Конфликты поколений

У меня, собственно, и вопроса к студии как такового нет - так, выговориться, послушать мнение, может, кому-то будет интересно написать, как бы они на моем месте поступили... Так вот, вышла я замуж неск.лет назад, отдельного жилья не было, стали жить у моих родителей. Они мужа приняли с прохладцей, если не сказать не приняли вообще. Скажем так - терпели, ибо я их единственная дочь. Он у меня еще к тому же не москвич, были большие сложности первое время с трудоустройстом, род. помогали деньгами, но почти всегда с текстом "он неудачник", "будешь его всю жизнь на себе тащить" и пр., чем доводили меня до слез каждый раз. Родился ребенок. В нем родаки души не чаят, к мужу все хуже и хуже. Муж,скажем так, не ангел, имеет свое мнение, тише мыши сидеть не будет, пускай и понимает, что живет не у себя. Пытался что-то в доме по-своему делать,чем взбесил родаков, по их мнению, ни на миллиметр измениться ничего не должно, так как он вообще по их милости тут находится. А потом он неск.раз был свидетелем разговора родаков, в которых они его опускали нехило... Ну и пошло-поехало. Бесконечные стычки с моей матерью (темы - воспитание нашего ребенка, быт), стычки по бытовухе и у нас с ним. В итоге разругались вдребезги все. Он съехал, я осталась с ребенком и родителями. Ребенок много месяцев видит папу только на выходные, дело в том, что мы помирились, но маман видеть его в её доме не желает и всем видом показывает мне, чтоб он не приезжал, назвала его пару раз при ребенке уродом. Мы с мужем, хоть и с огромным трудом, но помирились. Хотим вместе снимать жилье, но прямо сейчас не получается - у него новая работа, еще нет гарантий, ждем. Я к чему это все пишу))) Обидно-досадно за все. Ответ-панацея тут у многих на форуме - "живите отдельно с самого начала". Но это сейчас я умнее, сначала бы о жилье думала, а потом о браке и детях, а тогда - любовь, желание поскорее быть вместе, а там уж "образуется, будем снимать, заработаем на свою"... На деле же все обратилось почти развалом семьи. Родители его теперь вообще ненавидят, ибо в ходе всех ссор он их прикладывал словесно, не отрицаю. Но и его немало попрессинговали, что мол, ничтожество, денег мало и т.п. Кому это понравится? Мне признался, что просто сорвался, не выдержал, жил все это время с ощущением, что он чужак, родители ждут, когда он свалит или мы разведемся. Да так и было, чего уж там. Мы бы и рады были уехать, да некуда. От своих семей ничего для старта не получили, нету ни комнат ни квартир в др. городах для продажи или аренды, ничего... А сами на ноги тока встаем, долги раздаем)) Неужели нереал ужиться какое-то время, чтоб воспринимали молодых как семью, чтоб дали время подняться, не вешали клеймо "ничтожества", если у человека своей квартиры нету, куда жену увезти. К тому же мне сейчас сложно воспитывать ребенка, как я хочу - мать вроде тихий человек с виду, но давит свое... так... исподволь.. Что-то просишь, чтобы в отношении ребенка моего не делалось - демонстративно не слушает или говорит "а что тут такого", "не вижу ничего страшного", хотя для меня вещи принципиальны, и просьбами пыталась, и руганью отстоять свое право воспитывать по своему усмотрению - как об стену горох! В общем, дурацкая ситуация, чувствую себя будто мне 18 и меня воспитывают, а мне блин уже к 30-ке!! Понимаю - многое от мужа зависит и от меня - заработаем, тут же найдем жилье, но просто задолбало многое!!! Просто выговориться хочется...

А где сейчас муж живет, если он иногородний? В Вашей ситуации надо обязательно оградить мужа от родителей. Вы его и так с самого начала ниже плинтуса опустили, это надо менять. "Муж,скажем так, не ангел, имеет свое мнение, тише мыши сидеть не будет, пускай и понимает, что живет не у себя. Пытался что-то в доме по-своему делать,чем взбесил родаков... " ***************** Вот сволочь, мнение свое имеет, рот открывает, да еще и что-то по дому пытается сделать!.. Вас Ваши мысли не удивляют?!

вы поймите, это не мои мысли, что "смеет рот открывать" - это я описала то, как мои родители отнеслись к нему и его положению в доме. Я просто хотела подчеркнуть, что и муж бывал резок и груб, т.е. не хочу его выставить ангелом, а родители мол, одни виноваты. Виноваты все. И я в том числе. А живет сейчас где - да комнату снимает вскладчину с друзьями в др.районе города :(((((((

Ну если Вы не тыкаете мужа носом в то, что он ни на что права не имеет, то уже легче. А вообще свою семью перед родителями неплохо было бы и защищать. У меня сложилось впечатление, что Вы от родителей морально очень зависимы и мужа пытаетесь склонить делать тоже самое. Старайтесь найти варианты совместного проживания отдельно от родителей, может быть есть шанс снять квартиру вскладчину с друзьями. А родителей обязательно надо ставить на место. Вы, кстати, имеете право на долю в квартире? Если да, то объясните родителям, что либо они садятся на валерианку и берут себя в руки, переставая унижать Вашего мужа, либо Вы продаете/сдаете Вашу комнату, чтобы жить в другом месте. А пока Вы позволяете своим родителям ломать Вашу семью. :-(

спасибо вам за поддержку!! Да, видимо я и правда до сих пор морально и эмоционально зависима от родитиелей, от их одобрения, мнения. Я с этим борюсь!!! СЕбя пытаюсь менять, понимаю, что я взрослый человек!! К сожалению, я не имею прав на долю в квартире, просто прописана там, как и мой ребенок, да и все. А мама собственник.

...щас родителям объяснять про валерьянку и унижения мужа уже неактуально, ибо он тут не живет уже много месяцев и на порог его пускают со скрипом - увидеться с ребенком. Мама была бы просто счастлива, если бы он забыл о ребенке и никогда бы не появился в его жизни более :(((((

т.е. Вы и дальше собираетесь поощрять их поведение? Дело даже не столько в том, что они говорят гадости о муже. Они не уважают Вас, Ваш выбор и Вашего спутника, а Вы смотрите на это и молчите. Кстати, ну бесятся они, когда муж порог переступает. Почему нельзя встречаться на нейтральной территории и почаще? Хорошо бы еще эти встречи от родителей не скрывать, а подчеркивать, что этот человек для Вас важен и Вы готовы отстаивать Ваши отношения. пока Вы будете молчаливо наблюдать, как они вываливают негатив на Вашу семью, они ее будут ломать, причем не важно будете Вы жить вместе или нет. Муж не будет чувствовать Вашей моральной поддержки в этом вопросе и враждебность будет накапливаться, даже если квартира будет отдельная и родители будут только приходить в гости и звонить по телефону.

да нет, я не молчу, я высказываюсь, когда слышу негатив в адрес мужа. В итоге - разборки, потому что и я не всегда могу удержаться в рамках спокойного тона, и она начинает заводиться. Иногда, чтобы избежать разборок, приходится просто игнорировать то, что говорится мамой. На нейтральной территории мы в основном и встречаемся, встречи я не скрываю совершенно от своих родителей. Но дело в том, что муж с утра до вечера на работе, приходит поздно, живет в др.конце города, и мне вечером ломиться к нему поздно, а на ночь там не останешься, т.к. народу в квартире достаточно, да и потом, ребенка мне приходится оставлять с родителями, а если совсем поздно приезжаю, малыш переживает, без меня не засыпает, такая вот ерунда. Раньше виделись чаще, уезжали к нему с ребенком на все выходные, но теперь в кв-ру подселился еще один чел, стало невозможным все это...(( Когда снимем отдельно - родители будут только звонить, не более того. По крайней мере на первое время личное общение я пресеку, потом посмотрим.

да уж, ситуация ужасно сложная :-( Перспектив снимать хотя бы комнату нет?

уже забрезжила надежда, есть перспективы снимать квартирку. Просто не вот завтра, а, скажем, через месяц-два. Просто пока сложно жить во всем этом. Дома по большей части тихо, но как только всплывает тема моих отношений с мужем, так всё портится... А вы почитали, что мне внизу пишут? Оказывается, я избалованое дите, нагло ожидающее от родителей денег, и мне все мало, привела с улицы мужичка и бедным родителям жизнь испортила... вот ведь как...

А Вы не принимайте близко к сердцу все, что пишут на Еве. Это всего лишь форум, от этих мнений Ваша жизнь не поменяется, пусть думают что хотят. ИМХО, Вам надо потерпеть, стараться не ввязываться в войны. Но всегда четко быть на стороне мужа, чтобы он чувствовал, что Вы морально с ним. Это очень важно, мужчинам всегда нужна моральная поддержка больше, чем женщинам. :-)

спасибо вам еще раз)) да, я стараюсь, поддерживаю его. Он признался, что ему это очень важно и ради семьи он будет стараться. А мне реально надо выработать уже наконец свой стержень, если я уж его выбрала своим мужем. А то иногла как лодка без якоря - кто-то что-то сказал плохого о муже, вот даже на этом форуме, а я уже думаю: а, может, так оно и есть... и мотает меня, то в сторону мужа, то в противоположную. Не всегда, но бывает так.

А Вы просто пообещайте не сомневаться в муже какое-то время, например, полгода или год, кто бы и что бы не сказал. А потом можно сесть и сделать выводы. Мужу обязательно говорите, что он Ваша надежда и опора... тем более, что это именно так и есть. Ему моральные силы черпать кроме как от Вас, больше не от кого. Вы по крайней мере в родном доме с родными людьми, хотя, извините, не очень адекватными. А он вообще один и далеко от дома. Я думаю, что если Вы его морально будете поддерживать, то все будет хорошо. Трудности сплачивают людей ;-)

да, я тоже на это надеюсь :)

Ваш муж не живет в квартире ваших родителей уже много месяцев - много = это сколько м-цев? (с транслита)

достаточно долго, а это имеет значение? просто интересно... :-)

Имеет и ещё какое значение. Чем больше м-цев отдельно, тем больше отвыкает от семьи/детей/от совместного ведения КДО и ему начинает нравится такой образ жизни подальше от семьи. Вообще съемное жильё для своей семьи с большим рвением ищет тот, кому эта семья бОльше нужна. (с транслита)

К сожалению, все именно так. НЕЛЬЗЯ жить вместе - ну НЕЛЬЗЯ. Мне когда-то мой папа, с которым у нас суперские отношения, сказал, доченька - никогда не соглашайся жить вместе с родителями, ни с нами, ни с мужа, даже если мы будем умолять, ибо это путь к разрушению семьи. А почему Вы все-таки снимать не хотите?

как это не хотим? Вы видимо не дочитали, но я не в обиде - пост длинный. Еще как хотим и будем. Но у мужа новая работа сейчас, недавно устроился, и для старта денег пока нам не хватает, долгов много еще осталось. Устаканится с работой - будем снимать. А моей з/п не хватает и на съем, и на покушать и пр.((

Сорри. Но все равно ответ один - надо было зажаться, жить в пустых стенах, впроголодь, но ОТДЕЛЬНО - зуб даю :-) Сами так жили. И все рады и довольны :-) А сейчас уже фиг его знает, как все сложится. Хотя может как разъедетесь - так все наладится, дай Бог. А пока что? Только терпеть, сглаживать углы..

Моя сестренка и ее муж в такой ситуёвине завербовались по контракту( специальность позволяла) в тьмутаракань. Уехали в общагу с ребенком за много тыщ верст. Все семейство на ушах стояло - не передать. Через 3 года, когда вернулись, заработав на жилье вся родня была шелковая.

А где такая тьму-таракань, в которой за 3 года можно на квартиру заработать?

зависит от города где покупается квартира. однокурснки за год заработали на квартиру. работали в норильске, купили где то то ли в ростове, то ли... не липецке. не помню. ээ... мой родственник (степень родства слишком далекая) купил в твери, отработав 3 года на приисках. трешку.

эээ далека я от народа :-D Я себе нарисовала картинку, как пара уехала в глушь и заработала на московскую квартиру :-).. вообщем они несомненно- молодцы :-)

5 баллов, молодцы, искренне рада за них. Но у нас такой возможности нет, да и потом, меня бы не устроило, я работаю в москве.

Мы с мужем своим ст.детям на первых порах планировали выделять некоторую сумму денег, чтобы только не жить с их семьями вместе, но наши эту проблему сами со своими супругами решили успешно. Да и мы с мужем начинали нашу совместную жизнь очень далеко от всех родителей...т.е. специально уехали, т.к. родители моего мужа делали ВСЁ, чтобы мы с мужем только не поженились. Совместное проживание с родителями, как всегда приводит только к таким ситуациям, как у Вас. (с транслита)

Эх, вот поэтому моя мама, у которой отличные отношения со мной и моим мужем, всегда говорит: "Дети должны жить отдельно!"

Не хочу Вас расстраивать, автор,но у моей подруги была аналогичная ситуация - он- приезжий, жили с ее родителями, они капали на мозги, что он денег не зарабатывает ремонт в крартире делать ему запрещали, в итоге - подруга с мужем сняли крартиру, потом купили отдельную и.... развелись... потому как отношение родителей не поменялось, а расстояние в данном случае не имело значения...

очень жаль. хотя, по моему мнению, можно было бы просто прекратить любые контакты с родителями во имя их семьи. Ведь жилье свое приобрели!! Жаль очень(((((

Вот сейчас меня закидают тапками, что это не мое дело и вообще так нельзя говорить, но если отношения изначально были настолько натянутыми и невыносимыми, зачем было рожать еще и ребенка в таких условиях?

на момент рождения ребенка было еще терпимо...)) родители обрадовались и у меня появилась смутная надежда на "оттепель". Дите чуток подросло и началось..... ((

Тогда извиняюсь. Держитесь!

автор, у меня была подобная ситуация, только ещё хуже, но я ушла на съемную комнату вместе с мужем, послав своих куда подальше, тяжело было, жутко вспоминать, но как только мы ушли, муж встрепенулся, нашёл хорошую работу, сейчас мы снимаем квартиру, растёт сын и я счастлива, что мы ушли, никаких скандалов, тишь да гладь, а самое главное, что ребёнок растёт в здоровой атмосфере!

жду этого момента, когда мы сделаем то же самое)) Вы правы - когда мужик понимает, что ему есть ради чего - мотивация совершенно иная, нежели в доме, где он "никто и звать его никак"

знаете поговорку "скажи сто раз человеку, что он свинья, на 101 он захрюкает"? если постоянно мужику говорить, что он г....о, то он быстро начнёт вонять, бороться вы должны вместе, семью один человек не может построить, поддерживайте мужа и уходите к нему скорее, а то дождётесь, что ваши родичи ребёнка против отца настроят

Такие родители автора разведут с любым по счету её мужем, если автор будет и дальше рта не открывать в защиту СВОЕЙ семьи, имхо. (с транслита)

можно и не раскрывая рта, собрать вещи, взять ребёнка и уйти

и куда же мне уйти вот прямо сейчас? было бы куда - ушла бы вчера, не сомневайтесь)))

обзвоните знакомых, может кто нибудь из них сдаст вам комнату или кто то из их знакомых сдаёт, не сидите на месте

не сидим, ищем, из знакомых - точно никто не сдает, ищем просто по объявлениям)))

только никаких объявлений на столбах!!! если вы в москве могу посоветовать агенство

спасибо! на столбах точно не ищем

мы пользовались услугами этого агентства http://www.prakticum.ru/

спасибо!!

не за, что, только готовьтесь сразу 3 цены заплатить

да, это я знаю :(

спасибо за ваше мнение. буду стараться защищать))

Если зять или невестка с самого начала родителям не понравились, то можно годами убивацца в угождениях таким родителям и всё равно ничего не изменится в таких отношениях в лучшую сторону даже, проживая на расстоянии, а уж при совместном проживании = АД. Про проводить какие-то изменения/ремонты и т.д. в квартире родителей без согласия этих родителей и где тебя считают за НИЧТО...надо быть совсем кругл-ой-ым дур-ой-аком. Автор, поздно пить боржоми...только самый что ни на есть скорый переезд от родителей не развалит ваш брак, а затянете и будете искать оправдания, то ваш муж поживёт отдельно и скажет, что наХ** эта семья и ему одному очень хорошо живётся. Ищите в пригородах съем, если с деньгами у вас туго. (с транслита)

вот поэтому никогда и ни при каких обстоятельствах не пущу жить к себе "новоявленные семейки" своих детей. а то "жанится" им захотелось,не приложив усилий для семейной жизни. Как родители деньги дают-так это в порядке вещей,а как не хотят видеть в своем доме чужого человека-так уроды))) а то что они говно за вами всю жизнь убирали,так это вообще не в счет. Будете сыночку так учить-веди,сынок баб к нам,мы всех приветим и еще бабла дадим.

А как Вам вариант, когда уже семья готова дать родителям денег, лишь бы без истерик можно было съехать и жить отдельно, т.к. вместе мама жить не дает именно из тех соображений, что Вы написали, но и съезжать тоже не позволяет???

Очередной плач на тему ну как же мне и на елку влезть и жопу не ободрать. Хочу отдельно, но не хочу себя ни в чем ущемлять, так что пусть все вокруг на ушах стоят. Вы не думали, что можно в чем-то себя немного поприжать, но уйти из дома, где вашего любимого постоянно унижают и оскорбляют?

ну что вы,проще мозги е..ть родителям))) не так посмотрели,не то сказали,мало бабла дали,да и вобще какого хрена еще живут на этом свете,щщщастию молодых мешают))))

Вот и мне кажется это все каким-то детским лепетом, а не поиском решения проблемы. В конце-концов, комната тоже не плохой вариант, да и с чужими договориться проще, чем с, унижающими мужа, родителями.

если бы вы внимательно читали мой пост, вы бы так не писАли. В моем посте не было и намека на то, что я настолько негативно отношусь к родителям и мечтаю их изжить со свету, чтоб "щастию не мешали" а уж про "мало бабла дали" это с какого потолка взято?? Изливайте желчь в др. месте плиз

где вы прочли "не хочу себя ни в чем ущемлять"? у нас не было НИКАКОЙ возможности уйти, даже в съемную комнату, у мужа не было работы, потом находил, но долги отдаем до сих пор, сейчас только ситуация по деньгам начинает давать надежду. Так что не судите строго. Был бы хоть какой-то шанс на отдельное житье - ушли бы и ущемили себя во многом, поверьте.

Детей рожать возможность была? На что вы, интересно, рассчитывали? А ваш муж? Опять же, комнаты не так недоступны. Было бы желание. А вы кажетесь избаловынным ребенком, которому не дают того, что он хочет. Вы пришли в дом своих родителей, с посторонним для них, мужчиной, вы не имели права навешивать на них все эти сложности. Теперь вот расхлебываете, лишая своего ребенка нормальной семейной обстановки.

Да, вы знаете, рожать возможность нашлась. и не детей, а лишь одного ребенка. Все заработки подчистую и уходили на все это, а вот на съем не было денег, отдавали долги, я же говорила уже. Да и потом, сейчас снимать мы будем хоть маленькую, но квартирку, комната с чужими людьми рядом - это слишком напряжно если есть ребенок. Были бы мы студенческой парой - другое дело. Я работаю на одну компанию, но дома, на компьютере, муж тоже иногда после офиса работает дома, где в комнате разместить рабочие места + кровать + кроватку с ребенком и его вещи??? Да и лишние хлопоты и деньги - ведь со временем переезжать придется в кв-ру, а это лишние затраты на переезд и тп.. Снимать - так уж сразу на длительный срок. А вообще ребенка родить и приодеть на первое время + кормежка - не так дорого и обходилось, а вот аренда жилья в Москве стоит несоизмеримо бОльших денег, я это знаю, т.к. мониторим цены сейчас, и это при том, что ищем жилье в спальном р-не!!

"А вообще ребенка родить и приодеть на первое время + кормежка - не так дорого и обходилось" - И после этого Вы будете еще говорить, что родители не правы?! Ваш муж ни хера не заработал, а гонору - как у короля! Лишь на вышеперечисленное и хватило!

Я уже вас поняла - ценность мужчины определяется исключительно толщиной кошелька, не более того. Какой он муж, отец, как его любит ребенок - никого не волнует, главное "ценный металл"!!! Если мало заработал - ты никто и на самоуважение права не имеешь. Очень однобоко, не находите?

кого вы поняли?* тут анонимов много,а не один))))))))

я про вас. Вы же пишете про ни хера не заработал. я вам свое мнение и пишу, что не ясно? Или ник придумайте себе, отличный от прочих анонимов, чтобы таких вопросов не возникало, и не путали вас с другими

Это я писала.

вас серых не разобрать, уж простите

ммм,а вы чем отличаетесь от серых?

Не передергивайте. Вы можете ценить своего мужа за что угодно, но Ваши родители не обязаны его ценить за то, что он хороший @барь, к примеру. А хороший отец, и хороший муж для меня - это МУЖЧИНА, который не сталкивает меня с моими родителями и не сваливает от своего ребенка из-за того, что тесть с тещей не поняли его одаренности.

ну все, трындец. Кто свалил от ребенка??? Он был вынужден уехать, так сложилась ситуация. Была крупная ссора между всеми нами. Условия его прживания сейчас таковы, что нам с ребенком места там нет, а то бы поехали. Херню пишете, уж простите, лишь бы вякнуть

Разве это не Ваши слова: "Ребенок много месяцев видит папу только на выходные"? Как это еще назвать? Конечно, свалил! "Вынужден"? Гы! Хороший папаша - легче ребенка не видеть, чем сварливую тещу потерпеть!

маманя моя его пускает сюда со скрипом. Это раз. Виделся бы он с ребенком чаще, но на работе с утра до ночи сейчас - деньги зарабатывает, и для нас в том числе. Это два. Потому на выходных только и получается увидеться. Теперь понятно?

Второе отметаю сразу - так многие сейчас живут. А что МАМА Ваша не хочет зятя видеть, так ведь зять сам постарался, чтоб так было.

в какой-то степени это так. я это и не отрицала в самом первом посте.

Ну и какой он по-вашему муж и отец,если не обеспечил главное своей семье-крыши над головой и позволил себя да ещё при ребёнке опускать? Ну молодые,ну любовь,ну хотите быть вместе,ясно.Но дальше-то?Без крыши над головой,с долгами и плохими отношениями с родителями рожать ребёнка?Вы оба совершили огромную ошибку,надо как-то решать,действительно впроголодь,но самим.

"А вообще ребенка родить и приодеть на первое время + кормежка - не так дорого и обходилось" Автор, но вообще-то крыша над головой ребенку - это тоже предмет первой необходимости, ничуть не меньше, чем кормежка и приодеть. Да, это дорого, но не перестает от этого быть предметом первой необходимости. И должно при планировании семьи рассматриваться, как (нередко главная) статья расходов, а что делать? Вы с мужем сильно неправы в том, что, при не слишком-то хороших отношениях с родителями, даже не попытались выйти из материальной зависимости от них (а жить в их жилье - это тоже материальная зависимость), а наоборот затолкали себя в нее покрепче, родив ребенка, не будучи в состоянии себя и его содержать (повторюсь, жилье входит в понятие "содержать" ). Родители тоже хороши, без вопросов. Но пора понять раз и навсегда, что родители Ваши проблемы решать не будут. У них относительно Вас свои интересы, совершенно не совпадающие с Вашими. Коли уж вы с мужем так просчитались в самом начале, придется отрываться от маминой юбки с большими материальными трудностями. Но это единственный выход. Если Вы будете материально зависеть от родителей хотя бы минимально, они вас таки разведут; потому что силой характера, способной противостоять давлению с материальными рычагами в руках, Вы не обладаете, чего уж там.

А мне кажется, что это было желанием родителей, чтобы дочка никуда не дай боже не ушла, пусть уж под присмотром, а с ЭТИМ мы разберемся. Вот на такое больше похоже. Моя мама рассуждает так же. Мама мужа - тоже. Живем со свекровью, т.к. муж больше податлив, чем я на мамины истерики. Но уже на грани. Сейчас вот фактически откупаемся от нее, чтобы дала возможность съехать и жить так, как нам хочется. На сегодняшнай день речь идет о ежемесячном содержании мамы (включая расходы на квартиру, которая мужу принадлежит) и сумме разовой в 200 000 рублей. Не знаю, в итоге чем это закончится, но мне уже ничего не жалко, лишь бы одним жить. Нам проще в том плане, что и муж, и я хорошо зарабатываем. Просто привязаны очень к родителям, а они этим пользуются.

Фигею: родоки,родичи,предки и т.п. как подумаю,что мне сыновья такое скажут в свое время,в тихом ужасе:(

а смысл фигеть? надо по человечески к детям относиться и тогда они о вас такого не скажут

Скажут, если их, как автора, избаловать донельзя.

По-человечески - это как? Пустить в свой дом чужого дядьку, который будет свои порядки устанавливать и не сметь бзднуть при нем? Правильно они все говорили - неудачник. Не можешь семью жильем обеспечить, так хоть хвост свой подожми и не вякай, пока на дом не заработаешь. А то все сразу хотим - и жаниться, и главой семейства стать, пальцем не пошевелив при этом. "Родаки"-то для чего существуют? Чтоб зятя ублажать, а то дочура без такого золотого мужука останется!

сколько злости... и какую гадость вы пишете, беря абсолютно с потолка суждения. "не сметь бзднуть" и пр. - бред, не имеющий отношения к ситуации. Никто в такое положение хозяев квартиры (т.е. родителей) не ставил, не придумывайте. Фантазия богатая, а толку мало от вашего коммента. Речь просто шла о том, что не только родители заслуживают уважения, но и выбор их детей. Никто не просил у них денег, никто не претендовал на квартиру. НУжно было временное пристанище, да и все. И чтобы в это время за людей считали.

Не читайте вы этот бред. Это в психушке шизик к компу пробрался по-моему.

Очень остроумно. Сама придумала, или подсказал кто?

Сама. Я очень умная и не скрываю этого.

и умная и красивая,вы токо не разорвитесь пополам))) а вобще,это так к сведенью,ни один умный человек себя умным не называет,это только дуры доказывают всем и себе в том числе,что уни самые умные,так что..пилите,Шура,пилите..

"НУжно было временное пристанище" - ну так Вам его и дали! Но Вашему мужу этого мало показалось - он еще и хозяйничать тут захотел! А потерпеть все заморочки тех, кто его в дом пустил, - корона свалится? Ваш муж просто решил, что он такое сокровище, что Вы за него не только руками-ногами, но и зубами уцепитесь, и по мозгам своим родителям настучите, чтоб не выпендривались. Что Вы и пытаетесь делать. Он и свинтил-то для того, чтобы Вы еще пуще старались "родаков" мордой об асфальт прикладывать.

хорошо-хорошо, вы только не нервничайте :)

так это вы нервно стучите по клаве,убиваясь,что прЫнца потеряли,правда прЫнц без трона и вообще гол,как сокол)) но как грится:по сеньке шапка)))

Спасибо))) По крайней мере в моих постах нет столько злости, как у вас. Видно, это неспроста. А прынца я не потеряла, кстати. Всё при мне :) А насчет "гол как сокол", так это поправимо - раз, и исключительно количеством денег я мужчин не меряю - это два. Но каждому своёе. Для вас, видимо, при выборе спутника только финансы и играют роль...

я хоть злюсь(хотя с чего решили что злюсь,так стебаюсь) на посторонюю маловменяемую бабу,а не на своих родителей и не сижу и не обвиняю их в своих проблемах на форумах. потому что проблему создали ВЫ! и никто в этом кроме ВАС не виноват. но,увы,проще обвинить родителей в своих бедах,чем постараться своей семейкой решить свои проблемы самим.

я не обвиняла родителей, более того, выше написАла, что понимаю и свою ответственность за ситуацию. Если лень читать тему, не делайте поспешных выводов из прочитанного по диагонали, лишь бы сбросить негатив свой. А насчет "маловменяемой" - да считайте меня таковой, если вам угодно, но это уже нападение на личность в оскорбительной манере. Насколько я помню, я вас не критиковала в таком духе.)))

ошибаетесь,топик весь читала и сделала свой вывод,да судя по постам в вашей теме,все остальные такой же вывод сделали:)

а вот и не все. тут уже вы ошибаетесь. Насчитала я вот 5 человек. кто высказался совершенно иначе, нежели вы

Понятно. Вам легче всех анонимов, с Вами не согласных, объединить в одно лицо.

Это ваши выводы, не мои. Я про анонимов ничего не сказала, я написала про кол-во людей, кто выступил иначе, чем анонимы. Вы мне ведь написали, что "все" такого же мнения, как вы. А это далеко не так. Как-то невнимательны вы. Пишу все четко, а вы неправильно читаете как-то, справа налево, что ли?

Мне-то чего нервничать? Я таких топов не завожу.

рада за вас :)

вообще то и не отакзывался от денег.

это вы про что? про то, что мы брали деньги у родителей? да, когда ребенок родился, брали. А что зазорного в том, что бабушка и дедушка хотят подкинуть денег в связи с рождением ребенка, сделать какие-то покупки? Пытались отказаться, поверьте, по вообще это людей обижает, ткт они считают это искренним порывом помощи. Отказать - значило бы из обидеть. НО вот когда вместе с деньгами стали "впридачу" идти тексты о неудачниках и приживалах пр., то уже в какой-то момент брать перестали, и очень полегчало. Сейчас уже долгое время ни беру ни копейки. всё сама, и в этом плане проблема снята)))

эх...говорят,что самое постоянное-это временное... денег не просили,говорите? а чего ж тогда брали? или не удобно отказаться?

выше ответила насчет денег, если интересно :) да, родителей обижали отказы, как ни странно

Конечно, каково им смотреть на голодного ребенка?

да, нам не хватало, но ребенок голодным не ходил НИКОГДА. Блин, ну и фантазеры собрались!!!!!!!! Напиши слово - они тебе поэму придумают.))))

Ну значит, для Ваших родителей это было НЕОЧЕВИДНО.

ну не знаю, КАК это могло быть неочевидно. Я им говорила, объясняла, вот слушать не хотели и слова мои всерьез не воспринимались - это возможно

А что вы сделали в своей жизни, чтобы так осуждать других? Написали пост под ником аноним? А трудности в жизни бывают у всех.

Знаете, если я понимаю, что я не зарабатываю себе на жилье и живу, на их милости, в приймаках, я не стану орать на моих благодетелей, "качать права" или идти на другие конфликты. Я разрешу эту ситуацию максимально быстро: либо заработаю на свое жилье, либо сниму и буду платить за все свои прихоти сама. Либо, если не получается, заткнусь и буду смиренно танцевать под дудочку хозяина дома.

Ага, на словах я Лев Толстой, а на деле - ... простой. Не надо Якать.

ага,то есть по вашему это все вранье? т.е. вы определяете людей по своей мерке,если самой толку нет и такого же муженька бестолкового нашла,которые не могут себя содержать,но жАнитцца охота,значит и другие такие дебилы? расслабтесь,в основном народ адекватный и если решил играть во взрослую жизнь,то не за счет других,а только за счет самих себья,потому как только ВЗРОСЛОМУ позволено играть во взрослую жизнь,а не инфантильным бабенкам и мужичкам,у которых из всей взрослости только вторичные половые признаки.

Чмоки Вам за золотые слова!

Я, зная своих родителей, жила с мужем отдельно. Жили почти впроголодь, все заработки почти уходили на съем, а потом ребенок появился. Но мы все равно не стали с родителями жить. Было так трудно, что не описать словами. Зато это нас закалило, сплотило, сейчас мы не боимся никаких трудностей, мы умеем выживать вместе. Теперь по программе "молодым семьям доступное жилье" приобрели квартиру. Никому ничего не должны и никто нас не унижает.

молодцы вы какие! вот мы тоже этим путем пойдем, я не боюсь себя в чем-то ущемить, как пишут мне выше люди, которые меня даже не знают))) Программа "молодая семья" нам не светит по причине того, что муж неместный, поэтому придется долго снимать, ну а потом жизнь покажет.

Автор,Вы ведь и сами прекрасно понимаете,что в вашей ситуации единственный правильный выход-это жить отдельно.Снимайте квартиру,ищите оба более высокооплачиваемую работу,когда есть такой стимул,обычно всё удаётся.Может быть,не сразу,первое время придётся пожить в режиме жёсткой экономии,но зато вы будете независимы от родителей и от кого бы то ни было!

Спасибо Вам за разумный ответ. Здесь далеко не все в адеквате из отвечавших мне - гляньте, выше просто уже бой Серых :-)))

Ну, что отдельно жить лучше - с этим никто и не спорит! Только Вы же говорите, что пока нет такой возможности. Тогда надо терпеть. Но Вам легче заставить терпеть родителей или разосраться в пух и прах, чем прищучить свою гордыню ради ребенка.

Боя не было, было ваше нежелание адекватно воспринимать критичные замечания.

Зная российские реалии, посоветую снять хотя бы комнату или квартиру в малосемейке. Это гораздо дешевле, чем квартира. Зачастую с чужими людьми проще договориться, чем с родными. Если обстановка накалилась, на место можно их поставить без особых угрызений совести ;-)

А я ничего неадекватного не увидела. С точки зрения родителей все наверняка именно так, как аноним написала. Автор вышла замуж за неудачника, а возникшие в результате этого материальные проблемы попыталась компенсировать за счет ухудшения качества жизни родителей. Вполне логично, что родители не вынесли. Тем более, что "временно" пожить у них вы, видимо, собирались этак лет 10.

В такой ситуации, когда родители мужа не были довольны своей невесткой( моей мамой), мои родители ОБА съехали с той квартиры с ребенком на руках. Свою семью вы сами развалили.

Автор, по мне, так Вы пытаетесь обвинить кого угодно в сложившийся ситуации, но только не себя и своего мужа. Уходите от родителей, снимайте жильё...пусть будете в долгах...но пытаться обвинить маму, папу и т.д. это бред. У меня у самой была похожая на Вашу ситуация, только муж у меня москвич как и я, и мои предки приняли его в своём доме, как сына, относились к нему по мне даже черезчур любезно...но это не изменило моего желания жить отдельно от родителей, жить только своей семьёй.