отношения с родителями мужа - опрос!

Братцы, может, я чего-то не понимаю...
Живем с мужем полтора года, он меня привез в Москву из другого города.
Родители где-то около полугода вообще не знали, что мы с ним женаты официально, а когда узнали, то все равно отказались со мной знакомиться.
Ну вот... Летом, когда у мужа был ДР (ему 40 исполнилось)не разрешили ему приехать со мной к ним на дачу, чтобы отметить... В гости к ним ездит он один, всегда.
Я в чужом городе, мне одиноко. К тому же считаю себя нормальным человеком, который не сделал им - и их сыну тем более - ничего плохого. Я не претендую на их любовь - но мне нужно просто человеческое отношение.
Муж считает, что я не права, так как все люди разные, и нет ничего особенного в таком поведении его родителей. Он прав? Мне, правда, важно мнение разных людей. Может, я просто балда, и все на самом деле прекрасно и удивительно?

вообще он поступил по-свински с вами... да и с родителями тоже... для меня, к примеру, незнакомство с родителями - есть проявление неуважения... кстати может быть именно поэтому его родители и не хотят вас видеть, считая, что вы вынуждаете его так поступать с ними... в общем, в любом случае, считаю, что муж ваш... ммм... удивительный человек...

согласна.

В этой ситуации все сделали свои ошибки.

Его родители - считают что 40-летний мужчина должен с ними советоваться как ему жить. В принципе, их поведение говорит о том, что они обижены, априори считают вас недостойной партией.

Ваша ошибка - вы пошли замуж даже не познакомившись с его семьей. Это надо было сделать хотя бы по телефону. Я понимаю если бы у вас была ситуация как у меня - мы с родителями мужа живем в разных странах, но по телефону я с ними беседовала.

Его ошибка - он повел себя неправильно не познакомив вас с семьей до брака. И сейчас ведет себя нехорошо, потому что в этом случае маме говорят "я уже взрослый мальчик, я принял решение жениться и буду проводить выходные с женой без вас, чем с вами без жены".

Вы знаете, я как-то так изначально ему доверяла... Думала, что будет так, как это обычно случается - привезет меня-познакомит с родителями - и будет всем щастье... Кто же знал, что он от них будет даже сам факт брака скрывать? Он же меня, понятное дело, не предупреждал...
К слову, он был дважды женат ранее, по-разному там складывались отношения между женами и родителями но они,эти отношения, были. Здесь же, как будто меня просто нет в природе. А я есть... и мне бывает больно... Вот жалуюсь(((

А может быть эти два брака поэтому и "были", что родители вмешивались? Или наоборот, одну из невесток родители любили, а он развелся, теперь ему сказали "или та или никакая". Вы его подробнее расспросите....

Вообще, если бы со мной случилась такая ситуация, я бы поставила вопрос ребром - ты либо на моей стороне, либо на родительской. Если он пошел против воли родителей - вы в этом не виноваты и он должен вас оберегать от таких стрессов и сам должен разруливать ситуацию.

Нет-нет, ничего похожего не было... Да он и не маменькин сынок. Я, видно, как-то неудачно объясняю...
Не знаю, что там происходит в действительности, просто со слов мужа слышу, что они не хотят со мной знакомиться - "у тебя - говорят они ему - своя жизнь, у нас своя". Правда, это несколько односторонне... При возникновении каких-то проблем в любое время дня и ночи они ему звонят, он надевает свой черный плащ, и как Бэтмен летит на помощь. "Своя" жизнь начинается лишь, когда дело касается нашей с ним семьи.
У меня как раз и вопрос - муж считает, что это нормально. Он прав?

знаете почему это вас волнует, потому что для ВАС это не нормально... не понимаю, если все хором признают, что все гуд, вы примите это мнение и некий дискомфорт (а ведь он есть, не так ли?) исчезнет?

Ну... Если окажется, что только для МЕНЯ эта ситуация ненормальна, а всем остальным она видится вполне обычной, то тогда следует признать, что проблема во мне. не знаю, станет ли мне легче, но переосмыслить свое отношение попробую.

думаю, тут все зависит от воспитания, от ценностей, которые заложили те же родители... для меня вот родные по умолчанию "особые" люди... и так поступить мне бы даже в голову не пришло, а со стороны близкого человека казалось бы не то чтобы подозрительным, но заставляющим задуматься (там ниже звучала версия про возможную невменяемость - для меня это не причина)... т.е. я по еньшей мере бы не поняла и не приняла сего поступка...

я тоже не понимаю, только вот сделать ничего не могу.

скажите, а это версия вашего мужа, что вас видеть и знать не хотят? т.е. это с его слов или вы слышали это от самих родителей или кого еще?

Версия мужа. От них услышать не могла, т.к. никогда с ними неразговаривала)))

а он реально не понимает, что поступил не очень корректно?

Он искренне уверен, что все в порядке. И не понимает, отчего меня эта тема волнует... уже полтора года))). Говорит, проблемы у меня в голове.

Да нет, проблема в разности мировоззрений и ценностей. простых, человеческих ценностей. просто понимаете, может случиться, что в дальнейшем появятся специфические особенности в отношении к детям, к примеру, или к каким-нибудь внештатным ситуациям, которые будут не в вашу пользу...

у меня тут мысль мелькнула - а не считают ли его родители своего сына ммм... ветренным, чтоли... все-таки 3-й брак... может что-то было там в прошлом, что заставляет их так к друг другу относиться?

вот они, русские жены... нас е...т, а мы крепчаем
Дура.

А вы хорошо знаете своего мужа? Чем он занимается, что делает, его друзей? Как-то вся ситуация н совсем чистая. Что значит "в любое время суток" он уходит? Куда?
Знаете, такие отношения несколько настораживают.

Чем занимается, конечно, знаю, а с друзьями он меня не знакомит, говорит, что ни с кем из них не встречается, разве что только по телефону.
Он очень-очень много работает, это правда.
А куда едет - вот пример приведу. Как-то летом родители попросили его приехать на дачу, что-то там надо было им помочь. А у меня вечером, как нарочно, поднялась высокая температура по непонятной причине, очень было плохо, да я еще дама впечатлительная, пугаюсь, когда не понимаю, что именно со мной происходит. Муж по телефону посоветовал мне лечь спать и уехал... Я, правда, не просила его перенести поездку, но вобщем-то на помощь рассчитывала...молча...

На будущее, не советую действовать с мужчинами намеками, некоторые не понимают пока в лоб не скажешь, ваш видимо такой.

Не знакомит и не надо - это ничего не значит.
Мой муж не знакомил меня с родителями (мамой и бабушкой) обосновывая тем что у них с головой не в порядке. Я как и вы придумавала причины: "А может они не хотят? А вдруг они меня ненавидят?" А вдруг то, а вдруг сё.
Одним словом прошло время и теперь я их знаю. Лучше б не знала. Муж был прав. Моя свекровь СРАШШШНАЯ интриганка, под видом доброй мамочки суёт свой нос просто во всё и пытается испортить наши отношения (а также: жадная, двуличная и ещё масса нелицеприятных эпитетов).
Муж это знал и не хотел знакомить.
Не придумывайте себе проблемы - у вас действительно все прекрасно и удивительно.
И вообще, на фих вам они?

Так отмечал он день рождения с кем?
С вами или на дачу к ним поехал?

Со мной))) Мы поехали в мой родной город, к моим подругам.

Тогда и беспокоиться нечего. Главное, что ваш муж правильно расставляет приоритеты.

у вас с мужем разница в возрасте, похоже, лет 14-17?

7 лет. А это что-то меняет?
Я не девочка, если Вы это имели в виду, и брак у меня далеко не первый.

ну...неприятная ситуация, конечно. Но и не страшно. Уляжется, дайте время...

А у него это какой брак? Может его родители любили или ценили прежних невесток, и муж не хотел лишних нервов, зная неприятие родителей к его разводу или чего-то в этом роде. Частый случай очень.

Писала выше -брак третий и ситуация, о которой Вы пишите, явно не наша.

у мужа третий? почему тогда не ваша ситуация? Просто я вижу как пример свою свекровь, которая упирается в свои принципы несмотря на интересы сына. Не знаю почему, наверное мировоззрение у нее такое устаревшее.

Не наша, потому, что по словам мужа особенно хороших отношений не было с его предыдущими женаи. Хотя как-то общались, даже периодически жили вместе

АААААаЭЭЭЭЭЭЭ то есть вы на день рождении своего мужа не были? и это он считает нормальным?..капец.

Вот еще спросить забыла: А вы бы как реагировали, слодись в вашей семье такая ситуация? Конечно, очень интересно было бы услышать мнение мужчин, но их здесь не ходит...)))

Знаете, у моего мужа такие предки, что лучше бы они меня игнорировали:) И ваш возможно вас просто оберегает. Он любит вас и любит их, и не хочет конфликтов. Скорее он считает что так не НОРМАЛЬНО, а ЛУЧШЕ для всех. Положитесь на него, он, несомненно знает, что делает. Поищите подруг по интернету, здесь, на Еве.
Кстати, а в кругу друзей мужа для вас нашлось место?

Да, подруг как раз я в сети и ищу... А про друзей писала уже - не нашлось(((

Ваш муж не прав однозначно.

н-да уж...
муж не прав...

обалдеть, неужто такое бывает
просто неуважение какое то
ну да, можно друг другу не нравится, но хотя бы из вежливости познакомиться, из вежливости потерпеть ваше присутствие
или там на даче они прячут еще одну жену вашего мужа?

Я в полном ахуе...
Ну и мужики пошли!!!
Если он взял тебя в свою семью, значит взял, нет = значит, нечего было голову морочить. 40 лет, а он все в погремушки играет...Бежать от такого, куда глаза глядят. Пусть служит маме с папой верой и правдой

Вы хоть автора читаете или только собой любуетесь? Пишет же она, что при выборе между родителями и ею выбирает её муж.

Да не выбирает он, и не стоит выбор! Я же не клиническая идиотка - "или я, или мама". Но... когда несколько раз складывалось так, что его помощь была нужна одновременно и мне и родителям, то мне он звонил, а ехал к ним(((

У свекров могут быть какие-то свои причины, по которым они не хотят с вами знакомиться. Ну и пусть, им же хуже :-)
Если с мужем живете хорошо, то не стоит переживать. Рано или поздно все утрясется.

Держитесь подальше от свекров-целее будете. Да и свекров понять можно, если у вашего мужа ето третий брак уже, наверное, надоело им знакомиться с невестками и привыкать каждый раз к новой. Поживите пяток лет, может и привыкнут к Вам.Они ж Вам зла не делают, не приходят, скандалы не закатывают. Ну и ладненько

Это точно.

К сожалению, никто так и не сказал о том, как бы вел себя в такой ситуации. Может, выскажитесь, девочки?

я бы, наверное, подождала замуж выходить :)
а теперь уже поздно

Не знаю насколько похожи ситуации. Но мой муж жил с женой, когда мы стали встречаться. Потом он с ней расстался, но своим родным и близким ничего не сказал. Так вот приехали мы к его маме, мало того, что он не предупредил ее о своем и моем приезде, так еще и не сказал кто я. А теперь представьте картину Репина: выходим из машины, и мой супруг говорит: "Мама, это моя Таня" (бывшую звали Юля). Мама таааккк на меня посмотрелаЮ до сих пор помню. Ну что дальше пошли по гостям, все мне: "Ой Юля". Блин, пережила, поревела да мужу скандал устроила.
Сейчас со всеми отношение суперское, меня любят, сверовь обожает.

ЗЛЮ написал(а):
Потом он с ней расстался, но своим родным и близким ничего не сказал.

В смысле, что развелся?
(с транслита)

Ага.

Очень рада, что у вас все наладилось во всех отношениях!
А сколько это заняло по времени?
Меня же напрягает еще и то, что и "по гостям" мы с ним не ходим - не знакомит он меня вообще ни с кем. Муж знает всех, с кем общаюсь я, а я никого, с кем общается он(((

ни фига себе! и вы с ним 1,5 года?! вам самой не кажется это подозрительным?

Мне это кажется крайне некомфортным...

А мне это кажется очень странным.

И мне очень странным. Не знаю что посоветовать.

Да сразу как то все наладилось. Во второй раз на следующий год приехала уже как родная.
А на счет гостей, так это у меня почти так же. И муж никуда не ходит правда и не с кем не дружит, да и мне запрещает.

Это тоже перегиб - никуда не ходить и Вас не пускать)))
Хотя я бы не отказалась, если бы мой муж ну хоть недельку так пожил!)))Чтобы только дома и все!

Спросите у него почему он так поступает? Стесняется Вас? Не хочет, чтоб кто-то другой знал, что он женат? Но для чего тогда женился? Вот это мне не понятно.

спрашивала - говорит, характер у него такой.

Я бы замуж за мужчину, который уже два раза был женат, не вышла. Явно, он не умеет строить семейные отношения, на что сейчас и указывает сложившаяся ситуация.
Конкретно по проблеме. У мужа и его родителей ненормальные отношения. Они не имеют ничего против Вас как таковой, Вы просто оказались в центре конфликта. Возможно, родители уже наплевали на очередных жен Вашего мужа, считая, что Вы не первая и Вы не последняя.
(с транслита)

Я бы замуж за мужчину, который уже два раза был женат, не вышла. - не зарекайтесь, я тоже так когда-то говорила.

Я тоже думаю, что это не критерий. Разные бывают ситуации.

Извини, но прочитала весь топ...99%, что он живет на две семьи. К тебе приходит поесть-постираться-отдохнуть душой и телом, а с кем-то ещеходит в гости кдрузьям и т.д. Тем более, раз он ночами дома не всегда быват. Не верю, что здесь все чисто. ИМХО, конечно, но очень похоже.
Я бы ушла, если, конечно, есть куда. Или стала бы жить в свое удовольствие с другими.

Я тоже придерживаюсь такого мнения. Далеко там не все чисто. Не хочется думать что там замешан криминал...но вторая семья (а может и не одна) вполне имеет место быть.

Да, очень похоже на 2 семьи.

Автор, я бы вам советовала нанять для него наружку на пару дней - и вы все выясните.

))) Ну что Вы, у нас всякое бывало, но я ему верю... пока, по крайней мере. Он просто трудоголик, если Вы о том, что дома редко бывает. ОН денат сначала на работе, а уж потом на мне.

Да уж, воистину каждый человек видит только то, что хочет видеть. В любом случае - это ваша жизнь, но даже самый-самый трудоголик не будет ограждать жену от знакомства со своим окружением. Вас даже не смущает тот факт, что с вашим окружением-то он знаком, проводит время - а как же его трудоголичность?

Смущает, я же и пишу об этом, но не до такой степени, чтобы предположить наличие второй семьи...

Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад.
Можно предположить, что у человека столь специфические отношения с родителдями, можно предположить, что человек молчалив и у него нет окружения, можно предположить, что он трудоголик и поэтому работает каждую вторую ночь (хотя сомнительно).
Но когда это все происходит в комплексе...

Не знаю даже, что сказать. Вы бы что сделали на моем месте?

Наняла бы детектива. Или сама бы выследила.
После чего поехала бы к первой жене, пообщалась бы с ней, чтобы она знала, с кем имеет дело, и и написала бы заявление в прокуратуру.
Многоженство у нас вроде уголовно наказуемо.

Нуууууу, насчет многоженства вы все таки загнули :)

а по-моему как раз многоженец и есть. А из-за таких наивных дурочек, как Автор, мужики и думают, что им все можно.

Двоеженство. Есть такая статья в УК.

вы думаете, что у него 2 официально зарегестрированных брака?

Вполне может быть. Делается это элементарно, теряется один паспорт, получается новый чистый, штам о браке милиция не переносит.

Похоже на то.

так зачем же ему лезть под статью если он мог бы просто жить вместе с автором не расписываясь (в том случае если уже официально женат)?

Ты рассуждаешь, как нормальный человек. А мужик, по ходу, дурак. Жалко мне Автора.

Я бы на вашем месте не выходила бы замуж за такого. Но раз уж это произошло - наняла бы детектива, поставила вопрос ребром о знакомстве с его окружением, сама бы позвонила его родителям и выяснила что происходит.

Мысль позвонить и самой все выяснить периодически меня посещает. Но останавливает то, что я же тогда влезу между мужем и его родными и окажусь виноватой по всем статьям...Надеюсь, что он все-таки сам это как-то разрулит,тем более, что он обещает это сделать. Когда-нибудь...

Так вы выбирайте - либо вас устраивает сложившаяся ситуация либо вы ее разруливаете. Мне кажется, что вы просто боитесь услышать правду. То, что у вас там далеко не все нормально - все об этом просто кричит. Настолько ненормально, что это уже не "особенности характера" и не "отношения с родителями". Вы уж сами для себя решите - хотите вы этой правды или нет. Если не хотите, то не заморачивайтесь.

Я топик начала, чтобы понять - прав муж, который считает, что все в порядке, или я, считающая, что не все...
Уже ясно: большинство в моей ситуации, по меньшей мере, задумалось бы... Так что исключительно моими заморочками объяснить мое же беспокойство нельзя. Буду разговаривать с мужем...

Правы вы. У вас в семье далеко не все в порядке. Удачи в разговоре, напишите потом :-)

Хорошо))) Я ему, если захочет, топик покажу... А то ему кажется, что это я одна такая замороченная...

Однозначно вы правы в том что думаете что что-то не впорядке. Но нужно выяснить в чем фикус-пикус! Прям не топик, а детектив получился!

А настоять на знакомстве с родителями? Типа нужно ехать и с ними мне познакомиться!

))) Ну он вполне резонно говорит, что не может заставить одних граждан Российской Федерации насильно знакомиться с другой гражданкой РФ)))

Откажитесь от гражданства и пускай попробуют с вами не знакомиться, международный скандал будет :-)

))) Ну разве что так!

;-)

Родители моего мужа были изначально против нашего брака. Но мы поженились несмотря на их дурацкие оговорки. Со мной его родители не общались много месяцев (хотя живем в одном здании, правда в разных подъездах). Потом я забеременела, и к концу беременности, когда явно стал виден мой живот, свекры немного "оттаяли", но нелюбить не перестали. С рождением внука отношения стали луше, свекровь часто заходит, но все - только ради внука, и забота обо мне - это просто практичная забота о матери их внука (по правилу "плохо матери - плохо ребенку" и наоборот). Свекор меня до сих пор, по-моему, ненавидит. Тем более мой годовалый сын очень четко чувствует мои отношения с людьми, и плачет, если что-то не так. Если заходит отец моего мужа, ребенок - в слезы, и тот ретируется, чем меня радует. Я сама к этим самым родителям в общем отношусь нейтрально-доброжелательно, хотя и обидно чуть-чуть, что они меня так - и за что?????? - невзлюбили.

Да... похожи ситуации. В одном доме и не общаться это еще круче... Мы хоть в разных районах. А что они изначально против Вас имели?

А Вы не думали, что можно просто взять и самой поехать к его родителям?

Если мужчина от Вас что-то (кого-то) скрывает, то есть ли смысл продолжать мучать себя догадками?

И что? А если они мне попросту не откроют либо в квартиру не пустят? Судя по рассказам мужа о них не исключено...

Развернетесь и уйдете. Зато после этого вы точно будете знать, врет вам муж или нет.

Они дмали, что я "уловила в сети" их ненаглядного сыночка и хочу женитьься ради денег или выгоды. На самом деле это все чушь собачья. У меня никакой выгоды не было, а связывать себя с человеком нелюбимым я никогда не собиралась. Мне обидно именно из-за того, что не видя и не зная меня его родители вынесли мне вердикт, что я их сыну в жены не гожусь.

Ну у вас хоть объяснение какое-то есть их отношению. А у меня -нет. Знать бы точно, в чем дело, легче было бы, думаю

Прочитала все. родители, друзья, работа...
А смысл таких отношений? Вы ему для чего, вообще-то? что он говорит? Стирать-убирать-трахаться и все?