Его первая жена ...

Мы женаты пол года. С первой женой развелся (она ему изменяла), примерно 1,5-2 года назад. У них есть ребенок, маленький, ему почти 5 лет. Всё в наших отношениях хорошо, до того момента, когда звонит эта его мадам. Тут начинаются ссоры ... Дело в том, что когда мы поженились, его экс-жена запретила знакомить ребенка со мной. Он все требования её четко выполняет. Любое требование - закон, встречается с ребенком когда ей удобно, звонит - когда ей удобно. Он перед ней юлит, объясняя это тем, что та может запретить ему видеться с ребенком .... Мне такое положение вещей в корне не устраивает. у нас своя семья и свои приритеты, поэтому подстраивать свою семью под неё я не собираюсь! Собственно, на этой почве ссоры с мужем. Никаких притензий его общения с ребенком у меня нет, моя претензия - это пресмыкание перед ней. Не знаю, что мне делать ... пыталась ему объяснить, но он говорит, что это всё мои выдумки и он боится потерять ребенка.

а если он будет выполнять ваши требования, а БЖ действительно запретит ему видеться с ребенком, что вы тогда будете ему говорить?

А что я должна жить по её указке? Это вообще не моя проблема ... и раз он создал новую семью, то и делай так, чтобы это была именно семья! А то получается там жена, ребенок ... а я кто? любовница?!

Что значит запретит? У нас суд существует, который может установить режим общения папы с ребенком, не зависимо, нравится это его маме или нет.

Мда ... ситуация ... мне кажется муж ваш должен найти компромисс! или испортятся отношения ... Семья. которую вы оба создали это важнее, главное того первого ребенка он же не забывает. Вы просто как женщина раскусили стратегию той женщины, а вот муж то ваш не понимает всей сути "игры".

Тогда муж должен просто подать в суд на выделение времени для общения со своим ребенком

Так я ему и сказала, это если дело примет крутой поворот .... на что мой дорогой и горячо любимый муж ответил: а ведь это займет долгое время и что, всё это время не видеться с ребенком?!

Да, зато потом БЖ не отвертится

Я то это понимаю .... а вот он ... как мне ему объяснить то? :-( Ведь всё у нас хорошо, если бы не это .... вернее не ЭТА. Я теперь сто раз думаю, прежде чем самой родить ... начнется дележ :-/ этому дал, этому не додал .... жуть!

Не знаю, я с БЖ моего мужа все детали обговорила до рождения нашей малышки. Пока все спокойно, хотя кровушки и нервов она мне потрепала в мою беременность ого-го сколько.

а не расскажите в кратце свою ситуацию? может чего мудрого черпну ... у меня уже сил нет, говорю убери её из моей жизни ... он отвечает - её и так нет ... как объяснить ему, что она мою кровь пьет то? Не ставврить же вопрос ребром ... тем более, что я знаю, что он выберет того ребенка, а не меня ...

Зачем он Вам тогда нужен? Так он и бросит Вас когда-нибудь ради ребенка,если БЖ настоятельно попросит:или Вы или встречи с ребенком.

вряд ли ... главное не перейти рамки. Ну, в такой ситуации (если он откажется по её настоянию от меня) скатертью дорожка ему! :-)

Что что за бред Вы несете? Скорее наоборот, говорит такое поведение только о том, что он порядочный мужчина, и ему дорог его ребенок, он боится потерять СВОЕГО ребенка. Этому надо радоваться! Жалко, что я поняла это поздно! Мой БМ, у которого я была 2-й женой, легко отказался от своего ребенка "в угоду мне" (это он меня так шантажировал чтоли), он мне: "надо к Ольке съездить в субботу", я: "мы же в субботу собирались туда-то, может давай в воскресенье?", "давай", а в воскресенье футбол, или просто лень. Не склалось! Мне (дуре, надо сказать) пофигу было! Да вроде не поехал, и хорошо, со мной время провел! А потом ушел! Уходя еще меня камнями закидал: "Это я из-за тебя дочку за год 5 раз увидел, ты же ее ненавидешь". Во как! А я и с женой его 1-й нормально общалась, и дочку всегда в гости звала (и ей очень нравилось к нам ездить, и БЖ рада была - своими делами могла заняться), и подарки покупала (он вообще ничего не покупал ей). А теперь он мне тоже БМ, и дочку нашу он после того как ушел (2,5 года) ни разу не видел! Во как! Так лучше? Проще всего дать советы по раскидыванию порядочными мужьями, а понять то, что тот, кто порядочен по отношению к БЖ и ребенку, будет и к тебе порядочен сложнее! Простите, что так длинно! Накатило что-то...

Да кто против общения с ребенком? никто! Ради бога :-) мне его БЖ (так тут принято писать) жизни не дает ... муж хочет встретиться с ребенком, давай сядим, решим когда лучше это сделать не в ущерб нашей семье и тому ребенку - нет проблем! Я тут о другом помощи прошу ....

Да я и не Вам скорее отвечала! Это по поводу "зачем он Вам такой нужен?" Я понимаю о чем Вы пишите, совет Вам, увы, дать не смогу, т.к. полагаю, что Ваш муж просто добрый и мягкий человек (у меня у самой сейчас такой :)) А можно ли с этим бороться? И нужно ли?

ясно :-)

согласна с вами, я по этой причине и отношусь с пониманием, если бы мой дочку свою бросил я бы за него никогда не пошла...так и со мной и с нашими будущими детишками поступить может.

Просто все вопросы я решаю сама с БЖ, муж у меня очень мягкий человек. Они в разводе уже 8 лет, из них три года мы уже с ним состоим в браке. Все эти три года я пытаюсь решать его проблемы...Тяжело, но я сама выбрала такого

Мда...я с ней не общалась и не хочу. Муж вроде с характером ... но видимо местами :-/ В данной ситуации у меня не возникло бы проблем, да даже к её звонкам я относилась проще, будь в данной ситуации у него стержень! а ведь нет ... в данной ситуации мямля какой-то ...

Попробуйте мягко ему намекнуть, что он вам делает больно, что так себя ведет в данной ситуации

Намекала и открыто говорила ... и даже была ссора ... результат - 0. :-(

Тогда вам остается самой пообщаться с БЖ и решать в будущем с ней все проблемы, устранив от этого мужа

я вряд ли на это пойду ...

а БЖ и муж на это пойдут?

У меня же пошли. Только автор все равно не хочет этого, и это ее право

нет

а мне кажется от этого только хуже будет...если бы он остался один, БМ, то она бы и не бесилась так...а тут у него семья, вот она и решила все внимание на ребенка перевести, а им отношения этим подпортить. это чистой воды провокация.

Я же и рассказывала, что у меня была такая же провокация, муж слишком мягкий чтобы ее поставить на место, пришлось мне. Правда там у нас совсем клиническая ситуация с мамой

ну если муж не справился то да. мой справляется да и лучше меня знает на что БЖ способна и как на нее реагировать, так что я вовсю делаю вид что ее просто нет. хотя я тут начиталась у меня не самый плохой вариант, т.е. ей кроме денег ничего не интересно.

отвертится вообще то

После решения суда?

муж говорит суд может затянуться на пол года ...

Ну и замечательно. Это не такой большой срок

Для него большой ... (((

Девочки (испытано на себе, точнее на муже) - у нас суд -ВСЕГДА на стороне матери. И если она скажет что отец -плохо влияет на ребенка, - ребенок простужается, - ребенок плохо спит после общения с папой и тп - придумать можно все что угодно, то суд вынесет решение примепрно следующее: общение с папой только в ПРИСУТСТВИИ мамы и на ЕЕ ТЕРРИТОРИИ. Вам это надо - чтоб муж к ней домой ходил, ее часто видел...?? ИМХО - не доводите до суда, как бы боком Вам не вышло.. А с БЖ - они всегда будут общаться.. тк у них - Ребенок! и вы наверное знали еа что шли..

пожалуйста не надо про знали на что шли, оно все по другому выглядит когда тебя замуж зовут. это как со свекровью, она сначала с улыбками вас обхаживает,а после свадьбы начинает кровь пить...а вам говорят, ну ты знала на что шла, знала же что у него мама есть. и здесь также, БЖ то на свидания не приходит и не грозится ...и ребенок у папы дома не живет, чтобы знать чего там. в союзе участвуют двое, а потом бац и вылазиют бывшие, настоящие, дети, родственники... что касается суда совет полезный, тогда следует поговорить с адвокатом. муж ее человек семейный и это уже плюс..зависит от социального статуса, доходов и т.п. ну а ходить к ней конечно не стоит

О...это правда, ситуацию перед браком муж описывал совсем другую... Он мне даже не сказала про условие БЖ (про запрет знакомить ребенка со мной), это выяснилось только спустя месяца 2 ... Мы были в гостях у его друзей, вот там то и спросили: Тебя муж уже познакомил с ребенком? Я говорю ... нет. а почему? - Не знаю, видимо не сложились обстоятельства. Когда возвращались из гостей, задала этот вопрос мужу, на что он и вылил на меня эту новость!

Вы так себя не настраивайте, если дорожите семьей и любимым человеком поменяйте тактику. Он то сам не в восторге от того как БЖ с ним обращается, она конфликтная. Следовательно вы должны стать совсем другой, теплой, доброй и понимающей. Во первых его БЖ и ребенок это его прошлое и любые проблемы с этим связанные вас касаться не должны. Пускай сам разбирается, вы не вмешивайтесь. Стиснете зубы и потерпите. А так что бы она не делала у вас уже семья, она ничего изменить не сможет. Она пытается испортить вам жизнь? так вот если будете давить на мужа сделаете именно так как она хочет... А она будет продолжать в том же духе сама пожалеет, потому что мужу вашему это надоест и он перестанет терпеть ее выходки. У моего дяди была похожая проблема, очень давно, он заметил что встречи с ребенком доставляли травму самому ребенку, потому что все его подарки буквально отнимались у ребенка и выбрасывались...как бы тяжело ему не было, но он просто перестал видеться с девочкой для ее же блага (на тот момент), конечно алименты оплачивались но папа на горизонте не появлялся. Тоже не лучший вариант, но хочу сказать что все может обернуться и так. А что касается запретов, у нее нет оснований и есть суд, адвокаты и т.п. Ваш муж не алкоголик, не преступник, а нормальный семейный человек, опастности для ребенка не представляет...кто лишит его прав видеться? следует строго по судебному распоряжению назначить дни или часы когда он имеет полнейшее право видеть своего ребенка. Вы поддерживайте его, только от этого выиграете.

Спасибо за эти слова, наверное я так и поступлю ... Вот только эта проблема может всплыть, когда родиться наш ребеночек ...

Не волнуйтесь об этом...задумайтесь, если ваш муж любит детей и у вас появится маленький к которому он будет иметь доступ без всяких условий и претензий он будет только счастлив. разумеется с вашей стороны будет мудро поощрять общение и с первым ребенком тоже. в конце концов никогда не знаешь как все обернется, но я видели и сводных братьев, сестер которые роднее некуда.

А если он выполняет ваши требования, это не пресмыкание? :))

а я никаких ему требований не выдвигаю :-)

Чем она Вам мешает никак не пойму? Тем, что муж с ней по телефону разговаривает? С сыном встречается? Прям каждый день с утра до вечера муж только этим и занимается? Юлит перед ней, пресмыкается???? Да пусть юлит, чем это Вам мешает? Беситесь вы просто. А у него ценность - это сын! И Вы радоваться должны, что у него ТАКИЕ ценности. У Вас постановка вопроса странная :"Не собираюсь под нее подстраивться!" А что, она должна подстраиваться под ВАС???? Я думаю, что она "подстраивается" под сына! Вместо того, чтобы слюной брызгать лучше бы компромисс искали! Эгоизмом все это сильно попахивает с Вашей стороны.

а ваш муж пытался найти с бывшей какой то компромисс

Офигеть, с чего Ваш муж слушается так свою БЖ? Я б такого не потерпела, с какой радости мне или моему мужу будет звонить БЖ? Почему муж должен делать, что хочет она, в том числе встречаться с ребенком, идти на уступки? Пусть обратится в суд, там быстро поставят мадам на место, установят дни когда ребенок будет видеться с отцом, а знакомить Вас, это должно быть оичным делом мужа.

Он её сслушается, т.к. боится что та поставит условия не видется больше ему с ребенком ...

Вы думаете, только этого он боится? :)) Мой БМ со мной никогда не будет ссориться - потому что боится, что я могу позвонить его НЖ и рассказать много правды о нем, которую он, 100 пудов, от нее скрыл. А зная даже часть этой правды далеко не каждая девушка рискнет связать с ним свою жизнь. Знаю, потому что сама очень многое узнала уже после развода, знай раньше, не вышла бы замуж. Честно скажу, мне оно на фиг не надо, звонить и рассказывать. Но он думает обо мне по своим собственным подлым меркам - кто ж ему доктор?

Трижды ППКС! Моя ситуация тоже очень похожая.

Вы не имеете права запрещать видеться своему мужу с ребенком! и что бы вам этого не стоило вы обязана терпеть. я вторая жена, и у моего мужа есть дочь и я терплю все, только не отнимать отца у дочери.

да никто и не отнимает. проблема в другом ... а терпеть её выкидоны, которые мешают формированию моей семьи - Я НЕ БУДУ!

Блин, да мужики сами у себя детей отнимают, когда из семьи уходят. Я лично не понимаю, как можно бросить мать ребенка, но не бросить ребенка?? материально это конечно можно сделать - алименты и всё такое. Но морально - никогда. Ребенок и папа будут по любому друг от друга отдаляться, и видиться будут далеко не каждый день. У меня тоже БЖ пыталась мужа ребенком щантажировать, и не только его, но и его родителей, выдвигая условия - одно хуже другого.На что они ответили, либо ты одумаешься, либо мы ребенка вообще брать к себе не будем. БЖ быстренько от требований отказалась. А муж мой понимает, что ребенок рано или поздно от него отдалиться, грустно конечно, но иначе никак...встречи раз в неделю не заменят постоянного общения. Посмотрим что дальше будет..

Т.е. БЖ такая нехорошая шантажировала, а муж ваш весь белый не шантажировал """"" либо ты одумаешься, либо мы ребенка вообще брать к себе не будем. """"- шантаж и манипуляция в чистом виде, ничем не лучшая. а может и худшая, чем шантаж БЖ, если он с ее стороны вообще был на самом деле.

:crazy долго смеялся. пишите есчо.

и честно говоря, я никому ничего не "обязана" :-)

"Мы женаты пол года. С первой женой развелся (она ему изменяла), примерно 1,5-2 года назад." В принципе я прекрасно ее понимаю. Ваше отношение к ней понятно, как можно доверить свое чадо мало знакомой женщине, которая еще и сплетничает про нее. Вам-то какая разница, почему они разошлись, тем более вас это не касается.

Я не сплетничаю ... ибо тут всеравно спросили бы, что да как. Она не занимается ребенком, она оставляет его нянькам. всё что она делает - это перевозит от няни к няни. все.

Ну вот, опять. Вы в первом посте написали, почему они расстались, никто еще и рта не открыть не успел. И опять, про няню. Какое моральное право Вы имеете оценивать ее действия? Я так понимаю, что вы чувствуете в ней конкурентку? Да, она ПЕРВАЯ жена. Ее не вычеркнуть, так же, как и не стереть память у Вашего мужа. Придется сосуществовать, исходя из действительности.

Да пусть ПЕРВАЯ, пусть воспитывает кого и как хочет .... мне главное не пить мою кровь. А то что муж встречается с ребенком и я только за, то это уже с моей стороны достаточно ...нет?

Тогда не понимаю, в чем Ваша проблема....

ее проблема в том что БЖ устраивает концерты, муж расстраивается и это отражается не их общем состоянии...на погоде в доме. хочется помочь и не знает как, вот и спрашивает, а то и просто поделиться с кем то иногда хочется.

А мне кажется, ее проблема в том, что она видит только то, что хочет видеть-ненавистную первую жену и все, что с ней связано! Это же сквозит сквозь все сообщения автора.

Вы не правы. Мне нет до неё дела, у меня даже ревности к ней нет. Меня не устраивает её поведение в отношении моего мужа, ибо это отражается на нашей семье. Вела бы себя как мудрая женщина и ей бы от этого лучше было в первую очередь и нам.

Тогда будьте мудрее и не встревайте в этот вопрос. Это проблема Вашего мужа, вы же должны быть на его стороне, и тем более ничего плохого не говорить про бывшую жену, как бы Вы про нее не думали.

А зачем вам видеться с его ребенком, если мама ребенка этого не хочет? В каком месте у вас зудит? Подождите лет 7-10, ребенок подрастет и сам решит, хочет ли он с вами познакомиться, и никакая мама ему будет не указ. Вы там лишняя,вы знали что у мужа есть ребенок, знали что его жена против вашего общения - что вы теперь копья ломаете? Надо было до брака ломать. Их отношения - это их отношения, меньше встревайте, не окажетесь крайней.

Согласна на все 100!

Я не тороплюсь ... и мне не зудит ... и чтобы он встречался с ребенком я не против, а даже ЗА! Мне не нравится, что она не считается с семьей её БМ ... ведет себя изряда вон выходящее.

Вы можете заставить ее считаться не навредив мужу? Нет. Ну и не напрягайтесь. Относитесь к этом как к дождику, когда дождь идет и вы не можете на пикник поехать, вы тоже начинаете раздражаться? Не думаю. И это пройдет. Ребенок вырастет, станет более самостоятельным, муж перестанет бояться потерять его. БЖ возможно выйдет замуж и вы перестанете быть ее больной мозолью. Не переживайте из-за вещей, которых не можете изменить. Это не ваша игра, муж сам разберетеся.

Да ... Вы правы.

А с чего это вдруг она должна считаться с чужими людьми (БМ и его НЖ), она должна считаться только с интересами своего ребенка.

В том то и дело, что она прежде всего не считается со своим ребенком. Строит козни, вместо того, чтобы заниматься малышом. Это её личное дело ... как воспитывать его, но лезть в МОЮ жизнь - я не позволю.

Девушка, потрясающе. ребенок залез в жизнь вашего мужа еще до вашего появления там. Какое право вы имеете так себя вести.

а как она себя ведет? ребенка она не угнитает и папу с мамой у него никто не забирает...а право у нее самое что ни на есть законное, ЖЕНЫ...не бывшей заметьте.

Автор заходите ко мне в аську, поболтаем - а то уж больно мне ваша ситуация знакома, не хочу здесь писать...320-275-294 вместе легче переживать и выбирать правильную тактику. Нас таких много, и гораздо легче когда есть кто-то кто тебя понимает.

:-)

вы сами себе противоречите...тогда с чего она названивает этим "чужим людям" или хотя бы одному из них и выставляет требования...а потом вы согласитесь с тем что ваш М это отдельное лицо а вы его НЖ не являетесь его неотъемлимой частью? лично я такого не приемлю. все что касается меня всегда касается и моего М, и наоборот.

Где вы видете противоречие? Она представляет интересы своего ребенка, пока он маленький и названивает, что бы защитить его право на отца. А вы считаете БЖ не чужим человеком ;)? А кем тогда- неужели членом семьи?

ну в этом и противоречие, если БЖ чужой человек зачем встревать в чужую семью? право на отца...если этот отец намеревается заботиться о ребенке то о правах беспокоится нет нужды...а если ему безразлично (согласитесь такое тоже бывает) то сколько бы она не звонила ничего хорошего она не добъется ни для ребенка ни для себя. к сожалению часто родители представляют свои интересы когда разводятся, а вспоминают об интересах ребенка после развода...

я думаю что дело не в зудит и не в кольях. в конце концов что мешает завести своих? а насчет знали как я уже говорила этот аргумент не работает.

все, нет сил смеяться.. пойду в кормление, там народ и то умнее. ))))))))))

это вы сами создаете ситуацию,когда извне расшатывают вашу семейную лодку. Мне кажется вы скандалами вашу семью,именно вашу семью вряд ли укрепите.Иногда бывают что наши мужья бывают эмоционально зависимы не от нас,а от например от свекровей,т.е от своих мам,от своих детей,от БЖ,от друзей. И если начинать на них давить,чтобы они определялись с выбором,то они могут выбрать ,к нашему удивлению не нас,жен-а других. Нужно постепенно,чтобы муж становился вашим в том числе и по духу....

Думаю, в этой ситуации БЖ отстаивает не интересы ребенка, а свои собсвенные. Типа "я мстю и мстя моя страшна". Обычно для этих дел детей и выбирают. Это такой флаг, которым прикрываются. И в этой ситуации мужу автора надо сделать шаг назад. Отступиться немного. А то сейчас это похоже на то, как два человека (взрослых) соревнуются за первое место в жизни флага (ребенка). Как только муж сделает этот шаг, пусть это будет просто видимость (!), БЖ сразу изменит свою тактику. Она почувствует, что рычаг влияния ослаб и будет вести себя по-другому. Проверено на личном опыте.

Читаю сейчас подряд несколько топово про ненормальных БЖ, про НЖ-стервей, и окончательно убеждаюсь во мнении: дурак в этих историях всегда общий муж! Готова утверждать это категорически. Ну скажите, разве нормальный мужик не смог бы нормально разрулить ситуацию? Знаю много и БЖ, и НЖ, при этом некоторые очень даже комфортно сосуществуют, помогают друг другу с детьми и даже... внимание! ДРУЖАТ! Короче, все проблемы между БЖ и НЖ, если мужик не умет думать головой, а думает другими органами и прячется, как страус: вы тут подеритесь, а мне потом скажете, что и как мне делать...

А где топики бывших жен про НЖ? Я что то ни одного не видела ;) БЖ до НЖ дела нет, у них своя жизнь, это только НЖ в массовом порядке бесятся и топики заводят ;)

наверное вы правы...почему то про БМ который парит я еще не читала, все таки мы со своими проблемами справляемся лучше, стараемся не напрягать наших мужчин.

Татьяна, ну вот когда НЖ и БЖ дружат, это, ИМХО, уже клиника :-) Так как у меня лично интереса к БЖ моего мужа нет. У нее ко мне, подозреваю, да :-) Но это тоже можно списать на мое больное воображение и манию величия :-P Не надо, мне кажется путать "святое с грешным". БЖ - это дверь, которая уже закрыта. Да, когда остались дети, отец должен нести за них ответственность. Но и мать не должна их использовать для создания своих выгод и условий, правильно? Тогда все будут жить счастливо и не понадобится эта "дружба семьями".

Так в том-то и дело, что это вы можете считать, что БЖ использует детей для выгод и условий, а на деле это может быть и не так. И неужели нормальные отношения людей считается клиникой :-0

Елена, я сужу со своей колокольни, естественно. А так же верю иногда и своим глазам. Плюс, у меня подход к этой проблеме с двух сторон: я росла в неполной семье (отец ушел в другую), то есть в шкуре ребенка я побывала. И сейчас делаю все возможное, чтобы ребенок мужа от первого брака как можно меньше пострадал в этой ситуации. Но что делать с другой стороной? Ведь БЖ настраивает ребенка против отца, против меня. Разве можно здесь строить нормальные отношения?

Понимаете, (щас меня опять обвинят в твердолобости), но я исхожу из того, что все нормальные люди(без сильных отклонений), в моем окружении нет таких вот совсем невменяемых историй, (обширный круг общения и куча знакомых которые в разных статусах БЖ, НЖ и БМ, НМ ;-)) Кроме того, очень часто оказывалось, что БЖ не такие уж монстры, как их описывали БМ или НЖ. так же и НЖ не оказывались ужасными мерзавками, как их описывали БЖ. Или все устаканивалось со временем. А на все какие-то косяки были свои причины, как и с одной, так и с другой стороны.

:) Абсолютно не клиника! Совершенно нормальное явление, если мужик, пользуясь Вашей же терминологией, прежде чем войти во вторую дверь, закрывает первую. Это раз. Во-вторых, когда муж уходит четко: от жены, а не от детей. Встречный вопрос: а как детям из двух семей (а если больше???) с папой общаться? по расписанию? а если у папы отпуск 2 недели летом и 2 - зимой - по графику: в этом году первобрачные едут с папой на море, второбрачные - в горы, в следующем наооборот, да? Общение БЖ и НЖ - НОРМАЛЬНО! Конечно, при условии, что обе дамы воспринимают друг друга адекватно. И знаете, что... Я бы не советовала называть БЖ закрытыми дверями :) Уж больно это самоуверенно звучит... Поймите, есть люди, которые предпочитают жить в аркадных сводах :) Так что вторая (новая) дверь далекооооо не всегда последняя. Не говоря уже о том, что есть любители пройтись "по местам бурной молодости" :)))

Таня, я не спорю, что всякие ситуации бывают. И всякие мужчины ;-) В том числе и те, которые во всех дверях хотят побывать одновременно ;-) ;-) Возможно, я сужу исключительно со своей колокольни. Так как нормальные отношения выстраивать с БЖ моего супруга не имею никакого желания. Одно то, что она настраивает ребенка против меня в то время, когда я ничего плохого ребенку не делаю; когда ребенок с нами ездит в отпуск; когда ни слова о маме я не говорю, а если говорю, то только в положительном свете. О себе же я слышу ТАКОЕ... Поэтому ни знакомиться, ни дружить у меня желания нет.

Наталья, а Вы не думали, почему так получается? Возможно, потому, что Ваш муж неправильно объяснил свой уход от БЖ? Кстати, тут еще многое зависит, стали ли Вы причиной их разрыва... У меня другая ситуация. Я искренне надеялась подружиться с НЖ моего бывшего, тем более, что та сторона (БМ+НЖ) вызывалась возить мою дочь на море, брать к себе (они в другом городе живут)... НО. Дураком все-таки оказался БМ. Я не знаю, что он себе насочинял, в чем убедил сам себя или кто его убеждал в этом, но накануне нашего большого знакомства он звонил мне и интересовался моим психическим состоянием, уточнял, не устрою ли я скандалов, не научу ли дочку говорить гадости его новой девушке и т.д.... Вот тогда то я и поняла, что в нашей ситуации клиника у бывшего: за 8 лет мы с ним ни разу не ссорились, с моей стороны самыми страшными "разборками" были обиженные слезы на кухне или перекуры на закрытом балконе... А уж устраивать разборы с девушкой, которая была уже n-ной по счету после развода - вообще нонсенс! Но мужик (при чем вроде совсем не дурак официально!) этого не понимает... Поэтому и общается теперь с дочкой 1 раз в месяц, а то и реже...

А кто первый предложил знакомиться?

Он летом собирался с девушкой на море, хотел взять дочку с ними. Я сказала, что не могу отпустить ребенка с незнакомым человеком, он предложил встретится и познакомиться... Познакомились :) Перепуганная девушка даже поздароваться со мной не смогла, опыта общения с детьми у нее никакого, внимания к дочке с ее стороны - никакого не было (БМ рассказывал по телефону, что оно есть и большое)...На том и расстались :)

ППКС, сколько раз зарекалась не соваться в такие топы.

да их тут не мало

И, заметьте, почему-то мужья чаще всего остаются белыми и пушистыми... В соседнем топе я вообще балдею: "офигительный папа не видел дочку 7 лет, а теперь дура-БЖ пытается его изнасиловать в отсутствии своего нового мужа"...

а что за топ?

Да рядом здесь висит "БЖ-не в себе" называется.

аааа, да уж я только что дочитала до момента, что он с дитем столько лет не общался "приходил к школе, но не общался". Правда у меня фантазии не хватило, придумать причину по которой "не общался". Кроме того, что таким он был папой, что дочь ему просто запретила к ней подходить.

Угу :-)

вы отрицаете наличие дур в принципе, как таковых?? :-D

Позвольте ответить: я пытаюсь донести мысль, что, кроме дурных баб, есть идиоты-мужики :))

так подобное- к подобному! ;-)

Если бы! Проблем было бы гораздо меньше... Так нет же, доказали ученые: противоположности притягиваются! :))

Вы просто ревнуете, а муж, видимо, дает Вам повод, вот и все. В таком разе любые условия общения с ней окажутся неприемлемыми для Вас

не ревную.

+1

Обычная ревность к бывшей жене.

А к чему ревновать? Вы так уверенно говорите... Это просто нормальное желание жить, не приспосабливаясь к требованиям совершенно чужого тебе человека. Ревность там скорее у БЖ...и нежелание понять, что у БМ уже другая семья, серьезно и независимо от нее. Одно можно сказать - со временем все встанет на свои места.

какая ревность вы о чем? Думаю, большенству БЖ глубоко плевать на НЖ. Иначе почему топики НЖ растут как грибы после дождя, но нет ни одного топика БЖ по данному вопросу.

только что хотела написать именно это же:)

я думаю тут все на поверхности: НЖ милые, очаровательные существа, на них и пожаловаться - грех. Вот и не пишут бывшие жены, не на что им жаловаться! ;-) Неужели непонятно??

Какая замечательная мысль! Пойти что ли, завести такой топ? :)) Вот только действительно, что о НЖ говорить? Сравнивать нас по внешности, по образованию, по достижениям, по количеству времени, проведенному с "нашим" мужчиной? Или позвонить ей, спросить, не повторяются ли строчки в посвященных нам обоим стихах? :))

Блин и правда завести что ли :) А то опять очередной топ о нас родился, сколько можно..... вообще непонятно, с чего мы им ТАК жить с ИХ мужьями мешаем :)

А своим наличием в природе, своим и наших общих детей с "многоженцем". :)

а это что: "ревность к бывшей жене"?? она сама по сеюе возникает или по обстоятельствам???

Мне кажется вы неуверены в себе .И таким поведением вы можете все испортить.Правельно сказано выше надо поддерживать мужа.

Господи! Мне так знакомы переживания автора. Похожие чувства переживала (примерно в это же время). Не знала что делать, как строить общение... Теперь уже легче, хотя бывают проблемы. Я своему мужу сразу объяснила, что я этому ребенку не чужая (его ребенку от первого брака) и общаться с ним мы будем вместе, у нас дома, тем более, что мамочка устраиввала свою личную жизнь и сыном не занималась, а на первых порах после нашей свадьбы она не считала странным ходить перед ним в онаженном виде, и иногда (видимо по старой памяти :-)) пыталась его целовать. Его сын приходит к нам, когда хочет, без огрничений, если мы дома.

П....ц и тут БЖ,сколько топов наплодили?Может сослать всех БЖ на необитаемый остров вместе с детьми?Но,тогда НЖ не о чем будет говорить,да и жизнь с мужем станет пресной и скучной,ведь адреналинчику ни кто не подкинет:)