Шутка-минутка или ЭКО юмор ))

Ничего не помогает в любом деле лучше чем юмор)))

Я решила завести этот топик недавно, когда шла домой и вспомнила как в детстве во втором классе мне подружка в пионерлагере рассказала откуда дети берутся:
плохие люди: проститутки, наркоманы, алкоголики - они раздеваются, ложатся на друг друга ... (ну, вобщем дальше проистекает что-то необычайно грязное и неприличное). А вот хорошие положительные тёти идут к врачу в больницу и становятся беременными...))

И я как подумала, что так же оно и есть - мы ж действительно хорошие, вот и идём в больничку за детками... (хотя как бы хотелось быть плохими)))), так заулыбалась))
Меня правда очень повеселило такое воспоминание и паралель с моим сегодняшним положением, когда иначе никак (труб нет)

Может у кого ещё есть ситуации из нашей ЭКО жизни, над которыми можно было бы посмеяться или улыбнуться, пишите.

Нам нельзя зацикливаться!!!!!!!!! ))))
жизнь всё таки прекрасна и удивительна)))

А помните ,когда мы были маленькими и просили рoдителей родить нам братика или сестрёнку,а они отвечали,пока не можем денег ещё не заработали,вот когда накопим тогда и купим!!!:-)
Ну прямо как в ЭКОшной бугалтерии есть деньги будем делать деток ,если нет ,то будем копить!:-)
Удачи вам всем мои хорошие!!!
И побольше денег :-)
(с транслита)

А я в детстве так хотела братика или сестренку, что постоянно просила родителей об этом, но терепение скоро иссякло и я стала просить родить хотя бы черепашку)))))))))))))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

А я в детстве так хотела братика или сестренку, что постоянно просила родителей об этом, но терепение скоро иссякло и я стала просить родить хотя бы черепашку)))))))))))))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

А помните ,когда мы были маленькими и просили рoдителей родить нам братика или сестрёнку,а они отвечали,пока не можем денег ещё не заработали,вот когда накопим тогда и купим!!!:-)
Ну прямо как в ЭКОшной бугалтерии есть деньги будем делать деток ,если нет ,то будем копить!:-)
Удачи вам всем мои хорошие!!!
И побольше денег :-)
(с транслита)

А я в детстве так хотела братика или сестренку, что постоянно просила родителей об этом, но терепение скоро иссякло и я стала просить родить хотя бы черепашку)))))))))))))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

А я в детстве так хотела братика или сестренку, что постоянно просила родителей об этом, но терепение скоро иссякло и я стала просить родить хотя бы черепашку)))))))))))))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Да, а мне в детстве рассказывали, что на работе дают специальную таблеточку, и потом у женщины в пузике растет ребеночек. Так я к маминому шефу один раз пристала, чтоб он маме дал такую таблеточку.

:-))

:-))

Да, а мне в детстве рассказывали, что на работе дают специальную таблеточку, и потом у женщины в пузике растет ребеночек. Так я к маминому шефу один раз пристала, чтоб он маме дал такую таблеточку.

:-))

:-))

Очень хорошее воспоминание :-) кто же мог подумать, что все так буквально окажется. А мне, кстати, мама в детстве тоже рассказывала, что за детками надо к врачу идти! Причем эти врачи, если приходит только женщина, ребеночка делать не будут. Надо чтобы пришил и мама и папа, т.к. о ребеночке заботиться надо будет :-)

"ты знал")) мама всё знала. тока упустила, что папа идёт сдаёт сперму, а маму пунктируют)) а так ведь всю правду рассказала))
а потом говорят, что родители детей обманывают... Наши мамы нас не обманули!!!! УРА!!!)))

"ты знал")) мама всё знала. тока упустила, что папа идёт сдаёт сперму, а маму пунктируют)) а так ведь всю правду рассказала))
а потом говорят, что родители детей обманывают... Наши мамы нас не обманули!!!! УРА!!!)))

Очень хорошее воспоминание :-) кто же мог подумать, что все так буквально окажется. А мне, кстати, мама в детстве тоже рассказывала, что за детками надо к врачу идти! Причем эти врачи, если приходит только женщина, ребеночка делать не будут. Надо чтобы пришил и мама и папа, т.к. о ребеночке заботиться надо будет :-)

"ты знал")) мама всё знала. тока упустила, что папа идёт сдаёт сперму, а маму пунктируют)) а так ведь всю правду рассказала))
а потом говорят, что родители детей обманывают... Наши мамы нас не обманули!!!! УРА!!!)))

"ты знал")) мама всё знала. тока упустила, что папа идёт сдаёт сперму, а маму пунктируют)) а так ведь всю правду рассказала))
а потом говорят, что родители детей обманывают... Наши мамы нас не обманули!!!! УРА!!!)))

Снова!Снова опозорилась!!!

..Первый раз у доктора в Англии .Доктор предложил послушать мое сердце. На что я с маху задерла вернюю одежду до подбородка вместе с лифчиком вывалив наружу два мощных мячика . Мы долго с большим удивлением смотрели друг на друга. Оказалось что в Англии слушают сердце через одежду.
И сегодня!!!Позор, честное слово! Пошла на ренген поясницы.Опять же в Англии.Выдали мне синюю длинную рубаху предложив для этого полностью раздеться. Босиком и в этой рубахе мне показали тапчан под аппаратурой на которой я должна расположиться для снимка поясницы. я подняла повыше под груди рубаху оголив мой вессый зад и лягла на живот. Заходит пожилой интересный ренгенист и замирает на месте. потом подлетает извиняясь и раскачивает меня за плечи.он показывает мыча что я должна развернуться!!!! И отвернувшись он натягивает на меня мою синюю рубаху.
В итоге снимок поясницы оказывается совершенно прост : в синей рубахе и лежа на спине.
Боже, как представлю что увидел пожилой человек войдя в кабинет - голую задницу пышной женщины!!!Наверное увидел пожилой человек это в реальности в последний раз в своей жизни. Когда еще появится такая пациентка из бывшего далека? :-)

супер:))))))))))

супер:))))))))))

Исида, ты просто класс! Иззя так смешить беременных женчин!

Исида, ты просто класс! Иззя так смешить беременных женчин!

Снова!Снова опозорилась!!!

..Первый раз у доктора в Англии .Доктор предложил послушать мое сердце. На что я с маху задерла вернюю одежду до подбородка вместе с лифчиком вывалив наружу два мощных мячика . Мы долго с большим удивлением смотрели друг на друга. Оказалось что в Англии слушают сердце через одежду.
И сегодня!!!Позор, честное слово! Пошла на ренген поясницы.Опять же в Англии.Выдали мне синюю длинную рубаху предложив для этого полностью раздеться. Босиком и в этой рубахе мне показали тапчан под аппаратурой на которой я должна расположиться для снимка поясницы. я подняла повыше под груди рубаху оголив мой вессый зад и лягла на живот. Заходит пожилой интересный ренгенист и замирает на месте. потом подлетает извиняясь и раскачивает меня за плечи.он показывает мыча что я должна развернуться!!!! И отвернувшись он натягивает на меня мою синюю рубаху.
В итоге снимок поясницы оказывается совершенно прост : в синей рубахе и лежа на спине.
Боже, как представлю что увидел пожилой человек войдя в кабинет - голую задницу пышной женщины!!!Наверное увидел пожилой человек это в реальности в последний раз в своей жизни. Когда еще появится такая пациентка из бывшего далека? :-)

супер:))))))))))

супер:))))))))))

Исида, ты просто класс! Иззя так смешить беременных женчин!

Исида, ты просто класс! Иззя так смешить беременных женчин!

Откуда берутся дети?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Про цыгынок - правда!

Про цыгынок - правда!

Откуда берутся дети?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Про цыгынок - правда!

Про цыгынок - правда!

Ничего не помогает в любом деле лучше чем юмор)))

Я решила завести этот топик недавно, когда шла домой и вспомнила как в детстве во втором классе мне подружка в пионерлагере рассказала откуда дети берутся:
плохие люди: проститутки, наркоманы, алкоголики - они раздеваются, ложатся на друг друга ... (ну, вобщем дальше проистекает что-то необычайно грязное и неприличное). А вот хорошие положительные тёти идут к врачу в больницу и становятся беременными...))

И я как подумала, что так же оно и есть - мы ж действительно хорошие, вот и идём в больничку за детками... (хотя как бы хотелось быть плохими)))), так заулыбалась))
Меня правда очень повеселило такое воспоминание и паралель с моим сегодняшним положением, когда иначе никак (труб нет)

Может у кого ещё есть ситуации из нашей ЭКО жизни, над которыми можно было бы посмеяться или улыбнуться, пишите.

Нам нельзя зацикливаться!!!!!!!!! ))))
жизнь всё таки прекрасна и удивительна)))

А помните ,когда мы были маленькими и просили рoдителей родить нам братика или сестрёнку,а они отвечали,пока не можем денег ещё не заработали,вот когда накопим тогда и купим!!!:-)
Ну прямо как в ЭКОшной бугалтерии есть деньги будем делать деток ,если нет ,то будем копить!:-)
Удачи вам всем мои хорошие!!!
И побольше денег :-)
(с транслита)

А я в детстве так хотела братика или сестренку, что постоянно просила родителей об этом, но терепение скоро иссякло и я стала просить родить хотя бы черепашку)))))))))))))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

А я в детстве так хотела братика или сестренку, что постоянно просила родителей об этом, но терепение скоро иссякло и я стала просить родить хотя бы черепашку)))))))))))))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

А помните ,когда мы были маленькими и просили рoдителей родить нам братика или сестрёнку,а они отвечали,пока не можем денег ещё не заработали,вот когда накопим тогда и купим!!!:-)
Ну прямо как в ЭКОшной бугалтерии есть деньги будем делать деток ,если нет ,то будем копить!:-)
Удачи вам всем мои хорошие!!!
И побольше денег :-)
(с транслита)

А я в детстве так хотела братика или сестренку, что постоянно просила родителей об этом, но терепение скоро иссякло и я стала просить родить хотя бы черепашку)))))))))))))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

А я в детстве так хотела братика или сестренку, что постоянно просила родителей об этом, но терепение скоро иссякло и я стала просить родить хотя бы черепашку)))))))))))))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

ой, как я ржу)))))!!!!

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Я сама вспоминаю эту историю и смеюсь частенько про себя)))

Да, а мне в детстве рассказывали, что на работе дают специальную таблеточку, и потом у женщины в пузике растет ребеночек. Так я к маминому шефу один раз пристала, чтоб он маме дал такую таблеточку.

:-))

:-))

Да, а мне в детстве рассказывали, что на работе дают специальную таблеточку, и потом у женщины в пузике растет ребеночек. Так я к маминому шефу один раз пристала, чтоб он маме дал такую таблеточку.

:-))

:-))

Очень хорошее воспоминание :-) кто же мог подумать, что все так буквально окажется. А мне, кстати, мама в детстве тоже рассказывала, что за детками надо к врачу идти! Причем эти врачи, если приходит только женщина, ребеночка делать не будут. Надо чтобы пришил и мама и папа, т.к. о ребеночке заботиться надо будет :-)

"ты знал")) мама всё знала. тока упустила, что папа идёт сдаёт сперму, а маму пунктируют)) а так ведь всю правду рассказала))
а потом говорят, что родители детей обманывают... Наши мамы нас не обманули!!!! УРА!!!)))

"ты знал")) мама всё знала. тока упустила, что папа идёт сдаёт сперму, а маму пунктируют)) а так ведь всю правду рассказала))
а потом говорят, что родители детей обманывают... Наши мамы нас не обманули!!!! УРА!!!)))

Очень хорошее воспоминание :-) кто же мог подумать, что все так буквально окажется. А мне, кстати, мама в детстве тоже рассказывала, что за детками надо к врачу идти! Причем эти врачи, если приходит только женщина, ребеночка делать не будут. Надо чтобы пришил и мама и папа, т.к. о ребеночке заботиться надо будет :-)

"ты знал")) мама всё знала. тока упустила, что папа идёт сдаёт сперму, а маму пунктируют)) а так ведь всю правду рассказала))
а потом говорят, что родители детей обманывают... Наши мамы нас не обманули!!!! УРА!!!)))

"ты знал")) мама всё знала. тока упустила, что папа идёт сдаёт сперму, а маму пунктируют)) а так ведь всю правду рассказала))
а потом говорят, что родители детей обманывают... Наши мамы нас не обманули!!!! УРА!!!)))

Снова!Снова опозорилась!!!

..Первый раз у доктора в Англии .Доктор предложил послушать мое сердце. На что я с маху задерла вернюю одежду до подбородка вместе с лифчиком вывалив наружу два мощных мячика . Мы долго с большим удивлением смотрели друг на друга. Оказалось что в Англии слушают сердце через одежду.
И сегодня!!!Позор, честное слово! Пошла на ренген поясницы.Опять же в Англии.Выдали мне синюю длинную рубаху предложив для этого полностью раздеться. Босиком и в этой рубахе мне показали тапчан под аппаратурой на которой я должна расположиться для снимка поясницы. я подняла повыше под груди рубаху оголив мой вессый зад и лягла на живот. Заходит пожилой интересный ренгенист и замирает на месте. потом подлетает извиняясь и раскачивает меня за плечи.он показывает мыча что я должна развернуться!!!! И отвернувшись он натягивает на меня мою синюю рубаху.
В итоге снимок поясницы оказывается совершенно прост : в синей рубахе и лежа на спине.
Боже, как представлю что увидел пожилой человек войдя в кабинет - голую задницу пышной женщины!!!Наверное увидел пожилой человек это в реальности в последний раз в своей жизни. Когда еще появится такая пациентка из бывшего далека? :-)

супер:))))))))))

супер:))))))))))

Исида, ты просто класс! Иззя так смешить беременных женчин!

Исида, ты просто класс! Иззя так смешить беременных женчин!

Снова!Снова опозорилась!!!

..Первый раз у доктора в Англии .Доктор предложил послушать мое сердце. На что я с маху задерла вернюю одежду до подбородка вместе с лифчиком вывалив наружу два мощных мячика . Мы долго с большим удивлением смотрели друг на друга. Оказалось что в Англии слушают сердце через одежду.
И сегодня!!!Позор, честное слово! Пошла на ренген поясницы.Опять же в Англии.Выдали мне синюю длинную рубаху предложив для этого полностью раздеться. Босиком и в этой рубахе мне показали тапчан под аппаратурой на которой я должна расположиться для снимка поясницы. я подняла повыше под груди рубаху оголив мой вессый зад и лягла на живот. Заходит пожилой интересный ренгенист и замирает на месте. потом подлетает извиняясь и раскачивает меня за плечи.он показывает мыча что я должна развернуться!!!! И отвернувшись он натягивает на меня мою синюю рубаху.
В итоге снимок поясницы оказывается совершенно прост : в синей рубахе и лежа на спине.
Боже, как представлю что увидел пожилой человек войдя в кабинет - голую задницу пышной женщины!!!Наверное увидел пожилой человек это в реальности в последний раз в своей жизни. Когда еще появится такая пациентка из бывшего далека? :-)

супер:))))))))))

супер:))))))))))

Исида, ты просто класс! Иззя так смешить беременных женчин!

Исида, ты просто класс! Иззя так смешить беременных женчин!

Откуда берутся дети?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Про цыгынок - правда!

Про цыгынок - правда!

Откуда берутся дети?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Про цыгынок - правда!

Про цыгынок - правда!

У меня всегда наркоз очень весело проходит - врачам особенно со мной весело. Как-то на очередной пункции видится мне, что я с девочкой подружкой ворую в чужом саду яблоки (лет нам по 6-7). Я на стреме стою под деревом, а она яблоки рвет. Я ей говорю: "Что ты там так долго копаешься, рви скорее". В ответ слышу отдаленный смех. Я ей: "Будешь долго возиться, нас тут застукают, Жопы напорят!" С тех пор на всех приемах мне врач говорила: "Не копайся, раздевайся скорее, а то нам тут Ж-ы напорят."

))) ну про наркоз это вообще отдельные истории )))
ещё на первой операции задолго до ЭКО я лежала на операциооном столе, и когда меня колотило при отходе от одного наркоза (после пункции), требовала водки. А потом Мартини. Всё отделение потом меня называло: та, что мартини любит на опер.столе. Все медсёстры потом подходили: а, так это ты?? ))))))))

И правильно делала, всегда так надо. Спиртное разрушает наркозные препараты, особенно всякие каины, быстрее отходишь

И правильно делала, всегда так надо. Спиртное разрушает наркозные препараты, особенно всякие каины, быстрее отходишь

))) ну про наркоз это вообще отдельные истории )))
ещё на первой операции задолго до ЭКО я лежала на операциооном столе, и когда меня колотило при отходе от одного наркоза (после пункции), требовала водки. А потом Мартини. Всё отделение потом меня называло: та, что мартини любит на опер.столе. Все медсёстры потом подходили: а, так это ты?? ))))))))

И правильно делала, всегда так надо. Спиртное разрушает наркозные препараты, особенно всякие каины, быстрее отходишь

И правильно делала, всегда так надо. Спиртное разрушает наркозные препараты, особенно всякие каины, быстрее отходишь

хааааа.умора просто. я плакаль...

ага, я тоже. Шютка номер раз!!!!!

ага, я тоже. Шютка номер раз!!!!!

хааааа.умора просто. я плакаль...

ага, я тоже. Шютка номер раз!!!!!

ага, я тоже. Шютка номер раз!!!!!

супер :)!!!!

супер :)!!!!

ну спасибо!! я так ржала, что мужа разбудила, он проснулся - я прочитала - та же реакция.

ну спасибо!! я так ржала, что мужа разбудила, он проснулся - я прочитала - та же реакция.

Я когда лапару делала, пошла на операцию пятой. Видела. как других привозят в состоянии бревна. Видела, как они отходят, мечутся, им колят укольчик и все засыпают.
И вот мне рассказали, что меня привезли. Я тихонько поспала минут 10-15, а потом открыла глаза и бодренько так спросила "Есть кто живой?" Получив утвердительынй ответ я затребовала укольчик.

Я когда лапару делала, пошла на операцию пятой. Видела. как других привозят в состоянии бревна. Видела, как они отходят, мечутся, им колят укольчик и все засыпают.
И вот мне рассказали, что меня привезли. Я тихонько поспала минут 10-15, а потом открыла глаза и бодренько так спросила "Есть кто живой?" Получив утвердительынй ответ я затребовала укольчик.

У меня всегда наркоз очень весело проходит - врачам особенно со мной весело. Как-то на очередной пункции видится мне, что я с девочкой подружкой ворую в чужом саду яблоки (лет нам по 6-7). Я на стреме стою под деревом, а она яблоки рвет. Я ей говорю: "Что ты там так долго копаешься, рви скорее". В ответ слышу отдаленный смех. Я ей: "Будешь долго возиться, нас тут застукают, Жопы напорят!" С тех пор на всех приемах мне врач говорила: "Не копайся, раздевайся скорее, а то нам тут Ж-ы напорят."

))) ну про наркоз это вообще отдельные истории )))
ещё на первой операции задолго до ЭКО я лежала на операциооном столе, и когда меня колотило при отходе от одного наркоза (после пункции), требовала водки. А потом Мартини. Всё отделение потом меня называло: та, что мартини любит на опер.столе. Все медсёстры потом подходили: а, так это ты?? ))))))))

И правильно делала, всегда так надо. Спиртное разрушает наркозные препараты, особенно всякие каины, быстрее отходишь

И правильно делала, всегда так надо. Спиртное разрушает наркозные препараты, особенно всякие каины, быстрее отходишь

))) ну про наркоз это вообще отдельные истории )))
ещё на первой операции задолго до ЭКО я лежала на операциооном столе, и когда меня колотило при отходе от одного наркоза (после пункции), требовала водки. А потом Мартини. Всё отделение потом меня называло: та, что мартини любит на опер.столе. Все медсёстры потом подходили: а, так это ты?? ))))))))

И правильно делала, всегда так надо. Спиртное разрушает наркозные препараты, особенно всякие каины, быстрее отходишь

И правильно делала, всегда так надо. Спиртное разрушает наркозные препараты, особенно всякие каины, быстрее отходишь

хааааа.умора просто. я плакаль...

ага, я тоже. Шютка номер раз!!!!!

ага, я тоже. Шютка номер раз!!!!!

хааааа.умора просто. я плакаль...

ага, я тоже. Шютка номер раз!!!!!

ага, я тоже. Шютка номер раз!!!!!

супер :)!!!!

супер :)!!!!

ну спасибо!! я так ржала, что мужа разбудила, он проснулся - я прочитала - та же реакция.

ну спасибо!! я так ржала, что мужа разбудила, он проснулся - я прочитала - та же реакция.

Я когда лапару делала, пошла на операцию пятой. Видела. как других привозят в состоянии бревна. Видела, как они отходят, мечутся, им колят укольчик и все засыпают.
И вот мне рассказали, что меня привезли. Я тихонько поспала минут 10-15, а потом открыла глаза и бодренько так спросила "Есть кто живой?" Получив утвердительынй ответ я затребовала укольчик.

Я когда лапару делала, пошла на операцию пятой. Видела. как других привозят в состоянии бревна. Видела, как они отходят, мечутся, им колят укольчик и все засыпают.
И вот мне рассказали, что меня привезли. Я тихонько поспала минут 10-15, а потом открыла глаза и бодренько так спросила "Есть кто живой?" Получив утвердительынй ответ я затребовала укольчик.

Мой ЭКО-врач, не буду называть, т.к. может не все девушки оценяют юмор, рассказал мне анекдот прям на приеме. Предыстория-я сказала, что дико боюсь уколов, а теперь и в живот придется, что муж уже пообещал, что перед укол будет меня оглушать головой о косяк:))
На что врач рассказал анектот: Мужик приходит забирать ребеночка, стоит на ресепшн, ждет. Тут выходит врач, ребенка за ногу несет, и со всей дури-бам! об косяк. Мужик в обморок, он его по щекам стучит, типа, не переживай, он неживой родился).
Не знаю, с чем это связано, но похохотала я от души, и весь процесс стал восприниматься не на "изломе" нервов. Психолог, млин:)

Смеялась до слез! Анекдот в духе анестезиолога.

Да нет, в духе патологоанатома...

Да нет, в духе патологоанатома...

Смеялась до слез! Анекдот в духе анестезиолога.

Да нет, в духе патологоанатома...

Да нет, в духе патологоанатома...

Мне не нравятся такие анекдоты :(

Дурацкий анекдот!:-o (буква o)

Дурацкий анекдот!:-o (буква o)

Мне не нравятся такие анекдоты :(

Дурацкий анекдот!:-o (буква o)

Дурацкий анекдот!:-o (буква o)

Мой ЭКО-врач, не буду называть, т.к. может не все девушки оценяют юмор, рассказал мне анекдот прям на приеме. Предыстория-я сказала, что дико боюсь уколов, а теперь и в живот придется, что муж уже пообещал, что перед укол будет меня оглушать головой о косяк:))
На что врач рассказал анектот: Мужик приходит забирать ребеночка, стоит на ресепшн, ждет. Тут выходит врач, ребенка за ногу несет, и со всей дури-бам! об косяк. Мужик в обморок, он его по щекам стучит, типа, не переживай, он неживой родился).
Не знаю, с чем это связано, но похохотала я от души, и весь процесс стал восприниматься не на "изломе" нервов. Психолог, млин:)

Смеялась до слез! Анекдот в духе анестезиолога.

Да нет, в духе патологоанатома...

Да нет, в духе патологоанатома...

Смеялась до слез! Анекдот в духе анестезиолога.

Да нет, в духе патологоанатома...

Да нет, в духе патологоанатома...

Мне не нравятся такие анекдоты :(

Дурацкий анекдот!:-o (буква o)

Дурацкий анекдот!:-o (буква o)

Мне не нравятся такие анекдоты :(

Дурацкий анекдот!:-o (буква o)

Дурацкий анекдот!:-o (буква o)

Я лапары очень боялась и уже перед наркозом на столе очень ныла и всех призывала к человеколюбию. Молоденькая сестричка дала мне свою руку для поддержки и меня погрузили в наркоз.
Виделось мне, что вишу я над горной речкой кверх ногами, зацепившись за дерево и ловлю в этой реке выдр. Выдры очень мягкие и скользкие, все время пытаются вырваться. Я конечно ворчу на них типа: Куда дергаешься, дрянь такая. Не уйдешь от меня ит.д. И вот выдра резко дергается, я вцепляюсь в нее изо всех сил: "Ушла дрянь противная, хрен с тобой!"
Очнулась я при неодобрительных взглядах уже в палате. Сестричке я всю руку ногтями расцарапала, она со мной всю операцию рядом простояла и в палату пришла. Боюсь, что она больше никому руки не даст.

хахахаааа Весело с тобой врачам,как я вижу :)))

Мурчик, фотки у тебя очень красивые. Аж залюбовалась :-) Сама фоткала?

Сама...но не все ;)

Сама...но не все ;)

Мурчик, фотки у тебя очень красивые. Аж залюбовалась :-) Сама фоткала?

Сама...но не все ;)

Сама...но не все ;)

хахахаааа Весело с тобой врачам,как я вижу :)))

Мурчик, фотки у тебя очень красивые. Аж залюбовалась :-) Сама фоткала?

Сама...но не все ;)

Сама...но не все ;)

Мурчик, фотки у тебя очень красивые. Аж залюбовалась :-) Сама фоткала?

Сама...но не все ;)

Сама...но не все ;)

))))))))))))))Умора просто.

))))))))))))))Умора просто.

Я лапары очень боялась и уже перед наркозом на столе очень ныла и всех призывала к человеколюбию. Молоденькая сестричка дала мне свою руку для поддержки и меня погрузили в наркоз.
Виделось мне, что вишу я над горной речкой кверх ногами, зацепившись за дерево и ловлю в этой реке выдр. Выдры очень мягкие и скользкие, все время пытаются вырваться. Я конечно ворчу на них типа: Куда дергаешься, дрянь такая. Не уйдешь от меня ит.д. И вот выдра резко дергается, я вцепляюсь в нее изо всех сил: "Ушла дрянь противная, хрен с тобой!"
Очнулась я при неодобрительных взглядах уже в палате. Сестричке я всю руку ногтями расцарапала, она со мной всю операцию рядом простояла и в палату пришла. Боюсь, что она больше никому руки не даст.

хахахаааа Весело с тобой врачам,как я вижу :)))

Мурчик, фотки у тебя очень красивые. Аж залюбовалась :-) Сама фоткала?

Сама...но не все ;)

Сама...но не все ;)

Мурчик, фотки у тебя очень красивые. Аж залюбовалась :-) Сама фоткала?

Сама...но не все ;)

Сама...но не все ;)

хахахаааа Весело с тобой врачам,как я вижу :)))

Мурчик, фотки у тебя очень красивые. Аж залюбовалась :-) Сама фоткала?