Что должен знать муж

Девченки,никто не сталкивался ,нужно что-то типа "10 заповедей " Что должен знать(делать) муж, когда жена беременна.Хочу своему повесить пусть учит,а то иногда мне такие глупые вопросы задаёт или обижает меня не подозревая этого. Можно конечно и самой сочинить ,но лень. Или ссылочку кто даст. Заранее спасибо

Ну вот вам в шуточной форме: Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить... Приготовься к куче вопросов Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить? И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено. Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма. Бзики или потребность? В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз? Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре "Титаника". Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите. Во всех бедах виноват муж Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера. Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!"). Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"... Самое трудное Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется... В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было. Три дня счастья Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить... Автор к сожалеию мне не известен.

Вот ещё. Текст извстный, только мало то помнит автора. Девочки, когда копируете авторчкие тексты, не забывайте скопировать и фимилию того замечательного человеа, который всех нас так здорово смешит. Уважайте труд, талант и авторское право. Ликбез для будущего папы Журнал "9 месяцев" Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац. © Полина Гавердовская

А это про родительство =) Готовы ли вы к материнству? Возможно, вы думаете, что это - увлекательная игра с живой куклой, или вам кажется, что детство - самое счастливое время. Сообщаем, что, родив ребенка, вы мгновенно лишитесь обеих иллюзий. Предлагаем своеобразный «тест-драйв» - цикл упражнений, которые способствуя взаимопониманию с малышом сделают разочарование не столь тяжелым. От 0 до 6 месяцев. 1. Ложитесь в гамак, вытянув руки по швам, родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите «а-а-а» до их возвращения, пусть вас развяжут. 2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали гамак, чем громче вы кричите, тем пусть сильнее раскачивают. 3. Вам месяц, вы еще не можете сказать, что кружится голова. 4. Теперь перед тем как укладываться, положите себе в штаны кабачковой икры. Не говорите об этом родным, просто продолжайте кричать. Поерзайте, чтобы все хорошенько еще и размазалось. 5. То же самое, но попросите близких, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга, выплевывайте его, и все время громко кричите «а-а-а». Пусть родные удерживают шарик насильно, другой рукой, придерживая вас за голову. 6. Съешьте полкило воблы, когда появится жажда - ложитесь в гамак. Повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем попросите, чтобы сунули вам в рот шарик от пинг-понга и поставили клизму. Терпите - попьете попозже. 7. То же самое плюс кабачковая икра. От полугода до года. 1. Опускайтесь на четвереньки и ползите, весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попалось, что-то совсем невкусное - кричите «А», «Э» или «Ы». 2. Самостоятельно не вытаскивайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «А» «Э» или «Ы» кто-нибудь подойдет и вынет. 3. Во время обеда садитесь за стол и ждите когда накормят. Учтите, сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если невкусно - можете мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы несмотря ни на что продолжали кормить. 4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ассистент продолжает кормить вас и одновременно стучать по стакану (кастрюле) ложкой. Как вариант - включит погромче рекламу на ТВ. (Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом). 5. Сыты? Теперь налейте на пол растительного масла разуйтесь, вставайте и быстро идите. 6. Плюхххх. Вставайте и снова идите. 7. Если не нравится все время падать - купите большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов. Не забудьте про кабачковую икру. От года до двух. (зима) 1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 2. Если жарко - кричите и жестикулируйте, насколько скафандр это позволяет. 3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова жарко среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, вы можете кричать «А» «Э» или «Ы». 4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родным невдомек, из-за чего во время прогулки у вас обычно дурное расположение духа. (лето) 1. Выберете жаркий солнечный день. 2. Возьмите большой подгузник и налейте в него пол-литра теплой воды. Надевайте и идите на улицу. 3. Тихо и задумчиво пожуйте дождевого червяка, или положите в рот камушек. 4. Заправляя штаны кабачковой икрой, задумайтесь о том, что такое родительская любовь. Автор к сожалеию мне не известен.

Уморилась...Бедные наши детки... (с транслита)

Мои не бедные =) Их никто не укачивает и в скафандры не одевает =)

Отношение ко мне у мужа изменилось после того, как он прочел вот это: http://mariamm.ru/doc_663.html :-)

Спасибо за отклики!Ща распечатаю,правда оч.много инфы для моего мужа,может суть не уловить

Во ещё нашла! http://perec.ru/lib/article38/ka/kak_mujchina_mujchine.html

Мне вот это нравится:http://mariamm.ru/doc_663.html Проверено на собственном муже! :)