Хочу рожать с мужем! Муж не хочет!

Слышала очень много положительных откликов про партнерские роды.
Вопрос мой такой: как можно разубедить мужа (он просто боиться, я знаю)и какие аргументы помогут?

Никакие. Если не хочет - не заставляйте. Сам должен хотеть - иначе никакого толка не будет.

Я думаю что он просто боиться, думает наверное что его в родовой зал потащат пуповину резать или вообще смотреть на родовые пути в крови. Я хочу что б он просто был со мной, поддерживал меня. Ведь ЭТО НАШ МАЛЫШ РОЖАДЕТСЯ!!!

Моему курсы помогли. Он до этого не боялся, а просто не понимал, чем он мне может помочь во время родов, а после курсов понял :)

и что? он вам сам предложил?

После курсов у него уже даже сомнения не возникало, что надо рожать вместе, для него это уже стало совершенно естественным.

мы тоже на курсы ходим, предстоит смотреть фильм про роды, боюсь после этого вообще наотрез откажется))))

А курсы ваши поощряют партнерские роды?

Только хотела сказать, мой муж, при том что на наших курсах поощрались роды с мужем, после рассказов вообще передумал, потом правда все-таки пошел, вернее просто не смог уйти. Но мой вам совет, тяжело смирится, но если муж не хочет не заставляйте

этого я тоже оченьбоюсь, думаю, что восприму это кк предательсвто, трусость и вообще не смогу смириться с этим.

Почему трусость, просто это тяжело, когда любимый человек кричит, ему больно (даже если не кричит), а помочь ты не чем не можешь, вы бы хотели присутсвовать на операции сваоего мужа? И потом, это конечно важный момент, но это те проблемы которых мужчина, в отличии от женщины может избежать, то есть имеет выбор:-(

Если бы моему мужу мое присутствие реально могло помочь, хотя бы морально - естественно, хотела бы , не хотела бы - но пошла бы не раздумывая.

Мужчина по моему по прироже не такие жерственные, как женщины:-)

А причем здесь жертвенность? Просто лдюбюовь и желание помочь любимому человеку.

А я нашла в интернете видеоролики про роды в воде и в домашних условаиях.Так мой муж во все глаза смотрел и только после очередного кадра вскрикивал: "ну не хрена себе!".Совсем не напугался,а проявил большое любопытство

я во второй раз очень хотела, чтобы муж рожал со мной, но отказался, уговорами не поможешь, значит муж не готов к этим событиям.не жалею , что он не пошел со мной, так как переживал бы сильно и все такое, в третий раз я даже не заводила разговор на эту тему...

Лучше не заставлять, можно наверное только подсунуть литературку, журнальчик про роды вместе.Рассказать, что может с вами быть только в прдродовой, а потом уже с ребеночком встретиться, когда уже он родится!
А то если он не хочет, а вы его заставите, то будет вам только мешать!

Я бы Вам посоветовала не заставлять. Совместные роды - дело добровольное. Мое ИМХО - Вы не имеете права от него этого требовать.

я рожала с мужем. И второго пойду с ним рожать. Но если он не захочет - настаивать не стану.

мой отказался присутствовать когда сашку рожали, но теперь если второго будем рожать он сказал, что обязательно пойдет....

Не надо мучить... придумайте ему какое-нибудь другое занятие, чтоб приобщить (подготовить дом, вещи купить итп), он может помешать на родах, да и осадок у него может остаться..

зачем заставлять... сходите вместе на УЗИ... на курсы.. и он сам поймет сможет ли он присутствовать.... встаньте на его место.....

никакие. заставлять и уговаривать не стоит. в этом вопросе мужчины часто трусят, но это не значит, что они поступаюн не по мужски или бросают вас в тяжелый момент. просто если мужчина не хочет, то на родах он сам может быть в таком состоянии, что вы его еще успокаивать будете, а не он вас.

лучше не заставлять,не убеждать и не упрашивать. это должна быть его собственная инициатива,а по-другому только хуже будет.

Сама когда ходила беременная, хотела, чтобы муж был на родах..но он категорически отказался...а когда сама прошла через роды, через безумные жуткие 8-ми часовые схватки, то поняла, что не..мужу лучше не видеть этого процесса.. ну если тока за дверкой постоять и послушать крики, чтобы знал, что не все так легко.......

Зачем разубеждать?Не хочет и не надо.Ещё неизвестно как эти совместные роды вам потом аукнутся.Сами ищите себе проблемы.

Не хочет не заставляйте, вы вот подумайте если бы вас близкая подруга попросила присутствовать вы бы согласились?
Мы первого рожали вместе, второго пусть он сам решает, мне кажется что важно чтобы был не во время родов а сразу после пока ты час в родовой лежишь он рядышком сидит, мне это больше всего запомнилось, и может на схватках нужен рядом, а на самих может и не присутствовать а вообще мы решили так, вместе походим на курсы, а потом он сам решит. Без подготовки точно нельзя

А я бы согласилась к близкой подруге пойти :)

заставялять конечно ни в коем случае не буду, что я изверг чтло ли? а потом сравненеи муж и близкая подруга не совсем верно!
не могу понять я этого "не хочет", ну давайте мы мы женщины тоже скажем, типа не хочу, боюсь и вообще отвалите от меня.

дк есть такие женщины я в род.дом заранее ложилась так были там девушки которые сами рожать не хотели а хотели чтобы кесарево сделали (не по мед. показаниям) А муж решил после курсов что нужно присутствовать потму что посмотрел что женщина неадекватна и нужен человек который мог бы ситуацию контролировать, с врачами разговаривать и т.д.

Ну Вы сравнили!Подруга-это другое.Это не настолько родной человек,и в конце концов,её ребёнок -не от подруги!:))Но если бы ей это реально нужно было,пришлось бы пойти..поддержать

А у вас или у мужа случайно нет знакомых мужчин, которые уже рожали со своими женами и могли бы поделиться хорошими впечатлениями?
Просто, когдя я рожала 5 лет назад, мы с мужем не представляли что такое совместные роды и с чем их едят. Ни я, ни муж не знали хотим ли мы этого, надо ли это. Но после добрых рассказов нескольких знакомых мужчин, о том как это классно, и по-другому просто быть не может - все решилось само сомой и никого уговаривать не пришлось.

к большому сожалению нет........

Наройте в инете рассказов мужей, которые с женами рожали и дайте мужу :) Может проймет. Я над некоторыми плакала от умиления :) Таких рассказов много!!!!

А ссылочки не кинете?:)))

Моему рассказали, лучше б молчали, честное слово:-) Ну правда не все, но были и такие потрясающие рассказы, после которых мне самой не очень хотелось идти:-(

Мой сначала не хотел. Договорились, что сходим вместе на курсы и после этого он решит.
На курсы сходили, на работе он пообщался с теми, кто рожал вместе с женой. В итоге будем вместе :)

На потугах он может и выйти, а до этого ничего "кровавого" не происходит.

Мой совет: не давить, все-таки это не простое решение и объяснить, что вы в нем нуждаетесь. Не с точки зрения "ты должен, теперь все участвуют", а с точки зрения "любимый, мне с тобой не страшно" :) Ну или как-то так...

Можите с ним договориться, что он будет пока сможет, а как поймет, что это выше его сил, выйдет. У нас была похожая договоренность. Муж в итоге остался на все роды и очень этим доволен

Мой тоже не очень хочет, хотя в последнее время мы чаще обсуждаем тему родов и есть сдвиги, но я мужа на совместные роды идти не заставляю, :-):-) :-) а так намекаю...:-)

а как намекаете? я вот даже не знаю с какой стороны зайти. читатьь выжимки из интернет думаю он точно не будет.

Как? Мимоходом рассказываю про знакомых, которые вместе рожали. Вот вчера вместе на УЗИ ходили, теперь ходит довольный как слон, хотя до этого говорил, что ему там делать и что он ничего не понимает в "этих УЗИ", а в результате с врачом больше общался, чем я.
Вообщем время у нас еще есть.

Особенно хорошо, если узист "правильный".
Наш УЗИст, например, любит эдак еще недель в 15-16 находить у ребенка портретное сходство с отцом. Папашки от радости до потолка прыгают, когда он говорит " а ребеночек-то на папу похож".

Да, да, да. Наш врач именно такой: начал папе личико показывать и говорить, что оч похож, ну а мужское достоинство сами знаите в кого пошло....:-)

Я тоже очень хотела с мужем рожать, как вспомню первые роды, такая несчастная, заброшенная, даже обручальное кольцо сняли!!! Муж не отказывался, но и не рвался! Очень курсы помогли, мы вместе ходили, кино про роды нормально перенес:), упражнения учили по дыханию... Только не получилось вместе рожать:( Контракт не успели заключить, роды начались в 36 недель! Опять обошлись без папы! Но уже воспоминания гораздо более приятные:)

Автор, я вам советую дать почитать мой пост мужу.
Пишу по своему опыту. Обоих своих детей я рожала дома. Но первый мой муж и отец старшего ребенка отказался присутствовать на родах. В принципе, это было ясно изначально. На родах, наверное, ему было делать нечего - он бы устроил там истерику. И всем этоо было понятно.
Но жить я с этим человеком не смогла. НЕ скажу, что его отсутствие на родвх было единственной тому причиной, но если бы не было других причин - вполне могло бы ей стать, потому что отказ близкого человека поддержать меня в трудную минуту не лучшим образом влияет на отношения.
Второй мой муж принимал у меня стремительные роды без акушеров и снимал с шеи ребенка двойное обвитие своими руками.
Может быть, это тоже не единственная причина - но с этим человеком я хочу прожить всю жизнь.
Это из личного опыта.

Теперь о том, зачем муж нужен на родах.

Во-первых, схватки - как правило длительный и болезненный период. И в присутствии мужа они проходят намного легче. Это можно считать установленным фактом.

Во-вторых, увы, наша реальность такова, что в роддоме обязательно нужен человек, который бы строил врачей. Иначе могут хамить, колоть ненужные лекарства, оставить без медицинской помощи в нужный момент. В присутствии мужа персонал ведет себя как правило изначально намного корректнее. А если нет - мужз может пойти и наорать.

Если муж боится видеть непосредственно момент родов - ничего страшного. Можно договориться, что он побудет на схватках и выйдет на потугах. Этого, скорее всего, будет достаточно.

Спасибо Вам за ответ. Знаете, я ведь даже боюсь честно говря эту тему поднимать. Я боюсь разочарований, не смогу спокойно принять отказ... Возможно это мой "пункт", но сейчас думаю так, отказ - конец доверия и отношений....

Как я вас понимаю - в плане "тяжело принять отказ". Я на первые роды и не просила идти со мной - он и не рвался. Сейчас же понимаю, что поддержка близкого человека там очень нужна. Особенно на схватках и сразу же после рождения ребёнка. Это же так хорошо если ребёночек на руках у папы пока ты отлеживаешься после родов или отходишь от наркоза.
Мне мой отказал. Я даже не просила пойти на роды , а попросила походить на курсы а потом решить. Сказал "Мне плохо от больничного запаха, я не смогу его пренести. Я не смогу тебе там помочь, а буду только наблюдать твои страдания". Вот так. Для меня это крайне неприятный момент в наших отношениях. Это же всёравно если мне дома станет плохо, то нужно быстро сматываться, что бы не смотреть на мои страдания. Не важно от чего плохо, ведь так. Я это восприняла как предательство и никак не могу перебороть в себе чувства, что меня предал самый близкий человек. И так уже 4 месяца.

ТОгда убедите его, что вам это ОЧЕНЬ важно.

Хочу немного дополнить. В предродовой вы проводите основную чать родов, лежите себе под одеялом часов 6-10 и корчитесь. А муж делает вам массажик, носит воду, развлекает между схватками, держит капельницу во время схваток (если бы мой муж этого не делал, я бы рожала на час-полтора дольше, а это очень существенно). На осмотр врачей муж выходит. В родовой я лично провела минут 15 - и это стандарт. Там уже да - и кровь и поза "неэротичная". Туда муж может и не ходить. Зато потом положат ребенка вам на живот, позовут мужа - и, вот оно счастье :)
Мой муж на сами роды не уходил, обрезал пуповину, но зато потом, когда меня зашивали, вручили ребенка папочке и отправили гулять с ним полчаса по коридору. Так что он его даже рассмотрел первым.
Я бы лично очень рекомендовала присутсвие мужа в предродовой (и в поддержку, и по причинам, описанными Артемис), но в родовой он уже и не обязателен. Так что если его смущают именно "роды" - то эти 10-20 минут он может и пропустить в коридоре. И Вам он там уже и не понадобится, по большому счету.
Кстати, ожидать рождения ребенка в роддоме мужчине проще, чем сидя дома или на работе, постоянно ожидая звонка. Сужу по брату мужа, которого в связи с КС выгнали из роддома. Он места себе не находил.

Полностью согласна. Правда мой и предродовую не хочет :(

Надо выяснить причину боязни родов у мужа. Если это то, что после родов он не захочет секса (у нас такая причина :)), то можно договорится, чтобы он стоял у головы в момент выхода ребенка. Необязательно смотреть туда. Мы вот так и договорились. Но что-то мне кажется, что во время родов он забудет все страхи и будет во всю глазеть на вылезающего ребенка :). Это ведь такое чудо, не каждый день видишь!

Автор, милая, одумайтесь! Не тащите на роды своего мужа. Все люди разные, а уж роды - вообще женское дело, не даром мужики не рожают. Мое четкое мнение - ни к чему муж на родах. пусть в меня сейчас полетят тапки и кирпичи, но массаж и все такое прочее Вам не помогут родить, Вам помогут врач и акушерка, а дышать правильно Вы и сами сможете. Потом, при родных людях очень многие из нас начинают "размазываться", жалеть себя и прочее, без оных собираются с силами и все делают так, как надо.
Дальше, у меня есть из жизни много негативных примеров совместных родов. Самые яркие:
1) муж упал в обморок, разбил об кафель голову, итог - реанимация
2) муж упал в тот же обморок на живот жене, очень это не помогло родам
3) муж вылетел в процеесе родов из роддома, заперся в машине и его не могли достать оттуда 5 часов, его трясло, он впал в какое-то оцепенение, после того, как все прошло, он не мог вспомнить ничего, кроме начала родов.
Вообщем, уважаемая, не насилуйте мужа. Женщин, которые мыслят так, как Вы, я считаю эгоистками...

Отлично сказано!Польностью с Вами согласна.

Мне кажется, что так как вы описали ведут себя неподготовленные мужчины. Им на родах действительно нечего делать.
А вот массажа поясницы мне очень нехватало. И врач не стал мне его делать - просто показал как. Я рожала оооочень долго и сил масировать себя саму уже не было. Да и после рождения ребёнка я отходила от наркоза,а потом лежала со льдом, а ребёнок разрывался от плача в кувезе и никто не захотел мне её дать. Был бы муж, он бы ребёнка подержал на руках, а после наркоза дал бы мне покормить дочу.
Да много чего ещё муж мог бы сделать. Так что с вами не согласна.

Неподготовленных мужчин вообще на роды не пускают. Все эти мужчины ходили на курсы и готовились рожать вместе. Но поймите, природа мужская на роды не настроена, а психика человека - потемки и кто его знает, как потом аукнутся вам эти совместные роды. Да, забыла упомянуть об огромном кол-ве мужчин, которые после этого дела очень любят и жену, и ребенка, а вот секса у них с женой нет, они ее перестают воспринимать как сексуального партнера и не каждый психотерапевт это вылечивает. Так что сто раз еще нужно подумать, прежде чем мужа с собой брать рожать.

Скроюсь написал(а):
Неподготовленных мужчин вообще на роды не пускают.
*******
Это неправда.


Все эти мужчины ходили на курсы и готовились рожать вместе.
********
Значит, либо не готовились, либо роддом был хуже концлагеря. Почему-то в домашних родах я про такое не слышала.

Да, забыла упомянуть об огромном кол-ве мужчин, которые после этого дела очень любят и жену, и ребенка, а вот секса у них с женой нет, они ее перестают воспринимать как сексуального партнера и не каждый психотерапевт это вылечивает.
**********
А знаете, сколько мужчин делают то же самое, хотя рожали не вместе?




Так что сто раз еще нужно подумать, прежде чем мужа с собой брать рожать.

Люди то разные, психическая организация у всех тоже разная.

А вы думаете, дома рожают только те, у чьих мужей "особая психическая организация"?
Или на западе она у всех такая?

Господи,где же вы таков слабаков нашли?У меня все знакомые с зенами рожали,и никто даже усом неповел:)
(с транслита)

И я тоже, ну, ОЧЕНЬ хочу, чтобы муж рядом был) Но он не в какую, говорит, что не выдержит, хотя у меня роды прошли очень хорошо и тихо...Насильно, все равно не заставишь(((

Может не стоит насильно давить на человека? Мне кажется, что это либо есть, либо нет. У меня друг в восторге от того, что жена рожала вместе с ним. Но я, родив одного и готовясь ко вторым родам, НЕ ХОЧУ, чтобы муж это видел, пускай наслаждается видом розовощечного кулечка, чем муками своей жены.

Как я с Вами согласна :)
Я, кстати, тоже очень не хочу мужа там. Когда рожала в 29-м, через прозрачные стены насмотрелась множество родов и послеродовых зашиваний, так вот я всеми руками и ногами против того, чтобы муж меня такой видел. Нафиг-нафиг...

и я в 29 рожала:)))) У меня за стеной девочка молоденькая (судя по голосу) матом орала все схватки (часа 2-3), я таких слов и не слышала даже, и смех и слезы.

ой, у нас там одна девочка тоже орала на весь коридор, а уже ночь, как-то тихо вокруг (почему-то никто больше не орал), так к ней постоянно заходила акушерка и на нее орала, чтобы та не заводила остальных :)

вот и я не хочу... из тех же соображений, хотя без него грустно...

Не хочет, значит не надо.

Я тоже считаю, что если муж не хочет или не готов присутствовать на родах, не надо его уговаривать. Мужчины - слабый пол! А если нужна поддержка и помощь в родах, то можно рожать по договоренности с врачом или акушеркой. Они о Вас позаботятся. Это мое мнение. Всем удачи.

Согласна, что мужчины - это слабый пол. Это я на полном серъёзе говорю. В разных аспектах жизни. А вот мужчины, которые помогают жене в родах и не кичатся своими слабостями вызывают у меня чувство глубокого уважения.

Лично мнге противно было бы иметь в мужьях слабый пол - я бюы после этого не смогла больше мужа уважать.

Ну, зачем вы так сразу про мужчину говорите, если он не хочет на родах присутствовать? у меня муж совсем не слабый, но про роды - категорическое НЕТ. И отец мой врач, закончивший мед институт и насмотревшийся там на роды, когда стали разрешать присутствовать мужьям, сказал, что он бы не хотел. Одно дело роды ВООБЩЕ, а другое дело - когда это твоя любимая женщина!
Я например вид крови не переношу и понимаю его...все люди разные и не надо ровнять под одну гребенку.

ТО есть, лучше пусть любимая женщина все это перенесет без его поддержки?

Знаете, я считаю, что все индивидуально. Мне, например, нужна поддуржка мужа во время беременности и с ребенком чтобы помогал. А на самих родах он мне как-то не нужен...просто я представляю себе именно СЕБЯ и ЕГО. Я знаю, что его там будет крючить...ну, и чем он мне поможет??? Я буду все время думать о нем, а не о том, о чем надо. У меня 2 подруги близкие родили. Одна с мужем и говорит, что без мужа там делать нечего. Вторая - одна, и говорит, что мужу там делать нечего:))
Так что просто не надо обвинять кого-то в трусости. Все индивидуально. Главное - чтобы устраивало обоих.

Согласна, что все индивидуально, но в данном случае муж жене НУЖЕН.

Если вам нужен - замечательно. У меня нет такого ощущения. Тем более зная моего мужа...он у меня в некоторых вопросах ОЧЕНЬ впечатлительный. Тем более, он вырос в Дагестане. Там вообще не принято мужикам в родах участие принимать. Я не вижу здесь никакой трагедии, равно как и проявления мужской трусости или эгоизма...лучше я пойду рожать платно, дав денег врачу, чтобы со мной обращались нормально, чем видеть там его мученья. Помочь он мне все равно не сможет.

Если обоим это не нужно - это ен трагедия. Трагедией это становится, когда жене это нужно, а муж не хочет.

Вы уж простите, но лично мне он там был СОВСЕМ не нужен. Женщины тоже разные!!! Некоторым, согласна, нужно, чтобы муж был всегда с ней рядом: в ЖК, на курсы, в магазины детские, на роды. Вот я не такая!!! Ну не нужен он мне в этом деле, это не просто слова, это я вот такая. Так что, правда, нужно говорить за себя, а не за всех женщин.

Больше смотреть фильмов про роды, больше. Когда ведущая на курсах рассказывает на что внимание обратить, что интересного в показанном фильме, роды постепенно перестают в глазах мужа выглядеть гибридом 8-го чуда света и шокирующей азии и становятся просто делом. Достаточно сложным, трудным но совсем не страшным и нормальнй мужчина в такой ситуации обычно предпочитает жене помочь, а не бросать ее на произвол судьбы. У нас у мужа даже не возникло вопроса: рожать ли вместе.

ой не знаю... мне фильмы про роды желания при этом присутствовать точно бы не добавили...

дык при первом просмотре у моего тоже шок был, но на курсах их каждый раз показывали, при чем не молча, а с комментариями по делу. И в конце концов стало понятно что это не что-то жуткое и невероятное, а вполне себе обычный и в чем-то даже красивый процесс. А в общем просто работа. И сваливать ее целиком на жену не очень-то хорошо. Тем более если можешь помочь.
Мой муж до сих пор с гордостью вспоминает что первым погладил волосы Федюшкины :)

по-моему проще туда не смотреть просто. Пусть стоит со стороны живота. и потом ваш -привык. А я вот сколько не смотрю на записи и фотографии - меня тошнит. Хотя теорию я хорошо знаю, на курсы тоже ходила, и к процессу отношусь вроде как правильно :)

Ну непосредственно ТУДА может и не стоит - он все равно мало чем там может помочь, а вот у "головного конца жены" ему ИМХО самое место во вермя родов :)

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БЕРИТЕ!!!!!ТАКОГО НАСМОТРИТСЯ, НЕ ПОДОЙДЕТ БОЛЬШЕ!! ИЛИ берите на схватки, а в родзал-ни ногой!!!!!

Это у вас так случилось? Сочувствую, но готовится ж надо, жалко что вам не понравилось. А мы за вторым тоже вместе пойдем :)

нет, я своего не брала даже на схватки.

а откуда тогда такая уверенность?)

Поддерживаю. Некоторым мужчинам достаточно теории и фантазий на тему родов. и хорошо!

Наш папа переживал за нас дома. Он просто физически не может переносить все медицинские процедуры, от уколов падает в обморок. Спрашивается, кому бы там оказывали помощь? Я думаю, что заставлять не надо, человек сам должен до этого созреть. Или не созреть, ничего страшного в этом нет.

Вот-вот, мой крови то из пальца боится, а уж про то, что с ним происходит при виде шприцов, а здесь еще и куча народа в белых халатах и родилка вся в белом кафеле, а кресло это жуткого вида, капельницы и т.д. и т.п. Хотя муж мой очень нежный и заботливый, всегда готов помочь. Так что на сами роды мой не пойдет, в коридорчике переждет сам процесс, а вот когда малыш родится, тогда его уже и позовут.

Я так над своим издеваться не смогу- он у меня такой впечатлительный, что врачи будут больше им заниматься, чем мной :)

Я и сама даже не стану мужу такого предлагать: он у нас от вида крови в обморок падает, получается, мне придется не только о своих ощущениях думать, но и за него переживать.

Я рожала сама. муж у меня еле кровь сдал - чуть в обморок не свалился!

наверное не стОит переубеждать.

Главное не заставляйте. Мой муж тоже побаивался, хотя конечно наотрез не отказывался. Но когда все это началось он просто не смог меня оставить одну. Наверное он только глядя на меня во время схавток понял, как он мне нужен. Может и ваш поймет, уж до роддома-то он все равно с вами доедет, а там уже никуда не денется. :)

От роддома зависит - в большинство роддомов без предварительно приготовленных справок-анализов мужа просто не пустят :(
Так что лучше бы мужу заранее возможность быть рядом себе обеспечить.

я думаю заставлять не стоит. Он ведь не просто так не хочет,значит что-то в нем сопротивлятся.Своего мужа,если бы и брала бы на роды,то только на первый период,в зал бы и сам не пошел и я бы не хотела.ПОтому как он очень восприимчив к этому и может ему поплохеть там.Да и если его внутренне естество сопротивляется,а на него давить,настаивать,он может пойти Вам на встречу,но какой будет его реакция на сам процесс и после,очень трудно предугадать.

я бы не заставляла.
никто не знает, как потом сложится, какое ЭТО впечатление на него произведет.
если сами боитесь, уговорите его только на схватки, чтобы рядом был, и потом, чтоб подождал, когда все закончится...

То-то пишут акушеры, что 70% мужчин на роды идут "чтобы жена отвязалась".

Мне еще не рожать(заБ бы), но считаю, что когда мы венчались - мы клялись друг другу быть вместе и в горе, и в радости. Этим все сказано.

Скажите, а вот если у вас запор, вы тоже мужа тащите себе помогать? Для меня роды именно такое лично мое дело, я сама себе там нужна и больше никто из родных и близких. ЭТО Я СДЕЛАЮ САМА, это мое женское предназначение. Я хочу и могу ОДНА пройти этот путь, это мое и ребенкино и больше никого!

Прикольное сравнение:)) наверное, я тоже примерно так думаю:)) хотя, конечно, права я была или нет - смогу сказать только после родов.

То есть ребенок и говно для вас одно и то же? Оригинальное сравнение.

Причем здесь говно??? мы говорим об индивидуальном восприятии родов. А то, что роды сравнивают с сильным запором - это не новость, я уже слышала такое сравнение:) Просто вопрос в том, все ли свои проблемы мы должны решать вместе с мужем? или все-таки есть что-то чисто женское, где мужчине присутствовать не обязательно.

Знаете, я до первых родов думала точно так же как и Вы, считала, что мужу там нечего делать и что он как слабый пол не вынесет вида моих трудов.Я даже отпустила его на работу в другой город, потому что решила что справлюсь без него, я рожала 27 часов, рядом никого из близких не было, мне ни кто не обтирал пот со лба, мне ни кто не приносил пить, мне не массировали спину, хотя от боли крестец раскалывался, мне не подносили тазик( когда рвало) не давали судно когда хотелось в туалет а в раках стояли капельницы( 16 часов) мне было очень тяжело и мне казалось что я одна во всем мире, врачей подхывать приходилось криком, а делать во веремя схваток это было достаточно тяжело, я конечно с юмором пыталась выходить из любой ситуации, как привыкла и с мужеством, вполне мне присущим, но мне было реально тяжело одной, было еще тяжело вставать после родов к маленькому, что бы взять его к себе и дать грудь( это в первые сутки, сразу после родов, после прассечения промежности а родила я сразу после полуночи) трудно было встать за водой, утром надо было ждать нянечку которая принесет чай и еду, пришлось выползать из палаты и добираться до еды самой... А это еще был мой деньрождения, и очень хотелось что бы было немного полегче и кто-то улыбнулся мне и моему новорожденному малышу, конечно у меня были не плохие врачи, они все сделали правильно, но они устали, они бились за меня и надо мной больше суток...а рядом со мной из близких не было никого и я очень тогда сильно осознала как была не права. Но сильнее я это поняла, когда мой муж приехал с прокусанными костяшками на руках,он созванивался с моей мамой каждые 30 минут, в течении 27 часов с того момента как я уехала в роддом. он переживал и молился потому как не был рядом со мной и не знал чт и как будет дальше, а неведение было хуже. чем видение.
Возможно, что своего второго малышика, я буду рожать одна, в смысле в родовом зале, я не думаю, что там нужен мой муж, вдруг еще покалечит медперсонал:) но то что он будет рядом, то, что он во время схваток будет держать мою руку, будет заботиться обо мне и будет знать, что все в порядке и со мной и с малышом и будет знать, что он в силах сделать для меня то или это, что после трудного процесса, он сможет быть рядом, сможет просто видеть любимую женщину и свое чадо здесь и сейчас, что задаст необходимые вопросы врачам, что будет контролировать ситуацию по скольку это будет возможно. Поверьте, это очень успокаивает... это обнадеживает и вселяет ощущение радости:) нам обоим, потому что за столько лет, что мы вместе, мы все таки не два отдельно взятых индивидуума, а в каком то смысле целое, единое, общее:) и беременностьэта - НАША и ребенок НАШ и роды будут конечно в большем МОИМИ, но все таки НАШИМИ! но это опять же личное, не кому не стоит принимать это на себя.

Вот-вот. Очень жаль тех, для кого счастье рождения ассоциируется только с дефекацией :(
И мужчин, которые даже не имеют шансов узнать, что потеряли.

Не надо нас жалеть:) у нас просто другое восприятие. И я считаю, что не зря женщины во все времена рожали в больницах одни. Мой муж стоял бы там с выражением глубокого отвращения на лице. Он даже не может смотреть роды по ТВ...и вот эти маленькие красненький скрюченные детки все в крови - вызывают у него отвращение. Зачем ему туда идти??? что он такого потеряет, если не пойдет???

Имеете право. Тока мне все равно жалко. Вот представьте, что вы любите море и каждый год ездите ловить на море кайф. При этом приезжая назад, слышите кругом "Я с отвращением смотрю на море, видел его по телевизору и оно мне совершенно не понравилось". Вам станет их жалко?
В принципе, так же и с родами - роды по телевизору чужой тетки и роды родной жены, особенно если не поглазеть пришел, а помочь - две большие разницы. Все равно как самому купаться в море или смотреть по ящику как из него потные толстые дядьки вылезают :)

Рада, что у вас такое совместное восприятие родов, как моря и что ВАШУ семью это только объединяет:)

:think А откуда вы взяли что женщины "во все времена рожали в больницах одни?" Ваши "все времена" это конец 19 века и позже. А до этого люди дома рожали, и всегда рядом были близкие. Да, не муж, да, обычно женщины, но тем не менее роды в больнице, в отрыве от близких, от дома это "изобретение" прошлого века. И не самое хорошее изобретение.
Муж на родах это просто самый близкий человек помогающий родить человека, самого близкого, самого родного, это чудо, таинство.

Но если для вас это всего лишь медицинская процедура по избавлению от мешающего "нечто" то тогда вам муж и кто-то из близких наверное действительно не к чему... Хотя, если честно не понимаю как к своему ребенку можно относится так безразлично. И, кстати, неудивительны тогда топики, когда пишут потом: муж не хочет помогать с ребенком, муж считает что это женское дело, мужу ребенок вообще не интересен. Чего удивительного - если беременность тяжкий запор, то новорожденный всего лишь вопящий кусок мяса.

Да что вы в меня вцепились! хотите - рожайте с мужем. Я считаю, что это ЖЕНСКОЕ дело. А с запором сравнивают физиологическое ощущение, а вовсе не своего ребенка как такового...Для меня и моей семьи эта беременность - огромное счастье. Но мужа своего на роды не возьму. У меня вот такое восприятие. Кстати, мама у меня тоже врач и я после всего вчера у нее поинтересовалась: нужен ли ей был мой отец на родах. Она однозначно сказала, что нет. Так что все зависит от индивидуального воприятия.
Мой отец хоть на родах и не присутствовал, прекрасно занимался с нами и помогал моей маме очень много, когда мы с братом мелкие были. Так что не надо обобщать! вы понятия не имеете ни обо мне, ни о моем муже. И это делает прочтение ваших агрессивных постов очень неприятным.

Извините Бога ради, если чем обидела. Цеплятся никагого желания нет - это ж форум, вы высказали свое мнение, вам ответили, не нужно принимать все на свой счет. Я же вам так и написала - если чуствуете что вам там лучше, значит лучше без мужа - кто ж спорит.
Просто действительно только сейчас, прочитав ваш топик поняла "откуда ноги растут" тем в детях до года когда девочки жалуются что папе ребенок не интересен, помогать не хочет, играть не хочет - видимо те папы тоже считают что это женское дело, вот подрастет, тогда и они подключатся. Если у вас иначе - это замечательно.

Договорились:)

Вот только агресси я в своих постах так и не нашла :) Списываю на ваши беременные гормоны. Удачи вам, и легких родов!

П.С.И все равно рожать с мужем и без него (пришлось попробовать и то, и другое) - это бааальшая разница, и не в пользу второго :-P

Это ли не агрессия? не думаю, что МОИ беременные гормоны виноваты:)
"Но если для вас это всего лишь медицинская процедура по избавлению от мешающего "нечто" то тогда вам муж и кто-то из близких наверное действительно не к чему... Хотя, если честно не понимаю как к своему ребенку можно относится так безразлично. И, кстати, неудивительны тогда топики, когда пишут потом: муж не хочет помогать с ребенком, муж считает что это женское дело, мужу ребенок вообще не интересен. Чего удивительного - если беременность тяжкий запор, то новорожденный всего лишь вопящий кусок мяса."

Может я чего не понимаю, может написала черезчур образно - но агрессия?
Имелось ввиду, что если роды это просто медицинская процедура для вас и вашего супруга, то мужу действительно там не место. Видимо у меня просто стиль общения такой, совершенно не планировала вас как-то задеть или обидеть (обижать беременную женщину - имхо дело последнее). И действительно подозреваю что агрессивным вам мое высказывание показалось через "горональную призму"

Далее, просто развила мысль,(совешенно не имея ввиду что это ваш случай) что тогда не удивильно что и у молодых папашек отношение к ребенку как еще не человеку, (а как бы сказать чтобы не обвинили в агрессии?) а как к полуфабрикату, который мамочка должна привести в божеский вид, а годам к 2-3 он так и быть подключится к общению с ним. Такие высказывания никогда не услышишь от мужчины который присутствовал при родах своего дитя.
Сама лично слышала это высказывание что ребенок до года это так, "сверток вопящий с одной стороны, и гадящий с другой", от папаши который тоже считает что роды это дело женское, нефига на всякие гадости мужчинам смотреть. Этот товарисч на курсы с нами ходил параллельно (такое впечатление что ходил поспорить).

Ну, вот видите, у каждого свой опыт...мой муж просто КАТЕГОРИЧЕСКИ против присутствия на родах. Мне сейчас тоже кажется, что он мне там не нужен. Но я буду рожать платно и пойду к врачу по рекомендации. А так время нас рассудит. Но все это индивидуально, и я считаю, что надо полагаться на интуицию и на "подсказки" по жизни:) у меня пока все подсказки - в сторону родов одной.

Да Вас же ни кто не отговаривает, просто как бы посмотрите на это с дургой стороны:) Хотя Вам это не нужно, а вот то,что ваш муж с "отвращением смотрит на роды" и то что" маленькие окровавленные детки вызывают у него отвращение" это не есть хорошо, это его как то не очень хорошо характеризует, Вас же наоброт очень хорошо характеризует Ваше мужество и ваша стойкость с которой Вы настроились на роды, я считаю что женщина всегда справиться с этим самостоятельно( даже под надзором врачей) это ее суть и это ее жизненная установка. пережить роды и осознать материнство, просто грустно и плохо когда мужчины участвуют только в процессе зачатия, не все конечно, но очень многие, вот так же с отврашением смотрящие на родоразрешение и так же его воспринимающие, в последствии не становятся хорошими отцами и вообще хорошими людьми, но к счастью из всего бывают исключения:) думаю в вашем случае так и будет:)

Согласна, что с его стороны это не особо красиво...но вот я например не в состоянии смотреть кровь по ТВ, а он - спокойно любые фильмы ужасов. Зато не может роды смотреть...индивидуальная реакция. Хотя детей он обожает, и никогда не упускает возможности поиграть с малышом или даже просто улыбнуться ребенку из соседней машины:)
Короче, "я вся такая внезапная! такая противоречивая вся!" - это не только про нас:)
А вообще у меня отец врач, но он маме сказал, что если бы в их время разрешали мужчинам присутствовать на родах, он бы не хотел.

Ну отец врач - он же человек. да еще и в возрасте, у меня тетя акуешр-гинеколог, и она практикует уже больше чем я живу:) при этом она говорит, что очень хорошо, что мужьям разрешили пристутсвовать на родах, что это повышает их самосознательность и провоцирует более скорое взросление, хотя и тут считаю, что все индивидуально, кстати о "кровавых фильмах" я вот знаю, что разные боевики, ужастики и т.д. смотрят( в зредом так сказать возрасте) не очень зрелые и весьма неуверенные в себе личности, это же подчеркивает "отвращение от родов" ну Вы поняли меня:)

Отец у меня довольно молодой и сказал он это моей маме, когда ему вообще было лет 40...
а насчет ужастиков - не соглашусь. Я знаю толпу народа в своем окружении, абсолютно состоявшиеся личности, которым нравится щекотать себе нервы:) А муж мой вообще смотрит просто ИНТЕРЕСНОЕ кино, он не понимает как это можно бояться фильмов. Говорит, что это детский сад:) А так он смотрит всякие боевики - как все мужчины...
А у меня с психикой вообще "привет полный" - я сбежала, дрожа от отвращения и ужаса, с "Ночного дозора" и "Убить Билла":)) А рожать собираюсь. Без этого - никак! :)

Кстати, у меня знакомый - врач. И вот когда они на практике были в роддоме, все мужчины с их курса пришли к выводу, что мужу на родах делать нечего :)

на родах чужой тетки, рожающей чужого ребенка - конечно нечего делать.

мой муж, сейчас хирург, на первой практике акушерской просто вырвал. Больше туда не ходил.

а когда ему было лет 40? лет 10-12 назад?:)Когда подобная практика с присутствием мужа была в нашей стране довольно таки в новинку? как впрочем и нахождение деток с мамой в одной палате?

Моему отцу сейчас 47. Он и сейчас говорит, что не пошел бы. И он не считает, что мужчина там нужен. Боится только, что врачи не проявят должного внимания или что-то не так сделают...но во-первых, мой муж не врач и он не знает как что НАДО делать, а во-вторых надо просто к врачу нормальному идти за деньги.

Все,все...идите рожайте одна, к хорошему врачу, за хорошие деньги и пусть у Вас будет все хорошо, вы так убеждаете других, как будто сами не уверены в своих словах.:)

Да я разве против совместных родов что-то имею? вот странные люди...я просто не люблю, когда начинают всем навязывать свое мнение и объясняю, наличие иной точки зрения. У меня одна подруга рожала с мужем и у них очень хорошая семья - я рада за них. Другая - одна. И тоже все замечательно.
Просто не надо говорить, что если кто-то рожает без мужа, значит, муж трус и помогать потом не будет и вообще это не семья, а хрен знамо что:)

Да, вот вы не поверите, но ваши объяснения иной точки зрения, выглядят именно как навязывание, ну правда!:) Вы и отца приводите в пример, и мать и то что они врачи, и еще статистику приведите. Во всем мире считается, что рождение ребенка одинаково важное и нужное событие для двоих родителей и приветсвуется пристуствие мужа на родах, а по вашему же получается, что это большинство не право, вот вам постоянно и отвечают гневно и не очень от того, что ваши высказывания выглядят как навязываине ВАШЕЙ точки зрения.И раз уж у каждого свое мнение на этот счет, не лучше ли уйти от этой дисскуссии, или уж если в дисскуссии учавствовать хочется, говорите честно - ВСЕ не правы, я ПРАВА! а то недосказанность чувствуется.:)

Честно говоря, не имела ввиду этого совершенно...наверное, просто письменные высказывания не передают интонацию. Родителей я своих приводила в пример вовсе не для доказательства единственно верного моего мнения, а просто для того, чтобы привести пример иной точки зрения...а так они же не гинекологи - мои родители. Просто мед. заканчивали. Честно говоря, начала участвовать в этой конфе только после того, как пошли обвинения мужчин в трусости. Это меня возмутило и я стала приводить ДРУГИЕ примеры из жизни...просто сложно вот так в нескольких фразах изложить свою позицию. Как ни крути - выглядит однобоко:)

Да нет выглядит однобоко не потому что эмоции написать невозможно, просто вы защищаетесь, и от того что защищаетесь ваше мнение на этот счет выглядит как доказывание, только и всего, вы просто примите это, кто-то считает что плох тот муж, который "смотрит на роды с отвращением" но это не лично о вашем муже речь это о гипотетическом муже речь, ваш возможно исключение их правил, все равно кроме Васэтого ни кто не знает точно, зачем вбивать это в головы тех у кого мужья совсем другие? Вы просто примите, здесь говорят о том, что "рожать с мужем стоит", но вовсе не о том, что "рожать с мужем надо обязательно", каждый выберет свое и останется с уверенностью, что выбрал правильное решение:) по крайней мере в большинстве своем, я вот почему написала свой пример, именно потому что изменила свое мнение родив своего малыша, хотя и до сих пор считаю, что стоять в ногах у жены и смотреть на появление может только очень подготовленный и по настоящему жаждующий этого муж и отец, но быть рядом с женой во время довольно тяжелого и трудного периода схваток, не дай бог каких то медицинских манипуляций, родной близкий человек вполне даже может, не знаю конечно на сколько позволяют отношения супругов это, в норме должно быть так, что бы позволяло, ну а не норм у нас в жизни достаточно и что уж тут спорить...

На самом деле, просто на конфе начинаешь говорить с одним человеком об одном, потом подключаются с середины другие люди, которые не читали твоих предыдущих высказываний. Вот в итоге и выглядишь для кого-то однобоко. Ладно, забейте. Каждый решает все сам для себя - и пусть каждому от этого будет счастье.

да нет:) это Вы забейте:) вы же переживали то:) и возмущались тоже Вы, я же к слову все ваши сообщениея прочитала, не люблю знаете ли встревать в чужой разговор не разобравшись и не имея полной информации, так что не того обвинениями закидываете, Счастье пусть Вам будет, Вам онро нужнее:) у меня слава богу одно уже есть и вот второе на подходе и третье на работе сидит и котлет просит:)))

ППКС.

Я в первый раз рожала без мужа, и второй - ТОЧНО без него буду... Мы с ним , в своё время приняли некоторое количество родов у коров, даже одно кесарево делали... у собак много родов приняли... он не из слабонервных по отношению к другим... а я знаю, что мне будет достаточно хреново ... так ещё и за него буду переживать... не... я придумала ему занятие на период моих родов :) - пусть гнездо вьёт :)... а роды - сама... я уверена - будет мне и тазик и судно и массаж...я заплачУ... постараюсь окружить себя профессионалами, чтоб не жалели и нюни не распускали... заранее договорюсь... меня нельзя жалеть:)
А ребёнок - уже наш - он на УЗИ нам ручкой махал - мне и мужу :)

ну почему же жалеть то сразу, как то здесь все однобоко понимают, мне вот жалелка тоже не нужна, просто мне нужен он - любимый и близкий рядом, и что бы не жалел, а просто поддержал. я не думаю, что мне во второй раз будет как то по особенному тяжело или страшно. я уже все знаю и дальше будет только легче, но я хочу что бы мой родной и близкий человек был рядом и мне за что-то и зачем то не приходилось звать и просить персонал, они и так будут заняты и мной и родами малыша и возможно медицинскими процедурами, мало ли что...
просто потому что мне так будет удобнее и комфортнее, когда он будет рядом, он мой самый близкий и лучший друг, а не только любовник и сожитель и мне она необходима эта поддержка - друга, да и привыкли мы к тому, что плечо подставляем друг другу, уже много лет, и я знаю что по возможности мне это плечо подставят, а кому оно плечо в такую минуту не надо, да ради Бога, я то как раз никого не отговариваю и не уговариваю, я только о своих ощущениях писала.

Правильно, и я о своих :) (ощущениях) :), мы ж все разные :) - я умру от жалости и боюсь что забуду как рожать если муж со мной пойдёт :), хотя мы с ним - друзья:), мы с 94 года постоянно рядом - то в одной группе учились, теперь в одной компании работаем... я и так постоянно переживаю за него, и он, кстати, тоже)...а ещё я на мумми-маму уже похожа:)- ему даже это страшновато:) - какие уж там МОИ роды!:).Если б кто-то - не вопрос - и принял бы сам... а тут - я... он и так будет очень переживать... не, не хочу...
Я очень рада за тех, кто делает и хочет рожать вместе, искренне рада...но думаю основная масса народу - не медики, тогда им легче...когда многого не понимаешь или не знаешь - легче:), но мы уже много видели и знаем (ветврачи по образованию, я - хирург (в прошлом)), потому и страшнее, потому и врача себе выбирала с 10 недель (уже для родов:) ) - мне нужно было, чтоб мы думали похоже, нужно было чтоб не кустарь был, чтоб точно не на авось, чтоб опытный и руки из того места, и чтоб на тётька :)- нашла... хожу к нему, мужу даже не показывала :)...
Эх... муж уже сейчас готов меня в больницу сдать - отёки у меня... а ему страшно... и не внешний вид его пугает, просто знает чем это мможет закончиться... просто он слишком много знает... и, вот ведь беда :) - меня любит... :) и я...
Вот так мы с Вами по-разному любим... кому плечо нужно, кому расстояние :).

:) да любовь одинаковой и быть то не может:) это же не товар общего потребления:)
да врачам сложнее, от многих знаний большая скорбь:)Но все равно же он с вами:) он и боится за Вас и переживает, и готов всего себя отдать, а ведь есть такие, что считают что это ну совсем их не касается, что роды и беременность это только женское дело( оно конечно женское, носим и рожаем мы, но ведь они то мужчины не посредственные участники этого процесса,это я про настоящих, про тех кто и сопереживать и сострадать и любить и заботиться умеет, а не про тех, кто все с женщиной происходящее воспринимает как грязное действо, надеюсь о таких мужчинах здешние девченки и не слыхивали, не то что не видовали:)))
а вообще мне понравилась фраза про "забуду как рожать":) очень как то позитивно она меня тронула:) с юмором так:) приятно:)_

Мне очень близки ваши чувства и ощущения. Я тоже очень долго рожала, в два раза больше чем вы и после родов поняла как необходим был муж. Вы очень точно описали для чего. К сожалению я и во второй раз буду одна, хотя... поживём увидим (есть некоторые положительные сдвиги в отношении моего мужа к этому процессу)

Вы, видимо, не рожали. Часто на родах говорят: тужься, как при запоре.

Рожала дважды, оба раза с мужем, он много чего во время родов видел, но мне не было стыдно, а ему понравилось, что он был рядом.

Кто говорит о стыде? Это МОЕ дело, мне муж там не нужен.

Странно получается, зачинать ребенка это дело двоих, а рожать его - это дело одной женщины?

А что тут странного? По вашей логике и вырабатывать сперматозоиды исключительно мужчинам - сплошая несправедливость.
Это очень похоже на логику: Мне плохо - пусть и ему плохо будет

Если относиться к родам как к чему-то ужасному, то да, будет плохо всем. Я же отношусь к родам, как к празднику появления на свет нового человека, которого встречают мама и папа и разделяют эту радость вместе.

Скажите еще, что они их ну совсем без помощи женщин вырабатывают:-).
Конечно, они и с левой рукой справятся за неимением подходящей кандидатуры.
Но если любимая жензина приласкает - вырабатывать их куда приятнее.

Да, рожать - это дело женщины и только женщины. Это, если хотите, ТАИНСТВО.

А мне не жааааааалко..... поделиться им с мужем. :)

Это если он хочет, правда? А заставлять Вы бы его стали? Или неуважать из-за того, что он не хочет присутствовать на родах? Разводиться, как писала дама выше?....Хм, бывают же люди все-таки.....

Не, заставлять низззя. Но меня Бог миловал - трижды рожали вместе абсолютно добровольно.

Постарайтесь подготовить место и обстановку для родов так, чтобы поддержка мужа не понадобилась.
На самом деле, полностью расслабиться в родах при муже не получается :-( Это поддтверждает, например, огромная статистика, собранная Мишелем Оденом.
Другое дело, что в роддоме без мужа большой напряг, а с мужем - несколько меньше...
Почитайте Одена, может, что-то придумаете получше ;-)
http://omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=244&&tid=642
http://omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=243&&tid=642

Что-н. получше - это уж точно не в роддоме. А в р/д муж НУЖЕН. Когда вокруг тебя собирается от 4 и более человек медперсонала и скандируют "давай-давай!!!", все равно не до расслабления :)

Если не хочет, то лучше не настаивать

Заставлять не надо...можно попробовать литературу вместе просмотреть...Кассеты...(хм.......) Да и объяснить..ЧТО САМ ПРОЦЕСС ему никто не покажет..он будет либо сбоку, либо в изголовье стоять...
Мой тоже боится...
я ему объяснила что боюсь не меньше..а ответственность на мне больше!!! и что схватки, как самый страшный для меня период мы будем вместе переживать..а родиться мы и без него сможем..захочет пойдет..не захочет не надо...

Партнерские роды это когда муж хочет и жена хочет. А когда "Хочу рожать с мужем! Муж не хочет!" это роды тоталитарные. Слышали о них очень много положительных отзывов? )))

Я думаю, если ваш муж боится и настаивать даже не надо, ну зачем мужчине психику портить.

яхочу рожать второго с мужем)))
хочу чтобы он был рядом в этот счастливый момент.
Я не собираюст его ставить рядом с акушеркой и и т.п. Ведь он может находиться рядом со мной и потом если он почувствует себя неуютно(мало ли что бывает). томожет подождать в коридоре. Не вижу в этом никакой проблемы)))
потом, ине кажется. что роды-это не "поход на работу", типо я пошла рожу-предназначение мое такое, а ты сиди дома и жди меня))))
для меня роды-это счастливый момент встречи, а счастьемхочется делиться с любимым и близким мне человеком

Мне кажется, если подытожить, то получится так: если ваш муж хотя бы сомневается хочет он присутствовать или нет, то стоит сводить его на курсы подготовки, фильм посмотреть, со знакомыми поговорить. И тогда уже пусть он решит пойдет или нет. А если у него категорическое НЕТ, то вам-то оно зачем? Человек чувствует, что лично его психика может быть покалечена, что он не сможет потом с вами полноценно сексом заниматься...стоит ли оно того? И будет там стоять весь бледно-зеленый в обмороки падать...по-моему, вам от этого только хуже будет.

Согласна на 100%

...100%

ппкс
(с транслита)

Пишет муж(не Ваш). Оставьте своего мужа в выборе самому принять решение.Что бы он не решил,он Вас все равно любит , а после рождения ребенка, будет любить еще больше.Роды жены для мужа еще больший стресс, чем для самой женщины.

Ой бедные мужья,какие все нежные.Чего мужу то боятся,неужели нэочется поддержать свою любимую в такой ответственный момент.Ведь ей ещё страшнее плюс больно.
Мы рожали с мужем,только положительные эмоции.
(с транслита)

А если я скажу, что если жена увидит, как ее мужа со всей дури между ног ударили - то для нее это больший стресс, чем для мужа - вы мне поверите? :)

Уважаемый муж Таты!
Вы серьезно считаете, что смотреть на роджающую жену тяжелее, чем рожать самому? Вы серьезно считаете, что оставить женщину, которая нуждается в помощи мужа справлятьсмя со всем в одиночку - это достойное поведение любящего мужа?

Не тащите,я тоже хотела с мужем рожать,но передумала. Первым шагом было то что мужа вырвало когда наша собачка ощенилась, а вторым-пришлось сделать лапару чтоб забременеть, отпустили меня через день домой и велели швы марганцовкой протирть, так мой с такими трясущимися руками ко мне подошел чтоб помочь... Моему мужу на родах делать нечего!!!

Но нужно помнить, что большинство женщин сами роды никогда не видели. Т.е. мы очень часто понятия не имеем как это выглядит со стороны. Таким образом, аргументы - мне больно, а ему нет на самом деле совершенно некорректны и в принципе мы как бы не знаем, что ему (мужу) предлагаем :)(сами то не видели!)
Я не к тому, что ЗА или ПРОТИВ, а просто как наблюдение.

а те кто уже знают как это?:)

Те гораздо более компетентны рассуждать на эту тему :)

как это не видели? Идти на роды, тем более с мужем, не посмотрев видеозаписи родов??? Не советую... Нужно хотя бы примерно это себе представлять.

Вот и я о том же - предлагать то, что сам не видел никогда... При этом многие говорят - мы же терпим. А оно-то как раз здесь и не при чем.
Да и видео не дает, конечно, настоящего представления, не говоря уже о фотках.
В общем, я бы не торопилась "наезжать" на наших мужчин, как это часто происходит :))

Когда я первый раз поделилась с мужем идее рожать вместе, он, мягко говоря, был не в восторге, типа "не-мужское-это-дело, а ему-то что там делать?"
Еле уговорила прийти вместе на занятие на курсах, на следующее уже уговаривать не надо было - сам пошел. На курсах рассказали очень четко о всем процессе родов, очень эмоционально - какое это счастье, встречать своего ребенка и помогать любимой. Показали фильмы про роды, но фильмы без криков и крови, про домашние роды (их принимала как раз женщина, читающая курсы). Это очень красивое зрелище - правильные роды, когда не гонят процесс "давай-давай", родные/муж рядом, все происходит в спокойной домашней обстановке, и мама и акушерка знают свое дело...
Муж уговорился в результате легко. Основным аргументом было то, что он мне сможет сильно помочь. Он шел на роды, зная подробно весь процесс родов и что и как на каждом этапе делать (я ему даже инструкцию на 7 страницах написала - он попросил :)).
Помог он мне очень сильно! Он массировал поясницу на схватках, снимая треть боли примерно (можно было сравнить, когда переставал делать при осмотре врача). Давал пить, взял дочку на руки первым, был все время рядом, ободрял, на потугах стоял у головы. На родах обстановка приближена к боевой, ахать и падать в обморок просто некогда, не до того. Главное - знать, что делать.
Никаких психологических проблем у нас не было. Ни с сексом, ни вообще (сколько не читаю на еве подобные топики, ни разу в проблемах с сексом после совместных родов не признались от первого лица, все время "а вот у моей знакомой..." и тп).

Правда, потом мне признался, что слегка замутило его от вида плаценты (кусок мяса :), врач весело спросила, хочу ли посмотреть на нее, я, помнится, разглядывала ее с большим интересом на предмет целости. И еще потом, уже дома, когда рассматривал фотографии из родблока с лужицей крови. А в родзале боксы отделялись стеклянными стенами, т.е. теоретически все видно, но ни я ни он туда даже не взглянули, не до того было.

А вообще и у него и у меня ощущение от наших родов, как от праздника, чуда, и как от хорошо сделанной тяжелой работы :).

Вы как то очень хорошо написали, это очень оптимиситчно, Вами с мужем повезло и с реальным взглядом на жизнь тоже:)

Вот вы, знаете, девочки, интересное наблюдение, очень многие мои знакомые и родные живут на рубежом, в разных странах, в Израиле, в Америке, в Ливане и я знаю от многих пар, что партнерские роды у них воспринмаются как что-то более чем естесвенное, молодые в принципе люди, до 25-26 лет, первые дети, и они как то очень положительно и радостно настроены на совместные роды, когда мы обсуждали эту тему, все очень удивляются, что у нас возникают какие то разногласия, что мужчины чего то бояться, одна моя знакомая вынуждена была рожать в Москве, так муж приехал на роды в Москву и сильно удивлялся, что в роддоме было так мало семейных пар, что женщины одни, его удивление было поистине искренним, я понимаю, что менталитет другой другое воспитание, но как это странно, у нас в стране многие мужчиныдаже на УЗИ со своими женами не ходят, не то что на роды, и на курсы будущих родителей их буквально "затаскивают":) почему такое средневековье у нас, обидно как то становиться, хотя и смешно порой, покичиться своей значимостью мужики русские любят поболее других, а появление на свет ребенка для них оказывается может стать нервным срывом:)

Не, такие рассуждения не работают. Во всех странах и у всех народов свои привычки и в том числе и в этой сфере. Пишут справа-налево арабы и никто не удивляется :)
Что русскому хорошо, то немцу смерть, как сказал классик :)
Это как с карикатурами на пророка - в Европе хоть на кого рисуй карикатуры, всем по-фигу, а у мусульман по другому и все тут. И нельзя сказать - у этих правильно, а у тех нет, потому что каждому близко свое и термин правильно-неправильно здесь не уместен.
А так все вроде одинаковые - голова, 2 руки, 2 ноги... :)

да не в том дело, что разные привычки и традиции! сами подумайте в арабской стране где "место женщины на кухне" или "женщина не человек" муж сам и совершенно спокойно идет на совмсетные роды, я это к тому, что там этот барьер преодален. А в нашей, такой насквозь цивилизованной стране:) мужчины в обморок падают... и то что классик сказал про русского и немца... тоже не тот афоризм, я вам сейчас и про пиво и про кухню всех народов мира примеры начну приводить, наши словянские женщины на коленях у мужей рожали, как на кресле, так что ваши доводы так же не работают.. да и не доводы у меня были - удивление...