Рассудите,когда болен ребенок..

Девочки,зациклилась на ребенке,ищу врачей,ну хоть как-то пытаюсь решить эту проблему(у ребенка врожденная патология почки,вероятно операция).Вчера пришел муж,смотрит на меня и говорит,ты на транках,снотворных или вине,не вменяемая,может быть,со стороны себя не вижу.Опять ищу в инете,говорю,почитай про этого доктора,про того,в ответ,читать не буду,тебе пора в психушку,ты тупорылая,зацикленная,несамодостаточная,со скудоумием,дети подрастут(старшей 3.5 года),учти найду себе молодую и красивую(мне правда 36 лет)и пошла ты на хрен,больная на всю голову,задолбала меня ,хоть домой не иди,одни проблемы.Собрался уходить,старшая в слезы,кто меня в сад поведет,ответил,пусть твоя мать дура с тобой день хоть посидит,а то совсем уже от безделья обезумела,только и может,что деньги тратить и проблемы сваливать на других,если бы не дети,я давно бы развелся,она просто ущербная,на женщину не похожа,клиника.Наверно в чем-то он прав,устал от этих проблем и от меня тоже,роды сложные,ручное отделение,кровотечение,сейчас опять через 2 недели так называемые месячные,тяжко.Ушел,через час вернулся,может побоялся,младшей 4 месяца,со мной непонятки.Ну как так можно,сколько общаюсь с товарищами по несчастью,там везде мужья фигурируют,это их общая проблема,а у меня получается моя(как он мне сказал,ты что не понимаешь-патология),а тебе лечиться...

А что врачи говорят насчёт этой патологии,какие прогнозы и как себя при этом чувствует ребёнок? Муж,конечно же,не прав,как можно говорить такие слова жене-уму не постижимо :(

Врачи говорят=операция,ребенок чувствует себя прекрасно,это никак не проявляется,надо просто действовать,чтобы не потерять почку.Я конечно действую,но видимо перебор произошел,я зациклилась,его это не устраивает.Больше всего бесит,у тебя глаза в кучу,ты не вменяема,к доктору...

возможно перебор, да, но Вы его не оправдывайте. Такие слова оправдать ничто не может. имхо конечно. быдлячество какое-то по-моему

Перебор.Вы зациклены.Муж дома хочет мир и покой и женщину.На него наваливается куча проблем и замотаная мамашка,которая по большей части замотала себя сама.Но при любом раскладе такие вещи ребёнку говорить низзи.

Как можно быть спокойной и счастливой женой, если проблемы со здоровьем у ребенка. Если бы она видела поддержку в лице мужа, может и не была бы такой зацикленной, т.к. есть поддержка и опора. А так, она в одиночку решает семейные проблемы, а муж в это не хочет лезть. Как будто его это не касается.

Всегда надо сохранять спокойное состояние! Не истерить! И тогда даже проблемы со здоровьем ребенка будут решаться проще и легче, и муж не будет отказываться от участия. Нельзя превращаться в замотанную истеричку и запускать себя! Я считаю это правило в семейной жизни для каждой женщины.

Да, не повезло мужу, что и говорить. У всех жены как жены, а ему неправильная попалась. Мало того, что еправильных детей рожает с больной почкой, да еще смеет переживать по поводу лечения вместо того, чтобы вечером радостно его ублажать засунув куда подальше обеих дочерей, младшей из которых 4 месяца.

не понимаю, при чём тут болезнь ребёнка... муж - урод, извините Вам сил всяческих желаю, прооперироваться удачно и забыть как страшный сон. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Болезнь просто омрачила его жизнь,мы бежим от проблем.Меня шокирует его позиция,он вечерок после обследования почитает инет,ужаснется,потом не грузится,тяжело очень,а я опять ищу,переписываюсь,перезваниваюсь,ночь за компом,поэтому мне пора в психушку.

ночь за компом это действительно Вы зря. надо спать даже не ради мужа, а ради себя и ребёнка. Вам надо успокоиться сейчас, всё будет хорошо (ттт), найдёте врача грамотного, прооперируетесь если необходимо. я тоже ищу, переписываюсь, перезваниваюсь постоянно, но в основном днём когда муж на работе. муж у меня тоже не грузится, но я особо не гружусь тоже! надо лечить и заниматься, а не грузиться. и всё будет хорошо!

У меня по другому не получается,я день занята,а с 4 утра бессоница,вот и копошусь.Вы не представляете,какие сейчас мужчины,столкнулась,до глав.врачей Москвы доходят,выясняют,но они вместе с женой,ребенком,они решают эту проблему,а я одна,да после всех этих высказываний,особенно,ты что не понимаешь,ПАТОЛОГИЯ.И что теперь,что..

ну вот смотрите. я как человек понимающий проблему и довольно долго уже живущий в режиме лфк-массаж-врач-обследование-госпитализация и т.д. и видевший разных пап вплоть до их отсутствия мне кажется более здраво смотрю на такие ситуации. тут надо несколько проблем разделить 1 - муж не доходит до глав врачей - все мужчины разные, возможно Ваш муж молодой ещё как и мой, поэтому не понимает просто чего-то. по-разному папы участвуют в лечении, мне например хватает того что он зарабатывает деньги на лечение, старается где-то подхалтурить и т.д. чтобы деньги были когда они понадобятся на курс лечения или операцию или санаторий, мне этого хватает ну учитывая то что он меня поддерживает и утешает когда мне очередной врач скажет какую-нибудь глупость. понятно что если мне надо быть в нескольких местах одновременно по поводу больницы или ещё чего-то - поедет и займёт очередь и свозит ребёнка куда надо. и с нами поедет если нужна его помощь. он меня учит более трезвому взгляду на ситуацию. так что тут я не вижу особой проблемы кроме того что Вы считаете что он должен бегать и что-то предпринимать срочно, а он этого не делает. 2 - Вы не высыпаетесь, задёргались - это очень серьёзная проблема, надо решать как можно скорее, успокаиваться, пропивать новопассит что ли, искать поддержки у родственников, друзей, чтобы они Вам поставили на место мысли и успокоили. 3 - то что Ваш муж сказал Вам и дочке - это ужас и именно поэтому, а не потому что он до главврачей не дошёл, я бы его гнала как можно быстрее, это у него какая-то патология. отсутствие чего-то в психике что ли, не представляю чтобы цельный и психически здоровый человек в такой ситуации, да и в любой другой, так говорил

я мужа и не втягиваю в это особо, понятно советуюсь что и как, тутор надеть на ночь чаще он вспоминает чем я, в санаторий отвезти-забрать может, анализы с ребёнком сдать и пр. по больницам я сама поскольку я не работаю, а он работает и не всегда может уйти. но моральную поддержку от него получала и получаю ВСЕГДА! а то что Вам при детях муж говорит это ужас просто. Честно, я бы выгнала нахер (извините) после таких слов. хотя куда выгнать когда деньги нужны на лечение и на жизнь :( у Вас родители есть, родственники чтобы поддержать? ещё я на самом деле и читала и слышала что мужья часто уходят при проблемах со здоровьем у ребёнка, не выдерживают этого всего, вот и пытаюсь как-то середину найти чтобы и мужа не грузить сильно и чтобы он участвовал в лечении

У меня нет поддержки,моих родителей нет в живых,только дети,17лет,3.5года и 4 месяца,я одна из взрослых..

родственники другие? подруги? а старший ребёнок помогает? в 17 лет вполне можно и поддержать и в поликлинику сходить и т.д.

Другие родственники не участвуют,слишком дальние,старший сейчас на курсах,готовится поступать в институт,конечно он меня поддерживает,но зависим мы от моего мужа,первый раз он попрекнул меня деньгами,а трачу я их только на детей..

поражаюсь, насколько же мужчины жестоки, ему наплевать на собственного ребёнка? сколько мужу лет, может у него пресловутый кризис? вам сил и терпения, всё будет хорошо, держитесь, ВЫ НУЖНЫ мадышу! удачи

у меня такое ощущение что там молодой муж. сколько я видела взрослых солидных пап - все с детками носятся по больницам чуть ли не сами а тут такие комплексы налицо...

Какой молодой,нам по 36 лет,он многодетный отец,если считать ребенка от первого брака.Я многодетная мать,у меня 3-й ребенок,но это сути не меняет...Кстати,денег у него уйма,только не грузите,я заплачу...вот такая жизнь..

мда... тогда действительно это у него паталогия какая-то. а в других ситуациях не замечалось за ним ничего такого?

Он всегда дистанцируется от проблем,просто читает книжку,говорить не с кем,начинаешь говорить,он тут же ссылается на то,что пора тебе нервы полечить,хватит,устал,у тебя маниакальная депрессия и я тут не при чем,давай ка сама..

Т.е. он в принципе не способен ни на сострадание, ни на поддержку. Моральный урод?

А я не знаю,какой он,может я такая,меня просто не отпускает чувство тревоги и вы же понимаете,что здоровье детей-это наша ответственность,он ее на себя брать не собирается,выбрала врача-давай,еще что-то нашла-вперед,я только заплачу и не грузи,сам он ничего не предлагает..

хм... так мой тоже не предлагает, он поддерживает

Меня не поддерживает,меня он пытается уложить в клинику для ненормальных..

а Вам как кажется, может быть Вы на самом деле слишком много говорите об этом? ну сколько процентов Ваших разговоров вокруг этого крутятся?

Много,практически всегда я об этом говорю...

постарайтесь вообще не говорить, только по делу, сколько денег нужно, куда отвезти. хотя бы из гордости. посмотрите как пойдёт дальше

ну, может тогда все не так критично? пусть меня закидают тапками, но скажу. конечно, всем нам хочется моральной поддержки, хочется вербально обсудить проблему (может даже иногда, когда для нас это супер-критично, обсосать ее со всех сторон - я сама такая бываю), услышать определенные слова... не все мужчины на это способны. просто потому что. он не отказывает в материальной поддержки ваших начинаний? готов оплатить найденного врача\операцию и т.п.? так в чем проблема? это и есть его поддержка!! вы берете на себя орг вопросы, он - финансовые. да, хочется теплоты, жалости (в хорошем смысле этого слова). раз нет - решайте проблемы, пока деньги дают. жестоко, но что делать у моей одной знакомой муж просто отказался давать денег на операцию ребенку - дорого... удачи Вам и счастья!

"решайте проблемы, пока деньги дают" + 1000 я бы конечно после таких слов ещё попыталась сама параллельно встать на ноги чтобы мужа, способного на такие слова, отправить куда подальше со временем

ну, может, муж и не так плох? из серии пмс или стресс? вдруг, озарение наступит, и будет еще прощение просить. потом в любой книге задрипанной по психологии пишут, что перед мужчинами надо ставить конкретную задачу, а не абстрактную а=ля "мне нужна твоя помощь". вот только почему они сами не понимают, что их помощь нужна - этого я не знаю, увы:(

со вторым согласна, а по поводу "муж не так уж плох?" - ну вот фиг знает, хорошо конечно если прощения попросит и это всё следствие перманентной депрессии или ещё чего, но по-моему действительно только моральный урод может такое сказать...

Ну это уже жесть,наверно не так все критично в принципе.Меня просто разбило высказывание при детях,что я такая,в принципе до этого я нормально держалась,капошилась,искала,не грузила,но таких вещей говорить нельзя,что бы не было..Ну пусть пройдет любовь,привязанность,конечно за 6 лет,но уважение....так нельзя

именно!

И правда ужас. Муж Ваш слабый во всех отношениях человек. Оперируйтесь, выздоравливайте и вставайте на СВОИ ноги. ИМХО

Спасибо огромное,мы выкарабкаемся,обязательно...

Я быза этот час вещички на лестницу выкинула

я бы за такие слова тоже вытащила. а дальше что?

ужас какой. может он вас таким образом пытался "привести в чувство" либо же он жестокий человек

Прошу его после обследований,не говори ни кому,толку ноль,только пересуды.В итоге рассказал своему компаньону,и что тот,пошел проверил свои почки,а его жена(у них нет общих детей)заявила-вот,что значит рожать после 35 лет.Конечно я съязвила,сказав,чтобы для общей картины и помощи для нас он проверил бы свои мочеточники они тоже важны,чашка полетела в меня...

у Вас какой-то непонятный мне стиль общения в семье. как впрочем и с компаньонами...

мне тоже не понятно..

С этим компаньоном он сидит бок о бок целыми днями и конечно все ему рассказывает.Его жена на днях упала в обморок,так целый консилиум собрался,мой искал в инете,где делают томографию,спасать нужно,а по своему ребенку он не искал ничего,ну что с этим делать,не знаю..

Вот такой стиль,мы приходим,ложимся на диван,как обычно смотрим телек,грузить нельзя...Но извините,а с кем мы живем,что нельзя все обсудить,высказаться,посмотреть,почитать.А все эти высказывания,ну зачем,ты мне не интересна,ты зациклена на детях,ну на моих что-ли,не знаю,для меня-деньги-дает,счастье,кошмар.Муж и жена должны быть воедино ,вместе решать,обсуждать,принимать решения,может сейчас все по другому.Короче сейчас ощущаю полную фин.зависимость от мужа и не робщи,а то хуже будет.Сегодня кстати не придет,ему нужен передых.

Вы не одиноки в данной ситуации:(, мой муж после 3х месяцев рождения сына прозвище мне дал -Куплялка,... а на счёт здоровья, он не хочет вообще в эту тему вникать, вот сегодня выявили новые проблемы со здоровьем ребёнка, муж знал что едем на обследование, думаете он спросил какие результаты? не-а, зато пива выпил, знаете что было самым горьким? когда на сынишкин первый Д.Р. муж в процессе пред разводной дисскусии сказал: а может это вообще не мой сын? при том что сын копия папа.... мы не развелись но мне очень тяжело морально:(, все мои грёзы о том что: папа, мама, я, вместе дружная семья разбились:((грёзы потому что с братом в интернате с 4 х лет и семью хотелось создать крепкую. поддерживающую друг друга), брат погиб в 25 лет, он был старше меня на год. Думаю вы заблуждаетесь на счёт поддержки. У вас есть поддержка в старших детках, скажите спасибо Богу за детей, улыбнитесь и не забывайте говорить старшим что вы их очень любите, цените их заботу и помошь.Здоровья вам и детям.

Автор, милая, мне кажется у вас очень сильная депрессия послеродовая. И это зацикливание вполне может быть ее следствием. Я Вас очень хорошо понимаю - бессонные ночи, нездоровая малышка, трудные роды - переклинить может кого угодно. У моего ребенка выявилась серьезная болезнь когда ему был год. И от страха за ребенка, постоянного недосыпа + еще и работа (я 2 года спала по 3 часа в сутки в лучшем случае) у меня реально начала ехать крыша, я ни о чем не могла думать кроме как о том что вдруг не дай Бог мы опять попадем с ребенком в больницу, а откачают ли, я не могла спать т.к. боялась пропустить начало приступа. Это был просто ужас. Муж мне помогать отказался и в конце вообще ушел, свекровь все время твердила что вот, даже ребенка нормального родить не могла, а ее сыночек бедный расхлебывать должен, мама была в другой стране и по телефону не понимала насколько все плохо. Спасло меня что мама приехала к нам в отпуск, дала мне выспаться 2 недели (ей я не боялась ребенка доверить) и выгнала к врачу. Я вполне обошлась новопасситом, но мне стало намного легче, даже на приступы и на больницы я стала реагировать намного спокойнее. Короче резуме - муж ваш свинья конечно, но к врачу Вам обратиться правда стоит не ради него, ради себя. (с транслита)

Муж, конечно, неправ, что такое говорит, но мне кажется, что вы и правда слишком зацикливаетесь на проблемах - к ним надо всё-таки уметь относиться спокойно, без паники, оптимистично, потому что ваше беспокойство и паника всё равно никак не помогут их решению, а даже наоборот. Конечно нельзя спокойно относиться к болезни ребёнка, но держать себя в руках просто обязательно, а так же вообще смотреть под другим углом зрения - ну так уж вышло, что ж теперь поделаешь, надо спокойно ребёнка обследовать и если нужно сделать операцию. А муж наверняка тоже переживает по этому поводу, только вы наверное настолько уже перегнули палку, что у него включается защитная реакция, как предохранитель - ему тоже с катушек слетать никак нельзя, достаточно одной вас! А может он таким образом пытается вас вернуть "на катушки" - как человеку брызгают в лицо водой, чтобы он пришёл в себя...

Вы наверно правы,я зациклилась,но у меня такое впечатление,что я стучу в закрытую дверь,он меня не слышит,да у него работа,он отвлекается,на этом не зацикливается.Но то,что я услышала-это первый раз,я и не предполагала,что он такого обо мне мнения,такое впечатление,что я душевнобольная,не знаю,но все таки надо решать все сообща,обсуждать,принимать решения,но вместе,а мне не с кем говорить...

Вы ведь опять по которому кругу одно и то же пишете. Вам ведь совсем о другом, а Вы опять... если Вам будет легче (а вдруг) - могу сказать что я всё решаю сама практически, советуюсь на форумах, перелопачиваю кучу информации, он просто физически этого сделать не может т.к. он работает. если хочу совета, то обстоятельно и кратко, по делу, излагаю суть ну типа "в одной больнице условия хорошие, но платно, а в другой, бесплатной, врач замечательный, но далеко ездить, что посоветуешь". и если в ответ получаю "ездить-то тебе каждый день, так что выбирай" не обижаюсь т.к. ездить-то на самом деле мне. У нас другие темы для разговоров обычно, не зацикливаемся мы на болезни ребёнка, обсуждаем его успехи (вот это он с радостью обсуждает), работу мужа и т.д., ну просто нет смысла мусолить в сотый раз одно и то же

Я поняла,видимо заскок пошел,мне просто это надо пережить самой,одной,не грузить,а говорить по существу,не привыкла,первый раз такое,видимо оклематься не могу,накрыло.Значит он все-таки прав,клиника по мне плачет.

нет, клиника не плачет :) не так всё запущено. по-хорошему муж должен был с самого начала поддерживать Вас, тактично разговаривать, успокаивать, новопасситчику принести, чтобы до такого не дошло, не знаю, делал он это или нет. Вам как-то расциклиться надо на самом деле ради себя и ради ребёнка.

не рассказывайте мужу не о чем,от него помощи и сочувствия не дождешься..,берите себя в руки ,сами ищите врача любыми способами!

Вы, конечно, зациклены. И ему, безусловно, хотелось бы приходить в дом, где его встречает улыбающаяся жена, готовая вечер провести в разговорах о нем , любимом, и о его делах. Но я честно не знаю, кто бы не зациклился на вашем месте. Не, ну есть, конечно, такие железные леди, которых ничто не гнёт. Я бы, наверное, тоже загруженая ходила. Очень сочувствую вам. Думайте о том, что всё это - период. Сложный, конечно, но не вечный. Тем более,что ребёнок нормально себя чувствует. Сейчас многое лечится, прекрасно оперируется. Как скоро можно будет оперироваться? Для меня ожидание хуже всего, я бы скорее решала эту проблему. Ну а про мужа что сказать... Ничего. Потому что лично я слов подходящих литературных не нахожу. Вместо того, чтобы чашки кидать и искать чужим женам томограф, лучше бы нашел способ вывести собственную жену из депрессии и отвлечь от грустных мыслей.

поручите мужу искать доктора! в чем дело???

вы нормальная мать,мне физически и морально плохо,когда у моих детей орви..а тут такое..автор очень вам сочувствую,держитесь,желаю вам и вашему ребеночку здоровья.Муж ведет себя мягко говоря некрасиво,если от него нет поддержки,хотя бы гадости не говорил..

+1. Я такая же. Вчера в поликлинике в очереди перекинулась парой слов с молодой женщиной, которая привела к врачу дочку с двухсторонним гайморитом. Мамашка такая вся из себя ухоженая, разодетая, болтает по телефону с подружками-хохочет. Потом разговорилась со мной и так между делом:"Да не, у нас ничего страшного, гайморит двухсторонний". У меня челюсть упала. Думаю, да, вот с таким мироощущением я бы родила пятерых не задумываясь. Но этому, видимо, не научиться.

а зачем всем миром искать врачей? ищите сами, у вас есть время на это тем более. А к мужу уже за конкретной существенной помощью обращайтесь.

врача найти не конкретная и существенная помощь?

если у мужа есть возможность, связи и пр. то конечно конкретная и существенная помощь. но мой муж например про врачей знает в разы меньше чем я, я с форумов специализированных не вылезаю, мне его помощь в этом вопросе не нужна, ну разве что только из-за каких-то амбиций типа "а вот мой-то до главврача дошёл"

так чаще всего и бывает ... или вот как у автора - почитай мол.. поучаствуй, а то че я одна то все делаю...

Автор, те кто пишут, что вызациклились и не правы, сами не были в такой ситуации. Я была, тоже искала врача, тоже муж не понимал, ругались. Я не могла ничего делать и ни о чем думать кроме одного "С моим ребенком, что то не так, надо выяснить, что, найти врача" . Оказалась опухоль, которая очень быстро росла и только моя зацикленность помогла вовремя поставить диагноз, врачи все отшивали, говорили "Приходите попозже" . Есть супер врачи-которые лечат, а есть такие, что просто сидят на своей попе. Много ругалась с мужем и тоже не понимала, я не могла заниматься ни сексом, ничем. ребенку был 1 месяц и я не могла бегать по врачам и интернета не было, на коленях стояла и просила сходить к врачу, записать (с месяцным ребенком не наездишься по метро). А он тоже говорил, что врачи сказали подождать, что я имтерю и , чтобы оставила его в покое. Сказали лечение займет 5 лет, он мне тогда сказал "ты теперь 5 л мозги мне тр... будешь" не тра..., тк уже успокоилась и вылечили нас за год. Прошло уже 7 л, но мужа простить за такое не могу. Так, что я вас прекрасно понимаю. Муж полностью н еправ, у вас сейчас серьезная проблема и нужно положить все силы (совместно), чтобы ее решить! Удачи вам!

Я сама была в такой ситуации, правда у нас это всё началось не после рождения, а после полутора лет, это тоже играет свою роль, и я наверное да, смотрю на ситуацию автора сейчас глазами матери, которая знает диагноз, знает что нужно делать и методично и спокойно идёт к своей цели, а у автора другая ситуация. но я по прошествии 2,5 лет могу сказать что главное - не зацикленность и истерия, которые и у Вас присутствовали конечно (не могли ни о чём другом думать), а спокойствие и рассудительность. И поддержка мужа конечно, хотя бы моральная, которой не было у Вас и которой нет у автора. муж конечно не прав, но автору нужно обязательно успокоиться. скажите пожалуйста, а у Вас с мужем нормальные отношения сейчас, как он сейчас на всё это смотрит? просто я после необходимости стоять перед ним на коленях чтобы к врачу ребёнка записать и после таких слов вряд ли смогла бы дальше счастливо с ним жить :( у ребёночка надеюсь всё хорошо сейчас? здоровья вам!

Сейчас все хорошо с дочкой (ттттттттттттт). Конечно у меня была тогда истерика, Вы правы всегда надо держат ьсебя в руках и как можн обыстрее идти к цели, нервы только мешают, но я по натуре очень эмоциональный челок и так и н е научилась держать свои эмоции, а спокойно делать, делать... Хотя учусь. А с мужем... Было мног овсего плохого и помимо этого, н оя была полностью зависима от него, выбирать не приходилось. А сейчас стараюсь об этом не думать, но знаю, что в трудной ситуации он мне не поможет, поэтому расчитываю только на себя. В принципе, если отбросить эмоции, то с прагматичной точки зрения мне выгодно с ним находиться, а иногда накатывается депрессия и я понимаю на сколько это ужастно психологически.

Муж ваш слабак. Его напрягают сложности и он, как страус, предпочитает спрятать голову в песок. Молодец вы, что не сдаетесь, ищите врачей. На мужа не рассчитывайте, надейтесь только на себя. Удачи вам, сил, мудрости, терпения и большой удачи в поисках толковых врачей, а самое главное - здоровья вашему ребенку и вам, т.к. больше надеяться не на кого, кроме вас.

Автор, я Вас понимаю! У меня ребенок сейчас в периоде обследования, тоже много времени трачу на поиски врачей, консультации и поиски инфы в инете. Муж же... Муж, он в этом не участвует... Он приходит поздно, и одно, что ему надо это секс. А у меня нет сил, моральных сил. И совсем нет желания, пока не ясен вопрос с сыном. Ходит кругами и улыбается. Блин, мужики совсем не понимают, что такое волнение за здоровье детей. Автор, держитесь! Всё будет хорошо!

Муж, конечно, свинья если правда ребенку про маму такие вещи говорит. Но надо понимать что у мужиков другая психология - им надо действовать, а если пока ничео невозможно сделать они НЕ хотят долго разговаривать. Я вот на своего раньше тоже обижалась - один раз он меня послушал поповоду выбора школы, второй, на третий попросил заткнуться. И так во всем! он усвоил инфу, а долго развивать тему ну нехочет. Может и у вас из этой серии?

+1 Все мужики такие. Их проблемы с детьми мало волнуют. И просто материнскую заботу и усердие понимают как "Психическое отклонение", лишь бы их не дергали. Я тоже хотела ребенка в хороший сад устроить, бегала как дура, а он нет и все. Автору хочу посоветовать успокоиться. Решать проблему с детским здоровьем (не шутка) спокойнее, при муже меньше нервничать, сильно не посвящайте его в ваши поиски врачей и клиник, ставьте его перед конкретным решением. Ездили, скажем, делали обследование.. только спокойно. Хорошо если кто может помочь с детишками посидеть. А мужу надо успокоительные капельки попить. Мой вот стал меньше дергаться.

Автор, забейте на мужа. Дает деньги - и ладно. Хорошо говорить "Я б такого выгнала сразу" когда сама независима, но Вам с ребенком нужна помощь, пусть хотя бы материальная. А про моральный аспект - попробуйте выключить его из своей жизни, жить параллельно.Хотя бы временно. Потом будет видно. Про ребенка. Составляете список необходимых обследований. Выполняете по списку. Четко. Потом ищите врача для их интерпретации. Я в инете находила статью, там был список обязательных обследований после пиелонефрита до года. Я думаю, для Вас этот список такой же.Любой нефролог Вам его озвучит. Можно лечь в больницу ( в ту же филатовку), можно самим ездить. Всех своих тараканов прихлопываете тапком - дисциплина оч. важна. В истерике можно многого не сделать. Я сама такая же истеричка - чуть что спать не могу, есть не могу и т.д. У сына тоже почечные проблемки. Все решаемо, а детки оч. быстро восстанавливаютс. У них огромный потенциал. А мужики все оч. любят себя жалеть.