Кризис брака? или все кончено... ПОМОГИТЕ!

У меня возникла проблема. Мы с мужем (вернее, в гражданском браке) прожили 3.5 года. Детей нет пока, все
налаживали быт. В погоне за этим, видимо, забыли друг о друге. Муж завел
разговор, что у нас нет общих тем для разговора (нет, есть, но они бытового
плана или делимся впечатлениями о чем-то, а нет увлечений что ли общих,
скорее, то есть постоянных тем, которые мы бы обсуждали часто). При этом где-то через год после совместной жизни мы собирались пожениться, поскольку брак у мужа должен был быть первым, он хотел пышную свадьбу, когда посчитали, решили подождать, покопить. Также
высказал недовольство, что я другого типа мышления - я купила книгу по
психологии Эпштейна и выяснила, что он прав, я на среднем уровне
конструктивного мышления (ну хоть не на низком) А муж как раз полностью
конструктивного мышления), я суеверна, "наивный оптимизм" и категоризм в
основном. Но в книге написано, что можно научиться конструктивно мыслить. А
муж не верит этому. Естественно, я буду меняться.
Он меня обвинял, что я живу одним днем, не строю планов на будущее - я
строила их в бытовом плане и сроке когда детей заводить, а он имеет в виду
развитие личности.
Также сказал, что он всегда все это видел но надеялся, что я сама все пойму
и изменюсь. Я не смогла сама понять это, "считать информацию", так сказать,
но когда он мне глаза открыл, поняла, что МОГУ многое - говорю это ему, он
не верит. При этом не гонит из дома (мы разделили с моими родителями
квартиру их и на нашу часть купили дачу полтора года назад, а живем у
него). Но говорит, что все равно через год надо расстаться, а пока искать
себе партнеров.
Я же до этого разговора считала что у нас семья, планы, собаке будет два
года скоро. А теперь как почву из-под ног убрали... Тем более, что раньше муж всем друзьям и мне постоянно говорил как он счастлив, что у него есть я. Да, спорили, да я была
неправа в этих спорах. Но сейчас смотрю его глазами на себя и хочу
измениться. Когда я его спрашивала, а как же все, что он мне говорил, он отвечал: а что же я должен был говорить? Когда спросила зачем же мы разменивали квартиру и покупали дачу, забор там собирались ставить и т.д., он говорит, что был дурак, что уговаривал меня на все это. Что скажете? Просто кризис брака? Есть у меня шанс? Я готова горы свернуть ради любви к нему...
При этом не говорит давай расставаться, а говорит, что подумай, перспектив отношений у нас нет. Но живи сколько хочешь. А продавать дачу предлагает следующей весной только!!!, чтобы мне купить комнату, где я буду жить отдельно от моих родителей, не говорит уезжай жить к бабушке с дедушкой - у них 3комнатная квартира, или еще как то уходи - это показатель чего? Только хорошего отношения? Так может, можно еще исправить ситуацию? Я готова. Я сказала, что хочу пойти на переквалификацию профессии осенью, он сказал "мы найдем деньги" - вот как это все понимать? Спим в одной постели, голые, обнимает, целует... Я ничегошеньки не понимаю!!! Вот как это? Кто объяснит?

Дурак ваш муж. С чего он решил, что вы должны быть такой, как он хочет?

Видите ли, мы оба считаем, что в браке должны быть компромиссы, и если одного не устраивает что-то в другом, он меняется. У нас уже были темы для изменения и мы совершенствовали это. Мне это кажется естественным.

по вашему описанию пока что на компромисс идете только вы, а он оценивает достигнутые вами результаты

ППКС. И еще недоволен Вашими стараниями, при этом сам палец о палец не ударив для достижения гармонии.

поскольку человек не может ТРЕБОВАТЬ изменения от другого человека, но он может сам изменяться, подавая пример, а партнер, "считывая" этот сигнал, в свою очередь должен проанализировать себя. Он пошел в декабре на новую работу, а до этого он сильно повысил уверенность в себе для этой работы необходимую, приобрел професс.навыки, и т.п. Я не "считала" сигнал.

Какая прелесть... Умиляюсь я просто... Еще и Вас виноватой выставить.. Вы случаем, в какой секте состоите???

не состою, я не подвержена этим влияниям. Дорогая моя, это психология отношений. Вы что-нибудь изучали в этой жизни?

Что-то некоторым полученные знания на пользу никак не идут, к чему бы это?

какие конкретно знания вы имеете в виду? вы пока не объяснили, поэтому я Вас не понимаю

Ну как же так, столько читать и ничего не понимать?

уважаемый(ая), я книжку читаю тока третий день

Тогда бросайте пока не поздно, а то в психушку угодите. Учитесь уже думать, а не обучаться. В книжках конечно много понаписано умных вещей, но думать то все равно приходится своими мозгами.

Бред какой-то.

? обоснуйте

Люди периодически меняют работу, это обычные текущие дела.
Ну вот, аналогия Вашим высказываниям. Предположим мне зарплату повысили, я значит месяц эдак выжидаю от мужа чего-то (а кстати чего? какие изменения в нем должны произойти? он тоже должен пойти просить повышения? как то это материалистично больно...), а потом заявляю - не считал ты милый сигнал, давай разведемся пожалуй. Одним словом бред.
Ну или если муж пилит жену за то, что он (муж) научился стрелять по мишеням, а жена нет. Да жене может сто раз плевать на эти мишени, а также на макраме, предлагаемое в качестве альтернативы.

значит так. У вас зарплата сколько? допустим, вы сидите целый день, вас е***т все, кому не лень, вы с 10 до 23 на работе, у вас ответственная должность, при этом производство не УСПЕВАЕТ выполнять все заказы, которые вы добыли, и постоянно из-за этого теряете клиентов, а директор ни чего не может поделать... и получаете за это, скажем, 500 зеленых. Потом вам предлагают за 1000 их же - на испытательный срок, а после от 1500 - уже от вас будет зависеть конкретная цифра, работать спокойно, если вы открываете новое направление... И вот, чтобы пойти на новую работу, вы изучаете кучу всего, пишете бизнес-план, повышаете самооценку т.о. из-за этого всего.... Я говорю лишь, что это эпизод в копилку его решения.

Ну а какое отношение все это имеет к внутренним отношениям супругов? Да есть вообще случаи, когда жена - федеральный судья, а муж - водитель. Тем не мнее на их семейном счастье эти факты никак не сказываются.

Ох, ну как же вы не хотите думать, просто поразительно. Отношение такое, что чтобы получить конкретную работу супруг меняется, становится лучше - я уже третий раз уже другими словами описываю одно и то же! А разница в профессиях действительно может никак не сказываться на семейном счастье. Люди могут обладать разными уровнями IQ, но иметь конструктивное мышление, быть опытными, мудрыми - тогда один может быть судьей, другой - водителем. Я то о другом говорю. О том, что судья, допустим, развивается, и помогает в развитии водителю.

Такое ощущение, что Вас просто зациклило и именно Вы не адекватно воспринимаете реальность.

Нет, я решительно действительно не понимаю, вообще о чем Вы говорите. Мне кажется, вы как я некоторое время назад. И меня это уже бесит. Я злюсь на ту, которой была раньше. Ни в чем не разбирающейся, но лезущей всюду. Извините, я могу и ошибаться в отношении Вас. Но пока из того, что Вы писали, я пришла к такому мнению. Вы в силах изменить все!

Вы в силах изменить все, но не в партнере, а в себе. Парнер же, изменится сам или изменит отношение к Вам, только при условии, что ЕМУ это нужно. А бывают ситуации, когда в этом нет потребности.... ИМХО, извините, что встреваю...

Нет, я решительно действительно не понимаю, вообще о чем Вы говорите. Мне кажется, вы как я некоторое время назад. И меня это уже бесит. Я злюсь на ту, которой была раньше. Ни в чем не разбирающейся, но лезущей всюду. Извините, я могу и ошибаться в отношении Вас. Но пока из того, что Вы писали, я пришла к такому мнению. Вы в силах изменить все!

:)

Это глупо. Человека надо либюо не принимать, либо принимать таким, какой он есть.

А если человек изменился в процессе совместной жизни? Как быть?

Либо принять это, либо ...

Согласна с вами. Компромиссы в семейной жизни бывают разные и нужно уступать, находить подходящие друг для друга варианты, но что касается самого партнёра как личности, то нужно принимать его таким, мирясь и закрывая глаза на какие-то недостатки, а поменять человека это сложно, да и не всегда нужно, может и не оценить :) Когда человек постоянно придирается и хочет чего-то изменить в вас, то не думаю, что он успокоится, будет вечно искать чтобы ещё изменить :(

Мне кажется, что в таких отношениях просто нет любви.

Вы не правы в том, что надо закрывать глаза на недостатки другого. Но вот требовать от него изменения также неконструктивно - Вы знаете, я уже почти дочитала книгу Эпштейна, и кажется, все уже поняла. Как я уже высказывалась, муж подвержен чужому влиянию, и доверяет другу-философу по образованию и смежным профессиям (чуть ли не 5 образований). Но друг, как я пришла к выводам, он теоретик, а не практик, и он большой поклонник Фрейда. Также я теперь считаю, что Фрейд сам поверхностен был, говоря о бессознательном в целом. У Эпштейна все глубже, я уже разобралась в себе и в муже. Так вот, чтобы ИЗМЕНИЛСЯ партнер, нужно МЕНЯТЬСЯ самой! Нет морального права требовать этого, но есть пример. Насчет не оценить - никто не должен оценивать, ну не ДОЛЖЕН никто вам ничего! Если любишь, то взамен не ждешь благодарности - все знают эту фразу, что если я люблю этого человека, то я даже отпущу его, если он будет счастлив этим. Не все так поступают,зная эту фразу. Так вот, видимо муж, решил поступить. Но он ошибся вот в чем, я поняла все: он считает, что это РАЗНЫЕ ТИПЫ МЫШЛЕНИЯ, а на самом деле то, о чем он говорит - что я поверхностно отношусь когда высказываю свое мнение, что серьезные задачи, требующие напряжения я стараюсь избегать (Нет, я борюсь с ними, если это необходимо, но в силу природной осторожности наверное, не лезу на рожон на них) - это ЭЛЕМЕНТЫ КОНСТРУКТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ, которые МЕНЯЮТСЯ! Вопрос у меня теперь лишь в том, как донести до него эту информацию, желательно от авториретного источника. Я очень хорошо пишу, лучше выражаю в этом случае свои мысли, чем говорю. И в разговоре с ним сложно - так как он перебивает, и я не все бывает успеваю сказать. А так наиболее информативно. В общем, я все поняла, спасибо!

Боже, как всё сложно и запутано :)

А по поводу первого вашего предложения, то отвечу просто: у каждого своя правда :)

"Так вот, чтобы ИЗМЕНИЛСЯ партнер, нужно МЕНЯТЬСЯ самой! Нет морального права требовать этого, но есть пример..."
Да человек может годами взирать на этот достойный подражания пример, восхищаться им, все понимать, но при это НЕ МЕНЯТЬСЯ категорически сам, потому как ему, человеку, этого не нужно. А потом, где гарантия того, что изменившись, в частности ВЫ. будете интересны Вашему мужу. Да нигде ее нет, а значит и меняться нужно не для того, чтобы человек как-то иначе начал к тебе относится, а для себя лично, ДЛЯ СЕБЯ.... Причем всегда учитывать, что последствия перемен непредсказуемы. Ибо,истина - это абстракция (к сожалению, не помню, чье высказывание, но весьма лаконичное и точное).

Ну это понятно, что нужно меняться для себя - я с этим и не спорю, что вы мне доказываете?

Смириться и влачить?

Прежде, чем куда-то меняться, нужно найти СЕБЯ.

Вы правы. Я собой была и довольна, и некоторыми вещами недовольна. Но не считаю, что если я хотя бы попытаюсь стать лучше, овладеть новыми методиками мышления, я стану непривлекательной для другого мужчины. В конце концов, у меня два выхода - либо мы останемся вместе, но я об этом и спрашиваю, насколько со стороны это можно оценить, возможно? либо я встречу нового человека. Но как тяжело бросать свою жизнь. А собака вообще сердце разрывает...

Обычно, пока не освободишься от старых отношений, не встретишь кого-то нового.

а как иначе???если не уступать в чем то и не меняться,можно очень долго искать человека,который полностью тебя устроить и даже не найти его никогда!

Да, вы правы - любимого человека можно искать очень долго.
Но зато результаты куда более впечатляют.

Да вы не слышите меня - я люблю этого человека уже, у меня он есть. И он не отрицает, что еще есть теплые чувства. Но он трезво смотрит на ситуацию, как это умеют рациональные мужчины, а я в силу излишней эмоциональности - нет!

Вот уж точно! Дурак Ваш муж! Начитались вдвоем психологических книжек и он решил, что Вы должны себя подстраивать!
Из Вашего описания я поняла только, что Вы его любите очень, что не хотите расставаться! Так будьте же поумнее в конце-концов! На мой взгляд, он просто видит, что Вы готовы для него быть любой, какой он захочет, поэтому и теряет к Вам интерес и говорит, что перспективы развития у Ваших отношений нет. Так ведь все же в ваших руках! Заинтересуйте его снова собой! Изменитесь! Но не по книжке психолога в сторону, удобную Вашему мужу, а просто задумайтесь (наедине с собой) КАКАЯ ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ? ПОлюбите себя. В конце-концов чаще отдыхать ему давайте от себя, сама почаще бывайте вне дома.Люди НИКОГДА не ценят то, что им легко досталось. Постарайтесь создать иллюзию того, что он может Вас потерять в любой момент (не недо банально скандалить со словами: я ухожу). Побольше загадочности. Посоветуйтесь с мудрой на Ваш взгляд, женщиной в возрасте (они, если действительно мудрые, могут дать ценные советы, как заинтересовать собой мужчину). Он просто устал жить с прочитанной книгой. И в своем обвинении, что у Вас нет тем для разговоров как раз это показывает.

Мудро. Спасибо. Я то знаю на самом деле какая я. И я не связываю его путами, он один бывает встречается со своими друзьями. Вот насчет вне дома сложно, т.к. за время совместной жизни мои друзья показали, что не являлись мне таковыми. А приобрести новых в 27 сложно...

Вот как раз сейчас еще не поздно (хотя, признаю, сложнее, чем в песочнице:) заводить новых друзей, новые интересы.

Как раз наоборот. Он не говорит, что должен. Он дает ей понять, что есть проблема, и что придется расставаться, если ничего не изменится.

я не поняла, зачем вам менять свой характер и свой образ жизни? Наоборот, надо поддерживать в себе индивидуальность и не быть похожей на какого-то. Вы вообще как сошлись с мужем? раньше у вас были общие темы для разговоров? и полюбил он наверняка не за ваш тип мышления :) Точнее, как раз таки за ваш, а не такой, какой ему хотелось бы видеть в идеале.
По моему мнению, у васшего мужа проблемы, и именно у него, и он хочет эти проблемы спихнуть на вас, чтобы вы почувствовали свою вину за разрыв отношений.

Когда мы начали встречаться, мы часами напролет ночами по телефону после встреч разговаривали, на самые разные темы. Я думаю, что просто он пошел на новую работу, повысил свою самооценку, многое узнал новое, а я на старой работе сидела, и если бы она не развалилась, не поменяла бы ее, и на фоне некоторых ссор, о которых я упоминала, у него сложилось такое мнение, что быть нам вместе невозможно... Вопрос в том, можно ли это изменить? Плюс в том, что он как я написала, не гонит меня вообще из дома, он предлагает подумать, что, может, лучше сейчас расстаться, а не через 10 лет, когда будет труднее, а если еще дети получаться - вообще крах жизни! При этом я так думаю, ну вот расстанемся мы через год, как он говорит, когда дачу продадим, и что измениться? стаж уже будет 4.5 года... Ребята, посоветуйте, что думаете?
А то, что он говорит тренировать мозг, изменять тип мышления - он прав, я постоянно в отношениях с мужчинами совершаю одни и те же ошибки, делаю выводы, да не те, сути они не меняют, дело в подходе и понимании. Купила книжку одну, Эпштейна, прочитала, и там все верно, как муж говорит. И дурой меня муж не считает, говорит, что я замечательный человек, но мы говорим на разных языках из-за разного типа мышления. IQ то с типом мышления не связан...

Действительно, Вы совершаете одни и те же ошибки. И одна из них в том, что Вы с легкостью готовы подстраиваться по любые настроения и мысли мужа. Вы просто стали его тенью и потеряли свою индивидуальность. А на тень, как известно, иногда наступают, но не выгоняют.
Задумайтесь, прежде всего, как Вам повысить свою самооценку, а не слепо и с готовностью "начать меняться в угоду любимому".

Спасибо! Можете посоветовать какие-нибудь дейвственные приемы, советы, книги и т.д.?

Приемы - достаточно просто: займитесь чем-нибудь, найдите себе новый интерес (можно цветы разводить и с цветоводами общаться, с собаководами и т.п.) В общем что-то новое себе найдите. В конце-концов можно и собой заняться, своей внешностью (даже если уже все в идеале). Вам уже писали, что побольше загадочности. Например мой знакомый мужчина как-то посоветовал мне иногда просто так уйти неожиданно из дому, а вернувшись на вопрос: "где была" загадочно так, ответить: гуляла, встречалась сподругой и т.п. Главное, не ответ, а загадочный видю Все-таки не зря говорили раньше: "Должна быть в женщине какая-то загадка". Потому, что без нее мужчинам неинтересно. Из книг могу посоветовать Николая Козлова почитать (если конечно еще не читали).

Спасибо за совет! я уже цветами давно занимаюсь, рыбками увлекаюсь, дизайном интерьеров - дома я как раз и была главным инициатором всех внешних изменений и всем друзьям (мужа, но считала их и своими) все очень нравилось. И фэн-шуем увлекаюсь, и тай-цзи, и танцом живота. Да много всего...
А про загадочный вид - боюсь, что муж подумает, что я уже ищу кого-то и поставит крест окончательно... Как Вы думаете?

вы такая многосторонняя личность, а вашему мужу приспичило ваше мышление :) просто удивительно :)

в человеке все должно быть прекрасно. Вы знаете,я только утром в автобусе по пути на работу прочитала 30 страниц книжки этой по мышлению и поняла, что я действительно ошибалась в отношениях с мужчинами, причем не понимая этого, делала КОНКРЕТНЫЕ выводы, вместо изменения ПРИНЦИПА мышления...

мне старнно, что вы об этом узнали исключительно из книжки. Т.е. если у вас не ладились отношения с мужчинами, вы их не анализировали и в следующих случаях наступали на те же грабли?

на другие! Но принцип в основе всех ошибок один!

Вы знаете, прочитав, что Вы такая разносторонне развитая и интересная личность, я поняла (простите за пессимизм), что он Вас просто разлибил :(
И ваш вариант как раз совмещать поиски претендентов с созданием загадочного видом.

если он не гонит вас прямо вот сейчас, то может тоже надеется, что этот кризис пройдет? С другой стороны, если он вообще завел разговоры о разрыве, значит все обдумал и психологически готов к этому. У него, случайно, нет подружки на стороне? Как он вообще представляет вашу дальнейшую совместную жизнь вот так вот, на грани разрыва?

подружки нет, это понятно по всему. Дальнейшую жизнь представляет как и прежде, т.е. вот вчера мы вместе ездили в магазин за продуктами, гуляли со знакомой в парке с ее собакой и нашей, вместе на работу сегодня на машине ехали, не знаю, планирует ли он секс в этих отношениях, но он меня целовал вчера и обнимал ночью...

А конкретизировать вы не можете? Что именно ему не нравится в вашем типе мышления? Я имею в виду не книжные характеристики, а конкретику.

конкретизировать сложно, просто чтобы говорить с вами на одном языке, буду по книжным характеристикам: он думает рационально (т.е. всегда обдумывает ситуации, анализирует поведение людей и т.п.с позиции формальной логики и доказательств, информацию воспринимает через слова, цифры и т.д.), а в большей степени эмпирически (основываясь на своих эмоциях, опыте, переживаниях, т.е. тоже анализирую, но не с позиции доказательств и формальной логики, информацию воспринимаю в основном зрительно, метафорически). Т.е. если бы мы прочитали одну и ту же книжку, то я рассказала бы про сюжет, а он - про то, почему герой поступил так или иначе.
Я категорична, у меня часто мир делится на черное и белое, люди на хороших и плохих - но я над этим работаю.
Я наивный оптимизм, т.е. верю, что если чего-то хочется, то можно добиться этого, смотрю на вещи, людей и мир через "розовые очки".
Заранее шаблонно часто мыслю, а не обдумываю конкретную ситуацию индивидуально - т.е. как в компьютере алгоритм подбираю подходящий под эту ситуацию и выводы делаю.
И т.д.
Вот это разные типы мышления.

Мне кажется, что это описание восприятия мира мужчиной и женщиной. Которое у них, естественно, разное. А не конкретно под Вас и его.
Вы знаете книги и тесты часто имеют такое свойство: вы читаете описание и видите себя, но это представление обманчиво. Сложно объяснить, что я имела в виду. В общем-то эффект гороскопа (когда есть 12 усредненных характеристик и в них пытаются вписать огромную мнголикую массу людей).
В общем - вы излишне доверяете чьи-то психологическим характеристикам и суждениям.

Я не об этом. Я о том, каким образом, т.е. как конкретно ваш тип мышления вашему мужу мешает.

А вы мнге книжку зачитываете. Чем конкретно недоволен муж? Тем, что вы по книжке олтноситесь к неправильному типу7 Это бред, тогда он сам шаблонно мыслящий.

простите, я не книжку, а просто грамотными словами излагаю суть. Недоволен конкретно тем, что у меня один тип мышления, а у него другой. Он хочет, чтобы был одинаковый. Разве это не ясно из письма? Простите меня, но ведь думать же надо иногда хотя бы!!!

Это Вы меня простите - бред какой-то! А своего клона он создать не хочет?!?

Это слишком абстрактная претензия.

Вот, допустим, мне муж говорит: я меланхолик, а ты - холерик, я требую, чтобы ты стала тоже меланхоликом!!!!!
А то разведусь!!!!!!
Это абстракция. И претензия совершенно идиотская и неконструктивная, т.к. темперамент свой я вряд ли смогу изменить. Он от природы такой. Я могу сделать так, чтобы доставлять ему минимум неудобств своим темпераментом. Но для этого мне нужны более конкретно озвученные пожелания.
НАпример: ты по темпераменту холерик, я это могу понять, но мне не нравится, что ты постоянно злишься, психуешь и кричишь. Мне бы хотелось, чтобы ты училась сдерживать себя.

Это конкретная преьензия. Я срываюсь, психую и ору - от этого муж чувствует себя дискомфортно.

Так от чего чувствует дискомфорт ваш муж?
ОТ сознания, что вы неодинаковы?* ИЛи ваш "неправильный" тип мышления доставляет ему вполне конкретные, ощутимые неудобства?

Если ваш муж так и высказывает вам свои претензии, как вы пересказываете мне - ни фига он не конструктивный тип.

Да, и книжку вашу лучше выкиньте - вы не "полуконструктивный" тип, как вы сказали.

У вас просто развита интуиция и эмоциональная сфера. У него логика. Ни то, ни другое не хорошо и не плохо - это просто разные типы. Решение задач с помощью интуиции может быть намного эффективнее логического.

А вы что-нибудь читали по этой теме, чтобы высказываться так? Вы компетенты? Я прошу советов у мудрых людей. Прочтите мой первый за 28 февраля комментарий, плиз.

уууу и правда.... зачем дачу покупали забор ставили :think

очень даже бывает. Хотите с ним остаться - придется Вам меняться)) и чем скорее, тем лучше.
Он Вам недвусмысленно это объяснил: что его в Вас не устраивает.
Дальше дело за Вами!

Спасибо! Я вот тоже так считаю. Просто советуюсь...

Ваш муж мне напомнил моего шефа, который все обещал сделать из меня инженера, беседовал, объяснял, что надо развиваться, графики рисовал. Сделал. И я тут же ушла в другую фирму, где зарабатывала в три раза больше, и никто из меня ничего сделать не стремился.

Вы сами сказали "Я готова ради любви к нему горы свернуть..." вот и работайте.Он молодец,сказал честно что и как и почему.В основном мужики отмалчиваются,заводят любовницу, а потом сваливают, ничего не объяснив. Отношения все время развиваются,вернее двое их развивают,способность обсуждать это вслух без скандалов большой +,у таких отношений всегда есть будущее.Счастья!

Спасибо что мыслите также, как я! Вот теперь я и понимаю как важно для моего мужа то, что он просит.

Любите себя такой, какая вы есть. И ищите того, кто будет любить вас такой.
И не старайтесь сломать себя на чужой лад. Вы человек, а не конструктор ЛЕГО, которым кто-то поиграться захотел.

Вот соглашусь! Автор! Заметьте - Вам многие советуют именнно это! Может стоит прислушиваться?

Да дело в том, что половина людей советует остаться прежней, а половина советует меняться. Я сама думаю, что я попробую, попытка не пытка - хуже мне не будет, а зато я смогу стать еще лучше, как человек, может, даже уже и не с мужем, но разве это мне помешает как-то? А вот советует наверное оставаться прежней те, кто сам не видит смысла совершенствоваться... Может, я ошибаюсь?

Может быть и ошибаетесь. Совершенствоваться нужно, но зачем меняться-то? Двигаться вперед можно оставаясь собой.

вам советуют не менятся только ради мужа! если вы хотите изменится, потому что ЛИЧНО вы чувствуете в этом необходимость - ради Бога. Но не надо идти на поводу у другого человека, даже если это горячо любимый муж

Полностью согласна с Вами! Так ПОЙМИТЕ, я УЖЕ и САМА ПОНЯЛА, что муж ПРАВ!!!! Ну вот почитала книжку, говорю же... Я спрашиваю людей о другом, как вы считаете, если я попробую измениться, есть у нас шанс дальше развивать отношения, или в такой ситуации предпочитают начинать уже с кем-то новым, или это не предугадать? Кто что думает?

:)
если любит, то все поймет, простит и никуда не отпустит. А если нет, то уж тут ничего не поделаешь.
Только мне не известно, какие между вами чувства :)

Шанс есть, и очень большой - тем более если Ваш муж готов в Вас инвестировать, и дает Вам тайм-аут - и время и деньги ))
Он значит неглуп и понимает что проще Вас немного адаптировать чем искать идеал с самого начала.
Идеалов не бывает, нам всем приходится "притираться"...

А что получится, будет сильно от Вас зависеть. И еще - от степени коммуникаций между Вами и мужем. То есть работать Вам надо не одной, а вместе с ним. И обсуждать все это - как можно чаще и дольше.
Даже если ничего и не получится, Вы по крацней мере будете знать что сделали все что было в Ваших силах....

Мое мнение - он просто испытывает вас,проверяет на что вы готовы пойти ради него. Покажите ему, что на многое,и тогда он никогда вас не оставит.Будут периодически возникать подобные ситуации, когда кажется,что жизнь кончена,но потом все вернется с удвоенной силой. У меня была таая ситуация, я знаю,о чем говорю....это такой тип мужчин,очень редкий. Это же такое счастье - когда твой мужчина заставляет самосовершенствоваться... поверьте,ни с кем другим вы не найдете такого счастья.Все эти советы любить себя такой, какая есть - просто от лени...

Самосовершенствоваться не мужчина должен заставлять, это должна быть внутренняя потребность, имхо....

Лично или нелично - есть необходимость работать над собой. И неважно от кого она исходит - от мужа, или обстоятельств, или внутреннего недовольства.
Судьба дает Вам шанс, и нужно его не упустить. Самосовершенствование еще никому не вредило ))
А что инициатива от мужа исходит - ничего страшного, не надо клеймить "идти на поводу"... и только поэтому отказываться от перемен!
Близкие люди - родители, муж, друзья - чаще всего плохого нам не желают ))

Нет, тут вы немного не поняли: "Измени себя НЕ ИЗМЕНЯЯ СЕБЕ!"

офф. Ваш возлюбленный не Рыбка случайно, по гороскопу?

нет, он - Лев, я - Овен. Если Вам что-либо говорит это, то Вы поймете, что он лидер, его команды должны исполняться беспрекословно. Он все решает в нашей жизни. И сопротивляться этому откровенно в лоб - глупо. Обычно я действую хитростью. Он очень подвержен влиянию авторитетных по его мнению (выбору) людей. Поэтому, поговорив с другом, на фоне видимо некоей неудовлетворенности и привычки, он сделал такой вывод.
Даже его мать говорит, что не ужилась бы с ним (с его характером), посмотрев только, как она и как мы вместе втроем ходим в магазин - так что у меня много сочувствующих, но боюсь, не все они (их мнения) могут влиять на него.

Да, про левушек тоже немало знаю:) Но, не так старашен лев...

Мне кажется вы напрасно заморачиваетесь по поводу своей несостоятельности в плане духовного роста. И причина его неудовлетворенности может быть вовсе не в этом... Она может быть настолько примитивной, что ему даже неловко честно о ней рассказать. Присмотритесь повнимательнее (хотя, вы и так конечно же навострили ушки:)), скорее всего ваши отношения разрушает то же, что и у всех остальных пар: все слишком стабильно и уже немного скучно или секс уже не такой как раньше (все же льв - темпераментный знак, хотя и верный).

Уверена, что вы прекрасный человек, раз вообще задумываетесь над такими вещами как самосовершенствование и пр. Большинство людей вообще не думаю о таких вещаах. Я бы себя не гнобила на вашем месте. Не хочу ничего говорить про вашего мужа, но львы часто требуют от других то, в чем сами не очень-то преуспевают;)

вы правы. Во многом конечно и привычка. И за этим стоит может и не то, о чем говорит. Вот я и размышляю. Насчет секса - нет, я вносила разнообразие и делаю это постоянно, и такое, что он пищит от восторга. Я думаю, деток надо просто...

УПС... Вот с детками я бы не спешила точно... Детки улучшить ничего не могут, наличие новых обязанностей только усугубят возникшее между вами непонимание.

Про себя расскажу, если можно. Я когда только с мужем познакомилась, у меня было ощущение, что он почти будда, далай-лама, суперчеловечный человек. Он мне рассказывал о вещах, о которых я даже не задумывалась. Долгое время у меня было ощущение, что мне до него никогда не дорости. В тоже время он меня, безусловно, любил и растил:). Теперь я знаю тоже, что и он. Мы с ним говорим на одном языке. Но я поняла, что и изначально мы были равны:), я не изменилась и он не изменился, я не будда, но и он не будда и у него не меньше недостатков чем у меня, просто я не умела раньше так красиво об этом говорить:) Мы просто человеки, которые стремяться стать лучше, но в своих стремлениях меняться мы можем лишь незначительно и на очень долгом отрезке времени. Если только какие-то ужасные потрясения не заставят нас измениться скорее. Но я что-то ушла от темы.

Если он вас любит, то оценит ваши стремления среди огромного количества недостатков;). Но, вынуждена поддержать Фрейда, скорее всего он вас просто использует. Проявите характер - уйдите от него сами. Он царь, ведите себя с ним как королева;) Вы напрасно думаете, что он за вами не побежит. Побежит. Может еще сами не будете знать как от него избавиться. А если нет - уверена, есть другой человек который вас полюбит и это вам очень понравится.

спасибо. Понятно, что другой человек может быть у меня. В этом я и не сомневаюсь. Я думаю лишь, сохранять ли то, что имею? или же нет. Понимаете?

Понимаю. Вы держитесь за эти отношения очень сильно и нет у вас выбора. Вы будете их сохранять, что бы вам тут не советовали. Другое дело, сохраните ли... и нужны ли вам они действительно.

И после этого вы пишете, что у него высокая степень конструктивного мышления?

а какая связь? Вы о чем вообще? я не понимаю

У меня, кстати, муж - Лев, я - Стрелец. ЛЬвы - они как кошки, ласку любят.
Придет левушка домой - а жена ему на шею прыгает и радуется. И так хорошо ему делается, что никакого конструктивного мышления от жены ему видеть не надо.

я это знаю. Я его знаете, как утром бужу? 20 минут волосы глажу, перебираю. Он по будильнику встать не может - спит крепко. Встает, я уже чай налила, чтобы остыл немножко в чашке. Готовлю ТОЛЬКО я. Посуду мою тоже ТОЛЬКО я. По дому он ничего не делает. Плюс, я поскольку человек ответственный, ему все напоминаю, что надо когда куда заплатить и куда когда идем. Про секс уже писала выше. Так что....

Ой, нет. Вот баловать и прыгать вокруг него нельзя, а иначе обнаглеет вконец.

а без этого никак. То я его так поднимаю, то нет - все же метод кнута и пряника должен быть. И потом где ему такое еще предложат? Вот и будет меня ВСЮ ЖИЗНЬ (неконструктивные мысли, правда) сравнивать со всеми последующими, если будут. Чуете? Я ж говорила, хитрее надо быть. Я стала незаменимой. Он просто еще об этом не думал, видимо, в общем, глупый еще...

Сколько вам лет, если не секрет?

26. Ему 30

причем тут хитрость? Автор, это же еще бабушкина проверенная истина - чем больше угождаешь, тем скорее это наскучит. Все таки знаете, тем больше читаю описания отношений ваших, тем больше появляется чувство, что вы одна там все тянете на себе. Зря вы так.

Конструктивное мышление включает в себя умение слушать собеседника, терпимость к чудому мнению, внутренний локус контроля. А то, что вы описываете - сплошной деструктив.

умеют слушать собеседника все. Терпимость к чужому мнению тут не при чем - у нас нет стремления одного навязать свое мнение другому.

Нет, не все. Ваш муж не умеет.

Можно вопрос логический: исходя из каких предпосылок вы сделали такой вывод?

Ну вы же здесь все описали - слушать вас не хочет и даже не пытается. Поход в магазин превращается в проблему из-за диктаторского характера. В ухудшении отношений винит кого угодно, кроме себя.

Простите, КТО ТАКОЕ ПИСАЛ? Я? Слушать он меня слушает. Я не привожу доказательств, которые ему нужны, поскольку я оправдывала это тем, что я что чувствую, то и говорю, не считая что ему это АБСОЛЮТНО необходимо. Поход в магазин никогда не превращается в проблему - об этом я не писала. Я сказала, что так, как хожу с ним я, его мама не может делать. Так это вопрос гибкости. Растолкую на примерах: она кладет в корзину, он говорит: это нам не нужно. Она скандалит, что он за нее решает. Я на ее месте: во-первых, заходя в магазин, мы решаем, что нам нужно на неделю закупить, чтобы потом приготовить одно, другое, третье и нам хватило до выходных. Если мне чего-то хочется, я не кладу в корзину, а говорю: "Зайка, я вот вчера как раз хотела зефир, давай я возьму себе? Я с удовольствием попью чаю" (он не ест его). Это работает. И так во всем. С ним в лоб, тупо, нельзя. Ухудшение отношений...почему же, он винит и себя, только говоря, что мы разные. Но я знаю его, ему перестроиться невозможно, он не гибок как раз, а мне проще. И интереснее узнать, на что ты способен, разве нет? Это же исследование...

Это самодурство вы называете конструктивным мышлением???????

Я не говорю, что его мышление конструктивно полностью. А то, что вы называете самодурством, на самом деле называется лидерством и желанием быть главным в семье, авторитарно. Ему это нужно - он это получает.

автор, ну это же занудство какое-то, вот так каждый раз уговаривать. Это тактика нормальная, но иногда можно и бросить зефир в корзину и поскандалить потом, а потом еще помириться и все будет замечательно. Ухудшение отношений, говорите? Да оно просто необходимо время от времени, а то с тоски помрешь. У меня такое чувство, что вы постоянно боитесь оступиться, не то сделать, не то сказать..и вызвать его недовольство. Вы с ним как извините, курица с яйцом - резко с ним нельзя, спорить с ним нельзя, гладить только по шерстке....

да понятно, что периодически я высказываю твердо свое мнение, редко противоречу. А как курица с яйцом - может и правы. Что посоветуете?

Перестать носиться с ним как курица с яйцом. И любить себя.

Лидерство - это умение повести за собой людей. Убедить.
А то, что у вашего мужа - это называется самодурство. Один из вариантов деструктивного поведения. Т.е. он может добиаваться успехов до определенного предела - пока ему уступают, потому что связываться в лом.

я бы не была так категорична. скорее всего обычный он мужчина и даже не самодур никакой, со стороны трудно оценивать чужой брак. Всегда смотришь и думаешь - как люди живут с такими, а если на наших мужчин взглянуть - уверена, так же можно подумать. Я думаю, просто автор забаловала его, и еще сильно боится потерять - а они это очень хорошо чувствут, и напряжение в отношениях резко падает.

НИчего себе обычный! Честно говоря, у меня ни один знакомый мужчина в магазинах в такую истерику не впадает.

ну наверняка же он не кричит на весь магазин, так просто - пререкаются между собой))

и не перерекаемся даже. v.s.

Ну да, потому что это додуматься надо - перед муэжиком так унижаться. Вот сейчас вы пожинаете результат своих унижений.

почему же Вы так считаете? Почему в ваших глазах это унижение?

есть в этом какой-то элемент унизительный..объяснить не могу...мозг устал под вечер))

Да потому что вы даже коробку зефира не имеете права себе купить без плясок перед мужем.

вы заявляете "не имея права" - да нет такого. Просто я так поступаю и все.

ПОтому что иначе вам скажут "НЕТ МЫ ЭТО БРАТЬ НЕ БУДЕМ".

да не бывает никогда истерик. Я привела пример как его мать с ним ходит, и противоречит ему вечно. А сразу с мужем стала ходить так, как ходим, даже еще не зная о том, как он с мамой ходит. О походах с мамой я вообще узнала пару дней назад от близкого для нас обоих с мужем человека.

короче, я думаю здесь по разному может быть: может ему наскучило все и расстануться они, а может перебесятся и поженятся наконец. В конце концов они уже три года (кажется три?) вместе - значит все его устраивало до сих пор - и поведение автора в том числе.
Как бы только автор подстраиваться не устала, но это уже другая история.

Не было, потому что вы начинали сразу вокруг него плясять, чтобы не рахзорался.

А что он сделает, если вы таки положите в корзину то, что надо?

Да ничего он не сделает. Вопрос в том, с какими словами положить. Я уже описывала. Повторюсь: если как мама, шмякнуть и ничего не говорить, то спросит зачему. А если сказать, о, как мне будет здорово, когда я съем это, то он, чтобы сделать мне приятное, скажет ок. Может даже предложить два взять. Он не жмот, и кольца и браслеты дарил, и на него влиять можно - я столько раз слышала, когда я выскажу какое-то свое мнение, он посчитает его авторитетным, и потом пересказывает друзьям..

Так что будет если просто взять и положить? И настоять на своем?

Давайте вы сначала предложите ситуацию: т.е. я правильно представляю ваш ход мыслей: я молча (!) кладу в корзину и потом говорю что? Я так хочу? Ну не будет скорее всего ничего в этом случае. Вопрос же даже в том, с какой интонацией это сказать.

Просто молча положить можно? Зачем оправдываться перед мужем?

да кто говорит про оправдания. Мне кажется, вы просто не общаетесь со своим супругом, если молча ходите по магазину. Так дойдет до того, что молчать будете и дома, и в гостях...

А что - обязательно надо постоянно о чем-то говорить, заполнять паузу? Иногда и помолчать вместе можно.
И потм, вы же говорите не потому что вам в даннывй момент интересно с ним поговорить, а для того, чтобы подлихзаться и убедить положить в корзину тот или иной продукт.

Вы путаете понятия. Молча - это значит без пояснений о том, как вам приятно будет съесть какой-то продукт. Молча - это просто взять и кинуть в корзину, и при этом вполне можно мило беседовать на разные темы.

у нас и так бывает. Я привела пример в сравнении с его мамой, черт возьми, да что ж вы привязались к магазину то. Я не скачу в магазине перед каждой плюшкой - с чего вы решили, что каждый продукт я кладу и комментирую?

Прицепилась, потому что это очень любопытный и красноречивый пример. Вы писали, что вам приходится хитрить в отношениях с мужем, искать особый к нему подход. Это-то понятно, многие женщины делают особенно милую рожицу у стенда с парфюмерными новинками, или в магазине мехов, или в автосалоне. И мужчине приятно, что он может сделать приятное своей жене и купить ей флакончик духов или шубку.
Но!!! Первый раз я слышу о таких телодвижениях женщины у прилавка с зефиром :-( Типа, он купит его без проблем, если донести до него ваше желание и рассказать ему о приятности его поедания.
Вы сами-то понимаете, как это выглядит?

вы утрируете. Я повторяю, что я не сопровождаю каждый продукт таким комментарием. Просто в СРАВНЕНИИ со свекровью!!!!! И не каждый, даже не десятый поход в магазин этим сопровождается....

Я вообще-то внимательно читаю. Вы сравнили подход свекрови (кладет в корзину то, что считает нужным и возмущается, если муж против) и ваш подход (рассказать зачем и убедить в покупке). Вы считаете это гибкостью, а свекровь вам сочувствует.
Но вы не писали, что это редкость.
Если это такая редкость, значит, проблемы нет? Тогда почему люди вам сочувствуют?

1. Проблемы нет. Это редкость. 2. Свекровь не сочувствует мне. Свекровь восхищается, какой подход я нашла к мужу. И говорит только то, что говорит. Повторюсь в Nный раз: "Я бы так не смогла." И это просто констатация факта того, что она другой человек. Вот и все. Вообще не понимаю, из чего вы вывели сочувствие - нигде ни намека...3. Люди сочувствуют вообще не понимаю почему, потому что см.п.1 и 2. Вероянтно, люди делают неверные выводы, мыслят шаблонами и считают, что если у кого-то не так, как у них, то человека надо пожалеть, видимо, основываясь на том, что вот у нас то все правильно в браке, а вот у них... Ход мыслей понятен?

Ладно, я поняла, что проблемы нет. Хотя мне кажется, что проблема есть. И это мы обсудили только эпизод в магазине. И не обсуждали эпизоды с пробуждением, бытовухой и сексом. Уверена, что вы считаете, что и там проблем нет. А те, кто считает иначе - просто зашоренные люди.
Давайте о другом? Что-нибудь хорошее можете рассказать о муже? Не такой же он монстр, как кажется на первый взгляд?

Да, он очень сильный человек, надежен, всегда заботится о нашей материальной стороне жизни - у нас возникали с этим проблемы, он моментально находил какое-нибудь решение и все проходило отлично. Были сложные времена, были и легкие. Всегда заботится о том, чтобы мне было хорошо, чтобы у меня было хорошее настроение. Все проблемы со свекровью - а первое время я не знала, как к ней подступиться, и на этой почве много было конфликтов (хотя муж советовал мне, это без вопросов, просто я не могла через себя переступить и начать, а когда начала, все разрешилось отлично), муж всегда все разрешал, его мать никогда мне ничего не высказывала.
Он увлекающийся человек, у него то машины, то теннис, то компьютерные игры, то еще что-нибудь. Открытый, легко заводит друзей.
Отлично говорит, максимально точно высказывает свои мысли. И красиво говорит.
На него легко влиять - если я высказываю свое мнение, то через некоторое время могу его услышать в его исполнении уже.
Хорошо ухаживает - т.е. мы ездили в рестораны, дарил цветы (и в браке, я имею ввиду в основном), говорит нежные слова, старается помочь иногда по дому.
Немного ленив, поэтому, например, первое время он мыл полы, но он человек настроения, поэтому ему бывало трудно себя заставить, он откладывал на "потом", а потом уже, когда надоедало мне, я их вымывала сама.
По этой же причине ему трудно сразу вставать по утрам, и он встает полчаса с того времени, когда прозвенит будильник.
Не очень хорошая память в плане организационной - т.е. он забывает что должен был сделать или у кого когда день рождения (но про мой, естественно, ни разу не забыл).
Начитанн.
Могу еще продолжать, вы уточните, что именно, может, Вас интересует?

Мне интересно, чем он так запал вам в душу. Я просто любопытствую, потому что мне трудно представить такие хорошие качества человека из-за которых я бы терпела те штучки, о которых вы упомянули. Просто все должно уравновешиваться, правда?
Например, я бы смогла будить мужа ежедневно по полчаса, если бы он ежедневно меня укладывал спать и гладил бы перед сном минут по 15 :-)
Интересно, что лично вы получаете от него такого хорошего? В вашем предыдущем посте я выделила 2 хорошие вещи - он решает материальные проблемы и ухаживает за вами (рестораны и цветы).
У вас нет ощущения, что идет игра в одни ворота? Или вы ощущаете гармонию в семейной жизни, когда каждый получает то, что ему нужно?

вы последней фразой сами и ответили

Ну тогда у вас вообще нет никаких проблем. Вы нашли друг друга, у вас гармоничные отношения, вы оба получаете от брака то, что вам нужно.
"Кризис брака? Или все кончено... ПОМОГИТЕ!" - тогда в чем кризис-то? И где гармония?

гармония в моем представлении есть. В его представлении - вот я и не могу понять, почему он считает, что вдруг она исчезла.. Я уже вчера обсуждала со своим и мужниным другом это все, он предположил, что может, у мужа кризис среднего возраста и он ищет, в чем смысл жизни, сравнивает себя и отношения со мной с другими. Я предположила, что на этой почве он понял, что он не хорош для меня и хочет мое счастье устроить?

На такие темы лучше с мужем говорить, только он может сказать, что ему нужно для счастья.
Разные типы мышления - это все, что он выдвигает как причину вашего будущего расставания? Если да, то тяжело...

ну вы даете, ребята)) насмешили, честное слово))

Ну вот мы с мужем ходим - я кладу и все.
Спросит, зачем - объясню. Если не спросит, а скажет "нет, мы это брать не будем" я честно говоря очень сильно удивилась бы. Но положила обратно в корзинку со словами "нет, будем".
Если бы вышвыривание из корзины повторилось - сказала бы мужу, что он неадекватен, взяла бы другую корзину и покупала бы что хотела.

"Зайка, я вот вчера как раз хотела зефир, давай я возьму себе? Я с удовольствием попью чаю" (он не ест его).
а Вам не унизительно выпрашивать у мужа????
Я бы так не смогла...

уже устала объяснять одно и то же - читайте внимательней, плиз

Вы просто как служанка своего мужа, лебезите перед ним, все хитрости какие-то выдумываете что бы пачку зефира купить.

Вы знаете, у Вас удивительно логичная подпись, но вот мысли вы высказываете очень категорично. Вы даже не вникаете в ситуацию, извините. Вы судите с позиции "а как бы я была на ее месте". Да мне наср**ть, извините, как это было бы. Меня интересую я. Понимаете? И прошу совета КАК МНЕ БЫТЬ НА МОЕМ МЕСТЕ

Видите ли, я сегодня весь топик прочитала, и только ужасаюсь Вашей совместной жизни с мужем и Вашему нежеланию взглянуть на ситуацию незамутненным взглядом. Да, характер у меня совершенно иной. Например я считаю, что взрослый человек должен просыпаться сам, а не от получасовго поглаживания волос и тихих уговоров. Ерундень это, а если бы он один жил - так и не ходил бы на работу, потому что по будильнику встать не может? Плохо встает по утрам - пусть раньше ложиться. Хотя к примеру завтрак я своему мужу готовлю и чай тоже завариваю. Но тащить на себе весь груз забот по дому не собираюсь, ибо работаю не меньше мужа. У меня уборка в квартире вообще мужняя обязанность и только. Ну и прочие мелочи Вашей жизни как то походы в магазин, поддакивание всем его утверждениям, просто угнетают.
Грубо говоря - Вы своему мужу в рот смотрите и надышаться на него не можете, у меня же любой мужик с таким претензиями как у Вашего мужа уже давно пошел бы строевым шагом далеко и надолго. Вместе с тем, забавный парадокс заключается в том, что хотя с такими женщинами как Вы мужчинам очень удобно, западают мужчины как правило на женщин иного склада. Просто смешно звучала Ваша фраза о том, что благодаря характеру и заботе, муж Ваш вечно будет сравнивать Вас с будующими своими женщинами и не в их пользу. Даже если мимолетные мысли и будут у него мелькать, скорее всего стерву свою он будет обожать, даже не смотря на тот факт, что на чай она ему не дует. Закон жизни в том, что женщины в себе уверенные и ни перед кем не лебезящие, легко уводят мужчин у покорных тихонь и обратно уже не отдают. Ну по крайней мере пока не надоест.

Есть такой закон жизни, это точно...

Может вы и правы. Я была стервой, у которой мужчины ходили по струнке, лет... ох, 9 назад, и перестала ею быть 4 года назад, перед встречей с мужем. Так вот, за те 5 лет, что я была такой, я пережила развод, и 5 расставаний с различными мужчинами. Показатель? Я ни с кем не могла быть больше года, ну не могли мужчины вытерпеть взбаламошность, загадочность, они хотели просто тихого счастья. Потом я посмотрела на свою бабушку с дедушкой, у которых более 40 лет стажа, кстати, дедушка тоже Лев. И вот, в принципе, их способ жить - это практически копия нашей с мужем жизни, т.е. наоборот , копия их жизни - это наша. И я живу с мужем 3.5 года... Против меньше года ранее. Поэтому, видя пример перед глазами, и подтвердив это на собственном опыте, я не собиралась расставаться с этим стилем. Вот можно попросить тех, кто дает советы, приводить сведения о своем семейном стаже?

автор, вы уж простите, но что-то не доверяю я вашим оценкам самой себя. Поведение не меняется. Думаю вы и раньше такая же были, как сейчас. Просто моложе, более ветренная может быть. Так не бывает - пять лет стерва, а потом раз - и овечка.

ППКС.

вы категоричны. Бывает-не бывает - исходя из чего такой вывод делаете? Вы меня лучше, чем я сама себя, знаю?

На основании чего вывод делаю?)) Ну вот Анна25 ниже как раз и написала - на основании чего.

Вы знаете, я Anne 25 даже отвечать не хочу, потому что я уже писала неоднократно, но вот бесполезно, до человека никак не доходит... Ей, конечно, виднее, видимо, кто я такая, кем я была, кто я сейчас, и как у меня все было. И естественно, не мне говорить, что я была стервой, а остановилась, ошибаясь постоянно, посмотрев на пример 40летнего супружества и решив для себя: нет, я больше так жить не буду. Я буду новой! Вот откуда у вас всех такая уверенность, что человек не может измениться... Вот вы прошли через это? Я прошла, и могу говорить, что может!

А вы, простите, логически рассуждая, сделали вывод на основе МНЕНИЯ ОБО МНЕ Annы 25, а не на основе МОИХ слов, из которых вам что-либо стало ясно... Глупо, простите, честное слово...

интересно.. как вы Анну 25 в отстающие записали))) Я вывод делала не на основе ее слов, просто ее слова точно передали мои собственные мысли.
Изменится человек может, но не темперамент и характер - это врожденное. Практически не поддается изменению. Вы кстати, по отношению к нам всем ведете себя как ваш МЧ по отношению к вам - то есть смотрите свысока, вроде как вы уже стали просветленной и поняли, что к чему в жизи, а мы ...мы такие какой вы были раньше))) Это очень весело))

Вам не кажется странным. что все в этом топике рассуждают глупо, по Вашему мнению... ну... кроме Вас, естественно?:))))) Не наводит ни на какие мысли? Про всю роту, которая не в ногу?

в этом топике не все рассуждают глупо. Не обобщайте мои слова. Мои слова были адресованы конкретным людям, а не "ВСЕ ЛЮДИ!Вы идиоты!" И про то, что я рассуждаю верно, я также не говорила. Вы знаете, вот отвечая на почти одно и то же, я понимаю, почему в конце топика мне уже говорят "зануда" - действительно, вот об одном и том же постоянно...
Просто когда человек не аргументирует свои слова, а делает вывод из "пальцем в небо", меня уже это выводит из себя - я вот пока 3 дня сижу тут в топике, поняла, что уже перестроила свое мышление, мне уже нужны доказательства, как и мужу... В общем, прогресс налицо.

извините, я делаю вывод, что с Вами элементарно скучно...
таки Вы зануда...

Интересно, выше Вы написали, что Вам 26 лет, т.е. 9 лет назад Вам было всего 17 лет. Вряд ли девушка в этом возрасте является личностью сложившейся настолько, что бы уверенно считать себя "стервой". То что в возрасте с 17 до 22 Вы пережили развод и расставания с несколькими мужчинами вполне смахивает на взбалмошность молодости и не более того.
Что касается моего семейного стажа, то с нынешним мужем я вместе 2 с небольшим года (впрочем мы знакомы всего 2,5 года), до этого 8 лет жила в ГБ с другим мужчиной.

ситуация какая-то бредовая...
я бы стала меняться, но не для него, а для себя.
а дальше, время есть, может это тебя потом он не устроит.
и еще:не поступают так с любимым человеком.
Если бы это было в форме поддержки-подсказки-заинтересованности взаимной - это одно, а когда вот так:нам надо расстаться, потому что ты по другому мыслишь???
пусто у него в сердце.

знаете что я думаю по этому поводу? Он не знает моих скрытых резервов, потенциала. Я вот сижу строчу сейчас ему "объяснительную" - что я думаю по поводу всего, что он мне сказал, потому как все, что я думаю, мне не высказать и за 3 часа - и к тому же, мне так легче думается - так вот, я думаю, дело не в пустом или наполненном любовью сердце, а в том, что он не видит, что можно измениться - ему друг сказал, что невозможно это, и все. Но друг говорил о типе мышления, а не о конкретных чертах!

))как бы эта объяснительная не выглядела как оправдательная.
жаль, что он не ценит уже того, что ты ради него способна горы свернуть,слишком ты им дорожишь, может слегка умеришь пыл? ;)
пы.сы. если мнение друга для него важнее, чем твое, может того?... :)с другом в сговор вступишь, пусть теперь выскажется, что ты просто мечта любого мужчины, и такой женщиной разбрасываться низзя ;))

Mirt, поддерживаю, вы как всегда все точно написали.

Любовь либо есть, либо ее нет. Вы можете прочитать все умные книжки на свете и достигнуть вершин совершенства, но если он вас не любит, то всегда найдет причину для расставания.

Екатерина Горбовская:

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души

Автор, не волнуйтесь, если решили меняться - меняйтесь, совершенствуйтесь, но не ставьте целью всего это процесса сохранение отношений. В процессе перемен может измениться многое. Живите сегодня, здесь и сейчас, получайте от этого удовольствие и... совершенствуйтесь. Время и жизнь, заметьте, Ваша новая жизнь (вполне возможно, что и с этим человеком) все расставят на свои места:)
Удачи Вам!

Все это чуть-чуть напомнило фильм с Барбарой Стрейзанд - название не помню, м.б. девочки подскажут. Про то, как она считала себя некрасивой, была влюблена в мужа сестры, работала профессоршей в университете, вышла замуж по объявлению...
Ваш муж сам не понимает, что творит. Есть такой тип людей - им просто необходимо попеределывать других, типа они лучше Бога знают, как должно быть. Любит он вас именно такой, какая вы сейчас, изменитесь по его же указке - разлюбит. Вам надо жестче быть. Если человек говорит - нет перспектив, самой сказать - ну что, разъезжаемся? Не играйте по его правилам. Пусть поживет чуть-чуть без вас, и сам все решит, скорее всего, судя по вашим описаниям, придет обратно и будет без претензий. Если нет - вы все равно не сможете себя переделать, еще невроз заработаете. Это же хорошо, что кто-то из вас мыслит конструктивно, а кто-то нет, не всем быть Эйнштейнами, зато у вас, видимо, другие плюсы жизненные - вы более уживчивая и гибкая, а это м.б. даже и важнее. Иногда нужно быть прожестче, чтобы тебя зауважали

полностью поддерживаю!

Вы знаете, я полностью с Вами согласна кроме одного - жестче с ним быть нельзя. Посмотрите, я на вопрос о гороскопе - не Рыбка ли он - отвечала, плиз. Поэтому, кто как думает, может мне на время затихориться и все, посмотреть, что дальше будет и пока не предпринимать никаких действий? Даже не посвящать в то, что я подчерпываю из книг? (Я уже всю книжку вдоль и поперек мыслями своими исписала). И уж тем более не искать никого себе в партнеры нового? Я права?

Вы, я так поняла, уже имеете свою точку зрения и все сообщения фильтруете - воспринимаете только те, в которых ваша мысль подтверждается.
Чем больше будете стараться и из кожи вон лезть штудируя книжки и меняясь - тем скорее он вас бросит. Такой мой вам прогноз.

И мой тоже.

Автор, вы меня извините, но какая-то каша у вас в голове. Мыслей у меня по поводу вашего топика несколько.
Во-первых, я согласна с Mirt - с любимым человеком так не поступают. Это абсолютно точно. Я заинтересовалась вашим топиком потому, что мой МЧ тоже часто поднимает такие темы, но немного в другом ключе. Он сейчас увлекся философией Ошо и пытается мне рассказывать о тех его мыслях, которые зацепили, или просит почитать какие-то отрывки из его книг, которые ему важными кажутся. Но! он не говорит мне, что я не развиваю мышление, что я отстаю от него в развитии личности, и тем более не говорит о расставании. Вот как хотите, но совсем это не те слова, которые любящий человек должен говорить!

Во-вторых, любые отношения должны развиваться. Люди встречаются, влюбляются, начинают жить вместе/женятся, появляются дети. Это естественный процесс. И если пара застревает на какой-то одной стадии (в Вашем случае это стадия "живем вместе для себя"), то рано или поздно отношения исчерпываются. Либо появится другой человек, либо кому-то одному станет скучно, он соберет чемоданчик и уйдет. Искать новизну.

И еще - "я посмотрела на себя его глазами, он ПРАВ" - это уже не дело! Вам написали почти все и абсолютно правильно - меняться надо только, когда лично у ВАС есть такая внутренняя потребность и в любом случае, оценивать эти изменения можете только ВЫ, а не ваш МЧ, если конечно он не индийский гуру:)

Кстати, даже если он - гуру;);););)

Мадам! Вами играют, а Вы воспринимаете все за чистую монету. Ему не нравится, как Вы мыслите? Ему не нравится, о чем Вы говорите? Да просто разнообразия захотелось. Вы слишком предсказуемая. А так - и Вы под боком, и ,авось, новая пассия подвернется. Ваш муж большой МОЛОДЕЦ!
А Вы продолжайте искать истину, которой давно нет. Он Вас использует.

согласна...
ей нужно играть по своим правилам.

Хоть и хлестко, но зерно есть! РАЗНООБРАЗИЯ! Вот чего Вашему мужу не хватает. Не ТИП МЫШЛЕНИЯ ему Ваш не нравится, а ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ мыслей, слов и поступков.
А лечить это просто - ведите себя повзбалмошней. Руководствуйтесь порывами. И Вы станете для непредсказуемой.
Только, скорее всего, он быстро попросит "все назад, как было". :)

видите ли, с его характером, боюсь, не сразу он вообще кого-то и найдет!

Не буду писать по имени. В общем у нас так было. Также практически. Только в браке. В один прекрасный момент муж мне сказал тоже что и вам, только я конструктивная личность была...а он как вы..которому еще расти и меняться на мой взгляд. ну я его и доконала своими нравоучениями что муж сказал типа:
- пок аживем так, но ищем партнеров и бал-бла-бла Разделим квартиру ....и тоже спали в одной кровати. Для меня это было шоком, ес-но. Мне помог мой папа. Он мне подсказал тактику...и я вам так советую.
Не надо его выпатывать и допытывать зачем и почему. Ходите мило молчите , улыбайтесь..на ег реплики говорите "да ну..куда ты типа без меня? да пропадешь". Цените себя. не показывайте что вам больно или вы от него зависите.
"Ок..дорогой..хочешь расстаься..ну что ж твое дело, жаль, мы были такой милой парой". Прекратите "спасать " отношения..ему нравится что вы за ним бегаете.
Я сделела именно так, сейчас уже прошло больше года с того момента, и слава богу все хорошо. Просто я сама не наступаю на слабые места...и не нажимаю на те точки из которых польется гавно, простите.

Браво! Мне Ваша тактика понравилась!

Да, вы правы в какой-то степени. Спасибо! Я пробую Вашу тактику. Пока все отлично! Муж даже сам меня на прощание сегодня утром поцеловал, вчера мы болтали обо всем - т.е. я предлагала темы для разговоров, делилась тем интересным, что узнала за день, даже доказательства приводила (что его вообще в шок повергло, видимо, поскольку после этого он рассеянно произнес "ну да..." - чтобы он быстро со мной когда-нибудь согласился - это редкость...). А спасать я не спасаю. Я занялась своей личностью и собираюсь донести до него в чем он заблуждался принципиально (посмотрите мое первое за 28 февраля послание). Вот единственное, в чем я с Вами не согласна, это в том, что стоит не наступать на слабые места - вы же обманываетесь, говоря какой он замечательный - причем это может после 40 лет сказаться на Вашем здоровье - почему после 40 могу аргументировать, если интересно. Вот нравоучения я однозначно считаю неверное тактикой. Например, в случае с моим мужем - Львом - это вообще противопоказано. Я всегда добивалась своего хитростью. Вместо того, чтобы сказать "ты не моешь посуду", можно сказать "вот я хожу около мойки, смотрю на эту немытую посуду, и она меня раздражает, но я сегодня так устала, что не в состоянии ничего сделать. Как ты считаешь, как НАМ (!) быть" - тогда в случае, если муж ответит, что завтра помоешь, можно повторить, что ты спрашивала, как быть НАМ, а не МНЕ!!! и т.д. Вот я как посудомойки добилась: я не говорила, как я ненавижу мыть посуду. Я говорила: ай, как жаль, вот помыла посуду, и опять руки такие сухие... Когда муж говорил "мой в перчатках" - я отвечала "как? ты разве не знаешь, что это опаснее еще? ведь там руки преют!" и первую фразу про сухость и вторую я приводила к выводу, что после 40 лет у меня будут некрасивые руки, как у твоей мамы, а мне ведь так бы не хотелось этого, поскольку я хочу оставаться для тебя красивой намного дольше, как только смогу!
Так что всегда можно хитростью. Нормальные герои всегда пойдут в обход! Честность и откровенность тут ни при чем, к тому же прямой подход подходит (простите за тавтологию) к более простым личностям, чем мой муж, да и большинство мужчин, наверное.

Я про слабые места в другом смысле. не надо искать проблем там где их нет и прочее. Часто отношения как бы охладевают и если вы будете ходить его спрашивать -а почему ты такой скучный, а что не так? тебя что-то не устраивает? вот здесь...может и политься. Я об этом. А бытовуха - это мелочки, здесь как раз нужно договариваться и обсуждать.


Просто лишний раз не делайте акуент на негатив в ваших отношениях. Глобальный, привязывайте его к себе.

согласна. Никогда не хожу, не нудю и не пилю - давным давно избавилась от такой привычки. Не обижаюсь, когда он едет один к друзьям - но он разумен в этом плане, например, если на футбол-хоккей или в карты играть - то я не еду. Но всегда спрашивает. поеду ли я. Я отказываюсь. Хотя еще какое-то время назад всегда ездила, за что друзья меня обожают, потому как я - душа компании да и просто красивая девушка - им всегда приятно видеть меня.
Бытовухи у нас нет, поскольку ВСЮ домашнюю работу, готовку и ВСЕ заботы по дому выполняю я. У нас более серьезные вопросы:-) Зажрался, в общем.

Да, действительно зажрался. Вы слишком стелетесь и заискиваете перед ним. Мужчине этого не надо - с такими женщинами им просто, но скучно.

Мне кажется, что все, чтобы Вы не делали, все будет не то... Вы недостаточно хороши для него, это он уже понял точно.

Муж работает? Вы работаете? Сколько друзей у него? Подруг у Вас?

муж работает. я работаю. у него друзей - 4 близких, у меня - 2. И насчет смириться и влачить - вы не правы в том, КАК вы это воспринимаете. Ни в коем случае НИКОГДА в жизни НЕЛЬЗЯ СМИРЯТЬСЯ! Наиболее избито если объяснить, это пессимизм, а он, как я тут узнала, опасен вплоть до рака. Т.е. все об этом слышали, я прочитала научные исследования, подтверждающие это на уровне хим.веществ. Влачить - ну если человек ТАК ставит вопрос перед собой, то тут и говорить нечего, конечно же лучше сразу повеситься или застрелиться, потому что такой человек никогда не уйдет от партнера в силу ЗАВИСИМОСТИ от него. Я не смиряюсь и не влачу. Я сейчас меняюсь сама и собираюсь донести неправоту мужа в некоторых вещах - прочитайте мое первое за 28 февраля послание, и вы поймете, о чем я. И я никогда не влачила существование с ним, нет, все было отлично. Что-то меняла в себе я, что-то необходимо было изменить в себе ему. Поэтому я полностью убеждена теперь, что его высказывание о разных типах мышления - это его заблуждение, навеянное последним выходом в свет, когда я обиделась на него за неоказание знаков внимания на людях (кстати, это неконструктивно, это мне надо исправить, это родом из детства, если кого интересует, могу расшифровать, но здесь не буду делать это - долго), а также разговором с авторитетным другом.

Вы случаем не информацию собираете для диплома?

нет, диплом я по правоведению только что сдала месяц назад. И кандидатскую пока не собираюсь.

Знаете, меня всегда удивляют люди вроде начитанные, образованные, но - НЕ мудрые. Не обижайтесь, но вы вместе с мужем похоже относитесь к этой катеогрии.
Вы действительно считаете, что жизнь настолько проста, что истина существует? Что можно точно все разложить по полочкам, что конструктивно а что нет, на что можно обижаться, а на что нет? И что можно каким-то образом так развиваться ( видимо опять посредством чтения научной литературы), чтобы все делать абсолютно правильно. Вы думате такой человек кому-то интересен? Кому интересен робот?
Вы обиделись на него? Так вы живой человек, вы можете обидеться, а можете не обидеться. Это эмоции, присущие живым людям. Каждый человек индивидуален, каждый испытывает свои эмоции. Если ваш муж любит вас, он в следующий раз не будет делать вам больно. Пускай ваше поведение неправильно - не в этом суть, а в том, чтобы принимать и понимать и любить все "неправильности " любимого.
Какова ваша цель - делать все правильно или быть счастливой?

видите ли, если ты поступаешь будучи одиноким неправильно - это твой личный выбор. Если в браке - это уже касается партнера тоже. А счастливым быть - это когда Вас устраивают отношения. Когда вы получаете то, что нужно. Да, у нас с мужем были проблемы в общении. Теперь я это понимаю. И знаю даже, как исправить это. Вы знаете, за последние сутки я так сильно успокоилась и все поняла, что мне кажется даже уже, что тема себя исчерпала.

Вы не будете счастливой, если всю жизнь свою посвятите исправлению себя. Но вам виднее конечно, каждый выбирает по себе.

Проблем у вас в жизни маловато, как я погляжу. Ребенка бы вам - тогда бы вам не до философствований было. Ему кстати это тоже было бы полезно - немного в реальную жизнь окунуться, а не самокопанием заниматься.

Проблем-то хватает. Вы немножко не понимаете. С дитем вы правы.

Автор, я кажется поняла, чем именно недоволен ваш муж.
В общем, конструктивизм мышления и Эпштейн в данном случае не причем.
Вы - ярко выраженный дигитальный тип. Само по себе это не хорошо и не плохо, но не дигиталу жить с вами - простите, проще повеситься:-)
Вот вы пишете о своей чувственности и эмоциональности - на самом деле сыплете сухими научными формулами, даже когда речь идет об отношениях с вроде как любимым мужем.
Фрейд для вас поверхностен, потому что он пишет об инстинктах, эмоциях и ощущениях. А вы принимаете только строгие научные формулы и "мышление".
Да, чтобы остаться с мужем, видимо, придется меняться, или вы его так и не научитесь понимать.


Вот вам материал для чтения. ПРостенько, но со вкусом - здесь основы.
http://www.trenings.ru/alter/Obshenie6.shtml
А вот вам книжка по развитию сенсорныъх каналов.
http://nlp.by.ru/-/download.shtml?/books/Trenirovka%20pamjati.zip

Я не уверена, что это самый лучший материал на эту тему - у меня был в компе хороший курс лекций об этом, но к сожалению его попортил вирус.

Вот, нашла материал лучше.
http://www.trenings.ru/mk/9.shtml

Я не принимаю формулы и доказательства, просто если мы общаемся с мужем, то чтобы он понял мое мнение, мне необходимо говорить "на его языке", т.е. приводить доказательства. А Фрейд поверхностен не потому, что пишет об инстинктах, а мне это непонятно, как раз все понятно, а потому, что Фрейд опирирует понятием "бессознательное", а Эпштейн раскладывает это на "управление эмоциями", "управление поведением", "наивный оптимизм", и т.д. там еще куча всего. А научными терминами я сыплю, потому что это общепринятая терминология - не буду же я изобретать велосипед, объясняя то, что уже раз было названо, своими словами

Вы почитайте статью и проанализируйте свой лексикон. Это лексикон чистого дигитала. Что бы вы сейчас ни говорили. "Понятно, понимать" - любимое слово.

разумный
логичный
знаю
понимаю
я считала
тип мышления
оперирует


Никаких "чувствую", схватываю", описаний ощущений ( мне плохо, прохладные отношения и пр), как у кинестетика.
Никаких "вижу", "кажется","на первый взгляд", "видимо", "перспектива", "красиво", как это было бы у визуала.

я говорю не "понимать" - что я так воспринимаю, а "понимать" - общаться с мужем. Чувствуете разницу?

Да дело в том, что вы кроме дигитальных предикатов практически не употребляете других.

вы ошиблись, я визуал и немного кинестетик

автор, вы юрист что ли? Вы похожи просто на девушку-юриста))

?

обычно это юристки так мыслят ...ну и вообще... похоже...

Есть такая пословица
"Кто построил жизнь по книжке, тот умрет от опечатки".
Автор, поймите, Ваш тип мышления ничем не хуже, чем тип мышления Вашего мужа.
Может быть это ему пора развивать в себе эмоциональность, пора учиться любить, чувствовать любимого человека? А Вы посмотрите и оцените, как он меняется ради ваших отношений?

Да есть у него тоже эмоциональность. И чувства и т.д. Это не связано с типом мышления, поймите вы наконец! Не о том вы пишете!

Если Вы уже всё поняли и успокоились - зачем оправдываться?!
Удачи!

простите, где Вы увидели оправдание?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18452158

и что?

Вы слишком конструктивны, чтобы видеть очевидные вещи :)))
А почему у Вас в паспорте место для мужской фотографии?! :))
Простите за любопытство...

читаю и думаю - на что только готовы идти женщины, чтобы сохранить отношения - все простят, все пойму, всему найдут объяснения и оправдания, коня на скаку ...ну и так далее!
В нас заложен инстинкт созидания.

Коня не на скаку,а еще и на КАКУ остановят)))

да и при тов что детей у вас нет ! вы вот посмотрите на своего мужа и вовсе не захотите деток от него !

это конец вашей семьи. Через месяц, другой, он вас начнет подталкивать к мысли, что бы вы все таки съехали от него.
или найдет себе новую партнершу, и вам уже придется съехать

к вопросу что делать.
1. менять дачу на комнату.
2. начинать самостоятельную жизнь
ну и 3 :)
точней это должно быть первым пунктом
запасите вкусностей, и в инет на пару суток
при чем ТОЛЬКО по сайтам знакомств и анекдотов
удачи

Или эта "всё понимающая", уже есть...
Такой вывод, увы, напрашивается из первого поста...

насчет партнерши я уже писала

Глупости! А я считаю..что это начало для нового витка. Иногда может стоит на себя критично посмотреть.

я в шоке. в шоке. в шоке.
Автор, будь вы моей подругой, я бы сказала вам, что он вас не любит. И от него надо валить, пока не поздно. И в глаз бы ему плюнула. Потому что не говорят любимой женщине "ты не доросла до моего уровня".
Я согласна, что на протяжении жизни люди изменяются, но ваше самоуничижительное к себе отношение.... Да кто такой Эпштейн. Он -то сам был счастлив в семейной жизни? И эта его книга, она для людей, которые пара? Или просто, без привязки к брачным отношениям?
Вы чего? Все люди разные, но ты человека либо любишь, либо нет. Я читаю Ильина, он читает Абдуллаева. Я слушаю "черную" музыку, он русский рок. Мы абсолютно разные. Но мы равны. РАВНЫ.
Удачи вам, автор. Извните. что так эмоционально...не получилось по-другому. Надеюсь, хоть как-то помогла взглянуть на ситуацию с другой стороны.

слушайте, у меня впечатление, что Вы все пишете первое, что придет в голову (прошу прощения заранее у тех, кто разбирался в ситуации). Никто не говорит, что оба должны читать Ильина! и одинаковую музыку (хотя она нам нравится одинаковая). Эпштейн был счастлив. Он с женой более 40 лет, и они также развиваются по мере отношений, и у них были кризисы, его жена болела раком - и смогла вылечиться, изменив мышление. Насчет "не доросла до моего уровня" - вы простите, но где хоть малейший намек на это? Нет, я замечательный человек, говорится мне. А конкретные претензии я уже описывала. И с IQ, кстати, кто не знает, не связан тип мышления и конструктивизм. Ими могут обладать и грузчик без образования.

Угу. понятно. реально рада за Эпштейна. И за его жену, которая изменив мышление-излечилась от рака.
Конкретно по посту. Я в семейной жизни мыслю более простыми (уж простите нас, неразвитых) категориями. Люблю-не люблю, понимаю-не понимаю, мне плевать на уровень его конструктивизма. Думаю, если бы это было очень важно для семейной жизни, я бы об этом знала. Где я нашла упоминание о вашей для него "недостойности". В вашем первом посте. Цитировать?
"...высказал недовольство , что я другого типа мышления"
"...Обвинял, что я живу одним днем....... имеет в виду развитие личности"
"все видел. но надеялся, что я все пойму и изменюсь, а я не смогла считать информацию"...
"говорю что изменюсь, а он не верит"...
Где тут про любовь, взаимпонимание и все те простые категории? Ты замечательный человек, но у нас с тобой нет будущего, и через год мы должны расстаться. А все потому. что у тебя другой тип мышления. И при этом сексом с вами занимается. По моим простым категориям, просто разлюбил, а сексом занимается,потому что пока больше не с кем. Кста, спасибо, что прсоветили насчет взаимосвязи IQ с типом мышления. Как я понимаю, вашего гражданского мужа устроит и бомжиха, лишь бы тип мышления совпадал...

простите, про секс я вообще не говорила, я сказала, что спим в одной постели - вот как с вами после этого разговаривать, вы как я мыслите, только год назад... Теперь я понимаю уже и своего мужа, почему он говорит о разнице в общении...Моего мужа не устроит божиха, запросы не те, если бы вы немного анализировали ситуацию, то поняли бы это. Извините, но я могу еще много комментировать ваше послание, но оно в корне ошибочно. Если хотите, могу на почту отослать. И начали мы с "недостойности", а вы мне приводите "и где тут про любовь" - чувствуете разницу? Хау. Я все сказала.

угу, ясно. цитирую...
"лежим голые, обнимаемся, целуемся" - и что секса потом нет? Ну да ладно, будем считать что я это додумала. Фантазия . знаете бурная.
Ну почему же вашего мужа не устроит бомжиха? Ведь с вами он жить не хочет, потому что у вас не такой как у него уровень мышления. Вы же не умеете считывать информацию... Т.е. для него критерием быть с женщиной или не быть является наличие определенного уровня мышления. Т.е бомжиха вполне... Запросы у него, ишь ты...
Ну да ладно, мы с вами друг друга не поняли. Не принципиально.
Вам удачи.
Обязательно изменитесь ради своего мужа, станьте такой как он хочет. И еще обязательно родите ему детей. И не забывайте вовремя считывать информацию, чтоб в один прекрасный день не услышать "милая, у тебя средний уровень конструктивизма, ты замечательная, но через год мы расстанемся".

вы знаете, я вот такой же была некоторое время назад, все додумывала за людей. Мне говорят что-то, я воспринимаю это и додумываю, а потом могу в ответ сказать уже тот вариант с додумываением. И мне в ответ говорили: нет, я этого тебе не говорил(а). Не улавливаете? Я сказала только то, и именно то, что сказала. А вы додумали. По Вашему, целовать можно только одним единственным способом? Вы не различаете поцелуй с подругой, с лучшим другом, с любовником, с родителями, и т.д.? Ободряющий, сексуальный, привычный и т.д.? Так вот, да, в кровати мы лежим (и соответственно, спим) голыми. Я это сказала. Обнимаемся - вечером, когда ТВ смотрим, когда на работу уходим, вечером при встрече дома после работы. Целуемся - в губы, но не сексуально, а также перед прощанием утром и вечером при встрече - можем в щечку. И заметьте, про секс я не говорила. Его нет, естественно, после всего, что мне было сказано. Вы думаете, пошло бы на пользу моей психике, если после всего что мне сказано, не объясняясь, что он ошибся и был резок, без извинений заниматься сексом - это нормально? Я так не думаю... Про бомжиху - я уже говорила. 1. У человека запросы к внешнему виду, понятно, что они у всех бывают. 2. У человека запросы к внутреннему развитию, уровню начитанности, и т.д. По первым пунктам я полностью его устраиваю. 3. У человека определенные привычки сексуальные. Также писала об этом. В общем, перечислять я могу долго. Если я говорю, что человеку как вы говорите ДОСТАТОЧНО БОМЖИХИ, а я говорю нет, то как вы думаете, кто больше разбирается в этом вопросе - Вы или я? Кто имеет право делать такие выводы и настаивать на них? И последнее - я никогда не говорила, что собираюсь меняться, как вы пишете, ТОЛЬКО РАДИ МУЖА... Я ставила вопрос совсем иначе, если кому-то еще непонятно, то: ЕСЛИ Я ИЗМЕНЮСЬ РАДИ СЕБЯ ПОТОМУ ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ И МНЕ ОБ ЭТОМ СКАЗАЛ МУЖ, ТО ЕСТЬ ЛИ ШАНС ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО МНЕ БЫЛО СКАЗАНО, НАМ БЫТЬ ВМЕСТЕ, КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ИЛИ ЭТО БЕСПОЛЕЗНО ПО КАКИМ-ТО ПРИЧИНАМ? ЕСЛИ ДА, ТО ПО КАКИМ ПРИЗНАКАМ ВЫ ДЕЛАЕТЕ ТАКОЙ ВЫВОД?

какая Вы зануда... уж простите...

Я не зануда. У вас также вывод неверен. Я веселый, общительный человек, кладезь анекдотов и интересного. Просто если мне говорят откровенную глупость, я считаю нужным объяснить человеку, где он ошибается. Это естественно. Если вы считаете, что это ненормально, то я не буду реагировать на Ваши сообщения. ок?

можете не реагировать... но Вы еще большая зануда, чем мне вначале показалось:-Р

Нисколько не сомневаюсь, что вы интересный человек. И веселый и общительный. Можно уже сменить ваш мЕнторский тон. Я понятливая... Мы ж с вами вроде разобрались с сексом. Да, додумала, могу извиниться. Извините - поспешила с выводами.
Про бомжиху, хмы... ну это тоже Эпштейн как-то прокомментирует. Я привожу крайнюю точку отсчета. чтобы показать вам ну... скажем ситуацию с другой стороны. Ведь всегда есть больше, чем одно ваше мнение.
Не, ну я, Эпштейна не читавшая, никак не могу вам сказать, есть ли у вас шанс ВАМ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Нет, не могу. Вы же сами говорите. вы его знаете лучше. ВАм и решать.
З.ы. не, меня таки распирает.
У вас был бы, по моему мнению, 100% шанс если бы ваш муж сказал, милая, у тебя низкий уровень конструктивизма, но если ты захочешь я помогу тебе сделать его высоким. Вот в такой ситуации, да. А в вашей.... (уходит, зажимая руками рот)

автор, вы уже отправили объяснительное письмо? что сказал?

нет, еще пишу. Уже 5 страниц. Отправлять я вообще не планирую. Я отдам в руки (я уже такое делала, в прошлый раз муж все понял). А делать это буду только после того, как посоветуюсь (покажу его) близкому нам обоим с мужем человеку.

вы его любите? что так цепляетесь за человека который не хочет быть с вами

Я уже говорила много раз здесь - ДА.

Ваш первый пост просто пронизан первобытным страхом перед расставанием с этим мужчиной. В нем ясно читается ваше намерение всю себя подвергнуть переделке ради него. В нем видно ваше отчаяние и цепляние за любую тухлую ниточку.

Очнитесь! Какие там типы мышления? Вы что, и правда думаете, что нашли панацею? Вы идете не тем путем, не тем!

Пусть он объяснит нормальным языком, что ему нужно и чего он от вас хочет. И тогда вы подумаете и решите, сможете ли вы дать ему это. И все! И не надо никакого чтения мыслей, никакого доказывания и никакого изменения типа мышления.

А вообще, я думаю, что уже все, масло разлито :(

Я писала Вам Выше....тоже под Анонимус про тактику и папу. Вы еще про тарелки мне отвечали. давайте я буду подписываться Доминика.
Я кста тоже Овен поэтому в принципе то что с вами происходит я понимаю. Есть у нас такая гадкая черта как самоуверенность. Причем ничего общего с уверенностью не имеет Так вот. Вам обидно и вы не можете принять..что ваш м.ч. не может полностью оценить ваши достоинства и где-то в глубине души даже относитесь к нему с презрением. С другйо стороны неуверенность в себе порождпет комплексы . а может он прав? может я действительна не та как о себе думаю?
А подумайте по другому. жизнь одна..вы хотите жить хорошо, не мучаться, не страдать, а быть счастливой. Что для этого надо? жить и не доказывать икому хорошая вы или плохая. Поэтому теперь ведите себя как ни в чем не бывало и стойте в стороне и смотрите на ситуацию.

А я уже второй день так и делаю, спасибо. Разговариваю с ним на кучу тем о политике, о собаках (дрессировке), о смертности 40 летних китайцев из-за стресса, о компьютерных играх (работаю сейчас в этой области) и т.д. Только вот насчет того, что мне нужно, чтобы меня оценивали. Нет, понятное дело, что нужно. Но устраивать скандал на тему "Оцени меня" - это глупо, я не делаю.

А зачем с ним разговаривать!? Ну зачем так себя унижать!? Думаю ,что ему срать на смертность у Китайцев на все сто ... подумайте по другому. жизнь одна..вы хотите жить хорошо, не мучатся, не страдать, а быть счастливой. Что для этого надо? жить и не доказывать хорошая вы или плохая)))Любите себя и пытайтесь себя целовать в жо..,даже если вы не акробатка)))себе жо вылизывать до блеска ,а не ему..который просто слишком много кушал( зажрался)

Вы предлагаете как соседи в коммуналке вообще не общаться, что ли?

Конечно,о чем можно говорить с ним ?! Вот вам прочитайте..это пожалуй имеет смысл(Страшно себе представить, что средняя скорость вращения Земли вокруг Солнца составляет 29,78 километра в секунду, или 107 208 километров в час. Меняются времена, эпохи и государства, проходит осень, отказывают простата и классовое чутье, а планета продолжает с невообразимым упрямством нестись черт знает куда и зачем. И вместе с нею по гигантской плоской орбите, называемой эклиптикой, под туманностью Ориона, под звездами Тубан и Кохаб со скоростью, в 500 раз превышающей скорость самой смертоносной пули, летит по мрачной Вселенной простая, веселая, задорная человеческая жопа. Ваша. И, конечно же, моя.

Это астрономическое знание одновременно пугает и радует меня. Мне представляется, что жопа совсем не напрасно получила свою трагическую роль в театре вращения планет. Находясь прямо посередине человека, между мыслью и землей, между мечтой и реальностью, именно она является наиболее выпуклой основой простоты и лукавства мира. Состоя из двух равнозначных половин, жопа служит человечеству и избавлением, и наказанием, и спасением, и причиной всех его бед. Само существование цивилизации решительно невозможно без участия жопы. Все в мире, как известно, делается через нее, ради нее, в нее и из нее. Но что бы ни было сделано, в конечном итоге превращается в жопу. При этом сама она ничего не умеет сделать. Только лишь оставаться самою собой. То есть обычною жопой, делающей полный оборот вокруг Солнца за 365 календарных дней.

Философская двойственность жопы всегда играла злые шутки с людьми и даже c историей многих государств, в особенности России. Ведь если задуматься, прошлое России всегда немыслимая жопа. Будущее жопа, неподвластная уму. Настоящее жопа, причем самая настоящая. Президент жопа. Его окружение не окружение, а жопа. Народ жопа. Думает жопой, живет в жопе и боится не Бога, а жопы. За город отъедешь, а там жопа. Вернешься домой, а это не дом, а какая-то жопа. И даже когда в Москве три часа дня, в Петропавловске-Камчатском жопа.

Кажущаяся мрачность этой общественно-политической картины удивительна тем, что основная, тайная, искренняя мечта всего российского народа не что иное, как все та же самая жопа. Прекрасная, крепкая, большая, усидчивая, гостеприимная, надежная, на века, себе в удовольствие, людям на зависть. Жопа-красавица. Жопа-герой. Ай-яй-яй! Что за прелесть! Что за лепота! Но в этом-то и кроется коварная сущность дуализма: в мечтах все всегда прекрасно, а на деле бывают нюансы. То есть если в европейской культурной традиции мысль изреченная ложь, то в нашей, безусловно, жопа.

Нельзя сказать, что жопа делает жизнь в России совершенно невыносимой. Скорее наоборот. Именно она и является здесь главной созидательной силой, подлинным строителем государственности, культуры и традиций. Скажем, хорошо известно, что причиной наиболее тяжких страданий населения России является ожидание наступления жопы в силу объективных причин. Существуют даже народные поверья, согласно которым, если сейчас, например, никакой жопы нет, это верный признак того, что скоро точно наступит жопа. Так вот именно на базе этих глубоких народных традиций и строится совершенно справедливая государственная политика, которая сводится, в сущности, к тому, чтобы хоть как-нибудь жопу-то прикрыть, а прикрыв, надавать по жопе окружающим.

Конечно, человек, знакомый с такой вот обстановкой только по учебникам анатомии, не может выжить в нашей стране. Сначала у него развиваются меланхолия, апатия, невроз, затем он начинает воровать, клеветать на действительность, планировать поджог, ненавидеть власти. То есть он неминуемо превращается в то, что мы любим и ненавидим больше всего, в жопу. Происходит это потому, что иные горячие головы, подходя к анатомии поверхностно, никак не учитывают аспект, упомянутый в самом начале этой статьи. А именно: в ту самую минуту, в тот самый час, в тот самый век, когда тебе кажется, что вокруг одна только жопа, которую нельзя ни сдвинуть, ни понять, ни преодолеть, она летит в страшной межгалактической тьме со скоростью 29,78 километра в секунду, согласно приказу Вселенной. И Солнце освещает ее. И только одно это знание дает тебе то, без чего нельзя жить на свете вообще и в России в частности. Это дает надежду.

Надежду на то, что рано или поздно, хотя бы через 365 календарных дней, когда совершится таинство полного оборота вокруг света и тьмы, когда по небу проскачет зайка серенький, когда метель споет свою песенку, когда пройдут слезы от домашнего тепла, твоя дверь внезапно распахнется. Оттуда повеет свежестью и мечтой, радостью и счастьем. И ты вскрикнешь, как ребенок, задорный, веселый и простой:

Вот она! Вот она, нарядная, на праздник к нам пришла! И много-много радостей детишкам принесла!

Мама, что это? спросят тебя дети, светлое будущее твоей страны.

А вы думаете все счастливые семьи держатся на политинформациях?

Простите, но политинформация и общаться - разные вещи. Я просто как поэт в Средней Азии - что вижу, о том и пою - мы говорим на любые темы, не только на политические. Вчера говорили про дрессировку нашей собаки, про летчика по делу Лебедя - который вышел на УДО и опустил руки, потому что ему теперь нечем жить, про Шерон Стоун, и т.д.

трескотня иногда надоедает :(

вы обобщаете. Просто без умолку общение тоже никто не говорит. я также могу готовить ужин - и мы не разговариваем, муж может играть в компьп.игры, мы можем в машине молча ехать. Я ж не сорока, чтобы трещать постоянно

Да пусть общаются на общеи темы...Что они ..не родные люди. Ну кризис у них..что такого?

Тут уже в принципе всё сказали, но тем не менее вставлю свои 5 копеек. Автор, он не толко вас не любит, но ещё и очень мерзко себя ведёт, воспользуйтесь случаем и бегите от него. Когда вы встретите человека, который будет вас любить и ценить, поймёте какая всё это чушь.

Может вы и правы. Я пытаюсь разобраться в том, стоит ли с ним оставаться или нет.

Самое конструктивное решение;)
УДАЧИ Вам, ОКК!!

ужас...я может грубо скажу, но вы невозможная зануда... и вам действительно нужно меняться, только не в то области в которой вы хотите...
а муж ваш действительно вас не любит, это очевидно, со стороны это видно сразу...

автор, письмо то отправили? вернее, вручили?

Нет, еще не дописала - работа отвлекает :-). Видимо, надо менять, раз мешает личной жизни :-) и еще не советовалась с мудрым человеком

Была б любовь- было б понятно желание сохранять,а тут что сохранять то?Хоть и не в моей манере,но вы и правда двое зануды страшные,жить вам тяжко с ним и ему с вами..вы достали его и он вас тоже достанет...Выбросить нужно эти книжки,т.к использовался опыт неудачников...потому ,как счастливые по психологам и аналитикам не бегают.Я лично жила с мужем типо вашего,но мой был только зануда,а так отличный человек..но с занудой жить было адом кромешным..и как бы он ни был хорош... я его бросила увы.Правильнее(на мой взгляд)понимать ,что мир такой каков он есть,остается найти в нем свое единственное место и жить полной жизнью,не засоряя себе голову некому ненужной литературой,а муженьку пояснить ,что в жизни есть дела и вещи гораздо более значимые,чем он и все его Наполеоновские планы.А что б читать ту литературу ,что выбрали вы нужно иметь мед образование...иначе крушу сорвет,т.к без спец знаний вы будите все понимать на правильно и даже принимать чистую теорию за реальность.

для того, чтобы читать книги по психологии, медицинское образование не нужно. Там нет неизвестных терминов. Мед.образование необходимо для того, чтобы читать книги по психиатрии. Улавливаете?

"Весеннее метро" посмотрите.

Ну что, автор, как дела? Как Эпштейн? Прошел у вас кризис в отношениях?

Пока затишье. Муж больше не говорит об этом и я тоже. Внешне все как было - отлично. Не ссоримся, разговариваем. Эпштейна дочитала. Много поняла. Все дело было в отстутствии взаимопонимания. Стараюсь теперь поступать иначе, чем раньше и налаживаю его пока. Смотрю, что будет...