в ЦПСиР и такого .... всего.... и близко не было, роды были праздником.

здрасьти...сколько стоили ваши роды?:-))) за такие деньги это неудивительно.

ну во первых я написала, что роды у всех проходят по разному, Вы видимо тот самый легкий случай, а во вторых, сами врачи говорят, что в ЦПСиР крутится столько денег, что ими можно прикрыть практически любую оплошность врачей, которые там тоже случаются и к счастью там рожающих, не афишируются...ну так может быть Вы расскажете, в противовес написанному, как бываеют роды - праздником? :)

Ага, она вам напишет, что роды в ПМЦ были праздником, а вы ей объясните, что она ошибается :)

Радости расписывать не буду, об этих центрах многие девушки писали,плохого не помню. А вот мужу благодарна, потому что он про этот центр узнал у друзей и сам меня туда повез еще в период наблюдения за Б. Я-то тихо-мирно шныряла между ЖК и одним центром, неподалеку от дома. Короче, праздник был в том числе и потому, что муж был рядом.

Я никому ничего объяснять не буду, потому что, как я сказала ранее, роды у всех разные, и возможно у едениц они праздник. Не надо подменять понятия что тут праздник, рождение ребенка или сами роды? То, что роды далеко не праздник, Вам расскажет большинство родивших. И для полноты картины, и в протиововес тому, что написано автором топа, разместите свои рассказы о "праздничных родах".

Я тоже рожала в ЦПСиРе у очень рекомендованной врача - и могу под каждым словом почти подписаться, только вот врач оказалась не в пример черствей, один муж мне реально помог психологически.

можно подумать, что рожать от положительных рассказов менее страшно...про боль дело такое...я 5 дней "рожала", с зубками. где только не пожаловалась на еве уже, что боль адская. буквально...выла, искры из глаз, шомплом не в ж..., так в голове вращалось...а вчера еще чистили нагноение без анестезии. ничего...человеческая психика неплохо устрона - помню, что хреново было, но вот это и помнится, благо, воспроизвести ощущения нельзя. гораздо хреновей то, что в одиночестве в роддоме, при довольно сильном равнодушии персонала, все переживается-воспринимается болезненнее. рассказ не возмущает...

Как первородящая могу сказать, что и такое описание нужно, чтоб быть готовым ко всему. Это не пугает, просто надо понимать, что это не курорт и может быть разное. Кстати, в рассказе о родах много самокритики и никакого негатива я не заметила, если честно.

муж почитал этот рассказ. ё-моё, надо было видеть его выражение лица. потом с изрек "я не женщина. мне повезло". икал долго:-).

А моему мужу повезло меньше. С начала Б. меня тошнило, но его стало рвать... У меня живот вырос, а у него на ровном месте растяжки на животе небольшие появились... Теперь он боиться родов - мало ли чувствовать все он будет:))))

Блин, вот и у меня первые роды похожие были. Я вот тогда сказала, что второго буду рожать. Несмотря на 5 внутренних и семь внешних швов. А сейчас вот жду второго и боюсь ужасно. Первый раз не боялась. Хорошо рожать аж в августе, как-нибудь настроюсь за столько времени :-)

Девушки! Этот рассказ про роды я читала месяц назад на одном из наших украинских сайтов (на форуме). Так что девушка рожала в киевском роддоме около полутора лет назад (если не ошибаюсь, а может и еще дольше). Если очень захотите, могу поискать ссылку на первоисточник

А кого ж тогда мы тут поздравляем :)

Это не роды, а кошмар :( Подумалось "неужели так бывает", а потом отзывы девчонок - "вспоминаю свои роды, читая этот рассказ". Где это видано? Где ж так рожают? Короче, мне больше нравится читать о родах в ПМЦ! :)))))))))))

неважно где именно...в ваших российских роддомах это вообще норма...за исключением тех роддомов, где за процесс берут столько, сколько покрывает страховка в Европе...

Ну, есть отличные российские роддома, хотя, конечно, дорого:) Я рожала в Женеве, а потом в Москве, и средств на это было потрачено примерно одинаково(в Швейцарии больше). И среди женщин швейцарских никого там не было по страховке, платная клиника. Моя подруга умудрилась в Германии родить так, как описаны вот эти украинские роды. А Анджелина Джоли в Намибии родила - и все в порядке!

Я шикарно вертикально родила в Эстонии, с поддержкой, джакузи, добрыми словами персонала, в то время как сестра во франции намучалась

сестра намучалась от чего? от родов или от отношения персонала?:-) с джакузи родить может любая женщина(в смысле, воспользоваться услугой, конечно же), просто не везде у нас это есть. и услуга не для каждого сем. бюджета... областные центры, да и то не все, конечно могут предложить роддомоское обслуживание на ууровне. а в том же Великом Устюге один роддом и там... мда, там до сих пор кесарят вертикально, даже если предыдущий шов горизонтальный. про сервис я умолчу, шо это такоэ??? вот такие разные бывают условия.

Я догадываюсь, что это исключение, но мне удалось отлично родить в очень хороших условиях и СОВЕРШЕННО бесплатно! Я когда попала в этот роддом, даже поверить не могла, что бывают такие условия без всяких контрактов! Это не в Москве, правда, было..

сейчас наверное не исключение, а вот лет 10 назад, да, исключение ИМХО

А чего здесь такого сверхестественного? Было предложено кесарево, а дама захотела получить ощущений , ну так и получила. Совершенно нормальный процесс, ничего из ряда вон.

чисто теоретически - кс тоже бывают с разным исходом, хотя в описанном случае наверняка было бы гладко...

Ну там с самого начала был осложненный случай, и аки по маслу не прошло бы.

+1

Мне показалось, что рассказ откуда-то скачан, с какого-то саита про роды. Поетому и анонимно. Ибо здесь анонимных рассказов о родах еще не встречала. Нафига его тогда вообще писать сюда, если анонимно? Но рассказ понравился. Пару раз слезы навернулись. Деиствительно нужно писать романы. (с транслита)

+1111111111111111111111111111111111111111111

Аж затошнило и голова закружилась от прочитанного, хотя мне и уже не первые роды предстоят, но оптимизма не прибавилось. И на протяжении всего рассказа хотелось спросить, а почему анестезию не попросили, если было ТАК больно, почему не говорили, что вам больно, а как-то глупо отшучивались. И концовка вообще непонятна, т.е. не стоило так мучиться ради Настеньки или Ксенички?

Хорошо, что у меня кесарево было. Вспоминаю щас все с такой радостью.

Да баян это! Я уже читала где-то этот эпистолярный шедевер..Тока вот не уверена, что все это правда. Аффтар явно красуется своим стилем изложения, типа как я красочно и захватывающе живописю..

Возможно, но Ань, к сожалению так бывает и в действительности...

Бывает конечно, разве спорю. Тока зачем тут кошмарить на форуме? Если у половины форумчанок каждый собственный лишний чих и пук вызывает неконтролируемые приступы паники.. Я тоже с окситоцином рожала..Если б мне сказали заранее, что так будет фигово, я бы на роды из дурки бы поехала..

Даже не стилем красуется, а своими ощущениями, что ли. Встречала я такие рассказы, так и хочется медаль придумать "За роды". Мне даже немного жаль детей таких авторов, неужели им всю жизнь будут рассказывать, как мать в окно хотела выпрыгнуть и тд и тп.

я вот тоже подумала об этом...если культивировать в себе чувство безысходности постоянно,то неудивительно, что потом детям на каждом шагу достаются попреки "я так с тобой намучалась, а ты...!"...

надо попроще ко всему относиться, а не считать каждый чих и пук, и знать, чтобывает так, а бывает и по другому, и у кого как будет - неизвестно...даже за деньги...

Жесть какая-то! А что, нельзя было сразу эпидурал поставить, чем ТАК мучиться? У меня, например, только положительные эмоции от родов остались.

а мне нельзя было эпидурал, противопоказания... хотя я выла и клянчила, как могла... вообще, этот рассказ очень сильно отражает то, что произошло со мной, только рядом был муж и орать я не стеснялась :). а вот про боль, затмевающую разум, очень точно написано...

У меня была похожая ситуация, эпидурал отказались ставить, вот и пищала...

Кошмар! Как это- отказались ставить?

Сказали следущее: "родишь быстро - она даже подействовать не успеет". Роды длились 15 часов и всё время на мои просьбы и просьбы моего мужа (он знает, что если я уж кричу - значит и правда нетерпимо) отвечали "ещё полчасика и всё закончится - потерпите".

А какие противопоказания, если не секрет? У меня тоже обнаружились прямо на родах противопоказания (пониженное давление, искривление позвоночника именно в поясничном отделе), но давление мы подняли, а анестезиолог виртуозно поставил катетер. Боль от схваток была такая, что меня просто трясло, пока не сделали эпидурал. Правда, рожать пришлось уже без него, "на живую", но это уже ничего, хоть и тоже больно было.

двойня

Я автора прекрасно понимаю,так как сама испытала всё вышеописанное.....точно также даже радости от рождения ребёнка не испытала, потому что намучилась ужасно.Эпидурал не поставили так как момент проморгали.....хотя рожала платно и по договорённости с врачем.Получается,что мы предполагаем, а бог располагает....... Второго рожать хочу с эпидуралом (нафиг такие мучения), но опять же бог его знает......

отлично написано! очень-очень понравился ваш настрой и юмор по отношению к самой себе!!! От души поздравляю вас с доченькой! Вы молодец,что отказались от кесарева, роды - тяжелое испытание для женщины,а после КС тяжело вдвойне,залечивать ранки... здоровья вам и малышке!!!

Люди, ну кого Вы поздравляете? Етому рассказу уже года два, о чем многие здесь ужо написали, и вывесил его сюда не автор, а левыи аноним, решившии просто подкинуть тему для обсуждения. (с транслита)

А мне очень понравилось! Главное с юмором :о)))

Наверняка и такая история тоже очень жизненная. Конечно, поздравляю автора текста с рождением дочки, с тем, что все страшное уже позади, с тем, что если автор отправится за вторым малышом, то она выберет другой роддом, где врачи более ответственно относятся к своим обязанностям. Но по моему глубокому убеждению, если постить такую историю в форуме Беременность, то первой строкой надо большими буквами писать краткое содержание: "эмоциональный рассказ об очень трудных родах". Чтобы беременные форумчанки могли решить, хотят ли они насладиться такой историей, или предпочтут поберечь нервы.

ну при чем тут врачи? что они не так сделали, вы думаете что если вы рожать часов 12 будете всё время будут около вас сидеть вообще не отходя? вот не верю. А дамочка ну только о себе думала, а не о малышке. Всем ну очень больно, а не захотела ни эпидурал ( может на большом раскрытии приехала?) и кесарево при показаниях и согласилась на окситоцин - чего жаловаться всё закономерно!

Как минимум можно выбрать роддом, в котором есть возможность рожать с мужем. При необходимости муж сможет пойти и найти врача. Кроме того, если у женщины и может переключаться сознание так, что она не вполне адекватна, то муж, при правильной подготовке, сможет в некоторых вопросах "подменить" жену. Понятное дело, что 12 часов врач не будет (да и не должен) постоянно держать пациентку за руку. Но находиться в пределах досигаемости было бы не плохо. А врачам, кроме непосредственно медицинской квалификации, не грех и просто человеческие качества иметь.

Т ак она и написала что выбрала этот роддом, потому что врачи лучше, что весьма пригодилось, ведь с малышкой не все сразу хорошо было. И она даже на врачей не жалуется ни разу по поводу отношения, специально перечитала,не было такого чтоб она орала и не подходили или игнорировали или не рассказывали что спрашивала. блин и ведь там написано что дочка сейчас 93 см это как раз понятно что года 2 назад было. Сама никакого отношения к врачам не имею, схватки были сильные и частые не мене суток, рожала сама без обезболиваний и под рождество

Фууу, какой ужасный рассказ,-мне аж по-плохело и затошнило.

такое чувство, что все живут на марсе. И не в том дело - баян или нет, с ЭТОЙ дамой , которая именует себя автором все произошло или 2 года назад на украине. Дело в другом - это есть. И НИКТО не застрахован от подобного. Кто может купить и врача и акушерку и роддом и палату и тд(и то не факт,что всё будет ок) - ОГЛЯНИТЕСЬ!!! Жизнь есть не только в Москве. И рожают повсюду. Возьмите не миллионник, а так, городок какой - да там через одну вам ТАКОЕ напишут - волосы дыбом встанут! И место этой истории как раз ТУТ в БЕРЕМЕННЫХ - чтобы ПРЕДУСМОТРЕТЬ, по возможности, конечно и избежать повторения подобного.

+100. непонятны мне высказывания "ужасный рассказ", или "после родов все быстро забывается". я вот почти 4 года ничего забыть не могу:)

У меня беременность первая, но все знакомые хором заверяют что все что связано с родами забывается потом ну очень быстро и радость материнства перекрывает все болевые ощущения. И в связи с этим мне не понятно зачем родившие женщины выкладывают такие рассказы в интернет??

ну а почему нет? Ведь это правда. Не факт что у вас будет так, но у кого то именно так и было. Ведь это жизнь - есть и черное и белое. Это в ссср было только белое и ОСЛЕПИТЕЛЬНО белое - сегодня то зачем обманывать себя? Вы станете мамой и может захотите выложить сюда свой пост - почему нет? или тут все прекрасные беременные дамы, которые не какают, не пукают и не полнеют????

я после родов хотела просто всем подряд кричать! как все было ужасно, чтобы не повторяли ошибок и вообще имели представление о том как бывает. А в розовых очках тоже ходила до родов. Даже специально пропускала все статьи про КС, думала это не про меня. Ошибалась.

чтобы могли понять как бывает...

Этак живенько свои первые роды вспомнила, аж дурно стало:-) Надеюсь вторые побыстрее и не такие болезненные будут:-)

Автор, Вы молодец! А то читаю рассказы про роды, всегда так эмоционально-возвышенно-хорошо, даже начал развиваться комплекс неполноценности, что было приблизительно так, как описываете Вы - и схватки, и катетер с окситоцином, и желание выпрыгнуть из окна, и одиночество, и жующая акушерка, и как заставляли вставать и идти. Только Вам гордость кричать не позволяла, а я кричала и не всегда слова благодарности. Мой родился 7,7 по Апгар, тоже закричал не сразу. Здоровья Вам и доче!

а мне понравилось произведение. я читала, слезами уливалась и даже не полумала о том, чтобы на себя переносить. ведь описан же опыт конкретного человека и я ему искернне посочувствовала.у каждого свой путь и свои роды!

рассказ интересно написан,но вот я бы не хотела знать что меня ждет-это я про девчонок которые первого ждут и еще не рожали!могу по себе сказать я не знала что будет у меня с первым кесарево,поэтому ничего про ЭТО не читала!И не знала-что да как будет!И как то все проще вопринимается!А вот если бы почитала перед операцией как да что-ждала бы постоянно подвоха,как у кого то там было!!У всех индивидуальный роды и отличаются от "соседсикх"!

Написано, как про меня:) Если решусь на второго, то буду рожать только с эпидуралкой.

Блин,ну точь в точь мои первые роды,и по Апгар 7-8.Зато вторые,как песня.Правда по Апгар 5-6,но это другая история.

А через сколько рожали второго и где?

Вторую,если быть точной.Все там же,в 4-ом.Разница 6 лет.А что?

Хотелось узнать про разницу:)

Подпишусь под каждым словом и даже не смотря на то, что окситоцин я поставить не дала, и на эпидуралку согласилась. Поздравляю :-) растите здоровыми

У меня одна мысль была во время прочтения - слава Тебе, Господи, что я не в России. Одно меня смущает - почему на улице темп. под 30? Или автор не в России? Но где еще такое мед. вмешательство возможно? В любом случае, поздравляю с красивой дочкой, всех Вам благ! А.)

А у Вас вообще судя по постам одна мысль и осталась по жизни - слава Тебе, Господи, что я не в России)))). Так что не смущайтесь, что t 30 - вторую мысль Вам все равно не осилить уже:-P

Насмеялась и наплакалась... Поздравляю Вас!!!! (с транслита)

Вот и я так же читала было смешно, а под конец даже заплакала как сама разродилась, а на самом деле для начала ещё нужно заберем. :( (с транслита)

Мне тоже :) (с транслита)

В противовес для перворожавших!!! Вот чесслово, если бы можно было бы за других рожать и деньги зарабатывать, то это бы была бы моя профессия. Я рожала правда всего два раза, но оба раза ловила кайф от процесса, и тут не в высоком болевом пороге дело, было действительно больно, а в подгодовке к родам, позитивному подходу к ним, ну и что очень немаловажно-помогающие люди, будь это медперсонал, или родственники должны выполнять любое желание роженицы(ну почти любое)Естественно, лежание прикованной к кровати, как автор топа очень плохой помошник, и она, как врач должна была об этом знать, и крыть матом надо было пресловутую Иру,которая не позволяла вставать(вообще нонсенс), а не маму с мужем. Прям средневековые пытки какие-то...

Вот почитаешь такое и думаешь - слава Богу, что я рожала дома, с нормальной адекватной акушеркой, которая, если и не сидела со мной все 12 часов но всегда была в зоне досягаемости. И муж спал рядом на кровати и я делала, что хотела. А о родах, подобных этим я столько наслышалась от знакомых! Здесь они просто очень красочно описаны. А, к сожалению, их слишком много. В общем, надо что-то делать! Мне интересно, можем ли мы как-то изменить ситуацию в роддомах?

Ох! Как бы не пошёл сейчас опять скандал. Моя "свежеиспечённая" модераторская сущность молит Вас об осторожности :-) Конечно, ужасы в родах - не норма и зачастую они в значительной степени связаны с неестественным их ведением. Что-то делать, конечно, надо, но мы, так сказать, снизу, не так уж много можем. Всё, что можем - убеждать людей, что бывает (и должно быть) - иначе. Но мы это и так делаем. Устраивать социальные акции - пустая трата времени. Ситуация в роддомах на самом деле очень медленно, но меняется (если сравнить с тем, что было лет 15 назад, это становится заметно)

Ну, дай Бог, дай Бог! Мне остеопат говорил, что сейчас стало набирать силу течение за естественные роды. Не только домашние, но и в роддоме.

Это весьма заметно. Вопрос только, несколько это поддерживают "сверху".

Точно ДОМА и только дома!!!

Даша, Вы как всегда в своем репертуаре... прекратите свою незаконную агитацию :)

у девушки были показания к кесареву сечению, осложнённый акушерский анамнез и куча тараканов в голове. Не принимайте эту историю близко к сердцу.

Написано душевно ;-) Сразу свои вспомнились ;-) Так что ... ты сама главное не бери в голову :* ПыСЫ: и вообще что я делаю в Беременности? А? ;-)

готовься,готовься (морально);-)

Ну и какие же здесь ужасы описаны? Обычная правда жизни. У меня почти такие же ощущения от родов (при 29ГКБ, контракт). С 6 утра до 14 - капельница окситоцина. Один перерыв на сон 20мин (что-то кольнули). У меня еще к этой жести моральные мучения - я с каждой схваткой обделывалась (ну это уже ближе к 12 часам). Благо акушерка все это дело вытерала тряпками и не пригудала.

+1 ни одного ужаса не увидела:-)Конечно есть счастливицы, которым родить ничего не стОит(не буду приводить грубую поговорку),но не все же такие)))))

ну почему же, некоторые отказываются от стимуляций. С окситацином боли намного сильнее, т.к. это уже неестественный процесс:(

Так то так, Даш, но тем не менее, иногда даже окситоцин оправдан, т.к. его применение может стать единственным шансом родить всё-таки через родовые пути а не путём кесарева сечения. Например, в случае слабости родовой деятельности - схватки в течение суток изматывающие мать и ребёнка без прогресса в раскрытии (плюс другие риски). И даже не сразу с него начинают в этом случае, пробуют сначала за счёт прокола пузыря сначала эффективными схватки сделать. Для тех, кто рожает в клинике, всё же лучше после суточных схваток согласиться на окситоцин и родить уже через час-два, чем рожать ещё много часов и в результате раскесариться.

А при сильнейших схватках быть прикованной к кровати? Вот где ужас. Роженица должна быть мобильна, чтобы найти именно ей годную позицию, которая облегчит схватку.Неужели нет капельниц на колесах? Да меня бы акушерки сами бы пинком под зад с кровати бы подняли, только мне и в голову не приходило ложится, это ж так больно-схватка лежа на спине, бррррр....

Вообще-то есть, то есть называют их "журавлём",и катетер гибкий вводят - можно даже руку сгибать несильно и передвигаться спокойно вместе с капельницей, и на коленки встать на кровати и т.д.И лежать можно на боку, некоторые например не могут ходить, у них уже нет на это сил, или походят а потом опять ложатся - у всех по-разному, зависит от многих факторов.

Давайте в архив уже отправим тему... Очень уж она расстраивает!!! И действительно первородящим вовсе не обязательно здесь это читать!

согласна. МЕня она немного напугала, я все посты не читала, только первый, но всё равно - бррррр