КОНКУРС: забавные случаи при беременности

В честь "Дня Матери", который отмечается 27 ноября, администрация Евы.Ру совместо с компанией SWEET MAMA ( http://www.sweetmama.ru ) проводят литературный конкурс для беременных еварушниц! На конкурс принимаются смешные и курьезные истории, которые приключились с вами во время беременности. Размер историй - не более 3.000 печатных знаков. Ваши истории можно выставлять на конкурс в этом топике до 17 декабря. Победителей конкурса определит наш спонсор, компания SWEET MAMA. Она же предоставляет призы победителям - одежду для беременных: Первый приз: Комбинезон джинсовый SWEET MAMA Второй приз: Джинсы SWEET MAMA Третий приз: Джемпер SWEET MAMA Возможны также еще несколько поощрительных призов. Обращаем ваше внимание, что в силу специфики призов (одежда для беременных) участвовать в конкурсе в первую очередь приглашаются именно те еварушницы, для которых данные призы будут наиболее актуальны (проще говоря, беременные сейчас). Однако это не является обязательным требованием: остальные тоже могут участвовать и получать эти призы - может быть, пригодится при следующей беременности :)

(-)

Мой муж очень много работает и частенько рассказывает мне во сне все технические подробности. Сначала я пугалась (все таки во сне человек разговаривает), а потом привыкла. В последнее время малышь активно возюкал своими локтями и коленками (уж не знаю чем конкретно) и мы с мужем постоянно его "нащупывали". И вот спим мы как то ночью...А надо сказать,что у мужа есть привычка двигаться ко мне во сне и соответственно отодвигать меня к стене до упора, что в данном положении мне не совсем удобно. Так вот, отодвинуть его от себя я могу только приложив определенную физическую силу, немальнькую. Ну вот, пытаюсь короче его от себя отодвинуть, а он начинает смеяться (во сне) и говорит: -Ой, а чем это он сейчас меня толкнул?!

лежала я тогда на сохронении в роддоме... до родов еще далеко... (была небольшая угроза). Теперь представьте: раннее утро, часов так 6 утра, в палату заходит метсестра: - Комарова кто? Стоит сказать, что фамилию я тогда еще не поменяла. -Я, -отвечаю ей. - готовся... - к чему? - как рожать.. - как рожать...? У меня еще только 6-ой месяц Медсестра замерла в недоумении.. - Комарова Оксана Викторовна..? - нет.. Ивановна - ой ошибочка вышла... - засмеялась она и ушла. Уж не знаю как ее угараздило перепутать полаты.. Только вечером я узнала от новой медсестры, что в этом же род доме утром должна была рожать моя почти полностью теска... А новая медсестра перепутала палаты...

АВТОМОБИЛИСТКА Поехали мы с мужем к друзьям на дачу. Я была на седьмом месяце беременности. А надо сказать, что живот у меня был просто огромный. Мне постоянно говорили, что у меня видимо двойня. Так вот. На даче мы славно повеселились и, поскольку, употреблять спиртные напитки я все равно не могла, я была определена за руль для благополучного возвращения домой. Представьте картину: загородное шоссе на подъезде к МКАДу, стоит одинокий пост ГАИ с голодным ГАИшником и тут, о счастье, едет черная, тонированная АУДИ А6 бандитского виду с явным превышением скорости. Согласитесь неплохой повод увеличить себе заработную плату. Точно так же подумал и ГАИшник. Вообщем, машет он своей волшебной палочкой, раздается свист тормозов, на дороге остается приличный тормозной путь, машина останавливается. Милиционер медленно, в предвкушении заработка идет к автомобилю. Водительская дверь открывается… и оттуда медленно, неповоротливо вытискивается огромное пузо, а за ним и вся остальная я. Милиционер замер перед дверцей с рукой у козырька и, забыв представится, уставился на меня. Я же, не говоря ни слова, пошлепала к задней двери и достала сумку с документами. Когда я повернулась к нему, он стоял все также и смотрел на мой огромный живот, я протянула ему документы, он подержал их в руке (второй) не раскрывая и не шевелясь. Через секунду вернул мне со словами: «Спасибо. Доброго пути» и грустно поплелся в свою будку.

:-)

ага))) У меня была та же ситуация))) ТОлько гаишник мне скащзал -0 Счастливых вам родов))) (как будто роды могут быть счастливыми, но он видимо слова позабыл, хотел сказать легких))), А еще я теперь паркуюсь где захочу, подхожу к рядом стоящему гаишнику и говорю постою здесь немного ладно? Все соглашаются)))

Буквально несколько недель назад мне надо было идти к врачу за очередными рецептами для очередных анализов(тут у нас эти рецепты почти на любое посещения врача нужны..не суть важно :) ).Прихожу к семейному врачу,а там как всегда очередь из бабулек,взяла номерок и сижу,жду.Тут моя малышка проснулась и станцевала чечотку у меня на мочевом пузыре.Я,конечно не выдержала,побежала в туалет,вход в который была соседняя дверь от кабинета врача(в кабинете в этот момент кто-то был на приеме).Ну,и между дверями вижу выключатель с большим колличеством кнопочек.Я и нажала первую попавшуюся,чтоб включить свет в туалете.Ноль реакции. "Сломан"-подумала я.Но от дела не оторвалась.Давай щелкать туда-сюда все кнопочки.Но свет почемы-то не включался.И это продолжалось,пока внезапно рядом со мной не открылась дверь в кабинет врача и оттуда выбежала со злостным лицом врачиха.Я по ее шальным глазам поняла,что что-то не так и догадалась,что это наверное связано с моим переключением кнопочек.. "Здравствуйте!"-тихо сказала я ей.Она улыбнулась и молча включила свет в туалете...Оказывается выключатель для туалета был левее от двери,а я все это время устраивала дискотеку в кабинете врача :) (с транслита)

:-D

Это было где-то на 10-14 неделе. Меня пробил жуткий токсикоз. Тянуло на соленое жутко. Да и муж, помятуя все приметы, постоянно таскал мне соленые огурцы. Как то вечером, точнее ночью, я проснулась от жуткого желания стрескать соленый огурцик. Желание было так велико, что я уже ощущала на языке вкус бочкового крепкого огурчика. Короче, поняв, что бороться с искушением невозможно, я в чем была, те в пижаме, влезла в сапоги, накинула пуховик и прыгнула в машину. Поехала в ближайший 7 континет за огурчиками. Хочу заметить, что в универсаме никто не удивился привидению в пижаме и пуховике, держащему в трясущейся руке упаковку с огурцами.:-) расплатившись, я уже в машине раздербанила политиленовую упаковку и, с наслаждением, впилась зубами в хрусткий огурец. ОРГАЗМ!! Я поехала домой, похрустывая огурчиками. Путь мой пролегал мимо дворового перекрестка, давно облюбованного гайцами. ( я живу на арбате). Учитывая пятницу вечер, работники дорожного патруля были на страже и радостно предвкушали встерчу с нетрезвыми водилами. А тут, о чудо, девица лохматая, с безумными глазами и огруцом во рту. КОнечно же, меня мгновенно остановили. "закусываем?"" сурово спросил Гаец и подозрительно понюхал салон. Пришлось открывать капот, давать нюхать жидкость для омывания стекол. Короче, не буду описывать, как я на них дышала, объясняла, что у меня токсикоз, тыкала в лицо узи с крохотным зернышком. В итоге, я убедила всех что не алкач и не наркоманка, а просто беременная токсикозная тетка. Потом все вместе ржали.

На 38 неделе беременности поехала я сделать очередное УЗИ. Животик, надо заметить, был уже очень большой. Назначили мне его на 7 часов вечера. Муж работал и отвезти меня на машине не мог. Стою на остановке, час пик, толпа народу. Подьезжает троллейбус, водитель смотрит на меня и улыбается. Втискиваюсь в троллейбус еле-еле последняя, за моей спиной закрываются двери. И тут водитель говорит по громкоговорителю: уважаемые пассажиры, пропустите киндер сюрприз в середину салона! Как же мне было неудобно.

Забавное сравнение. Приз в студию.

Баа какие люди :))))))))))Олия;)

здорово:-) я обычно тута базируюсь:-)

Когда я была на 3 месяце беременности, мы с мужем гуляли по ВДНХ и случайно наткнулись на аттракционы, мне, конечно же, приспичило покататься. Муж был против, видимо боялся, что, сев на карусельных лошадок, я заработаю инфаркт, инсульт и диатез одновременно. В итоге мы поругались и поехали домой, где меня ждала куча грязного белья... А машинка у нас активаторного типа - которая прыгает, когда идет отжим белья. И чтоб она не тусовалась по всей ванной, я обычно сажусь сверху. В общем, муж свозил-таки меня в Луна-парк, увидев, как беременная жена скачет в санузле, оседлав стиральную машинку...

Я ну очень неприлично ржу на весь офис :))))

странное у вас чувство юмора. такая посредственная история и СТОЛЬКО эмоций

Да ну вас, аноним! Я тоже ржу... Тока я бы не стала с пузом на стиралке прыгать. Прикиньте, как ему там было неудобно...

Вот это действительно первая прикольная история!

А Вы думали, что зашли на писательский форум???? Очень прикольная история, гораздо приятнее читать, чем Ваше кислое замечание.

Читать такое среди ночи!! Чуть всех детей не перебудила :-D :-D :-D

Это было в конце 6-го месяца беременности. Сидим с мужем в ресторане, ужинаем. А в это время проходит розыгрыш подарков, посвященный празднику Октоберфест. Возле нашего столика постоянно появляются девочки в национальных немецких костюмах и предлагают принять участие в их конкурсах. И вот в очередной раз подбегают две красавицы и говорят: "Сейчас мы выбираем Короля и Королеву Октоберфест! Для этого мы должны измерить ваши талии: Королем будет признан мужчина с самым большим животом, а Королевой женщина с самой тонкой талией!" Достают сантиметр, замеряют мужу живот, потом выжидательно смотрят на меня. Я не спеша выдвигаюсь из-за стола и взору открывается мой круглый живот... Надо было видеть лица девочек, ведь они искренне хотели, чтобы нашему столику достался главный приз пивного праздника!

=D> :-)

Итак, пошла 42 неделя, а я все никак. И тогда я усомнилась в выражении "Я беременна - это временно):)От принудительных родов я отказывалась, ложиться тоже, так как показатели все были в норме и мы ждали дома. Я переживала и интересовалась у еварушниц - как разродиться без врачебного вмешательства??? Мне дали рецепт. Не помню точно, но что-то типа: коктейль (150 гр. шамапанского, масло подсол., измельч. фундук и абрикосовый сок)и секс. Это на 42 НЕДЕЛЕ???? ДА, И мы это сделали!Всю ночь надо было ежечасно пить по глотку коктейля и секс. Коктейл - гадость, секс - весело.Это было смешно до чертиков, в эту ночь не спал никто. Через день в 22-00 началось что-то похожее на схватки. Мы ходили на курсы с мужем и скоро догадались, что это не то и успокоились. Точнее успокоилась я, а муж предложил повторить предыдущую ночь. Типа Бог любит троицу, главное - регулярность. Я все-таки отказала, тк где-то внутри чувствовала, что сегодня ЭТО должно случиться. Муж уснул и в 24-00 по Московоскому времени мне стало больно, потом еще и еще.. Короче, мне уже не до сна. Поняла я, что уже в родах и первая мысль - "Я ужасно выгляжу и не могу в таком виде ехать в роддом.". И вот со схватками, пошла в ванную комнату, произвела все необходимые манипуляции с интимными частями тела, вымыла голову, сделала укладку, макияж и даже успела сделать маникюр. Хожу по кухне, сушу ногти и думаю - будить народ ( а это мама, бабуля, дедуля, и муж)или опять обознались. Тут заходит мама на кухню попить, видит меня с перекошенным накрашенным лицом, красивой прической, полностью одетой и говорит " Ты че, на дискотеку???" Мне стало опять больно, все резко проснулись, тк мама радостно закричала "РОЖАЕМ", вышел Костик (муж) и обыденно так говорит "Ну че, поедем?", как-будто я ежедневно рожаю, и мы поехали. Как только сели в машину, все прошло. Я расслабилась, и на пол дороги, решила вернуться домой. Но муж, видимо устав от моих выкрутасов, решил меня сдать на руки моему врачу, чтобы на след. день ему сказали "МАЛЬЧИК". И на следующий день, врач позвонила ему на работу и сказала "У ВАС МАЛЬЧИК"! Счас мы опять беременные, точнее я и хочу родить точно так же - мне понравилось. Всем легкой беременности и мягких родов.

Опа! какие люди и с какими новостями!!!! :-) поздравляю!!!! :-)

Варь привет, никак не могу тебя найти. Рада, что хоть так:)

На дискотеку:)) Хорошо:))

Приветики! Очень рада видеть!

На 5 месяце я переезжала к мужу в Израиль(он раньше меня уехал)Живот был небольшой,но уже заметный.В аэропорту Шереметьево прохожу контроль.И уже на самом последнем этапе служащая веселая оказалась,посмотрела на меня и спрашивает:контрабанду везете?А в декларации указали?

Вообче-то не для конкурса... Просто у меня похожая ситуация была. На 26-й неделе возвращаюсь из Швейцарии. Еще в аэропорту Цюриха - таможенный контроль. Диалог на английском: "Пожалуйста, покажите Ваш рюкзак". Показываю. Смотрит на меня. На мне просторная швейцарская маечка с тремя очень швейцарскими коровками, а под ней 26-недельный пузик. Служащая: "Достаньте Ваш мобильный телефон". Я лезу в рюкзак. Она: "Я сказала, достаньте ВАШ_МОБИЛЬНЫЙ_ТЕЛЕФОН". Отвечаю: "сейчас достану". Она не выдерживает и нетерпеливо и довольно бесцеремонно поднимает мне майку, оголяя пуз. Вид у служащей - увозить можно. Куча извинений. А я вот все думаю: Неужели Россия так и осталась в воображении европейцев: медведи на улицах, водка и мобильные телефоны размером с чуть сдувшийся волейбольный мячик???

бааа, вот изумляют меня эти служащие иностранных аэропортов бесцеремонностью... не первый раз сталктваюсь...

:-)

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?"

))))

:-D :-D :-D

:-D:-D:-D:-D:-D!!!

Браво! Долго-долго смеялась!

:)

=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>

:) Хорошо посмеялась:) У нас тоже что-то похожее было:)

:):):):) xa xa :)

:о)))))))))))

Ой, рассмешили.

вообще летом я ежжу вот на чём: http://scootertosale.narod.ru/photo.htmll он у меня отличный, держит 100 км/ч, дисковые тормоза, коллекционный дизайн... ну да я не об этом. У меня иногда бывают дисфункции/задержки циклов, а тут именно такая задержка. на 2 месяца :) и вот думаю что-то у меня грудь сильно мёрзнет при максимальой скорости, даже сквозь мотокуртку продувало? и увеличилась на полразмера... муж сразу сказал "беременна", я отшутилась... одевала виндстоппер и нормально. ну конечно не сдерживала я себя на тусовках-вечеринках, лето же. Только удивительно иногда могла проспать всё воскресенье, хотя собиралась поехать в велотрофи на 80 км. и вот через месяц я решила пройти тест на беременность. на всякий. Оказалось что первый триместр с токсикозом, опасностью выкидыша, осторожным сексом, питьём фолиевой кислоты я просто прозевала... Ещё была ситуация в примерочной, когда продавец постучалась и меня спросила, не мой ли ребёнок разгуливает по залу. Ну, я всяко дело сказала мой при мне! она удивилась, я ж одна .... но приоткрыв шторку всё поняла :)

6 лет назад. Я на девятом месяце. Еду в маршрутке. Сидящий рядом мужчина пытается познакомиться, не замечая моей беременности. - Вы здесь рядом живёте? - Почти. - А вы замужем? - Замужем. - А дети есть? - Почти. Тут мужчина опускает свои удивлённые глаза на мой живот.... и начинает рассказывать про своих жену-детей....)))

Вызвала недавно такси на дом. Перед тем, как ехать, надо было зайти в соседний подъезд к сестре. В общем, выходя уже от нее вижу, что такси стоит и ждет. А у нас они очень не любят ждать и могут невзначай уехать, если посчитают, что ожидание уже большое. Короче, завидев такси я в темпе начинаю к нему семенить, чтобы успеть поймать. Открываю дверцу, заскакиваю, едем. Таксист начинает что-то парить, рассказывать и тут говорит: "Да, если Вы на свидание едете, отвезу за бесплатно!" и подмигивает. Как же он удивился, когда я сказала, что мне уже несвоевременно, т.к. я на 9 месяце уже! :)

На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: "Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть..." Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: "Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!". Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. "Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???"

=))))

=D>

:-)))). Весело!

:):)

Во время беременности я посещала курсы аква-аэробики для будущих мам. В группе занималось человек 5 таких же толстопузиков, как и я. Где-то уже на 39-40 неделе у нас произошел забавный случай. Переодевались мы в раздевалке, а бабуся-уборщица все мимо нас: шарк-шарк, туда-сюда ходит и как-то недобро косится. Потом лицо ее просияло, бабулю осенило: "Ой, так вы шо, беременные все?! А я то думаю, такие молодые девки, а так себя распустили, такие все толстые!"

)))))

харашо:)

Когда я была беремена во второй раз мне было 26 лет, дочке было 1.5 года. Живём в Америке, и в 26 я считалась очень молодой мамой, а выгляжу я моложе своих лет, особенно когда без макяжа и каблуков. Собственно история: еду с дочкой в магазин Вол-Март, дешёвый и публика там, к сожалению, соответственно, не ахти. Одета в шорты, футболку, сланцы, волосы в хвостик, а сама уже с огромным пузом. Со стороны: несовершенолетняя девчонка, которая уже во второй раз залетела! :) У входа сидит бабулька и предлагает всем заполнить бланк на кредитку магазина. Но я не расслышала, что она там говорит, переспросила, а она так ласково-жалостливо на меня посмотрела и говорит: "иди, дорогая, иди, тебе еще годочков не достаточно, чтобы кредитку получить" У нас кредитку можно брать с 18 лет!!!!!! Я долго смеялась :)))))). (с транслита)

А когда я была беременна во второй раз мне было 34. Так меня в дочкиной школе охранники не хотели выпускать, думали с уроков сбегаю, пока животом к ним не повернулась.

Истори раз (давняя) Во время первой беременности. Стою у мебельного магазина (кроватку масику смотреть), жду мужа. Зима. У меня уже 34-36 неделя, правда я в свободной дубленке. Подгребает ко мне развязного вида молодой человек с неоригинальным предложением познакомиться. Спрашиваю: "А Вас не смущает, что я вообще-то замужем?" - "Нет,- отвечает, -не смущает!" - "А что на восьмом месяце беременности?". Фсе... пропал кавалер :( История два (недавняя) Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

:D :D :D Вторая история

вторая класс!!!!

Да, вторая - это просто супер =)))

про мерзавца - великолепно!

Вторая история - супер!

Вторая - супер

вторая-класс! очень смешно))

Ааа, ребенка разбужу!!!! :-)

Супер!

#2 Просто СУПЕР! (с транслита)

не то чтобы плохо.... просто не вовремя:)))

Класс!

вторая супер :):)

плааачу Ж)

вторая - супер! А мужчина с чуством юмора - это просто замечательно

5 баллов за вторую.

Класс!!!:-)))))))))))))

Даже не история, а просто случай: пришла я как-то месяце на 6 в женкую консультацию на плановый осмотр. Я вообще сама маленькая и худенькая, живот у меня стал появляться тока к 7 месяцу, за всю беременность 5 кг набрала (зато сама похудела). В общем, животик довольно маленький. Смотрю, по коридорам толпами девчонки-девятиклассницы бегают прям всем классом. Думаю, диспансеризация. подхожу к кабинету, стучусь, вхожу. Моего врача нет, какая-то другая сидит. Окидывает меня презрительным взглядом. Я сажусь. она берет какую-то карту и начинает долго писать. Потом вручает мне карту, говорит: "Иди". Я ничего не понаю. Она ещё раз смотрит на меня и говорт: "Ну что стоишь? Диспансеризация уже закончилась! нечего опаздывать! Знаю ж, что на кресло не полезешь, у вас у всех месячные! Написала тебе в карту всё: как надо подмываться, как дрянь всякую не подцепить и не забеременеть случайно. И не бойся, мамам ничего не рассказываем!" Смеялись мы потом вместе...

Конец беременности. В пузе двойня, появление которой ожидается со дня на день. Но врачей беспокоит, что у той детки, которая должна рождаться первой, маленький вес. Звонит мне коллега, волнуется, спрашивает, как дела. Я отвечаю, что все хорошо, только врачи все время советуют, больше кормить первую. Ну-ну, говорит мой коллега деловым тоном, значит корми. И вешает трубку. Через секунду звонок. Он же всполошенным голосом вопрошает: "А КАК ты можешь только одну кормить???" Честно говоря, ответ на этот вопрос меня до сих пор интересует...

ПРЕСЛЕДОВАНИЕ Недавно случилась со мной смешная история.С приобретением интересного положения я стала немного неуклюжая. Не из-за живота, он у меня вроде пока терпимый. Просто многое из рук валится и рассеянность какая-то появилась. Дело было вечером, пошла я в супермаркет. Набрала всяких мюсли, творожков. Прохожу мимо полок с детским питанием. Хотя мне это только предстоит, любопытно почему-то стало. Из чего состоят смеси, что на них вообще пишут. Потянулась я на верхнюю полку за баночкой и каким-то непонятным образом ВСЕ многочисленные баночки с грохотом упали на пол и покатились в разные стороны. Пока я соображала, что произошло, охрана магазина(довольно грубые люди)вывели из магазина мужчину, который стоял неподалёку от меня. Он и слова не сказал кто на самом деле виновник погрома. Мне стало дико неудобно, я выбежала из магазина, чтобы догнать его и извиниться. Он стоял у киоска и открывал бутылочку пива(видимо купил, чтобы разрядиться). Я подходила уже близко к нему, но предательский гололёд все испортил. Я поскользнулась и навалилась всем своим на мужчину. Бутылка вылетела из его рук и разбилась. Он посмотрел на меня и сказал печальным голосом:"Девушка, за что вы меня преследуете. Наверное, знак свыше-пора заводить детей..."

=D> =D> =D> =D> =D>

:))))))))))))))

:))))

А может действительно - знак? =))

:))))))))))))))

интересно как у него с детьми?:)))))

...вот я тоже подумала, что не зря он так сказал ;-)

:-))))))))))))))))))))))))))) Бедный мужчина;-)

рыдаю :D:'(:D:'(:D:'(:D:'(

:о)))))))))

Это действительно интересная история (давясь от хохота)

Ух у меня тоже похоже было, я стала жутко неуклюжая,потому что набрала больше 20 кг, и вот в магазине я медленно похожу к стойку аккуратно беру баночку, рабостно поворачиваюсь к рядом стоящему мужу, роняю баночку и следом весь прилавок, огорченно на все это смотрю, муж смеется. рядом стоящий и наблюдавший за всем этим продавец смеется и уборщица тоже...

Умора!!! Молодец:))))))

Рыдаю :-)

в поликлиннике хожу на занятия. типа физкультура... группа наша состоит из 5 человек.. и вот стоим мы у шведской стенки...ножки так элегантно потягиваем... и наша тренер выдает:"ну прям балет Тодес..в запасе.. а я ваша Алла Духова.."

Читала вечером на Еве тему про разные дебильные приметы, обсудила всю фигню с мамой и подругой, посмеялись, что руки беременным вверх нельзя поднимать, видимо, чтоб со стула не навернуться когда шторки вешаешь. Ночью просыпаюсь с ужасом, что не могу пошевелиться, болит все! Оказалась, что я спала с поднятыми вверх руками, видимо из-за духа противоречия :)

Моя история...муж еще в понедельник пришел с работы и сказал, что колеги по работе считают рожу я 18-го в пятницу, а по срокам 24-го...я отмахнулась и забыла. В четверг мы с подругой поехали в магазин покупать коляску, продавщица узнав какой у меня срок так ненавящево и говорит: "А вы знаете кто у нас на таких сроках покупал коляску на следующий день рожать ехали", я так мельком подумала, уже второй человек сказал, что рожу я 18-го в пятницу (мне так не хотелось т.к. по гороскопу это водолей) коляски мы посмотрели, но ничего не купили, я радостная домой поехала. И какого же было мое удивление, в пятницу в 6 утра у меня отошли воды. Бужу мужа и громко так говорю, чтоб звонил в скорую, а он понять не может никак. Потом подороге в роддом расказывает: " просыпаюсь от крика и вижу тебя, стоишь, писаешь и еще от меня чего то хочешь"... Вот так я и родила 18-го февраля в пятницу...

:-)

Реакция мужа просто супер!:-)

Только не пересылайте это никуда, а то мне стыдно будет. Это я только чтобы тут посмеяться. Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: "А что мне делать?". Я: "А ты постарайся его аккуратненько назад вправить". Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: "Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?" Вот тут то я про свечку и вспомнила.

Щаз умру =))))))))))))))) Хотя можно было б и не анонимно, помоему в жизни каждого случался такой идеотский прокол. Я вот как то дорогущую солёную красную рыбу присланную родственниками запонировала и пожарила =)

хи-хи-хи :))))))))))

:)))) здорово

Вправить ребенка.... Насмешили до ужаса!

Смеюсь)))))) До слёз..... Со стоном....)

Ой не магу!!!!Угараю до неприличия.:) (с транслита)

гыыыы :):):)

браво! правда, давноТАК не смеялась!

:)плачу, не могу! Счас вся семья проснется!

Каким инструментом вправляли? Тем же которым делали?

Нам тогда не до смеха было. Пальцами, конечно.

Енту историю я когда-то давно уже слышала :). Прикольно...

От меня же. Я её уже тут на еве (а может ещё и на хабаровском форуме) рассказывала. По-моему, года 2 назад, а, может, и раньше.

Читаю и плачу от смеха!

Щас умру от с мехка

Случай был уже собственно в родблоке: у меня на последнем месяце беременности появились отеки + стали болеть суставы по утрам, не все, а избирательно, в том числе и на правой руке. Т.е. вставала утром и не могла кулак согнуть, особенно не слушался средний палец. Так вот привезли меня в родблок....ставят очередную капельницу, сестра говорит поработай кулаком, а я палец средний согнуть не могу, кулаком работаю, а жест неприличный получается....она так обалдела, что это такое говорит...а я отвечаю - извините ничего личного....:) После родов все прошло...

:-)))))))))

:-))))))))))))))))))))))))))

ПРОСТО ЗАБАВНО Однажды, будучи глубокобеременным существом, решила я попить чайку. О том, что в чайник надо налить воду ,я пока еще помнила, как и о том, что воду надо налить из фильтра..Дальше моими действиями можно было иллюстрировать состояние называемое «беременное торможение». Беру чайник, беру фильтр и начинаю наливать. Медленно так наливаю, потихонечку…Только недоумеваю при этом – почему это на полу лужа образовывается, и растет, растекается. И пузо почему мокрое и по ногам течет? Минуты через две, беременный мозг все-таки сообразил: Упс! Крышечку чайничка я открыть – то забыла!!:) А во вторую беременность я проводила акватренинг для беременных в обычном бассейне. Поскольку вид мой ничем не отличался от «беременных учениц», бабуля-ключница регулярно интересовалась: а хде ж ваш инструктор? Я, говорю инструктор, я их состояние контролирую:) Бабушка понимающе кивала, не задаваясь вопросом, кто же будет контролировать меня. Выполняя упражнение, при котором беременюшки , выпустив воздух, лихо опускаются на дно и сидят там, кто сколько может, мы напугали дядечку-спортсмена, мирно плавающего на соседней дорожке. Когда мы поднялись на поверхность, то увидели его ..ммм..как сказать…вытянутое от страха лицо. Он выдохнул: - Я уж хотел на помощь плыть! - Да с нами все в порядке! - А, ну и хорошо..а я думал, вы – беременные!

Супер!!!

Самая короткая история. Неделю назад я пожарила мужу ленивые голупцы на средстве для мытья посуды желтого цвета (один в один как масло)

=)))

:) Муж выжил?

К счастью, первый кто попробовал, была я. Причем,готовила так; налила "масло" на неразогетую сковородку, сразу положила голубцы и пошла вязать. Стала переворачивать увидела пену, и не обратила на это внимания (ведь мясо с водои иногда даёт пену), просто перевернула, снова закрыла крышкой до готовности и всё. Запаха не было, т.к. вытяжка хорошая.

супер :)))

Вот-вот! И у меня был тот же вопрос.

Сильно! Одобрямс! Как муж?

СИЛЬНО ;-)

Ой, у меня так тоже было, хотя и не в беременном состоянии! :) :) :) жарила курицу и поняла, что надо добавить еще масла подсолнечного - протянула, не глядя, руку на полку, взяла бутылку фейри и ливанула в сковороду :) но опомнилась я сразу, увидев в руке не ту бутылку :) пришлось выбрасывать куру.

А я-то прекрасно всё видела, прозрачная бутылочка Palmoliv с жёлтой тягучей жидкостью :D . Кажися, я была в какой-то протрации.

Да, молодцА :) :) :)

А я стала такой растеряшей-забывашей, (при том что я пыталась на самом раннем сроке выработать действия до автоматизма) но каждый день поражаю мужа и себя:) например: Вернулись с мужем из магазина (квартира у нас на охране, поэтому сразу надо сделать определенные манипуляции быстро) я сняла с охраны квартиру и бегаю в верхней одежде по квартире с воплем :где мои тапочки??!! ну где же мои тапочки??? я же их у входа всегда оставляю!! в комнате нет, на лоджии нет, в ванной нет, на кухне нет, муж успел всё из пакетов разложить я к нему подбегаю и прошу срочно найти тапки, ну нельзя же босиком!! муж покорно пошел их искать... не нашел.. мы вдвоём в растерянности как же так?? где же они могут быть?! я присела на стул и опустила взгляд на пол и подумала: а чё то ногам то не холодно? посмотрела на ноги - а я то в тапках! вот до какой автоматики всё довела, успеваю переобуться,снять с охраны квартиру но при этом не помню когда я это успеваю:) а про чайник на плите с незаженным газом уже даже не смешно, сотовый вместо пульта от телевизора тоже из этих серий:)

сегодня открыла пакет с кефиром, отрезала уголок подошла к мусорному ведру выбросить уголок от коробочки, а вместо этого вылила полпакета кефира, выливаю главно так аккуратненько и думаю а что это я делаю??

Узнаю себя:)

Вариант 2: подхожу к мусорному ведру, открываю и вместо остатков еды с такрелки вываливаю туда ножи, вилки и ложки :). А еще, помешав кофе, выбрасываю в мусорку ложку (как одноразовую, наверное ;)

У меня много было забавностей в этот прекрасный период. Помню как осознала что мозг отключился на половину, видимо все питательные вещества стали расходоваться на более важные функции организма. Так вот, муж купил цифровой фотоаппарат, показал как им ползоваться, добавив, что есть ещё много интересных функций которые можно использовать, но надо читать инструкцию. Будучи уже в декрете на досуге достала инструкцию (как потом оказалось от телевизора) и начинаю внимательно изучать, наткнулась на раздел "подключение телевизора", ну, думаю, всё правильно, к фотоапарату можно подключить телевизор, найдя этот раздел неинтересным, листаю дальше, натыкаюсь на раздел "настройка пульта", ну правильно, у фотоапарата есть пульт, то же не интересно, не помню как долго я ещё листала инструкцию, прежде чем до меня дошло, по моему когда наткнулась на термин "антена", тут то и закрались смутные сомнения. Хочу добавить, что у меня высшее техническое образование и работаю я руководителем технического отдела. После родов умственные способности востановились.

Супер =) Особенно последняя фраза =)))

:):):)

:):)

ржжунимагу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! спасибо!!!!!!!!!

Я так мужа снимала однажды на камеру. Долго снимала, сосредоточенно. А потом он подошел и скептически спросил "а ты кнопочку 'запись' нажимала?" В общем, весь процесс мне опошлил. :)

Веселюсь

ржунимагуууууу))))))))))))))))))))))))

:):):):)

Настоение мне подняли, спасибки за историю, она великолепна!!!!

я так хохотала, что сбежались дети, а я вся в слезах и всхлипываю... пришлось объясняться :-D

Мне со Львенком и с Иришкой делали по 5 УЗИ вместо традиционных 3-х. Итак Левушка: УЗИ №1. -Девушка, не крутитесь. А что Ваш живот ходуном ходит? У Вас двойня??? -УРА!!! Хочу двойню, у нас в нашем поколении как раз предпосылки к двойне есть... -А нет. Это у Вас крупный плод. Так-с, смотрим. Плод один. Странно, один. Точно один. И не крупный. Девушка, да утихомирьте своего футболиста. Мне УЗИ надо сделать! …Короче, показатели все в норме. ЧТО спрашиваете, кто будет? Ой, Вы знаете, Ваш ребенок попкой и спинкой крутится. Не могу посмотреть. Да Вы не расстраивайтесь, у Вас еще два УЗИ будет. 2. – Так-с, все показатели в норме. Девушка, утихомирьте свой живот. Как? А я откуда знаю. Ну песенку ему спойте… Нет, девушка, лучше не надо. А то мне еще работать надо, а я Ваши романсы тут слушаю…Вот, полюбуйтесь. Спинкой закрылся. Нет, кто будет не понятно. 3. –У Вас все в норме. Лежит спинкой. Головкой вниз. Ой, а что он у Вас так крутится? Вы что, кофе пили? Вы хотите узнать, кто будет? А кто Вам нужен? -(мысленно) Все с тобой понятно, дядя. В сад. Узнаю еще. В крайнем случае, когда рожу. 4. Все в норме. Крутится. Лежит попкой. Через месяц рожать. УЗИ №5 (за день до родов!!!!). –У Вас все в норме. Какой чудный ребенок. Хотите знать кто? Да тут без вопросов девочка. Сейчас еще раз посмотрю. Точно. Девочка. Очень хорошая девочка. Ну, на худой конец, что очень сомнительно, слабенький мальчик. С Иришкой мне приснилась моя мама, которой нет и сказала, что будет девочка. Потом, все 5 УЗИ это подтверждали :). Родилась Иришка.

ДЯДЯ!!! Я была на 8 месяце. Мы с мужем ночевали мы у его родителей. Кроме нас там были еще сестра моего мужа со своей семьей. Их пацану 4 года. За день до этого Русланка спрашивает меня: -ты мне сестренку родишь? -да. -А когда? -Я не знаю, но, думаю, что скоро. -А как она родится? Я в растерянности быстро вспомнила отмазку: -А через пупок. Следующий вечер. Мы с мужем спим в комнате племянника. Муж разговаривает с еще не родившейся дочкой, присловившись к пузу в районе пупка. Ночь. 3 часа. Шуршание тапочек. Детских. Заглядывает Русик и бегом бежит назад и будя весь дом орет: "Бабу-ляяяя, деееед, пойдемте лялечку смотреть, её дядя вытаскивает!!!" "Как?" - спрашивают его. "Как,как, конечно через пупок!!!"

5 баллов!!!!!!!!!!

Знакомая у которой есть 5 летняя дочка забеременела. Денечки идут... пузико растет... и вот однажды дочка говорит: "Мама! Не ешь так много! Ты же лопнешь!!!"

:D:D:D

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!" И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

Ой девочки,какие вы все молодцы,прямо настроение поднялось читая вас.:):) (с транслита)

А сегодня пришло вот такое письмо. Предложили увеличить пенис. Спасибо, конечно :D : Sational revolution in medicine! Enlarge your penis up to 10 cm or up to 4 inches! It's herbal solution what hasn't side effect, but has 100% guaranteed results! Don't loose your chance and but know wihtout doubts, you will be impressed with results! C-liisk he`re: http://nokiamarketingforum2003.info

Мне на "хотмэйл" регулярно такая дрянь приходит :)

А я тут на днях предложила мужу чайку попить и вместо сахара себе в кружку майонеза навалила. Он, наверное, подумал, что я какой то извращенский беременный коктейль готовлю)))

Очередная. Муж напомнил. Мы с девчонками ходили на курсы беременных будучи месяце на 7-8. То есть все пузатые. Была весна, солнышко начинало пригревать и очень хотелось гулять. Чтобы добраться до метро, у нас было 2 варианта - на автобусе и через парк(долго). Но чтобы попасть в парк, надо было перелезть через забор, в обход - нереально.И вот как-то в теплый денек, мы решили исследовать забор и преодолеть эту преграду. Хотелось воздуха и посидеть на лавочке, потрепаться. Минут 20 мы бродили вдоль забора (3 беременные) и наконец нашли лазейку. Переглянулись, смерили глазами животы и дырку и решили лезть. Зная поговорку "Пролезет голова - пролезет все", мы ломанулись. (забыли, что в то время, голова у нас была не самым объемным местом)Я первая - удачно. Машка вторая - протолкнули. Ленка не прошла - застряла. Ну и нахохотались мы, аж описались все. А у нее в глазах ужас. И тут, выходит дворничиха, и как начнет на нас орать, мол "че вы тут лазите, три здоровые дурехи, чиним забор, чиним, а они все ломают, ух,управы на вас нетуть". Ленка тут же пролетела, как по маслу. В итоге, в парке не оказалось туалетов, и мы почти бегом неслись к метро. Подышали свежим воздухом.

Очень явно представила себе эту картинку - нахохоталась до слез :)))

А вы не беременны??? А то это чревато:)

Беременная 21 неделька. Нам рановато еще :)

Еще. Нас трое. Все беременные.Очень. Гуляем по парку. Весна, лавочки все битком, мальчики глазами стреляют. Мы идем, обсуждаем кто и где будет рожать. Проходим мимо мусорных баков, и из-за них слышим "Девчонки, вы куда? А мы? Давайте вместе посидим, поболтаем?" Мусорные баки кончаются, мы выходим - сидят три симпатичных парня, с огромными глазами и дурацкими лицами. То ли глупыми то ли обалдевшими.(реакция на нас) А мы так весело "Давайте. как выс зовут? и тд" Было жалко, но они, естессно, передумали. И сказали, что обознались. Ведь в Москве столько красивых и....не беременных, и что они пока не готовы... Короче несли бред, им было неудобно, зато мы решили, что беременные - самые красивые и привлекательные.

Недавно гуляю со своим животиком (нам сейчас 18 неделек). Аккуратненько так хожу, неспеша, мечтаю. Подходит ко мне молодой человек, начинает знакомиться: - Девушка, что это Вы такая грустная здесь делаете? Я ему отвечаю: - С ребенком гуляю! - и поглаживаю по животику! Надо было видеть его лицо - побледнел весь и сразу ретировался!!

:о)))))))

Было как-то :) я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю: - Зайди, купи тест и все станет ясно. А она мне: - Я стесняюсь, купи ты. Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза: - А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

СУПЕР!:)

:D

:о)))))))))))))))

Я этот анекдот уже очень давно где то слышала...

Ну почему анекдот? :) все по-настоящему было, до сих пор с подругой вспоминаем и смеемся :) Хотя, конечно, истории по жизни иногда повторяются :)

И еще история не во время беременности, а про беременности :) Пару лет назад мой М работал в одной организации зампредом. Но так как здание было старое, то его каинет перегородили перегородкой, чтобы в закуток посадить секретаршу. И тут началось... все девушки, отработав пару месяцев, беременели и уходили в декрет. Текучка кадров :) Это уже стало каким-то анекдотом, все ждали, когда же забеременеет новая секретарша. И тут как-то на работу пришла другая девушка. Время идет, а результата нет. Хотя она уже, конечно же, была предупреждена об особенностях пребывания в непосредственной близости от моего М :) Тут она уже начала хихикать, мол, Потап Потапыч, видите, на меня кресло секретаря не действует! А он, подожди, еще не время :) Через пару дней ей стало плохо на работе, сильная боль в животе, потеря сознания. А ее муж тут же в конторе работал водителем. Он примчался, вызвали скорую. И врач сделал предварительный диагноз - внематочная беременность, разрыв трубы. Девушку на носилки, радом ее муж бегает. Она открывает глаза и говорит: "Ну, блин, Потап Потапыч! Удружили!" У ее мужа при этом отвисла челюсть :) А народ просто выпал в осадок. С девушкой, кстати, все в порядке было. Через потора года выносила нормальную беременность. Моя подруга специально приезжала в контору моего М, чтобы посидеть на кресле секретарши. И что вы думаете, помогло! :)

Нужно бизнес открывать! Прибыльный получится, однозначно.

бухаха

Хочу поблагодарить создателя топика и всех писательниц, насмеялась вдоволь, всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

Видимо действительно какая-то часть мозга отдыхает во время Б)). Недавно приболел муж - болит горло. Решила заставить сделать его ингаляцию. Пошла в аптеку, купила эвкалиптовое масло, кивнула аптекарше на совет "добавьте всего пару капель в воду", пришла домой, поставила ингалятор, вылила 2 (!) чайные ложки масла (подумав - какой-то пузырек маленький - так на пару процедур всего зватит). Про себя удивилась, что как-то сильно все это дело пахнет, врубила ингалятор, позвала мужа, закрыла за ним дверь в кухню и ушла смотреть телик. Через 5 минут в комнату заглядывает несчастный муж - весь в слезах и еле дыша со словами "Малыш, ты концентрацию не напутала? Я не то что в ингалатор дышать не могу, я на кухне находиться не могу". Тут до меня дошло... Квартира пахла эвкалиптом (особенно кухня) дня 2. Зато муж назавтра выздоровел и был как огурчик)))

:-)Весело!

Надо сказать, я когда дверь маршрутки открываю, всегда ногой подталкиваю. И вот, на 9-м месяце, с приличным животиком выхожу из маршрутки, толкаю дверцу, и она с одной стороны отваливается и перекашивается. Бормочу водителю "извините" и бегом оттуда. Надо было видеть лица людей на остановке.

:-))))

А я в 25 недель стала отвозить нашего бухгалтера домой дело было позднее и было темно, муж задерживался, бухгалтер показа более короткую дорогу (надо сказать что мы живем в одном районе) и я поехала и спустя полчаса езды по кругу поняла что заблудилась, Стала звонить мужу с попыткой объяснить где я нахожусь, через 15 минут я уже рыдала в трубку вспоминая все фильмы ужаса сразу... Объяснить где я нахожусь я не могла. В общем к трем утра меня спасли с севшим телефоном и в дикой истерике... С тех пор я короткими дорогами не езжу.

Спасибо Всем!!! Очень здорово!! Нахохоталась! Девочки всем легких родов и здоровеньких малышей!!!

Огромное спасибо всем, кто принимает участе в конкурсе! Мы рады, что наша идея поделиться забавными историями из своих 9 месяцев ожидания нашла такой живой отклик среди еварушниц. До конца конкурса осталось чуть больше недели. Мы внимательно следим за всеми новыми историями. Так что все, кто ещё не написал о своем забавном случае - добро пожаловать в этот топик!

СМЕШНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ. Хочу еще такую! :) Беременность была легкая, и забавных случаев было много... Расскажу коротко парочку любимых. 1. Понятное дело, хотелось знать пол ребенка. Очень хотели девочку. Живот был, по всем приметам "на мальчика". Даже в троллейбусе одна старушка мне сказала: - Деточка, вспомнишь бабушку - сын у тебя будет! На УЗИ пару раз ребенок спинкой поворачивался. За месяц до родов врач сообщает, что будет мальчик. Ну, мальчик, так мальчик - имя и для мальчика уже заготовлено :) Ждем сына. Рожаю. Акушерка меня поздравляет: - Родилась замечательная девочка, фотомодель, рост - 53 см! Я: - как девочка?! А где мой мальчик? Мне на УЗИ обещали... (Надеюсь, акушерка от хохота ребенка не уронила). 2. На 8-м месяце врачи решили перестраховаться и положить меня на сохранение. Собираю дома сумку с вещами, вызываем такси, диспетчеру сообщаем, что едем в роддом. Дядечка-таксист, взглянув на мой живот, спрашивает: - Спешим? Отвечаем с мужем, что пока нет. Неделю сижу в роддоме. Какая-то авария с водопроводом, душ не работает, горячей воды в кране нет. Отпрашиваюсь на выходные домой. Утром в понедельник с сумкой снова вызываем такси, сообщаем диспетчеру, что едем в роддом. Попадается тот же дядечка-таксист. Смеется: - Уже второго успели выносить? Но самое смешное было уже после того, как я родила. Из другого города приехала моя сестра племяшку приветствовать. Муж вызывает такси. Приезжает... тот самый таксист. Муж садится первый, следом - молоденькая симпатичная девушка. Муж сообщает, что они едут в супермаркет (гостинцев мне купить хотели). Пока доехали до магазина, таксист так злобно сопел и молчал всю дорогу (когда меня возили - все время байки всякие и анекдоты рассказывал), что муж почувствовал себя если не владельцем гарема, то гадом, изменяющим беременной жене точно. И только после супермаркета, когда таксисту сказали, что едут в роддом смотреть на новорожденную, дядечка снова стал добрым и болтливым.

А я, когда рожала вторую дочку, на слова акушерки: "У вас девочка!", сказала удивленно-обиженно: "Как девочка?! У меня уже есть одна!" Тогда УЗИ всем поголовно не делали, только по медицинским показаниям, и я весь второй срок ждала мальчика, естественно. И живот был остренький, бабульки тоже говорили, что будет сын, и чувствовала себя совсем по-другому, тошнило сильно, а с первой ничего.

Ага, я так маманьке как-то ребёнка(мальчика)показываю с дежурным вопросом:"Мамочка, смотрите, кто у вас?". Молчание.вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует.Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов.И вдруг она так задумчиво "Да...Ну ни фига ж себе Сонечка"

а моя смешная история немного пикантная;) я легла в роддом за день до родов. в палате было 4 человека. забавно, но все женщины за 35 лет. и как раз в этот день в палату была назначена новая врач. очень старенькая бабулька:) вот совершает она утренний обход. подходит к каждой женщине и спрашивает: "скажите точно... какого числа у Вас были... последние месячные... и какого числа у Вас была... половая связь..." все 4 женщины точно, как по заказу ответили на вопросы. подходит она ко мне "скажите точно...." я на нее смотрю, отвечаю ей на первый вопрос, она молчит, ждет ответ на второй, помогает мне "ну, ... постарайтесь вспомнить..." я ей и ответила от простоты души, что каждый день по несколько раз. надо было видить лицо бабули-врача:) на нем так и было написанно - развратная молодежь!!! когда она вышла, вся палата хохотала от души:)

В первую беременность муж больше меня боялся момента начала родов, ему все казалось, что я дома рожу и он меня до роддома доэвакуировать не успеет, толи на него так истории рожениц из Интернета подействовали, толи что...но мандраж был. И вот просыпаюсь я однажды ночью от того, что муж около меня рукой шарит....бедняге показалось что у меня воды отошли, а я дрыхну беспробудно, вот он и проверял меня. Или у него еще другой глюк был спасать меня от падения, все ему казалось, что я вниз животом с кровати упаду. Однажды очень напугал меня во сне, как схватил меня и тащит, беда в том, что падать я не собиралась, а достаточно монолитно лежала и спала.

:-)

Ага))) Меня тоже страхует, ночью укладывает подушки на пол около кровати)))

Кофе насыпала в перевернутый бокал, приборы выбрасывала в мусорное ведро вместо остатков еды, ставила на горячую электро/плиту пластмассовые предметы с салфеткой бумажной (долго думала, что так горелым пахнет? А как оттирать долго пришлось...). А супруг, глядя на мой растущий животик: "Милая, по-моему, тебе надо перестать увлекаться картошкой и пивом" :-о Шутник

Очень понравился топик.СПАСИБо.насмеялась!

Всем привет:) Как ни странно,когда я оказалась в положении,то ничего особенного в своем организме не заметила- в плане вкусовых пристраситий ( мел понюхать, огурцы соленые тоннами есть...). Зато вот мой муж ощутил "нашу" беременность в полную меру. Сначала среди ночи ему жутко захотелось арбуза,да так сильно,что проснувшись окончательно в 3 часа ночи побежал в ближайший супермаркет "Патэрсон" за арбузом ( благо стоял август и арбузы были).И дома съел его с ТАКИМ удловольствием,что я даже позавидовала:) А уже ближе ко дню начала родов- мы возвращались вечером на электричке от моих родителей из Пушкино и ему очень захотелось кваса- при чем не в бутылках,а именно бочкового. И вот я,с огромным животом, бегаю за своим мужем по Ярославскому вокзалу в 10 часов вечера и ищу эту заветную бочку с квасом. Когда ее так там и не нашли- муж чуть не разрыдался. Пришлось сесть в метро и выйти на Марксистской ( он с чего-то решил,что там долгожданная бочка точно будет). Еле уговорила мужа не выходить на каждой станции и доехать до Новогиреево ( мы живем недалеко от этой станции). И когда моему терепнию пришел конец, я приобрела в первом попавшемся ларьке бутылочку очаковского кваса- за неимением лучшего- муж,морщась ее выпил. Но всю дорогу дулся на меня- за нежелание понять его ЖЕЛАНИЕ:)

Вот умора-то! Бедняга... Носиться с животом в поисках бочечного кваса%) Муж оригинал конечно:) А кто же в итоге рожал:)?

Рожала я,сказав ему вечером,что меня повели в родовую комнату- муж не поверил и всю ночь спокойно проспал дома,пока я мучилась:) А утром в справочной узнал,что стал отцом.

Вот уж муж так муж!:)

У меня схожая ситуация: муж сладкое тоннами поглащает, а я, бывшая сладкоежка (до беременности жить без шоколада не могла) смотрю на этот процесс и поражаюсь что происходит?я кусочек тортика съем и всё больше не могу, а пиво??рыбка? и т.д. самое смешное что он сам поражается т.к. сладкое не любил, а пиво по выходным и то в бане пил, действительно гастрономические пристрастия у нас "обменялись" на фоне беременности:)

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: - "Добрый день!" Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..." Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?" Муж: - "32" Доктор: - "Какой срок беременности?" Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня" Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?" Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..." Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?" Муж (уверенно и четко): - "16 июля" Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

:-D :-D

ржууууунииимагууууу))))) муж-флегматик)))))) МАЛАДЦЫ!!!

:о))))))))))

Наверное врач подумала, что это женщина такая мужиковидная! Бывает же!

100 баллов Вам за рассказ. Смеюсь на всю квартиру.Даже не смеюсь, а РЖУ

:):):) супер.

ООО! Еле до туалета успела! Спасибо, очень повеселилась.

ой, насмешили)))))))))))))))))) спасибо))

5 баллов мужу!!!!:-))))

:-)))))))))

Приз в студию!!!:-D

Как открою этот топик у меня прям истерика от смеха начинается! Сижу и плачу!

Просьба к авторам топика и ОРам: Не убирайте топик он так настроение повышает!=D>

Эта история 35-летней давности, рассказанная мамой моей. Моя мама с подружкой учились в 8 классе. И вот им предстояла диспансеризация. Подружка эта никогда у гинеколога не была и очень боялась и попросила мою маму ее сопроводить. Пришли они, а подружка вся как на иголках, боится, трясется. Вот ее вызывают, зашла она и... видит огромную не то кровать, не то стоматологическое кресло и не представляет зачем здесь эта штука. Врач говорит:"Раздевайтесь, залезайте на кресло". Ага, значит это кресло!! И она полезла. Вы не представляете ее положение. Руки она уложила на подставки для ног кистями вниз. Живот взгромоздила на сиденье, а ноги!! на спинку кресла. Просто представьте!!!!!!:) (Пишу, и слезы от смеха).Когда врач, после всех записей, обернулась и увидела ЭТО - не могла сдержаться. Она так хохотала..Подружка, раскрасневшись, сбежала. Это история не про беременность, но про первый опыт общения с гинекологами. Может кому и поможет:)

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

У меня муж так и сказал, когда ходил сдавать анализ на инфекции: "Там и кресло это ваше.... с подлокотникоми... стояло"

Про роды. В 12 ночи приехали в роддом "самотёком". Схватки, говорю, пробка... Врач осмотрел, сказал, что ещё рано, но примут, хотя скорее всего ещё в патологии придётся денька 2 подождать. Я так не хотела, уехали. Возвращаемся в 4 утра, уже на "Скорой". Дежурная, которую мы разбудили второй раз, произнесла отличную фразу: "Когда схватки, то женщина теряет чувство собственного достоинства, а Вы улыбаетесь!!!". Родила тем же утром. Кто кого обманул?....

Вчера на кухне готовлю. На плите стоит кастрюля с только что сваренным супом и доваривается картошка. Пробую, картошка доварилась. Беру кастрюлю, аккуратненько иду к раковине и начинаю сливать. Почти все слила, смотрю рис из-под крышки валится и кусочки мяса. Оказывается слила не картошку, а суп... :))

хахахахаха :'( (рыдающий от смеха смайлик.) =D>

:o)

жааалко супчик)))

И мне жааааалко!

Случаев несколько, не столько смешные, сколько забавные. 1. Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно. :-)

:о)))

:-D ребята веселые попались и внимательные одновременно что само по себе не может не радовать. )))))))))))))))

)))))))))))))))))))))))

Какие хорошие охранники!

Муж у меня англоговоряшии. вот ыедем мы в 2 часа ночи рожать нашу оервую - доченьку. осень. машин нет. а у меня жуткиые шватки и отдают в спину. я ыему кричу - руб ит, руб ит, руб ит rub it rub it. он останавливаыет машину и говорит. а где раббит rabbit, я не вижу. я его чутье убила:). (с транслита)

=)))))))))

:о)))))))))

Извините, а что это значит?

Спинку она просила потереть. Очень способствует, мне даже сейчас нравится, когда муж поясницу массирует, а при родах помогает от боли, говорят.

А rabbit (звучит похоже) - это кролик. :)

У мужа, который параллельно ведёт машину?!Смело....

:))))))

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16781339 стыдливо опустив глазки...

беееееееееееееееееее :crazy

У меня беременность всего 13 неделек, но поучаствовать в конкурсе хочется. Забавные случаи были такие: - Обычно домой прихожу одна из последних, поэтому дверь ключом никогда не открываю, звоню в домофон, потом в дверь, чтобы мне открыли. На меня всегда ворчали домашние по этому поводу, но не действовало. А тут вдруг, видимо меня малыша воспитывать начинает :-), решила не гонять родных к двери, и открыть своим ключом. Дверь подъезда открыла, на этаже открыла, первую дверь в квартиру открыла. (у нас двойные двери, примерно, через 30-40 см.) А у второй, что мне в голову взбрело :-), остановилась, ключи убрала, причем так надежно на самое дно, сумку закрыла, и стала ладонями в дверь стучать. (А она, т.е. дверь, у нас дермантином обита). Причем, не кулаками, там ногами, а ладонями, минут 7 стучала. До звонка дотянуться тоже не додумалась :-). Повезло, что сестренка в магазин шла, дверь открывает, а там я стучу, уже недовольная вся, что дверь не открывается. :-) Потом все вместе смеялись. - А еще постоянно в лифт когда захожу, забываю кнопку нажать. Стою, улыбаюсь, жду, когда он меня отвезет туда, куда надо. Дома еще ничего, а вот на работе неудобно становится, особенно, когда коллеги попадаются. :-) - А мама моя, когда была сестренкой беременна, накануне родов, решила сделать генеральную уборку, причем мыла за батареями, под ванную залезть пыталась, чтобы там все вымыть. Вот такой приступ чистоты :-)

Вчера был последний день конкурса. Когда результаты? :-)))