Хочет ли муж рожать с вами?

Мой категорически отказывается.Хотя мне хотелось бы и даже очень.Как его уговорить присутствовать на родах?Или не надо настаивать,раз не хочет?

Настаивать не надо. Посмотрите вместе пару фильмов о домашних родах. Могу порекомендовать ;) Там же послушайте отзывы мужчин о таких вот совместных родах. Возможно, мнение Вашего мужа об этом процессе изменится, и возникнет нормальное желание быть с женой в такой ответственный момент. P.S. Мой муж - хочет. Точнее, настаивает :) Чему я только рада.

Мой против этого, правда я и сама не очень за :) Но я бы не настаивала, не стоит его ломать.

Мой За:-)

А вы хотите, чтобы он там присутствовал или что-то делал все же полезное? я думаю, что для большинство мужчин просто не представляют себе, что можно делать и чем помочь, когда женщина рожает. Оттого что не видят своей роли и присутствовать не хотят. Лучше всего помогают в этом совместное посещение курсов - понимание процесса и роли мужа на каждом этапе сделает из наблюдателя участника. Притом незаменимого. Разве сможет он тогда отказаться? :-)

а что там можно делать "полезное"? Ведь женщине нужно участие, а рожает она сама.. ну, пусть с акушеркой и врачем.. муж-то нужен для моральной поддержки!

участие тоже может быть разным. Представляю себе "участие" "неподготовленного" мужика. :-) А готовый и понимающий, что происходит найдет и слова нужные, чтобы женщина расслабилась, и массаж сделает, и в схватках и потугах поддержит физически и морально.

Согласна. Мы вместе ходили на курсы и вместе рожали. Муж всегда был рядом, понимал, что происходит, старался вселить в меня уверенности. На схватках я иногда на нем висела, иногда просила его размять крестец, на потугах я на него облакачивалась, а в перерывах он меня целовал. Муж очень счастлив, что мы рожали вместе. И всем про это рассказывает и рекомендует. Но обязательно должна быть подготовка. Мы на курсах много видео смотрели, обсуждали, так что особых сюрпризов не было.

Мой муж сам сказал, что одну меня не отпустит. А вот настаивать я бы не стала.

Я тоже не хочу рожать. И чего теперь делать? соседу идти?! Ну не вызывает процесс родов у меня приятных эмоций. Я даже когда сына рожала домой просила меня отпустить. :) Муж со мной. Ему инетерсно. Даже хвастался, что сам смог бы роды принять. :) Не знаю, уговаривать, требовать, биться в истерике. Не могу порекомендовать. А вот шодить вместе на класс по подготовке к родам, пожалуй посоветую. И вам информация, и поддержка от мужа, и на него позитивное влияние. Может и мнение изменит. :) Удачи. (с транслита)

Мой муж тоже отказался, я нисколько не жалею.

Я договорилась с мужем, что он со мной только до момента непосредственного выхода ребёнка оттуда... Мы мучались, мучались целый день. Если бы не он я бы сошла с ума ТОЧНО. Потом сделали кесарево. Он под дверью ждал. Ребёночка вынули, папау позвали смотреть, он увидел первым, я была ещё под наркозо. Кстати, сын сам рассказывает (ему скоро 4), что он родился и побежал к папе на ручки, папочка его обнял и т.д.

мой боится. сначала хотел, а потом передумал, говорит - я потом к женщине подойти не смогу:)

Не надо особо настаивать, если сам не хочет. Мой дыл на первых и, разумеется, собирается присутствовать и в этот раз, но он сам очень хочет, наверное, обиделся бы, если бы я отказалась.

Настаивать не надо, надо просто рассказать,ч то вы от него на родах ждете, что он там будет делать, как вам помогать. Расскажите, как вам без него будет плохо и т.д. и т.п. Может поможет

Да, но врятли это врятли получится... т.к. это только контрактникам разрешено, а у нас денежки мало!

По поводу контракта:я сама из Красногорска,так что по-любому рожать в области,в Москве только платно.Вот к чему я:почитайте про Красногорский роддом,там контракт на роды 12800 и условия не хуже,чем в Москве.Иожет,соберете,не такая уж гигантская сумма. Я там собираюсь по контракту с мужем рожать. Посмотрите областные роддома,они дешевле гораздо,может Вам и подойдут.

Не настаивайте, не надо!

А потом что? Все время вспоминать, как муж в трудный момент кинул?

С таким подходом всю жизнь с мужчиной не прожить. ИМХО. Мужу прежде всего надо понимание. Злопамятство разрушает брак. Нужно помнить только хорошее. Понимающий жен больше любят. :)

А рожающей жене, которая нуждается в помощи мужа, понимания не нужно?

Не нужно думать только о себе. Если Ваш партнер искренне готов Вас поддержать, это хорошо. А если он морально к этому не готов, то толку от него на родах будет ноль. Кроме того, рожать детей чисто женское занятие и меня удивляет жуткая паника и страх перед родами. По моему мнению, можно себя настроить на позитив за девять месяцев. Я считаю, что муж может присутствовать на родах только в одном случае: когда он САМ этого хочет. А если его силком тащить, то толку от него не будет. Более того, он не оценит Вас за это и больше любить не станет. А с Вашим подходом, прожить долго с мужчиной нельзя. Мужчину нужно любить и понимать, а изображать из себя великомученицу и требовать сострадания - бессмысленное занятие. Вызывает ровно противоположную реакцию вместо ожидаемой.

Что значит ТОЛЬКО о себе? Думать надо в первую очередь о том, кто в данный момент в этом больше нуждается. Жене нужна помощь мужа в родах - если у нгее муж нормальный, она ее от него получит. Если нет - это не мужчина, а существо среднего пола. Если жене помощь мужа не нужна и она прекрасно родит блез него - другой разговор. Паники никакой нет, просто на родах нужен помощник. Свой, родной.

Не согласна. Если считать своего мужа лицом среднего пола, это значит отсутствие уважения к мужу. А там, где нет уважения, нет любви. Если Вам требуется срочная помощь и никто, кроме мужа ее не сможет оказать, тогда одно дело. А когда муж заключает для Вас контракт, заботится о здоровье и доверяет опытному врачу, мне кажется это гораздо важнее и нужнее, чем муж-массажист рядом с кричащей женой, которой поможет только одно - окончание родов. Вот. Есть такие люди, которые кайфуют вместе от просмотра видео родов, от хождения на курсы, от многочасовых прогулок по магазинам. Есть. Они не плохие, просто они такие. Хотя я, честно говоря, не стала бы смотреть не только чужие, но и собственные роды по видео. А есть люди, которые к этому проще относятся, потому как уже не двадцать и роды не первые. Есть мужчины, которые и на первые роды не хотят идти,но при этом становятся трепетными и заботливыми отцами. Я таких знаю. А также знаю отца ребенка, который принимал этого ребенка вместе с акушеркой, а теперь присылает подарки по почте и живет своей собственной жизнью. Если кому-то интересно, на это стоит идти. А если муж просто не сумеет правильно все понять и принять, то принуждение приведет только к распаду отношений. А кроме того, не стоит утрировать. Все таки присутствие мужа может помочь только роженице и только морально. А роды - это физиологический процесс. :)

Мне в родах от мужа нужна помощь, которую кроме него никто оказать не может. У врача ( акушерка) - своя работа в родах, у мужа - своя. У меня муж не кайфовал от просмотра видео родов, походов по магазинам, ходить на курсы вообще считал лишним. Но когда я в больнице была - тратил по 6 часов в день после работы, чтобы меня навещать. Когда я ему сказала, что он мне в родах нужен - это даже не обсуждалось. Нужен так нужен. Хотя он не сказать, чтоб хотел - скорее, побаивался этого дела. Но тем не менее, снял с шеи ребенка двойное обвитие. Если бы он пошел в отказ - может, я бы и без него справилась, но относиться к нему бы стала намного хуже.

Снял двойное обвитие? А врач, акушерка, вас бросили что ли в этот момент? Или просто это для вас было так психологически комфортней? Спрашиваю, потому что не понятно, чем врачи занимались?

Акушерки стояли в пробке. Роды были стремительные.

Ну тут просто снимаю шляпу. У вам замечательный муж. Правда это совсем другое, чем присутствие мужа на благополучных родах с видеокамерой...

С видеокамерой - я против, муж должен участвовать, а не наблюдать со стороны. Планировалось у нас совсем другое - мягкие роды в бассейне на коленках у мужа с акушерками, но что выросло, то выросло:-)

Главное, что все кончилось удачно.:)

Ага:-)

А вы где рожали? По пути в роддом? Просто есть правило, что если на роды не успевает Ваш врач, то роды принимает дежурный врач. А уж оставлять беременную вдвоем с мужем на потугах - вообще преступление. Если Вы не доехали до роддома, тогда все понятно. Но если это происходило в роддоме, то я могу сказать только одно: это плохой роддом (ИМХО).

Дома.

Ну тогда все понятно. Герои Вы! А я то про больницу говорю....

Так до больницы мы бы такими темпами все равно не доехали:-), это я дома за 2 часа родила. А так бы пока малого в сад собрали-отвели, да по дороге растряслась бы. Нам предлагали акушерки (я в общем-то сразу поняла, к чему дело идет), но мы к счастью решили не дергаться и продолжать рожать дома. Самый прикол был, когда одна из акушерок была уже на подъезде, я с другой разговариваю по телефону, говорю, что кажется уже потуги, и она мне посоветовала встать каком кверху, чтобы потуги притормозить. ХА! У меня в этой позе распрямляется загиб!!!!! Минуты через 2 мы уже родили.

Молодцы!!! В такой ситуации я бы тоже хотела бы рядом видеть мужа (если рожать дома).

На самом деле, если вспомнить параллельный топ про платные роды, в роддоме муж именно с этой точки зрения более, чем полезен. То, что даже тщательный выбор врача не дает никаких гарантий адекватного ведения родов - вы же и писали. А вот в муже, в отличие от врача, я могу быть уверена. Я, конечно, и сама права качать умею если что, но с мужем это было бы намного проще. Да и гарантии того, что этот самый врач будет на родах тоже никакой. Я в акушерках своих была практически на 100% уверена, потому что знаю их давно и у меня очень многие знакомые с Катей рожали, и некоторые - с ними обеими. Но вот вертолета у них под рукой не оказалось:-) и на роды они опоздали.

Ну, ни в чем нельзя быть уверенной в этой жизни по большому счету. Мой муж не знает ничего о родах и имеет далекое представление о медицине. Я думаю, что он мне в этом деле точно не помощник. А про врачей я и сейчас считаю, что тут большая лотерея. Я в отношении себя ни в чем не уверена. То, что произошло у Вас, я считаю большим исключением из правил. Конечно, лучше рожать дома с мужем, чем вообще одной. Полностью согласна. А что касается роддома, то лучше с врачом! :))))

Мой муж тоже ничего не знал о родах. Его функция была - исполнитель. А я говорила ему что делать. В случае родов в больнице полномочия бы распределялись так: врач диагностирует и консультирует, я принимаю окончательные решения, муж следит за их выполнением и отстаивает мои интересы, врач и/или акушерка осуществляют медицинские вмешательства при необходимости. НЕ говоря уже о том, что даже оплата не дает гарантий, что врач или хотя бы акушерка будут находиться со мной в течение всех родов, т.е. меня могут оставить одну, в этом случае муж был бы не мене полезен.

Давайте не будет друг друга убеждать. :) Я останусь при своем мнении, а Вы - при своем. А то мы уже повторяемся... :)

ППКС!!! Меня муж не меньше любит, хоть и не присутствовал на родах. А знакомые через 6 месяцев после совместных родов развелись (она настояла на присутствии мужа на родах)

А ваш муж не присутствовал потому что вы не хотели или потому что он не хотел? Это важный аспект. Присутствие на родах само по себе не гарантирует хорошие отношения.

Вот-вот. А также не гарантирует помощь в родах жене и отнюдь не гарантирует то, что он потом станет хорошим отцом. :)

Какая там нужда в помощи мужа?Я про него там даже не вспомнила.И считаю,очень хорошо,что его там не было.Что там роды.Я даже дома стараюсь не показывать себя плохо выглядещей,когда болею,а тут такое зрелище.Пусть лучше дома помогает,тут его внимание дороже.

Мой муж хочет и он прекрасно осознает, что без него я с врачами не справлюсь:(

я бы не настаивала.

Нет. Да и я сама против его присутствия: чем он мне в процессе родов поможет???? Да и не очень я понимаю, зачем мужчине присутствовать в этот момент? Снимать на фото-видео?

мой не хотел, но потом сказал, что подумает потом говорил, что ему все равно - как я решу когда начались роды, я позвонила ему (лежала в патологии) и в панике орала, чтобы он приезжал приехал :) очень мне помогал и ни сколько не жалеет, что был со мной :) к "собственнорожденным" деткам относится совсем иначе, чем относился к старшим (те для него были как "Растения", которые приобрели в его глазах человеческий вид только года в 2) а с младшими нянчится, сочувствует им...

а мой сразу сказал пойдет со мной, я рада!

А мне просто одной страшно,а тут хоть защитит кто от врачей,да и помочь может. Дайте ему почитать(не самой пересказывать) отзывы тех,кто рожал с мужем,многие говорят,что муж помогает,и так же пусть почитает отзывы тех,кому врачи в родах навредили,часто в таком состоянии роженица не в силах возражать,а тут муж опять же поможет. Мой боиться,но у нас очень хорошие отношения и я просто сказала,что боюсь,он сказал,что ладно,будем бояться вместе)))

походите вместе на курсы подготовки к родам, они во многом рассчитаны и на отцов. объясните, что Вам это надо. мужчине не обязательно оставаться до потуг, он может выйти. на схватках ничего страшного нет, а моральная поддержка очень важна. но если он не хочет вобще ни в какую - не заставляйте, лучше возбмите с собой маму, сестру или подругу.

настаивать конечно же не стоит. У нас было так...Мы планировали, что муж будет присутсвовать только на первом этапе родов, ка кначнуться потуги он уйдет, но в тот момент у него даже не возникло и мысли уйти и оставить меня. И теперь этот день самый интимный и счастливый в нашей супружеской жизни

мой муж был со мной. Это его личная инициатива.

Настаивать никогда не надо. Можно просто постепенно подталкивать его к этому, рекламировать как это здорово.... Может, он переминит свое решение. Но ни в коем случае не насильно. Есть мужчины, которым, действительно, не стоит присутствовать на родах. Они не плохие, нет. Просто такова их психология. И это нормально. Мне даже (исключительно ИМХО) кажется это более нормальным, чем желание обратного. :)))))

Мой муж сходил на учебу будущих пап, после этого пришел домой и заявил, что обязательно будет присутствовать на родах. К большому сожелению мы на 37 недели узнали, что скорей всего будет кесарево, а на кесорево присутствовать нельзя, т.к. это операция.

Мой "за", сказал, что бы врачи боялись. Я бы хотела, что бы он в дородовой со мной был....а дальше не знаю.

я сама против. Его мнением не интересуюсь:)

если настоять - только хуже будет ИМХО. Мой был против, я вобще-то тоже: уж очень он нервный - не до него там. Рожала с мамой :)

Думаю, что лучше не настаивать.. Хотя я своему давала почитать тексты родов девочек (кот. с мужьями рожали), сейчас он понимает как это важно - Его присутствие!

Это очень тонки вопрос,который каждый сам для себя должен решить,но лучше уговаривать не стоит.Я слышала не мало историй,где муж катигорически отказывался присутсвывать на родах,а потом ,когда отвозил жену в роддом чисто случайно на них оказывался.И как правило пользы от таких мужей на родах больше и потом они отзываются об этом событии,как о самом лучем воспоминание из их жизни. Мой вот например наоборот меня перед фактом поставил,что и на родах будет,и что полату семейную надо потом взять,а я вот сомневаюсь:справится ли?

мой не был. да я и не настаивала. считаю, что это таинство. мужчина не должен лезть

Мой в свое время сказал: если тебе это нужно, то я готов. Я рожала БЕЗ него и не пожалела, а скорей наоборот, честно! Мужья ИМХО там на фик не нужны!

Мой муж тоже хочет. Скажите, что для вас с маськой это важно и он в любой момент может уйти, если захочет. Ведь совсем не обязательно наблюдать сам процесс.

Он может присутствовать только до кульминационного момента, если не хочет кровь или еще какие прелести видеть, мало ли. Просто объясните, как вообще роды проходят - что это не сразу ноги раздвинула и родила, а долгие часы в родблоке, где его помощь могла бы быть неоценимой - и поговорить, и поддержать, и массаж сделать. А потом, как в родзал повезут уже, на сам процесс ему оставаться не нужно совсем

а мой не хочет и я не хочу. Помочь мне он не сможет, а просто так мотаться. Ничего интересного в родах нет....Боль, кровь...

ну отношения такие значит... мой мне точно сможет - и психологическую поддержку оказать и даже физическую - это опять же про массаж. У меня подруга сама себе под спину кулак подкладывала и прыгала на нем, а был бы муж - крестец бы поразмял. И вообще что б близкий человек рядом - как в детстве у стоматолога просила, чтобы меня мама за ручку при сверлении держала)) Это к вопросу про помощь мне. А в целом я считаю, что вообще полезно мужчине поприсутствовать, чтобы изначально не было позиции "ребенок - чисто ваши женские дела, я к этому отношения не имею", как всю жизнь в нашей стране было. Почему-то заграницей этот вопрос не обсуждается даже, как само собой, наоборот - странно, если муж отказывается

подпишусь (с транслита)

Вы не знаете про наши отношения, поэтому не стоит так говорить. Мы вместе уже 20 лет. Нашему первому 15 лет. И я еще раз повторю - мне он там не помощник. Не знаю, рожали вы или нет, но когда превращаешься в животное и "тут помню, тут не помню"....Зачем ему-то это видеть? Все время (вплоть до 20-го века) было ТАИНСТВО рождения. Это женская работа, а спину помассировать и акушер сможет. Да, настолько красивое зрелище, когда женщина вся растрепанная, с кровищей, стонущая....Зачем?

у многих народов это таинство с активным участием мужа, настолько - что даже сам роды принимает

а в России - нет :) всегда это было женское таинство, мужики за дверью ждали :) мой тоже не хочет, хотя под дверью стоять готов, и я не очень хочу, поэтому не настаиваю) Он как-то серию "скорой помощи" посмотрел, где во всех красках роды показали, и, пардон, отрезало у него желание почти на месяц :) Так что я решила, что психику ему травмировать не буду, мужики разные, некоторым вредно это, хотя мне было бы приятно, если б он со мной посидел рядом во время схваток (а в родовую я бы все равно его не потащила, не хочу)

и в России да!)) Россия, она знаете ли большая!

Дело ваше семейное. Но я не согласна с тем, что до 20 века "мужики за дверью ждали". До принятия крещения Руси муж был рядом с женой при родах. Именно муж принимал активное участие в родах и помогал жене. Мой будет со мной при схватках, а когда начнутся потуги договорились, что подождет за дверью.

Цитата из статьи Цареградской Партнеры в родах У многих женщин прослеживается стремление к присутствию во время родов одного или двух-трех партнеров, и это вполне естественно. Для живых существ, ведущих групповой образ жизни, полное уединение в родах не характерно, для них обязательно присутствие сородичей. Только в присутствии кого-либо из членов группы они чувствуют себя защищенными. Например, самки шимпанзе на время родов отделяются от группы в сопровождении одного самца и 1— 2 самок, так же поступают и самки гориллы. Стадные животные, такие как слоны и антилопы, на время родов вообще не отделяются от группы. Рожающую самку плотным кольцом окружают самцы, головы которых обращены вовне. Находясь в кругу сородичей, взгляды которых обращены наружу, самка полностью защищена от вторжения врагов и чувствует себя в полной безопасности. Более того, у многих стадных животных самки начинают рожать только тогда, когда вся группа собирается вместе, и они могут быть полностью ограждены от возможного нападения хищников или каких-либо других нежелательных вторжений. Например, лошади рожают только в ночное время, когда в диких условиях все стадо находится в сборе. В поведении роженицы тоже прослеживаются закономерности, свойственные животному миру: ей необходимо отделиться от основной группы и иметь рядом с собой 1— 3 партнеров. Это стремление связано также с тем, что с приближением родов женщина начинает чувствовать реальную опасность потерять во время родов контроль над собой и над ситуацией. Поэтому она стремится перепоручить этот контроль тому человеку, которому максимально доверяет. Обычно такими доверенными лицами бывают муж и другая опытная женщина, которая сама рожала, может понять происходящее и оказать в случае необходимости адекватную помощь. Таким образом, естественными будут только такие роды, где женщина имеет возможность рожать в обстановке, исключающей нервное напряжение и дискомфорт, в присутствии одного или нескольких, заранее выбранных женщиной партнеров, и при условии достаточной психологической подготовки.

ну, наверное, правда в этом есть. Но все равно не хочу с мужем рожать. Вот не хочу и все тут))) Вот не могу я себе представить мужа на родах, и он не может себе этого представить) оч близки, оч давно и во всех отношениях, но вот этот момент хочется оставить таким каким он есть)

я вас понимаю и на 100% поддерживаю.

Так она ж домашние роды пропаганлирует, ясен пень, ей надо обосновать присутствие мужа, не выгонять ведь его на улицу!

ой, не, домашние роды - не моя тема, я сему делу ярый противник)

Оспидя, как обычно. Такое ощущение, что Вы уже старушенция, впадающая в маразм и Вы бубните про распущенную молодежь, про новые порядки, которые аморальные и бу-бу-бу. Если Вам не повезло с мужем разделить радость совместных родов, может Вам и не надо, опять же личное дело, но не равняйте под себя страны и народы. А еще историю изучите перед тем как утверждать про роды как таинство вплоть до 20-го века. Таинство то от кого, от мужа что ли? А трахиться для зачаитя не таинство?

вы сначала подпишитесь, а потом не плохо было бы правописание выучить. Попробуйте-ка священику православному про мужа на родах сказать. Вот интерно будет его мнение услышать...

а Вы уже рассказывали? и при чем тут священник? а если ему еще и про зачатие рассказать - как и в каких позах и не приходилось ли на время поста...

Интересная связь между правописанием и существом спора, тогда вы для начала логику изучите. А священник вообще к какому боку здесь прицеплен? Вам интересно мнение священников, Вы и спрашивайте, однако сомневаюсь, что каждый опрошенный Вами священик в достаточной мере изучал историю, правописание прочие нетеологические учения. Основа теология в том, что надо верить, а не изучать, так как пытливость ума есть покушение на промысел божий и никогда священниками не приветствовалась, причем вне зависимости от конфессий .

А вот интересно, действительно, вы спрашивали священника сами то? Меня сам батюшка спросил где я рожаю и будет ли муж и одобрил мое решение рожать с мужем дома. Так что похоже вы говорите о том, чего не знаете.

спрашивала и благословение получила. Так что - сколько людей - столько мнений.

А чего тогда советуете посовещаться со священниками, если сколько людей, столько и мнений? Или Вы конкретного священиика для совещания предлагаете?

Вы что на меня напали? Я свое мнение высказала...Хотите рожать с мужем - рожайте! Я даже маму свою на этот процесс не пустила бы.... А касательно священика - мы с ним и в первый раз обсуждали вопрос присутствия супруга на родах. Он этого не одобрил....Присутствие женщин, акушерок, мам - да, мужчины - нет...

В таком случае, это не общее мнение церкви, а мнение конкретного человека.

Это личные проблемы Вашего священника одобряет он или нет. У меня и врач мужчина будет. Меня интересует прежде всего квалификация врача и рекомендации относительно него, а не половая принадлежность. А относительно мужа, кто в родах может быть ближе женщине помимо ее ребенка? на мой взгляд как раз муж. Вы же не будете оспаривать его непосредственную причастность к рождению ребенка? Если муж и жена чувствуют необходимость в совместных родах, то все остальные, в том числе и священослужители, могут идти в сад.

Зря Вы так резко о священниках пишите. Господь наказывает за безбожие, проверено уже на личном опыте. Никто не заставляет следовать всем догматам, но посылать в сад, думаю, не стоит.

За безбожие безусловно наказывает верующих в такое наказание, только причем здесь мнение отдельно взятого человека, пусть и наделенного, опять же другим человеком, в сан и безбожие? И, заметьте, ничего оскорбительного в посылке в сад нет. А если вы считаете это безбожием, то это Ваши личные психологические проблемы.

Черепицею шурша едет крыша не спеша. Причем тут психологические проблемы? Вы о себе мне пытались сейчас рассказать? :)))) Это не мнение человека, это мнение всей конфессии. Сходите, проверьте. :)

Рада за Вас, у Вас конфессия роды принимать будет или врачи? Для верующего человека Вы слишком агрессивны, что протеворечит типа Вашим убеждениям, в отличие от меня, как Вы выразились, безбожницы :)

Вы пишите такую охинею, что даже отвечать не хочется.

Так не отвечайте, Вас вроде не заставляют, так это Вы ярая верующая советская женщина? ;)

Решила подписываться под словами, раз диалог пошел тет-а-тет. Я не могу сказать про себя, что я глубоко верю. Но вера в какой-то степени присутствует. Советский Союз вспоминаю с ностальгией. :)

Успехов! :)

Где это православие не одобряет совместные роды? Есть какой-то документ на этот счет?

Мы тоже оба не хотим, чтобы муж на родах присутствовал.Фото-видео я этого дела не хочу. Я и 3Д УЗИ делать не буду. Роды конечно важное и опасное событие в жизни женщины и ее семьи, но рождение как таковое - намного важнее. Вот родится ребенок - все обрадуются. А "затачивать" жизнь окружающих под свои роды - обеднять жизнь и себе и близким. ИМХО,как понимаете.

мои наоборот сразу сказал что пойдет со мной, а мне как-то не очень хотелось...за 9 месяцев сумел убедить :)

мой муж хотел,но я против!!!пойду рожать с его мамой,потому что моя в Киргизии к сожалению.Я много слышала что если муж увидит кровь на родах у него пропадет влечение к жене.Так что лучше с его мамой

Т.е. Вы не знаете ни одну пару, которая после совместных родов занималась сексом и даже (о ужас!) решили рожать второго и более детей? Т.е. все Ваши лично знакомые пары, после совместных родов не смогли больше оставаться вместе и развелись?

мда, неудивительно что в России население вымирает, а в странах например той же северной америки ростет. :-) Тут мужья ходят ВСЕГДА на роды вместе с женой (ну кроме редких случаев, когда их вообще в городе не было или какие-то другие причины)! Как не странно желания не проподают после, а в среднем в семьях по 3 ребенка. Если отношения и так дерьмовые, то не надо на совместные роды все скидывать. (с транслита)

почему дерьмовые? если просто не хочется, то это не значит, что отношения как вы пишете. Ужас, сразу все под одну гребенку.....

у нас отношения далеко не дерьмовые!!!последний раз свои мысли написала

согласна

Для сведения:население в России вымираетс по экономическим и политическим причинам. Для справки:Западная Европа вымирает столь же успешно, как и Россия

По политическим-это как? Из-за Кондолизы Райс, что-ли? :)) "Увидеть Кондолизу... и умереть..."

:)Внутриполитическим. Вот мигранты из бывшего СССР могли бы помочь с демографической ситуацией, однако помощи им от нашего госудасртва не дождаться:(

Я не готова принять такого рода помощь от мигрантов из бывшего СССР, в рамках моей семьи вполне справляемся собственными силами. А решение такой проблемы за счет мигрантов из Алжира уже расхлебывает Франция по полной программе, вспомните события прошлой осени и зимы.

Я имела в виду переезд в Россию мигрантов-славян.Во Франицию из Алжира приехали, как мы понимаем, не галлы:)

Как вы себе это практически представляете? Что сделают помощь только для славян из стран бывшего СССР? это будет неполиткорректно. А проблему надо решать иначе, надо решать проблему со здоровьем своих граждан, оказывать медицинскую помощь на высоком уровне, поднимать уровень жизни и т.п., есть опыт европейских стран. А не оставлять решение всех проблем, надеясь на сознательность и хорошую зарплату граждан. Мы демографическую проблемы решали внутри нашей семьи за свой счет, средств ушло много, наше государство нам не помогло, я не смогла даеж вернуть свой подоходный налог, проведя дорогостоящее лечение. Так что этому государству я ничего не должна. И государству, вернее людям в правительстве, похоже и не нужно решение проблем, это лишь громкие словеса для высокого рейтинга.

В этом плане согласна с вами полностью. Про мигрантов -да неполиткорректно будет. Причем, в тех бывших союзных республиках,, откуда выжимают славян, о политкорректности, впрочем и о собственной экономике не думают, сплошная политика. Впрочем, это моя "печальная" тема: у нас было много родственников в Казахстане и Средней Азии. А исходный пост был про то,что Россия вымирает,потому что мужья на родах не присутствуют, вот я про экономику и вспомнила. Хотя, строго говоря, благополучная Европа тоже вырождается. Желание разможиться, оно не в кошельках, оно в голове:)

с такой логикой - и у женщины потом должно желание пропасть, стоит только перед сексом вспомнить о родах. Какие-то прабабушкинские рассуждения! В одном рассказе про горных абхазцев (Искандера) был эпизод, что мужчина имел жену - из села и любовницу из города. Так в любовнице его раздражало, что она после секса не как жена скромно одернет подол и вся укутается, будто ничего не было, а лежит голая раскинув ноги и получает удовольствие явно)))

:)

Мой муж на эту тему пересказывает интервью с М.Шатцем и Т.Лазаревой (они вместе рожали), когда у Татьяны "тактично" спрашивают "А вы не боялись брать мужа на роды, ведь говорят, что у мужа пропадет влечение?" Лазарева (растерянно) "Нуууу..." Шатц (перебивая "нууу") "А когда пропадет, не говорят?" :))

Да если бы оно и пропало, не будет же он на всю страну признаваться;)

это да :) Только оно "от этого" не пропадает. У меня три знакомых мужика участвовали и все (ттт) еще не утратили влечения. По крайней мере, семейные гармонии -налицо.

Мужчина - существо загадочное, от чего у него влечение приходит-уходит, нам женщинам не понять:) Может, и есть слабонервные, или те, кому женщина только в макияже нравится. Но их тоже кто-то любит и потерять из-за вида "некомильфо" при родах боится. Увы.

Молодец Миша :)

Во-первых в родах не так уж и много крови льется, во-вторых, как я поняла большинство мужей вообще стоят у жены в изголовье и вообще не видят и не знают, что происходят ТАМ(просто предполагаю это по многочисленным рассказам на форуме, мой то сам роды принял и всё видел в подробностях, но это как-то его от меня не оттолкнуло и сейчас мы опять идем рожать вместе), а в-третьих -что, ваш муж не видела вас во время месячных -тогда ведь тоже кровь течет и, что -после этого у него влечение к вам пропадает???

Мой очень настаивает на своем присутствии,но я категорически против!!!Хотя еще далеко,может разрешу

У меня муж был на родах обоих наших детей. Не пожалел, и отношение ко мне и детям замечательное. В плане секса еще лучше после каждых родов. :-) Берите, не пожалеете! (с транслита)

Сначала хотела, потом передумала: друзья(мужчины) рассказывали как это было с ними.. Честно говоря, я понимаю их нежелание это повторить..

и как это с ними было?))

Ну, у первого(шкаф, занимается единоборствами, бывал в переделках) впечатления такие: "Видел в своей жизни все.. Но ТАКОЕ!!! Больше никогда!" А со вторым вообще смех: всем говорил, что был на родах, а потом выяснилось, что он в роддоме на 1 этаже(жена была на 2-м)шлепнулся в обморок от криков :) Третий просто сказал, что не хочет видеть жену в неприглядном положении..

Последнего, который не хочет видеть в неприглядном положении, точно лечить надо. Хотя, если подумать, то уже не надо.

Мой давеча созрел до такого решения. Сначала не хотел, но получилось так что мне пришлось провети ночь в госпитале и он действительно понял что его помошь может быть необходима. Я рада что он решился, мне тоже хотелось что бы он присотствовал. Я думаю давить не надо (у каждого человека сушествуют свои страхи и комплексы, может быть ваш муж елементрано боится крови и боли), но спокойно обьяснить ПОЧЕМУ вы хотите что бы он был рядом вы вполне можете. В конце концов он может просто побыть с вами на шватках, а во время самих родов выйти из палаты. (с транслита)

Пойду сама.Мой не хочет и я от этого совсем не страдаю.Хочу рожать сама.

Мой хочет,я естественно тоже. Мне необходима его моральная поддержка,он-моя система жизнеобеспечения_:)

Мои будет со мной, но я бы не хотела..но здесь без мужа - даже странно.. я что-то стесняюсь: боль, может, гмм, в туалет схожу в процессе и еще меня геммороем напугали, типа у многих "выходит" в потугах. нафиг.. думаю как бы его у головы держать.. за руку что ли схватить и не выпускать. (с транслита)

Это Вы сейчас так думаете, а там будет не до этого. И поверьте, Вам будет наплевать где Ваш муж и что он при этом видит :)

Мой настаивает на своем присутствии на родах. Сказал, что будет участвовать и это не обсуждается :) Я сначала сомневалась, но теперь с ним согласна :)

А у меня муж акушер-гинеколог:-) Идти на роды НЕ ОЧЕНЬ хочет, то есть если мне очень захочется - придёт, а так нет. Зачем, говорит, ребёнку седой отец?:-) У нас к тому же тазовое... Но я всё-таки думаю, что жалеть его не буду - пусть идёт, ёлки! А то что же это такое получается - я там отдувайся, понимаешь, за троих, а он будет сидеть себе дома сложа ручки и усердно так за нас переживать. Несправедливо. Да и может он реально помочь чем-нибудь сможет, соображает всё-таки чего-то в этом деле...

"Зачем, говорит, ребёнку седой отец" Да, это много говорит о профессионализме, т.е. за своего он переживает, а чужие, за чью жизнь он несет ответственность это так... грязь по ногами? Не подскажете фамилию, чтобы к нему не попасть случайно?

Ну что вы, уважаемый Anonymous, какая же грязь под ногами? Чего бы он тогда в медицину шёл, тем более в акушерство? Вы, я так понимаю, к медицине имеете отношение только если речь заходит о том, что "все врачи уроды, которые на нас начихали", раз так говорите. Любой уважающий себя доктор вам объяснит, что на близких людях любые манипуляции, мягко сказать, нежелательны, т.к. врачи тоже люди, а не машины, у них тоже есть эмоции и за своих близких они, естесственно, переживают, потому велика вероятность ошибок. А фамилия вам ни к чему, вы и так к нему никогда не попадёте, уверяю вас.

К профессиональным врачам отношусь хорошо и как раз все врачи-уроды не моя фраза, а вот то, что к этому врачу не попаду, это очень хорошо. Я не представляю, как можно оставить близкого человека без поддержки, если можешь оказать реальную помощь, это слабость характера или что? А эмоции во время работы, это ничего хорошего, хороший профессионал эмоции за дверью операционной оставляет.

Ну раз вы позволяете себе такие суждения относительно профессионализма в медицине, то я так понимаю сами вы, дорогой Anonymous, не одни сутки в операционной провели и знаете где именно надо эмоции оставлять при входе в неё и откуда их доставать на выходе. В этом случае я с удовольствием выслушаю ваше мнение, доводы, упрёки и пр., а досужие домыслы человека, не имеющего отношения к медицине мне, извините, неинтересны.

"а досужие домыслы человека, не имеющего отношения к медицине мне, извините, неинтересны" не буду утомлять своими мыслями, фамилию увидела в паспорте, спасибо, что указали, буду знать.

А мы, лично, считаем, что РОЖАТЬ - это привелегия, возложенная природой на Женщину-мать! А Отец, независимо гинеколог он или кто ещё, должен сопереживать, морально помогать и пить Водку или Московский коньяк с Камчатским пивом, в компании любимого Свояка и других родственников, имеющихся в наличии! Вот так-то!

пить коньяк - тоже ПРИРОДОЙ на мужа наложено?)))) а бедному свояку пошто страдать-то? вдруг - непьющий?)))))

:) Ну туту сработает исконный вопрос - ты меня уважаешь? Так что свояку не отвертеться:)

Есть такое понятие - "мужская солидарность"! Дело-то не в коньяке, а в моральной поддержке!!! Мужчины, они как дети, а нормальные отцы тоже переживают такой ответсвенный момент, как рождение первенца! И каждый по своему, по-этому кто-то и не может видеть страдания любимой женщины и это сложно назвать трусотью! И вообще, испокон веков, рождение ребенка - таинство, в которому мужчины не имели доступа. У них, знаете-ли, другие полномочия, помимо родовспоможения имеются.

Да, я вот тоже не представлю, как мой денно и нощно пашущий муж будет ходить сдавать со мной анализы или на курсы подготовки к родам.Нет, если я буду ныть и канючить,пойдет конечно, но с моей стороны это будет свинством:(

А зачем ему с вами анализы сдавать? ПО-моему, баночку мочи довезти и цуклолть пальчик можно и без присутствия мужа. ТОлько если транспортную функцию обеспечить. Другое дело - на УЗИ сходить, на ребенка полюбоваться, это по-моему, любому мужчине интересно будет. Тем более, что наш узист замечательно общается с папашками, они от него такие радостные идут! А курсы - даже для нас, домарожающих, регулярное посещение мужем курсов не обяхзательно. Я сама посещала курсы перед рождением старшего ( не от этого мужа), во второй раз на курсы не ходила. Муж, соответственно, тоже. К нам домой приезжала акушерка раза 3, мы с ней общались, он вопросы задавал, интересовался - этого достаточно было. В общем, фактически муж со мной присутствовал, кроме УЗИ, только там, где это было действительно нужно - устраивал меня в больницу с угрозой, ездил навещать каждый день (это занимало 6 часов после обычного рабочего дня), рожал со мной.

Да это я к примеру. Есть у меня знакомая, таскает мужа "колоть пальчик". Правда у него свободный график работы, так что по времени он не ограничен. Но как она за его спиной комментирует эти походы - мне его даже жалко становится.

А как их можно комментировать?

Ну например:"Я его приучу заботиться обо мне". А он вполне адекватный, чего его приучать.Тут в ней проблема. У нее позиция, что все ей что-то должны. Причем этого чего-то ей нужно отсыпать полной ложкой. Впрочем, это уже по-моему к теме топика не относится:)

про испокон веков и танинство здесь уже писали)) А вот про солидарность... хм... а из солидарности с женой бы? никак? ;)

ППКС - налакаться с друзьями оно приятнее :) кто ж спорит, а с женой врачи же, вот пусть они деньги и отрабатывают

Большинство врачей очень сложно относятся к оперированию/лечению своих близких - страх за них перебивает профессионализм :) Если вы не врач, или среди ваших друзей нет врачей, вы не поймете :) Конечно, я не беру в расчет экстремальные ситуации, когда нет другого выхода!

В моем окружении врачей более, чем достаточно

Вы не с больницы нам пишете? :)))) Лаптопчик, мобильник :)

Не, не из больницы. Хотя за последние 4 года врачей, больниц, лабораторий, опеерационных насмотрелась вдосталь, для моего бедного организма уже какой-то предел настал. Хотелось бы хотя бы в ближайшее время ограничить доступ к себе врачей врачами из роддома и периодически детскими врачами только для плановых осмотров. За все это время успела подружиться с отдельными врачами, и мне звонят и я звоню, если что-то надо уточнить. Попадались и случайные врачи, как в любой професси бывает, что человек не на своем месте. Когда дело касается здоровья, то неприятно осознавать, что человек, берущий на себя ответственность вредит твоему здоровью.

Ну это хорошо, что все хорошо сейчас :) А люди "не на своем месте", к сожалению, попадаются везде.. :( Поэтому надо всегда стараться узнать побольше о том, куда идешь :)

С Мааасквы!

Не говорите глупостей. Ни один врач не хотел бы лечить своих родственников. По огромному количеству причин. Очень сложно принять правильное решение и заставить пациента следовать рекомендациям. Врачи своих стараются не лечить.

Большинство врачей очень сложно относятся к оперированию/лечению своих близких - страх за них перебивает профессионализм :)

Вот хоть убейте, не понимаю, зачем на родах муж....Не понимала этого перед первыми родами, а сейчас перед вторыми просто уверена, что муж там не нужен. Ну только если он врач, принимающий роды, а так смысла я честно не вижу. На родах нужен врач или акушерка с котороыми у роженицы устанавливается психологический комфорт. Мне повезло с таким врачем, которая на каждый новый для меня тычок или схватку обьясняла где сейчас малыш, чем он меня толкнул, почему боль пошла в поясницу, куда повернуть попу, чтоб помочь себе и маленькому родиться, а что бы в этой ситуации говорил или делел муж, я просто не представляю, а еще тряпка кровавая между ног и постоянное(у меня) сидение на унитазе вплоть до потуг тоже, думаю, любви и страсти в наши с ним отношения бы не добавили. И я бы при муже больше бы зажималась.

Вот-вот, и я тоже сама не хочу. Да мой и не рвется слава Богу. На мой взгляд это не те страдания, которые сближают, да и существует все-таки таинство рождения.

Так если вам обоим это не надо, то и не надо. У вас с мужем уже сформировалась своя точка зрения, если она обоюдная, так и нет никаких проблем. Проблема - это когда разные точки зрения на это мероприятие.

да это я понимаю, я просто хотела узнать у девочек, которые хотят чтоб муж присутствовл, зачем он им там нужен? поддержку и профессиональную помощь лучше врач окажет, если нужен кто-то родной и близкий обязательно, то я б наверное предпочла бы видеть рядом женщину, которая родила уже, ну там маму, сестру, подругу, а мужчину, который в принципе не может прочувствовать все что происходит и поэтому действительно дельный совет дать тоже не сможет(не из-за чорствости или недостатка ума, любви, сочувствия, а именно из-за другой физиологии и поэтому просто непонимания происходящего)зачем?

Может поэтому народ на курсы ходит, там как раз рассказывают что полезного может муж сделать во время родов - это же не только потужной период, а еще и длительный период схваток (как правило), потом гавкнуть в роддоме, если роженица долго не может дозваться до персонала. Вот как раз тут рассказывали, что девочка рожала, ей поставили капельницу с витаминками для малыша, а у нее еще схватки шли, муж держал капельницу, девочка могла немного ходить, а не лежать привязанной к кушетке, потом муж побежал за медсестрой, потому что эта красавица капельницу поставила и пропала часика на 2. У меня так на сохранении было, я уже перекрыла капельницу (не первая уже, знаю что колесико завернуть надо), а медсестра гуляет где-то, пришлось встать, кровь пошла из вены уже в трубку, в общем неприятных ситуаций много может быть и близкий человек может вполне оказать помощь. Можно, конечно, отдельно акушерку вместо мужа взять с собой, в прошлом году такая услуга 200 долларов стоила, это кому что предпочтительнее.

Взять муж на курсы по подготовке к родам и он убедится сам:) Мы рожали вместе в первый раз и во второй раз естественно пойдем вместе рожать. (с транслита)

А мой-то хочет, только я подозреваю, что он вообще ничего себе об этом процессе не представляет. Вот и размышляю, рассказывать - не расказывать... Вдруг передумает?

Моё сокровище не возражает, но пока ещё не очень-то понимает, во что вляпался (я имею в виду будущее отцовство)!!! Это видно :-D Так что про совместные роды пока не говорили. Думаю, возьму его с собой на следующее узи. Надо, чтоб прочувствовал как-то, на что подписывается, а то получится: "Упс, это не совсем то, что мы хотели...."

Моему совместное УЗИ на 20й неделе очень помогло проникнуться.Потом когда шевелится более явно тоже хорошо пробирает на поянтие,что ты будущий отец.Так же совместные покупки для малыша,я даже удивилась,что не канючил в магазе "пошлиии отсюююдаа")). Думаю,если отношения нормальные,то муж поймет,что он там нужен,на крайний случай всегда можно будет попросить уйти.

ну, я-то, наоборот, сначала не хотела присутствия папуси - чё пугать зря? А потом почитала - подумала, и решила, что, у него должно быть право выбора :-) Но не знаю... Он очень нежный - внимательный, но я же вижу, что он ещё фишку не рубит :-) Потому время покажет :-)

Мой тоже ласковыЙ да нежный,и боиться(иногда я сама за него боюсь,особенно когда болет). Но привыкать когда-то надо к отцовству)) И какашки детские эта нежность пускай тоже выбрасывает)) Ничего,все они могут и умеют,а вам там мало того что больно будет,а ещё и страшно,пусть помогает и становиться героем)))

А что он собой представляет, кем работает, какой по характеру, боится ли крови, как он ведет себя, когда вы болеете, не очень красиво выглядите?

К медицине он отношения не малейшего не имеет. Когда болею, от меня не отходит, правда больше чем на пару-тройку дней его не хватает. Говорит, что крови боится, но своей (??). Не знаю как так. То есть когда сам палец порежет, то чуть в оборок не падает, а мне может запросто перебинтовать.

Я не уверена, что всех мужчин перед родами надо заставлять смотреть видео. Чужие роды на пленке и роды собственноей жены - это разные вещи. У меня муж включился сразу, хотя не готовился и ничего не смотрел. Но он мент, выезжал на ранения, убийства, т.е. егшо особо родами не напугаешь.

Не хочет..и я ни хочу его присутствия :)

Хочет! :-) Пять раз рожал со мной! :-) (с транслита)

Прям чессло, ждала, что Вы скажете, интересно было :).

Муж после родов всегда такоооооой давольный! :-) Его прям распирает от счастья! :-) Готов идти по улице и каждому встречному говорить , что у него родился ребёнок! :-) Разве я могу лишить своего любимого такого наслаждения? Да и мне всегда была с мужем спокойно , за руку держит и легче становится :-) У меня были двое ЕР в тазовом , без мужа я бы не справилась, чес слово. А последнии роды на сроке 23+5 (тоже ЕР)? Без папы я бы этого не пережила! (с транслита)

Я вообще восхищаюсь вами! :)))

Хочет и я его не уговаривала. Не сомневаюсь, что его помощь будет полезной.

Сапочка,кого ждем-уже знаешь?Какая неделька?

Приветище! Еще не знаем, кого, но железно будем рады любому полу :) Еще только 18 -ая :)) Ну как вы? Приданное закупаешь? В декрете? А у вас кто появится?

у нас доча :) приданое по чуть чуть начала покупать,но вот кроватка и коляска-это нечто...не ожидала,что так дорого!насчет колясок пока только исследую,чтобы подобрать оптимальный вариант. все приданое решили с мужем прятать-тк наши мамы оказались жутко старомодные в этом деле,типа до родов ни-ни.ну мы решили их не расстраивать и не волновать :)) удачки тебе!!!

я не хотела, муж тоже... да и вообще у меня КС было :)

ДЕВЧОНКИ! Я раньше была уверена - мужчина должени присутствовать!!! А теперь думаю, что всё зависит от мужчины. Лучше не настаивать. Не хочет - не надо. Не хотите вы - тоже надо мягко отказать.

Две беременности я откровенно трусила: брать или не брать мужа (хотя курсы мы и в первый и во второй раз активно посещали); первый раз я испугалась - не знала на ЧТО его беру, второй - знала на ЧТО его беру, поэтому отказалась от этой идеи... Третьего мы родили вместе. Боялась всего: и неприглядного своего вида, и возможности неадекватного СВОЕГО :-) поведения (да и его тоже :-)) И вот теперь, когда все позади могу только пожалеть , что те два раза я рожала без него... Муж очень доволен, что мы рожали вместе, да ему было сначала страшно, неловко (ведь в роддоме мы не одни), очень боялся помешать рожать другим :-) Теперь собой гордиться:-) И я им :-)

У меня мама врач-анестезиолог, до прошлого года категорически была против присутствия мужа на родах, аргументируя это тем, что половина из них либо падает, либо синеет на глазах всего персонала. И вот в прошлом году она оказалась на родах моей подруги и её мнение поменялось координально, говорит без мужа мы бы точно не справились, там нужна была реальная мужская сила(проблема была в слабой родовой деятельности, кесарево поздно, так как голова вошла в родовые пути довольно прилично) и теперь мама всеми конечностями ЗА, чтоб я пошла с мужем. А он тоже вроде как хочет, на словах по крайней мере.

Мужская сила в родах???? Вы меня, признаюсь, удивили... Сильно. Ума даже не приложу, чем он может помочь... Выдавить силой ребенка (нажатием на живот), когда женщина не тужиться? Но ведь можно же силой то и головку повредить.... Мне, простите, кажется это чем-то из области фантазий. :)

Если стоит выбор между смертью ребенка и выдавливанием - лучше выдавливание, однозначно.

Никто не спорит. У меня у самой в первых родах не хватило сил тужиться, из меня ребенка выдавила щупленькая медсестричка (хотя моя врачиха рядом стояла, а у нее комплекция как у орангутана). :) Муж то не знает как давить и куда. Какой же врач это доверит мужу делать? Подсудное дело, если что... Никто на себя ответственности такой не возьмет.

Если врачи женщины, а нужна мужская сила, то очень может быть, что другого выхода просто не было.

Ну мужская сила - это чтобы пресс профессиональной атлетки продавить:) (Шутка)А вообще, мне тоже кажется, что давить надо уметь...

Цирк. Я в эту историю с чудесным спасением ребенка его отцом не верю. Как человек, который уже рожал и знает как происходит так называемое выдавливание, смело заявляю, что это все россказни. Ребенка ни в коем случае нельзя выдавливать силой! Вы что? Можно и голову повредить и Бог знает еще чего! Ни один врач не позволит это сделать отцу ребенка ни за какие деньги! За исключением, может, когда муж - сам врач-гинеколог. И то, врач, принимающий роды отвечает за них. Подставлять свою шею под петлю таким образом... Надо быть просто идиотом. Единственно, что дозволяется сделать, это перезать пуповину. Какой в этом кайф?

Я тут мужа спросила, а почему ты на роды идти не хочешь? Он говорит: это в двадцать лет мужику все с этой темой связанное интересно. Я,говорит, уже перерос:) Так что кому то и пуповину перерезать кайф. ИМХО, конечно.

Странный подход - на роды ходят не интерса ради, а для помощи жене.

Это одна сторона одного из мужских мнений, как ваше суждение - одна из сторон мнения женского.

Может быть, ему просто е объяснили роль мужчины в родах?

Я думаю не стоит спорить. У каждой из нас на родах будут свои собственные ощущения и желания. Если Вам кажется, что Ваш муж Вам поможет, идите на роды с мужем. Кто ж против? Я лично знаю что такое роды и знаю, что ЛИЧНО МНЕ там никто, кроме квалифицированного медицинского персонала не нужен. А вот где мне нужен муж, так это по возвращении домой, когда мне надо будет заняться своими делами или делами старшего ребенка. Вот посидеть с ребенком, покормить его, одеть-обуть, сводить в поликлинику - вот в этом мне нужно помочь. А смотреть как я ору благим матом (а именно это со мной и будет) и держать меня за ручку, мне лично, не надо. Мой муж придерживается такого же мнения, что, к сожалению, он ТАМ мне помочь не сможет. Лучше пускай дома занимается перестановкой и водит нашего старшего в школу и кружки. :)

Ага. И не собираюсь:)

Моему мужу 38 лет, у него как раз другая точка зрения - в 20 ни за что бы не пошел, а как раз сейчас, когда пройден определенный путь к беременности и к рождению, есть чувство ответственности, и есть внутренняя потребность быть рядом со мной и малышкой в такой важный момент.

Во! Сколько людей, столько и мнений:)

У меня такое чувство, что сюда перебрались некоторые любительницы подраться с мамы. Эта тема там все время поднимается и кончается, как правило и откровенными наездами на Россию. По-моему, эта тема еще ни разу не обходилась без политических высказываний. :))))

эта тема поднимается где-то в среднем раз в две недели. КОнчается одним и тем же, к сожалению: все переругиваются в дым и потом в других темах говорят друг другу гадости. И все все равно остаются при своем мнении.

Откровенными наездами на Россию может кончиться любая тема на еве:) А у некоторых беременных гормональная агрессивность еще присутствует:( Знаете, у нас на работу когда идешь, проходишь КПП некой организации.У них там собака. Самка. Милая псина. Только когда она беременная - выскакивает и хватает за ноги. Ужасть. Извините за аналогию:)

:))))))))

Мой муж тоже категорически против своего присутствия на родах, но здесь (мы сейчас живет в США) на роды надо приезжать с мужем.

Скажите ему, что вам его присутствие очень нужно, что без него вам роджать страшщно, что он вам очень поможет, если будет там. Перед решающим разговором подготовьтесь, чтобы объяснить ему, чем именно он может вам помочь.

У нас как-то это и не обсуждается, если есть муж то и на родах он присутствует, ни разу не слышала, чтобы местные женщины рожали в одиночестве. поэтому и отцы получаются суперответственные :-)

Не хочет

Не очень хочет. начитавшись статей, что треть теряет влечение и все прочее. Я его приглашаю на схватки, чтоб немного отвлек, помассировал, опять же, на всякий случай деньги при себе держал, если что машина (если нужны вдруг лекарства и тд.). на потуги, вообще когда я на кресле может и не смотреть. ждать в коридоре, и прийти если позову. мне нужна моральная поддержка, как бы гарантия того, что все пойдет хорошо, вообще, я на него очень надеюсь всегда, знаю, что он все делает правильно. а физически с родами я справлюсь, не в первый раз:)

мой муж хочет, но боится в обморок упасть:))

бедняга)))) пусть повесит на шею пузырек с ношатырем, чтобы врачей от вас не отвлекать, если упадет все же)))

Мой не хочет, да и я не очень хочу. Вы думаете, это так важно? Мне лично намного важнее, что он с первых дней помогал мне с ребенком, все-все, и памперсы и бутылочки, и трубочку поставить, и качать по ночам, а сейчас они с мелким вообще друг в друге души не чают. А так он человек достаточно впечатлительный, и я уверена, на него произведет неприятное впечатление сцена родов. Зачем? И мне будет неудобно при нем. Пусть тут говорят, что можно и в туалет по-большому при муже ходить - я против такого. И нечего говорить, что ираз мужик отказывается идти на роды - значит он плохой, слабак, эгоист и пр. Все бы были такими замечательными папами для своих детей как он!

Если жене нужна его поддержка, а он не хочет - да, слабак и эгоист. Если жена не хочет сама - тогда мужа винить не в чем.

Что значит "нужна"? Когда женщина рожает в первый раз, она вообще слабо представляет себе, что это такое. И что ей там нужно. Да, можно прочитать тыщу рассказов в инете, справочники и все такое, но это не даст никакого представления лично о твоих ощущениях. Некотореы, например, думают, что можно перетерпеть и не кричать. Да вы не знаете, как себя поведет ваш организм, может будете кричать, да еще как, и просто не сможете не кричать. Может, вам никто и не нужен там будет. Может, будете весь свет ненавидеть, материться или вырвет, да мало ли что. Процесс еще тот... А желание взять мужа на роды появляется не потому что он там нужен, а потому что это очень модно, даже по телику показывают. Стадное чувство.

Это неправда. Я прекрасно себе представляла, что мне нужно. И поддержка вменяемого любимого мужчины мне была очень нужна. Другое дело, что таковой отсутствовал.

Э-э-э...мода тут ни причем, у каждого свои причины желать присутствия мужа на родах... или не желать.

А я бы позвала, по крайне мере на первые, потому что врачей боюсь как огня и больнице тоже, и стеснительная очень и вообще мне не обяснить что я чувствую когда просто в больницу вхожу, а когда рожать буду тем более наверное не переживу, а с ним спокойние становиться, и не важно что там будет в конце концов может стоять около головы и держать за руку, я не знаю получится мне его взять с собой, у нас маленький город и такое не практикуется, но думаю решим вопрос, и он знает что с ним мне будет спокойно!

это не модно, это стало доступно. В советских роддомах многих вообще маме детку на кормление только приносили и даже распеленывать не давали. Так что, нынешнее совместное пребывание в послеродовой и желание быть с ребенком - тоже модно всего лишь??

Ой, после родов мне совсем не хотелось заниматься с ребенком и я рада, что в ЦПСиРе была возможность сбагрить его в детскую. Это вовсе не значит, что я плохая мать, но когда ты вся никакая, ходишь враскоряку, прикладываешь лед на живот - куда тут еще ребенка, с которым не умеешь обращаться? Я хоть в роддоме отоспалась по ночам. Потому что потом предстоят ночные бдения дома, и там быстренько научишься его подмывать и переодевать.

история, рассказанная мамой моей подруги. Рожала подругу)) Соответственно обычный советский роддом, детишек приносят запеленутыми столбиками на кормление и ни-ни!разворачивать! У каждой детки бирочка на ручке-ножке и на пеленке. В палату принесли ребетей, бирки все совпадают, а ребенок вроде не тот. Одна мама смотрит в коридор - чтобы медсестра не застукала, другая быстро разворачивает - на самом ребенке бирка другая! Вот так - просто при пеленании медсестры перепутали. Это не совсем к теме, просто интересный случай)) А что отдохнуть - ну все правильно, но бывает, что мама не так уж и устает и вполне может и с ребенком побыть и желание имеет. Кто ж смеет лишить такого права???

В первый раз - да, не представляла. сейчас представляю, и хочу, чтоб был хотя бы где-то в пределах слышимости. все неприличные моменты муж уже видел: или вас в его присутствии никогда не рвало, или вы никогда не болели и он за вами не ухаживал?

Нет, так уж ужасно не болела, слава Богу. Ну зачем мне ему показывать такую неприглядную сторону?

Вот не надо про стадное чувства...весь Западный развитый мир таким "стадом" живет и очень даже хорошо живет и отцы, если они есть при родах активное участие принимают, дабы облегчить боль и поддержать любимую жену и первые мнгновения появления на свет ребенка не пропустить и эти же отцы очень успешно и активно принимают участие в воспитании и уходу за детьми с первых дней жизни и не представляют даже, что может быть по другому, "СТАДО" одним словом, можно и ребенка в одиночестве родить и самой всё делать, только разве это нормальные человеческие гармоничные отношения в семье?

Ну не надо сюда Запад в пример ставить. :( У них проблем поболее нашего будет. Особенно в плане морали и воспитания. Они вообще детей не воспитывают, все дозволяют, все разрешают, а потом идут к психоаналитикам, платят кучу бабок и просят разрешить проблемы с ребенком, который подсел на наркотики или загремел в тюрьму, а родителей откровенно посылают куда подальше. Слава Богу, в России еще не забыли что такое классическое воспитание, что такое хорошо и что такое плохо. И будет очень грустно, если будут передирать их манеру воспитания (вернее, отсутствие такового). А что касается родов, то здесь нужно просто понимать, что есть мужчины, которым это интересно и нужно, которые могут это правильно принять и понять. А есть мужчины-консерваторы, которые этого не поймут никогда. И при этом мужчины второго типа во многом более мужчины, исключительно с моей точки зрения, чем первые. Я лично против унисекса, мужчина должен быть мужчиной, а не тряпкой, об которую жена вытирает ноги. Хочет идти, пускай идет. А не хочет, нужно иметь мудрость, чтобы просто это понять.

Ну да проблем поболе будет, у нас на улице не услышишь, чтобы кто-нибудь орал на детей,нет агрессии и жестокости, мужчины тряпки или как там их вы обозвали, поэтому не считают женским занятием мыть дома унитазы и менять памперсы младенцам. Мой муж иностранец из-за отсутствия, как вы говоритте воспитания не знает, как можно кричать на людей, за почти 10 лет он ни разу не повысил голос не только на меня ина, нашего ребенка, но на окружающих... вы за границей сколько прожили, чтобы судить о воспитанности и воспитании? вот среди моих коллег, друзей и знакомых нет ни одного чтобы обратился к психоаналитику, жизнь-то без стрессов вообще!!!

Пример из жизни. Ребенок итальянской мамы безобразничает. Мама не реагирует никак. Русские мамы (не все) делают замечание, что в общественном месте орать благим матом нельзя, что толкаться, например, плохо и все такое. Ребенку объясняют: что хорошо, что плохо. Я в шоке была от итальянских детей, с которыми мы отдыхали. Они вообще родителей никак не воспринимали. Еще одни пример. Была недавно на собрании в школе. У меня сын, я считаю, что сыновей нужно воспитывать в определенной строгости. Такого мнения придерживается и моя подруга. Как результат, наших детей на собрании хвалили как за успеваемость в школе, так и в плане психологической обстановки дома (их проверял психолог). А сыновей мамаш, которые все своему дитятке позволяют и боятся его разок по заднице ударить, ругали за плохие оценки, за безобразное поведение на уроке. Учительница так этим мамам и заявила: если дозволите пригрозить деткам ремешком, из Ваших сыновей будет толк, если нет - ничего не получится. Мамаши сразу завопили, что они их и дома не трогают и все такое... Я не сторонник розог в школе. Но своих детей, особенно сыновей, надо воспитывать. Ласка и нежность - очень хорошо. Но надо еще и давать понять, что ребенок - не центр вселенной, что у него есть как права, так и определенные обязанности. Учить его жить в социуме. В общем, воспитывать детей надо, а не спускать все на тормозах. Это мое лично мнение. Я не прошу с ним соглашаться. Жила в штатах 4 года. От наглости негров и безалаберности, а подчас, откровенной тупости некоторых американских детишек, я в шоке. Опять же, мое личное впечатление. В СССР в детях воспитывали мораль, у нас широкая духовная культура... была. После распада СССР все развалилось. Сейчас модна анархия, модно все европейское. Мне лично кажется неправильным брать пример с западных стран. У них своих проблем полно. А кроме того, у них другой менталитет. Нам нужно развиваться исключительно в своем русле, а не походить на обезьян. Очень смешно было слушать, как Саакашвили, например, заявил про оккупацию Грузии, слизнув лозунг у прибалтов. Смешно были лозунги 90-х о том, что надо все лучшее брать у Америки и Европы, что надо стремиться походить на них. И только недавно наши чиновники наконец-то поняли, что у России своя особенная стать... А рожать с мужем, для некоторых (не всех, и даже, возможно, не для большинства) стало просто модой. Ну не про всех так было сказано. Но есть такие товарищи. И вообще у русских природой заложено попугайничать. Любим мы это дело. Почитайте классику на досуге. :)

цитата: "наших детей на собрании хвалили как за успеваемость в школе, так и в плане психологической обстановки дома (их проверял психолог)" Так Вы тоже к психологу обращались? ;) А чего на иностранцев наезжаете? цитата: "Учительница так этим мамам и заявила: если дозволите пригрозить деткам ремешком, из Ваших сыновей будет толк, если нет - ничего не получится" - советская школа, у нас девочку "учительница первая моя" головой об доску тоже возила в воспитательных целях - убила бы! Да и меня мама лупила ремнем ого-го, через 10 лет родившаяся сестра была лишена этого воспитания, Слава Богу, моя мама к этому времени поняла, что лупить ребенка не лучший метод воспитания и главное бессмысленный. цитата: "В СССР в детях воспитывали мораль, у нас широкая духовная культура... была" Гы! :) цитатат: "И вообще у русских природой заложено попугайничать" ага, в Англии были такие правила - метод вопитания розгами, почитайте классику :)

К психологу мы не обращались. У нас в школе штатный психолог (модно щас это стало), который проверял всех детей по рисункам. По ним она судила о психологической обстановке дома в отношении ВСЕХ учеников школы. Так вот, проблем у нас не нашли, а вот у избалованных детей нашли и немалые. Это говорила психолог на собрании. Я против жестких мер со стороны учителей. Я просто хотела показать, что воспитывать детей надо дома. Воспитывать. Подрастете, поймете, не буду объяснять. Про советскую культуру - я ее застала и мой муж ее застал и нам иной раз тяжело воспринимать полнейшую деградацию современной молодежи (не всех, есть нормальные люди), которые не были пионерами, не знают тимуровцев, зато знают Ван Дамма и Микки Рурка. Смотрю идет парень, джинсы спущены почти до колен, из под них торчат полностью фиолетовые трусы, волосы на голове не мыты неделю чуть ли не до плеч, жует со смачным чавком жвачку и обсуждает с другом примерно такой же наружности последние модели сотовых телефонов. А знаете откуда пошла мода на такие джинсы спущенные и больше на три размера? От американских негров, многие из которых живут на пособия по безработице и не в состоянии покупать своевременно одежку для своих детей, поэтому они покупают сразу джинсы большего размера, навырост и ребенок ходит в этих широварах. Но не от моды, а потому что надеть больше нечего. От нищеты. А если Вам удобнее думать, что наша страна в те годы была бездуховна, ради Бога. Ваше мнение моего не изменит. Про Англию: вспомнили розги в Оксфорде 19 века? Я про современность говорила вообще-то... Странное у Вас, однако, поведение, засирать собственную страну и граждан, Вам кажется примером передовых взглядов. Это даже иностранцы себе не позволяют. Только русские с жадностью готовы смотреть на соседа и считать, что у того все лучше и завидовать. А потом, когда удается к этому соседу перебраться, возникает непреодолимая тяга поучить "темных" русских уму-разуму.

Про Англию: вспомнили розги в Оксфорде 19 века? Я про современность говорила вообще-то... закон о запрете телесного наказания в Англии был принят всего 10-15 лет назад.И применялись подобные методы не только в Оксфорде, а везде. Да, иностранцы себе не позволяют засирать собственную страну и очень не любят , когда кто-то, без году неделя приехавший начинает критиковать местные порядки, а также у них не принято высказываться по поводу ума и сметливости чужих детей ни за спиной, ни публично, а за употребление слова"негр" можно потерять работу. Не были пионерами, не знают тимуровцев...ужас-ужас Я бы поняла, если бы посетовали, что мало читают и считают , что Всадника без головы написал Лермонтов.

Кстати относительно розг - примерно год назад была волна возмущения, что в Англии (не помню конкретно город) узнали про школу, где телесные наказания все еще оставались нормой и некоторые родители отдавали туда своих чад. Жесть.

Это уже нарушение их законов. У нас, к сожалению, тоже встречаются случаи, так сказать, внеуставных отношений.

"Подрастете, поймете, не буду объяснять" Я уже вроде все понимаю. А сколько Вам лет? "Про советскую культуру - я ее застала и мой муж ее застал" - да и я ее застала и муж мой ее застал, деградации современной молодежи, также как и высокой культурности советских времен как-то не увидели. А еще вопрос - кто молодежь то современную воспитал? высоко-культурные советские люди. "Ваше мнение моего не изменит. " взаимно, об этом я и написала кстати несколько раньше, почитайте мои ответы на Ваши высказывания для Researcher Artemis. "Про Англию: вспомнили розги в Оксфорде 19 века? Я про современность говорила вообще-то..." Вообще-то Вы про классику говорили и я про классику. "Странное у Вас, однако, поведение, засирать собственную страну и граждан" Это спорный вопрос, на мой взгляд это Вы засираете, вот, например, Ваши высказывания: "тяжело воспринимать полнейшую деградацию современной молодежи...Только русские с жадностью готовы смотреть на соседа и считать, что у того все лучше и завидовать"

Жаль, что не заметили. Очень жаль. А современную молодежь, к сожалению, воспитывают уже не столько родители (которые целыми днями работают, некоторые даже на двух-трех работах), а улица и телевидение.

А что раньше никто не работал? или улицы не было? Да и телевидение - удобная отмазка.

Лупить ребенка ремнем и наказывать за проступки. Две большие разницы. Вы же это понимаете? Тогда зачем передергиваете?

А моя мама считала, что за проступок в виде потеряной варежки очень даже можно отлупить как следовать. Когда человек считает, что можно воспитывать ремнем, то любое неправильное (с его точки зрения) действие ребенка может оказаться проступком, хотя в определенных ситуациях может быть не прав сам взрослый человек - чего-то раньше не объяснил ребенку, не уделили времени для разговора и т.п. Я не передергиваю, рассказываю как было в моей семье, и так было не только в моей семье, а практически во всех семьях, а еще были модные книжки, которые настаивали на том, что лишний раз ребенка хвалить нельзя, что надо от него отстраняться и поменьше уделять ему внимания и т.п. Потом многие результаты такого воспитания расхлебывают, а это ведь то, что сами и навоспитали. К маме я отношусь в целом хорошо, оказываю ей помощь и т.п., но отстраненность с моей стороны в наших отношениях присутсвует и у меня не возникает желания ей позвонить лишний раз, обычно разговор такой"Как дела?", - "Все нормально!", - "Ну пока". Иногда даже завидую некоторым подружкам, у которых доверительные отношения с мамами именно со стороны дочек к мамам. Моя мама сейчас даже иногда обижается, что я с ей подольше поболтать не хочу, а что я могу поделать, если потребности в этом общении нет?

На Ваше мировоззрение существенно повлияли, как я поняла, плохие взаимоотношения в семье. Я Вам искренне сочувствую. Но не все так плохо было, как Вы считаете.

"На Ваше мировоззрение существенно повлияли, как я поняла, плохие взаимоотношения в семье." Существенно на мое мировззрение неправильное методы воспитания не повлияли, считаю, что в каждом человеке достаточно самостоятельной личности, чтобы воспитать свое мировоззрение несмотря на проблемы и трудности. "Я Вам искренне сочувствую. Но не все так плохо было, как Вы считаете." - взаимно сочувствую, не все так плохо сейчас, как Вы считаете :)

Ну да.Ваша мама считала, что наказание - это лупить. Но ведь вы-то знаете, что наказать можно строгим словом например(разумееется речь о маленьких детях, а не тинейджерах). Или там "не сделаешь того-то, не получишь игрушку". А потом маленькие дети сами иногда знают, что делают нехорошо (например, тянут маму за волосы), но делают и пытливо смотрят, что им на это скажут. Потому что проверяют маму "на лидерство". Повелась - все, ты для него не авторитет. Потом хоть облупи его ремнем, он все будет делать по-своему. Вы, извините за аналогию,собак воспитывали? ТОлько любовью, но спуску не давать - сядет на шею и "возглавит стаю".

Как раз воспитываю двух собак, причем они мне достались вместе с мужем уже в возрасте 8 и 9 лет, вроде как с устоявшимися привычками, причем не с самыми лучшими, перевоспитать удалось настойчивостью. А вариант насилия к младшему псине один (к старшему не понадобилось)- зубы показал, сразу в ванную и на морду выливается стакан воды, благо можно было узнать этот метод у кинологов - помогает. Главное, чтобы они чувствовали, что у тебя внутри есть уверенность, решимость и отсутствие страха. Так что надеюсь, что и на ребенка у меня хватит терпения для воспитания. Насчет: "Или там "не сделаешь того-то, не получишь игрушку". А потом маленькие дети сами иногда знают, что делают нехорошо (например, тянут маму за волосы), но делают и пытливо смотрят, что им на это скажут" не согласна, у меня другое представление о таких ситуациях и о методах воздействия, ну да это уже частности.

Да-да,чтобы чувствовали твою уверенность. Перевоспитать двух собак, это не фунт изюма,это примите мое искреннее уважение:) А что делать с ребенком, который испытывает маму, когда тянет ее за волосы? Ну, понятно, не стакан холодной воды вылить. Настойчиво говорить нельзя или легко шлепнуть по ручке (не для боли, а для обиды скорее)?

Вообще считаю меры физического воздействия неприемлемыми - ни к ребенку, ни к взрослому, ни, извините, к кошке или собаке. Но воспитывать надо постоянно, не жалея сил. Не значит, что нужно стать в позу и сказать: Сейчас я буду тебя воспитывать. Просто нужно все время контролировать ситуацию и вовремя ее корректировать. В 20 лет воспитывать уже поздно. Любить ребенка не значит его зализывать до смерти. Но объяснять ему с самого начала, "что такое хорошо и что такое плохо" - необходимо. Для его же блага. И поэтому нельзя давать ему распускаться. Ни в каком возрасте. ИМХО

вот с этим согласна, ремнем лупанутьпроще и много времени не надо, а вот для общения с ребенком необходимо время, некоторые не считают, что воспитание ребенка может потребовать от человека отказа от каких-то привычных удобств, например, лишний раз оторвать попу от дивана, от телевизора и т.п.

Да не модно. Наконец это стало доступно и не считается ересью, люди пользуются возможностью. P.S.оффТакое впечатление, что вы только и ждали, чтобы кто-нибудь привел в пример как там за границей происходит, чтобы начать бестолковую и лицемерную дискуссию.

Мне кажется, вы обе правы. Это стало доступно, и это прекрасно для тех, кому это реально нужно. С другой стороны, это действительно стало модно, и отдельные люди этим стали так же кичиться как машиной хорошей марки. Помните, та же история была с церковью. Стало доступно, и народ повалил креститься. Надо это конкретно Мане, Пете, Васе или нет - не важно. Круто. Но Нюре, Диме, Мише это действительно надо и доступность крещения для них стала благом. (Вы скажете, что креститься можно было и при Советской власти, но это отдельная тема, я про право выбора и мотивы.) Каждое хорошее дело может быть востребовано таким образом, в такой форме, что только плюнешь от лицемерия. К сожалению.

Понятно,что за границей никогда не жили, но четко знаете всё о невоспитанности местного населения...тут комментарии излишни, так как таким всезнающим и всегдаправым трудно что-то объяснить, обычно не доходит.... Про шкорльного психолога Вы четко определили проблемы в России...у нас нет в школах психологов, как я уже писала, что даже не знаю ни одного примера из друзей, коллег или знакомых иностранцев кто-бы за этой помощью обращался...про свою семью скажу, что мне и без психологов очевидно, что в моей семье полная душевная гармония и благополучие, даже при условии, что мы голоса не повышаем на друг друга НИКОГДА, есть другие способы и воспитания и просто человеческого общения, удивительно, что кому-то это не знакомо... Про попугайничество и стадо Вы можете про себя писать, но не надо весить ярлыки на других, хорошо? Вы же супервоспитанный человек,мировой эксперт можно сказать.... В нашей семье, как и по опыту окружающего здесь мира, мужья принимают активное участие в подготовке к родам, это также естественно, как и подарить цветы любимой женщине. Муж мой прошел изучение всех приемов массажа, поз, дыхательных упражнений и прочего, чтобы облегчить мою боль, считает , что встретить своего ребенка в момент его рождения это великое дело и даже не подозревает, что может быть по другому. Для нас это норма жизни и ощущение взаимной гармонии, для Вас это попугайничество, но это же Ваши личные тараканы,пардон.

А в какой стране вы живете? Просто интересно. Если в обществе сложились устойчивые нормы социального поведения, ну как совместные роды, как-то же там шел процесс формирования этих норм. Ну, менталитет там, еще что-то. Вот в России соместные роды нельзя назвать нормой социального поведения. (норма -не в смыле нормально, а с мысле широко распространено)

Живу среди "жутко невоспитанных шведов", которые без психологов шага не сделают....;-) Насчет менталитета Вы правы, наше шведское мужское стадо просто не знает, как это жена пойдет рожать одна ;-) вот такой примитивный народец...

зато понимают, что такое шведская семья. Упаси меня Бог от такого прогресса.

То что Вы понимаете под "шведской семьей" шведам не известно, это определение придумано в России и до шведских границ не докатилось... а что Вы ещё знаете о шведах? Для шведа шведская семья это мама-папа-трое детей-дом-работа-хобби ;-) То, что Вы называете шведской семьей очень хорошо процветает в Москве в определенных кругах...

к счастью, такие круги в Москве мне не известны.

Но это еще не значит что их не существует. http://yulia-varra.ru/tantra/content/index.php?id=1&page=1 - ознакомьтесь... Для общего развития :)

Спасибо за просветительскую деятельность, только об этих фокусах я читала в англоязычных источниках еще в далеком подростковом возрасте. Я не про это говорю, а про то, что не всю прозу жизни нужно выставлять на всеобщее обозрение ИМХО

А зачем нападать на русских? Вам там плохо живется? Обычно, когда человек счастлив и у него все хорошо, у него не находится места для негатива....

Вы своё изначальное сообщение прочитайте, кто на кого нападает? в своем ответе я использовала Ваш лексикон: стадо,мужики-тряпки, попугайничество, невоспитанные иностранцы и их дети.... Мне пожалуйста ссылку на моё нападение на русских здесь приведите...

Ага, мне больше заняться нечем, как перечитывать весь топ. :) Вы писали, если не ошибаюсь, о том, что Вы там очень развитые и у Вас там рожать совместно - норма. А мы темные этого не понимаем, и если уж мы хотим называться развитыми и просвещенными, нам нужно делать как Вы (это Вы явно даете понять). Иначе зачем Вы подчеркивали свое сообщение словом "развитый". Вот написали бы: а у нас в Швеции все рожают вместе и все. А то всякий раз пытаетесь в чем-то нас уколоть. Понятие "цивилизации", не удивляйтесь, весьма условно, если рассуждать объективно. Просто европейцы и американцы договорились негласно, что то-то и то-то считать цивилизованным миром, создали свои эталоны, а кто в них не помещается (например, Восток) считают осталыми не развитыми странами. А что вообще означает развитие? Россию упрекали за запрет на проведение гей-парада, называя это нашими предрассудками и неразвитостью. А мне лично кажется,что негативное отношение большинства, наоборот, признак развитости, потому как обратное приведет в конечном итоге к самовырождению. Ну это так, пример. В Голландии разрешено в открытую курить марихуану. В России за это могут посадить. Это тоже неразвитость?

Вы как-то определиться не можете, то Вы кричите, что наша молодежь невоспитанная поголовно, то иностранцы воспитанны неправильно, тоже поголовно. Потом кричите, что только советские люди самые культурные и воспитанные между прочим, раза 4 за беременность пришлось проехаться на метро, к счастью не понадобилось часто пользоваться общественным транспортом, так вот ни один мужчина, заставший советское время, место мне не уступил, каждый раз уступали место молодые мальчики "со спущенными штанами" и в скромных джинсиках. А вроде бы Вы утверждали, что только советские мужчины не тряпки, они то уж наверняка на роды с женой не ходят. Теперь еще гей-парад приплели. Если Вы принимаете участие в дискуссии, то не конструктивно писать "мне больше заняться нечем, как перечитывать весь топ" Все равно судя по частоте Ваших высказываний заняться Вам действительно нечем.

Сейчас да. Но перечитывать все равно лень. :) Я не писала, что у нас воспитынные хорошие мужчины. Где это Вы взяли? Я писала про духовность вообще. Такие как Федя из небезызвестных Приключений Шурика всегда были, есть и будут. От эгоизма еще не придумали панацею. А мне, когда я изредка заглядывала в метро, уступали место только женщины. Ни один молодой человек не уступил. В этих случаях я принципиально отказывалась от предложений женщины сесть и поднимала конкретно мужчин.

Да, а что касается современных нравов, то это мы стараемся походить на Вас. Скоро будем совсем как Вы. :)

От того, что в Голландии можно курить марихуану, наркоманов никак не больше, чем в России, где за это садят. Говорите гей-парад в Москве жестоко разгоняли, а у нас он прошел тихо мирно, кому надо участвовал, у кого нет никакого интереса, даже не заинтересовался, а занимался своими делами. Запретить, посадить и уничтожить это не есть циливизованные меры... Про невоспитанных иностранцев, Вы тут сами вставили совершенно не к месту темы, Вы ж за границей никогда не жили и не знаете, чем и как люди живут о чем думают, чем дышат. Возвращаясь к основному вопросу темы, могу ещё раз повторить рожают здесь жены всегда вместе с мужьями, тк муж и жена это единое целое в местном понятии, почему это Вас так расстраивает?

:) и не только в Москве процветает, просто непонятно откуда такое понятие шведской семьи пошлО? напоминает разборки про то, что " в СССР сеха нет" :)

Stranger,я немного о другом хочу спросить, не совсем в тему. Вы говорите, в Швеции 2-3 ребенка норма. А какова демографическая статистика в стране? Вот Росиия вымирает, здесь 1 ребенок норма. Т.е. достаточно ли для остановки вымирания "европейской" страны, если в семьях 2-3 детей? У нас сейчас за второго ребенка выплачивают большие суммы, интересно, даст ли это результат... Ваш муж не ваш соотечественник, как я поняла, местный житель? Трудно шведский учить?

Да хорошо тут с демографической политикой по простой причине, что медицина бесплатна, роды, скриннинги и прочее на высшем уровне для ВСЕХ. Я в декретном сижу и получаю 100% зарплату от своей фирмы и ещё долго буду получать, а зарплата у меня очень высокая, муж имеет право на декретный одновременно со мной, тоже с сохранением зарплаты. Среди моих коллег, людей занимакющихся полноценной карьерой очень многосемей, где 2-4 детей, когда экономическая стабильность сегодня и главное завтра, то чего бы не рожать, если хочется конечно. Но в Скандинавии также много людей, которые живут сознательно без детей, такие тоже есть среди моих знакомых, они свою жизнь видят только в путешествиях по Патогонии,пустынях Австралии и покорения необитаемых островов, но эти люди экстремалы, любят риск, а дети и риск трудно сочетаемы. Я сама захотела иметь детей только после 35, когда полностью реализовала себя в карьере и во всех своих жизненных увлечениях очем никак не жалею. Язык не сложный,ИМХО,те есть языки и посложнее.

Да, вот и построили социализм в отдельно взятой стране:) Я почему-то так и предполагала, что мы с вами ровесники (ну, за 35:))

Мой тоже меняет памперс, моет обкаканного ребенка и унитаз может помыть, хотя не иностранец:)

А вы покопайте генеалогическое древо поглубже. Моет унитаз и не иностранец - просто не может быть;)

У меня муж в достаточной степени консервативен. Причем здесь вообщя тряпка и унисекс? Если он знает, что мне нужна в родах его помощь - я могу на него рассчитывать. Вот и все.

ппкс (с транслита)

Ну не понимает Адриана, да наверное и не надо ей ничего доказывать, все равно у человека свое мнение уже есть, она с него не сдвинется. Только ник у нее странный для человека, ратующего за советскую действительность - не советское имя :).

Вам плетку передать? :) :) Ну очень смешно все написали, улыбнуло :) :) :)

А что такое "классическое воспитание"? Порка по субботам после бани? :) :) :) У вас очень очень странное и непонятно откуда взявшееся (из телевизора?) понятие о западном воспитании. Все не так плохо как вам кажется, поверьте :) (с транслита)

По поводу воспитания за границей свои проблемы, но я бы на вашем месте не делала глобальных выводов, они, как правило, в большинстве своем неверны и одиозны. Извините, но вы озвучиваете шаблонное представление, не более того. Классическое воспитание в России существовало до революции. Так что вы о чем?

Я делаю выводы только по тому, с чем сама сталкивалась и видела. Я сама жила несколько лет за границей и мои друзья, которые и сейчас там живут разделяют мое мнение. Любой наш шалопай в тысячу раз воспитанней их детей. В частности, в Америке, практикуется при воспитании уважение так называемых прав и свобод личности чуть ли не с рождения. Дорогому чаду разрешается практически все. А то, что ребенок должен подрасти, понять, что хорошо и что плохо до них не доходит. И многие мучаются из-за того, что не сумели построить отношения родители-дети. Дети зачастую не уважают своих родителей, там не принято ухаживать за родителями (их отправляют в дома престарелых), там каждый живет сам по себе. Вы можете отрицать сколь угодно мое мнение, от этого ничего не поменяется. В том числе мое мнение. Я эти выводы сделала из жизни там. Я бы рада была сделать другие, да поводов не было. А в России всегда имела огромное значение духовность и моральное воспитание. В Америке, если я начну говорить об этих вещах (о морали, духовности) меня просто не поймут. К сожалению, сейчас это уже не играет никакой роли. Исключения, конечно, были и тогда и сейчас. Но в большинстве своем, было по-другому. Я общаюсь со многими учителями из школ, они жалуются на современных детей, говорят, что еще лет десять назад было все нормально, дети их уважали и воспринимали, а сейчас растет поколение, которое наплевательски относится к учителями, ничуть не боятся двоек и т.д. Это слова учителей. Могу дать адреса и телефоны, можете с ними спорить.

К счастью, в мире есть не только Америка, и , увы,каждый видит только то, что хочет видеть. Позвольте спросить, какое отношение , то, что вы тут с пеной у рта доказываете, что россияне - высокоморальные , духовно богатые личности, имеет к присутствию мужа на родах?

К тому, что некоторые постоянно в теме о совместных родах ставят в укор, что просвещенные на Западе рожают только вместе и не представляют как иначе.

Хотел и рожал, за что я ему очень благодарна, психологически и физически мне было намного комфортнее, спокойнее и легче с ним!:) (с транслита)

мой не хочет КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!!

А вам нравятся посты мамочек, которые говорят, что не могут пойти в магазин с ребенком, потому что он все с полок на пол кидает, а запретить ему нельзя - "у него истерика будет"? А вам нравятся вечно орущие дети с криком "купи! хочу! дай!" - а мамочка в это время делает вид, что ничего не слышит? А вам нравится, когда дети в поезде-самолете устраивают своим поведением для всех ад? И нечего надеяться, что с возрастом они сами все перерастут. Вот приходит такой "свободно выращенный" ребенок в институт-университет, и там его все равно взрослое общество перевоспитает - только этому ребенку это будет в тыщу раз больнее. Ну как же, он же пуп земли, ему все можно!

но у вас же пока нет детей, вы не можете знать ТОЧНО какими они вырастут у вас, правда же? (кстати, легких вам родов :-) )

А это вполне типичное высказывание бездетной женщины. Увы.

спасибо за добрые слова - а на первую реплику ответ: я считаю правильным то воспитание, которое было в моей семье. Мне в голову не приходило в детстве хватать все с полок в магазине. А самым суровым для меня было, когда мама говорила: Ты меня очень расстраиваешь. ВОт и все - и при этом я совершенно не замкнутый человек, и у меня отличные отношения с родителями, и могу спокойно и уверенно находиться в любом обществе. Вот так буду и своих, даст Бог, воспитывать.

Тут еще от возраста и темперамента зависит. Попробуйте-ка объяснить годовасу, почему нельзя с полок хватать! Приходится ходить за ним, методично отбирать и ставить на место.

значит, поздно начали, раньше надо было объяснять, когда в квартире все хватал и швырял, а мамочка умилялась: какой проказник!

М.... даже не знаю, что сказать:-) Я вижу, что вы пока в данном вопросе пусть и блестящий, но теоретик:-) Надеюсь, скоро вы станете в этом вопросе не менее блестящим практиком, причем двойным. Хотелось бы через годик- полтора продолжить общение на эту тему:-) Если вы расскажете на собственном опыте, как нужно объяснять ребенку в возрасте от года до полутора или даже раньше, что хватать и швырять вещи нельзя. С учетом того, что воспитуемый на каждое нельзя и убирание его от предме6та тут же с визгом лезет обратно. Может, у вас это получится, и вы поделитесь со мной этим опытом, и я хоть к третьему ребенку начусь их воспитывать как положено:-)

обещаю :) а пока коротенький рассказ о том, как даже за несколько часов можно сделать жизнь гораздо более сносной для всех. Еду прошлым летом в поезде, в купе мамочка с ребятенком 1,3 года. Он постоянно кидает на пол машинку, начинает орать, она ее поднимает со словами: Миша, ну что ты? Ну не надо! Ну я тебя очень прошу! И все продолжается. Через час ора, понимая, что сейчас кого-то убью, говорю ему: Миша, а хочешь, мы с тобой поиграем? Ты будешь мне машинку катать, а я тебе. Только ты не очень сильно толкай, а то я не поймаю. Ты такой сильный (ну в общем несу какую-то такую чушь). Мы с ним начинаем спокойно играть в машинку, потом ему надоедает (или решил меня проверить на прочность), и он кидает машинку на пол и орет. Спокойно поднимаю и говорю ему: Миша, не надо машинку бросать. Мы так с тобой играть не будем. Понятно? Он кивает, и мы опять спокойно играем. Тут он уже внаглую бросает машинку на пол и орет. Говорю: ну значит, ты играть не хочешь. Беру книгу и сажусь читать. Он какое-то время орет, но не видит никакой реакции. В купе тишина. Вдруг краем глаза вижу, как он сползает на пол, достает с пола машинку и кладет мне ее на колени с просящей доброй мордочкой. Говорю: поиграть хочешь? давай поиграем. Мы с ним играем минут 20, тихо-спокойно, я ему всякие глупости про машины рассказываю - и смотрю, он уже устал, уползает в угол полки и, обняв машинку, засыпает. Занавес.

Это все хорошо, и с ребенком вы можете найти общий язык, но... не путайте туризм с эмиграцией:-)

Лена, ну я ж обещала вам потом отчитаться - и даже живых примеров показать, если все ттт! :)

Воспитание детей в таком юном возрасте, когда они пробуют родительские границы это невероятный родительский труд, ИМХО. Моему ребеноку 1,5 года ходит в сад, где один из основных принципов педагогики, это не говорить ребенку бесконечное "нет и нельзя", не путать со вседозволенностью ;-). Я просто, когда прихожу туда испытываю удовольствие наблюдать как ведут себя дети и как общаются с ними педагоги, долго и дотошно рассказывают, показывают, объясняют, почему нельзя делать то или иное...бонус довольные, счастливые, послушные дети без воплей и истерик, а какой у них там порядок! Дома эта модель требует невероятной родительской энергии и терпения, так я ощущаю по крайней мере со своей стороны, мужу моему это дается очень легко, он вырос сам с таким воспитанием. Могу сказать трудно, но у нас получается объяснить 1,5 годовалому ребенку, что можно, а что нельзя, но я до появления детей и не подозревала, как же это трудно быть родителем, те в моем понятии тогда туризм был равен эмиграции ;-)

Вот как бы объяснить и показать мелкому пузу, как не лезть за комп и не выхватывать мышь и не стучать по клаве? Хотя мне уже после разведенного Ярославом в комнате костра ничего не страшно. Кстати, милейший, не нахальный и вполне воспитанный ребенок. Почти не валялся на полу в истерике (было дело, попробовал несколько раз), никогда не орал в магазине хачу-у, купи-и. Ничего общего с теми монстриками, про которых тут писали, не имел и не имеет. Но вот период с 1 до 3.... это было что-то.

вот и в моей семье (в широком смысле - дяди-тети-двоюродные-троюродные) были такие же правила, как у вас и вашего мужа. Все дети были нормальные и счастливые. А у некоторых знакомых - вседозволенные истерики. Зато, как они говорят, "свободные личности"... Некоторые уже побывали в местах не столь отдаленных.

да, конечно, естественно мы представляем себе некую модель, по которой будем воспитывать детей. но реальность может быть совсем иной. в любом случае, я желаю вам, чтобы задуманное свершилось, удачи.

Такой спор развели... А вот конкретно, что автору топа советуете, с мужем что ль разводиться за то, что он не хочет идти на роды? Или что? Или заставить его как-то? Как?

Не заставлять, не хочет - не надо.

а что тут можно посоветовать?:) Мой муж - прекрасный отец нашей дочери, хотя на родах не присутсвовал, имеет такой же отврат к этому процесу как и я , и полностью подджержал меня в желании сделать кесарево "по желанию":) У нас прекрасный секс и очень нежные отношения. Это наша семья. Не факт , что такая формула подойдет семье другой ева-рушницы, артемис например:) Поэтому автору можно посоветовать только одно - подумать самостоятелно и раставить приоритеты.

Здесь ключевой момент, что у вас схожие взгляды. У автора другой случай она-то хочет, чтобы муж был на родах.

вот в этом вся суть спора и непонимания: нужно, чтоы каждая пара САМА решала, что им пожходит, а не опиралась на мнения других. И не думала, кто как на них посмотрит. Это их ЛИЧНОЕ дело, точно так же, как особенности поведения при, простите, сексе. Мой муж, хотя и врач, не хочет идти - но пошел бы, если бы я попросила. Но я АКТИВНО не хочу, чтобы он был там - поэтому у нас полный консенсус. И что кто про нас будет думать, нам, честно говоря, неважно.

Вы нашли врача, который готов принять двойню через ЕР?

а мне не светят ЕР: возраст+давление+миому нужно убрать. Вот такого я нашла, вчера уже договаривалась

Удачи и легких родов!

Конкретно - убеждать мужа, что он ей ТАМ необходим.

Я думаю заставлять не надо. У мужа, как и у любого другого человека, могут быть проблемы личного характера связанные с его нежелание идти на роды. Мне кажется что надо 1) обьяснять почему жена хочет что бы он там был и до какого момента (можт быть он боится только родов, но на шватках вполне может быть) обьяснять конкретно что от него может там потребоваться: подать воды, сделать массаж, поддержать и поговорить между схватками, позвать врача/медсестру когда нужно и т.д.. 2) рассказывать, показывать что конкретно ждет мужа на родах. Шодить на курсы по подготовке если позволяет время, посмотреть фильмы, фотографии, почитать истории. Короче подготовить мужа. Может быть он с трудом себе представляет что его там ждет и боится неизвесности, но когда он будет лучше знать етот страх пройдет. ИМХО (с транслита)

Мужа не заставлять.Кто хочет,тот пусть и рожает с женами.Это не единственное правильное мнение.

А как быть с тем, что жена хочет рожать с мужем? Она-то не может отказаться от своего присутствия на родах.

Артемис, ну вы просто какая то яростная споршица, честное слово! Я вас уже подсознательно боюсь :) Мне ближе достожение компромисов чем упирание рогами на тему "А Я хочу!!!" Я написала то, что делала я со своим мужем. Будучи на 10 неделе я ему сказала что очень хотела бы что бы он присутствовал, но считаю что оконцательное решение должно ишодить от него. Дала ему время подумать, попутно обьясняла почему и зачем хочу что бы он был там. Посылала рассказы о родах 1-2 из 5 он читал. Зачитывала интересные моменты, разговаривала со снакомыми рожавшими вместе. На 14 неделе он созрел и решил идти со мной чему я и рада. Заметте, что все йето проис ходило вез ругани, скандалов и настаиваний. Мне так легче. Кому то легче добится чего то скандалом - ради Бога. Поетому я и написала ИМХО в конце своего сообщения. (с транслита)

Сорри, написала, а потом увидела что вы вовсе и не мне писали :) Извините :) (с транслита)

Если компромисс - это убедить мужа, то я согласна.

:) Перефразировав ваш пост получается "Если компромис - ето то как хочу я, я согласна" :) Если муж автора топика совсем уж не хочет присутствовать на родах никаким образом, что тогда делать? Разводится? Срочно искать мужа, который согласен рожеть вместе? Ну в конце концов от раздельных родов еше никто не умер. Я бы договаривалась хотябы на его присутствие на с хватках (с транслита)

На схватках - можно. Насчет разводиться.... я не знаю, мне с человеком, который отказал мне в поддерке когда она была мне очень нужна было бы трудно дальше жить. Это конечно не ознгачает сиюминутный развод, но вескую предпосылку к оному.

☻ Странная вы какая-то.. 8-О А если вам аппендицит будут вырезать, а муж не захочет при этом присутствовать? (и правильно сделает, поверьте мне как человеку, бывшему не на одном десятке оп-ций) Ей Богу, я с вас удивляюсь..

А причем здесь аппендицит? Это хирургическая операция и я буду под наркозом. Какой там от мужа толк? А я лично не вижу кстати ничего страшного в том, чтобы если надо будет и на операции у мужа поприсутствовать. Если это ему хоть чем-то поможет по крайней мере.

Если бы мужья-жены больше помогали, чем мешали, поверьте, их бы звали :) А так - бабка на двое сказала, вреда больше или пользы будет. :) Ну да вам решать! :)

Так то на операциях.

Артемис,я выразила свое мнение для автора.И еще я сказала,что рожать вместе с мужем-не ЕДИНСТВЕННОЕ правильное решение.Это дело каждой семьи,это субъективно. А вы тут пытаетесь всем доказать,что рожать надо ТОЛЬКО с мужем. Давайте уважать мнение друг друга.Я не считаю,что меня надо переубеждать.Ровно как и не собираюсь это делать с вами.Мы оба правы.

обЕ,пардон.

НЕт, не совсем так. Я считаю, что если женщина чувствует потребность рожать с мужем - надо рожать с мужем. А если не хочет - то это вовсе не обязательно.

А я вот дома котов не могу держать.Из соображений гигиены.Так что же меня тоже переубеждать??? И при этом я ничего против не имею против тех,кто их держит.И всем хорошо.

Если вы не выходите замуж за хозяина кота - вас переубеждать не надо.

Вы знаете, я не знаю как в русских больницах (никогда не была), но вот давеча мне довелось попасть в американскую. Попала с каким то осложнением после простуды + перемена климата+беременность. Провела там ночь и если бы не муж, то неизвестно как бы мне там было. И ето при сервисе, хороших докторах и медсестрах Врач и медсеста естественно над тобой не сидят, у них другие больные, им тоже нужно внимание и забота. А мне нужно то попить, то воды, то чая, то в туалет, то стало холодно, муж пошел искать медсестру что бы взять одеяло, то жарко, надо одеяло снять и убрать, а я подключена к аппаратам, то (пардон) начало тошнить муж принес специальные мешки, потом надо было встать умыться, муж помог дойти до туалета и т.д. Медсестра подходит в среднем раз в пол часа 40 минут, врач раз в час если нет необходимости. А помошь нужна гораздо чаще. После етого в принципе мой муж и понял что ему необходимо быть со мной в больнице, именно ради такого рода помощи. Понятное дело что на родах никто от мужей не ждет принятия решений и медицинской помощи, но вот елементарно воды подать что бы не ждать медсестру - для йетого он там и нужен. Я уже не говорю о том что мне было елементарно страшно за себя и за ребенка и муж оказал неоценимую моральную поддержку. ето, опять же, ИМХО. (с транслита)

Аппендицит вырезается под местным наркозом, если пациент старше 15 лет. ;)

Не всем, в основной массе продолжают резать под общим, дургое дело, что сейчас общая анестезия совсем другая, чем лет 15 назад

Мне лет десять назад вырезали, не хотели делать общий. Еле-еле уговорила. А другим всем делали местную. Девчонки рассказывали, как чувствовали, что из них буквально все кишки достают, отрезают аппендицит, а потом все это дело засовывают. Ну, ощущения такие были. Как было на самом деле не видели, ставили шторку. :) Так что при определенной доле фантазии можно и на эту операцию мужа взять. :)

:) Так оно и есть, почти :)

Да, муж тоже говорил, такое ощущение, что тебе их потом в живот запихивают как попало:)

А зачем на операцию по удалению апендикса брат мужа? Он в его зачатиии участия не принимал и растить не собирается вроде, думаю, что и трогательных чувств никаких в апендиксу не будет у нормально мужа. А вот наличие мужа после операции вполне неплохо, мандарины-апельсины, и все такое, забота о любимой жене вроде никогда еще не мешала.

Ну, как пишет Артемис - поддержка мужа ;)

При апендиксе массировать спину и бегать за акушеркой не надо, там тебя разложили на операционном столе и с тобой сразу работают, а во время схваток врач, акушерка и медсестра не сидят с тобой, а занимаются другими пациентками и другими делами, периодически заглядывают и уже собираются над тобой, когда непосредственно изгнание плода происходит. Так что сравнение дурацкое.

А как же пьяные врачи?!? Чтоб случайно салфетку не зашили в полость? А вскрытие ампул под контролем(чтоб мышьяк не ввели, наверное)? Артемис же за это переживает :)

Мышьяк при удалении аппендикса вряд ли будут вводить. А вот окситоцин в родах - запросто.

повтор: а как же пьяные врачи?!?

Если они перед операцией трезвые, то сомнительно, что нахрюкаются в процессе.

повтор: а салфетки забытые? :)

И как в проверите трезвость?

Как зачем? Серьезная операция! Я боюсь... хочу поддержки мужа... Ах он не хочет? Все, развод! :)))))))

Случай тяжелый, вам поможет только лобэкомия

ХАХАХА! Неуч: лоботомия. :) И эти люди спорят о медицине... И считают себя просвященными в этой части. Смех один.

Вы бы свое невежество хоть напоказ не выставляли лобэктомия (lobectomia) - хирургическая операция: удаление доли органа (легкого, головного мозга, печени).

ХАХАХА! Ну, коли вы думаете мозжечком или musculus quadriceps femoris, то лобЭКтомия- вам. А мы думаем лобными долями гол.мозга. Тренируйтесь, может у вас тоже получится!

Вы то костью думаете, это понятно, у Вас долей мозга нет, в связи с отсутсвием оного. Вам надо, Вы и тренеруйтесь.

Фу, как глупо.. Ругайтесь на базаре..

То есть Вы знаете где лучше ругаться, ну так подите туда, зачем Вы здесь?

А тебе-то что? :) Успокойся :)

Это про глупо и базарные места. Опыт у Вас чувствуется в базарной ругани, я на ты с Вами не переходила. Хотя навряд ли для Вас это будет аргументом. В таких спорах очень хорошо проявляется нутро. Вот оно у Вас и проявилось :) Поздравляю, очень наглядно Вы себя показали и в смысле образрованности и в смысле базарной аргументации.

Пишете красиво.А чего под анонимом? Боитесь с А-пузиком поссориться;)

Противно, что вступила в спор, а остановиться не могу, сейчас решила, что тот пост был с моей стороны последним. С А-пузико нигде больше на Еве не встречалась.

Да мы тут все гормонально-нервные.Я всегда на это скидку делаю:)

Особенно приятно слух ласкало выражение выше "С БОЛЬНИЦЫ", после этого вопросов уже не возникает. В концерты ходите?

Корой преимущественно лобных долей. Подробно, а то придеретесь опять. :)

Артемис, если бы вам муж отказал в поддержке в вашей ситуации, которую вы прошли - конечно гнать в шею. А кто хочет рожать в роддоме, заплатив за все возможное, да еще с беспроблемной беременностью. За что гнать мужа в шею, если он откажется присутствовать на таких родах? Какая тут может быть уникальная поддержка мужа, без которой роженице кранты? Рожали женщины без мужей, вас наверняка без присутствия папы родили, меня:)Нет. конечно, чожно ужастиков навспоминать. Но мы говорим о стандарте все же. Мне кажется, что желание видеть мужа на родах - 50%оправданны ситуацией, 50% - эгоизм беременной женщины. Нет?

Полностью согласна, особенно на счет 50% эгоизма. :)

Я уже выше писала, что и в роддомах нет гарантии оказания мед помощи выбраным врачом в оговоренном объеме и с оговоренными вмешательствами. В роддоме мне тем более нужен был бы муж, потому что я этим структурам не доверяю, а мужу - доверяю.

А ваш муж медик? Что значит "доверяю"? Вы доверите свою машину человеку неумеющему водить? нет. А роды доверяете человеку без мед.образования? По-моему, это чересчур.

Человек, не умеющий водить, не должен водить машину, но он может проследить, чтоб воджитель ехал куда надо, не нажрался по дороге, не ехал на красный свет, соблюдал элементарные ПДД.

Каким образом ваш муж поможет при выяснении- какие нужны экстренные мероприятия при кисл.голодании плода? Что он проследит?

Прежде всего они проследит, чтобы роды проходили так, как я хочу, чтобы не было ни одного не согласованного со мной вмешательства, чтобы я не оставалась одна. Чтобы все лекарства, которые вводят в шприци и капельницы, вскрывались при нем. Чтобы меня не гнали на кресло. Чтобы мне не мешали сосредоточиться в нужный момент. Ну и если надо будет посидеть ли повисеть на нем - он будет к моим услугам. Ну и, к примеру, конкретный случай - муж одной из форумчанок, которая рожала за деньги, в очень приличном роддоме и по рекомендации, спас ребенка - когда врачи стояли, жевали сопли и рассуждали о том, что сказать матри по поводу смерти ребенка, он просто выхватил дочь и облил ее водой.

А я знаю случай, когда муж грохнулся в обморок, и медикам пришлось на него отвлекаться. Хватит убеждать других в том, что ваше мнение - это истина в последней инстанции. :) Хотите с мужем- рожайте. Но не считайте дураками тех, кто хочет это делать без него! Извините, но ваша однобокость уже порядком поднадоела... ;)

И не советуйте разводы, это глупо смотрится.

Ну наверное, особо треперным натурам надо тщательно готовиться. Скажу вам , что в домашних родах я случаев обмороков не знаю. Когда я ходила на курсы с первым ребенком, кроме меня все рожали с мужем. Единственный муж, которые не рожал со своей женой - это был мой первый муж. Все, включая меня, его самого, психолога и акушерку, сошлись во мнении, что ему на время родов надо куда-то слинять. Так вот, большего говна, чем мой первый муж, я еще не знала. Хотя, может, есть неплохие мужья, которым действительно не стоит, такая конституция...

Это не делает вам чести.Мда...сначала вы принимаете решение ВЫЙТИ ЗАМУЖ,а потом оказывается что этот человек-гамно... если у вас не сложилась личная жизнь,не надо свои принципы ее устройства здесь навязывать.а то у вас все прямо так идеально,а потом окажется что второй муж-тоже гавно?почему бы и нет?и тут рожай вместе хоть 5 раз подряд.

НЕ совсем. Сначала я забеременела, а потом приняла решение попробовать пожить вместе, потому что отец ребенка как-никак. НЕ стоило. Но отношения к данному вопросу это не имеет.

Артемис, Я вас часто читаю (т.к. вы спорите почти в каждом топе :)) Иногда, вы высказываете умные мысли, а иногда, как сейчас, например, такое впечатление что вы всех судите по своему неприятномы опыту. Все мужчины разные и решение НЕ рожать с женой не всегда происходит из-за говнистости. У мнеуя есть знакомый, очень хороший человек, муж, отец и друг. Трудяга и умница. Сейчас его жена беременна четвертым ребенком. Ни на одних родах он не присутствовал. Мотивируе это какими то невнятными причинами, жена смеясь его покрывает, что это она не хочет, но тем не менее более заботливого мужа и отца трудно найти. Все люди разные, Артемис. Не надо всех ровнять под себя. Да и вобще в вашем возрасте уже пора видеть не только себя и свои обиды, но и знать что существует другой, отличный от вашего, опыт и мнение.

Я в данном случае писала о своем опыте. Имелось порядка 30 мужьев, все, кроме одного рожали с женами и никто не умер и не упал в обморок. Но! Один нюанс. Эти мужья были подготовлены. Т.е. те факторы, из-за который в принципе нормальный мужчина может отказаться рожать с женой - незнание, зачем он там нужен, что его ждет, неуверенность в себе и т.д. и т.п. - видимо, элементарная подготовка эти проблемы решает. Мысль понятна? Муж мой бывший говно не потому, что он со мной не рожал, а просто потому что говно. Единственное его хорошее качество - оказался неплохим спермодонором.

"элементарная подготовка" не решает одной важной детали-отсутствия у мужа желания быть на родах.вы можете понять,что это совершенно нормально? у моей близкой подруги муж не хотел идти,она хотела,но он просто попросил ее,и они эту тему полюбовно решили.очень счастливая гармоничная семья-жену и дочь он обожает.няньчится с малышкой,памперсы меняет,по ночам не спит.так что его отсутствие на родах никак отрицательно не повлияло. а вот то,что у жены нашлось ума понять близкого человека,я думаю,повлияло на семейные отношения положительно.

Что значит - нет желания? У меня тоже нет желания много чего делать. У моего мужа вряд ли было желание каждый день после работы до 7 часов ходить по магазинам, 2 часа добираться до моей больницы, где я на сохранении лежала, потом ехать 2 часа обратно ради того, чтобы часок там посидеть и понаблюдать мои беременные психи. Это тяжелее, чем 1 раз роды принять. Но он это делал, потому что мне нужна была его поддержка и помощь, хочет он этого или не хочет. Ухаживать за больным мужем-женой тоже вряд оли кто-то хочет. Но нормальный человек если будет необходимость - будет это делать, а не сбежит от мужа-жены. В жизни часто бывают ситуации, когда нам приходится свое не хочу засунуть куда подальше и про него забыть. Хотеть или не хотеть можно съесть бифшткес или сходить в театр. А когда речь идет о помощи близкому человеку - здесь на первый план выходят несколько другие категории.

Вы странная, я с каждым разом все больше в этом убеждаюсь. Вы спорите, пишете оч.много слов, а по существу - ничего.. даже на вопрос про аппендицит толком не ответили. Мне кажется, вам просто нечем заняться.

Про апендицит я уже все ответила. РОды к апендициту отношения не имеют.

А контроль мужа за салфетками? ;) Ладно, мне неинтересно с вами спорить.. Вы даже посмеяться толком не можете. Я это тоже заметила ;)

Ну,вам,возможно не понять отношения в той семье.у них отец ребенка-это не спермодонор,как вы сами выразились о своем первом муже.он гораздо больше.даже пропустив потуги жены.

Так он пропустил роды или только потуги? У нас отец второго ребенка не спермодонор не только потому что он потуги не пропустил - он вообще хороший отец.

Даже если он пропустил роды, но является хорошим отцом и мужем на нем все равно уже можно ставить крест?

Я его не могут считать надежным. Потому что я не могу на него расчитывать в трудных ситуациях. ПОтому что он в любой момент может мне сказать "ты знаешь, дорогая, е...сь с этим сама, а я НЕ ХОЧУ, ты ДОЛЖНА меня понять" Это не означает немедленный развод, но я бы по его поводу больше не обольщалась.

Это ВАШЕ лично мнение, основанное на ВАШЕМ личном опыте. Оно ни в коей мере не является истиной в последней инстанции, руководством к действию и единственно правильным решением и мнением. Вы признаете это?

Ну, я же не ГБ.

Хи :)

Для меня гораздо БОЛЕЕ ненадежный муж,который НИХЕРА не зарабатыват.Лучше пусть на роды не идет,но чтобы мои дети не сидели с мебелью 70 года,как ваши,при вашем идеальном муже.Вот такого мужа я точно бы поперла куда подальше,даже с его знаниями в области потуг.

Ну, если для вас в жизни главное - мебель, тогда вы сделали хороший выбор.

Артемис, вы не смешно парируете :)

Да, кстати, для таких ранимых лучший вариант - выйти на потугах.

Конечно, муж необходим! Он в интернете читал про роды и все знает. ;)))))))

;) и сериал "ск.помощь" смотрел! :)

Про "доверяю врачам" - кто-то здесь уже писал, что муж в российских родах по контракту используется для наблюдения, выполняют ли врачи контракт. Но тогда не надо валить сюда другие мотивы:Ах, некому воды принести/спину потереть. Вообще, я слышала, на роды берут адвоката. Это не шутка. А как раз для наблюдения за соблюдением контракта и видеозапись делается не для Ах!пошла головка!, а доказать врачебную ошибку в случае чего (ттт). Эти аргументы действительно значимы и логичны, в отличие от "Я хочу его поддержки" ИМХО, разумеется.

Муж хочет, но сам говорит, что наверное не сможет. Меня будут кесарить и его по-любому не пустят прямо на операцию. Если бы рожала сама думаю был бы до определенного предела, он говорит, что я ему важнее ребенка и он не может видеть как я мучаюсь. Но если бы попросила, то был бы. Но настаивать я бы не стала.

Даже если эпидуралку будут делать не пустят?

Этого я не знаю, при общем точно нельзя, про эпидуралку еще не узнавали.

Я бы хотела чтобы муж присутствовал, но знаю, что он боится, даже не скрывает это от меня, два года назад был у меня выкидыш, он был со мной всё время до чистки, так мне приходилось терпеть схватки, ещё и мужа успокаивать :-), потом обсуждали всё происходящее, он сказал, что думал, что я умру. Поэтому настаивать не буду на его присутствии.

Мой пока молчит как рыба. На вопрос хочет ли пойти ничего не отвечает, вижу, что мозгами понимает, что надо пойти, а так ужастно боится(он у меня чувствительный :) ). На курсы по подготовке к родам вроде собирается пойти. Я ему сказала, что решение за ним, сама ужасно хочу чтобы он пошел и знаю, что если попрошу, то он переменно переступит через себя и пойдет, но мне важно чтобы он сам хотел и это было его решение.

умничка! :)

мы в первую Б решились вместе. муж был согласен, потому что я сказала, что мне с ним будет легче. но у меня схватки были недостаточные, кости узкие, ребенок не спешил. короче, муж так полдня закутанный во все стерильное перед дверьми родовой палаты простоял, пока не стали мне КС делать. а он еще огромный у меня. не могли подходящую одежку ему найти. на ноги по 2 бахилы с двух сторон. потом ему ребеночка вынесли и дали подержать. даже раньше чем мне. до сих пор он этот момент вспоминает со слезами на глазах. сейчас думаю, что не все мужчины готовы видеть роды. они нужны в родовой палате ТОЛЬКО ЕСЛИ НУЖНЫ ЖЕНЕ. я бы никогда не стала настаивать и тем более обижаться, если бы мой не захотел. сейчас у меня 39-я неделя. будет КС.

мой со мной был. и именно из-за эгоизма моего, и паникерства. он у меня по жизни тугодум, если не сказать тормоз:) но в экстремальных ситуациях умеет сконцентрироваться как никто... а я вот, вся такая реактивная и уверенная, в моменты экстрима частенько лапки кверху задираю:( и, помятуя об этом, он со мной и пошел, ибо роды первые и гарантии, что я буду действовать в интересах ребенка, а не уползу в ужасе с рахманова, у нас не было. так оно и вышло. никакого массажа и отвлекающих разговоров мне не надо было-меня там надо было строить, и если бы не он-щипцы были б, а то и еще чего похуже

Мужчина должен быть готов к совместным родам и сам сказать об этом. Наш папа и родал с нами и в РД был круглосуточно(семейный контракт)

Вы из семьи военного? Сказали, как приказ отдали:)

нет:) самой понравилось как сказала:)

Я всегда опасаюсь категоричности. И мне не надо, чтобы мой муж был мне должен, мне надо, чтобы он меня любил:) Это я с вами мнениями обмениваюсь:)

Вырисовывается,девушки, такая картина. Две группы рожающих: 1."Соотечественницы на родине" 2."Соотечественницы за границей". В этом случае совместные роды социальная и необсуждаемая норма в обществе. Не наш случай. Берем первую группу. Делим на две: 1. Сама обойдусь. 2. Хочу с мужем. С первой все понятно. Берем вторую группу. Делим на: 1. нетрадиционная форма родов (дома, в бассейне др) предполагает активную помощь роженице. Без мужа не обойтись. 2.Роды в традиционном роддоме. Берем вторую группу. Делим на: 1.Все с мужем, а я что, рыжая? 2.Возьму, чтобы было кому воды подать. 3.Он должен разделить со мной важнейший момент МОЕЙ жизни (не будем лицемерить) 4.Наблюдение за надлежащим выполнением контракта. Исходя из этих мотивов и убеждаем/не убеждаем мужа присутствовать на родах. Все имхо, на основе чтения топика, на всеобъемлющий анализ не претендую.

Мне нравится :)

Super!:-)

Еще можно добавить группу: Возьму с собой, потому что настаивает, а я не возражаю. В моем случае именно так. Я не настаивала, но когда муж спросил хочу ли я, чтобы он присутствовал, то я сказала, что не возражаю. Но предложила ему подумать. Время для размышления у него было - 7 месяцев :) Каждый раз на провакационные вопросы от меня и врачей, наподобие "может передумал? кровь, стоны..." отвечает, что все понимает. Ну дай Бог! Договорились, что если что в р/д не так пойдет, то я не обижусьесли он за дверью родблока подождет. То же самое относительно меня, если я в какой-то момент захочу, чтобы он ушел из родзала, то он выйдет. Практика покажет правильность этой позиции.