Бездетные подруги

Это может и не в Брак, но если модераторы оставят буду признательна. Тут есть топ про одиноких подруг, а можно затронуть тему про бездетных, которых это положение вещей не устраивает. Не думала что буду их так раздражать. И мне дико неловко чувствовать такую болезненную зависть, но и чувствовать себя виноватой за то что у меня создалась семья и родился ребенок перед нашими/моими подругами не хочу. Значит все, дружбе не быть?

Все зависит от подруги. Если она настоящая подруга, то и дружба продолжится. В конце концов не Вы же виноваты в ее ситуации.

А в чём проблема-то? :-) У меня есть и незамужние подруги, и замужние без детей, и замужние и с детьми... Я просто выбираю темы для разговоров - вряд ли дамам без детей будет интересно, от чего у ребёнка высыпал диатез и где дешевле купить памперсы... Да и с "детными" детьми не зацикливаемся на этом, просто при случае можем обсудить :-). Ну и щадить чувства собеседника, само собой - если я предполагаю, что тема может быть неприятной, то вовремя срулить с неё ;-)

Наколько я поняла автор имеет ввиду подруг, которые не могут иметь детей.

Я подкорректировала своё сообщение выше. У меня есть знакомые, у которых, как мне кажется проблемы с деторождением - я дозирую приставучесть к ним своих детей и не допекаю вопросами, когда же и они, наконец.

Ваше отношение к ним понятно и правильно. никто с этим не спорит. У автора проблема наооборот.

Думаю, если завидуют и раздражаются ВСЕ бездетные подруги, что-то не то в презентациях автора. От единичных случаев никто не застрахован.

Нет, только две. Но одна самая близкая и другая тоже была на хорошем щиту. И та и та очень хотят, но у обоих проблемы со здоровьем. Одной 27, другой 37.

на щиту, со щитом или на щите...

Я сейчас делаю ЭКО, потому что непроходимость труб и сама не могу забеременеть.Мои близкие подруги уже родили деточек и нам это не сколько не мешает общаться, я хожу с большим удовольствием к ним в гости и вожусь с малышами. И когда подруги беременели только радовалась за них, и мыслей не было на них обижаться, да и не за что.Но люди разные бывают.

Да, люди разные бывают. А Вам удачи !

Спасибо :)))

ППКС. У меня таже ситуация. И я малышей, своих двух ближайших подруг, просто обожаю. И подруг люблю. Никакой зависти и в помине нет. Радуюсь за них, и спрашиваю когда пойдут по второму кругу :) Они шутят, что меня ждут :) Просто надо подруг правильно выбирать. Только искренние отношения должны быть. Хотя в моей жизни были две приятельницы, притендующие на роль подруг. Но потом со временем, почувствовала какую-то фальшь. Я такие отношения сводила на нет, и прекращала. Сердце не обманет, если не доверяете своим подругам, лучше вообще прекратить общение с ними. Но повторюсь... совершенно не все бездетные, завидуют тем у кого малыши уже есть.

У меня пока тоже нет детей,но вчера я ходила в гости к подруге которая родила маленькую дочку,ей уже месяц,я бесконечно рада за нее и счастлива вместе с ней-это такое чудо.Я считаю нет места черной зависти в таких ситуациях,только все светлые чувства.

видимо во всем остальном они вас удачливее, раз вы с удовольствием смакуете эту тему? представьте себя на их месте, конечно для женщины это наверно болезненный момент, надо быть мягче к людям, тем более что это ваши подруги..

Дорогой болезненный аноним, кто вам сказал что я смакую это тему? Мне на самом деле дико обидно что из за того что у меня ребенок со мной не общаются или общаются достаточно криво. И хочется верить что это со времинем проидет. Меня учили что зависть это неуважение и к тому человеку и к самому себе. А представить себя на их месте не составляет труда, просто я так себя не веду, и мне это не понятно. ЗЫ. А что, под ником сказать то что вы сказали было нельзя? Или это личная позиция, все хоть чуть-чуть стервозное анонимно?

ППКС!

У меня есть такие подруги. Знаю, что им очень хочется малыша, хоть одного, 5 лет не получается, а у меня один за другим и не запланированные... Но подруги любят моих деток. Нормально, мне тоже неловко, стараюсь не затрагивать тему детей, потому что больно им. Общаемся больше на отвлечённые темы.

у меня тоже пока не получается забеременеть и очень тяжело когда тебе постоянно рассказывают о том, что ребеночек то, ребеночек это, дело не в зависти, а просто тяжело на душе.. Просто постарайтесь так не давить этой темой и все б ок.. у меня так все уладилось с подружками, они меня понимают, я их тоже с радостью выслушаю))

У меня тоже нет детей..а у подруги двое..ну и что..это не мешает нам дружить...тем более одному ребёнку я крёстная...почему вы считаете что вам завидуют бездетные подруги???

У меня нет детей. Никогда не завидовала детным подругам. Я хочу своего ребенка, нафига мне их дети? Это разное - их дети и мои. Странно, если кто-то из них думает как Вы. Я бы удивилась.

Мы с подругой вместе беременные ходили. Она родила на 2 мес раньше меня. А я родила мертвого ребенка. Ее дочери уже скоро три, у меня детей так и нет. Мы по прежнему дружим. Поэтому я считаю, что дружбе ничто не помеха. Не перестаете же вы дружить потому, что одна купила сапоги, а у другой в этот сезон денег нет? Поэтому не парьтесь!

Я сама была бездетной подругой, но никогда не давала своим подругам у которых уже были детишки, понять, что что-то не так. Я няньчилась, играла, возилась с их детишками, но приезжала домой и плакала. Но плакала скорее не от зависти, а от того, что очень хотела иметь НАШЕГО с мужем малыша, но никак не получалось, а врачи только разводили руками, ставили разные диагнозы и от чего только не лечили, и все эти лечения ни к чему не приводили. ИМХО: если вы чувствуете какой-то негатив со стороны подруг, то наверно стоит воздержаться от общения, в смысле не выступать инициатором общения.

наверное меньше обращпть внимания и с особо завистливыми не обшаться

мне ребенок не мешает общаться с бездетными подругами, коих у меня большинство... как и им мой ребенок тоже не мешает

аналогично. поначалу, конечно, я ограничивала общение всилу физической невозможности..

ну, кто-то задвинул общаться. Кто-то вечно вздыхает - о как тебе хорошо, счастливая ты ... только таким тоном что мне не ловко. Тетя есть которй не очень это приятно, но я ей и не звоню с новостями покакал/сел/встал/. А вот самая казалось бы близкая подруга либо общается когда ей надо, либо говорит странные вещи , либо приходит и уходит со слезами на глазах. Ей почти 40, и был аборт и плохо сделанный, там были осложнения. И все. Да и не с кем. С еще одной нашей подругой которая вот-вот родит она тоже не общается.тся У меня все время такое ощущение что для того чтобы мы могли общаться у меня должно что то произоити не так.

У меня мало бездетных подруг. В основном у все есть детки. А у кого нет, то они с удовольствием общаются с моей дочкой. Зависти я от них не разу не видела, наоборот радуются за меня. Одна моя знакомая недавно родила с помощью ЭКО. Я за неё очень рада.

я сама бездетная, но со всеми своими подругами, у которых уже давно есть дети прекрасно общаюсь, восхищаюсь заплакал/сел/встал, все дети меня любят.

у меня старшая сестра бездетная. Не замечала за ней чтобы ее раздражали дети: мои, ее подруг, брата. Скорее наоборот. Она с удовольствием общается с детьми, всегда готова помочь присмотреть, дарит детям подарки на все праздники. У нее нет своих детей и она общается с детьми подруг и племянниками, пополняя этим свою потребность понянчить.

у меня подруга вышла замуж, родила ребенка, а я получается по этому топу та самая незамужняя и без детей. мы практически перестали общаться, у нее появились подруги с детьми или просто замужние подруги пока без детей. я не обделена материнским инстинктом, я обожаю детей, мне интересно с ними общаться, дети тянутся ко мне, поддержу любой разговор о детях, про детей и где памперсы дешевле купить. вот и мне было бы интересно обратное, почему замужние перестают общаться с незамужними? конкуренция? или проблемы семейной жизни способна понять и обсудить только замужняя?

Вот тут наверно какая-то не истинная дружба. Я тоже будучи "одинокой" :) дружила со своими подругами у которых уже и дети были и один-два мужа. Меня это не смущало, я была рада их счастью6 даже в те времена когда мне было грустно.

ерунда. это были не подруги, а ситуационные знакомые. в этом нет ничего ругательного - вы вместе учились, списывали лекции и бегали по дискотекам. теперь ситуация изменилась. странно было бы ходить летом в любимых зимних сапогах?

Моя кузина пока не может родить, и вероятно не сможет вообще.....Она замужем, не реально богаты..... Оба адвокаты....А я не работающая, одинокая мама. Общаемся нормально, но постоянно чуствую, что ее это беспокоит. Почему у нее успешной и богатой нет ребенка, а у меня есть.....Стараюсь не рассказывать про сына....

Знаете девочки есть у меня знакомая, которая никак не может зачать ребенка, лет этак уже 7... Мы вместе работали, я была не замужем тогда, детей хотела, но планировать не от кого было... Вот она и делилась со мной своими переживаниями... Она старалась избегать походов в гости к подругам с детьми. Говорила, что побывав в таких гостях каждый раз убеждалась какое это счастье и приходя домой ревела и ничего не могла поделать... Я сейчас, родив ребенка, с ней не общаюсь, но она и не была моей подругой... И она сама как то и не стремится со мной общаться теперь. А если Ваши подруги Вам дороги, пожалейте их внутренне и не обращайте внимания на так называемые всплески "непонятных" эмоций... Поставьте себя на их место. Думаю, что привыкнут, что у вас есть дитя и сможете общаться как прежде.

Знаете, я бездетная и хочу посоветовать Вам не провоцировать своих несчастных друзей, тогда и зависти не будет. Моя золовка будучи беременной так отвратно себе вела, зная что мы с мужем (ее братом) потеряли беременность, а у другой ее подруги нет детей и есть проблемы. Пришла в гости, мы рады за нее, но беседуем на разные другие темы, так она демонстративно прерывала разговор до неловкого молчания и поглаживала свой живот, привлекая к себе внимание Это было так противно именно потому, что человек не чувствует неуместность такого поведения, но мы с той девочкой все поняли и было так гадко на душе, что настолько человек эгоистичен и на сколько ему плевать на нас. Извините, небось еще и говорила потом, что ей все завидуют. :-))))) (смеюсь). Завидуют тем, кто демонстративно проявляет свое превосходство (= проявляют гордыню), скромным не завидуют.

ой, Марусечка, как я вас понимаю! Терпения вам! У самой проблемы с зачатием и золовка тоже когда была беременна постоянно меня терриризхировала и демонстрировала свой живот.

Надо же... и моя бывшая золовка также себя вела во время беременности :-))) думаю, это она по глупости...

Хорошо, если по глупости... Моя точно не от этого.

Вот уж не факт. Ничего подобного из того что вы говорили не делала, да и в этом наверно и суть. Я знала будучи беременной что для них это больная тема, и специально не говорила какие-то вещи, не жаловалась на усталость, отеки, тд. Золовка ваша не очень воспитанный человек, что поделаешь. И получается что сколько я не старалась, все равно толку нет.

золовка не жаловалась. она была поголощена ребенком. кстати, мои подруги вели себя так же. и когда у меня не было детей и когда были. мы же не обижаемся когда человек пропадает в аське на пару минут) понимаем что он общается еще с кем то. вот и будущая мама общается. автору ветки очень сочувствую, у самой было не все гладко, но не считаю это причиной, по которой будущая мама должна перестать общатся со своим буудщим малышем

Смотря какие подруги. Включая и молодую маму. Нормальые подруги поймут, что в жизни произошли изменения и надо общение корректировать в зависимости от этого. И сама молодая мама не будет все время таскать своего ребенка на встречи с бездетными подругами, а подруги - не будут обижаться, что одна из них не всегда может уделить тусовкке внимание и приоритеты у нее поменялись. Пока была бездетая - помогала своим подругам с детьми, если имела настроение,а не имела - просто общалась с бездетными, как я. Зато потом пользовалась (добровольной) помощью своих подруг. в том числе и помладше. у которых детей на тот момент не было - они просто обожали моего сына.

Я бездетная подруга, но это временное явление:). Обожаю всех своих знакомых детей, их родителей и разговоры про них. Если когда-то и возникали какие-то неловкости, то не обращала на них внимания. Стараюсь быть выше всего этого.

Я как человек (пока) не имеющий детей и не любящий возни с чужими детьми могу сказать, что склонность некоторых молодых мам к постоянным рассказам о детских буднях (съел, упал, улыбнулся) действительно немного нервирует. Не из зависти, а поскольку данная тема лично мне, например, малоинтересна. И когда подружка, с которой привык общаться, как с интересным собеседником и разносторонним человеком, забалтывает тебя исключитльно подробностями из детской жизни - хочется бежать подальше :) Возможно в отношении Ваших бездетных подруг я ошибаюсь - и они действительно ведут себя обьективно некрасиво. Но могу посоветовать помнить и о том, что Ваш ребёнок не обязательно должен интересовать Ваших подруг.

молодые мамы часто забывают что кроме их ребёнка есть ещё другая жизнь

К счастью, это не мой случай. Можно подумать что с рождением ребенка все остальные темы пропадают. И я могу понять если бы я вела себя бестактно и звонила именно этим девочкам и говорила часами о зеленых какашках, агуканьях и тд. Я адекватность не потеряла. Да и совесть тоже.

У меня много бездетных подруг,но никогда проблем в общении с ними из-за этого не замечала.

Я тоже испытываю проблемы с зачатием. Но никогда не было у меня зависти или ненависти или не дай Бог, желания, чтобы у подруг, имеющих детей, что-то пошло не так. Все общаемся нормально, их дети любят меня, а я их. Иногда и у меня бывают вздохи, какая же ты счастливая. Не вздох зависти, а вздох усталости, я знаю, что у меня тоже будет ребенок, просто иногда устаю ждать, это тяжело бывает временами. Но когда так вздыхаю (а бывает это очень редко, может раз в год) - подруги никогда не чувствуют своей вины - мы все обсуждали всегда с ними и эту проблему тоже. Они наоборот всегда меня подбадривают и говорят - у тебя тоже будут детишки, просто попозже и я им верю. Поддерживают меня во времена моих неудач когда в очередную задержку надеешься а потом обламываешься. А я радуюсь, когда они мне звонят и говорят, что у их дитенка прорезался зубик или он сказал "мама" - как будто это мой дитенок пошел или сказал "мама" - детки это чудо, просто кому-то оно дается легко, а кому-то сложно. И ничьей вины в этом нет. Может быть Вам так кажется, что тон у них такой? Поговорите с ними откровенно - может быть, Вы ошибаетесь? Если подруги настоящие, то как они могут Вам зла желать? Скажите, что Вы иногда чувствуете свою вину непонятно за что и Вам сложно бывает общаться, скажите - развейте мои сомнения, ведь я люблю вас и хочу, чтобы вы тоже были счастливы. /Поддержите их, может быть они просто переживают, что Вы делитесь с ними радостями своих детей, а их никак не поддерживаете, когда они после выкидыша, или очередной несбывшейся задержки? Скажите, что вы любите их, хотите, чтобы у них были детки, скажите, что вы уверены, что они у них будут, расставьте все точки над "и" - если они действительно Вам черной завистью завидуют (а это почему-то распространенное мнение о бесплодных женщинах = что мы все ненавидим беременных или счастливых мам и желаем им зла) то какие же они тогда подруги?

Аналогично! Никакого дискомфорта никогда не испытывала ни я, ни мои подруги с детьми. И вообще проблема высосана из пальца. Если было раньше какое-то недопонимание в отношениях, то с рождением ребенка это никак не связано. Так значит проблема в общении вообще.

вот такого разговоряа я боюсь. Тут я боюсь сделать больно. В одном из случаев, моя подгруга давно хочет и пытается но там слишком много проблем. И даже когда я еще и не хотела и не от кого было, я говорила что надо верить и если хочешь иметь детей, то они будут7 И радости это не доставляло.

А вокруг себя я обратила внимание на закономерность. Если кто нибудь из бездетных подруг завидует мне, то при встрече или звонке НИКОГДА не спросит, а как малыш поживает. А ведь это кажется обязательный вопрос, просто один единственный вопросик, хоть просто из вежливости.Причем все меня знают и знают что такой вопрос не спровоцирует во мне лавину информации про ребенка.

прям от зависти... может. просто даже в голову не приходит об этом спрашивать, если своих детей нет...

Я кстати всегда спрашиваю. Причем вопрос довольно искренний. Но некоторые только этого и ждут и как закатят разговор на полчаса, я стараюсь это дело присекать.

Когда звонишь в семью где живет малыш до года-прекрасно можно себе представить что мама устает, беспокоится и вообще что в это время в этом доме в центре внимания-малыш. "Не подумать" задать вопрос"ну как он там у тебя"-это не может быть не преднамеренно. Это просто невежливо. И это в переводе с психологиии(подсознания или сознания) обозначает что человеку вообще неприятно ни знать ни слушать про малыша. Как правило не спрашивают именно бездетные 30-40летние знакомые женщины.

Ну и при чем тут зависть? Им тяжело говорить на эту тему, не ее не начинают, это не значит, что они вам прямо-таки завидуют.

Ну да, можно поменять термин, если "зависть" звучит не очень -сказать что им тяжело говорить.А я сама завидовала всем беременным женщинам, когда захотела второго ребенка и у меня не сразу получилось.Не то что бы зла желала, а было очень горько их видеть. И как это назвать? зависть? Думаю да.

Я детная,но разговоры про детей не люблю,и когда звоню подругам то считаю актом вежливости и искренней заинтересованности спросить как дела именно у нее самой.А уж на первом году жизни если бы мне звонили подруги и спрашивали как там ребенок меня бы это просто огорчало.Целый день и так с ребенком,хочется поговорить о чем то отвлеченном,вспомнить что жизнь то это не только памперсы и каши,зубы и колики.А тебя опять заставляют рассказывать о том,в чем и так по уши сидишь.Считаю что такие разговоры очень уместны с мужем,он будет рад за ребенка.С подругой лучше говорить о другом.

А я бы обиделась если бы например дитенку 3 месяца, звонит подруга и начинает рассказывать что- то про себя, даже не спросив как детка. Вопрос-ну как детка-не всегда подразумевает как последствие ответ-монолог длинною в час.

Ну что еще раз доказывает только то,что все люди разные.А если человек не спрашивает как ваш ребенок,значит его это не интересует (хотя это логично,что постороннего человека,да еще не имеющего детей, может интересовать в 3месячном ребенке? )Раз подруга вам звонит,значит она вами интересуется.Зря обижаетесь.

Знает, дело не в "что может заинтересовать" Все, и детные и бездетные знают что... месячный малыш-это критичный возраст и что естественно он для матери центр вселенной. Простите за сравнение, если я позвоню подруге кошатнице , у кошки которой недавно родились котята, я и то спрошу , просто из вежливости, как они там-зная, как эта тема важна для подруги.У подруги которая только что переехала в новую квартиру спрошу как квартира. У той которая устроилась на новую работу, спрошу как работа.Или у подруги, у которой болеет родственник, спрошу как родственник. Или у подруги которая разводится-спрошу как продвигается развод. У подруги которая вернулась из кругосветного путешествия спрошу как оно прошло. А что вы считаете что можно позвонить маме 3месячного малыша и спокойно так начать"Здравствуй. А вот я сапоги новые купила(или как более интеллектуальный вариант-я вот книгу новую прочла. ) Давай обсудим". Я бы просто трубку повесила.

Знаете,когда у еня был месячный ребенок он для меня не был центром вселенной.И разговор о сапогах я бы предпочла разговору о ребенке.Потому что со всеми родственниками,мужем и так все разговоры о нем.Подруга единственная с кем можно на минуту отвлечься от этой темы. У меня дома не раз рождались котята,и кто хотел ,то интересовался как они,кто не любит кошек напрямую говорил-какой кошмар.В жизни не обижалась.Это ж не их дети и котята,ну другие у них интересы!

пока у меня не было детей - никогда не спрашивала... даже в голову не приходило - мне просто было неинтересно...

аналогично;-)

такая же фигня :-)

причем сейчас абсолютно искренне и с явной заинтересованностью и спрашиваю, и фотографии рассматриваю... дозрела:)))))

и я :-) причем дозрела не сразу после рождения первого:-)

я тоже... скорее, уже после дочки:)

даже в голову такое не приходило - если не спрашиваю значит мне не интересно.

Знаете, Удача, все зависит, конечно, от человека. Сколько взаимоотношений-столько и ситуаций. У меня например, после заамужества все резко пропали. Приглашаю погулять, в гости (когда мужа нет)-ни ответа. ни привета. А когда родила-вообще смешно. Ситуация со школьно

не дописала.. Так вот, ситуация со школьной подругой: "да,да, приеду в такой-то день" и не приезжает. и молчок. ни звонка, ни объяснений. Просто некрасиво. есть подруги которые звонят и жалуются на жизнь, я советую им быть терпимее, не забрасывать себя, почаще улыбаться, может сходить в церковь-успокоиться внутри. Далее они спрашивают:"Ну а что у тебя?" Я говорю, а у меня все хорошо. И все. И говорить больше не о чем. Мои рассказы про наши семейные дела, новости никому не интересны-им интересны больше ПРОБЛЕМЫ. Практически никто не приехал за 1год после рождения ребенка посмотреть на него. Я на все это плюнула. Если у подруг проблемы, они такие пессимистки-почему я должна везти это? с пессимистами просто невозможно общаться. Одна институтская подруга вообще плакала на свадьбе, апотом спустя год написала в ЖЖ, что ненавидит весь этот "пафос"-лимузин белый, белое платье, шарики в ресторане... ну что тут можно сказать... мой самый лучший друг-это мой муж! Удача, советую Вам откровенно поговорить с подругой о ее поведении-потому что мучать себя угрызениями совести здоровья не хватит, она то по этому поводу не переживает, а так Вы ее поддержите и дадите понять, что с Вами можно говорить на любую тему.)

Этника, точно. У меня в окружении есть насколько приятельнец, которые резко пропадали каждый раз из моей жизни когда я родила второго малыша или когда мы например купили дом. Зато когда у меня случилась жуткая неврологическая болезнь-то они звонили каждый день, и жадно спрашивали "как дела"-и "сочувствовали"Могли очень долго и внимательно слушать про болезнь и возможные последствия. А вот про малыша, мои путешествия и дом-нет, на это у них не было времени. Просто смешно.

ну да, все это знакомо. У меня была подруга-7 лет молодости провели вместе, побывав в разных перепетиях. Так вот накануне моей свадьбы она заявила, что мол вот ты замуж выходишь, переезжаешь в престижный район и все, чихать ты на меня будешь! Ну что за глупость! ладно бы я за миллионера выходила ну или за какого-нить топ-менеджера. Зато сразу стало ясно, что меня видимо за что-то терпят и за что-то любят, а не просто так.. А ведь дело-то не в средствах. Вот ко мне приезжает подруга, откровенно скажем у девушки вообще нет средств, но она привозит подарки ребенку, всегда улыбчивая, спрашивает как дела, как МЫ растем. Она ведь тож бездетная, просто она БЕЗ ПРОБЛЕМ в душе. Она знает, что сегодня ситуация у нее такая, а завтра может быть другая. когда мой муж был без работы неск. месяцев эта девушка единственная, кто спросил "Как вы живете?" Или еще пример на эту тему. Встречаемся мы женской компанией, обсуждаем карьерный рост, ремонт, покупки. Доходит дело до меня.. "а у меня в планах, -говорю, -воспитание ребенка и рождение второго". немая сцена. "Ты что, куда?" Мне было обидно.. Я думаю, здесь можно было бы порассуждать еще и о возрасте. Потому что это дико- в 25 лет (столько лет всем о ком я писала) завидовать, при этом бояться рожать, считая что дети-источник лишних проблем в жизни. Вы уж меня извините за монолог, просто тоже наболело.

и вы им рассказывали?

Про болезнь да, рассказывала. Потому что в то время я кинулась с вопросами ко всем знакомым, кто что посоветует, у кого в жизни знакомых были такие же случаи.

У меня такая же ситуация с некоторыми подругами, только я совсем не расстраиваюсь из-за этого, наоборот, сразу становится все понятно- с кем общаться, а с кем нет

а почему Вы считаете что это именно зависть?

хочется. чтобы завидовали...

Ага, а больше всего на свете я лично вам завидую. Отстали ли бы вы от меня, что ли.

вообще-то я первый раз вас в этом топике вижу... у меня нет оснований полагать, что Вы мне завидуете... но уверяю Вас, что приставать к Вам у меня тоже нет оснований...

Ну и ладненько

Когда звонят матери... месячного дитя и даже не зададут один вопрос "как он"-это или зависть или отьявленный эгоизм и хамство.

странные выводы...

А вы с подругами в разговорах затрагиваете только то что ВАМ интересно? А если(исключим сюжеты которые интересны вам обеим) у нее-родился ребенок, болен отец, купили кота, дом-и вам это не интересно- то вы даже походя не упоминаете все это?

нет не упомяну, если подруги поднимают такую тему, то заинтересуюсь. А если вам важно, чтоб у вас спросили "как ребенок" для галочки, типа - отметилась, то мне вас жаль. Если меня о чем-то спрашивают, то надеюсь - это все потому что человеку действительно реально интересно, а для вежливости мне разговоров вообще не надо.

То есть(если утрировать тему) вы звоните к подруге у которой умирающий отец и если она первая не упомянет эту тему, вы не спросите, а сразу перейдете на сапоги или новую кнгигу?

нет не спрошу - меня это не касается, а ей скорее всего больно об этом говорить. ЗЫ: никогда не обсуждаю по телефону сапоги или книги или прочую мурню

Просто любопытно, а про что вы говорите? Про ребенка неинтересно, про болеющего отца тоже, про купленную квартиру, проделанное путешествие тоже, про новую работу тоже( я имею в виду гипотетивные подружкины новости) Про вас самих- вы равнодушны к сапогам, книг не читаете. Про что же вы говорите? про мужчин? а про что еще?Или рассказываете только про себя, а чтобы вас слушали?

по телефону говорю только "какие новости?" и "когда встретимся?". праздных разговоров по телефону терпеть не могу. Обо всех детях, проблемах, родителях, квартирах, машинах и т.д. - только лично.

Ну вот, пояснили-теперь стало понятнее. А то складывалось впечатление что вы вообще живете в обете молчания и никакие темы для разговоров в принципе не приемлете.

это элементарное отсутствие интереса...

Если не зависть то да, элементарное отсутствие интерсреса. Которое я и приравниваю в эгоизму в тысячном маштабе и хамству. Выше писала, что то сродни звонить человекку у которого тяжело болен родственник или большие проблемы(.... месячный малыш-тема трепетная и всегда у матери и ребенка какие то проблемы и страхи) и не поинтересоваться даже как дела. Потому что-"не интересно" Еще раз говорю- не приглашать к разговору на час, а просто поинтересоваться.

обижается тот, кто хочет быть обиженным... когда Вы поймете, что весь мир не крутится вокруг Вас и Вашего ребенка, то Вам станет жить намного легче и Вы перестанете видеть обиды, эгоизм и зависть там, где их нет... а вот считать, что Ваш ребенок интересен всему миру - это даже не эгоизм... это эгоцентризм...

не вижу ничего трепетного в месячном малыше. тем более если у ребенка и мамы все в порядке.

у них детей нет, вот они и не знают что это так трепетно и сродни тяжело больному родственнику.

По моему, появление крохотного существа на свет(как и тяжелая болезнь родственника)-суть трепетные события и это понимают даже 10 летние дети.

А вот я до 30-ти лет ничего трепетного в этом не находила. Задержка развития, что поделать;-)

аналогично:))

Хамство?:) Ничего себе. Я могу не спросить про ребенка. Честно, мне не очень интересно. Я спрашиваю у подруги "как дела", а она уж сама решает, чем со мной поделиться. Если что-то с ребенком произошло, она расскажет.

Смотря сколько ребенку. А если 5 днй и подруга толко что из роддома? тоже не спросите?

Вот именно про ребенка могу не спросить. Понимаете, кроме вас никто не думает о вашем ребенке 24 часа. Если с ним не дай бог что-нибудь случилось бы, тогда другое дело...

А если ваша подруга только что вышла из роддома? Или нет, даже так. Она еще в роддоме. Вчера родила. А вы ей звоните на сотовый телефон. Вообще не спросите ни про ребенка ни как родила, а с ходу начнете обсуждать другие проблемы?

Если моя подруга только что вышла из роддома, я не буду надоедать ей своими вопросами. У нее и без меня забот хватает:)Конечно, мне будет интересно, как и что. Но узнав, что все в порядке, я не буду терроризировать подругу звонками и расспросами. В роддом я никому не звонила:)Поздравить можно и чуть попозже. Мне странна ваша позиция. Есть семья, есть подруги. Все-таки надо различать, имхо...

А в чем вам видится странность моей позиции? Если я звоню подруге у которой есть малыш, я первым делом спрашиваю: ну как вы, как поживает твоя детка. А потом мы начинаем говорить на другие темы. Неужели это так ненатурально и странно?

я сама бездетная подруга . Но мои подруги меня очень поддерживают, даже предалгают свою ЯК для эко если мы захотим:)Я обожаю их деток, люблю покупать им подарки, вязать что умею. Будет и у меня малыш, не свой так приемный, разьве ж это повод злиться ???Жизнь такая короткая.

Странно, а меня это совсем не задевает! Ну не спрашивают и ладно! Их это вовсе и не должно интересовать в обязательном порядке! Да и бездетные они не всегда "по убеждению", у многих моих приятельниц серьезные проблемы. Зачем самим создавать определенную неловкость в отношениях!

я сама была такой подругой,как-то в одно лето все подружки родили по сыночку,а я 8 месяцев не могла забер.,я их деток обожала,и желала им только счастья,в свою очередь подруги поддерживали как могли.Сейчас Б.второй раз,теперь они мне завидуют :) (по белому,офкоз)

Напишу и я автору топика. Я лечусь от бесплодия уже несколько лет. За эти годы все знакомые и подруги родили детей. У меня было все, зависть, злость, комплексы, равнодушие, радость за других. Подумайте, возможно десткую тему просто больно обсуждать вашим подругам. Поэтому сами не раздражайте их, будьте более терпимы и внимательны. За годы лечений я сама стала более терпима к людям. И знаю, что если подруга разводится с мужем, то не надо каждый день рассказывать ей о том, какой замечательный муж у меня. Мы просто разговариваем на другую тему.

Ни фига себе подруги.

я тоже долго такой подругой была. по себе знаю - бьёт сильно узнавать что кто-то "совершенно случайно" забеременел. вот известия о беременности я никогда не могла принять безболезнено. каждый раз как удар для меня был, даже не порадовалась и поздравить не могла. но малышей потом любила искренне, и времени им уделяла кучу. (с транслита)

Автор я считаю что подруги вам не завидуют, а расстраиваются из-за себя. Их тоже можно понять ведь желание быть мамой естественно. Пожалуйста не отворачивайтесь от них просто им пока не повезло.