Бесплодные браки

Выскажитесь, пожалуйста, все, кому интересна эта проблема. Сейчас многие пары не могут иметь детей. Как вы прокомментировали бы ситуацию, если бы человек (муж или жена-все равно) решился бы на развод со своей бесплодной (половинкой (если у них взаимная любовь), чтобы с другим человеком родить ребенка? Мое мнение: это нормально-хотеть именно СВОЕГО ребенка, а не усыновлять и т. д. Хотя у каждого свой выбор. А вы как думаете? Подлость это или нет, разводиться в таком случае? Сразу замечу: к моей жизни ситуация не имеет никакого отношения, ребенок у меня есть

это уже не любовь если отсутствие детей повод для развода

Нет не подлость. Зачем растить чужих детей, если есть возможность своих завести. вообще это горе для любящих людей. особенно тяжело тому, кому приходится решать: уходить или нет. кстат, у меня есть знакомая женщина, у нее детская матка,они не усыновили никого, муж с ней живет. я думаю, он посто больше не смог никого найти (очень непривлекательный, просто до безобразия), а так бы ушел.

У нас с мужем детей нет. Развестись, чтобы с кем-то другим детей завести не захотели. Мое мнение, люди из-за бесплодия не разводятся, разводятся по другим причинам, т.е. не дорожат друг другом. Но не считаю подлостью желание человека развестись. Это личное дело каждого. Хотя, конечно, все индивидуально.

Ну, не сказать, чтоб подлость. Скорее, отсутствие любви. Но могут быть и другие нюансы. Например, супруг, который может иметь ребенка предлагает варианты ( эко, суррогатное материнство , донорство як или спермы), а второй не желает идти навстречу, и конфликты в итоге приводят к разводу.

Это очень сложная ситуация чтобы так оценить однозначно. Разводятся, наверное, те, для кого дети/потомство важнее родственной души рядом. Дати ведь уйдут со временем, начнут свою жизнь, а муж/жена останутся рядом. Так что если отношения между собой на первом месте, то отсутствие детей не помешает.

не знаю. мне кажется, что брак без детей ПОЛНОЦЕННЫЙ БРАК! разводиься из-за того, что нет детей? зависит от степени важности иметь своего ребенка... если бы я не могла иметь детей и муж развелся бы, поняла, но очень тяжело бы это переживала. хотя в жизни много замечательных вещей. можно жить прексной наполненной семейной жизнью и без детей. у нас были соседи- бездетная пара с большим стажем совместной жизни, так вот такой поддержки друг другу я видела только у них. все индивидуально

Это просто отсутствие любви.

Очень много пар которые НЕ ХОТЯТ детей.

Это из другой оперы.

А многие бесплодные пары просто прикрываются нежеланием иметь ребенка. Не будешь же на каждом углу всем рассказывать про проблемы с зачатием.

Это эгоизм.

По моему мнению развестись с супругом из-за его неспособности иметь детей - предательство чистой воды. Уходящих в таких ситуациях лучше не удерживать - пусть идут, все равно брак с таким человеком не был бы счастливым. В семье главное любовь, доверие, поддержка, главное быть вместе и в горе и в радости, и в болезни и в здравии...как раз тот случай. ИМХО

это их личное дело, однозначно, моя оценка тут не важна

помоему это подлость, живем с мужем 8 лет, дитей нет изза болезни мужа, вообщем мы бесплодная пара, у меня все в норме, но я не хочу его бросать, живем ради друг друга, а не детей, хуже отношения не стали, но может мы действительно любим друг друга ? Мужа не брошу из-за этого сто процентов, буду делать эко+икси до последнего

Я считаю, что это подлость. Ведь как говорят И в горе и в радости. И в болезни и в здравии и т.д. и т.п.

Если любят друг друга, то не разведутя. А если нет - то подлость жить в браке тяготясь им. Независимо от наличия детей, плодности-бесплодности и т.д.

Если ставить себя на место того, кто бесплоден, то это подлость конечно... А если представить себе, что ради любви к мужчине придется лишить себя своего родного ребеночка, то вроде как не подлость, а вполне нормальное желание. У меня есть сыночек и ни ради какого мужчины в мире я не согласилась бы лишиться радости материнства. Жестоко, но правда. А вообще, это субъективно наверное...

Если бы сама была бесплодна, то уход мужа очень сломил бы меня. А если б муж был бесплоден, то не ушла бы.

ну для женщин я думаю эта ситуация не актуальна - в том смысле если бесплодие у мужчины - забеременеть от другого и мужу естественно ничего не говорить и все счастливы. А вот если бесплодна женщина и не ЭКО и ничего уже не помогает, тогда я думаю мужчина вправе развестись и женщина не должна его удерживать. Иметь СВОЕГО ребенка для мужчины наверное даже важнее чем для женщины

Да уж... Это как это забеременеть от другого и мужу не говорить.. А как другого перед этим на венерические заболевания проверить и на плодовитость? Идея дурацкая. Может рано или поздно боком вылезти. (Я так понимаю Вы не про донорство говорите)

что значит тайком забеременеть от другого? Не все знаете ли могут под чужого мужика лечь, чтобы потом выдать ребенка за мужниного, просто физически противно... А если речь идет о донорской сперме, то при зарегистрированном браке требуется в клинике согласие мужа. Так что какой-то подловатый способ!

Глупость это, если "бездетную половину" действительно любишь. Подлость - жить вместе и рожать ребенка с нелюбимым человеком, просто чтобы ребенок был. В первую очередь это подлость по отношению к ребенку - обрекать его на несчастливую жизнь в нелюбящей семье. Другой вопрос, что бездетность при таких разводах скорее служит прикрытием, имхо, поводом свалить вину за развод на несчастную бездетную половину. Вот это уже подлость многократная.

Жениться только для ребёнка? А не потому что люблю другого человека на хорошые и плохое в жизни с его болезнями и бесплоностей ?? Когда только важное чтобы иметь ребёнка и не имеет значения с кем надо развод сделать и не мучиться....

Я с Вами согласна, это не подлость, имея двоих детей сейчас мне даже думать страшно о том как это, иметь способность но не иметь возможности родить ребенка. Единственное что, если в семье большая любовь, мужчина поймет желание женщины и согласится на донорскую сперму. Если женщина бесплодна тогда конечно сложнее.

Это не подлость,инстинкт продолжения рода заложен в подкорке. Но очень больно, когда тебя оставляет любимый человек, потому что ты не можешь родить ребенка. Я не осуждаю того, кто бросил меня, пожелав ребенка,но мне очень, очень больно.

КОНЕЦ СВЕТА скоро - вот Боженька и не дает детей. А вообще, сейчас у ОЧЕНЬ МНОГИХ не получается иметь детей и ничто не помогает!

Да, я тоже подпишусь по этим. Глупое изречение, очень. Вы считаете, что человек живет с бесплодной женой только потому что никого не нашел? Мнение убогое. А "свалить" можно и в никуда, не обязательно к другой женщине. если живет, значит устраивает. Откуда вы знаете что у них в семье творится? Если говорите, что знаете его плохо, а? Очень гадко.Может ввы и не дура, как сказал аноним, но впечатление своим постом мерзкое оставили По теме: не знаю как бы поступила в таком случае. Но думаю , что решилась бы на усыновление. Хотя тех кто уходит от бесплодной половины небуду осуждать.

я ппривела конкретный пример и обобщений по поводу всех браков не делала. вы не знаете эту семью и не надо подписываться.

Уйдет в данном случае нелюбящий человек. Любящие супруги всегда найдут выход: можно сделать искусственное оплодотворение, найти суррогатную мать, усыновление...

ой, мне так нравятся эти рассуждения о том, что можно сделать... А вы знаете, сколько это стоит? И с первой попытке получается только у 30%

А вы считаете, что легче разойтись? Дети - это вообще дорогое удовольствие.

Нет не легче разойтись, просто не у всех пар есть деньги на это. И не сравнивайте с теми деньгами, которые требуются ребенку.

Действительно - не сравнить, на ребенка требуется намного больше:)

На ребенка не тратиться одновременно большая сумма денег. А то, что тратится, имеет желаемый результат: ребенок сыт, обут. одет, у него есть игрушки, он ездит отдыхать. На ЭКО тратится большая сумма за очень короткий период времени, результат не гарантирован. Не все могут себе позволить делать одну попытку за другой. Кто-то 1-2 года копит на одну попытку, и если пролет, то еще ждет столько же времени, чтобы сделать вторую.

Но делают же все же что-то...

Делают... и не один год. Знаете, когда 10 лет работать только на лечение, то рано или поздно происходит срыв, особенно тогда, когда деньги и время тратятся в пустую. и не забывайте, что каждая неудачная попытка уменьшает шанс, поскольку возраст женщины отнюдь не уменьшается :-( Вообще, очень легко рассуждать о том, о чем знаешь только чисто теоретически. Залезьте на любой сайт и посмотрите, сколько стоит ЭКО, зайдите в аптеку и спросите, сколько стоят препараты. К сожалению, в случаях лечения бесплодия, деньги играют не последнюю роль и одного желания тут явно мало.

Есть еще усыновление.

Не все на это идут. Я, например, к этому готова не была. Хотя очень уважаю и восхищаюсь людьми, которые на это решились.

+100

Сейчас есть бесплатные программы ЭКО, наше правительство приняло такое решение.

Да, и слава богу, что хоть что-то стали делать. Но эта программа существует, по-моему, только второй год, там есть ограничения по возрасту и по прописке, а так же огромная очередь, да и бесплатных попыток всего две делают. Я не говорю о том, что надо быстро разводиться или опускать руки, но это очень большое испытание и большой стресс, и когда у людей не остается душевных сил для того, чтобы поддержать друг друга и они принимают решение разойтись, то я не считаю это подлостью. Подлость - это жить с человеком из жалости, без любви. Разве не подлость,то, что муж/жена живя с человеком думает, я не могу его/ее бросить, он/она ведь не может иметь детей, как я уйду. Зачем калечить жизнь и себе, и второй половине, если можно начать все с чистого листа, создать новую семью, в которой будут дети.

Каждый для себя сам решает эту проблему.

Да это понятно, что каждый сам решает свои проблемы :-)

А вы что, думаете, что на ребенка, зачатого с помощью ЭКО, потом деньги не надо тратить? То есть потратился, зачал, родил, а потом он сам по себе растет... Интересная теория... :-)

=D>

Вы очень странная женщина:mda Если у вас нет детей и вы их не хотите - можете ничего не делать, а можете разводиться - ваше право. Я просто сказала, что есть выходы из ситуации, когда не получается родить из-за одного из супругов. Деньги надо зарабатывать в любом случае, когда хочешь родить ребенка, а если не получается их заработать, это уже другая проблема.

Вы просто не видите разница в деньгах потраченных на лечение (ЭКО, ДЯ, ДС и т.д.) и деньгах, траченных на ребенка. Если вы не сталкивались с этой проблемой, то все равно не поймете ее до конца.

Я вас поддержу, конечно не все расходятся, у все все по разному, но нельзя так оценивать как бы вы поступили, пока не столкнешься с этим непосредственно.

Все тратят на детей по-разному...

Вам выше Барыня все очень доступно и подробно объяснила, вы все равно не хотите или не можете этого понять. На сим считаю дальнейшее продолжении дискуссии бесполезным, мы с вами на разных языках говорим. Просто мне есть с чем сравнить и трату денег в том числе, и поверьте, это разные траты

Кто ищет, тот найдет (с)

Пока писала свой пост, как то все поменялось , почистили. Так вы получается тоже эту семью не так уж хорошо занете,ведь написали что в душу с первого раза не влезеш.

я имела ввиду, что всегда сначала смотришь на внешность, а потом в душу к человеку. Эта дама (больше коллега, чем знакомая)долго не могла выйти замуж. вроде очень симпатичная, но ужасный характер: постоянные фобии и мании приследлования. на работе достала всех. а он не мог найти женщину тоже. вот и поженились. а потом оказалось, что она бесплодна. он не уходит, хотя мечтает о детях.

Какая удивительная осведомленность о делах малознакомых людей. Поверьте, что внешность, далеко не главное, а красота не гарант счастья. Примеров масса. Не уходит, значит не хочет, значит все устраивает.

Их личная и интимная жизнь вряд ли Ваше дело :)) И вряд ли Вы ее хорошо знаете. Некоторые люди в браке любят друг друга неменьше чем детей ;)

+Согласна

На мой взгляд-маразм полный разойтись с любимым человеком ,чтобы иметь детей с тем,кто тебе не нравится.Потому что дети вырастают и уходят,а люди и дальше вместе живут.Вот вырастут дети и с чем останутся эти люди? И вообще если детишек усыновляют-то логичнее растить его рядом с любимым,чем с кем попало своего.

+1

Абсолютно нормально хотеть своего ребенка. Любовь базируется на каких-то вполне обыденных вещах, я уверенна в этом. И способность родить от этого человека обыденная вещь и если ее нет, то и любви нет

А я думаю, что не на обыденном любовь базируется. А бесплодие - это безусловное испытание любви.

Вот-вот... И испытание очень тяжелое и не все его проходят. Но это вовсе не значит, что любви там не было... Была, а потом ее не стало... Тяжело все это объяснить, если сам не прошел...

Возможно, но только я знаю, что это такое... Думаю, что любви не было.

Я тоже знаю... И могу сказать, что любовь была просто она не выдержала такого испытания - 10 лет, все ж большой срок.

Т.е. если нет способности родить ребенка, то и любви нет?! Даже не буду скрываться под серой маской анонима, напишу: У нас бесплодие в браке уже 8 лет. Последние 3 года усиленно лечимся с помощью ЭКО. Пока мимо, к сожалению. С годами мы стали только ближе к друг другу. Мы рассматриваем варианты усыновления на случай, если ЭКО не поможет. За плечами уже 5 протоколов, готовлюсь к 6-му. Еще есть такое выражение: Мужчинам нужны наши дети, до тех пор. пока мы нужны им. Примеров масса, когда даже алименты не могут выбить. Ах да, забыла добавить: У нас смешанный фактор, но больше женский.

бред, уж извините

ПО-моему желание иметь ребёнка не может пересилить любовь к своей жене (мужу).

Только вчера обсуждали эту тему в разрезе - предпочтешь сменить партнера или будешь пытаться до последнего *забеременеть*. Муж сказал, что с 99% вероятностью второй вариант.

А если скажут, что в 99% не получится?

Не поняла Вашего вопроса. Думаю, что его хватит лет на 10 попыток точно, но в случае если не получится и гипотетическая жена будет согласна жить без детей - будут жить бездетно.

да почему тем, у кого есть дети,все не уняться насчет бесплодных? ))ну живут и живут без детей,любят друг друга,привыкли,все ОБОИХ устраивает.Ну почему у людей очень ЧАСТО просто болезненный интерес к таким бесплодным бракам?Я правда,искренне понять не могу!)) Самые актуальные вопросы,это зарплата и наличие детей! )) Да с чего многие взяли,что бездетные пары ВСЕ ,глубоко несчастны??Люди живут в свое удовольствие,случится беременность,хорошо,нет,так и ладно.Ну не у всех стоит тема детей на первом месте в жизни!!И не надо жалеть такие пары ,им вполне нормально,поверьте )) А менять жену или мужа ради ребенка,так это бред! У моей подруги,муж ушел как раз к тетке которая вообще не может иметь детей..вот так..Все от конкретного человека зависит,некоторые при бесплодном муже,на стороне залетают и всех все устраивает.))

Я сегодня прочла на православном сайте: "Если муж или жена неспособны к зачатию ребенка, а терапевтические и хирургические методы лечения бесплодия не помогают супругам, им следует со смирением принять свое бесчадие как особое жизненное призвание." http://chado-chudo.narod.ru/artikles/art-3.html Хорошо сказано. И спасибо за Ваши слова.

Все правильно. Муж и жена - плоть едина, они должны быть друг другу ближе всех, в т.ч. даже ближе своих детей. Вот очень хорошая статья http://novokreschonov.narod.ru/Love.html А детишек можно и усыновить и любить их не меньше, чем родных. Цитата: В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства, то есть близости родственников друг к другу. Например, между матерью и ребенком — первая степень родства, между бабушкой и внуком — вторая, дядей и племянником — третья. Степень родства определяется количеством восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине — последний вариант ответа. Но почему? Потому ли, что муж и жена не имеют общего предка и, следовательно, бесконечно далеки друг от друга? Нет, потому что они бесконечно близки. Ну какая у меня может быть степень родства с моей ногой? Никакой. Она — моя, она — часть моего тела; руки, ноги, голова — не родственники, они — одно целое. Так и жена — не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть. Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто — двести назад было хорошо известно любому крестьянину.

Хорошая статья, спасибо

присоединюсь тут. Почему то практически всех "интересующихся" не устраивает ответ - нам и без детей хорошо.

Видимо, их в браке только дети держат...

Бедные дети!

Я так понимаю, что речь идет не о той ситуации, когда без детей хорошо, а о той, когда без детей как минимум одному из супругов плохо.

Наличие или отсутствие детей абсолютно не показатель крепости брака. У нас в ближайшем окружении 4 бездетные семьи. 2 семьи более 20 лет вместе, одна 12, одна 7. Желание иметь детей было и есть у всех. И это желание подкреплено многочисленными обследованиями, лечениями, операциями. Но вот в двух семьях уже точно детей не будет - возраст, а в двух ещё есть шансы. Но никто из них не разрушает брак из-за отсутствия детей. Считаю, что если причиной развода называют отсутствие детей, то причиной создания семьи была не любовь. Однозначно.

Ну не понимаю я таких вот изречений, что если есть любовь-то разводиться не стоит и хрен с ними, с детьми, не в них счастье. Да, дети вырастают и уходят , но не навсегда же, просто живут отдельно. Но они остаются вашими близкими людьми и частью вашей жизни!! Также, как и родители. Вряд ли кто-то скажет:"зачем эти рожители, все равно рано или поздно помрут". Нужны. И дети тоже. Нормальное желание человека-воспитывать СВОЕГО ребенка. Жены и мужья как раз-таки приходят и уходят, а родные дети-это ваша кровь

А сколько бы раз Вы женились-разводились, если бы в Вашей очередной семье не получались бы дети? До климакса? Как долго бы ждали пока получатся? До года?

Что значит, стоит или не стоит? Счастье и в детях, конечно же. Только в семье люди стараются вместе решать проблемы. У кого-то получается родить своих каким-то способом, у кого-то нет,они усыновляют, а кто-то не решается усыновить и так и живут со своей проблемой, со своей болью, но вместе. Если есть любовь, то отсутствие детей не может быть причиной развода. Если цель создания семьи только продолжение рода, скажем так громко, то тогда стоит озвучить и обсудить этот вопрос изначально, до создания семьи, обследоваться и т.д. Так - честно. Остальное - элементарное предательство( что тоже бывает, и часто).

Бывают случаи, когда именно отстутствие детей приводит к разрушению семьи :-( Причем именно муж страдал все время и ужасно хотел детей, прожили 8 лет вместе и так и расстались. :-(

Да бывают, конечно, кто ж спорит. А есть такие случаи, что берут донорскую яйцеклетку и ребёнка вынашивает сурогатная мать, это крайний случай. Гораздо чаще многократное ЭКО, если не получается, то - усыновление. И в семье появляется ребёнок. А тот мужчина - слабый человек просто, что тут поделаешь, люди ж разные...

Теперь есть у него дети?

А как можно юбросить реального близкого и любимого человека, причинив ему стращшную боль, ради блоизког8о человека гипотетическогшо, которого еще нет и вероятно не будет? А есдли будет, то не факт, что он будет близким?

а я не понимаю людей, которые циклятся именно на СВОИХ детях и ни в какой мере не рассматривают усыновление, например, а то ещё и поносят тех, кто думает по-другому

тож не понимаю,если нужен ребёнок в семью,можно усыновить,если усыновить не хотят,то ребёнок не нужен,нужно другое,это и есть эгоизм чистой воды.

А вы вообще пробовали хоть как-то решить проблему бесплодия?

Мы с мужем жили в гражданском браке,с детьми не получалось,у меня проблемы со здоровьем. Регистрироваться я долго не хотела,спрашивала зачем тебе это? Но он просто сказал я люблю тебя и хочу засыпать с тобой и жить с тобой и делить все радости и горести пополам.Мы вместе не первый год,но даже намека на конфликт на этой почве ни разу не возникало!Хотела бы добавить что отсутсвие в нашей жизни детей не делает нас менее полноценой парой чем тех у кого они есть!!!!

Знаете, а одной из причин моего ухода от мужа стало именно желание детей. И у меня и у него сть проблемы со здоровьем, лечились, но после предложения врача некоторой процедуры (ввод спермы непосредственно) мой муж выпил и сказал мне: а если тебе не мою сперму введут? Я говорю: да, ладно, кому это нужно. Он: ну а все-таки? Я сказала, ну и что дальше? Муж ответил: тогда если после этой процедуры родим - сделаю анализ ДНК и если ребенок не мой, то выбирай: развод или ребенка в дет.дом. Вы не представляете какая у меня была истерика. Хотя муж очень хотел детей и любит меня!!!! Знаете, очень сложно сохранить любовь в такой обстановке... Я поняла, что так нервничая у меня точно не получится родить.... А не своих детей муж категорически отказывается иметь. А может он и я встретим такого человека, с которым все получится и будет полноценная семья...

нчег осебе заявочки,правильн осделали , что ушли! И дай Бог двоим найти свое счастье!

Спасибо, знаете, в моей жизне появился человек, который не смотря на мои проблемы со здоровьем хочет со мной семьи. Даже пошел и сдал анализы.

хотя слова * каждой тварипо паре* звучит гадко,но суть для меня такая- каждый найдет СВОЕ. Он найде тто чо надо ему ,а вы -чт Вам! И Вы его нашли! И правльино, что не стали гробить года на чо попало! И вы уже на правильном пути! Счатливы Вы ,и мужчина что сейчасс вами!

Я считаю, что бросить своего мужа или жену по причине отсутствия детей - это как бросить в случае болезни. По-настоящему любящий супруг не оставит в свою половину в горести. Тем более теперешняя медицина способна решить эти проблемы почти в любом случае.

почти не есть во всех! в остальном полное ППКС

Разводиться из-за бесплодия глупо, скорее всего там более веские причины, если бы мой захотел уйти - удерживать не стала бы, я до свадьбы предупредила, что возможно детей не будет... А размышлять - предательство или ещё что-то - не стоит голову забивать, иначе голова "ОПУХНЕТ"

Вы правы - причина другая, а повод чаще всего именно этот. Честно, вот не поверю, что те кто не имеет детей, не хотят их иметь. Другое дело, что есть пары, которые принимают эту ситуацию, как данность и живут дальше. Об этой теме знаю не по наслышке. Вышла замуж по большой любви, потом поставили диагноз "несовместимость", началось лечение. Кто через это не проходил, все равно не поймет, потому что невозможно объяснить то эмоциональное напряжение, в котором ты находишься, то ожидание "чуда" и те слезы, когда понимаешь, что "чудо" не произошло, те депрессии из которых очень тяжело выбираться. Здесь очень важна поддержка мужа, но муж тоже живой человек и когда-то и его выдержке, поддержке и пониманию приходит конец. Мы развелись через 10 лет. Я понимаю, что сейчас полетят тапки с криками, что значит там и любви-то не было, что истинная любовь все преодалеет... поверьте, была. И я совершенно не виню мужа в том что он просто устал от всего этого, детей безумно хотели оба, поэтому смириться, что их не будет, не получилось, муж был против усыновления, да и я не была к этому готова. Сейчас у меня сын во втором браке и я безумно счастлива. И считаю, что если есть возможность иметь детей от другого человека, эту возможность нельзя упускать.

Нам свекровь говорила: гульнули бы вы от друг друга... ;-)))

А какой результат от вашего "гуляния" она ожидает?

Внуков очень хотела:-), не дождалась, к сожаленью....

Ну ведь бывает и такое, когда жена рожает от другого, а муж просто делает вид, что не понимает этого и воспитывает СВОЕГО ребенка. Для кого-то это тоже выход... Вообще тема такая... неоднозначная. Много подводных камней всяких

Я вот думаю: хорошо, сходила налево, забеременела, муж рад по уши. Но тот мужчина, которого как донора использовали без его на то ведома, как это будет для него? Он чтоли ен поймет, что это его ребенок? А если он будет предохраняться, как его убедить этого не делать? Сказать, что сами предохраняетесь. Ок. Но как потом объяснить, откуда ребенок? Хорошо, допустим сказать, что от мужа. Но он скажет: дорогая, но ты ведь сказала, что предохраняешься, и теоретически я тоже могу быть отцом этого ребенка? Ведь не с первым встречным незнакомцем в постель будешь прыгать. Так что не так-то это просто залететь на стороне, тем более если с порядочными людьми в основном общаешься.

Вы знаете, некоторые за ребенком на отдых едут. Курортный роман, потом каждый разъехался по домам (желательно по разным городам). Ну это в том случае, что муж все прекрасно понимает, просто это не обсуждается. То есть для всех окружающи - ребенок от мужа. По-моему где-то читала такой сюжет :-) Есть еще другой вариант - женатый любовник, который не собирается бросать сво семью, но не прочь сходить на сторону. Вы знаете, если поднапрячься, то есть варианты :-)

вы знаете, вообще-то это очень скользкий шаг. Не будем брать во внимание мораль - она и так здесь отсутствует. Возьмём во внимание очень важный момент для ребёнка - его будущее здоровье. Ну, наследственность там, хроника всякая по отцовской линии и т.д., и т.п. То, на что надо обратить внимание обязательно. Как с этим быть? вернее, знания откуда брать о будущем отце, который является "курортным"?

Да я же не призываю всех к этому, просто рассуждаю - чисто теоретически. Для меня такой вариант тоже не приемлем, но есть же люди, которые этим пользуются.

Ну курорт ладно, а вот женатый любовник... Во-первых, им еще надо увлечься, и его надо увлечь. А это может быть чревато для брака. Во-вторых, какого будет женатому любовнику знать. что где-то рядом растет его малыш? Нормальный мужчина спокойно к такому раскладу не отнесется, в смысле равнодушно. Если это дело в крупном городе, типа Москвы или Питера, тогда еще можно затеряться. Но опять же надо любовника еще найти вне своего окружения. А если живешь в небольшом городе, то тут уже никуда не скроешься. Гораздо честнее и проще взять сперму официального донора и сделать искуственную инсеминацию.

Кстати, про женатого любовника - история реальная. Муж моей подруги на работе закрутил роман, девушка была в разводе, до этого лет 5 безуспешно пыталась забеременеть, потом развелась. Вот у них любовь-морковь, бдительность потеряли, в результате - беременность. Ну, муж подруги естествнно против, а девушка, наоборот - "Буду рожать, может это мой единственный шанс. От тебя ничего не надо, сама воспитаю". Роман, по причине беременности, прекратил свое существование, хотя они продолжали вместе работать. Месяце на 6, эта девушка встретила своего БМ, и они опять решили жить вместе. Родила она сына. Настоящий отец ребенком не интересуется, видел его один раз. Такая вот "Санта-Барбара"...

А как же заболевания передающиеся половым путем? Сейчас, если муж непротив, можно инсеменяцию сделать отпроверенного донора...

Бесплодие вообще-то веская причина для развода. У моего дяди не было детей, он развелся, хотя насколько я знаю на разводе настояла его жена, которая не могла родить (невынашивание). Он женился потом вновь, на женщине с ребенком, думал что она ему родит. Но она не захотела. Так что он без детей остался

Ну так и поделом дяде то Вашему!

У моей подруги была ситуация, что ее БМ до нее развелся со своей женой по причине бесплодия (ну так говорил), они с подругой расписались, лбовь вроде и та родила ему сына. Догадайтесь что было дальше? Он бросил ее с ребенком и женился на другой с ребенком! :-) Потом бросил эту и снова женился на другой с ребенком. Про своего сына и не вспоминает! На алименты подала подруга, т.к. совсем не помогает и не интересуется.

Вот живописная хистори!!!

Подруге надо было думать, за кОГО она выходит замуж.

Не могу ничего сказать по поводу "что бы вы подумали, если бы муж вас бросил потому, что у вас не может быть детей", но знаю точно, что если бы мне поставили такой бы диагноз, я бы предоставила мужу возможность уйти по собственному желанию. Не говорю, что мой муж радостно бы меня бросил ;) Но что бы не лежало в основе брака (настоящая любовь, ненастоящая любовь и т.д.), у человека должно остаться право выбора, и в ситуации с бесплодием "бесплодная" сторона должна такое право предоставить "небесплодной". Все ИМХО. (с транслита)

А что, во всех остальных случаях Вы бы лишили своего мужа права выбора?:) Интересно КАК? ПС: По-моему у каждого человека такое право есть ВСЕГДА. Брак - дело добровольное. ИМХО

Ниже написала, право выбора всега есть. Но когда люди расходятся из-за "новой любви" или "несовместимости характера", то это почему-то воспринимается совсем в другом свете, чем если он уходит потому, что она не может заберементь... С одной стороны, его желание понятно, с другой, как тут много реплик есть, начинаются обвинения, что "он ее никогда и не любил"... Вот чтобы никаких обвинений и самообвинений не было, я бы эту свободу выбора озвучила предельно ясно и громко. (с транслита)

Я не об этом спрашивала:) Я собсна о том, что право выбора у человека есть всегда и что бы там вторая половина не провозглашала - она не в состоянии этого права отнять. Это все игры. Игры на чувствах. От лукавого вобщем;) Сказать что то навроде "Я не смогу подарить тебе дитя, поэтому ты можешь быть свободен. Найди себе другую и пусть она сделает тебя счастливым!" пафасно и смешно. Кино! И говорится такое как правило в полной уверенности, что никто этой щедростью не воспользуется:) Мне почему то именно так кажется:) Извините если задела.

Отчасти согласна. Но мое гипертрофированное чувство ответственности (и вины в некоторых случаях), скорее всего, не позволило бы мне пустить ситуацию на самотек :) И если бы я понимала, что мои проблемы создают (или могут создавать) проблемы для мужа, то обязательно бы эту мысль озвучила :) В надежде, конечно, что муж не уйдет в ту же секунду, т.к. его очень люблю :) И насчет пафоса - в нашем случае его бы не было, т.к. мы часто говорим на разные отвлеченно теоретически-филосовские темы. Так что обошлось бы без заламывания рук, закатывания глаз и т.д. :):) (с транслита)

А вот вопрос еще откуда ноги у этого чуства вины растут и насколько оно здорОво? Оно, чувство это, осложняет и без того непростые ситуации в жизни. ИМХО

Откуда - не знаю :) Но то, что я такая вся отвественная - 100%, прям с первого класса и по сей день :) Только в университете в первый раз поняла, что если сдам екзамен на 8, а не 10 (у нас 10 бальная шкала), конец света не наступит ;) А чувство вины мне присуще только в таких ситуациях, в которых я действительно виновата или могу что-то изменить, без повода себя не виню :) Так что не особо страдаю ;) (с транслита)

Ну вот с тем же бесплодием, согласитесь, вина весьма и весьма спорна?:) Если Вы такая сурьезная и ответственная, то готова поручиться за Вашу нравственную сторону, тогда откуда это чувство вины? Неужели подпали под влияние ОБС?:);)

Не, тут бы меня глодало чувство вины, что мой любмый человек из-за меня не может иметь детей. Т.е. не из-за бесплодия как такового... Че-то мы тут в психоанализ ударились :):) (с транслита)

Все равно не понимаю. Где тут вина...ну да ладно. И правда чего уж там, тем паче хеппи энд, на сколько я поняла, приключился:)

Я вот так мужу сказала. Без пафоса и без надежды. Спокойно с пониманием. После 7 лет больниц и бесплодных попыток. И в тот момент мне казалось, что ничего важнее, чем иметь ребенка для моего мужа нет. И я думала, я ему руки развяжу, и он с чистой совестью попробует что-то создать другое. А он сказал, что я ему важнее всего. Это было неожиданно. И это мне открыло глаза на любовь мужа. Это не кино, это на за 1 час произошло, а годы развивались события…

А чего Вы ожидали в ответ? Что он скажет Вам "спасибо родная, я пошел плодиться с другой"? "А он сказал, что я ему важнее всего. Это было неожиданно." Не верю, простите:) Хотя понимаю, что Вам моя вера не сдалась. Вы просто знали (может подсознательно) какова будет его реакция и вероятно даже хотели ЭТО услашать, чтобы перестать чувствовать себя виноватой. А вообще...эта тема архиделикатная и обсуждать ее сложно...да и нужно ли? Пустилась вот в дискуссию, а сейчас думаю, а зачем? Наверное потому, что и сама прошла через это...

Думала, что промолчит, но примет к сведению. И будет присматриваться. Понравится другая женщина – захочет ее и женится. Я ведь неидеальная женщина, и свои у меня есть закидоны :) Мне все равно во что Вы верите, я просто делюсь своим опытом. На тот момент была усталость, депрессия от безрезультативных попыток и лечений. Поэтому, как любому живому организму хотелось отдохнуть, отвлечься и все. Думала, если одна останусь, то впервую очередь просто можно будет ничего не делать. Подсознательно… Мой муж очень детей любит, с чужими хорошо ладит. Я это видела и я знаю, что он был бы отличным отцом. И разговор мне этот завести было непросто. А виноватой я себя не чувствую, потому что у нас нет четкого женского фактора. Если Вам мой бред не интересен, можно и не дискутировать.

Ну вот...обидились:( Я этого совершенно не желала и надеялась, что Вы поймете это из моего сообщения. Мдя... Извините.

Все нормально. поняла. :)

И слава Богу:) Удачи Вам!

Спасибо :)

Не, ну так прямо он не скажет, но прожив с человеком н-ное кол-во лет всегда можно понять, его реакция на твои слова искренни или он сказал то, что надо, а сам решил сделать по другому. (с транслита)

А вот так, без вопросов, нельзя понять искренне по-любви человек живет с Вами или просто из чувства непонятно какого долга? Ведь если нет любви и желания жить вместе, то хоть 1000 слов о любви скажи, всё равно в мелочах или по-крупному будет проявляться это нежелание, нелюбовь. Мой муж, к примеру, очень сильно бы обиделся, скажи вдруг я ему, что ты, дорогой, можешь искать другую. Потому что такие слова говорят прежде всего о недоверии друг к другу.

Можно по-разному высказать эту мысль: "Дорогой, а шел бы ту другую бабу искать" несколько прямолинейно :) Ну и не в лоб надо это говорить, не с бухты-барахты... Вероятнее всего, самое подходящее время - это когда начинаешь чувствовать, что отношения в семье меняются, и не в лучшую сторону... Что мужу было бы проще быть одному и начать лучшую жизнь??? Сложно все это, конечно. Но в любом случае, мое имхо остается в силе :) Я бы эту мысль озвучила :) (с транслита)

Знаете, бесплодие это не проблема кого-то одного из супругов, это общая проблема семьи. И если семья настоящая, то вопрос о том "кто виноват?" никогда не возникнет. Блин, если, например, муж не может купить жене машину, он что, должен ей сказать: "Дорогая, ты свободна и можешь уйти к Пете или Васе, которые купят тебе машину" ?

+5

Согласитесь, машина и ребенок - абсолютно разные вещи по значимости и реальности их "приобретения", если у одного из супругов проблемы. Из-за машины я бы к Пете не ушла ;) и мужа бы к Маше за новой Тойотой не отпустила бы :) Написала так, потому что когда перед нами с мужем стояла проблема забеременеть (были и анализы и т.д.), то очень много про это думала. И поняла, что если врач скажет, что проблема только моя, я обязательно мужу дам выбор, чтобы - если желание стать отцом у него станет смыслом жизни - у него не было угрызений совести, что он, падла, бросил жену и т.д. ;) НО поняла, что если бы проблема была только его, я бы от него уйти не захотела и не смогла, даже при наличие выбора. ЗЫ. Деть у нас появился, ждем второго, так что я очень рада, что мои тогдашние рассуждения так и остались теорией :) (с транслита)

А сколько времени Вы бы себе дали на обследования, лечения и т.п.? Ведь может случится так, что сегодня тебе врач говорит о бесплодии, а завтра уже оказывается, что беременность наступила. Кому-то лечение помогает, кому-то не помогает. Когда тебе после очередного назнчения лекарства. операции говорят: ну вот еще пол годика попробуйте, елси не получится, тогда будем смотреть дальше. И на все эти обследования, ожидания, лечения может уйти много лет, пока тебе уже окончательно не подпишут приговор: да, уже никогда. Так вот в какой момент надо мужу говорить, что мол, дорогой, ты вправе выбрать? И это при том, что женщина, которая столкнулась с проблемой бесплодия, всё равно каждый месяц надеется на то, что именно в этот цикл она забеременеет. А муж и без "разрешения" жены решит хочет он жить с этой женщиной или нет. И наличие-отсутствие детей здесь уже будет ни при чем. В браке без детей, навреное, даже проще уйти, чем "делить" детей при разводе.

Често говоря, я так далеко в тот момент не думала :) Но вопрос, согласна, более, чем актуальный. В нашем случае, были проблемы и у меня, и у мужа (так что морально мы были равны :)) и когда собирались готовиться к инсеминации, оказалось, что я беременна :) А по сути, это наверное даже не от срока зависит, а от состояния партнеров. Есть мужья, которые до конца борятся и поддерживают жен; есть такие, которые устают на полпути, есть те, которые и начинать не хотят. Наверное, я бы смотрела на состояние мужа и нашего брака, а не на время, прошедшее с начала лечения. (с транслита)

Знаете, очень легко рассуждать на тему бесплодия, когда не сталкиваешься с этой "проблемой лицом к лицу" как говорится...

Это несомненно сильное испытание для брака. На сегодняшний день могу сказать, что имея двух своих детей, не стала бы уходить от бесплодного мужчины. А вообще хотеть СВОЕГО ребёнка это естественное желание.

У нас в семье женский факор бесплодия... мой муж никогда меня в этом не упрекал и его совершенно это не напрягает...мы лечимся, пытаемся... он меня поддерживает, оплачивает леченеие, но как я сама бы поступила не знаю...я оч люблю своего мужа...думаю я бы осталась с ним!

А сколько времени вы уже боретесь за ребенка?

Три года...(((

Не отчаивайтесь!!!

Дай бог, чтоб все у вас получилось и вы вместе прошли это испытание. Мы вместе боролись 10 лет, потом разошлись и во втором браке ребенок появился сразу.

Я мужа сразу предупредила (еще когда не были женаты), что детей со мной завести будет оооочень проблематично в силу моего женского нездоровья. Он мне сказал, что хочет детей только от меня и они у нас будут. Ну и появились они, дети :-) Через 2 года после этого разговора.

Было тоже самое:) И теперь тоже двое мальчишек у нас;)

А у нас две девочки-погодки :-)

Замечательно!:)

Есть мужчины, для которых важнее женщина, которая рядом с ним, а есть и такие, для которых важнее СВОИ дети. Никто из них не плох, не неправилен, просто такова их природа, с которой совладать невозможно

Разве можно прокомментировать все ситуации разом? Каждая ситуация индивидуальна, несмотря на кажущуюся похожесть. Моя подруга развелась с мужчиной, который был бесплоден. Да, в заявлении и развод так и написано, что причина - невозможность супруга иметь детей. По словам подруги, она не скрыла эту причину (не стала писать, что из-за несхожести хар-ов и пр.) потому, что так быстрее и без вопросов разводят. Но причина была не только в этом. Муж завел любовницу и подруга не захотела это прощать. Если бы не это, она бы не развелась с ним. В общем, моё мнение, что одна только невозможность иметь детей редко разрушает брак (в конце концов есть сурогатное материнство и искуственное оплодотворение, кто хочет решит проблему), как правило это совокупность причин.

Правильно, это совокупность причин, просто когда есть проблемы с детьми и в семье есть взаимная любовь, уважение, поддержка - тогда можно пробовать и стараться, а когда "бьют по больному" - очень сложно.

Меня очень удивляет одно женское выражение "дам ему выбор". Поверьте, он сам выберет, что ему делать. Знаю не по-наслышке, у самой такой брак: муж выбрал усыновить сам, за что ему буду благодарна всю оставшуюся жизнь. Теперь мы счастливые обладатели очаровательной дочки и просто любящие друг друга люди.

А как быть если муж детей не хочет просто? У меня и мужа есть по ребёнку от первого брака, а вот общего он не хочет и всё .И даже не объясняет почему.Для меня это очень ужасно, я хотела иметь второго ребёнка, и именно от любимого мужа, а не от кого попало. То есть, здесь везде речь идёт о ситуации, когда нет выбора- нет детей по физическим причинам, а вот как принять выбор Вашего супруга/супруги не иметь детей?отказаться от мечты иметь ребёнка потому что Ваш супруг/супруга этого не хочет?

Либо принять как бы тяжело это ни было, либо уговорами-разговорами терпеливо идти к своей цели.

Конечно,принять.А вообще лучше до брака и начала серьёзных отношений обговорить вопрос деторождения.Я искала именно мужчину,который не хочет иметь детей,с желающими детей отношения не завязывала ну и как итог такой проблемы у нас нет,что кто-то хочет детей,кто-то нет.Хотя,конечно,на поиск мужчины,нежалающего иметь детей времени ушло куда больше.

Вот сейчас вдруг в голову пришло, что бесплодный брак это не столько причина для развода и арспада семьи, сколько возможность задуматься над тем, действительно ли ты хочешь прожить всю жизнь с этим человеком. Это навреное как лакмусовая бумажка. Ведь не каждый сможет годами ждать, надеяться, поддерживать друг друга. Ведь частенько поженились, она забеременела, родила, потом вроде как что-то и не устраивает, но детки держат, мол как они без папы/ мамы жить будут. И вроде как и любви то уже нет, и вроде как понимаешь, что и не было, что если бы не дети, то уже давно бы разошлись. А отсутствие желанных детей даёт наверное время и возможность понять и почувствовать, действительно ли тебе так дорог этот человек, действительно ли ты готов разделить с ним все тягости и горести? В итоге кто-то расходится, у кого-то наоборот отношения только крепче становяться.

+100!!! ППКС!!!

Хорошо написано!

То что нас не убивает, делает сильней

вот и мы проходим через это (и вообще вокруг столько таких пар, грустно). 7 лет я бьюсь - причину хотя бы знаю, но на решение денег нет. но, к счастью муж очень поддерживает, а я его просто люблю и ценю каждую минуту, проведенную с ним. что будет через 5-10 лет - захочет он уйти - уйдет, но пока мы живем и храним что есть.

Нашему браку почти 8 лет. В первый же год стало понятно что деток обычным путем нам не получить - у мужа серьезные проблемы с качеством СГ. Первый протокол - оглушительный провал - нет ни одного эмбриона. Врач нашептывает: "Может отдохнуть слетать в одиночестве?". Муж против потвора. Три года уговоров, на четрертый опять протокол. Все идет неплохо. Подсадка после ИКСИ 5 эмбрионов. результат 0,5. Я выла сутки. именно выла. Но ни разу ни в один из протоколов мне и в голову не пришло, что я могу изменить \ развестись именно из-за бесплодия. Бесплодна пара, а не кто-то один. Еще через 2 года, когда стало понятно, что брак постепенно рушится из-за тишины и отстутствия общего увлечения мы собрали совет. Я собиралась на нем обсудитьь наш развод. Муж ЭКО больше не хотел. Он собственно не хотел с самого начала - не верил он врачам. И вот на том судьбоносном совете муж сказал, что он хочет чтобы мы начали собирать документы на усыновление. Он хочет маленькую двочку. Этот вопрос, усыновление, мы как-то вяло обсуждали. Наряду с донорской программой. Через 5 месяцев после этого "собрания" мы стали родителями совершенно волшебного существа - дочери Александры. Нам пришлось проти через такую грязищу, чтобы вырвать свою дочь из рук торговцев детками... Мы так сплотились и так волновались... в общем все страхи беременности и угрозы выкидыша у нас были. Только живота не было. Не имитировали и не сркывали. Счастье наше (в паспорте) в корне изменило моего мужа. Он стал ОТЦОМ И МУЖЕМ на 99,9% (0.1 оставляю на будущее:)) Я не знаю, бросил бы меня муж если бы у меня были проблемы или нет. Но за себя знаю - это не основание для расставания, но как повод или причина - сойдет. сейчас уговорила мужа на очередную попытку:) готовимся. Главное любовь и уважение. И терпение. Они могут многое.

Ой, какое чудо у Вас!!!:) Поздравляю от души! И с малышкой и с тем, что Вы такая замечательная пара, семья!!!:) Будьте счастливы!!!!

Спасибо. И правда чудо у нас. От слова Чудеса:)

Счастья вам!!!!!!!!!!! Пусть у вас всё получится!

Спасибо. Надеемся на удачу в этом протоколе.

Меня тож тронула ваша история... Удачи вам и счастья огромного всему вашему семейству..

Спасибо.

читала и плакала. удачи вам огромной, терпения и здоровья!!!!

Речь идет только о бесплодии, которое выяснилось после заключения брака? Я не бесплодна, но не могу иметь детей из-за врожденного заболевания. Муж до свадьбы знал об этом. Ни о каком разводе по этой причине речи быть не может. А так как мы и не пытаемся забеременеть (наоборот, предохраняемся строго), то нет ни разочарований, ни переживаний, ни слез. Мы приняли ситуацию и живем счастливо. В бездетных браках много своих радостей и прелестей и мы этим пользуемся. Единственное, что беспокоит моего мужа, это тот факт, что я умру раньше, чем он. Не отсутствие детей, а возможность меня потерять...

Будьте здоровы и счастливы! живите долго в любви!

Если вариант - разлюбил из-за бесплодия - то что же поделать? Если вариант, люблю, но буду делать ребенка на стороне, а тебе мозги иметь своей любовью после развода или вместо развода - то такую дрянь пороть мало.

Вместе с мужем уже 12 лет, 10 лет безуспешных попыток завести ребенка,лечение, обследования, операции, многочисленные попытки ЭКО и все мимо. Мыслей о разводе небыло вообще, лично у меня, было сильное опустошение и безысходность и чувсто того что ты ничего с этим сделать не можешь, а потом опять откуда-то беруться силы. Рассматривали разные варианты, ходили в школу приемных родителей, но все-же очень хотим кровного ребенка и он обязательно будет. Я очень хорошо понимаю тех людей которые расходяться, они просто не выдерживают, это выдержать может не всякий. Знаю еще и тех, кто прошел через все что можно и все=же разошлись и оба нашли свои половинки и родили своих детей. У нас с мужем кроме мужкого и женского фактора, послная не совместимостьна на иммунологическои уровне, но я верю и знаю у нас все получиться.

Удачи Вам и Вашему мужу! У Вас обязательно все получится, верьте, не сдавайтесь будте всегда вместе и счастливы.

Заметила что самые ярые ненавистники бездетных - это те кто родил в 20 лет и ничего в жизни кроме радости материнства не видел.

Ну это вы уж очень утрируете - "ненавистники". Просто люди часто бывают бестактны, а может, в силу своего невежества не понимают этой проблемы. Ее ведь действительно трудно понять и трудно объяснить словами те чувства и эмоции, которые люди испытывают. И нельзя однозначно утверждать подлость-неподлость, была любовь или ее не было. Любовь ведь вообще чувство хрупкое, и убить ее можно одним необдуманным словом или поступком, а когда нервы, как оголенные провода, хватает одной искры, чтобы все перегорело :-( Сейчас, оглядываясь назад и видя, как растет мой сынуля, я думаю "Слава Богу, что мой БМ меня тогда бросил". Ведь если бы не это, у меня не было бы того, что сейчас у меня есть. Все что не делается, все к лучшему :-)

"Любовь ведь вообще чувство хрупкое, и убить ее можно одним необдуманным словом или поступком," Значит это была не любовь. Что угодно, но только не любовь. Так просто любовь не исчезает.

Наивная...:-(

Любовь убивают не слова или поступки, а отношение человека к человеку.

А разве слова и поступки не есть проявление отношения?

не подлость и подлостью не пахнет. Обычная жизнь, смена обстоятельств и приоритетов. Мало ли, что кому обещалось на заре супружеской жизни.

С мужем в браке больше 10 лет. Несколько лет назад задумались о детях. Подошли к этому ответственно:)) Сдали все анализы, проверились. Нам сказали: в путь! Угу, а детей нет. Честно скажу, очень "било" доставание родственников:(( Шуточки, дурацкие расспросы. Я не из тех, кто пойдет после этого плакать в подушку, я скорее на хрен пошлю:)) Из-за этого испортились отношения с некоторыми людьми. Мне не жаль, мне нужны такие бестактные друзья, пусть идут лесом со своей зацикленностью на детях. Мы будем усыновлять:) Разумеется, об этом никто кроме нас не знает:)) Это ж опять будут очень "умные" советы. Будем пытаться сделать и своего, но это уж как получится. Усыновленный через несколько месяцев, я уверенна, станет таким же родным. Никаких операций я не делала, не хочу опытов над собой неопытными врачами. Гинекология-очень "темная" стороны медицины, врачи сами ничего не знают. Муж хочет ребенка, как и я, но это он меня отговорил от "опытов", сказал, что ему гораздо нужнее здоровая жена. Он как-то признался мне, что рад, что я оказалась сильной, не хожу не страдаю сутками, не вою, что нет детей. Не схожу с ума от этого. И мне нравится, что муж не повернут на "кровиночке", а спокойно отнесся к идее усыновления. Нет, это не подлость развестись с человеком на почве бесплодного брака. Это просто разные жизненные приоритеты. Кому-то важнее кровные дети, пусть и с "чужим" человеком( таких браков море-когда люди поженились, родили и сразу развелись), кому-то важнее отношения в семье, любовь, доверие. А если люди разводятся из-за бесплодного брака, то не думаю, что и ребенок смог бы удержать их вместе. Может быть, это даже хорошо, что люди поняли, насколько они разные и разошлись раньше, чем родили детей. Детям все-таки хорошо в семье, где есть папа и мама, и все друг друга любят:)

Подпишусь под вашими словами. У нас точно такая же ситуация, кроме того, что я мужу сказала о своей проблеме когда поняла, что отношения серьезные, о браке еще речь не шла, не то что о детях. Он точно так же отнесся к ситуации как Ваш муж. Через 4 года после того разговора мы поженились. Детей у нас пока нет из-за внешних обстоятельств таких как моя учеба. КОгда запланируем заводить ( блин не люблю это слово!) ребенка будем усыновлять, биться за своего не будем. У нас правда шансы только с СМ+ЭКО без вариантов(((( Пишу я это для автора, может он статистику собирает)))А не для пересудов на форуме.

История из жизни. Не близкие друзья, но знаю лично, в одной компании несколько лет встречались по праздникам. Семейная пара, рано поженились, у нее была дочь от первого брака и больше детей иметь она не могла. Вроде бы еще когда встречались, он уехал в другой город, она ездила к нему, был секс, зебеременела, в дороге замерзла-простыла, результат - бесплодие. Он человек очень порядочный и честный, не мог в такой ситуации оставить и женился. Это к тому, что даже не по большой любви брак приключился. Прожили вместе почти 20 лет, обросли друзьями-бизнесом-домами-машинами и т.п., и тут случился у него роман с подчиненной, она на несколько лет моложе была, быстренько от него залетела и дальше повела себя исключительно - прости, милый, люблю тебя очень, но ты женат, будущего у нас нет, я увольняюсь, жить буду впроголодь, но ребенка подниму, от тебя помощи не нужно. Ну и начал он метаться, как же, свой ребенок, хочется узнать каково это. Ушел. Через год, переселив мать ребенка из гадюшника, где она жила до этого, в новую квартирку, купив ей машину и оговорив сумму содержания ее с ребенком, он со вздохом облегчения благополучно вернулся в свой "бесплодный брак" и ныне, несмотря на отголоски той истории, вполне доволен своей жизнью. И жена его тоже. По его словам, ради того, чтобы иметь собственного сына, он прожил целый год с чужим человеком, и больше так не может.

А жена что, спокойно его приняла назад после его загула длиною в год? Не будь она бесплодна, вряд ли бы простила. А с таким состоянием, конечно, выбор у нее невелик

Да при чем тут бесплодна или нет?! А когда с детьми принимают обратно загулявшего мужа, тоже выбора нет? Выбор есть всегда и прощение не зависит от наличия или отсутствия детей.

мне кажется совсем не в этом дело. А много "плодовитых" женщин за 40 не примут такого мужа??? Да побоятся встречать старость одной и примут! Ну это одна из причин. про любовь писать не буду. Мужик то жену оставил, а потом вернулся. Че о любви то тут рассуждать. А с ее стороны-может быть.

А у него какой был выбор? Там привычный удобный быт, совместный бизнес и годы вместе, а тут мелкий ребенок, малознакомая женщина, все по новой и с нуля. Вот он и выбрал, то, что ему удобнее. Логично предположить, что его жене с ним тоже достаточно удобно и приятно жить, чтобы простить загул длиной в год. Привычка и удобства с какого-то возраста важнее страстей для большинства людей. Это не радует. Но это факт. С ним приходится считаться. Те, кто не считаются, остаются матерями-одиночками на содержании, как женщина из этой истории. Выбрала бы другого мужчину для размножения, своего поколения и без устоявшейся жизни - было бы иначе.

Выбор всегда есть. Дядька очень, очень неплохой, хорошо обеспеченный, он мог найти себе следующую, новенькую спутницу жизни, подобрее-помоложе-покрасивше, а он вернулся к жене. Хотя у них и нет, и уже не будет в силу возраста собственных детей.

Так с новенькой был бы тот же геморрой - уживаться, порядки менять, детей рожать и в доме бардак от них терпеть. Пока устаканится - и спутница станет не лучше жены, и дядьке уже ничего не захочется. А так у него жизнь, которая ему удобна. Ну а молоденьких ему же никто не запрещает пользовать по желанию.

Мы усыновили чудесного мальчика и очень счастливы:)))

Здорово!:) Удачи вам во всём!:)

Спасибо большое, мы так счастливы! Причем муж был сначала против, потом - нейтрально, потом - были сложности, боялся, что не сможет принять и полюбить. Щас такая любофффффь!!!! Вчера бежал обратно утром от машины, потому что забы "поцелуть" сына в щечку и непоцелованный сынуля выл, сидя на подоконнике "Папа меня не поцелул!!!!!!!!

И тогда понимаешь, что ради таких моментов и стоит жить:) И это и составляет счастье:)

:) хорошо что у вас все наладилось! удачи вам и здоровья ;)

Мы 6 лет уже боремся вместе с мужем с этой проблемой. Были мысли усыновить, но пока еще есть шансы, будем до последнего пытаться. Все это очень тяжело физически, а особенно морально! Но мне кажется эта проблема только сплотила и дала например мне понять какой у меня муж. Не все люди могут выдержать это испытание. И винить их за это нельзя. Хотя расходиться с любимым человеком только чтобы заиметь кровного ребенка, мне кажется глупо. Не получится родить, усыновим. А может и родим и усыновим:-) Не верю я в собственное счастье без детей. И очень хочется попросить людей несведующих быть потактичнее и не доставать вопросами "а вы когда?", "что-то вы затянули" и т.д. Помните пожалуйста о чувствах других и думайте, прежде чем говорить.

После операции в 15 лет врачи сказали что детей не будет. Спервым мужем прожили 2 года иразвелись по этой причине. Жила 5 лет с одной мыслью,лишь бы забеременеть и родить не важно от кого. Потом встретила нынешнего мужа, поженились, хоть он и знал о моих проблемах, а я возьми и забеременей через 5 месяцев после свадьбы:)) Кто бы думал? :))

Это про нас. Собирались из – за моей бездетности (не бесплодие) разводиться, хоть и взаимная любовь была. Муж был согласен жить вообще без детей, усыновлять не хотел. Месяц жили порознь, но потом сошлись, не смогли друг без друга. А через 5 месяцев случилось ЧУДО! Тогда я думала, что раз ушел из – за этого, значит, не любит. Сейчас думаю иначе. Каждый имеет право на выбор.

Мы были женаты почти 10 лет! Мечтали о малыше! потратили кучу денег, сил, слез, ...времени!!! и одна знакомая сказала мне одну фразу: можно перезреть в желании иметь ребенка!!!-золотые слова!!!и я почувствовала что мы с мужем уже подходим к этому рубежу!и еще чуть чуть и все... Проблемы за 10 лет были разные и расставались( ненадолго прада) и ругались, и старались "сделать" ребенка...-просто кошмар какой то!!!) Все свое время! И не надо девочки презревать! конечно нужно поездить по больницам и воспользоваться шансами, которые дают врачи, но не надо превращать свою жизнь в вечную погоню за родительским счастьем!!! Надо просто СТАТЬ РОДИТЕЛЯМИ И ВСЕ!!! Мы взяли новорожденного, увидели его на 7 сутки...сейчас нам 1год и 2 месяца!!! Будьте родителями, осчастливтье хотя бы себя, и свою семью!Не говоря уже о малыше!(хотя я и не думала так что мне жалко оставленного малютку, я возьму-пожалею,НЕТ!!!Я просто очень хотела стать мамой!!! Почувствуйте эту границу - ГЛАВНОЕ НЕ ПЕРЕЗРЕТЬ!!! И спасибо всем девочкам на форуме ева-усыновление!!!Ваша поддержка и советы - бесценны!!!

Почему сразу - "подлость"? Каждому своё. Мой муж пришел к усыновлению, за что я ему очень благодарна. Он теперь и сам не представляет себя без нашей дочки. Для кого-то это неприемлемо. Жаль, вот и всё. Есть пары ,которые обоюдно решают жить без детей и просто растворяются друг в друге. и живут так не один десяток лет. ... "каждый выбирает для себя"

мне кажется развод из-за бесплодия, это просто отмазка, мне сказали, что я бесплодна когда мы уже подали заявление в ЗАГС, я думала, что сойду с ума, муж всё время твердил, что очень хочет ребёнка, он настоял на свадьбе, 5 лет мы не могли зачать, обследования ничего толком не показывали, в результате я забила на эту тему и случилось чудо, сейчас этому чуду 2 года, не надо зацикливаться, чему быть, того не миновать

Для мужчины нормально: желание иметь своего ребенка. Наверное, нормально - пусть уходит, значит не ваш мужчина.

Оценивать поступок мужчины, решившим уйти из-за отсутствия детей не буду. Как-то стояла в очереди в поликлинику, разговорилась с пожилым мужчиной. Ушёл. Родили двоих детей с новой женой. Он разоткровенничался... Детей, конечно, любит. Но ТУ женщину забыть не может. У меня создалось впечатление, что если все вернуть вспять, то он бы остался...Просто почему-то вспомнила тот разговор...

Когда перед нами стояла такая проблема, мы договорились, что будем вместе, но без детей и усыновлять не будем. Хотя, имея сейчас дочку и нося второго, я не могу за мужа поручиться 100%, что он навсегда остался бы со мной. Скорее всего я сама бы его отпустила, т.к. он очень любит детей. да и родители его всю плешь проели, мне бы самой так было легче. Может быть я и посчитала его уход предательством. но постаралась бы вида не подать. да и сложно сейчас об этом думать, т.к. Бог расплорядился иначе - даровал нам счастье родительства.