Свекровь...

Тихо закипаю от злости... 38 недель. Все приданное для малютки купила свекровь. Распошонки, ползунки, пеленки, бутылочки и т.д. Т.е мне покупать вообще ничего не нада. А я так хотела сама все выбрать, расцветки, на кнопачках и т.д. Тем более то что она купила, я такое не хотела, и она меня не спрашивала. Просто съездила и купила ВСЁ. И конверт на выписку. Как будто это она рожает , а не я. Обидно просто. И эти звонки каждый день вечером, контроль - типа мы не люди взрослые, а дети 5-летние. Не подымаем трубку (заняты) может и 20 звонков быть, звонок после того как уехали от нее из гостей, чтоб проверить как мы добрались. Объясняли, пытались поговорить - результата ноль. Я мама - я имею право звонить каждый день... А сыну (моему мужу) всего лишь 35 лет... И он ничего поделать не может, и то же пытался объяснить... А женщина хорошая, добрая... ну как ей объяснить, что мы семья, что мы взрослые самостоятельные люди, и что это гиперопека кроме раздражения, ничего не вызывает....

Дура ты... Вырастишь своего ребенка - поймешь.

Пипец... Я что, отказываюсь от общения со свекровью??? Или в опеке меры не должны быть?? Давайте не ограниченно опекать, лезть во все дела... Типа , если бы было нормальное общение, я бы этот топик написала??? Это не общение, это ГИПЕРопека... это кроме раздражение ничего не вызывает. Во всем надо знать меру, и не нада меня называть ДУРОЙ, я имею представление о чем пишу. Допустим со стороны МОЕЙ мамы такой опеки нету, хотя она ждет внучку, волнуется за нас, но все как то не навязчиво, не лезет, просто общается... мне есть с чем сравнивать. И вы считаете, что если ребенок вырос, то его все равно надо считать маленьким ребенком, а не принять его как уже повзрослевшего сына самостоятельного, и общатся уже на этом уровне???

А она лезет? Именно в ваши дела, отношения? То, что вы написали не вызывает такого впечатления, она заботится о вас - вы для нее оба с мужем - дети. Зря вы раздражаетесь, у всех разный стиль общения.Последняя фраза удивила) Ну, вы поймите- дети для мамы всегда дети, маленькие их всегда хочется приласкать, обнять, заботиться, а когда они вырастают уже нет такого общения, как с малышами. Мама вашего мужа очень его любит и вас и вашего малыша тоже, своего внука. Она и не посягает ни на чью самостоятельность, она просто мама.

В том то и дело, что она не осознает, того, что делает. Все это из за любви к нам, я понимаю. Но хочется самостоятельности... Я не могу объяснить ей, где и как поступать, пыталась. Ну и нас поймите, нам нужно общение, а не опека как в 3-х летнем возрасте. Если она осознает, что ее сын взрослый, то здесь откроется много плюсов и в общении и в отношении между нами и ей. И скорей всего не будет такого постоянного напряжения, раздражения от контроль-звонков, просто от того что тем нету для разговоров. А появится определенное доверие и спокойствие. Я хорошо понимаю, но ей тоже надо вырасти вместе с сыном, а в душе он может оставатся ее маленьким мальчиком, кто же против)

Все познается в сравнении. Представьте себе, что ее вообще не стало бы волновать как вы там поживаете, как себя чувствуете, не стала бы она себя напрягать никакой гиперопекой , как вы выразились.Вам бы это пришлось по душе?

Ой, как бы мне пришлось по душе, если бы бабушки вдруг резко занялись своими делами! Но уже увы, видимо. Одна вон специально на мои роды собирается из Штатов прилетать (свекровь как раз - меня заранее мороз по коже пробивает!), другая типа как между делом собирается покупать квартиру в нашем районе - единственная моя надежда, что не найдет до весны!.. Сложно с ними до невероятности!

А мои две бабушки порядка 2-х недель назад узнали, что у них будет второй внук/внучка и ни одна за это время не поинтересовались что? как? зачем? и вообще-то мы живы или как? Наверное, это тоже нормально... Но мне почему-то обидно. И еще неизвестно что лучше: пристальное внимание/опека или такая любовь на расстоянии

Кому неизвестно, а мне так однозначно! в сад бабушек! А еще лучше - в Америку, пусть там обе счастливы будут!

Лучше - золотая середина :)

Да!!! Это значительно лучше гиперопеки!

Ну, возможно , я ошибаюсь.

+100

ППКС!

+10000! Уж лучше никакой заботы, чем вот такая гиперопека.. (чет я не туда +10000 написала :))..

а я автора поддержу, все, что "слишком" - плохо. у меня такая же история, но за 8 лет мы с мужем все же немного воспитали его маму. она прекрасная просто золотая свекровь, но когда ее слишком много, сильно раздражает.

Этот стиль общения вынимает мозг по полной программе. И от части это делается не от Большой и Чистой любви, а от нехватки личной жизни, такта (все таки семья и сына уже своя, и он не мальчик), и от дикого желания все контралировать и чувствовать собственную полезность. Я бы паралельно с рождением внучки купила бабуле котенка, щенка, кролика и тд.

ППКС! М нашей так и сделали - купили щеночка:) Действительно помогло!

Знаете, ИМХО принудительно, без спроса заботиться - это и есть лезть в чужие дела. понятно, что маме хочется. Но я вот знаю некоторых мам, которые с удовольствем бы своим 20-летним детям попы вытирали в прямом смысле - им все еще хочется - это тоже надо было б расценивать как заботу? ИМХО свекровь переоценила свои силы, когда, не посоветовавшись с сыном и невесткой, начала совершать активные важные для их жизни шаги. Только разрешить эту ситуацияю можно одним-единственным не очень приятным способом. Объяснить свекрови четко дистанции и ограничения - мама, мы вас очень любим, но вот этим и этим занимаемся сами, уж извините, хотя и понимаем, что вы на только помочь хотите, но не надо. Если свекровь и в самом деле адекватная - она поймет. Только не очень я верю в адекватных свекровей, когда дело касается будущих внуков. А ставить маму на место постоянно автор явно не готова при ее обстоятельствах жизни.

Знаете, здесь все представлено с одной точки зрения. Я ни в коем случае не хочу сказать, что автор ошибается, просто в подобных ситуациях надо выслушивать и вторую сторону. А то, как она ниже и написала, каждый будет судить по своему опыту и примерять это на себя.

Я бы не заморачивлась. А купила то, что мне нравится. Из маминого бы выбрала то, что по дшуе, остальное отдала в детдом. Если у мамы с мозгом все в порядке - помет. Если нет - ну тут уж или терпеть, или воевать.

так человек и пишет о том, что он хочет САМ вырастить своего ребенка. имеет право.

А разве кто-то посягает на это право??? Я, может, чего-то не увидела в сообщении автора.

здрасьти, не учитывать желание семьи на некоторую суверенность - как минимум шаг к конфликтам. ничем, между прочим .не отличается от конфликтов в мире Большой Политики. купить все приданое, не спрашивая - это как бы можно, но по некоторым моментам мать мужа как минимум перегнула палочку - одно дело купить трусы-ползунки, а другое конверт на выписку, она поставила невестку в неловеок положение - купить то что ей нравится самой - прямым текстом заявить "мамаша, вы лезете не в свое дело", забирать то, в чем не хочется, из роддома - испытывать душевный дискомфорт. вот мало недавно родившей женщине других дискомфортных ощущений. а мужу тоже надо быть более подвижным в плане отношений, а не предоставлять жене разбираться с ЕГО матерью.

Это навено потому что ребенок еще не родился, а вот родица тогда пойдут соки с 3мес и.т.д

Извиняюсь - а что уловили тогда? Бабушка (будущая) никого не спросясь идет и затаривается вещами для мамлыша, какими она считает нужным - дорогие детки, ваш ребенок будет жить вот в этом и вопрос исчерпан. Потом ребенок родится - бабушка начнет его кантовать в соответствии со своими представлениями, а вы, молодые родители, внимайте и соглашайтесь - жить будем вот так. это что по-вашему?

Мне показалось, что проблема немного преувеличена.Я бы решала все по мере поступления. Как будет потом - неизвестно, но помощь бабушки вполне может еще пригодиться.

Сама дура. Лактационная энцефалопатия? Это лечится.

Какие ты слова знаешь :))) Не вешай свои диагнозы на других :)

я знаю много слов:-)) за некоторые даже монет не жалко, на штрафы:-))

Я рада за тебя :)

зря вы так у меня свекровь тоже лезет во все наши дела.У меня уже есть старший сын, так я с ним планировала посидеть до 2 лет дома , а она ничего не сказав записала его в садик-обьяснив нам тем что вы же не записываете(Я тоже записала тольконе в ясли , а имено в сад)и это ещё минимум того что за 5,5 ребенкиных она выкидывала.Сейчас хотим второго и я мужа сразы педупредила что свекровь ничего не делает для моих детей без моего разрешения.У меня тоже есть родители но они себя ТАК НЕ ВЕДУТ.

анониму "жаль тебя" - сходите к психологу - у вас проблема больше, чем у автора.

Милая, я такими проблемами не заморачиваюсь :)

Заметно:)))

Так, а почему так агрессивно, ещё и анонимно? Понять можно, но лишать женщину материнства, тем более ребёнок первый, она не имеет права. Она вырастила своего и слава Богу. А мудрая бабушка никогда не станет так делать. Как моя свекровь. Сначала были попытки заменить меня, но она женщина умная и сама присекла попытки. Привезла только то, что её просили. Хотя она у нас женщина ОЧЕНЬ активная, насчёт решать за других их проблемы. Плюс ко всему, чисто психологически, свекровь - это чужая самка. Думаю, что автор от такого поведения своей мамы не была бы в восторге, а тут чужая тётя. И если автор не присечёт свекровью "ЗАБОТУ", дальше будет хуже. Женщина, просто заберёт ребёнка и всё. "Не так одеваете, не так купаете, не так держите, надо так и надо так." И уж тем более , по собственному опыту нельзя давать ребёнка в руки больше, чем на 10-15 минут. Моя ошибка была, отдавать спать на бабушкиных руках месячную дочку. Итог. Ребёнок до сих пор бъётся в истерике, когда я оставляю её с чужими людьми, даже знакомыми. Ребёно стал плаксивый. Хотя до приезда свекрови было всё замечательно.

Обращение к "жаль тебя". Зачем же так грубо? Почему дура-то? Читать внимательнее надо - автор про свекровь плохого ни слова не сказал. А излишняя опека конечно напрягает... Грубиянка.

Она просто переживает и заботится о вас. И сколько бы ни было лет вашему мужу, он всегда для нее - ребенок. Ну, подумаешь, купила приданое- скажите спасибо и возьмите, все пригодится, она же наверняка купила только на первое время, так что вы еще успеете накупить то, что вам нравится. А потом, кто вам даже сейчас мешает еще докупить вещи, которые вам по душе?И , если вы не хотите, чтобы она вам что-то покупала без вашего согласия, сами ей говорите что и где купить или пусть муж возьмет это на себя. Не контролирует она вас, просто переживает, у вас вон срок уже какой, конечно, беспокоится как вы добрались.

Да я понимаю что заботится, волнуется... Но это было и до беременности... Ну нельзя вечно так волноваться и беспокоится, переживать на пустом месте. Пусть просто радуется, что мы есть, пусть происходит общение, а не желание сделать все за нас. Здесь должна быть грань, где наша семья, а где все остальные родственники. Я незнаю как донести это до нее, и ей бы проще было бы, и нам.

Я не очень понимаю, а что значит пусть просто радуется и общается?

ЭТо значит, что в основном общение сводится к тому, что она переживает из за чего постоянно, беспокоится, начинает плакать если не взяли трубку телефона, общается с сыном, как будто 3 годика ему, на фоне всего это желание что то рассказывать, разговаривать на какие то темы не касающих этих переживаний не возникает. Жалеет нас постоянно, а зачем? Зачем переживать, если повода нету, зачем нас жалеть, если мы счастливы, из за этого и тем для разговора нету, мы незнаем что ей сказать, а она нам. Вроде и родные люди, а поговорить то и не очем.

вряд ли вам удастся ее перевоспитать.

Так вы ( а лучше муж)и спросите в чем причина такого беспокойства. Извините за вопрос, а ваша свекровь одна живет?

мне кажется что до таких"мамаш" не донести, мы уже лет 5 ругаемся , обясняем что за ребенка отвечаем только мы, а не она, а все без толку(упертая тетка-да я благодарна ей за мужа, но это не позволяет ей лезть во всё. мы уже не маленькие скоро 30 лет)

Есть люди которые НЕ чувствуют что они мешают, и конечно же хотят как лучше. И их черезмерная опёка только раздражает. По логике вещей если хочешь сдеялть кому-то что-то приятное, надо делать это так как нравится тому человеку, а не себе. И скажу еще раз, самодостаточные свекрови/тещи так не делают. Они уважают своих взрослых детей. Я для своего папы всегда буду "ребенок" и "малявка", но есть границы которые адекватные, взрослые люди соблюдают.

Хотите я вам приведу пример как раз чрезмерной опеки? Теща приходит со своими ключами в любое время, в том числе когда дома никого нет, убирается , стирает, гладит, готовит, ессно заглядывая во все уголки. Это у наших близких родственников так. Плюс она со своей далеко, кстати, не маленькой, семьей живет от них буквально за углом. Для меня такие отношения неприемлемы, это слишком. Купить на первое время вещи малышу, попросить позвонить как доехали- где в этом чрезмерность? Как это угрожает взрослости и самостоятельности?Жалеет слишком? Ну, так может, ей кажется, что сын много работает, к примеру. Что касается уважения, то это вещь не односторонняя, взаимная. Да, может свекрови не хватает общения, возможно она по характеру ипохондрик.Но она уже пожилой человек,если ее привлекать к помощи целенаправленно, она будет чувствовать себя нужной и не будет совершать необдуманных действий.

Пример который вы приводите это тоже тихий ужас, но и то и другое плохо. Купить вещи ребенку можно, СПРОСИВ родителей что им нужно. Это же первый ребенок, маме и папе хочется делать какие-то приятные покупки самим. Это опять вопрос уважения. Плевала такая свекровь на отноения своего сына и невестки к таким вещам. А и еще......Пожилой это сколько? В каком возрасте можно такие вещи списывать на неадекват? Автор на секундочку беременная.....её не кантовать! Эй должно быть хорошо и комфортно, и потакать сейчас нужно ей. И кто собственно виновать что взрослой женщине не хватает общения?

Да, нет, я "пожилой" имела в виду , что человека уже не поменять, а в старшем возрасте все , так сказать, тараканы могут стать еще явственнее, чем раньше.Знаете, мне кажется, обсуждение немного абстрактное получается, а вы в принципе правы.

celts - почитайте популярную литературу по психологии...

На предмет?..

на предмет семейной психологии. Все мы позже будем и тещами и свекровями - важно уметь быть в ладу с самими собой и с близкими людьми и зачем самим "изобретать колесо", если можно многое почерпнуть из спецлитературы?

Я высказывала свое мнение, не более.Для этого обязательно читать спецлитературу?

спецлитература помогает иметь неаматерское мнение) Не воспринимайте мои слова, как "наезд" - всего лишь опыт.

Если б вы высказали свое мнение и советовали что-то почитать - это одно, а то как вы написали я именно так и воспринимаю. А опыт у всех разный.

ну каждый вечер поговорить со свекровью не проблема, это же не каждый час. а приданное для малыша купите какое вам нравится, ваше право. ну не используете кое-что из подаренного, передадите подругам по наследству, а может кое что и пригодится. она же не на ваши деньги купила, на которые вы сами расчитывали покупать. можно еще попросить что-то конкретное ( я например, была не сторонником памперсов 24 часа в сутки), и просила покупать ребенку только штаны (ползунки и прочее), их много не бывает, и меняя их каждый час не очень задумываешься о расцветке и фасоне. а вообще, похоже ваша свекровь хороший человек, ну просто ей тоже очень хочется побыть на вашем месте (в хорошем смысле) и пережить то, что переживает женщина ожидая ребенка. скорее всего вы вообще ее ни о чем не просите, вот она и пытается угадать, где она может быть полезна. может иногда давать ей какие-нибудь четкие поручение, а про остальное твердо говорить: "а этоя сама". любящая бабушка, к которой можно обратиться время от времени, за помощью, и которая с готовностью эту помощь окажет, это здорово

Автор, радуйтесь. Есть свекрови которые не интересуюются вообще будущими внуками. Я уже не говорю о выборе и покупке распашонок, конвертов и т.д. (с транслита)

ООО... Я завидую тем, у кого такие свекрови. Которым плевать на то, что присходит в жизни их детей и внуков. Правда.

Она на ВАШИ деньги купила, т.е. потратила ваши сбережения на приданое и вам не на что теперь покупать? Если нет - купите всё сами, что хотите, а свекровиным пользуйтесь только тем что понравится, остальное отдайте в ДД.

И у мнея так же было,но,к счастью, удалось перебороть эту дикую навязчивость! Я Много беседовала с мужем,он тоже ничего вначале не предпренимал,но вскоре сломался и встал на мою сторону - уж слишком навязчивы были проявления внимания сос стороны сверкови - мы не подходили к телефону, т.е после отъеда из гостей,послушно отзванивались,что доехали или смс писали,чтобы не разговаривать,и больше трубку не брали (телефон с определителем) Про детское приданное,я заранее начала говорить,что все уже сама купила, помощь не нужна и также во всем: у нас все хорошо,помощь не нужна, несколько раз были резкие разговоры типа: навязчивость только отталкивает,мы самостоятельные взрослые люди, еще мы щенчка подарили,чтобы было о ком,кроме сына,уже давно вырасшего, заботиться. Потихоньку освобождались от ее влияния ( мы были моложе: мужу 23,а мне 21год),но все получилось! Когда родились мои двойняшки,напор был дикий: ты ни с чем не справишься,я перееду к вам жить и помогать, с одной стороны,у меня был дикий соблазн согласиться,но здравый смысл взял свое, я настойчиво отказывалась от ЛЮБОЙ помощи,в результате, свекровь перестала ее предлагать:) А еще вскоре мы переехали в другую страну,теперь отношения вообще отличные! Я лучшая невестка,у свекрови лучшие внуки! Видимся раз в год! Она все равно каждый-каждый день пишет мне сообщения на почту: как дела,что нового? Но я отвечаю не каждый раз и очень размыто... Самое главное - вам сохранить вашу семью и остаться самостоятельным взрослым человеком! Не слушайте никого! Никто не имеет права так настойчиво вмешиваться в вашу семью и жить вашей жизнью! Все можно изменить,нужно лишь терпение и настойчивость! Удачи вам!

А Вы съездите и купите, то что вам нравиться, пусть муж привезет на выписку выбранный вами конверт. То что она купила тоже пригодиться, часть можно будет к ней отвезти, на случай, когда она будет нянчить ребенка. Кстати, полезно еще дать ей современные журналы про беременность и детей-мне очень помогло-взгляды стали ближе. А вообще после родов у нас как-то само все наладилось-я говорила-это мой ребенок, я за него отвечаю и я решила так!!! Вас я выслушала, большое спасибо за совет.

У нас с мужем та же история, только ему уже 37 а мне 30, но он сам ее на место ставит, я просто молчу, киваю, говорю спасибо, если что то совсем уж не нравится из подаренных вещей или поступков, то говорю ой, боюсь Славе не понравится, но моя уже научилась советоваться нужно ли нам то или это. Вообще это ваш муж должен ей все обьяснить, а не вы.. Всетаки если ей и будет обидно то на собственного сына долго никто обижаться не будет.

Милая, будущая мама, купите свекрови собачку. Просто поставте перед фактом. Скажите, что подарили Вам, а деть некуда, и что нужна её помощь. Иначе дальше будет хуже. Обязательно будут постоянные упрёки в уходе за малышом. И постарайтесь не давать ребёнка на долго ей в руки. Не делайте моей ошибки. КОрмите по требованию и времяпровождение с ребёнком у неё сведётся к минимуму, т.к. ребёнок будет постоянно у Вас. От такого кормления одни плюсы и только один минус (хотя кому как, для меня это плюс), Вам нужно будет больше времени уделять малышу. Слушайте её советы, но делайте как подсказывает современные знания и интуиция матери. Помните, что политика ухода за ребёнком советских времён настроена на отлучение ребёнка от матери, а не наоборот. Тогда даже декрет был только до 3 месячного возраста малышей. О чем это говорит? Ростили рабсилу для государства. Так, что сближение ребёнка и матери не особо приветствовалось. Времена ушли, а осадок остался. Улавливаете? Второе: Накупите малышику того, чего хотите ВЫ. КУПИТЕ ДРУГОЙ КОНВЕРТ и выписывайтесь в нём. Свекровь всё поимёт. Скажите, что давно выбрали и заплатили за него. Наберите приданного, какое хотите ВЫ. Её вещами пользуйтесь изредка, чтобы ей совсем то обидно не было. Часть её вещей не пользуйте, а отложите. Новые детские вещички пригодятся, уверяю (другой ребёнок будет, в подарок кому-нидь)

купите все свое, что нравится и этим пользуйтесь. может урок будет.

Чтобы избежать этой гиперопеки надо четко поставить все на свои места. Поговорить, пусть поначалу обидиться, но потом поймет... Ну и купите все сами, что вам хочется. Объясните ей, что возьмете то, что посчитаете нужным,а вообще вы мать и сами решите, что ребенку купить. Хочет помочь - пусть с вами по магазинам прогуляется, денег даст и т.п. Кстати, хороший выход - когда муж со своей мамой поговорит. У нас такая же ситуация - свекровь обалденная женщина, но порой может переборщить с зоботой и своей житейской мудростью. То она в панике бросалась ко мне, т.к. мне даже встать нельзя - я ж беременная, то читала лекции, что из Бетховена слушать, когда мой деть отлично по ТокиоХотель колбасился... В общем, муж поговорил, были обиды, потом улеглось и теперь нас спрашивают, нужно ли нам это или то...

Хорошо Вас понимаю. Сочувствую. Что делать не скажу. Моему мужу 41 год и его мам до сих пор не хочет смириться с тем что он асм в состоянии решать такие простые вещи что именно он будет есть и т.д. Вещи конечно ребенку свекровь моя не покупала и за это ей большое спаисбо, но у меня ушло 7 лет на то чтобы по-крайней мере считались с моим мнением относительно того что касается меня лично. А в том что касается ребенка я до сих пор бьюсь как рыба об лед :( Одно могу сказать точно. Она всех нас очень любит и делает все от чистого сердца с большим желанием нам помочь. То что это не соответствует нашим ожиданиям и желаниям.... Увы! Если жить отдельно с этим можно как то справиться, а вот вместе мы смогли прожить всего 1 год :( Наберитесь терпения и.... смелости. ТОлько честно и спокойно говоря о своих чувствах Вы сможете как-то избежать конфликтов. Думаю стоит сказать бабушке спасибо, но также объяснить что молодой маме не меньше бабушкиного хочется покупать детские вещи. И впредь Вы бы хотели делать детские покупки сами, а её помощь будет неоценима если она поможет маме выкроить время для этих покупок.

У меня нет времени читать весь топик. Чуть почитала и кажется вас тут не поддержали. Многие вас не в состоянии понять. Знаете, у нас с вами не одна свекровь? Я уже родила и все стало еще хуже :-( Она хочет нас переселить к себе (мы живем отдельно, мои родители рядом). Вчера еще неприятно высказалась про мою маму, типа раз она не поселилась у нас, значит не помогает :-( плохая бабушка :-( Я не знаю, как с этим бороться :-(

купите все, что вы хотите, сразу полегчает )

Моя свекровь даже не звонит, не то чтобы придти в гости с подарком внучке на ДР, сказала: родили и справляйтесь сами, а у меня своя жизнь и пох! Только её сынок "маменькин" оказался и чуть что сразу мчится к маме на помощь...

Жаль, что меня никто не понимает, хотя я подробно описала проблему. Для кого то это и не проблема, трудно написать все нюансы в нескольких предложениях. Думаю, что это видится тока с одной стороны - желание помочь нашей семье и опекать, так как она мама. А я вижу и ощущаю каждый день другое. Просто хотела узнать, как можно доходчиво объснить свекрови, что мы взрослые люди, не обидив ее, и заверить, что мы ее тоже любим. НО хотим чтоб наша семья,была нашей семьей.

ну так она тоже ваша семья...чем быстрее вы это поймете, тем быстрее наладятся ваши отношения. а она скорее всего чувствует что вы ее вычеркнули, вот и пытается внедриться обратно.вы думаете выходя замуж вы получаете только мужа? нет, все его прошлое топает за ним паровозиком (как ваше за вами). родители, друзья, если были то другие дети и прочее.

Никто не кого не вычеркивал. Мы нормальные взрослые адекватные люди. Везде уместна золотая середина. Больше мне сказать нечего. Идет обсуждение какая я плохая, и никто не читает, что я пишу.

не хотела вас обидеть, про вас я не слова не написала.

Вы не обидели, просто я поняла, что трудно изложить тот дискомфорт, который вызывается какимито действиями другого человека, родного. И пытаться найти для себе решение какое то в дисскусиях. У всех свои точки зрения, ценности. И каждый будет смотреть со своего жизненного опыта. А не мыслить более абстрактно. У некоторых вообще проблемы такие со свекровью, что не сравнятся с моими, и для них кроме что удивления этот топик не вызовет, и я пойму все это.

не думаю, более половины женщин вас прекрасно понимают:-) просто им, наверно, и сказать нечего - сами в той же каше варятся...

Не все не понимают))), Я прекрасно поняла то, о чем Вы написали. У меня нет свекров и мы с мужем живем отдельно. И могу сказать, что нас пытаются "опекать" мои родители. И я вполне это приемлю и от помощи стараюсь не отказываться, тем более внука они обожают, а у меня и второй скоро появится, так что помощь совсем не лишняя. НО! Вот как пример, что вы написали про одежду - я бы не позволила просто этого сделать. А если уж купили бы, без меня, то пошла бы и купила бы сама, все то, что МНЕ нравится и ребенок бы носил именно это. Мне кажется, что выбирать приданное малышу это ОЧЕНЬ приятное занятие и ПРАВО самой будущей мамочки. И вот это уже проявление не просто помощи и опеки, а просто игнорирование Ваших интересов. Вам надо как то пытаться мягко, но настойчиво ставить свекровь на место. Или это может перерасти в очень неприятные вещи с появлением малыша. Я бы как минимум (не в коем случае не ругаясь) просто пошла бы в магазин и купила бы то, что МНЕ понравилось! Поблагодарила бы свекровь за подарки, мол все замечательно, все пригодится, но вот конверт я уже присмотрела давно и костюмчик под него подобрала и поэтому купила. И давно просто мечтала его купить. И т.д.

Не дергайтесь! У меня есть такая тетя мужа....беZZ чувства меры. Совсем. Стройте отношения так как нужно вам. Я купила телефон с определителем, и если мне в лом болтать на пустые темы, то я не беру трубку. Все просто. Она звонит общаться с мужем? Супер! Вот пусть они и общаются. Заранее выстраивайте границы, а то такие бабушки будут мешать вам получать удовольствие от ваших же детей.

пусть этот вопрос улаживает муж, я бы перепоручила это ему. но - уверяю вас - после того. как ваш ребенок немного подрастет. ситуация изменится, адекватные взрослые люди с появлением детей еще более ...взрослеют, мудреют. становятся более самостоятельными в мышлении. так что со временем у мужа у самого появится желание сохранить сверенитет СВОЕЙ семьи - мама-папа-дитеныш. у нас было также когда-то, появился ребенок и муж стал защитником СЕМЕЙСТВА. стал более зрелым, несмотря на то, что к моменту рождения ребенка мальчиком не был.

я Вас отлично понимаю, меня бы такое тоже выбешивало... я приучила своих родителей не покупать для себя и сына ничего.. потому что то, что покупалось нам никогда не нравилось, мы это не носили, были обиды какие-то нелепые...и я согласна с Вами, опека и забота - это хорошо, и большое за это спасибо, гиперопекой и гиперлюбовью человека можно задушить, и сделать так, чтобы он чувствовал себя недееспособным и несамостоятельным. Свекрови я бы ничего не говорила, а пошла бы и купила то, что я сама хочу для своего ребенка... и одновременно дома пользовалась бы тем, что купила свекровь, а по хорошему - хочет помочь и сделать подарок, пусть денег даст или идет делать покупки вместе с Вами.

отношения всегда сепаративны, никто в молодую семью и постель за мужем не топает, семья очерчена меловым кругом, это новый очаг, который умные люди как раз стараются почаще оставлять в покое, а те, кому в принципе муж-парень из этой молодой семьи по барабану - друзьям - повеселиться, да желательно так же как до женитьбы и рождения дитя, мамане - справлять свои эмоциональные нужды как и раньше, поплевав на потребности молодых - те да, будут изо всех сил топать и топтать. Всё остается - и друзья если настоящие, и мать, ежели любящая, а не несчастная в своей жизни женщина пытающаяся за счет сына решать свои эмоциональные проблемы, но с образованием семьи повторюсь все близкие вменяемые люди понимают, что у мужика теперь на первом месте. Просто сравните - сколько с друзьями проводит времени холостой парень и женатый, да ещё если ребенок рождается. Гиперопекающая мать (что к любви так к слову не имеет ни малейшего отношения) всегда будет пытаться руководить помимо сына ещё и невесткой и всячески диктовать свои порядки. В этой ситуации только дистанцироваться - иначе за каждый спеченый пирожок маманя затрахает манипуляциями и шантажами типа " я вам всё - свиньи неблагодарные, а вы..."

ППКС. и добавить нечего.

А не надо ничего объяснять. Просто будьте взрослыми людьми и все. Ну купили Вашему малышу приданое - используйте то, что нравится, остальное купите сами. Решения принимайте сами. А пытаться доказать свою взрослость - это из детства :) Дают советы - да, спасибо, а поступайте, как считаете нужным. Но позвонить свекрови как добрались до дома - это ведь нетрудно. Моей бабуле 90, она и сейчас ждет звонков от сына (60 с хвостиком), его жены (моей мамы) и от внучек (нас с сестрой) с отчетом: как добрались и где задержались, мы и звоним и отчитываемся, иначе она рисует себе картины одна страшнее другой. Это склад характера.

Да я бы не сказала, что это всегда попытка доказать взрослость, а чувство неловкости - хочется поступать сообразно своим моральным принципам, не обижать человека, а он как нарочно провоцирует неловкости ситуаций. не всегда молодежь непроходимо бестактна, глупа и незрела:-)

Ну так если вы от нее независимы, пойдите и купите все сами. У меня бы тоже свекровь могла бы во все вмешиваться, но мой муж очень правильно себя с ней ведет, я сказал нет и все это моя семья я сам знаю что мне делать.

"как можно доходчиво объснить свекрови, что мы взрослые люди, не обидив ее, и заверить, что мы ее тоже любим" - никак. Что б не обидеть по моему совершенно никак.

Увы :-(

как раз ВСЕ понимают, просто решить Ваши проблемы за Вас никто не сможет, это Ваши разговоры и конфликты, вам насоветовали тучу всякой всячины, и вам теперь выбирать , что придпринять. и лучше сейчас постараться поставить точки, и действительно прикупить второй комплект приданого, и при выписке ео продемонстрировать, потом когда надо будет кормить, прикармливать, и пеленать-не пеленать вам уже будет легче, так как свекровь будет готова к тому , что вы будете сопротивляться, а вам легче отпираться

Я Вас очень понимаю. И завидую, что Ваша свкеровь живет где - то незнамо где. И только приедет... И то, что муж Ваш на Вашей стороне - это здорово. Мой начал понимать,что мама лезет куда не надо только вот)))) Надеюсь, что это поможет нам выстроить свою семью, а не стать придатком к мамо. А тем, кто не понимают, я завидую вдвойне. Он не знают, что такое навязчивая любовь матери, которая НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ И ЗНАТЬ ИХ НЕ ХОЧЕТ.

очень даже понимаем :) я бы не выдержала и все высказала. честно. я в-общем так и делаю, говорю прямо что думаю. у нас слава богу нет такой степени навязчивости, но предложения перехать к нам и помогать мне поступают регулярно. НЕТ ни за что :) и вещи купите сами, кто вам мешает? я считаю, это лечится только одним способом- вы прямо говорите то, что думаете. да, она обидится, но дальше будет хуже, она будет учить вас как кормить, как одевать, как попу вытирать. Удачи :)

Я вас понимаю :-( У меня такая же и я не знаю, как мне быть :-(

не расстраивайтесь! у вас сейчас такое замечательное время, через пару неделек появится ваш малыш. думайте о хорошем. а на счет вещичек, купите вещи размера побольше. то что вам нравиться. ведь малыши так быстро растут и то что купила ваша свекровь скоро станет просто мало. не отказывайте себе в удовольствии купить детке приданное, просто сделайте упор на размер 62-68, месяца в 2 будет самый раз)))) а на счет свекрови выход один, не обращать внимания и понимать, все ее поступки от любви к своему сыну и к вам, а это в любом случае надо ценить. без этого гораздо хуже и обиднее))) легких вам родов и спокойного окончания беременности)))

Спасибо, вам.

как начинающий психоаналитик я вас прекрасно понимаю, и в своем разражении вы абсолютно правомерны, выход один - постепенно джистанцироваться всеми способами, чем дальше тем лучше, но мягко, без скандалов, дайте человеку мягко понять, что вы, муж и ребенок - МОЛОДАЯ СЕМЬЯ, а мать - самая близкая родственница К ВАШЕЙ ЯЧЕЙКЕ ОБЩЕСТВА, но всё же родственница. Делайте всё спокойно, но расставляйте акценты четко. но и без принципа "вам назло" (если конверт вам по душе - хорошо что купила, если совсем не нравится - купите другой - этим вы очертите границы своего личного пространства, сказать можно спокойно улыбаясь - "не хотела вас расстаивать, купила его намного раньше, очень долго НАШЕМУ ребеночку выбирала"..), думайте в вашей ситуации в первую очередь о комфорте вашем и ребенка, покупая такие глобальные вещи будущему малышу не посоветовавшись с вами и даже не узнав ваших предпочтений, мать мужа ЭТО ДЕЛАЛА ДЛЯ СЕБЯ, чтобы сделать себе приятное. Если кто-то не поймет, что это означает, просьба не спорить с этим фактом - придется спорить с отцами психологии и психоанализа. И не переживайте - вода камень точит, если по умному будете себя вести - безконфликтно постепенно выйдете на новый уровень отношений, главное - никогда не устраивайте разборок по этим вопросам, кроме войны ничего не получите. Удачи вам!

Не думала, что все таки увижу объективную оценку моего положения и еще давшую решение проблемы. За это спасибо огромное. Постараюсь делать все без конфликтов. Как и до этого. Учитывая чувства матери и учитывая также нашу суверенность семьи. Еще раз спасибо.

Да не за что)

Даа.. забыла сказать - почаще доброжелательно говорите "спасибо, мы очень ценим вашу помощь, но мы уже решили сами..." или "очень приятно, что вы так заботитесь, но тут мы хотим решить это вдвоем - это для нас очень важно..." Правду-матку мамане резать в глаза не надо, будут военные действия, но в ваших благоразумных фразах каждый раз она увидит ваше желание дистанцироваться при внормальном к ней отношении - ей прицепиться, чтоб мочить вас, будет не к чему)

А можно с вами пообщатся на эту тему лично, не вызывая дискуссионые моменты на форуме. Есть нюансы, на которые хотела бы узнать мнение начинающего психоаналитика:))

Конечно можно) если что - пишите в личку, я дам емейл)

Я была бы против, чтобы со мной так обращались. Автора понимаю, думаю вам или мужу нужно строго поговорить со свекровью и расставить все точки - ваша семья, ваш ребенок, спасибо за помощь, но нам не нужно и тп. Нам иногда свекровь дарила ползунки или платица - мы их не одевали никогда, сейчас, смотрю, начала деньги дарить, чтобы сами покупали.

Оль, а почему не одевали? Я в прошлый раз была рада, что свекровь кучу вещей купила - я в полной растерянности была, что же надо-то:-).

ну старомодные они какие-то:), на мой взгляд некрасивые. платья цветастые с рюшками, ползунки на рост 80 см, когда мы уже в джинсам и платьях ходили у меня мама тоже порывается все нам что-то прикупить, но я тоже не в восторге - вкусы не совпадают:)

ясно:-)) у нас этим летом тоже вышел казус - свекровь Ваньке купила курточку. Чудную!!! Но размер...на малыша 1,5 лет! И не одеть - маленькая, и свекровь - не понимает, что мало, малое на холодную погоду не катит - ведь ничего ж не пододеть. Вот мы с Олегом припухли...боялись трений))).

)) Хорошая добрая свекровь )))

да она не настаивала, но ! все равно обиделась и срезала бирку, чтоб в магазин не вернули:-)))) иррациональная женщина! со временем я научилась ею восхищаться - вот темперамент!))) не зря муж(ее муж) всю жизнь на нее дышит - она-то знает, как этого добиться:-))))))

очень неприятная ситуация.... как же нам повезло, что свекровь далеко живет... потому что поведение оч похожее. но у нас стаж брака уже солидный, за 10 лет свекровь изменилась сильно... в лучшую сторону

Никель, очень вас понимаю. Ето ваш малиш, и вам с мужем , и только вам, решать, как жить , растить , воспитывать. Вам еще повезло. Бывают свекрови еще круче. :) Из опыта. :) Советую вам поити и выбрать то, что хотите сами. Ну и что, что купила свекровь. :) Вы же ее не просили приобретать именно то, что она купила. Купите то, что ВАМ хочется. Ето ваше право, ето ваш малиш. Вещи свекрови вам все равно пригодятся. Малиши пачкаются, ох, как много :). А на будущее - скажите свекрови, что когда она хочет сделать существенную покупку, то вполне может ето сделать вместе с вами - поидите вдвоем ( или больше), и выбирайте вместе. Она себя "задеиственной" почувствует, а вы "мирно" решите проблему. А насчет звонков - у вас есть автоответчик? И определитель номера? По определителю сканируйте звонки. А на автоответчике запишите что-то типа : Спасибо за свонок, мы все еще ждем нашего малиша, оставьте ваше сообщение, и мы вам перезвоним сами, когда будет время. ". И отключите звук у телефона, если назойливо будут перезванивать. Держитесь! Вы не одна в етой битве. (с транслита)

Есть такие свекрови, от которых фиг отделаешься, они просто не понимают, что мешают своей "заботой". У меня у подруги такая (не свекровь, правда, официально). Она живёт с парнем и его родителями, первое время вообще не могла к ней привыкнуть. Во всё лезет, везде стремится помочь. Даже когда мы в гости приходим просто посидеть, на чинается: "Настя, ты гостям то, Настя, ты гостям это....а вы вот то не хотите, а вы это не хотите?!" В общем, очень активная мама у парня, и ногда её через чур много даже. Как вам тут правилно говорят - купите ещё и своих вещичек, которые вам понравятся, конвертик купите сами на выписку и выпишите в нём. Я думаю, много вещичек - не мало. Всё пригодится

ой,девочки,как я вам завидую,вам свекровь,хотя бы,все это покупает,а мне заявила:"ничего не покупай,малоли что",нам 37 недель,"у нас все от Лёши осталось",это её старший внук,от старшего сына,ему 7 лет,"и пеленки,и ползунки,и распашенки,и постельное,и ботиночки,и комбинезоны,все есть",я ей пыталась объяснить,что мы девочку ждем,что 7 лет назад и мода была другой,и вещи уже выцвели,застирались,ну не товарный у них уже вид,а она:"вы с жиру бесетесь,вы еще сами дети,за вами контроль нужен,ничего вы не понимаете,у вас юношеский максимализм играет"Я говорю,что на выписку полюбому во всем новом поедем,а она"никчему эти выпендрежи"ну почему Лёша должен в новом ходить,а наша Алиска с роддома в обносках?так обидно,что плакать хочется...

Ну малоли чего она там заявила, у вас же своя голова на плечах

но она же этого не понимает и пытается навязать свою точку зрения,свою голову,мы же "еще сами дети",а она то "опытная"...

Похоже она права :) Насчет детей и юношеского максимализма :) Купите своему малышу то, что хотите и не о чем плакать.

дело все в том,что мы то все уже купили,а она каждый раз,как обновку видит скандал закатывает,я естественно буду поступать по своему,и со своей мамой мы сходили и затарились всем необходимым,но как избежать очередного скандала,когда понадобится что то из вещей еще докупить,она ведь навязывает обноски...

А зачем ей говорить заранее? Просто ставьте ее перед фактом и все.

вообще с трудом себе представляю: свекровь приходит ко мне, видит обновку и высказывает свое недовольство, де еще в форме скандала??? у вас с ней общие финансы? или вы тратите ее деньги?

нет,финансы у нас отдельные,просто её жаба душит,когда она видит,что куплена какая-то обновка,зачем,говорит она,если у нас все от Лёши осталось...

ООООО, вам еще повезло, всего-то 7 лет прошло, а мне свекровь привезла вещи, которые носил в младенчестве МОЙ МУЖ! О как! И очень обижается, что я их не одеваю дочке.

У меня тоже свекровь ОЧЕНЬ экономная, и певрое время затыркивала меня вопросами, зачем я купила то или это. Типа, много. Таки да, много:), и кое-что лишнее оказалось. Но при моих обстоятельствах у меня не было врени на раздумья, я предпочла покупать впрок, и чтобы было, а не чтобы обнаружить, что чего-то не хватает, а выйти за покупками не могу по причине младенца (даже мои родители проявили себя вполне беспомощно, и было трудно на них полностью положиться). Так вот. Когда я в первые два месяца в эпизодические приезды свекрови слышала, что зачем это, а для чего красивое купила, надо было попроще и т.п., я ОЧЕНЬ бесилась. Меня это просто изводило на корню. Особенно учитывая гормоны, которые так и играли. Я мужественно терпела, отвечала очень вежливо, но твердо, осознавая свою правоту:). Ведь я тратила не ее, а семейные деньги, а муж ко мне претензий не имел:). После свекровьиных отъездов я звонила маме или подруге и плакалась в жилетку - выпускала пар. Спасибо, меня понимали и выслушивали, мы обшучивали ситуацию и я успокаивалась. А потом и вовсе я перестала париться по поводу свекрови и ее отношения к вещам:) Вот когда свекровь собралась без меня купить ребенку зимний комбез, я ОЧЕНЬ твердо ее остановила. Потому как хотела сама, и мне было жалко, что она потратит деньги просто так (а что просто так сомнений не вызывало, у нас вкусы ОЧЕНЬ разные). Я сказала, что уже выбрала, и что она может мне дать денег, сколько планировала потратить, будет комбез от нее в подарок. Но потом свекровь посоветовалась со мной и купила ребенку альпаковый плед:), ну, потом пригодится, вещь хорошая. Я его очень нахваливала потом:) А вообще, да, когда я на гормонах увидела синтетический, блескучий комплект из шапочки и шарфика, купленный на двухмесячного ребенка:), я очень напряглась. А потом убрала в нижний ящик:), и все. Если найдутся охотники на эту вещь, подарю.

Автор, а что мешает пойти и самой купить такую одежку, как хотите? Ну пусть свекровь тарится по своему усмотрению, если денег не жалко. Это ведь не значит, что это будет одевать Ваш ребенок. У телефона звук отключать можно, когда хотите, чтобы Вас не беспокоили. А все остальное мимо ушей пропускать можно. Кивать и делать по-своему.

+1111111111111

Я уже сегодня вечером все обдумала, и решила купить, то что и хотела, пусть одежки будут много, отдадим потом кому нить. А насчет звонков, у нас мобильники только, и я уже писала выше, если мы заняты, она может и 20 раз повзовнить, вся слезах, а что с нами случилось, что не подымаем трубку. И сча с утра позвонила уже, узнать приедем ли к ней в гости, хотя вчера были, вскользь упомянули, что хотим друзей пригласить вечером (разговор был у нее дома, но между мужем и мной), спросила приходили ли, а чего не пришили , а почему не хотели и т.д.

На вашем месте я купила бы все равно все что хочу сама для СВОЕГО ребенка!!Могу вам "предсказать" когда родиться ребенок-будет еще хуже,будете строчить топики в "Кормление",потому как если она вас считает еще маленькими-несмышленными то будут претензии к тому как вы кормите и чем!Вам не стоит ругаться с ней,а вот вашему мужу стоит поставить все точки над "И".Делайте по-своему,и пропускайте мимо ушей ее советы!ИМХО!

Я прочитала все топы,оказывается, такая проблема у многих. Девочки, кто смог отвязатся от назойливых звоноков каждый день и утро?? Звонок сводится к следущему: приветики мои хорошие, когда встали? что у вас нового? у вас все в порядке? а чем заниматся будете, как из вариантов - а зачем в магазин поедете, а в какой поедете. а что купить хотите , ну лан позвоню вечером, покашеньки. Вприцепе, а что трудного ответить на звонок, как многие выше говорили, а не трудно. Это реально напрягает, я никогда не отчитывалась перед своей мамой, а тут доложи куда как зачем, и получается, что мы с моей мамой охотно общаемся, шутим, и так получается, что сами хотим все рассказать ей, а со свекровью наоборот как начнет спрашивать досконально все, так и не хочется ничего говорить, и если уже что нить говорим то это через силу и поверхностно.

У меня такое же) Особенно на последних месяцах перед родами! "Але..ну как дела?!" -" Так же..не родила!" Пипец! И это не закончилось даже тогда когда родила , только усугубилось! Как дочка, проснулись? Что сказал врач? Как себя чувствуете..и каждый день! Одно и тоже... Реально не понимает, что отвечать на одни и теже дурацкие вопросы просто с младенцем некогда.. Не стала брать трубки..стала писать смс))) Хотя не брать трубки помогло! А еще отключать телефон ссылаясь на "мы спали" "мы мыли попу взять не смогла" и тд...постепенно она отучится.поймет что НЕКОГДА! Стала реже звонить... А по началу и приезжала еще каждый день) Только уложу дочь, сама думаю призасну..хоп звонок в дверь!.. И Сиди пей чай с ней...точнее стой (сидеть две недели мне низя было)... Вообщем бесполезно мягко общаться..чуть строже надо дать понять..или лучше мужу а ухо жужжать Я своему дожужжалась)) Он с ней пару раз поговорил, сейчас она в норму пришла) Периодами узнает как дела, заезжает раз в 2 недели) Нормуль) Сама не понимаю как я ЭТО прекратила... А вот вещи да...я тоже сама все покупала почти! Это такая радость! Мне сейчас мама купит привезет ченить...кофту на месячного ребенка, говорит у тебя их нету почему то...А зачем они нужны, кофты через голову одевающиеся то? Нужно штаны тогда..и когда берешь ребенка кофта задирается, брюшко голое, удобнее то на кнопках)))))))))) Жесть) Один раз одену для приличия и складываю беременной подруге)))) А еще купили овечье одеяло при наличии конверта КРИСТ)) Вот куда мне все это класть)))

Во во..один раз ответил..два, три, пять, но каждый день это выведет любого! А родится малыш-вобще улет будет! Свекровь у меня не вмешивается пока в воспитание... Тока вещи покупает и денег дает))) А вот мама....... Ты почему воды ей не даешь??? Почему соску не даешь? Пчему не кутаеш в 30 одеял? Ты ее заморозила! Ей неудобно! и так бесконечно!!!!

Один в один((... Я замужем 2 с половиной года, сейчас пришла к тому, что стараюсь не брать трубку, не рассказываю о себе ничего (про беременность к примеру и всякие болячки) и требую от мужа разбираться со своей мамой.

я написала вам выше о том,как нам удалось!!! справиться с этой нестерпимой опекой,а со звонками дело решилось просто: как только появились мои мальчишки,всегда был отличный повод отвечать на стандартные вопросы ( когда встали,как дела,что нового?) всегда одинаково: у нас все хорошо,а сейчас совсем разговаривать не могу,простите,детки плачут или у нас все хорошо,а сейчас я как раз спала... В течение долгого времени говорила в трубку эти фразы,не знаю,что обо мне свекровь думала, наверное, что я только и делаю,что сплю или кормлю... на предложение приехать помочь всегда шел четкий вежливый отказ с моей стороны. В начале,свекровь пробовала жаловаться сыну на то,что ничего о нас не знает,устраивала сцены,но непреклонность и терпение сделали свое: мы избавились от этих проблем! Она перестала быть такой навязчивой,поняв,что нас не "пробьешь":))) Отношения сразу же пошли в гору. Удачи вам!

Как я вас понимаюююю,только у меня еще помимо всех вопросов куда мы поедем и в какой магазин и зачем,сразу куча наставлений,что лучше купить,где и как!Это Патология!!! Моей Все постоянно говорят,что она назойлива...а она,да что я,я как лучше же,хорошо не буду....и продолжает приходить без звонка,в холодильник лезть без спроса,вещи мои стирать,гладить(как меня это бесит,я до слез раз 150 объясняла что ненадо этого делать) а она похлопает глазками как овечка,скажет что больше этого не будет,а потом опять сделает и хлоп-хлоп опять глазками...деньги суёт в карманы,покупает тоже все что ее не просят...В общем ужасссссс.Даже не знаю что вам посоветовать,так как сама со своей разобраться не могу и не смогу, постоянно только на тему что мне ничего не нужно и разговариваю,больше тем у нас никаких нет. Извини что анонимно...ух и наболело

Мдя уж :(( Тянет её на общественно бесполезный труд

Попробуйте сказать, что вы заняты, потом еще раз и еще. Отделывайтесь парой слов и говорите постоянно, что вам некогда. Одежду купите сами. То, что считаете нужнымю Я так и сделала. А распаонки без завязочек с ползунками сложила в пакетик и отдала тем, кому это нужно. Подгузники, что свекровь нашила, использовала как слюнявчики. Про магазин. В какой поедете? - Не знаем, не решили. Да и поедем ли вообще?.. Мне тут моя рассказывала, как прикармливать, что обязательно в 3 месяца соки давать, воду и в 6 месяцев должны уже мясо и борщ лопать. Стихаря носила моего ребенка на кухню и поило. Муж застукал, всё ей высказал, а на еще себя незаслуженно обиженной посчитала. Ну и напоследок. Почаще повторяйте, что это ваша семья, что вы отдельно живете и как-то же справляетесь без нее.

У меня мама любит такие вопросы задавать. Причем из ЧИСТОГО ЛЮБОПЫТСВА. Меня дико бесит :( Но с мамой проще, спрашиваю: а тебе зачем? Вроде сама начинает понимать что не о том беседа :)

Блиииииин, у меня такая же "въедливая" свекровь... Муж с ней очень холодно на такие темы "ни о чем" разговаривает.. отвечает на подобные вопросы сквозь зубы.. Но, свекровь не сдается.. Знает, что всегда можно позвонить, когда муж на работе и досконально все выпытать у меня.. :( Пользуется тем, что у меня воспитание ;) и я не посмею ответить ей грубо.. Вобщем знает, что если что-то нужно узнать, а от своего сына этого не добиться - нужно пытать меня.. :( Вот как отделаться от таких назойливых вопросов?!

ОООООО!!! Свекровь!!!У нас тоже больная тема - делает всё как ей хочется, а когда делаешь по своему - рыдает у мужа на груди. ПОНИМАЮ АВТОРА!!!!! У нас фиг купишь"свое" - начнется истерика на тему"вот, я делаю всё, ночей не сплю, а она переделывает - плохо ей - я САМА всё купила, зачем переделывать? Неблагодарная....." - МХАТ на выезде! И муж же ведется(ну мама же!) Это всё очень тяжело. Говорить с ней бесполезно, она всё понимает - делает просто как считает нужным вот и всё. Не обращайте внимания. Я потратила 4 года на то, чтобы наладить контакт, играла по ее правиам, все по психологии"спасибо мама, ой, что ж вы так утомилисть то по моим камодам шаря, МАМА, полежите, смотри, милый как мама нам помогла...." потом в ее беседе (У НАС ДОМА) по теле-ну с подругой услышала"проститутка эта терпит всё...умная, что сказать знает.." охренела и послала в долгий эр и пор поход ее. Вот уже год как не разговариваем - приезжает - встречается с сыном на кв у дочери(у его сестры) к нам "ногой не ступну" - я счастлива.

интересно...свекровей под копирку стряпают?:-)

да нет. Вот у менч к примеру очень хорошая, просто ПРЕКРАСНАЯ свекровь. Честно честно

свекрови делятся на два типа "под копирку":-)

в этой "похоЖЕСТИ" есть страх самой такой стать:). Но, мне кажется, кто такое пережил - никогда с другим не повторит. А способов борьбы просто нет. 2 АВТОР- никак вы ее не отвадите. Если скажите - обидется. Тут 2 пути - либо худой мир, либо добрая ссора. 1е, как гласит мудрость народная - лучше. Каждый выбирает для себя. Мне легче было всё к чертям послать. НО! С мужем эта тема ОЧЕНЬ БОЛЬНАЯ. Эти углы обхожу вообще. Т.е. мамы у него типа нет. Но лично мне так проще, чем делать вид - всё равно проститутка - так щас хоть с чистой совестью:)))!

ой ли! моя мама дорогая каждый раз вспоминает крепким словом бабку Наташу, которая ее гнобила в хлам:-))))

Девушки, и мы такие же будем. Мы просто не хотим в это верить. Но почему-то все и всегда повторяется. "Отцы и дети" были написано много лет назад...

все такие не будем. иначе не было бы хороших тещ и свекровей)))

Это будет просто замечательно!!!

Я бы пошла и купила "то, что хочу, то, что уже давно запланировала купить, то, что нравится мне самои." И еи об етом сказала, если возникнут вопросы. Телефон временами отключать. Интересно, когда ребенок родится, она так и будет по 20 раз звонить? Тогда отмазок, почему не берете трубку будет еще больше. Маленькии ребенок, времени банально нет, ето ж и ежу понятно. Бабушка поетепенно с такому положению вещеи привыкнет и не будет нависать. Только Вы должны проявить твердость. На мои взгляд Вы слишком мягко ведете себя с неи. Она чувствует, что Вы не в силах быть резкои и наглеет еще больше. Если не проявите твердость, то ее нависание отразится негативным образом на Вашем ГВ. Так как пока ето только цветочки. Скоро встанет вопрос сколько раз по ее мнению выдавать ребенку грудь, по скольку минут, молока не хватает и прочие перлы. А Вы молодая неопытная пока еще мама и уверенности в своих деиствиях поначалу не будет. Я бы посоветовала не париться сеичас с ее ползунками и конвертом, а заити в Кормление и перечитать все о грудном вскармливании. Ето гораздо важнее для Вас сеичас и при не знании определенных моментов и допотопных советов с ее стороны (в чем я не сомневаюсь), легко и запросто можно загубить ГВ. (с транслита)

Боритесь, иначе она ваш брак потихоньку уничтожит! А вещи можно поменять или вернуть - на чем и настаивайте, ни в коем случае "не проглотите" этого сейчас - все равно потом вылезет все наружу...

Если бы свекровь... У меня мама абсолютно такая. Мне-то хорошо, мы с семьей отдельно живем, правда, на соседней улице, а сестра с мужем у нашей мамы - ссоры каждый день из-за этой самой гиперопеки. Когда мой старший родился, мама пыталась ежедневно с утра до вечера просиживать у нас, сына качать, белье гладить. Кто-то скажет, как здорово, помощь. Все хорошо в меру.

Обо мне бы так кто заботилсьйа! Ну, купила она приданойе, так радуйсьа! Из первой одежды детка быстро вырастет, купишь потом новые вежши. Деньги сэкономиш. А про звонки обйасни ей доходчиво! (с транслита)

На себе не испытывала, но могу представить! Я бы тоже на Вашем месте нервничала. Думаю, стоит купить то, что нравится Вам, и при случае показать ей, просто чтоб видела что Вам собственное мнение важно. Только не в обидном для неё тоне! Обижать нельзя ни в коем случае!

Прочитала все посты в этой теме, выделила нужное из опыта других людей, и просто для себя сделала вывод: как бы там ни было, а такую проблему быстро не решить, надо время и терпение, много терпения...Спасибо всем кто откликнулся и предложил свои пути решения этой проблемы.

Ой,девочки,а бывает ведь и другой тип свекровей. Моей всё по-фигу,живет далеко,видимся раз в год.Все беседы по телефону только с мужем (я не в обиде),но хоть раз бы за несколько лет мне привет передала,с днем рождения поздравила,она даже не знает когда он у меня :((. Хотя при встрече пуси-муси,чмоки-перечмоки ,всё для нас ,то диван "для нас"с моим мужем едет покупать(естественно за наши деньги),то ешё какую-нибудь ху... "для нас" в свою квартиру,мы там бываем неделю в году.Главное всё красиво преподнести,просто что б мы делали без её "заботы".Каждый приезд наш к ней или её к нам - это сплошное бегение по магазинам ,то это ей надо,то того у неё ещё не было...Какие там вопросы о здоровье,делах,какие у нас проблемы могут быть ?! Ведь нам так повезло,не то,что в их время,и "всё то мы себе позволить можем,и везде то побывать",ну не жизнь,а сказка...Моя мама полная противоположенность ,засыпает звонками и смсками :"А как вы себя чувствуете ? А чем занимаетесь ? Какие новости? " и советы : "Сильно не переутомляйтесь ,отдыхать вам надо больше ,за здоровьем следить" в общем иногда надоедает .НО меня эта забота не раздрожает,и стараюсь принимать её с благодарностью ,иногда это трогает меня прям до слёз .Наверное за такое отношение к маминым "вливаниям" ,я должна сказать спасибо моей свекрови. Всё познаются в сравнении !

Тема свекрови извечна, посему разговоров много. Уж не знаю, дочитает ли кто до моего поста. Просто у меня тоже есть свекровь, и я не идеально себя повела с ней. Как я могла об позабыть о том, что наличием у меня прекрасного мужа я обязана в первую очередь доброте этой женщины, плохо укладывается в голове. Автору же могу сказать, азбучная почти что истина гласит--то, чему мы изо всех сил сопротивляемся, начинает развивать ответное сопротивление и упорствует еще больше. Вот Вы не подходите к телефону, а с озлобленностью считаете, сколько раз звонила свекровь, ага 20! вместо того, чтобы сразу ответить. Ваш же вечер, отданный злости, пошел коту под хвост. То что тут некий аноним вспылил, это понятно тоже--потому что по-видимому сострадание к матери разовьется у вас после родов. Желаю всего хорошего!

Вот и мне стыдно за своё отношение к свекрови .Хотя бы за то ,что она мама моего мужа.Но как не пыталась,не могу изменить своё отношение к этому человеку.

Да много можно эту тему обсуждать, но что делать. Нужно нам постоянно следить за собственными мыслями, эмоциями. Повыщать эмоциональный коэффициент. Свекровь--не картошка, не выбросишь в окошко.

Моему мужу будет побольше 35, но маме звонит ежедневно, причем сам :-) и не видит в этом ничего ужасного. Ессно, каждый день это не могут быть супер-пупер содержательные разговоры, содержащие массу новейших и важнейших новостей. Но вы не можете понять что для мамы вот эти вот "у нас все хорошо, на работе все нормально, были в кафе с друзьями, едем домой" важно? Или, если не важно, то необходимо услышать? А вот с покупкой приданого я вас вообще не поняла. Что значит свекровь поехала и купила? ВО-первых, не верю я, что нельзя объяснить конкретно это (у меня тоже есть родственники, которых очень беспокоят мысли о подарках нам, что порой вызывают трудности для обеих сторон). Кто и как вам, лично вам мог помешать поехать и выбрать расцветки-кнопочки, которые нравятся? Мне, например, категорически несуеверная мама выдвинула идею ничего не покупать до родов, мол она с мужем потом все купят. Но у меня Б первая и, вероятно последняя. И я никому, даже любимой мамочке, не могу позволить лишить себя этого удовольствия: выбирать расцветки-кнопочки. З.Ы, не знаю, будет ли вам полезным: муж звонит маме сам тогда, когда ему удобно (есть пару минут в рабочее время, или едет в машине, или идет домой со стоянки, и т.д.). Родители знаю эту систему и сами ему не звонят, т.к. у него очень загруженный день и звонок может быть не к месту. Это я к тому, что если вас раздражает звонок с утра, может, звоните регулярно сами в удобное для вас время? Плюс постарайтесь отключить раздражение, что это свекровь и что у нее иное понятие о регулярности общения с семьей сына чем у вас и вашей мамы

Зря не верите, что человек может просто поехать и сделать так, как считает нужным. Просто в вашем кругу такихлюдей, к счастью, нет. У меня свекровь тоже не в меру активна, но к моему огромному счастью, у нее пока не хватает времени за нас взяться. Но муж не даст:), он лично не заинтересован в маминой активности у нас дома. Хотя да, они созваниваются каждый день, и сам он звонит, а не только звонки получает. Вот вам пример. В первый ребенкин месяц у меня дома совпали моя мама и свекровь. И вот, сижу я, кормлю ребенка, и слышу, как свекровь моей маме на кухне громко вещает: "Ах, как же мне нравятся эти стулья (которые на кухне, куплены ею ДО меня, я эти стулья ненавижу - тяжелые, неудобные, страшные, но купить новые пока руки не дошли, хотя с мужем этот вопрос уже решен в пользу новых). Ах, какие стулья! Но пообтрепались. Ничего, я уже вырезала к ним из ткани новые сидушки, в следующий раз приеду и их обтяну". Заметьте, УЖЕ вырезала, уже построила планы, когда перетягивать, и говорит об этом не МНЕ и не моему мужу, а за между прочим моей маме. Зная, из каких какашек она обычно вырезает всякое, и как "качественно" переделывает, я взвыла. Докормила, вышла, и быстро прояснила, кто здесь кто. Вежливо. Но очень твердо. Больше вопрос не поднимался. На новый год нас осчастливили уродливым блескучим ковриком для ванны. С бахромой. Приехала, голубка, в гости, и пока я с младенцем была, она просто свернула в ванной старый половик, постелила новый. Без звука. И это не "сюрприз", я ее уже хорошо знаю. Сюрпризы она делать не умеет. Это "я сделала по-своему, как мне нравится, а вы притерпитесь".

Коврик для ванны, говорите? Гы, вспомнился случай в семье моей подруги: приезжает свекровь со своей сестрой в гости к сыну и его семье, в другой город. Сын уже взрослый, семье не первый год, уже внуки школьники. На сл. день после приезда, пока сын с женой на работе, гостьи идут по магазинам, закупают обои, переклеивают их (!!!) и делают перестановку в квартире. Хозяйка дома по возвращении молча собирает чемоданы гостей и выставляет их за дверь (с самими гостями). В общем ужас! Отношения испорчены вдрызг, а состояние сына пожалуй самое незавидное...

Да... Я бы тоже выставила. В конкретно такой ситуации муж бы меня поддержал. Просто у меня муж в свое время с боями отстаивал свое право на полную самостоятельность. Со свекровью это возможно только боями. Потому как иначе ей все Божья роса. Поэтому сейчас, по прошествии многих лет со дней мужниной юности, его мама уже поуспокоилась, знает, что при неумеренной активности ее просто выставят - и только раз в день будут сообщать по телефону: "здоровы, все хорошо, до свидания". Жестко, но действенно. Причем, действует уже даже просто вариант припугивания:) И на мое счастье, в эти внутрение дела мне влезать не приходится.

Прежде чем начать так относиться к своей свекрови, подумайте, хотелось бы вам, что бы ваш любимый муж относился так к своей теще, т.е. вашей маме, и тогда все встанет на свои места. Не будьте столь категоричны.

мне бы хотелось, чтобы мой сын сам звонил мне:-) а навязываться с излишним контролем - себя не уважать.

Не все дочки регулярно звонят мамам, хотя считается, что они ближе к мама чем сыновья....

смотря что считать регулярным. моя мама полагает, что лучше всего звонить каждый день. но не всегда я звоню так часто:-) интересно, что мужа эти звонки не раздражают. кстати, муж тоже часто общается с матерью...смсками:-)) гораздо менее дорого, чем межгород.

Вот тут-то собака и порылась :-) Моя мама тоже, вероятно, считает, что регулярно это каждый день. Но я, поросенок, порой об этом забываю. :-)Честно говоря, я бы так и не считала, если бы не пример мужа с его ежедневными звонками маме + почти ежедневные звонки моей мамы мне и ее переживания, если мы не созваниемся. Поэтому я подумала, если муж, с его сверхзанятостью находить время поговорить с мамой, то с с моей стороны не найти 5 минут для мамочки форменное свинство. З.Ы. есть у меня подозрение, что когда наши дети будут жить отдельно (пока что я себе садик-школу с трудом представляю), мы тоже бум считать, что регулярно - это каждый день :-) З.З.Ы. Девочки, мам надо беречь!!! (и своих, и мужа) :-)

Купленное приданое можно обменять или раздать тут же на Еве, как я и делаю с некоторыми подарочками... свекрови. И купите все, что хотели сами. + будет какой-то запас на случай испачкалось-порвалось.... Не надо переживать. Живите своей жизнью. Она постепенно поймет, что и как. Только это будет оооочень постепенно. Микроскопически!!!!!!

Пардон, а она когда приданое покупала? Давно? И все сразу? Можно было договориться и вместе походить по магазинам. А то она может просто обеспокоилась тем, что уже 38 недель, а у вас ничего не готово?

многие люди суеверны и предпочитают покупать вещи перед родами или поручают покупки мужу. мужу, а не свекрови. одно дело, когда муж советуется о покупках с матерью, и другое - когда она без просьб со стороны принимает решение о покупке.

Она говорила, что заранее покупать это плохая примета, поэтому я хотела купить уже на поздних сроках. А получилось, что она поехала и купила.

у нас тоже свекрови бесполезно что ли-бо говорить, и муж и я ей все объясняли, хватает только на одну неделю, поэтому стали делать проще, все что она нам приносит из одежды и еды как для нас как и для ребенка отдается все в храм, выводы она при этом никакие не делает все также целую зарплату и пенсию готова тратить на нас.

Ой, а я бы порадовалась, столько всего купили, это же столько расходов:-))))) Ну купила бы пару вещичек сама, чтобы душа была спокойна, жаль, нам такое не светит, все будем сами покупать

подпишусь))) только ещё и добавлю))) ну не стоит нервничать из-за ерунды! у меня вот свекровь привезла детям подарки на НГ кукол, одежду и тп все не дороже 100 рублей, а потом бегала и охала "ох, они куклам ноги оторвали"; "ох, они рубашки под кровать бросили!" ; "а почему они в игрушки не играют?" и тп. ну уедет она, соберу и раздам игрушки, если дети играть не будут, а одежду или дома дам носить или ей же в деревню и верну. то что мне надо, я сама в состоянии купить. а вот опека , даже навязчивая это не так плохо. не хотите вы такой опеки, начните сами ей раз в час звонить и спрашивать о чём-нибудь или отчитываться "пришла, ушла, легла спать...". да она сама взвоет через пару дней))))

Я бы на Вашем месте ограничивала свекровь. Как? смотрите сами, где-то купите сами, прямо так и сказав, что не нравится, или давно присмотрела другую вещь и хотела купить, где-то предупредив заране и т.д. Иначе вам потом еще тяжелее будет: начнутся советы как кормить, чем кормить, как воспитывать, что покупать и т.д. У меня свекровь примерно такая, при всем при этом чудесная женщина. Но с гиперопекой. При этом я всегда все делаю сама, и похоже за почти 3 Ванькиных года она с этим смиралась, даже не пытается, теперь даже разрешения спрашивает. А со старшей внучкой от другого сына может что угодно делать. Вплоть до того, что звонит снохе и говорит чтоб, она Насте ЧИСТОЕ одела, как-буддто мама не знает и ребенок в грязи ходит.Попробовала бы она мне так сказать! Как Вы себя поставите так и будет, конечно совсем не исправиться, но возможно будет хоть чуть-чуть Вас слышать.

автор а что вам мешает поехать и купить все самой? я бы отдала вещички купленые свекровью в дом малютки и сказала что все куда-то положила :) ну а если небольшое вранье вами не приветствуеться, скажите свекреви все в лицо жить станет легче :)

вот ЖИЗНЬ а??? Я сижу и бешусь на свою свекровь, потому что она ничего не покупает малышу, хоть бы бутылочку купила, сейчас вот намекаю ей проколяску,уж не знаю, что из этого выйдет, а Вам автор всё купили, тратиться не нужно, вы столько съэкономили, потом лучше себе чего-нибудь купите. Эх,мне бы кто всё купил на выписку да и вообе ))):

Знаете, был момент, когда я тоже подумала, что свекровь могла бы чуть больше проявить активности. А потом постучала по лбу и поняла, что не, спасибо:), не надо:) Или лучше деньгами:) Потому как после одной ее покупки поняла, что меньше подарков - целее нервы. У всех. Точнее, у меня. Мне она на новый год трусы подарила:) Стра-а-ашные. И ведь уже не первый раз... им на работу коробейники приносят, она мне и покупает - типа забота. Хорошо, что раз в год:)

ага, купили бы Вам какую нибудь херь, на которую Ваши глаза смотреть бы не смогли, и еще бы обиделись, если бы Вы потом купили то, что хочется и, главное, нравится Вам... как моя мама из лучших побуждений купила детские панталончики с ангелочками, прелестные - бесспорно, но! на памперс их не оденешь, да и кружева там такие, что малышу все ножки раздерут... вот Вам и подарок... лучше бы погремушку купила за три рубля, они никогда лишними не бывают...

А чего беситесь - то? Вам свекровь ничего не должна. Ваш ребенок же, а не ее.

оч Вас понимаю, Никель!!! действительно безумно раздражает, когда лезут в вашу семейную жизнь. думаю, потому и лезет, что все хочет держать под контролем!!! но, к сожалению, мне кажется, этот вопрос может решить только ваш муж.

Слушайте, ну Вы даете! Радуйтесь, что Вашему малышу все купили, радуйтесь, что переживает за Вас!!! Благодарите ее!!!!!! В том числе за своего мужа. А вообще удивительно, ждете малыша, а сами не понимаете, что через лет 25, сами можете оказаться за месте свекрови Пы.сы. Моему мужу больше 35 и минимальное количество раз за день, когда звонит свекровь - 7 раз, иногда доходит до 15. Ну и что дальше? Что в этом плохого? Поговорите с человеком, она же Вам ничего плохого не делает, а просто волнуется за своего сына, которого как вЫ ждала 35 лет назад, но тогда еще не догадывалась, что его жене это будет не нравится...

Волноваться можно по-разному. В том числе и не лишая будующ маму приятных эмоций связаных с покупкой одежды. У нас со свекровью оч разн вкус я была бы не рада такому вниманию.

Так кто мешает купить малышку еще что-то самой?

И еще конверт на выписку. и выписать в своем и получить дикие обиды от свекрови?? да никто. вот только готова она к таким еще разборкам после родов?

Волноваться за 35-летнего мужика звоня по 15 раз на дню... клиника какая то, Вы уж меня простите ради Бога... а чего она волнуется? по каким поводам? Даже интересно... Любая мама должна понимать, что у ее ребенка рано или поздно начнется своя, отдельная от мамы жизнь, появится свое личное пространство, это для матери может быть очень болезненно, но это надо понимать и уважать, ИМХО. Уже бы сыну наверное пора за маму волноваться... :)

ааааа!!! вот женится твой старшенький, проверим:-))))))))))))))) /хи-хи - мать мужа может по 10 смс присылать. во спасение-то! не звонки .смс-ки)) все ж не так ушераздирающе/

Сонь, тут вопрос доверия и уважения по моему... я ему доверяю, он мне, я его уважаю, в том числе его право на какие-то личные вещи и переживания согласно его возрасту. а звонить по 100 раз на дню, по моему смешно просто, мужику 35 лет, а мама ему названивает -сынок ты пообедал? тебя эта мегера хоть кормит? аха, проходили :)

Про суп навеяло. У меня была знакомая, ее свекровь тоже была супер. Она интересовалась не только тем, пообедал ли ее сын, но и чем именно. "Какой суп ты ел? Это вчерашний? Дай мне Катю к телефону! Катя, почему вчерашний суп сегодня Саше давала? И кстати, мне не нравится, как твоя маникюрша ему ногти стрижет. Ее надо поменять!" (Дословно. Только имена изменила)

и как Катя это все переносила?:-):-):-)

С юмором. Там много было всяких дополнительных факторов в семье, не все веселые. Вспыляла Катя только на фразы свекрови типа "Ну, Катины родители все-таки тоже люди". Тогда она очень популярно объясняла свекрови, что по этому поводу думает. По остальным вопросам просто вежливо пропускала мимо ушей. Она очень хорошая, эта Катя. Жаль, что у нас с ней пути разошлись.

Я второго жду, мать отца детей ничего не знает про первого , не узнает и про второго. А толку - она за 9 тыс. км. Моей маме мои дети тоже не нужны. Приезжает раз в 2 месяца на 1 час. Я очень довольна такой ситуацией, потому как мне не нравится ее подход к воспитанию. И помощь ее не нужна. Когда сказала о первой беременности - был скандал. Сегодня тоже очень много говорила, что надо было карьеру делать. Информацию о второй беременности буду откладывать. Все равно помощи никакой, а на нервы успеет подавить.

Да не делайте проблему из этого, просто купите сами то, что Вам нравится, но подарки от свекрови примите с благодарностью, порадуйте старушку))) А что касается постоянного контроля, так это вполне распространенное явление. У меня нет свекрови, но от подруг я об этом наслышана, что поделаешь, любимые сыночки))) У меня у самой их двое, кто знает, какими мы будет через 30 лет))) Поменьше раздражайтесь и не принимайте все близко к сердцу, Вам и малышу это совсем не на пользу! Тем более Вы пишете, что женщина она хорошая, а это такая редкость!!!

ну написала бы автор ,что женщина она не очень .то сколько бы тапок получила в свой адрес:-))) на самом деле навязчивая забота при тесном контакте раздражает. это ладно, когда свекровь живет в др. регионе как у меня, и другое дело - в условно говоря соседнем доме и маячит на горизонте со своими заботами, о коих не просили. напрягает, конечно. одно дело - моя мама дорогая, она и не увидит, будут ли носить ее подарки, и другое - живущая рядом. поводов для конфликтов больше. поймите правильно - я не противница помощи свекровей, меня, в частности ,очень радуют подарки мамы мужа:-). у нее отличный вкус, а какие шапочки она прислала будущей внучке! - красота неописуемая. но - сама по себе свекровь женщина пожилая, с особенностями старческими. жить с ней в тесном контакте очень трудно, именно душит заботой. а что делать - должна ж она тоже получать радость от общения с внуками:-))).

про конверт на выписку - позвоните свекрови, скажите, что оказывается ваша мама уже тоже купила конверт и нельзя ли типа вернуть ее, чтобы не обидно было выброшенные деньги. если она скажет "вернуть нельзя" (чека нет), то скажите, что ваш с мужем малыш наверняка не последний и следующему тода ее конверт. по крайней мере в следующий раз она хотя бы может быть спросит прежде чем что нить купить

чеснее будет сказать, что присмотрела другой - функциональнее или просто мечтала именно о таком. тогда действительно должна понять, что у невестки есть СВОЕ мнение и желание.

ну если задача быть честной, то да, а если задача не обидеть, то, наверное, лучше как я написала :))))

Ну она же не кроватку с коляской купила? Ну соберите это все и отдайте кому нить. и купите что вам нравится.

Про купить все самой я согласна с другими. Что касается чрезмерного допекательства, и неуместного волнения вашей свекрови, я считаю, что это работа мужа, а не вас, ей дать понять, где ее место, и в каких пределах ее участие желательно. Удачи, А.)

Обращение к автору, если ваша свекровь брала вещи не на рынке, а в магазине то можете попробовать договорится с ней и пойти поменять их(сделать возврат) на те которые вам понравятся но пусть она это увидит.

Когда была беременная, я тоже очень трепетно относилась к выбору вещей для малыша. Тоже злилась, когда мне мои родители и свекры покупали малышовую одежду или выковыривали из старых запасов. Но сейчас я очень рада, когда мне дарят малышовые вещи!!! Я все время с малышом, в магазин съездить не всегда получается. Так что я думаю, что спустя какое-то время вы будете благодарны свекрови, что она столько всего накупила :) Хотя конверт на выписку я бы все же не одела ребенку, даже если бы мне его и подарили.

Могу еще сказать что одежки много не бывает!Например можно на выход в гости,поликлинику,прогулки купить то что вы хотите!А дома носить вещички купленные свекровью!Поверьте,они вам тоже пригодяться(свекровины вещички:))Ругаться вам с ней не стоит все-таки!Это дело мужа-поставить маму на место!ИМХО

Дамы, а моя свекровь с нами отдыхать едет!!!! Берет отпуск и будет каждый день мне ПОМОГАТЬ!!! Хочет нас переселить к себе! ОНА все решила! Аут...

Жесть.... мои соболезнования...

Тенируйте слово "НЕТ" пока не поздно.

Завтра с мужем поедем в детский магазинчик, и я себе напокупаю все что хотю))) он меня поддержал, от свекровиных одежек я не отказалась, но и то что покупать поедем не сказала. Сейчас в последнее время, я твердо указываю где наше личное пространство нашей семьи, пытается задавать подробнейшие вопросы, но после категоричных моих нет, и дальнейших переводах стрелок на ее здоровье, работе, и т.д, у нас отношения не портятся.) То есть там где моя семья твердо, там где общие интересы хорошая и пушистая. Посмотрим что это даст, но звонки каждый вечер не прекращаются.

По поводу истерик свекрови, если вы не берете трубку. Обратила на днях внимания, что если звоню маме и она не берет мобилку, или если звоню бабушке на городской несколько раз и она не отвечает, начинаю ооочень нервничать. С мамой самые лучшие мысли начинаются с "потеряла", "украла".... :-)

поздравляю с такими успехами! у вас действительно немного времени для выстраивания дистанции. надо действовать, что вы собственно и делаете:) Я вот со своей мамой (не свекровью) с первым ребенком как то не смогла отношения выстроить, так разразился потом дикий скандал после родов. Она тож сначала одежку всю купила. Рожала я у ее подруги, поэтому моя маманя приперлась на роды. А у меня через 12 часов схваток было экстренное КС. поэтому я детку не видела, как она родилась. А моя мама на ручки сразу взяла. Ну на этой почве крыша у меня уехала жутко! А по возвращении домой мне было сказано - нефик истерить, я заслужила радость! у меня внучка родилась! и я на ручках ее держала. а ты свое дело сделала - родила, терь ты мать! радоваться надо. вот... потом еле еле разрулили все до нормальных отношений, бррр

Ужас.... Мама первои на ручки взяла. Ты свое дело сделала, а у нее радость. Пи....дец просто! Я бы после такого наверное рехнулась да еще на фоне послеродовои депрессухи. У меня тоже и мама и свекровь на первых порах себя вели так, типа ну ты родила, выносила, что от тебя и требовалось. А ребеночка нам даваи. Свекровь выдала, почему не можете мне ребенка привезти и оставить (двухмесачного и грудного)??? Я бы им так навтешалась! Я вылупила глаза и сказала: Я ТОЖЕ мол, "втешаюсь". Мама пыталась как то типа мягко пытаться заставить меня почувствовать такои глупои неопытнои неумехои. И купаешь ты его неправильно. И "что ж ты жрешь то все подряд (на ГВ)? Хоть ребенка пожалеи. Вот у Мариванны дочка, так та все только диетическое ест." После таких и других закидонов были обе посланы очень жестко в сад и было дано понять по самое не хочу, что мама младенца то я и им ребенок будет выдаваться только в моем присутствии и на считанное количество минут. После етого мою роль мамы пришлось признать и поняли обе, что не тут то было, дите они не получат. От свекрови ожидала всякое, но от мамы была в шоке. Ревность оттого, что не она родила и не ее ето чудо у давно отстрелявшихся она все же присутствует. Свекровь даже грудь свою 63летнюю моему дитю подставляла со вздохом, ех я бы тебя тоже покормила, только нету там ничего и с прикрытои завистью поглядывала, когда я его кормила. Жесть. (с транслита)

"Я бы после такого наверное рехнулась да еще на фоне послеродовои депрессухи". Ну собсно я и рехнулась))) причем плотно и надолго... А маманя говорила всем, что я "хулиганю"!!! жжесть... все тки лучше быть зрелой еще ДО, тогда проще разруливать с бабушками)) у меня со свекровью попроще - она в Лобне, я в Кожухово))) видимся ровно раз в квартрал! И то! Она блин педагог, учитель нач.классов, и мне этих "развквартал" хватает на год вперед))) тож с самого рождения дочки ждет, когда ей на недельку другую будут ее отдавать! когда мне это в первый раз предложила, доче было 3 месяца. я выхватила Маньку и больше даже на руки свекрынделе не дала в тот день)))) а щас... доче 3 года.. контакта естессно со свекрухой у них нет ,т.к. она ее по фотке знает практически))) терь ты уже не заставишь ее у бабули остаться))). все валю на дочку))))))) мол она нервничает и скучает по маме, зачем дите мучать!

Молодца!! :-))) А ето идея - деиствительно, бабку дите толком не знает, и потом и сам не захочет у нее оставаться. (с транслита)

а вы звоните ей сами, а после родов вообще скажете, что звонки могут помешать сну/еде малыша и т.п. Подкидывайте ей инфу современную по воспитанию и пр. детей, чтоб развивалась на досуге и давала адекватные советы. п.с. я вас оч хорошо понимаю, про вот такую вот опеку, моя свекровь тоже переодически заигрывается, делаю замечание (не в плане не лезть, а по существу: зачем дали ребенку, то что нельзя и т.п., как правило на время отпускает, тут ещё главное не дать по-тихоньку почувствовать себя главнее Вас в вашей семье и с вашим ребенком, а этот момент порой упускаешь из-за деликатности...)

Сочувствую... После родов самая жесть начнется... Не так держишь, не так кормишь, не так купаешь и т.д. Будет тусить у вас и капать-капать-капать... будет ныть что надо сцеживаться, а то не будет молока...надо пеленать столбиком а то сам себя пугать будет и лицо в кровь исцарапает,.. вобщем, держитесь, и сройте бетонный забор внутри себя, чтоб не сорваться на нравоучения свекрови.

Купите все что хотите для ребенка сами. Ну, что поделаешь, у свекрови свои тараканы и сын ее, видимо, по прежнему находится под ее опекой. Если он себя будет везти как взрослый мужчина - она перестанет жить вашу жизнь за вас. А если он будет прятаться от маман и вас подставлять - вам придется самой все разруливать со свекровью. Мне кажется - ваш муж сам должен с ней урегулировать все взаимоотношения