Вторая Б - проблемы с мужем те же, что и в 1ю

Девочки, здравствуйте! Пишет вам возмущенная душа. У меня сейчас вторая Б., дочке 2 года. Мой муж до первой Б был замечательный, внимательный, предупредительный - в общем, претензий никаких не было. Во время первой Б, начиная примерно с 20 недели, он стал другим. Не делал скидки на мое состояние, мог схватить как-нибудь грубо (играя), от физ. нагрузки не оберегал, как-то даже попросил покрасить теплицу на даче его родителей (ужас, как вспомню...). Мне было очень тяжело примерно до 1,5 дочкиных лет. Потом я стала независимее, ребенок не стал так сильно нуждаться в груди, могла уходить надолго, мечтала выйти на работу. Муж, очевидно, видя мою уверенность и независимость, стал по-другому ко мне относиться, в его взгляде снова появилось то, что исчезло во время Б - интерес, восхищение... И тут - бац! - узнаем, что снова Б. Я расстроилась, муж хоть и не был на 7 небе от счастья, но встретил это известие лучше, чем я. Сначала все было хорошо, но несколько недель назад (недели 3 буквально) начала замечать, что отношение мужа ко мне снова меняется. Он стал более грубым (не помогает, хотя знает, что у меня угроза, постоянно болит поясница + старшая доча), вся домашняя работа, как и прежде, на мне, сегодня вот опять больно животику сделал, "играя" со мной. Не может понять, что я во время Б не та, что вне Б. Во мне опять просыпается неуверенность, обида на него. Как представлю, что еще 2 года мне в таком состоянии жить - так плохо делается...
Я тут подумала: может, мне на время Б уехать в другой город, к родителям? Там я хоть не буду испытывать постоянную обиду на него, не буду раздражаться, злиться, что он мне не помогает :( И роды там стоят гораздо дешевле, чем в Москве. Как вы считаете?
И еще: беременные обиды не забываются, я все-все помню с первой Б... Как с этим жить? Зная, что в такое тяжелое для женщины время любимый не поддержал, оказался не на высоте...

А вы не пробовали поговорить с мужем на тему того, как он вообще понимает что такое беременная женщина? Может он не глупый конечно, но может сильно не повзрослевший несмотря на физический возраст? Может стоит сделать так, чтобы кто-то из тех, чье мнение он уважает провел с ним разъяснительную работу? Вообще конечно это не нормально так себя вести, другой город тоже выход, но никто не знает что будет по вашему приезду и сохранится ли потом семья.

Еще как пробовала, и неоднократно. Уже боюсь лишний раз об этом заговаривать - мои слова станут "звуковым фоном". Вроде все понимает, и не мальчик уже, 30 лет, есть ребенок. Помнит о нашем разговоре дня 2. Потом все начинается заново.
Насчет отъезда в другой город тоже есть сомнения - семья от этого крепче не станет, да и упомянутые беременные обиды останутся.

Во первых, ваш муж вовсе не обязан понимать, что во время беременности вы другая, это надо ему нежно и тактично объяснить. Во вторых, если вы хотите стать матерью одиночкой, то езжайте к маме наздоровье. Если же вы хотите сохранить семью, то вам надо наладить нормальный диалог с мужем, чтоб и он понимал ваши нужды и вы понимали причину изменения его отношения к себе.

Диалог пробовала наладить, и неоднократно. Выше написала, что боюсь, мои слова становятся "звуковым фоном" - "опять начинается..." Ну не слышит он меня! Хорошо. Он не обязан понимать меня. Но разве я виновата, что меняюсь? Мне легко что ли? В конце концов, я же не только для себя это делаю. И как минимум на понимание и поддержку мужа, отца ребенка, я хочу рассчитывать.

Если не получается изменить мир, измените свое отношение к нему.)) Если муж не хочет разговаривать (может вы не в том тоне с ним говорите) напишите ему письмо. Опишите все свои страдания и ощущения, что бы вы хотели получать от него, но без всяких наездов, а лучше с массой комплиментов ему и обязательно напишите, что вы его любите и он очень нужен вам и вашим детям)))

Подпишусь и еще добавлю, что вместо того, чтобы обижаться (а сейчас "играй, гормон" добавляет в полной мере) поговорить с мужем надо нормально.

Во-первых, мужчине тяжело себе представить, что теперь Вы - фарфоровая ваза:) И если, играясь, по-вашим словам, он все делал, как всегда, и случайно(!) сделал что-то не так, потому как вообще не представлял, что до Вас и дотронуться нельзя, это вовсе не его вина.

Во-вторых (все же не могу удержаться!!!) беременность - НЕ болезнь!! Да, бывают угрозы, когда действительно стОит полежать пару месяцев. Вообще бывает ВСЯКОЕ. Но при нормальном течении не вижу ничего страшного в том, чтобы на даче покрасить теплицу:) Как и играться-возиться и (о ужас!!) сексом с мужем заниматься, вместо того, чтобы дуться и кукситься:)

Тоже декабрюшка :)
В том-то и дело, что сейчас у меня - угроза, поясница болит так, что хоть волком вой. Хочется просто лечь, и чтоб никто-никто не трогал.
А "тут за день так накувыркаешься", что к вечеру ни то что на секс, - на привычную возню-тусню сил не остается. А когда тебе еще и претензии предъявляются по поводу не приготовленного обеда, совсем абыдна становится :(
Такое ощущение, что муж опомнится, только когда меня в больницу экстренно запихают, а к этому все и идет.

Так ложитесь и лежите! И все:)
ЗАЧЕМ, зачем тогда домашние дела??? Муж обойдется пельменями вполне при таком раскладе.
Про секс, игры и работу я писала только в случае нормального самочувствия!!!

Лежать дочка не дает! Буквально тянет за руку - рисовать, собирать мозаику, гулять.
Муж полуфабрикатами питаться категорически не желает. Так что ужин и обед "с собой" всяко готовить надо. Уборка и так сведена к минимуму.

"не желает" - отменяется!!
Дочке, конечно, объяснить трудно (я своему почти 4-летнему не всегда могу), а вот 30-летний мужик сам вполне в состоянии понять!!!!

Не желает - будет сидеть голодным. ИЛи готовить сам. Хватит - распустили инфантильного придурка. Вспомните наконец, что вы женщина, а не мужнина кухарка.

Тогда надо искать, куда временно пристроить дочу. Есть много вариантов, например, нанять няню на несколько часов (если есть бабушка - ей), если средства не позволяют - в садик на полдня, с мужем опять же погулять отправить. То есть проблему надо решать поэтапно и по-деловому. Угроза Б - надо покой, что мешает - пристроить, и никого не спрашивай, все равно никто твоих героических усилий не оценит, т.е. если сама не обеспечишь себе покой - никто об этом не побеспокоится. Я с кровотечением маточным таскала годовалого ребенка, а мужа "героически" отпустила на футбол в другой город, думаешь, кто-то спасибо сказал, или оценил?

А почему вы эти претензии принимаете? Почему его обслуживаете? Почему не пошлете на 3 буквы и не оденете на голову кастрюлю?
Почему безропотно едете к свекрухе на дачу красить теплицу? Али он кисточкой водить не умеет? И яичницу себе не зажарит?

А у меня наооборот, как заБ боится по каждому поводу, как раз считает как будто я болею. Купаться нельзя, на машине нельзя, "кончать" извините за вырожение, тоже часто нельзя, все опасно. "Сначало ребеночка давай доносим" а потом все будет. Хотя в Б токого небыло, говорит молодой дурак был, а теперь заботится. Только иногда до бешенства эта забота доводит. А он говорит типа это я эгоистка. Так что все хорошо в меру наверное....
Сочувствую вам. Я со своим говорю, и статьи даю читать, что многое то можно. Но он думает лучше не рисковать.

А разговаривать - разговаривала! И про вазу, и про гормоны - все неоднократно говорилось. Делали выводы, кивали головами. А потом - все по новой. Уже не знаю, как говорить. Муж сам жалуется, что понимает, хочет исправиться, но...

Это у многих такая кратковременная память:)
Что поделаешь, ну вот такие они...

Не держите обиды в себе, высказывайте, только в нормальной форме, почаще напоминайте "Ой, как сейчас больно кольнуло" "Ой, лучше я пойду полежу", раз он сам забывает..

Я и так лежу, когда муж приходит - ребенка усыпляю. А в течение дня ему не скажешь - на работе он. Он видит только результат - неприготовленный ужин (бывает ооочнь редко), невымытые полы, неприбранные игрушки.
Как-то я ему сказала о своем самочувствии. Вечером легли спать. Я тянусь к нему, чтобы поцеловать и пожелать спокойной ночи. И вдруг слышу: "Я уж думал, ты этого не сделаешь, ты же ТАКАЯ БОЛЕЗНАЯ". Сказано было очень неприятным тоном. После такого всякое желание делиться своими проблемами пропадает.
У меня даже возникает мысль, что если не дай Б-г со мной что-нибудь случится, я на него не смогу рассчитывать. Что я нужна ему, пока здоровая, бодрая и сексуальная.

Это гормоны, точно:) Сама себя по первой беременности помню, сейчас стараюсь ошибок не повторять.
Но муж конечно тоже хорош, ведет себя как обиженный ребенок..

Может, в больницу хотя бы на недельку, чтобы он прочувствовал?

Я тоже думала не повторять ошибок, но для танго требуются двое ;)
В больницу не хочу из-за дочки - никогда мы с ней не разлучались, она еще и на ГВ у меня. Шок будет. Да и я себе нервы потреплю конкретно.
Но если никаких изменений в поведении мужа не увижу - придется ложиться, просто чтобы сохранить ребенка.

А бы в такой ситуации наверное легла бы на недельки 2 в больницу. И пусть муж покрутится немножко. Может осознает, как оно вам приходится.
(с транслита)

да, кстати, шоковая терапия часто помогает..

Вспомнилось..
Ловили тут с мужем тачку вечером, часов в 9-10. Остановился мужик, на заднем сиденье дите года полтора. Я почему запомнила, возмущена была, что мало того, что без кресла - вообще один сзади!!

Но ехать надо было очень, на поезд, поэтому взяла малыша на колени (чтобы хоть как то держать, глупо, но все же..) и поехали.
В процессе муж разговорился с водителем. Оказалось, жена в больнице, он с малышом один, и к 10 часам везет его в больницу "на покушать маму", а перед этим его так "выгуливает", чтобы засыпал попроще. Так и возит по 2-3 раза в сутки..

ВСякое бывает, я на мужика наехала сначала за дите одно на заднем сиденье, а потом даже пожалела и зауважала - как-никак, а справляется..

позволю себе вставить пять копеек. ваш муж немного садист. то есть хищник. он чувствует вашу слабость за километр и ему хочется пнуть вас побольнее. потому-то его к вам нормальное отношение и восстановилось, как только вы стали самостоятельной - перестал видеть в вас жертву. проблема эта психологическая, и просто так ее не решишь. попробуйте вести себя более жестко - не стоните, не психуйте, делайте вид, что вам все побоку. хотите - убирайтесь, хотите - готовьте. не хотите - шлите его куда подальше. и не надо ему ничего говорить. во-первых мужики терпеть не могут выяснять отношения, а во-вторых, начиная этот разговор, вы ставите себя в более слабую позицию. как-бы просите его - не бей меня, милый, я такая слабенькая. он еще больше распаляется и топчет вас ногами, потому что больше всего такие мужчины уважают силу, а слабая женщина для них - как для быка красная тряпка.
а вот если бы он пришел с работы, а вы лежите на диване, жуете яблоко и равнодушно показываете в сторону холодильники, типа: поищи там чего-нибудь, а то мне доктор напрягаться запретил, вот он рот-то и откроет. а несколько раз так себя поведете - вот тут-то он и полезет к вам с душевным разговором.
а убираться в квартире, кстати, надо вместе, в выходной день. нельзя так мужчин баловать.

Спасибо большое всем! Решила таки нанять женщину, чтобы помогала по хозяйству. Думала сделать это после родов, но, видимо, придется уже сейчас. Нервы дороже ;)

Уменя все так же только он со мной не возится не играет не занимается сексом (я же беременная) и не помогает , и попросту не замечает и говорила с ним то же самое, не знаю что лучше
и все то же только ребенку 2 и рожать вот-вот
а про письмо мне кажется хорошая идея
мой муж как мне кажется на первой же фразе выключается и дальше просто не слышит возможно что письмо выход

Письмо тоже не выход. Выход - шоковая терапия. Т.е. ТАК удивить мужа, чтобы он включил мозг и выслушал.
Я всегда устраивала скандалы. Сначала терпела до победного, а в ПМС, когда претензии накапливались, как снежный ком - плотину прорывало. Ну и муж, ес-но, относился к моим "всплескам" как к зубной боли. От формы выражения моего протеста его коробило, он кривился, зажимал уши, и обещал исправиться, только бы я скорее заткнулась. Дальше хуже - начал в ответ повышать на меня голос. И я уж не знаю, куда бы все зашло...
Но однажды я видимо очень устала, и, когда он пришел домой, я не стала кричать и истерить, а с усталостью в голосе повела его своим дневным маршрутом - от мытья посуды на кухне через ванную со стиркой и довела до шкафа, в котором разложены вещи. И с тоской объяснила, почему я устаю и раздражаюсь от некоторых его действий. Т.к. это было очередной раз, когда у меня накопилось, то список был длинный... Предпоследним пунктом была его полочка в шкафу, на которой все было разложено аккуратненькими стопочками. А последним пунктом - мешок с его носками, которые он третий день просил постирать. Я ему популярно объяснила, сколько времени я каждый раз трачу на расправление его носков-улиточек на лицо перед стиркой, и попросила однажды проделать эту процедуру самому, чтобы в будущем он не забывал складывать их в мешочек уже вывернутыми налицо, а не скукоженными.
Знаете в чем прикол - это подействовало! Когда муж с самого начала попытался открыть рот в свою защиту, я попросила его рот закрыть и дослушать до конца, чтобы я имела возможность говорить спокойно и не скатываться в очередной скандал. А после я с достоинством удалилась, оставив его наедине с носками.
Я осталась довольна результатами разговора - т.к. вижу, что мои пожелания к совместному ведению хозяйства были действительно приняты к сведению, а не пропущены в очередной раз мимо ушей.

Это разные вещи не расправляет носки и не замечает мелочей это да очень умно, он просто не понимает что все из мелочей состоит, вроде кажется что такого вещи разложить, а когда видит из чего день состоит, У меня то вообще клиника, я на 38 неделе квартиру убираю и полы мою, потому что там грязь жуткая мне на 34-й угрозу преждевременных поставыили и попросила до родов уборку поделать, и пол мылся ОДИН раз. А он на диване лежит телек смотрит, а я ещё ребенка гоняю чтобы не мешал. Тут это не сработает да и спокойно говорить проблематично.

Я просто привела пример как мне удалось достучаться до мозгов. Т.к. важно не просто изложить свои мысли, а чтобы их поняли и приняли.
Я Вас прекрасно понимаю, т.к. во мне тоже все кипит, когда начинаю своему втолковывать. Вот вещи в шкафу, например, стирала машинка, а вешать и снимать мне было тяжело - токсикоз, так он и вешал комом, потом еще большим комом в шкаф запихивал. И там такой кавардак 2 месяца был, пока я не заглянула туда и не навела порядок. Я ему спокойно объяснила, что я навожу порядок, чтобы ему было удобно - одно дело взял утром трусы из одной кучки, майку из другой, оделся и пошел на работу, и если чистое белье подходит к концу, то это тоже сразу видно, а другое дело в полке ковыряться каждое утро по полчаса, чтобы понять, что чистых трусов или маек не осталось.
В общем, я хочу добиться от мужа того, что когда я прошу у него помощи (не важно вымыть ли пол, почистить ли картошку или просто вещи на полку положить) то это должно делаться на совесть, а не абы как. Т.к. все, что сделано абы как - это мартышкин труд, который я все равно буду переделывать, только еще и материться про себя. И не важно, беременна ли я или нет, я живой человек, и если я прошу помощи, то мне эта помощь необходима. А я со своей стороны уж стараюсь избавить мужа от таких мелочей, как догадки - нужна мне помощь или нет. :)

Но на самом деле мне с мужем повезло в том смысле, что он никогда ни слова не скажет на тему неприготовленной еды, а если его попросить, то и сам накормит нас с ребенком. И на тему порядка в доме он тоже ничего не требует. Соответственно и от него порядка ни в чем не жди. :)

девушки, а вы не пробовали договориться вместе с мужьями убирать квартиру? хотя бы раз в две недели? или раз в месяц, но чтоб обязательно вместе. вы ведь, наверное, тоже работаете - объясните им это.
интересно вообще, какие мужья приводят доводы, чтобы не убираться - хотелось бы знать.

ой блин моего мужа лучше не привлекать - он жуткий чистюля и если он начинает убираться то это на целый день - обычно воскресенье. вот кому охота весь единственный выходной квартиру драить??? вымоет (ну и меня заставит тоже конечно) все, аж противно. я устаю от этого быстро и мне стыдно становится...
короче проще самой сделать, чем впрягаться по самые уши!!!
но это конечно у кого как!

Мой никаких доводов не приводит он говорит, конечно я могу прибраться, конечно я приберусь, конечно я в магазин схожу, конечно я с сантехниками разберусь, и я как дура жду когда он это сделает в результате все равно это делаю я только уже не тогда когда мне это удобно например на выходных отведя ребенка к бабушке а на неделе, отгоняю её и желея когда она падает на мокром полу. Или посуду за ним помыть не вечером когда ребенок спит, а утром когда он требует завтрака я сама не выспалась и т.д. А вместе, он говорит хорошо сейчас чай попью, покушаю и т.д в результате или я делаю опять же сама или это растягивается на весь день с 6 перерывами на чай , дк блин вот и привлекай его