Как защититься????

может кто вспомнит, я какое-то время назад уже создавала топик о моих мягко говоря "напряженных" отношения с мужем..
теперь он уходит.
последний месяц для меня был просто кошмаром - муж довольно сложный человек, но никогда еще не был таким сложным и злым как сейчас.
Я даже не знаю с чего начать,я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, своего дохода не имею - все началось с того, что он стал меня попрекать "своими" деньгами, дальше-больше, он стал выдавать (несколько свысока) мне деньги на покупки (которые я делаю для всей семьи всегда:продукты, предметы обихода и так далее), затем просто перестал давать мне деньги и на просьбу их выдать - начинал обвинять меня во всех смертных грехах: то я в кино сходила, то с подругой пива выпила, то я вдруг (и правда "вдруг"...(впервые за последние два года) решила себе купить какую-то новую вещь (к слову (и это самое обидное) он покупает себе обновки (и довольно недешевые) каждые два месяца!!) - в общем я - "растратчица", не ценю его труд и так далее, маленькое отступление: я за год(!) сидения с ребенком выбиралась из этих "четырех стен" раз 5............
Затем он даже написал мне огромное письмо, в котором четко по пунктам официальным языком объяснил, что он:
- отключит мне интернет
- "8" (что бы разговаривать с межгородом, с родственниками)
- выдавать деньги будет только на ребенка и его нужды
- все заявки (!!!) на покупки нужно предоставлять ему лично в письменной форме чтобы он ставил там свою резолюцию и одобрял что покупать, а что - нет, понятно что при всей этой системе мои нужды - не учитывались вообще.
Короче говоря, загнал в угол по всем статьям, пользуясь моим положением (к слову сказать когда я работала - таких проблем вообще не возникало)
И это давление беспрестанное (мамы маленьких детей поймите меня!!) оказало свое действие, я начала с ним довольно крупно ссориться, вплоть до рукоприкладства (я не скрою, я -довольно вспыльчивый человек, он - тоже импульсивный)..
Я не хочу тут расписывать все что происходило - происходило многое, это слишком долго
Итог: несколько дней назад у меня случился сердечный приступ (весь месяц я пряталась от него после ссор и у меня случались конкретные истерики, но он очень любит задеть человека словом и ударить по больному месту - если видит что я плачу - "пнет ногой" образно).
Через 3 дня (позавчера) у нас возникла ссора, на пустом месте, по его вине, но он так себя распалил, и наговорил мне гадостей, поднял на меня руку.
вечером того же дня ко мне приехала моя подруга, мы решили проводить старый год:)
не постеснявшись ее - он продолжил скандал при ней и в итоге это вылилось в следующее:
в течение всего вечера пока мы с ней сидели на кухне я пыталась с ним как то помириться, но он отвечал только оскорблениями и грязью в адрес меня, в очередной раз (подойдя к нему с ужином!!) я попыталась снова поговорить нормально на что он меня послал...
я не могу объяснить что на меня нашло - я его ударила, довольно сильно, ладонью по голове и убежала на кухню
он пришел и попросил мою подругу уйти, она конечно же тут же встала и пошла к двери - а он шел вслед за нами и говорил типа: ну ты сейчас попляшешь
тут я не выдержала и бросилась на него сама, он схватил меня и мы стали бороться - подруга бросилась мне на помощь, оттащив его от меня, она посоветовала мне уехать (но с маленьким ребенком на руках особо не поездишь) я осталась
ушла на кухню и вдруг услышав что закрыв дверь за подругой он идет на кухню (меня била такая истерика что я и не припомню когда со мной такое случалось) я испугалась что он снова на меня бросится, схватила нож и когда он вошел на кухню - наставила на него, расстояние между нами было метра два
осознав что я делаю, испугалась - выбросила нож в противоположную сторону и потеряла сознание
На следущее утро - муж заявил что он уходит и больше жить со мной не будет, мол он весь исцарапанный и все такое - и ему от осознания всего этого очень не по себе
я вся в синяках - об этом даже не вспоминается
Я не знаю что мне делать дальше, как себя вести, понимаю что тут не опишешь всего - это вершина айсберга, конечно же такие отношения за один день не копятся, но что же делать, как себя вести
я кажется схожу медленно с ума и ничего не могу с этим поделать.
У меня ребенок!!Я хочу что бы он жил в нормальной семье с обоими родителями
но я так боюсь того что останусь одна(

Я не поняла, вы какой поддержки ищете? Вы с мужем два сапога пара. Вы - истеричка, он - идиот. Согласия между вами нет и уже не предвидится. О чем еще можно говорить, если вам разводиться надо было даже не вчера, а позавчера. Ребенка пожалейте, уберите хотя бы его от скандалов и драк(!!!).

спасибо за ваш ответ.
больше сюда не пишите пожалуйста
вы не знаете полной картины , а я не смогла ее полностью воссоздать, у меня сейчас на это нет моральных сил, мне очень тяжело
Дай Бог Вам никогда в подобную ситуацию не попасть.

Как раз я в такую ситуацию не попаду, потому что у меня есть голова на плечах, а в ней мозги. До описания вами ваших драк я была на вашей стороне, но когда женщина опускается до сковородочных боев - это уже, простите, идиотизм.

да????
да что вы можете знать??????
он меня ДУШИЛ!!!!!!!!В двух шагах от моего ребенка , ровно две недели назад!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы только на минуту (женщина с мозгами) представьте, что вас чуть не убили только за то что вы РАЗБУДИЛИ человека по ЕГО ЖЕ ПРОСЬБЕ НА РАБОТУ
а после этого он на меня кинулся
Сковородочные бои!!!!
Да вы на название моего топа взгляните повнимательней!!!!!!!

Не орите, ночь на дворе.
Меня никто и никогда ДУШИТЬ не будет при таких обстаятельствах, потому что мой след простыл бы при "первом же звоночке" о том, что ситуация в семье ненормальная и пока она не переросла в то, что получилось у вас - надо расставаться, а не строить себе иллюзии.

Ну вот видите какая вы - "железная леди"
А я - нормальная женщина, я пыталась сохранить семью, но сейчас все летит кувырком...и
..я не понимаю зачем я с Вами беседую, Вы меня не понимаете.
Спасибо за Ваше мнение.

Вам не нужно сейчас понимание. Я для вас - доктор, который ударит по мозгам, дай Бог, задумаетесь и примете правильное решение БЕЗ истерик. Если доктор вместо операции будет жалеть больного и причитать "как я тебя понимаю" - излечения не произойдет.

Мда.
No comments.
Больше я Вам не отвечу, не хватало мне еще, находясь в таком сложном положении, реагировать на пациентов психиатрической лечебницы с манией величия.

Я тоже так думаю, что вам лучше сейчас не в форуме сидеть, а подумать куда пойти работать, где жить и т.д.

у меня все это есть - не переживайте. идите уже с миром.

Такое ощущение, девушка, что у вас с головой не в порядке. Тоже мне доктор!

ППКС. Полный идиотизм!Да еще таким тоном,что просто складывается, что пишет полная идиотка!

Вы,деУшка, научитесь сначала нормально разговаривать и если уж беретесь давать советы человеку,то обращайте внимание в каком состоянии сейчас автор и что она пишет. "Умная" сыскалась![-X

утверждает, что есть мозги в голове. Жаль только не пишет в каком количестве и на что работают.

А что автор пишет - что муж ее бьет и душит, что она на него с ножом уже собиралась броситься, и что она при этом хочет сохранить эту семью, ради ребенка, на глазах у которого ее душат :-(((( (кем он так вырастет?)

Автору надо приходить в себя, брать ноги в руки и мчаться подальше от такого мужа в кризисный центр для женщин, переживших насилие в семье (если он в ее городе есть). А никак не сидеть и не жалеть себя, и тем более не жалеть ТАКУЮ семью :-( А то можно и жизни лишиться в одной из таких схваток :-(
При всем моем сочувствии к автору - не время сейчас для распускания соплей - время действий. Себя надо беречь.

"Вы - истеричка, он - идиот" и т.п. хамство-такими словами не вразумляют! По смыслу может и правильно,с мужем таким жизни не будет,согласна,но по форме написания-полный отстой!Автора хочется поддержать,она действительно в истерике,но зачем писать что она истеричка?,любого человека можно довести!

Все люди ведь разные... Меня лично никогда не смущало называние вещей своими именами, хотя сама я бы так писать и не стала. Мне чаще всего смысл важнее политеса... Хотя в данном конкретном случае - согласна, автор к такой прямоте, очевидно, не готова и в ней не нуждается.

Понимание нужно всегда и всем.
И доктор, который умеет только резать - мясник, простите. Лучше помереть от болезни, чем к такому за помощью обратиться. Вы весьма похожи на такого доктора...
Дай бог, чтоб вам подобные доктора пореже попадались...

А вот интересно, кого вы выберете в доктора:
1. Режет профессионально, лечит прекрасно, но не сочуствует и вообще нюни не распускает.
2. Масса сочуствия и сострадания, но так же куча мелких и крупных ошибок (то не то отрезал, то не там пришил).

Не надо отвлекаться от темы. Хирургия и психотерапия - принципиально противоположные сферы медицины, и методы в них кардинально отличаются друг от друга.
Пока что гарантий качества ВАШЕГО лечения никакого, судя по реакции на вас автора. После ваших советов она не только не сможет жизнь наладить, а способна вообще в петлю полезть... Она и так травмирована происходящим, но вы еще больше ей боли доставляете.

Да мне вообще эта тема уже наскучила. Хотите - продолжайте, я пас :-)

сделайте милость! Уйдите отсюда - вас и так уже об этом многие проясят...

А среднего не дано? Я найду третьего.

О-о-о-о-о...третий тип встречается настолько редко и к нему такая очередь....

Ну и? Я лучше в очереди постою чем пойду к мяснику или неучу.

А если ждать "идеальный мир" грозит жизни?

Если грозит жизни - то это скорая, больница, кто дежурит - тот и режет, тут уже не выберешь :-), просто как повезет. Вы же предложили выбрать :-)

Ну ладно, перефразируем вопрос "Если есть реальная угроза жизни, вы уже в скорой, кого из двух врачей вы выбираете?"

Очень гипотетический вопрос, т.к. я не могу их знать, меня ж по скорой привезли :-) Из собственного плохого опыта - к мясникам я не ходок. И к неучам тоже.

Вот в этом и проблема. Автор топика тоже выбирает дальнейшие (причем далеко небезопасные для жизни) мучения. Ну что ж, это ее право.

Вы о чем? Какое "тоже"? Где я выбрала мучения? И ветка началась с вашего заявления, что вы - тот самый врач "без соплей". Я утверждаю - бежать от таких врачей надо.

Да у нас уже как у тех алкоголиков - забыли то отмечаем, зато все в салате :-)

Вы же сказали, что вам тема наскучила, а чего здесь тогда делаете? Видимо вам все еще весело здесь.
(с транслита)

А кто ж тут уже по теме выступает?

нет, просто еще никак доказать не получается, что она тут умнее других... ;)

А зачем мне это доказывать, это факт, я бы еще в свою компанию Клима взяла :-)

"Ссы в глаза - все божья роса."
Блажен, кто верует в собственные иллюзии по поводу собственного ума... Главное берегите их, чтоб не разбились!! А то потом трудно заново собирать...

Точно на все сто ...Блажен, кто верует в собственные иллюзии по поводу собственного ума...

спасибо,канешна.
просто видел таких вот жертв.
сами себя ведут по дороге в ад на земле.
но как прикольно они все объясняют.
оправдывают,обеляют.

Вам нужно не изводить себя истериками и не бросаться в бой- а обдумывать пути отступления и и свобождения себя от этого дурдома. Подумайте о психике ребенка, о том, какого ему придется,если папа задушит маму, сядет в тюрьму, а он будет жить в детском доме...Вы же я надеюсь не сумасшедшая,срочно решайте куда съехать и на что жить!!!

Что меня душили - могу себе представить Что я рыдаю по этому человеку "ах, он от меня уходит" - нет, не могу себе представить.

Не зарекайтесь так прилюдно. И мозги тут ни при чем.

Я не зарекаюсь. Я просто возьму ребенка, развернусь и уйду.

.

Бедолага((ужас,да уж мужчины...не мужчина он ,а дурак ..мое мнение бросать его к едрени фени ...а найти нормального...они есть ,только это время и привыкать придется заново ..все с нуля -это сложно ,но что поделаешь ..такова жизнь ..иначе он вас на цепь посадит и оденет намордник ,что б не жаловалась,он уверен ,что прав на все сто и это очень плохо...хотя не бывает так ,что виновен только один,виновны оба..но..поведение у него мягко сказать паршивое...вы с голой жо и с ребенком ,а он одет и с бабками ...не есть гуд (( А то что вам злое пишут,не обращайте внимания..это норма для евы ,есть тут хорошие и добрые девчонки,но есть и такие ,которым нас-рать на чужие нервы ,они их еще дотрепят с удовольствием...ну вот такие они,не научились щадить психику других людей..это плохо в первую очередь для них самих...ну и Бог с ними..все у вас будет хорошо ..Я вам от души желаю счастья!!!

Ну допустим вы прочитали и вам не понравилось,но зачем же ей писать гадости и оскорблять? Прошли мимо и все. Дура она или нет не вам судить...хотя бы потому ,что вы ее не знаете...что б судить нужно хорошо знать человека и не один год. А то что у вас голова на плечах я лично сильно сомневаюсь,т.к при наличии этой головы (как вы говорите)...такое не пишут незнакомым людям и не делают скоропалительных выводов..СПЕШКА ХОРОША при ЛОВЛЕ БЛОХ

Ну почему же мне не понравилось? Очень даже понравилось. И дурой я ее не называла, а только истеричкой, что не есть оскорбление, а чистая констатация факта.

:mda
если я вас назову, а не дурой, в просто факт отконстатирую - что вы самовлюбленная, черствая, с обостренной манией величия особа, вам это больше понравится?.. Поможет в жизни с проблемами справиться?.. К сведению примите и меняться начнете?..

"если я вас назову, а не дурой, в просто факт отконстатирую - что вы самовлюбленная, черствая, с обостренной манией величия особа, вам это больше понравится?"

А что, форум крутится только вокруг "понравится или угодить автору"?

"Поможет в жизни с проблемами справиться?"

Человеку с мозгами - да. Потому что разные мнения помогут увидеть ситуацию со стороны. Из мнений можно понять что конкретно не нравится во мне другим людям, что раздражает и т.д.

"К сведению примите и меняться начнете?"

Смотря какая цель. Если я хочу решить свои проблемы, то покопаюсь в себе и пойму что надо делать, над чем работать. Если мне начхать на мнение окружающих и нет серьезных жизненых проблем - так я и на ваши слова о себе никак не отреагирую, мне пофигу что вы обо мне думаете :-)

Форум разумеется не крутится возле автора и не ставит целью ее ублажить... Но на форуме есть много людей, и у каждого их них свои личные цели.
Если путь к вашей личной цели лежит через то, чтобы потоптаться на чувствах автора, ткнуть ее лицом в грязь, совершенно не обращая внимания на ее боль и ужас ее жизни, то извините, она не вполне благородна...

Мы все здесь живые люди, с живыми судьбами, и живыми чувствами, которые не видны за экранами дисплеев. Ваша резкость может ранить не меньше, чем будь она высказана в прямом общении. Не забывайте, что форум способен менять судьбы людей, пришедших на него. Поэтому надо осознавать ВСЮ СИЛУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за то, что Вы тут пишете... Вы влияете на судьбу человека - и надо быть немножко более чутким к этому человеку, а не только "преследовать свою личную цель"...

Вы написали все что угодно кроме одного - СОГЛАСНЫ ли Вы с тем фактом, что я отконстатировала?? То, что он не мешает Вам жить - отлично, я просто рада за Вас и вашу независимость от окружающих людей!.. Но Ваше с ним несогласие - само по себе говорит о том, что Вы, все равно, вопреки своему глубокому уму и способности учиться у фактов, не приняли его для себя, отмахнулись от него, как от мухи назойливой, следовательно мои слова пролетели мимо ваших ушей... :)
Если когда-нибудь Вы столкнетесь в жизни с проблемами непонимания с обществом и окружающими людьми, вспомните тот факт, что я отконстатировала, и возможно он поможет Вам поменяться... ;) Буду рада помочь сиим действием, однако все же сомневаюсь, что, как Вы пишете, у Вас "хватит мозгов" найти этот факт верным, согласиться с ним воочию и прилюдно (даже хотя бы тут) и пересмотреть свой характер и поведение... Однако Вы явно добиваетеся признания прилюдного ошибок от автора, сами при этом не будучи способной согласиться с моими фактами... О чем это говорит?..

Правильно написано.

Смешная патетика :-) Слезы умиления :-)

слава богу, что хоть умиления, а не поток грязи из Ваших уст. Сиим и удовлетворюсь...

ты истеричка!!! закрой свою мерзкую пасть!!!

Муж скотина. Уходит - и слава богу. Не переживайте, все равно жизнь как-нибудь да наладится.

У этой женщины не наладится. Если она мозгами не будет шевелить, как это происходит сейчас

не пишите сюда пожалуйста анонимно, имейте совесть не смеяться над чужим горем

Имейте совесть не указывать другим что делать, а чего не делать.
Никакого ГОРЯ у вас нет и дай вам Бог его не накликать.

я попросила вежливо, а вы не смейте со мной так разговаривать!!!
для ВАС - это не горе
а у меня сейчас рушится весь мир - и если Вам все равно - не пишите сюда, зачем вы усугубляете?
Я пришла сюда за помощью, а Вы в первом же посте своем меня оскорбили.

Не надо патетики, излишне это.
Когда рушится ВАШ конкретный мир - это всего лишь ваша конкретная ситуация. И даже если рушится ВЕСЬ мир - это всего лишь стихия. А вот если половина мира рушится, то для второй половины - это настоящее ГОРЕ.

..и всегда найдется вот такой вот добрый "доктор" типа Вас, который возьмется это ГОРЕ излечить.
Спасибо, вы уже сделали все что могли в этом топе.

Пожалуй я попрошу что бы его удалили

Нафиг-нафиг ваше горе излечивать, с вами же нормально разговаривать нельзя, того и глядишь ножичек схватите да исполосуете.

Давайте по-порядку, вот чего вы хотите "У меня ребенок!!Я хочу что бы он жил в нормальной семье с обоими родителями
но я так боюсь того что останусь одна( "

Я так и не поняла как эти два желания связаны друг с другом? Не только я не поняла, другой оппонент тоже.

Вы не только последнего не поняли, Вы в принципе ничего не поняли. Что тут говорить...
Я, верно, слишком сумбурно все описала, но я описала лишь последнюю ситуацию, в которой я попыталась себя защитить..
впервые за последние два года

По-моему это с вами нельзя. Не понимаю что в топике делаете.

будь я модератором, я бы удалила все ваши посты...

И что, вам такой справедливой не дают порулить? Обидно, право....

по себе меряете?.. ;)
"Рулить" - не есть моя цель на форумах. Будь она ею - я бы тусовалась в административном форуме.

off topic :-) Эх, жалко что я не модератор.

ну, вот видите - я же говорю, что по себе меряете.. ;)
"Проецируетесь", - как говорят, любимые Вами, врачи-психотерапевты... ;)

Не, у меня любимые не врачи-психотерапевты, а сатирики-юмористы.

Ну тогда и не лезьте "врачевать" души, да еще с такой уверенностью, что делаете это лучше всех, с претензией на высшее качество...

Вы так смешно разводитесь на флейм, что мне вас стало жалко и я вас отпускаю :-)

А вам не кажется ,что тут все уже вас жалеют

Нет, не кажется, а вообще-то мне пофигу.
Зверушки у вас классные, все про лису хотела спросить - так и живет у вас? И нет повадок дикого животного? Я бы завела, да закон не позволяет :-(

Спасибо,что похвалили зверюшек моих,лиса супер ..умная ласковая,только не советую заводить так сразу...нужно много опыта в содержании диких хищников,хорошо видеть что они могут выкинуть и в какой момент,а это только с опытом приходит....я смотрю и вижу сразу что зверь задумал,а если вы не увидите ,то возможны страшные травмы,да и если зверь хоть раз почуял вкус крови вашей или ваших близких ,то это все ..придется отдать в зоопарк или усыпить,усыплять очень жалко.

Вот я об этом и думала, как дикий зверь, вырастая в домашних условиях, реализует свои дикие привычки. Т.е. "сколько волка не корми..." все-таки справедливо.

Завести кого-то дикого у меня все равно не получится - законы страны не позволяют, так что пока есть только кот и собака :-)

Ну так кот и песик это ж отлично..обожаю всех животных...кошки очень умные и хитрые,песики более простодушные .но каждый вид по своему прекрасен и приятен

А происходящее с автором как называется?

Это называется житейская ситуация, причем созданная большей частью самим автором.

Вы не забывайте, что мы слышим только одну сторону конфликта, то там с другой стороны одному Богу известно, поэтому я и отношусь к подобным "соплям" с изрядной долей скептицизма.

Держали бы свой скептицизм при себе!Тоже мне судья!:-о вторую половину ей заслушать надо!:mda

Я говорю все то же самое, что и другие учатники данной дискуссии, только более жестко и в лоб. Автор топика уже наигралась в "уси-пуси" по самое немогу. Ее история стара как мир и последствия даже экранизированы - посмотрите "Война Роузов" (к сожалению не знаю как в переводе этот фильм правильно называется).

Точно так же можно обливаться соплями от историй жен алкоголиков и давать советы типа "терпи, это твоя бабская доля".

Вообще-то автор первый раз такое проживает :-D И ей глубоко пофиг стара такая история или нет.

Конечно, я понимаю что далеко не каждый учится на ошибках других, стараются только на своих.
Но это вовсе не означает, что нельзя порыться в том же инете на предмет похожих ситуаций или посмотреть фильм по теме.

И сразу полегчает? ;-)

Ну не сразу, конечно. Но в какой-то мере позволит увидеть ситуацию со стороны и хотя бы ее не усугублять.

Думаю от того , что вы ей скажете какая она плохая-нэорошя вы ей мало поможете, а вот сделать ей еще хуже это да, в ваших силах.
А автору: уходите от него раз такой тяжелый, а с ребёнком думаю и его родители вам помогут, бабушка и дедушка ведь, заранее у них попросите помощь, ищите работу.
(с транслита)

Не согласна с вашим определением. Но если вы настаиваете, то не забудьте тогда, что всякие там смерти и болезни (видимо только для них вы оставляете определение "горе") тоже не есть ничто иное, как житейские ситуации. Все мы смертны, все умрем, все болеем.

И с тем, что ситуация большей частью создана самим автором я не согласна.

Насчет горя - это слишком сильное понятие для данной ситуации. Горе - это когда ты уже не можешь исправить ситуацию.

Теперь насчет того кто виновник. На самом деле КАКАЯ хрен РАЗНИЦА кто в этой ситуации виноват. От признания виновной стороны их ситуация не выправится, причем никогда. Сейчас ей надо думать о другом - куда уходить, на что жить.
Виновная сторона в конфликте крайне редко бывает в одиночестве, обычно виновны оба, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. И это уже вопрос для адвокатов (опять-таки не в вашей стране, увы) - кто виноват больше тот и несет больше финансовой нагрузки. В западной стране мужчина, который просто ударил женщину запросто лишается всего - дома, семьи, ребенка (кастоди только на маму) и еще пожизненно платит алименты жене как моральный ущерб. Но вот если она кинулась на него с ножом - это СОВСЕМ другая ситуация. Здесь они уже равны.

Так что хотите вы этого или нет - ей не надо искать виновного, она сама уже приложила немало усилий что бы уровнять ситуацию.

А что, у автора можно что-то исправить? Она это вопринимает именно как горе. Как воспринимаете вы - ваше дело.

Не поняла начет "вашей" страны - наверное там должно было быть "нашей"?

Насчет страны не описка. Именно "вашей", законы которой я знаю и так же знаю как это делается в "нашей" стране :-)

Подождите, подождите, что-то я совсем не поняла ход вашей мысли насчет "моей" страны. Причем она тут вообще?

Страна как раз причем, потому что в каждой стране свои зконы.
Какую ФИНАНСОВУЮ ответственность несет мужчина в России, который избивает свою жену? Что будет в России женщине, которая на глазах ребенка бросается на мужа с ножом?

Понятно. Я подумала что вы говоря о "вашей" стране имели в виду страну моего проживания, поэтому не поняла причем тут она :-) А Вы о России.

Да, сорри, я посмотрела страну проживания Автора топика, а вашу нет :-)

А Вы в какой?
В "моей" женщина при разводе окажется, пожалуй, в худшей ситуации чем в России.

Написала длиный пост, а он глюкнулся и исчез :-( Значит не судьба.

А Вы еще раз, но коротко ;-)

Ну и шли б со своим скептицизмом мимо...какого ж х..я вы тут ? Лясы почесать или умную из себя по корчить !? "Доктор ГЕБЕЛЬС"

Так и пройдите мимо, что же вас останавливает?

Я то понимаю автора ,а еще у меня нашлась пара добрых слов для нее..а вот у вас не нашлось и одного..так что вам лучше было б пройти мимо,помощи вы оказать не в силе,а усугублять ситуацию и мотать ей нервы не следует,ей и без вас хватает злых и обидных слов...по моему это понимать нужно..уже пора б научиться сострадать ,а если Бог не дал,то проходить мимо.

Пара добрых слов, говорите? Ну-ну....благими намерениями выстлана дорога в ад....

Устлана дорога в ад вообще то))

)Изменившему - да любви не знать,
Обманувшему - жизнь во лжи прожить,
Убежавшему - от себя бежать,
Позабывшему - все пути забыть.
А Иуду пусть за пятак продаст
Самый лучший друг, самый верный пес.
Каждый сам себе по делам воздаст,
То же унесет, что с собой принес.

Вы на самом деле дура или просто притворяетесь?
(с транслита)

Аноним а вы пошарили во лбу перед тем как здесь писать ? или так пиз...нули не подумавши ...на будущие думайте..говорят полезно для зубов ))

но я хочу для своего ребенка нормальной семьи
я не заслужила ни того что он меня унижает, ни того что избивает, ничего этого.
знаете, даже его семья (родные отец и мать) полностью поддерживают меня((
он ужасно сложный человек, я не знаю как объяснить - он может быть очень хорошим, просто волшебным, а может сделать так что жизнь покажется таким адом - и к сожалению со мной он чаще всего проделывает последний фокус..

Разруха - она не в клозетах....
Хотите ребенку нормальную семью - создавайте, кто вам мешает?
Замуж выходили ВЫ, а не форум. Бачилы очи шо купувалы.
Ребенка так же рожали ВЫ, а не форум. Если вы были не уверены в своем твердом стоянии на ногах, может быть проще было бы повременить с потомством?

С таким человеком ничего "нормального" у вас не будет. По определению. Потому что вы с ним, как минимум не можете ужиться. По вашим описаниям это отношения двух умалишенных. Но ведь со стороны всего не видать. Понятно только одно, если все так плохо, если два человека не могут жить в доме без всех этих кошмаров, им просто опасно жить вместе. Это может закончиться увечьями, даже смертью. Это опасно и для ребенка тоже - ну как подрастет и под горячую руку попадется? И как ему расти в такой обстановке? Что будет с его характером, нервной системой? Вам ПРИДЕТСЯ с ним расстаться. Ради себя, ребенка и ради него, в конце концов тоже. Если ваш муж не умалишенный, а по вашим описаниям это не исключено, то он очень сильно страдает рядом с вами. Не будет счастливый человек настолько жесток к матери своего ребенка. Да и с вашей нервной системой полный кошмар, это очевидно.

ППКС

Согласна с Оптимистом-циником. Вам придется расстаться, Вам нужно расстаться, и чем быстрее, тем лучше. Если муж уходит - это просто отлично, т.к. НИЧЕГО хорошего из ваших отношений не получится. Думайте сейчас о том, как вы будете жить дальше БЕЗ мужа.

Если вы хотите НОРМАЛЬНОЙ семьи - не живите с этим человеком. Вот и весь сказ.

Милая девушка! Во первых. С новым годом.
Что хочу сказать. Не жалейте а бегите от него. Вы калечите пока психологически себя и ребенка.Пока он маленький все пройдет безболезненно. Уходите!

блин, такой драйв у вас в семье.
прям завидно.
не уходите ни за что от этого парня.
где такого второго найти, с которым по трезвяни так можно хлестаться.
и потом уйдёте замучаете своей истерикой ребёнка.
все арвно вам жизни спокойной не надо. покой вам только снится

О! Еще советчик выискался ,еще один идиотский совет автору дал,как в лужу пернул этот Клим_Чугункин))) слов нет .

пошла ты в жо... умница разумница.
ваша корпоративная солидарность ничего тут не даст.
ее только могила излечит.
ребенка их жалко. но его защишать от обоих надо...

Вы смотрю знаток психологии Клим_Чугункин !?)))Может и диплом-чик есть !? Скорее всего нет,как и серого вещества...забрела как то раз в вашу голову умная мысль ...и по сей день бродит в тщетном поиске МОЗГА )))

представь себе, что и таким дают дипломы.
психологий я не знаю.
я знаю что она с ним хочет и будет жить и всех в итоге замучает.
а вы амёба одноклеточная и увы вам не понять этого.

Ну во первых я не амеба..эту уж точно ..как 2на2))) Во вторых..ну куда уж нам чай с лимоном то..мы и морщиться не умеем ))) А в 3их...куда б послать то такого знатокаНу во первых я не амеба..эту уж точно ..как 2на2))) Во вторых..ну куда уж нам чай с лимоном то..мы и морщиться не умеем ))) А в 3их...куда б послать то такого знатока чугунно-голового)))... в общем ты понял да!)))))...

ладно...
С Новым годом тебя.

И тебя с Новым годом !!!

автор ждет от нас чтобы его пожалели. а завтра снова будет хлестаться с мужем.
я бы при первой же попытке стукнуть меня по голове ушёл бы от такой вот жены,чтобы случаем не прибить ее.
почитайте., она все время сама его бьёт,а потом огребает.
мужик просто сильней в этой драке.вот и все.
а наша моська пытается ему не уступать.
что ей посоветовать-пусть записывается на бокс или самбо. И потом на новом уровне продолжают любимый семейный спорт.

Да не жалость ей нужна,а поддержка моральная...

ППКС - насчет пердежа в лужу, эт-Вы классно подметили! :D :D :D

Да с ноги чувака надо было, чё ножом пугать :-). Им действительно не прожить друг без друга, два сапога - пара :-)

Лучше остаться одной, чем с таким уродом :( Желаю вам в Новом году найти достойного человека вам и хорошего отца вашему малышу!

Поднимите руку вверх, опустите вниз со словами: "Ну и хер с ним!".

То, что Вы описываете, называется домашнее насилие. На развод и на алименты.

Только ради Бога не выпендривайтесь, что Вам от него ничего не надо, Вы права не имеете снижать уровень жизни ребенка. И до какого-то возраста на себя тоже имеете право требовать алименты. В суд!

И на свободу.

ну ето глупо сейчас жаловатьсйа вы ведь должны были достаточно хорошо его узнать перед тем как замуж выходить и ребенка заводить.
(с транслита)

Глупость вы сказали,не возможно хорошо узнать человека...иногда всей жизни мало

Милая, уходите от мужа. Рано или поздно, но это произойдет. Ваш муж манипулятор. Подумайте, что для Вас означает-"нормальная семья"? То, что происходит в Вашей семье уже НЕ нормально.

1. НЕ хвататься за нож (топор и т.д.. 2. не цепляться за него. 3. Он не последний мужчина на Земле, БУДЕТ НОВЫЙ ПАПА!

не защищаться надо а сесть и поговорить
либо вы найдете точки соприкосновения либо нет
и если и ему и вам нужен ваш союз вы сможете договорится
если же нет то у вас одна дорога развод
виноватых всегда надо искать внутри себя а потом уже обвинять окружающих во всех смертных грехах
если муж уходит не держите его
отпустите от себя - ведь каждый человек свободен даже не смотря на пресловутый штамп в паспорте
и если вы позволили с собой так обращаться, подчинились ему, то вы виноваты сами в первую очередь
да, он тоже виноват, но разрешить проблему между вами можете только вы сами
пересмотрите свои претензии в его адрес, начните с того что он не обязан ничего делать
и стройте свой разговор не на претензиях а на свободных обязательствах
нельзя заставлять - можно просить
нельзя унижаться - можно находить компромиссы

Вам надо бояться не остаться одной, а превратиться в забитую истеричку. Вы серьезно думаете что ад - подходящий семейный очаг для ребенка? Что зрелище как мама с папой хватаются за нож научит его чему-то хорошему?

поживите отдельно какое то время.

Хотел наговорить гадостей, но передумал.

Вам надо разъехаться с мужем.
На время или навсегда - время покажет.

Вы определитесь... вы хотите, чтобы ребенок жил в нормальной семье или боитесь остаться одна?
С этим человеком у Вас врядли что сложится. А прежде чем строить отношения со следующим, Вам придется много работать над собой.

почему? почему мне?

Потому что Вас строить новую семью.

угу
спасибо за ответ

А как вообще начались такие отношения, при которых он попрекал вас деньгами и словесно оскорблял? Они всегда такими были? До рождения ребенка что было иначе?

Проблема по-моему в Вас. В том, что Вы позволяете с собой так поступать, да еще хотите, чтоб эта "радость" продолжалась. Есть такие узлы, которые нужно разрубить, так как развязать уже невозможно. Ребенок Ваш растет в ненормальной семье. С уходом мужа, у Вас появится шанс создать для него новую, нормальную семью. Если конечно научитесь на ранее совершенных ошибках. Вы с мужем, слишком далеко зашли. :( Не понимаю за что Вы цепляетесь. Вам бы жизнь свою спасти, а Вы - не хочу оставаться одной.
(с транслита)

ППКС!!!
почитайте сами свой рассказ! это же ненормальные отношения и сохранять там нечего!:-o
извините конечно, но я совершенно не понимаю зачем вы терпите такое отношение!? единственное оправдание наверное, что вы боитесь остаться одна с ребенком без денег (как вы описали, вы полностью зависите от мужа) - это тяжело, но можно найти какой-то выход!

Примерно представляю насколько Вы сместили акценты. Ну вот как жить с человеком, который нож на тебя наставляет. Я бы не смог.

Ваш муж сошел с ума.

По-моему ваш муж пытается сделать так, чтобы вы ушли, всеми доступными ему способами. Уже и денег не дает, и бьет, и душит... А вы все за него цепляетесь. Надо себя уважать.
Ваш ребенок вырастет в такой "полной" семье и начнет бить вас, как и его отец - тут и к гадалке не ходи, т.к. дети перенимают манеру поведения родителей. Вы такого будущего хотите для ребенка, ради этого вы собираетесь сохранять этот дурдом?
Очнитесь - разве можно так жить? Ведь рано или поздно вы друг друга покалечите, судя по тенденции развития отношений - и что тогда?
О себе подумайте... Откуда в вас этот страх за "неполноценную семью" для ребенка и готовность ради этого терпеть побои, унижения и страдать самой, вместе с ребенком? Ваша "семья" сейчас в сотню раз неполноценнее, чем если у вас вдвоем с ребенком будет спокойствие и любовь.

Абсолютно согласна! Собственную нерешительность легче всего маскировать желанием сохранить семью "ради ребенка", в то время как такая семья наносит непоправимый вред психике и физическому здоровью малыша. Дай Бог, что он когда-нибудь сможет выкинуть из подсознания увиденные сцены. Бежать от такого сломя голову! И Малыша спасать, пока не поздно!

По-моему Вам не надо уже пытаться что-либо сохранять. Вы пишите, что представляете семью только втроем. Думаю, вряд ли полезно для ребенка наблюдать, как папа душит маму. А по поводу, что Вам с ребенком тяжело уехать (это с двухгодовалым, а не с месячным), то это все от Вашей лени. В войну моя бабушка с 10 детьми эвакуировалась, ради них же самих, а Вы боитесь с одним. Значит Вам так удобней.

Во первых, хочется всех поздравить с наступившим Новым Годом!))))
Огромное спасибо вам за ваши мнения оставленные в этот топе, я внимательно прочитала все и приняла к сведению, отдельно спасибо всем тем, кто поддержал меня и нашел для меня добрые слова, мне действительно это было необходимо на тот момент. Надо сказать, я - вполне адекватный человек и умею держать себя в руках (я уже писала о том что муж - человек очень сложный, поверьте никакого "смещения акцентов" тут нет), но та ситуация просто выбила меня из колеи, действительно довести можно любого человека (даже того, кто уверен, что "уж с ним то такого никогда не случится").
Девушке Fhbyf хочется сказать следующее: Вы не правы, считая что своей резкостью Вы помогаете, Вы можете нарваться на человека, который после ваших слов просто пойдет и вскроет себе вены, лишь профессиональный психолог с глазу на глаз может решить как ему действовать в такой ситуации, а Вам во всех инетных страстях надо бы быть помягче. Вы считаете себя "доктором", так "не навредите", а еще лучше: не считайте себя Богом, никто, поверьте, никто не застрахован от подобных ситуаций.
Отдельно хочется отметить единодушное негодование всех мужчин, осудивших меня за то что я (ах ах какая сволочь) схватила нож (то что это была самозащита, никто из этих героев почему то не заметил). Все эти мужчины как один, пропустив мимо ушей всю ситуацию - заклеймили меня. Значит бить/унижать/лишать средств к существованию женщину и мать вашего ребенка вы можете да (бьет значит любит да????), а когда она пытается защититься от вас - это вас возмущает!!!!Ничего не скажешь..герои..
В заключение хотелось бы описать чем все закончилось: муж никогда еще за все время наших отношений не признавал своих ошибок, но тут он меня удивил - он ИЗВИНИЛСЯ!!!!Сам...он признался что последний месяц вел себя отвратительно, что понимает, что довел до этой ситуации и меня и себя...
Конечно же нельзя говорить о том, что мы окончательно простили друг друга, но мы решили дать друг другу еще один шанс, ради того же пресловутого ребенка, не знаю - правильно ли я поступаю, и не кинется ли он на меня снова в следующий раз, но сейчас мне почему то очень хочется верить в то, что все будет хорошо...это на меня верно Новый год действует, хочется сказки..
Еще раз всех с наступившим!) Пусть в этом году исполнятся все ваши мечты! С праздником!!

С Новым годом вас Автор и сновым счастьем( если вы подумали в этот момент ,,какое счастье?,,) ничего оно всеравно у вас будит, ведь теперь в вашей жизни у вас есть Ребенок!!!! Желаю вам душевного равновесия и спокойствия, Счастья личного и для вашего ребенка, Женшины очень сильные, муж уходит , пусть уходит он етого заслужил, а вы успакойтесь, поработаыте над сабой и Увас обязательно ВСЕ будет!
(с транслита)

с новым годом.
блажен кто верует.

"Все эти мужчины как один, пропустив мимо ушей всю ситуацию - заклеймили меня. Значит бить/унижать/лишать средств к существованию женщину и мать вашего ребенка вы можете да (бьет значит любит да????), а когда она пытается защититься от вас - это вас возмущает!!!!Ничего не скажешь..герои.." В том то и дело, что почти все ответившие, пытаются до Вас донести, что бьет, не означает любит. То что, это может произойти с каждым.....может, конечно. Один раз. Первый раз. Поверьте, далеко не каждый, будет такое терпеть. Вам хотелось, что бы Вас пожалели. Когда Вам говорят, бегите от такого мужа, Вас именно жалеют. Иначе бы, советовали остаться. :(
(с транслита)

женщины советуют..женщины) мужчины все возмущены до глубины души...
к сожалению

ды, в натуре, мужика по лицу бить.
в пинки говоришь гонял?
мало гонял.
царапаться шавка мелкая будет....
ды ещё с ножом кидаться.
давно уже закопал бы. благо живу св 200 метрах от кладбища.

В ответ на то, что кто-то пойдет после моих постов и вскроет себе вены - дорогая, если человек не в себе, то ему не на форум, а к профессионалам надо.

Теперь про насилие в семье. Мне НЕ жалко жен, которых бьют и над которыми издеваются, потому что нормальная женщина уходит после первого же удара и после первого же издевательства и больше не возвращается. Есть некоторые, которые дают второй шанс, убеждаются что это не работает и уже уходят навсегда. А есть такие как вы, которые живут в этом всю жизнь собирая жалобы от соседей и по форумам. Вы будете биты и унижены всегда, потому что это ВАША проблема.

Как ни хотелось вас огорчать, но вы поймете скоро, что ваш второй шанс - утопия. Если ваш муж поднял (и не раз) на вас руку,унижал вас, а вы делали это в ответ - у вас НЕТ семьи и нет нормальных отношений, остались иллюзии, мираж.

Вы неправы - все люди разные... кстати, автор Ваш давно попросила сюда больше не писать...

Согласна, все люди разные, но вот поступки у них почему-то одинаковые, и ошибки тоже.

Форум общественный и мне глыбоко наплевать что там автор просит - я буду писать столько сколько хочу.

и поступки, и ошибки разные... и восприятие...
Вы вольны себя вести по-свински, конечно... но это характеризует Вас соответственно...

Ошибаетесь. Ошибки и восприятие хорошо классифицируются в группы и даже заранее исход просчитан. Не может на яблоне вырасти груша. А автор именно хочет быть уникальной, не вписываться в правила и классификации.

Ошибаетесь Вы. Я автора отнюдь не защищаю... там, мне кажется, все ясно без обсуждений... но просто знаю, как по-разному люди реагируют на резкость: кому-то это помогает подняться, а кого-то вышибает...

А мне жалко. Не применительно к автору топика.

И все жертвы насилия по-вашему такие тупые-тупые, все такие мазохистки, и всё так просто и всем есть куда уйти. И всякие организации помощи жертвам домашнего насилия просто денюжку отмывают неизвестно чем занимаясь. Одна Арина умная и всё знает. И чужую беду руками разведет.

А вообще-то кто-то (не буду пальцем показывать) выше говорил что российские законы знает.

Так этой даме здесь и говорят все - НЕ СТАНОВИСЬ ЖЕРТВОЙ насилия, это В ТВОИХ РУКАХ. Но она все равно верит в чудо (пока верит). Ее право так поступать, это ее право учиться на своих ошибках. Не понятна только ее агрессия, когда ей говорят "милая, этот путь до тебя уже проходили тысячи женщин. Пошевели мозгами, чуть-чуть - ты тоже будешь на их месте, в кризисном центре, ты так же как и они будешь скоро замазывать синяки и надевать темные очки пряча вечно заплаканные глаза. Ты будешь одна из них, это точно на 100%".

Она уже стала, поздно пить боржоми. И выйти из такой ситуации не так уж легко в первую очередь психологически. Такое ощущение, что вы вообще об этой проблематике ничего не знаете, только возмущенные крики в адрес автора и да я! да со мной! да никогда!

Я тоже думаю, что ничего хорошего не получится из их брака в дальнейшем. Единственный вариант - мужа к психологу, лечиться, без этого никак даже если автор туда обратится.
Но как сказала одна моя знакомая (мы обсуждали тему домашенего насилия-пьянок-хождения по бабам и почему женщины с такими не разводятся) - женщина обычно должна "созреть", понять что надо только разводиться, что так жить нельзя. И никакими пинками ее к этому пониманию вы не догоните. Автор просто еще не созрела. Подождите, через максимально пол года она другой топик заведет, на тему "Развожусь!". Если, конечно, они друг друга до этого не убьют :-(

"Такое ощущение, что вы вообще об этой проблематике ничего не знаете"

Это чисто ваше ощущение.

"только возмущенные крики в адрес автора и да я! да со мной! да никогда!"

Правильно, потому что со мной такого не случалось. А знаете почему? Потому что точка ставилась сразу же, при первых же симптомах. Поэтому я и живу с нормальной психикой и в нормальном окружении и с ножом ни на кого не кидаюсь, чего и автору желаю.

А это не ваша заслуга, вам просто повезло с психикой, окружением, родителями, родственниками. И нечем тут хвастаться. Если бы вы оказались в такой ситуации, а потом достойно из нее вышли, тогда и советы можете раздавать.

"Если бы вы оказались в такой ситуации, а потом достойно из нее вышли, тогда и советы можете раздавать. "

Если к вам не прижимаются в парижском метро, то это вовсе не означает, что в Париже нет метрополитена :-)
Я в такую ситуацию попадала, поставила точку сразу же (вы видно пропустили это в моих постах). А потом наблюдала как другая с этим же мужчиной в историю-таки попала, причем один к одному как описывает автор топика. А я сижу и обливаюсь соплями (помните, в "брилиантовой руке") "на ее месте должна была быть я" :-)

Извините, я не заметила, мне показалось, что везде было сослагательное наклонение.

а автора к психологу не надо?
по-моему у мужика то проблем нет. он просто садист, кторый нашёл свою жертву. когда перестанет быть жертвой, тогда и проблема исчезнет.

не надо)
я вот как раз, почитав Ваши посты, хотела Вас спросить , а если отбросить "пресловутый" нож и так далее - что вообще Вы думаете о том, что он делает и как себя ведет по отношению ко мне.
И у меня к вам есть маленькая просьба - давайте не будем превращать этот топ в склочный базар, относитесь к людям с уважением: Ваши высказывания о "моськах", "кладбищах" и так далее - не к месту, я защищалась, и имела на это полное право, а то честно говоря от некоторых ваших фраз просто коробит: мол я царь и бог, потому что мужчина, и делать буду с тобой все что захочу, а ты сиди и не чирикай...отвратительно.

Мелочь, Вы просто невнимательно Клима читаете. Он же ясно написал - Ваш муж садист и нашел свою жертву. И ниже Вашего мужа не оправдывает, но и Вас по головке не гладит за то, что с ним остались.

"что вообще Вы думаете о том, что он делает и как себя ведет по отношению ко мне."

Он делает с вами то, что ВЫ сами ему ПОЗВОЛЯЕТЕ. Именно поэтому к вам достаточно негативное отношение в этом топике. Вы - взрослая тетя, которая уже вполне может управлять своей жизнью, мало того, вы в ответе за своего ребенка.

не смейте со мной фривольничать, держите себя в рамках, форум конечно общественный, но от соблюдения элементарных правил приличия это еще никого не освобождало.
Теперь "по сути": если Вы всерьез думаете, что тут кому-то нужна Ваша жалость - идите работать сестрой милосердия, люди сюда (в форум) обращаются в первую очередь за советом людей, которые так или иначе сталкивались с подобной ситуацией, что Вы то можете сказать тут? Еще раз схамить? Оскорбить человека?
Вы пишете в общем нормальные вещи, но преподносите их так, что мнение о Вас складывается мягко говоря негативное - об этом говорю, перестаньте уже "эпатировать общественность", хамство - это не путь помощи, Вы не чувствуете грани, когда можно резко сказать и встряхнуть человека, а можно просто накинуться и загрызть (Ваш вариант - второй.).

"что тут кому-то нужна Ваша жалость "

Я как раз вас не жалею, а бью :-)

да тебе дай волю, ты бы и на смерть забила

"ради того же пресловутого ребенка" - это сильно

согласна, сильно сказано, сразу видно отношение автора к этому ребенку.

да чего там. Автор видать и ребенка душит и бьет. И с ножом на него кидается. И опасна она для ребенка, надо ее изолировать. Чего к словам-то цепляться?

не цепляйтесь к словам действительно, я очень люблю своего ребенка, и очень переживаю из-за всего этого.

Я Вас очень понимаю,но не знаю сколько вам лет,возможно вы найдёте себе другого человека,но это бывает редко,сейчас большинство матерей одиночек,и это не чем не поправить,вам нужно разводиться так как всё это не закончиться хорошо,мы с мужем тоже ссорились,дрались,и дело доходило не просто до ножа,был случай когда он меня чуть не задушил,он много раз извенялся,просил остаться и обещал,что это не повториться,но увы...я посчитала нужным развестись,не знаю как дальше сложиться жизнь,но считаю лучше у моего ребёнка не будет отца,чем то,что он видет(как муж с вами обращаеться).

Умница! :) Правильно сделали. Еще не слышала случаев, когда ТАКИЕ подонки исправлялись. А вот извиняющихся и продолжающих, пруд пруди. С Новым Годом Вас!
(с транслита)

Ну, можно конечно порадоваться за автора, некоторые придерживаются принципами - милые бранятся - только тешатся. Хотя я все-таки согласна с охаеной тут всеми девушкой - нахрена пытаться что-то сохранять, когда у вас там бои идут? Он тебя душит. а ты боишься остаться одна. Страннеько как=то

ИМХО все кто пытался донести до автора топика мысль, что надо бежать от такого мужа зря сотрясали воздух и тратили свое время. Просто автора у с т р а и в а е т вся эта ситуация, иначе бы она оставила мужа не смотря на все трудности и обстоятельства и без всяких советов.
Я понимаю, автор искала сочувствия, и очень было заметно раздражение, когда не находила.

я искала совета, прочтите название моего топа еще раз, пожалуйста.
Все мнения имеют право на существование. Я все прочитала, сделала выводы, так конечно же жить нельзя...поверьте, меня не устраивает эта ситуация, но моему ребенку нет еще и года, а возможности нанять няню у нас нет( Да, что тут говорить, говорить о таких ситуациях можно до бесконечности, а сочувствие - неужели это преступление, когда человеку оно нужно?

В том то все и дело, хотела раньше написать, но напишу сейчас - вам надо было назвать свой топ: "Ищу сочувствия", потому что реальные советы как защититься от насилия /а именно: разорвать отношения с объектом, от которого это насилие исходит/ вы не слышите, вернее слышать не хотите. Или вы думали, что вас тут научат приемам самообороны или кто-то подскажет, что надо подмешать в суп вашему мужу? Поверьте, я вам как раз сочувствую. Но, если есть вещи, которые страшат вас больше, нежели это самое насилие, надо понимать, что вас эта ситуация у с т р а и в а е т.

Обратитесь в кризисный центр, уезжайте к родителям, попроситесь пожить у одинокой подруги пока не найдете работу, отдайте ребенка свекрам и постарайтесь наладить свою жизнь... Вариантов может быть много, это только первые пришедшие в голову. От вас требуется только одно - не жить больше с этим человеком и не позволять унижать себя.

Автор, когда дочитала ваш опус до середины, возник вопрос: "А где там ребенок?" Много надрыва по поводу материнства, но совершенно не читается тревога о том, как все ваши визги и поножовщину воспринимает ваш малыш (а воспринимает он это однозначно).

Вторая мысль - правы те, кто считает ваш брак в чем-то для вас удобным. Уверяю вас, большинство женщин до такого бы не терпели. Тут нужен определенный мазохистский комплекс, чтобы так долго мучится самой и мучить ребенка.

И в-третьих, ваша заключительная фраза добила меня окончательно. Цитирую (это в оправдание продолжения вашего брака вы написали: "У меня ребенок!!Я хочу что бы он жил в нормальной семье с обоими родителями, но я так боюсь того что останусь одна". Так чего вы боитесь - неполной семьи для ребенка или одиночества для себя? Явно не первое (см. мой вопрос выше), об интересах и переживаниях ребенка вы ни упомянули НИ РАЗУ в своем письме. А если о втором, то ваше состояние сейчас я считаю хуже любого одиночества. Когда вы одна, вы хотя бы без синяков и со здоровым сердцем (молчу об эмоциональном здоровье вашего ребенка) и с шансами на счастливый союз с другим мужчиной. Сейчас в ваших активах, кроме синего штампа в паспорте, ничего нет - и в новый год вы входите с большим минусом, в моем представлении.

Впрочем, есть такой тип женщин, которым важнее, чтобы было "как у людей" на фасаде, хотя и самая жуткая помойка за оным. Плюс см. мой второй вопрос о махровом мазохизме при полном игноре ребенка (как бы пафосно вы о нем не восклицали в завершении).

Только вы представьте то же самое, но лет через 20, когда у других уже мирные посиделки с внуками на даче, а у вас два скандалиста не первой свежести, сын (дочь?) невротик с кучей вполне обоснованных претензий к вам и отцу за искалеченное детство и нулевые шансы на второй старт... Меня жуть берет. А вас?

меня - тоже, поэтому я сюда и пишу.
я не написала о ребенке потому что тут я просто не успела обо всем написать, описала так сказать верхушку айсберга, иначе получился бы опус не на одну страницу...

Да не поэтому вы не написали про ребенка, не надо оправдываться.
Есть замечательное наблюдение - у кого что болит, тот о том и говорит. "Ребенок" у вас никак не болит. Болит - доказать всем окружающим, что вы такая хорошая и пушистая, а муж подонок. Вы ни разу себе даже не поставили вопроса - а нафиг мне это кому-то доказывать. Вы ни разу не подумали а что будет с вами и вашим ребенком дальше - наоборот, вы стараетесь заткнуть рот как раз тем, кто вас пытается поставить лицом к проблеме и ее решению, а не к эмоциям - пустым и бесплодным эмоциям.

Что вам даст сочуствие? У вас появятся мозги в голове, найдется няня, уладятся отношения с мужем?

вы - потрясающая хамка, более не отвечу вам ни на один пост и ваши - читать не буду, исходите ядом дальше, вы очень плохой человек, грубый и неприятный, я не оправдывала себя в этой ситуации ни в коей мере, и уже просила по-моему, не писать в моем топе.
и приходите вы сюда не потому что вы "хотите поставить меня лицом к проблеме, и помочь решить ситуацию", а потому что "ваше драгоценное" мнение было опровергнуто и теперь вы тут из кожи вон лезете чтобы доказать какой вы - отличный психолог и так далее.
Имейте совесть и уважение к людям вокруг вас и к себе в первую очередь - не плюйтесь ядом на всех подряд, и без вас жизнь иной раз кажется адом.

а я согласен с каждым словом оппонента автора.
я знаю такую историю:
барышню время от времени бил муж.
ревновал ее сильно.
потом облил бензином и поджёг.
процент ожогов почти смертельный,но она выжила.
она никуда на него не заявила,мотивируя тем,что боится за сына. и бла,бла ,бла....
.......
прошло 10 лет.
и что вы думаете?
она до сих пор с ним.
уйти типа некуда теперь вот такой обожженной.
МАЗОХИЗМ рулит.
ее ребёнок психически неустойчив срывы у него жуткие. из климник оба не вылезают.
привет Автор.

Так не пишите, не отвечайте - незачем об этом всех уведомлять :-)

мне Вас очень жаль, и я Вам искренне сочувствую. :( В конце концов Вы сейчас не в том состоянии, чтобы понимать, кто в этом во всем виноват и почему оно так произошло... Оставьте этот разбор полетов на потом - когда улягутся страсти, и жизнь снова войдет в нормальное русло. А потому постарайтесь не обращать внимания на тех, кто слишком рано лезет к Вам в душу и пытается отыскать ошибки и ткнуть Вас в них носом. Вы сама их потом осознаете, и исправите, если это будет возможно.
Для Вас сейчас главное успокоиться. Главное привести в порядок свои шоковые чувства и подумать о дне грядущем. Пусть он уходит - пусть катится на все 4 стороны! Забудьте как можно скорее, что этот человек был в Вашей жизни, и полагайтесь отныне только на себя самую. Подумайте, на что Вы сейчас будете жить, есть, где работать, и как жить... Все дальнейшие решения придут со временм сами собой. Сейчас главное сохраить баланс, равновесие, рутинность времени.
И с Новым Годом Вас!

дык, у нее все здорово.
он же "впервые ИЗВИНИЛСЯ".
куда гнать ? у нее же семья. НОРМАЛЬНАЯ.
для нее нормальная. а норма разная у всех.
дай Бог ей не стать жертвой поджога,как я описал выше.
но повторю, автор уже удовлетворён.
закрываем тему. нефиг трясти воздух.

"все здорово" - у Вас!.. Настолько здорово, что кажется, что и у всех все здорово...
Говорят, что только дураки бывают настолько безмятежно счастливы...

"что только дураки бывают настолько безмятежно счастливы... "

Не только. Есть еще люди, жизненный опыт которых побогаче, они уже это все проходили и успешно прошли :-) только вам об этом не рассказывают....

А мне и не надо об этом рассказывать! Я советов не прошу и не ищу того, чтоб всякие проходимцы мне в душу какали... Я как-нибудь свои умом счастлива буду. Спасибо!

барышня мазохистка. и хочет от вас чтоб вы ее пожалели.Она всех достала знакомым уже.теперь в сеть вышла.ей советуй,не советуй все равно она по-своему жить будет.

к сведению - никому в реале я об этой ситуации не рассказывала, все это...стыдно

Конечно стыдно. Потому что в форуме вы можете не читать аостинги и вообще захлопнуть окошко. А в жизни вам ТО ЖЕ САМОЕ скажут в лицо, что ВЫ САМИ виноваты что это зашло так далеко и все еще продолжается.

"В заключение хотелось бы описать чем все закончилось: муж никогда еще за все время наших отношений не признавал своих ошибок, но тут он меня удивил - он ИЗВИНИЛСЯ!!!!Сам...он признался что последний месяц вел себя отвратительно, что понимает, что довел до этой ситуации и меня и себя..."
слова автора.
все у неё здорово.
ударил по морде,погладь.
чтоб было кого снова ударить через месяц

Если вам опять будет плохо звоните мне 89168145730 Данна (желательно вечером после 17.00) Всегда рада выслушать и поддержать

а что вы думаете?
позвонит.
устанете сопли вытирать

а вы не переживайте, не вам же позвоню. вот и успокойтесь уже

спасибо)

...ну то что семья в любом случaе ненормальная, сомневаться не приходится...
Простите, "мелочь пузатая". Но вы сами просто перечитайте свое первое сообщение. Перечитайте так, как будто он от незнакомого вам, постороннего человека. Что бы вы посоветовали автору сами?
(с транслита)

уйти)

Автор, читала Вас с маого начала, но не было времени подскочить к компу. У меня была несколько похожая ситуация, только не с мужем, а со свекровью. Почему-то после родов, когда я перестала зарабатывать, а может и другая какая причина ,моя золотая до этого свекровь стала меня изводить. Относится ко мне по хамски, позволять себе не позволительные выпады. Я вначале офигевала от этого всего -что случилось? На климакс списывала. Сейчас я понимаю, что видимо что-то изменилось во мне -я стала сама более слаюой и уязвимой, а есть такие люди, которые не могут очтановить свой животный инстинкт втоптать слабого. А с сильными - они вполне даже люди ничего. Я не позволяла своей свекрови ничего, и пресекала ее попытки - но она еще сильнее распаляляась. В ребенкин год я сбежала на работу(да, еще к слову - мы не живем со свекровью и не зависим от нее материально, но мы соседи - и видимся каждый день). Но побег на работу мне не помог, через два месяца она дошла до рукоприкладства в отношении меня. Вернее, сначала это было хамство с амтами и т.п, а когда я попросила ее покинуть мою квартиру, она вцепилась мне в волосы.
Но на моей стороне была правда, т.к. я не ответила ни на ее маты ни на рукоприкладство. Мы не разговаривали долго, потом ее положили на операцию, и я ее простила. после чего она еще год доводила меня. Облегчение пришло, когда я чуть не развелась с мужем -мне вдруг стало на нее наплевать, как наплевать на совершено чужогго мне человека. Сейчас мы нормально общаемся, но именно потому, что я снова нашла себя, нашла свои силы, вырастила в себе способность послать ее. Т.е. я провела очень большую работу над СОБОЙ.
Вот вы говорите -а в чем вам меняться7 ВАм надо становиться сильной, игнорировать нападки мужа, останавливать его.
Вам нужно измениться, но не научиться не выводить его - нет, а научиться пресекать его агрессию.

И еще пару советов из этой серии. Деньги дал, пошли и потратили на себя. И еду для ребенка. Готовьтесь к тому, что ВАс начнут называть плохой матерью, думающей только о себе - плевать.
То что Вы схватили нож и бросили его -говтрит о том, что вы сами себе были в этот момент противны. Вам надо остановить агрессию.
Я знаю, что такое быть заведенной, когда не можешь остановиться. Но остановиться надо. Главное, что я поняла, когда чуть не сошла с ума от психических атак и нагрузки - это то, что за свои нервы в ответе только Я. Фраза - меня довели - больше не моя - я сама позволила себя довести. И я больше не позволяю себя довести. Я не требую, чтобы кто-то не доводил меня - это моя задача беречь свои нервы. А я поняла, что моя ответственность перед ребенком - это сохранить ему маму со здоровыми нервами.
Вобщем желаю Вам удачи.
И работайте над СОБОЙ прежед всего. Учитесь любить себя.
При этом Вам не обязательно разводиться , выходить на работу и т.п, хоть это и все может Вам помочь - но главное, это научиться уважать и любить себя, и не позволять другим людям рулить в вашей жизни.

ППКС

ой, Вы просто описали ситуацию так как ОНА была на самом деле, я действительно как Вы выразились позволила себя довести, понимаю это(( я в самом страшном сне представить себе не могла что подобное может случится, и поверьте, больше подобного не допущу никогда...

М-да, все самые рациональные и очевидные советы воспринимаются автором исключительно в штыки. Видимо девушка (судя по опусу лет 20 не больше) пришла просто сопли поразмазывать, а не за советом. Жалко только малыша (так и не поняла мальчик или девочка у автора), который растет в такой вполне НОРМАЛЬНОЙ семье.

ну почему в штыки? я все читаю и принимаю к сведению, просто все эти "рациональные" советы можно преподносить немного по другому, не хамя и не обзываясь, я с хамами вообще не общаюсь, а тут просто не получается - что девушка с непроизносимым ником, что клим чугункин (а еще мужчина), это их поведение вы называете рациональным??
что же это за мир за такой, где люди настолько озлоблены, что уже не ведают что творят.

Перечитала, ничего криминального у ваших оппонентов не нашла. Все приличными словами и достаточно уважительно, но нелицеприятно. Вы про мужа не так критично высказываетесь, как о тех, кто вас просто не погладил по шерстке. Зачем вы сюда пишите? В том, во что превратилась ваша семьи и в каком аду живет ваш ребенок, есть и ваша вина. Без "жертвы" нет "тирана", надеюсь, это понятно. И если вы достаточно самостоятельны, чтобы замуж выходить и детей рожать, найдите в себе волю и ответственность делать это ПРАВИЛЬНО, т.е. думать не только о себе, но и ребенке, и вовремя исправлять ошибки. Вот и все, что вам сказали. В чем же тут такое бессердечие, что вы чуть не проклятия посылаете?

в хамстве и оскорблениях, и не одна я это вижу.
меня не надо гладить по шерстке, я себя не оправдываю ни в коей мере, я писала уже об этом.
Мой ребенок не живет в аду, я стараюсь чтобы она всего этого не видела, за исключением того случая когда муж меня чуть не придушил и она это увидела...но я тогда ничего не смогла с этим поделать
вот я и хочу исправить эту ошибку, потому и написала сюда, но могу я рассчитывать хотя бы на то, что со мной будут разговаривать вежливо, или я многого прошу?

С "хамами", которые пытаются Вас спасти, Вы не общаетесь. Зато с "замечательным" человеком, кототрый Вас переодически душит, бъет и издевается над Вами - Вы живете.
Не понимаю, чего Вы так реагируете. Никто Вам не хамил. Просто с Вами пытались разговаривать, как со взрослым человеком, отбросив эмоции, без сюсюканий и соплей.
(с транслита)

А потому что так легче.

У вас единственный выход: брать ребенка и уходить, жить с таким человеком просто опасно, прежде всего для малыша.И никчему ему совсем такая семья: вечно боящаяся мама и неуровновешенный папа, лучше пусть будет одна мама , но спокойная. с таким человеком жить просто страшно.А если все построенно на страхе, то это уже не семья, по крайней мере ненормальная семья это уж точно. Где гарантия что он не разозлиться на ребенка? Или вы сами в состоянии афекта не убьете мужа? С кем тогда будет ваш малыш??? Решать конечно вам, но на мой взгляд лучший вариант жить отдельно, поверьте.
я попадала в подобную ситуацию , когда жила со своим мч. Нет он меня не бил, боже упаси ,даже ен ругался, но на него находили приступы хандры и он начинал пить. В пьяном виде обычно плакался как ему плохо, и пытался покончить с собой...Естественно хотел бы давно уж покончил, но это я поняла уже позже, а поначалу дико за него боялась. Особенно это тяга к самоубийству возникала , когда я уходила.. Он звонил, пугал этим и я бежала к нему, боясь стать причиной его смерти... Предел настал , когда однажды я так же приехала и осталась у него, посре ночи проснулась от резкого запаха газа.Хватило ума не включая свет пройти на кухню , где и обнаружила включенный газ и плотно закупоренные окна( это летом то):(( Выключила газ, открыла все окна и молча ушла, тогда я поняла КАК опасно быть с ним рядом и что только чудо помогло мне выжить.
Так что бросайте его,спасайте себя и ребенка, ведь это все равно не семья.

не успеваю ответить всем, к сожалению, лично. Еще раз огромное спасибо тем, кто понимает , что мне не жалость нужна, а совет и советом же помогает.
Хочется внести еще один штрих к тому, что произошло, мы снова (по моей инициативе) обсудили все и решили, что лучше всего будет если он уедет (пока на год, а там посмотрим) в другую страну (я уже писала о том что есть такая возможность). Он не хочет развода и не хочет меня отпускать, но, как правильно отметило большинство в этом топе, так жить нельзя, посему чтобы я никуда не сбегала с ребенком, он уедет сам...
вот такая вот новогодняя история

Развод в вашем случае - в ВАШИХ интересах. Вы делаете еще одну ошибку.

и он ее не отпустит и она от него не уйдёт.
просто возьмут тайм-аут.
я жестокий ,наверное, но жалости нет.
есть просто злость от того, что бывают такие кто позволяет с собой так поступать, а потом нас всех тиранами,алкоголиками, придурками под одну гребёнку сметают.
оченьчень горько. безысходность.
ничему люди не учатся.

как-то я по молодости подвозил пару.
мужик силой засунул женщину лет 35 в мою машину. сказал ,что она поедет с ним и пусть не дергается.
и чтобы она помнила,что он знает где ее найти.
потом он вышел из машины в киоск. и она сказала, что они с ним расстались. он бил ее,издевался над ней. я говорю-поедем смоемся от него. а она-не могу он меня найдёт и убьёт.

к сожалению, ЖЕРТВА-это СУДЬБА

Абсолютно согласна насчет жертвы. И жалости нет к автору ни капли.

У меня тоже пример был перед глазами, только наоборот. Сестру первого мужа ее муж избивал и калечил по-черному. Давно это было, в советские времена. Первый звоночек был, когда он ее ни с того ни с сего ночью на девятом месяце беременности выгнал на улицу, в ночнушке и в тапочках. Она прибежала к своим родителям, а там отец (придурок еще тот) ее выставил, сказал "твоя семья ты и разбирайся". На развод она подавала несколько раз (это в ее-то положении с грудным ребенком на руках) - ее муж не приходил на заседания, подкупал судей и документы уничтожались и т.д. Жилье она разменять не могла - развода же не было. А он еще и методично ее избивал - по почкам и голове. В милицию ходила - сказали "следов нет, вы наговариваете". Этот кошмар длился 10 лет, все эти годы она боролась. Помог "счастливый" случай - этот подонок не закрыл дверь и сосед увидел как он избивает жену - через заявление в милицию их развели.

.........

У меня была похожая ситуация,я бросила мужа тут же,хоть было и больно и обидно..и тяжко ..но бросила и все ..молча собрала ему вещи и пожелала счастья в жизни..он плакать начал умолял,но я тихо опять повторяла,что он убил во мне все за одну минуту(у меня было тогда 2-е деток ,брат,бабушка ,тетка,дед и муж тетки)..я знала что будет не сладко ,но все обошлось ,работала много,очень много...потом вышла опять замуж,но этот муж любил попить с дружками,а один раз приперся в 3ночи,пока он перся я уже собирала вещи...приходит ,а я с улыбкой ему вещи в руки,он с кулаками,а я сковородкой по башке,аж сковородка погнулась))) и все ,хотя уже было 3-е деток...после этого я решила ,что я была жертвой,вот теперь я опять замужем ,но не являюсь жертвой и все отлично .

...

мне нужен этот год как воздух, мне кажется это - идеальный выход из положения: он уезжает,я сижу с ребенком, потом отдаю ее в ясли и выхожу на работу (благо меня прямо сейчас уже зовут выйти), далее мы решаем эту проблему. Знаете, до тех пор пока я зарабатывала сама - таких проблем у нас не было никогда!! Как только я вышла в декрет - человек как будто превратился в дьявола, так он себя никогда еще не вел по отношению ко мне, т.к. я всегда была независима от него а сейчас я НА СЕБЯ не могу потратить и копейки!!!
Это при том что он живет на широкую ногу...

Радуйтесь, что он ушел. Теперь выходите на реаботу и начинайте нормальную жизнь.

он ещё вернётся.

Возможно, через год автор излечится от мазохизма.

я не страдаю от мазохизма)
вообще странно вот что вы все меня дружно в мазохистки записали - девушки, а вы сами разве на уступки ради любимого человека не идете? Ни одна еще не наступала "на горло любимой песне" живя с другим человеком? Да не поверю )(я не про данную ситуацию говорю, а вообще - философствую)..
А скольких жен мужья бьют??Те просто не признаются, но живут же и любят. Это в первую очередь мужскую психологию менять надо (вон они все в этом топе "нарисовались") все как один дружно мне пожелали чтобы меня прихлопнули наконец, герооооииии...

Уступки уступкам рознь.
Идти на уступки - не означает позволять себя бить.
Те, который бьют мужья и которые с ними живут и их любят - тоже мазохистки.
А психологию вам адо прежде всего свою менять. Тогда вокруг вас и мужчины будут с нормальной психологией.

ой какие вы все тут строгие ну прям учителя из школы)
давайте будем проще немного а?)
я все это понимаю прекрасно, и писала я сейчас не о своей ситуации.
а насчет мужчин со здоровой психологией, знаете что-то после вот этого вот "брака" растудыть его в качель я о мужчинах думать не могу в принципе))
как-нибудь уж без этих особей проживу чесслово))

Это вы зря так. Среди мужчин и нормальные попадаются:-).

да я верю верю))я вот "здесь и сейчас" о них думать не хочу))

Ничего. Через год, надеюсь, измените свое мнение.

Читаю Вас и вспоминаю своих родителей. Точь в точь, как Вы описали.
Драки, истерики, вопли среди ночи, папа бьет маму ногами, таскает за волосы, она сбегает к подругам, визжит о помощи, соседи вызывают милицию, заявление на него она не пишет, боится, что убьет, выйдя после 15 суток. Милиция уезжает.
На следующий день маме цветы, задушевные разговоры, воркуют. Любовь у них
Оборотни...
Дожила до седых волос, а до сих пор вздрагиваю от резких звуков, все детство растоптали мне.
Одумайтесь, прошу Вас.

Муж вряд ли виноват целиком и полностью сам. Ситуация неоднозначна. По рассказу Автора нельзя делать выводы и давать советы. Вы знаете, я знала одну молодую семью (по18 лет маме с папой) так там девочка была из очень обеспеченной семьи, а он - из обычной. Девочка тратить деньги вообще не умела. Пара примеров: в доме есть реально нечего - на последние деньги покупается косметика, дезики, приходится им занимать, чтобы покормить ребенка... Продали машину - хотели купить более хорошую (ее мужу по работе необходима тачка) - он приходит домой - половины денег нет - зато новая роскошная дубленка - есть... Как вы думаете, он ее начал называть, и оставлял ли дома деньги?? Еще не известно, кому надо от кого в этой семье защищаться...

С этим я согласна. Хорошо бы знать ситуацию с двух сторон.

Интересно, что это за работа такая, которая требует от мужа новую тачку, а его жена при этом не может купить себе дезодорант?

нам обоим далеко уже не по 18 ))(к сожалению)
пару примеров для создания общей картины:
муж каждые два месяца покупает себе то ботинки, то костюм, то джинсы, то еще что-нибудь, этих трат мы себе позволить не можем, а ему "так хочется", в связи с этим я не то что купить себе ничего не могу - я даже заикнуться об этом не могу. Все покупки по продуктам делаю я, т.е. деньги на руках у меня есть , но вот штука какая - я не могу потратить их на себя потому что объективно понимаю что тогда нам всем этот месяц не протянуть. Знаете когда я последний раз покупала себе вещи???Два года назад...
На мои упреки по этому поводу он отвечает (что ж вполне резонно) ну деньги же у тебя есть - пойди да потрать на себя, ты же мол сама НИЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ.
Вот глупость то какая правда??? Потрать я эти деньги на себя - нам нечего будет есть, не потрать я эти деньги на себя - сама же дура, а если деньги заканчиваются в следствие его покупок, как думаете кто бегает по друзьям и занимает ??? Муж у меня "гордый слишком" для таких экзерциссов.
Дурацкая ситуация абсолютно, предвижу что мне тут напишут сейчас, но вот скажите что делать если человек не умеет и не хочет экономить, да еще ему такая удобная жена попалась??
выпить яду не иначе

Потратьте на себя и не кормите его. В чем проблема?

..и не кормите себя и ребенка...действительно накупила себя шмоток и сиди вся семья весь месяц голодная

Оставьте на ребенка. А муж пусть голодный сидит.

в общем, я это написала все для того чтобы не было ложного представления о том что я тут с жиру бешусь, сама прекрасно понимаю что тратить надо на себя и не мучится
ну вот сейчас мне такой шанс и представится, мне много еды не надо - ребенок у меня будет полностью обеспечен
и кормить мужа я больше не буду)

Так воспользуйтесь. Вероятнее всего, жизнь без бьющего ублюдка, который над вами измывается, вам понравится больше.

однозначно)

у нас что-то было похожее с мужем, но до ножей не доходило, слава Богу. Но мы взяли себя в руки и договорились обо всем по доброму, живем вместе дальше, счатсливы.
Прошло с тех пор 2 года, сейчас я понимаю, что у нас был тогда кризис в наших отношениях, мы были измучены бессонными ночами с маленькими детьми, без помощи и поддержки родителей, родственников, материальные проблемы. Но все наладилось. Главное, это любовь. если она еще есть, то все еще возможно восстановить. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ. как вести будете себя в такой-или-сякой ситуации. Мы например, договорились, что в такие то моменты он себя держит в руках, а таких я. В такой ситуации он идет первый на примирение, в другой - я. Ну взрвные мы оба черезчур, да, слишком импульсивные. но мы по прежнему любим друг друга, страсть еще та! при детях мы договорились никогда не ссориться.
чего и вам желаю.

=D>

=D>

У меня сложилось впечатление, что муж у Вас садист. Он и сам раньше этого не подозревал, а когда Вы оказались в зависимом положении - ему понравилось Вас мучить. Подозреваю, что как только вы окажетесь в финансовой независимости от него, у него сразу впыхнет любовь - как будто ничего и не было.