хочу плакать,но держусь ради детишек

Не знаю что делать??????младшему сыну 7 мес,старшему 10 лет.Очень сильно изменилася муж.Стал орать на нас,на меня ,на малыша,на 10 летнего сына.Все ему плохо,все ему не так.Вот последний случай: В пятницу пошел с другом в ресторан,он мне пообещал,что не будет задерживаться.А еще совпало,то что бывшие хозяева квартиры должны приехать за своими вещами(мы 2мес.назад купили по ипотеке квартиру).А я одна дома с детьми,но мне соотв-но нужно было потом полы вымыть ,когда они свои вещи вынесли и.т.д.Я очень сильно устала в этот вечер.Звоню мужу в 11 ч.вечера на мобильный,пообещал приехать,в итоге приехал в час ночи.Я не выдержала,все ему высказала,что я устала сильно,что у нас маленький ребенок,что я также работаю как и он(я начала работать сразу после родов,чтобы быстрей квартиру купить),что как и он не высыпаюсь. Муж пообещал,что сегодня ночью будет спать вместе с малышом,у нас ребенок беспокойный.Ночью заплакал Илюшка,муж стал на него орать:заткнись и.т.д ,илюшка еще сильней плакать начал,я естественно,хотела сразу поднять его на ручки,тогда муж со всей дури удраил по дивану,рядом с малышом,и ударил по попке малыша,я отняла малыша,стала его успокаивать.Муж стал орать,что он не нянька(так он спал вызвался спать вместе с малышом),что он бросит меня,что останусь я одна и.т.д.А мне в тот момент,хотелось только,что Илюшка не испугался,и успокоить его.В итоге муж перестал орать,но ребенок не спал всю ночь,он даже откажывалс лежать,сидел и спал на моих коленках.Муж опять белый и пушистый,но все равно переодически орет на нас матом.Сколько я ему говорила,что он не орал на нас с детьми.Девчонки,как мне хочется плакать!!!!!!!!!!!!Но мне кажется если я не сдержусь и разрыдаююсь,то детишки испугаются.И вот ради них только держусь.Я не знаю что делать,я так устала.Мы с детьми не заслуживаем,чтобы на нас орали………

:( мне кажется что Ваш муж просто очень устал, замотался :( хотя конечно не дело так обращаться :( поговорите с ним, спросите, всё ли у него в порядке, объясните, что Вам не нравится как он себя ведёт

Я ему говорю,что мы с с тобой оба устали,но это не дает тебе права на нас орать с детьми.

устройте вечер для двоих и поговорите по душам. Что гнетет вашего мужа так, что он не в силахз сдержаться Ведь уже не дети, взрослые люди...

устал, сидаы в ресторане? а жена, вымыв полы во всей квартире, имея 2 детей при себе, свежа как роза? орать на ребенка и давать ему по попке, за то, что проснулся ночью - самодурство..... (с транслита)

Нет, это не самодурство. Мужик на грани. Доведен истеричкой-женой до полного кризиса. Дальше будет хуже.

идите, тетя, погуляйте.... (с транслита)

такой хороший,умный добрый муж,что ж он жену с собой в ресторан не взял?или дома не остался? конечно,после гулек хочется выспаться,а не с малышом занпиматься

помимо сидения в ресторане муж, как я понимаю, работает то что не повод - соглашусь. я так и н епоняла из рассказа автора, по чему ударил муж, но я несколько раз сильно очень уставала до такой степен что ночью подняться не могла, и когда ребёнок просыпался я от безысходности и отчаяния просто молотила рукой по кровати. потом собиралась, вставала и успокаивала.

я также работаю как и он ,срауз после родов начала работать

так я и не спорю, но от этого он не стал работать в полсилы или полдня например?

Я наверное,не очень поняла ваш вопрос?????????

разве я задавала вопрос?

так она по любому устаёт намного больше его

так он от этого не меньше устаёт чем уставал когда работал один.

а как он думал рожать второго ребенка и уставать вполовину меньше?

а что, если бы он подумал, что уставать будет больше, то он бы легче переносил усталость?

нет, просто рассчитал бы свои силы и не стал бы рожать второго ребенка. Я вот знаю, что не потяну сейчас второго, так и не рыпаюсь, хоть и очень хочется девченку :-) Нормальный человек всегда сопоставляет свои желания с возможностями, а не потом отрывается из-за своего минутного каприза на близких и калечит им жизнь, оправдывая усталостью.

ну так не всегда дети запланированные - это раз и во-вторых не всегда наш расчёт оправдывается, к сожалению. ребёнок может быть в 200 раз беспокойнее. чем первый например, проблемы какие-нибудь со здоровьем иметь и не спать ночами и т.д.

ну так планировать надо! не маленькие дети ведь! В нормальной семье проблемы решаются вместе, вы же, судя по всему, считаете вполне достойным выходом из ситуации, плюнуть на семью, раз ребенок родился беспокойным(кстати, когда планируешь ребенка, нужно понимать, что он не обязан быть похожим на первого или на ребенка соседей, он может родиться больным, может родиться двойня или тройня, на то она и голова, чтобы думать). Интересно ваш пожход оправдан только в отношении мужа или мама тоже может устать, разораться матом и уйти, например, из дома, оставив мужа с двумя детьми, которые ему не нужны? Мож раз они оба так устали, ну их детей, сдать в дет.дом?

чего-то Вы далеко идущие выводы делаете из моих слов, по-моему :)

я просто хороший аналитик :-)

а по-моему не очень в данной ситуации :) если оба устали - я же пишу об этом во всех постах - не в дедом сдать, а ВМЕСТЕ искать пути выхода из такой ситуации.

а по-моему вполне :-) в предыдущих постах вы оправдываете(пусть даже косвенно) поведение мужа усталостью, и если можно оправдать его крики матом на ребенка, угрозы бросить семью и то, что он ударил(пусть даже неумышленно) ребенка, логично предположить, что анологичное поведение мамы, вы тоже кинетесь оправдывать. Ну а если так ведут себя оба родителя, то детям остается только дет.дом.

а я разве не пишу, что на мой взгляд надо сделать чтобы ни мама ни папа так себя не вели?

"мне кажется что Ваш муж просто очень устал, замотался хотя конечно не дело так обращаться поговорите с ним, спросите, всё ли у него в порядке, объясните, что Вам не нравится как он себя ведёт " это по-вашему выход? Думаете автор молча терпит подобное отношение и ни разу не сказала, что ей не нравится такое поведение?

кроме того чтобы сказать что не нравится я там ещё кое-что предложила обгооврить и тут немного про это написала и позже... я думаю автор сказала что ей не нравится и она тоже устаёт очень много раз. а вот определить причины проблемы, в том числе и причины усталости мужа, выяснить, что сделать чтобы ОБА меньше уставали, наметить план решения проблем и сделовать ему, мне кажется не пытались.

последующих постов ваших еще не читала. Но считаю, что разумный вменяемый человек, даже дико уставший так не будет себя вести. Тем более, раз он так устает, почему бы не приходить домой и не ложиться пораньше спать, зачем ходить по ресторанам? зачем тратить деньги на рестораны, если их нет на сборку шкафов? ну дохлый это номер, честное слово, это же очевидно, мужик -тухляк. Бежать от такого надо, подальше и побыстрее.

Автор пишет, что раньше он себя так не вёл. всё было ок, поэтому логично предположить что он устаёт и проч. ну или ещё какие проблемы...

ну как же. Автор пишет, что начал так себя вести во время беременности. Значит ребенок беспокойный и ночи бессоные непричем. Опять же, если человек не вел себя так раньше, но начал и продолжает в течении года(минимум), значит что-то случилось в отношениях и раз дошло до такого поведения со стороны мужа(криков, матов), значит менять что-то поздно. Не знаю, какой у вас жизненный опыт, но я не знаю мужчин, которые орут матом на своих жен, а потом вдруг становятся ангелами. С такими, как правило, бесполезно уже разговаривать.. Хотя, наверное бывают исключения, но это то же самое, что верить в то, что муж ударил, попросил прощение и больше этого не повториться.

это не означает, что ваш муж или дети поставит вам памятник

так и автор работает, а после работы полы моет, а муж в ресторан, кто устал сильнее? (с транслита)

может ещё писями меряться начнём тут? при чём тут кто сильнее?

начните, если считаете, что усталость мужа оправдывает хамское отношение к жене и детям.... (с транслита)

я дважды писала уже что нет, не оправдывает, и я понимаю что автору обидно потому что муж себя неправильно ведёт, но за этим может крыться отчаяние просто и дикая усталость :( вот автор везде пишет что она устаётсильно и т.д. а про то что муж устаёт - ни слова... усталость - это не дело 1 дня, она накапливается.

я писала выше,что я его когда его успокаивала,то говорю ему каждый раз,что и он устает,что и я устаю.Но выхода у нас нет,что надо как то держаться.

а вы разговаривали с ним не с точки зрения "мы оба устали, надо держаться", а "что я конкретно могу сделать чтобы ты меньше уставал? давай поговорим, поможем друг другу. договоримся об уступках"

А почему бы мужу не задать подобный вопрос жене?

потому что мужчины менее стрессоустойчивы, потому что женщина поддерживать должна мужа, да, муж тоже жену должен поддерживать, но раз он не начинает этот разговор, что, дальше дуться друг на друга и обвинять во всех смертных грехах? почему бы не быть мудрее и не спросить, чем можешь помочь? договорить о взаимной помощи

Ань,ты видимо целый день и ночь была с малышом. А тут, я поняла, папа не очень себя утруждает...

так он же работает :( плюс ко всему однозначно не сильно трезвый пришёл, голову от подушки оторвать трудно, ещё и неадекватно всё воспринимаешь :(

Ань, автор тоже целый день работала, потом мыла полы и была весь вечерс детьми и только попросила мужа поспать одну ночь с малышом! Я уже молчу о том, что никто не заставлял его пить...

да муж сам вызвался спать ночью с малышом

Тем более...мы с мужем очень долго спали по-очереди с дочкой - и даже его работа и ранние вставания не были предлогом для отлынивания. Ребенок общий - женщина устает дома НАМНОГО больше, чем муж на работе, и никакой мужчина ни за что не поменялся бы местами с женщиной, сидящей дома!!!!!

так всё это понятно, да, никто не заставлял, да, жена тоже устала, но мы ведь рассматриваем поведениеотдельно взятого человека, мужа, он просто может быть измотан, накопившаяся усталость, жена высказала всё, что о нём думает, он чувствует себя виноватым может быть, это тоже злит, выпил, голову оторвать от подушки сложно... понятно что не должен на жену кричать в любом случае, но...

Я так поняла, что такое поведение для него норма...

а я так поняла что только в последнее время...

ппкс, придушила бы на месте)

Сочувствую вам очень сильно. Не знаю, что посоветовать, муж у вас просто псих! Может поставить вопрос так, что или он перестает себя вести как свинья, либо вы расходитесь?

Присоединяюсь. Не стоит жить с мужем, если он не уважает ни вас ни детишек...

Боже мой, какой кошмар! И давно он такой? после рождения второго, или совсем недавно? В любом случае, дети видят и чувствуют унижение матери. Либо поговорите с мужем, такое его поведение недопустимо, либо ... ну вы понимаете, сможете ли вы дальше так жить?

Сочувствую Вам. Попробуйте делить с мужем обязанности в прямом смысле. Т.е понедельник-среда- пятница Вы с детьми и только с детьми. А он по хозяйству. А вторник- четверг наоборот. Потом следующую неделю меняетесь днями. Т.е. теперь он понедельник-среда-пятница с детьми а Вы на хозястве. На выходных либо всё вместе либо сначала у одного абсолютно свободный день, потом у другого. Т.е. полностью свободный. Хошь с друзьями погулять, хошь в салон на 5 часов и за покупками. Мне кажется это выход, когда человек не понимает по обычному распорядку, что он-такой же родитель. Всяко и Вам спокойнее будет и муж четче начнет осознавать, из чего состоит Ваша жизнь в частности и семейная в целом. И пусть он сам налаживает контакт с детьми...а не по принципу "дай сама сделаю, всё равно не так делаешь". Люди бывают разные, обращение бывает разное. Пусть дети тоже привыкают к разным подходам и разному обращению. Не убъет же он их в конце концов:)

разводиться. Хотите продолжения, подождите - дальше пойдут в ход кулаки.

я вам тоже очень сочувствую, вы с муже поговорите, а вследующий раз, если орать начнет, что, мол я тебя брошу - сумочку с веами соберите и за дверь выставите, если он считает себя пупом земли, еще не значит, что вы должны терпеть подобное отношение.... (с транслита)

Да я уже сама хочу одна жить с детьми,без него.Меня пока останавливает квартира,потомучто мы мотались по съемным квартирам,а в случае развода,муж говорит,что он не будет помогать,чтобы платить взносы,квартира оформдена 50 /50,на меня и на него.Хотя меня успокаивать чуть чуть,что наша квартира сильно выросла в цене,и даже ее если мы продадим,то у каждого на руках останется деньги. Я ему говорю,что хватит на нас орать,что ты ребенка мог сдеалть или заикой,или инвалидом.Он начинает следить за собой,уже 3 дня с меня пылинки и с детей сдувает.И то сделает,и это.Сам говрит,что он сволочь,а я хорошая.

Он обязан будет вам помогать по закону.

он будет выделять деньги,но мне не хватит моей з/п+его алименты на платежи за квартирру+няню и.т.д.....

При разводе между супругами делятся н только имущество, но и долги. Поэтому либо вся квартира будет переписана на Вас, либо он обязан будет вносить свою половину.

он не будет вносить свою половину,просто квартиру продаст банк,и мы с детьми опять переедем на съемную квартиру

вам сейчас главное не жалеть его,пылинки сдувает,голову пеплом посыпает-это всё показуха.настоящий он был в ту ночь,когда малыша шлёпал,и когда говорил о том,что помагать с детьми не очень то и собирается

да я его не жалею,у меня сейчас так много противоречивых мыслей.У меня сейчас одно желание -пожить одной без него

как это знакомо.я терпела то,что он не хочет помогать с ребёнком.именно помогать,а не покупать всё что надо мне и детям,в течении полутора лет.постоянно его упрашивала ,уговаривала,угрожала,что уйду-но ничего не помогала.пока в один день я это не прекратила. сейчас человека как подменили

как вам это удалось????

я вам потом напишу,а то я сейчас на работу опаздаю.удачи

оказалось намного проще,чем думала.однажды мы с ним вышли из дома на проглку и сказала,что есть к нему серьёзный разговор.сказала,что мы вынужденны расстаться и ухожу я не к кому то ,а от него.но он по прежнему,если хочет.может оставаться отцом детям,но с таким мужем мне делать нечего,как любовник он меня устраивает,и поэтому не вижу повода отказываться от постели,но во всём остальном он меня не устраивает,и и настаиваю на том,чтоб он переехал к маме.и притом я его не спрашивала(просила я раньше),а просто поставила в известность. всё.он подумал и решил,что я права. произошли изменения,конечно не всё,что я хотела,но я довольна результатом

Вы сами провоцируете. Орать, конечно, отвратительно и не нужно, но Вы его сама довели до психопатства. Что означает "Мне пол нужно было обязательно вымыть"? Если бы Вы его не помыли, что случилось бы? Вы сидите дома, а он работает. На нем вся ответственность за материальное положение. А Вы даже с детьми не можете справиться. Для мытья полов можно домработницу нанять.

я так понимаю, что автор вышла на работу сразу после родов! Да даже если бы она не работала, вы попробуйте провести день с семимесячным беспокойным малышом, да еще и следить за хозяйством

я думаю многие пробовали и им это удавалось :)

Я этим занималась, да еще и работала. Но мужа берегла и он у меня в истерику не впадал.

в том то и дело,что муж Автора не сильно беспокоиться о том,чтоб беречь жену

правильно, вы еще его от работы берегите, зарабатывайте сами, зачем любимого напрягать? пусть лежит дома пивко попивает, а вечерком будете давать ему денег, чтобы он в рестораны с друзьями ходил.

Вы мужа, простите, только как источник дохода воспринимаете? главное, чтобы деньги приносил, а остальное - его проблемы? ну тогда он тоже может так же относиться, глевное - чтобы она с ребёнком сидела, остальное - её проблемы

нет. Я сама зарабатываю. А мужа воспринимаю, как такого же человека, как и я сама. И считаю, что в семье(в нормальной) муж и жена должны беречь друг друга, помогать и поддерживать друг друга. Мне не понять, когда один развлекается, а второй пытается и деньги заработать, и дом на себе тянуть, и детей, и еще заниматься обереганием морального состояния развлекающегося супруга. Видимо, вам такие отношения подходят, но они изначально - неравноправные и вас подавляют как личность, что бы вы себе не думали.

вы знаете,если муж воспринимает себя только как того,чьи семейные обязанности заканчиваются заробатыванием денег,то как его ещё можно воспринимать?

Вы невнимательно читаете автора - она тоже работает!

я не сижу дома,я работаю как и он,точно так же.И зарабатываю практически одинаково.По поводу полов,когда вывозится мебель,которая давно стоит,и у вас маленькие дети,которые могут залезть на грязные места.мне не ирудно вымыть,только я после 19--00 прихъожу,и начинаю кормить старшего одной рукой,держа младшего на другой(после бессоных ночей.Я просто физически устаю,а сейчас морально еще

Я не поняла, вы привлекаете 10-летнего ребёнка к перестановке мебели, и в то-же самое время его надо кормить с ложки???? Он не умеет есть сам? Оставлять 7-месячного младенца спать в одной кровати с выпившим мужчиной - вообще выше моего разумения, как в вопросе безопасности для жизни ребёнка, так и в вопресе адекватности реакции нетрезого человека. (с транслита)

старшему надо разогреть,я не кормлю его с ложки.Сейчас пока мы втроем спим на одном диване(я,муж,ребенок). Обычно я сплю рядом с малышом

Ребёнка (по крайней мере, 7-месячного) с нетрезвым мужчиной оставлять в одной кровати НЕЛьЗЯ. Он может его элементарно насмерть задавить, у мужчин нет того инстинкта, который помогает матерям (да и то не всегда) не лечь во сне на ребёнка. В нетрезвом состоянии даже у матерей этот инстинкт может не сработать, запросто. Что тут говорить о мужчине. Никогда больше так не делайте, пожалуйста. (с транслита)

сейчас вы скажете какая плохая мать,не уступает пьяному папе диван.а ведь могла могла с детишками и на полу прилечь,или оплатить ему гостиницу где "кормилец"отдохнул от детских криков,заметьте,женщина работает и зарплата как у мужа,а отношение опять "мордой об стол"

При чём здесь это? Я, вообще-то, о безопасности ребёнка. Если младенец спит в кровати у родителей, то надо соблюдать элементарные правила безопасности. вы что, никогда не читали о случаях, когда пьяные или даже трезвые родители придавливали своих детей насмерть? К сожалению, это не мифы и легенды. Отношения с мужем - это одно, безответственность по отношению к ребёнку - другое. У автора и до этого было полно тараканов в её отношениях с мужем, так-что не надо всё сваливать на описанный поступок. Этого вообще не должно было произойти, в принципе. Я как раз об этом - пьяный родитель и ребёнок в одной с ним или с ней в кровати - ненормальное, небезопасное, чреватое различными последствиями сочетание. (с транслита)

по поводу пьяного родителя согласна,ну по словам автора папа и в трезвом уме,такие выкидоны устраивает

что за гадкое свойство анонимов - вечно масло в огонь подлить не по делу.... автор работает, а пол помыла по всей квартире не из прихоти, а из соображений гигиены - целый день незнакомые люди мебель наскали и наносили грязи, так, что маленькому ребенку в грязи ползать? а муж в это время в ресторане сидел, устал, конечно, неимоверно....... (с транслита)

ППКС

А почему вы пишите анонимно?Вы боитесь писать свое мнение открыто??????????

вероятно потому, что гадость всегда приятнее из-под тишка сказать.... (с транслита)

Читайте внимательно.Девушка работает!!! Возможно,вы тоже из таких же "супер"уставших мужей.Вступаете в диалог,тогда уж заявляйте о себе.

по поволу его усталости.Мы со старшим сыном вдвоем мебель устанавливали,сам перестановку делаем.А муж отказывается,говорит не мое это дело,а наемных людей,а денег сейчас нет платить чужим людям.Вот и получается,что все что я сама могу делать,я делаю.Но я не умею дрелью работать,чтобы шкафчики вешать и.т.д..

Да...

ну что вас удивляет? вы же сами себе такую жизнь выбрали и мужа. Неужели не видели от кого ребенка рожаете? неужели он впервые закричал на вас и только сейчас перестал помогать? да то, что вы на работу сразу после родов вышли уже говорит о ненормальности вашего брака и мужика. Я вам искренне сочувствую, но вы сами виноваты в сложившейся ситуации.

Ребенок был запланированный,проблемы начались во время беременности,я не выдержала его заскоков 3 раза во время беременности(хотела уходить,он не отпускал) .Потом он успокаивался и вроде все нормально.Потом я решила плюнуть на его заскоки и доносить нормально ребенка.

ну вот, а надо-то было всего лишь один раз уйти.. не отпускал... не хотели уйти, так и скажите, просто пугали его. В третий раз он уже понял это и теперь его не беспокоит, что вы уйдете, он знает, стоит ему сказать волшебное слово и вы простите его и все останется как прежде.

наверное выходит так

так вы подумайте, чего вы хотите и как этог достичь. Если видете, что с этим мужчиной у вас не будет такой семьи, какая вам нужна, то расходитесь, если вам кажется, что все еще можно исправить, подумайте как. Но лично мне кажется, что ни один ребенок не заслуживает такого отношения папы.

вот уже 3 дня думаю,не знаю что делать.Все вспоминаю,все осмысливаю.

даже не знаю, как вам помочь, жалко и вас и ваших детишек. Могу только одно сказать, с тех пор как я разошлась с мужем, моя жизнь очень изменилась в лучшую сторону. Хотя мой муж по сравнению с вашим просто ангел. Я стала спокойней и ребенок тоже, и болеем мы теперь меньше. А муж, кстати, никуда не делся, все пытается наладить отношения, только живу я одна, ни на кого не рассчитываю и никто не трепет мне нервы, а значит и моему сынульке.

вообще-то муж прав: собирать мебель - дело профессионалов, а не усавшего невыспавшегося мужчины. А как Вы вообще планировали переезд? И все эт затраты? Почему Вы сразу кредит на это тоже не оформили - как потребительский? ЧТо муж сказал что весь переезд- мебель будет на нем, а теперь - в кусты? Или он сам никогда и не планировал быть сборщиком и грузчиком?

Значит мебель собирать (выполнять по сути "мужскую работу) он не должен. Это должны делать профессионалы, а выполнять "женскую" работу все-таки должна жена. Классно придумано, почему я не мужик?! Семь месяцев малышу, пора когда они уже не только спят е едят, за ними глаз да глаз нужен и старшему 10. Тоже ребенок, ему тоже мамино внимание нужно. И папино тоже. А пока старший на папином примере учится НЕ уважать женщину и вытирать об нее ноги.

Зачем делить работу на мужскую и женскую? Мы конечно опять же - в России, но девочки ведь 21й век!!! Папа тоже моет пол и посуду когда надо... Но только когда он дома и вообще в состоянии стояния чтобы это делать. А если мужик от усталости падает - куда ему мебель таскать? Я бы все-таки грузчиков вызвала, нашла подешевле... Ну соседям заплатила в крайнем случае... Работа-то не требует именно мужа- как то, например, заниматься с малышом, кормить-купать.. Вот тут папа "добавляет ценности" А тяжести таскать - только лишний раз выматывать, оно Вам надо если Вы помощи с бессонной ночью ждете?!

Мне почему-то кажется, что Автор тоже после рабочего дня+двое детей тоже уставшая.

так он же ее не заставляет например себе рубашки тут же гладить или трусы-носки стирать.. или ужин готовить на 6 персон... Я мужчину данного не оправдываю, но есть такая тенденция: женщина выкладывается на 200%, устает до смерти, ночами не спит, а все равно будет полы мыть, пытаться ВСЕ по дому сделать ..ч ерез силу, через вот эту вселенскую усталость. И хочет того же самого - от мужа. А мужчина - в ответ - нет, я устал. Извини, не могу: устал и спать хочу. А она снова: сделай да сделай. Она его НЕМОГУ просто не слышит!

конечно ее никто не заставляет. Только вот она не может, после работы пойти в ресторан - потому что дети у нее есть, а от мужа помощи не дождешься. Не может, прийдя домой, лечь и отдыхать или книжку почитать. Потому что двух детей надо накормить - а у детей разный рацион. И потом тоже не ляжешь, потому что 7-месячный ребенок не займет себя сам, а у сташего надо уроки проверить и просто поговорить. То есть пока дети не лягут - маму вроде никто не заставляет, но выбора у нее все равно нет. Ну и по поводу полов - я далеко не чистюля, но все-таки не убрать после сборки шкафов в квартире, где есть грудной ребенок...

В этом с Вами согласна. Я тоже раньше такая была. А теперь вообще "мышей ловить" перестала. И ничего, живем... Либо вместе, либо никак, ибо я тоже человек.

не собирать мебель,а расставить ее по квартире.Кредит не офрмили,т.к еще деньги занимали для первоначювзноса

а кто Вам ее привез? Вот они бы и расставили...

Когда мы переехали,кроме мебели было много коробок с вещами,одна из комнат была забита полностью.Неделю я разбирала вещи и.т.д

неееееее, расставлял бы точно у меня муж мебель. И я бы не стала это делать, оставила бы до его прихода. не смог бы в этот день, в следующий - вместе расставили бы в выходные...

я ждала 3 недели........

знаете... если ваш муж так считает... то не надо его насиловать. Хотите делать - ДЕЛАЙТЕ, не можете и не умеете - НЕ ДЕЛАЙТЕ. Пусть все стоит на полу и не переставленное. Так у мужчины быстрее выработается желание навести в доме порядок

ну... автор сама работает но с полами вы правы. В конце концов етсь 10-тилетний ребенок. Он что не мог бы полы помыть ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и вообще помогать по хозяйству. Давно надо было приучить. А то вырастет такой же будет муж как и ваш

а вы дайте ему понять что вы и без него справляетесь и припугните чуть-чуть тем что сможете сами оплатить квартиру может он подумает что вы действительно справитесь или скажите что сможете найти другово что вы ещё молодая и красивая я думаю он задумается ну а если нет то просто уйдите от него ещё не одна женщина с детьми не пропадала если она этого хочет

Может, проблемы у него на работе или что-то не ладится? Очень похоже, что человек на грани - и сам не рад, но нет сил сдержаться, вот и срывается. Поговорили бы вы с ним.

По-моему, ваш вклад более чем весом, поэтому вы абсолютно не обязаны чувствовать какую-либо вину. Это не вы или дети провоцируете мужа на такое поведение. Просто ему проще выместить на вас свою усталость. НЕ поддавайтесь, иначе войдет в привычку. Сделать что-либо сложно: муж вроде осознал, уже хорошо. Когда мой муж однажды начал так себя вести после рождения второго, я просто молча начала собирать вещи, сначала он не реагировал, потом скандалил, обвинял во всех грехах, кончилось тем, что просил прощения и больше такого себе никогда не позволял. А я бы действительно уехала, вместе с 5-месячным ребенком. Думаю, что хорошая встряска - единственный выход. Если муж будет точно знать, что такое поведение - прямой путь к потере вас и детей, он будет себя контролировать.

Согласна!

я в последнее время так уставала,что у меня даже не было сил спорить с мужем,одергивать,когда он на нас начинал орать.А сейчас,я поняла,что его поведение переход все границы.Уйти мне еще трудно,т.к нужно будет снять квартиру,а сын ходит в школу,очень трудно переезжать с двумя детьми.....Т.е нужно будет подготовться к этому

основное правило, которое я выявила: нельзя уезжать самой, проблемы тогда будут у вас, а не у него. Выставлять надо мужа, можно просто чемодан на лестницу, тогда для вас проблем минимум, а вот у него - гора, что вам и надо.

Надо решиться в следущий раз на такой поступок.

Это конечно крайняя мера.. но терпеть нельзя, все это очень сильно сказывается на детях, тем более, что старший у вас уже все понимает.. поговорите с мужем - какой пример он подает для сына. Я перестала демонстративно делать в доме мужскую работу - хотя многое умею, благодаря своему отцу. И если чувтствую усталость, то планирую дела под себя: минимум, который мне надо сделать, остальное или подождет, или муж справиться сам.. Не жалейте его, поверьте, он не настолько сильно устает, как это представляется вам или он представляет вам.. Лучший отдых: смена сферы деятельности от умственной на физическую :-).. больше заботьтесь о себе и детях.

ну так-то да, конечно, если рассматривать ситуацию как наглость и вину мужа, то так его, подальше, нахер нужен. а если как семейный крисиз и взаимную усталость, то надо вместе переживать, разговаривать, договариваться, а то получится что "меня не интересует то что ты устал и твои переживания, только свои, иди-ка ты подальше". конечно, после такого он с радостью вернётся. вприпрыжку просто.

господи, как кже мне надоело читать, что жена должна все понимать.. принимать.. помогать.., когда ее топчат ногами, унижают, издеваются.. а мы должны быть понимающими!!! А когда нас будут понимать??!! Когда нас будут уважать и беречь??!! почему никого не волнует наша усталось, наше недовольство??!! потому что МЫ ПОЗВОЛЯЕМ С НАМИ ТАК ПОСТУПАТЬ!

может быть стоит иногда начинать с себя? жена не должна понимать, хорошо. почему тогда это должен делать муж?

я не знаю, как у Вас, меня никто не унижает, не топчет ногами. потому что мы с мужем понимаем друг друга и помогаем. я забочусь о моральном состоянии мужа, он о моём.

о том и речь - уважение должно быть взаимным!! Если муж не бережет вас, не считается с вами, то и вы ему НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!

вот честно - мне кажется это уже следствие :(

вы глубоко ошибаетесь.. в идеальном мире так будет, но наш мир не идеален и наши мужья не идеальны и мы сами не идеальны... Сколько женщин уважают, понмиают и прочее, а в итоге выращивают из мужа махрового эгоиста, хама и тунеядца.. в этом неидеальном мире надо вовремя очертить границы того, что для вас приемлимо и что нет, тем более в семейных отношениях.

Вы считаете, что автор их очертила? это две разные вещи. можно чертить границы и дать понять что поддержишь его когда это будет нужно.

я считаю, что сейчас самое время это сделать. Проблемы с новой квартирой и переездом -огромны! Женщине одной, без денег с ними не справится. Помощь мужа незаменима. И здесь - устал/не устал, а делать НАДО!!

я считаю что надо было раньше, но сейчас надо, конечно. только по-моему надо при этом дать понять что поддерживаешь его, понимаешь, готова помочь, но ждёшь помощь в ответ, продумать, как минимизировать обоим энергозатраты.

а почему это вы,имея на руках двух маленьких детей должны уходить из вашей общей квартиры?плохо ему с вами живётся-пусть ищет себе место где хорошо и позволительно орать

почему это 10-литний сын должен быть на руках, а не помогать например?

девочки,я неправильно выразилась,у меня младший на руках.А страший помогает,без него бы я не знабю что делала

возможности 10-летнего мальчика ограничены и несравнимы с возможностями взрослого мужчины.. как бы он не помогал, но он еще ребенок и у него есть желание и право на учебу, игры и прочее.. он не может взвалить на себя обязанности отсутсвующего отца, да это и несправедливо.

я имела виду-0содержание и воспитание 2 детей,в том числе и 10 летнего.у меня дочке 10 лет,так ей внимания надо намного больше,чем требовалось раньше.

Лишний раз убеждаюсь, что когда женщина слишком много взваливает на себя обязанностей - мужчина только рад и пользуется этим...

"Ночью заплакал Илюшка,муж стал на него орать:заткнись и.т.д ,илюшка еще сильней плакать начал,я естественно,хотела сразу поднять его на ручки,тогда муж со всей дури удраил по дивану,рядом с малышом,и ударил по попке малыша,я отняла малыша,стала его успокаивать.Муж стал орать,что он не нянька(так он спал вызвался спать вместе с малышом),что он бросит меня,что останусь я одна и.т.д" Девушки! Да за такое поведение надо этого "папашку" за яйца подвесить! Мне абсолютно непонятно поведение девушки из Питера, Суперфиш, которая защищает хама и горе-отца! Надо наглеца ставить на место! Ингал! Не позволяйте супругу унижать вас! НИКОГДА!!!

у меня имя есть. и ник, если на то пошло. если Вам не понятно мой мнение, это Ваше дело, но прошу с уважением ко мне относиться.

просто Фишь счастлива в браке и подобные сцены представляет только чисто теоритически, вот и рассуждает теоритически как всем сестрам по серьгам вручить..

у нас был кризисный период после рождения ребёнка, я не понимала, почему муж себя ведёт скажем так, не совсем так, как я ожидала. пока я с ним не поговорила и не поняла что он просто ДИКО устал :( устал до такой степени что не хочет вообще ничего уже, а я естественно всё внимание на ребёнка, плюс учёба ещё. жили с моей мамой - тоже испытание ему большое, работа, халтуры. Говорил что ему кажется что я его не люблю, о нём не забочусь. Мы поговорили, я поняла его, пообещала что всё будет хорошо, что я приложу к этому все свои усилия, но мне нужна будет его помощь. обговорили что и как делать, в деталях. На сл. утро мне муж сказал что никогда не был так счастлив и я самая лучшая в мире. и знаете, от отсутствия помощи не страдаю.

Мне кажется,что я устала быть всепонимающей,постоянно разговаривать с мужем,и его поддерживать,постоянно сглаживать острые углы.Мне кажется,что у меня закончились на это силы и терпение.Мне хочется просто,чтобы в доме не было ссор,и никто не орал.Все больше ловлю себя на мысли,что без него лучше,что я одна наверное не буду так сильно уставать,и не будет так обидно

по поводу мужской работы,мне нужно было расставлять мебель,чтобы дети не спотыкались об ящики,чтобы старщий сын мог делать уроки и.т.д,чтобы младшему было место где ездить на ходунках.Поэтому и занималась сама со старшим сыном.А так стараюсб сейчас беречь свои силы,но все равно когда знаешь,что никто кроме тебя это не сделает,то приходится набраться сил и делать

оставлять всю мужскую работу ему. пусть он запнётся пару раз. тут уж Вы распустили. это уже другая крайность.

так ему это и скажите. скажите что понимаете что он устал, что готовы помочь ему, спросите как, но Вам тоже нужна помощь. что то, как он себя ведёт - непростительно, Вам очень сложно. это звучит примерно как "дорогой, я готова помогать тебе и поддерживать, но ты в свою очередь должен поддерживать меня, мне не лучше. Я тебя очень люблю, но если ты так себя поведёшь в сл. раз извини, я не выдержу. давай подумаем что сделать чтобы ты меньше уставал и я меньше уставала". Может быть Вам нанять помощницу по хозяйству, чтобы пару раз в неделю приходила?

конечно, и няню чтобы хоть иногда высыпаться)) от бессоницы можно не то что орать на всех - вообще с ума сойти!

няня у нас работает в то время пока я на работе,мы пока не можем больше ей платить,за то что она ночами у нас была,мы за квартиру выплачиваем

ИНгал, найдите еще одну - подешевле. Или с этой договоритесь. Знаете, Вам это будет НАМНОГО проще и дешевле чем расставаться, делить квартиру, платить адвокатам.. Я уж молчу о съэкономленных нервах )) Согласны? ПРоблема -то Ваша так просто решается!

согласна с Вами,но сейчас мы платим ей 400,00 долл за 10 часов.Чтобы нам так не выматываться,нужно еще ночную няню......

10 часов 5 дней в неделю? И она Вам полы не может помыть?? Решать Вам, но я бы взяла няню с проживанием за 300-350: она и ночью рядом (пусть не каждую ночь ей ребенка отдавать), и недорого, и по хозяйству будет все делать. Почему советую - сама в такой ситуации, ищу вот такой же вариант. Могу тетенек неплохих посоветовать, которых собеседовала.

И есть такие варианты??????Можете мне посоветлвать тетенек???????

могу, давайте Ваш мейл - скину. Или мне напишите

index74@mail.ru

написала Вам, если эта Тамара уже работает - еще могу посоветовать. Я с ней на прошлой неделе разговаривала.

я постоянно говорила примерно те слова,что вы написали.Поэтому я говорю,что я устала быть всепонимающей,что у меня уже нет сил играть в одни ворота. Нам няня помогает по хоз-ву,но после работы все равно надр по дому прибраться,со старшим сыном позаниматься уроками,и конечно младший требует внимания,+бессоные ночи.

а почему надо после работы прибираться и со старшим уроки делать? :( я думаю если няня помогает, то не сильно грязно должно быть в доме, у нас когда няня сидела, чисто было. в Вы говорили только про себя или про то, чем ему помочь, тоже?

Значит просите ее - пусть помогает больше! Лучше Вы будете эксплуатировать домработницу или няню, чем выматывать мужа! Легче найти няню еще одну чем мужа поменять - согласитесь? Тем более если вопрос только в бытовых проблемах - ну разгрузите же себя и мужа! А то Вам жизнь будет не в радость...

извините что спрашиваю, но почему ребёнок не спит ночами - вы его кормите грудью или просто беспокойный? мы до 1,5 лет не спали практически. то нормально ночь, то с 2х до 3х носим на руках, успокаиваем. У нас неврология. Потом пропили фенибут и с ноября спим всю ночь не просыпаясь. может Вам эту проблему решить?

Ходим периодически к невропатологу,делали ему УЗИ,говорят все нормально.Сейчас у него зубки лезут очень долго,вот малышу и ятжело.А сейчас у него клыки лезут.Еще мне сказали,т.к я нервничаю,то и малыш нервничает.Вот и стараюсь быть спокойной,чтобы малыш тоже был спокойнеый.Только не всегда это получается

у нас по узи тоже всё нормально, а проблем выше крыши. клыки у нас тоже плохо резались, но он спал, только с температурой под 40 несбиваемой :( надо пережить этот период :( кстати да, когда нервная обстановка в доме, ребёнок тоже нервный ужасно :(

Да нормально это что малыш ночью просыпается! Конечно он должен засыпать, пусть не сразу но и не через 1 час... Тем более - зубы! Мы вообще по 7-10 раз за ночь просыпались. Работаете, не можете днем высыпаться? Ищите помощи!! Но у того кто МОЖЕТ Вам еще эту помощь дать. А муж видно просто уже НЕ МОЖЕТ - и нет смысла от него эту помощь требовать: в ответ будет только злость и раздражение. Спокойный диалог - ДА, но не среди ночи!

ппкс

Спокойный диалог днем или вечером,и все впустую.Той ночью я забрала малыша,и сказать честно,я испугалась,когда он стал так орать на пустом месте.Он в 1 час вернулся,я ему все высказала,мы легли спать,малыш проснулся в 3 ночи.Т.е 2 часа мы спали после возвращения мужа из ресторана

Просто распущенность, эгоизм и малодушие. Таких в нашей стране увы большинство. У меня, когда родился второй ребенок(старшей 14), мужа хватило на 6 месяцев, и то весь кривился, когда просила помочь с ребенком. В итоге вообще перестал обращать внимание на нас, сейчас живем раздельно.

Автор, решать, коечно, Вам, но жить с мужчиной, ударившим ребенка... из любых соображений и в любом состоянии - этому не может быть ни объяснения ни оправдания. Сочувствую.

вообще усталость особенно в бытовых вопросах - ни к чеу хорошему НЕ приводит никогда. ОТношения мужа-жены тоже они сильно портят! Старайтесь избегать споров "кто моет полы" или "кто делает это" и тем более - требовать равенства. ПРоще взять доработницу - и полы вымыты, и вы с мужем не так устали. ТО же самое - и с ребенком: видите, что не справляетесь - подключите бабушек, няню - пусть поработают. А Вы поспите. И муж. И детям и вам спокойно.

девочки, меня все наверное не совсем так поняли. Я не считаю что надо простить это мужу и дать разрешение тем самым так дальше поступать. Я просто хочу сказать что надо его чуть-чуть понять и вместе делать так, чтобы не повторилось это - причины искоренять, в данном случае усталости. Спокойно поговорить о том, что можно сделать обоим, чтобы разгрузить друг друга. Предупредить что это последний разговор, это же их общая проблема, решать надо её вместе.

Да уж, а тут все подумали что Вы мужа защищаете и Вам тапками досталось)) Я с Вами совершенно согласна, советы " чуть что муж не так сделал- разводись и не жалей" чреваты очень еприятными последствиями. Пусть думают те кто так советуют!

вы серьезно полагаете что можно простить мужика, ударившего 7-ми месячного ребенка? От злости, от усталости, от пьяни... не важно, от чего. Вы считете этому можно найти экскьюз?

Я поняла смысл ваших слов.Я раньше сама вела так,разговаривала,старалась понять мужа,что сообщае сделать.А теперь итог тот,что у меня наверное не сложилась семейная жизнь,я не хочу больше скандалов,я не заслуживаю того чтобы на меня и на детей орали.

ну так а итог-то был у разговоров? Вы что-то делали с мужем чтобы облегчить друг другу жизнь? ну там из разряда тех же помощниц по хозяйству и т.д.? если всё так как вы пишете, и Вы старались и всё что можно Вы считаете что сделали - то да, последний разговор, сказать что если это повторится, Вы уйдёте. и уйти если повторится.

только попробуйте сесть и на умажке расписать все трудности и выходы. Например, те же ночи - по очереди например встаёте или ночь его - ночь Ваша, ту же посуду мыть например - если нет посудомойки, то посудомойку, прибираться каждый день - надо или нет, кто должен делать. если всё Вы, то что тогда будет делать муж.

Поговорили серьезно в субботу,он ходит идеальный,а я вся в думках.Были у нас еще проблемы,которые я не написала. Сейчас думаю ,больше плюсов или минусов в семейной жизни моей.Что то выходит минусов больше.............

подумайте, можно ли эти минусы искоренить, спросите мужа, хочет ли он это сделать, что для этого надо сделать, по пунктам. ну и следовать этому естественно. пытаться делать. одними разговорами тут не поможешь.

Мне тоже показалось, Ингал, что Вы всего не договариваете.. Потому что бытовые проблемы - это ерунда, мы современные люди и они разрешаются тоже довольно легко. А вот проблемы в отношениях или в интимной жизни - совсем другое...

так это давно понятно. Если бы не любовь (животный инстинкт) ни один здравомыслящий чел, не стал бы взваливать на себя семейную жизнь с ее проблемами ))))))))) шутка

Вчера думала по поводу всего этого и стала себя готовить к разводу.Буду стараться для начала абстрагироваться,наслаждаться жизнью,и не зацикливаться на муже и его поведении.По поводу развода-потому что устала его оправдывать поступки,а все разговоры по душам заканчивались ,что все будет хорошо,а в итоге муж не менял свое поведение. Вчера муж был таким домашним,пылинки с меня сдувает,со старшим вчера занимался русской историей. Спасибо за все отклики,вы меня очень поддержали и вытащили из депрессии