Родители МЧ

Встречаемся с МЧ не долго, пол года, за это время успела познакомиться с папой. Папа воспринял меня в штыки. Сразу. И бесповоротно. Мама меня не видела. Ему 22 года. Мне 25. Мама боится, что сыну придется "жениться по необходимости" знаю точно, не спрашивайте откуда. Я в задумчивости, могут ли родители, повлиять на отношения пары? у нас с ним все (тьфу-тьфу-тьфу) хорошо. К слову сказать, была ситуация, когда я думала, что беременна... сначала, может выпить таблетку? я поняла, что даже таблетку выпить не могу и не хочу... он сказал, что в любом случае мы будем вместе и видит во мне мать ребенка... и соответственно себя отцом. Хотя сам думал об этом позже. Когда выяснилось, что ребенка не будет, то мы оба даже немного расстроились... Меня беспокоит отношение отца ко мне... у них с ним очень похожие характеры, доминирующие, часто ругаются. МЧ говорит, что он воспринял не меня в штыки, а это их с ним разборки... Но я вижу, что отец имеет на него влияние. Что он все-таки пока живет в квартире родителей (хотя родители живут в другом городе). Думаю, как правильно себя вести в этой ситуации? Наверно никто не понял что я хотела сказать и что спрашиваю......

Тут вы мало что можете сделать, может только ваш МЧ оградить вас от неприязни его родителей и самому не поддаваться им объяснив им что у него своя жизнь и хочется ему не скандалов, а поодержки с их стороны. На словах это просто, а вот на деле... МЧ самому решать держаться за родителей, слушаться во всем или же самому решать.

Может отца вашего МЧ смущает разница в возрасте? Хотя 3 года - это вообще ерунда.

не знаю, но когда папа рассказывал маме обо мне, то сразу сказал, она старше его, ей 24 года ( 25 исполнилось недавно)..... я тоже считаю, что 3 года разницы,это ерунда...

вот видите, значит это для него это является какой-то проблемой!

и что ж мне теперь делать? ((

так это ж папина проблема, а не ваша )) зачем вам-то с этим что-то делать? вы как детё малое, ей-богу.. не получится в жизни нравиться всем, да и не нужно это вам. расслабьтесь :-7

тоже верно.. просто для меня это было.. как бы это сказать "ударом ниже пояса" обычно родители обожали ))

Родители МЧ сестры видели, что сестра старше. Не знали насколько старше.Вроде были согласны. Но когда увидели дочь сестры и узнали, что разница в возрасте между моей сестрой и ее МЧ 15 лет, стали резко против:-)

никак, здесь задача МЧ повести себя как М и отстоять свое право на территорию и самку перед доминирующим М

ух как сказал )

да так и есть :Р

я поняла только одно, что сейчас вам лучше всего предохраняться, до тех пор пока вы не будете полностью независимы от чьих либо родителей. это он сейчас говорит, что и быть вместе хочет, и ребенка хочет, а потом папаня на не надавит и будете вы одна с дитем и из родительской квартиры вас попрут. молод он еще.

не-не, у меня есть где жить и я могу сама себя обеспечить ( не богато конечно, но с голоду не умру )). И живу я в своей квартире. МЧ тоже самостоятельный, мы легко можем снимать квартиру на доход и жить, но пока тратиться не видим смысла, лучше подкопить денег и решить квартирный вопрос.

тогда вам вообще нечего париться из-за папаши, остается только надеяться на разумность вашего МЧ, что он не будет идти на поводу у родителей

спасибо )

да не бегите вы впереди паровоза. у вас еще ничего плохого не произошло, а вы уже переживаете. не одна вы в таком положении - многих невесток (ну там девушек.. не суть) родители воспринимают в штыки. и ничё, живут пары вместе долгие годы.. главное, чтобы мч ограждал вас от этих разборок. это его родители и пусть с ними разбирается. а вы будете - со своими, ежели что )) ясен пень, "свекры" имеют на мч влияние, он же их ребенок :) но, если у него есть голова на плечах, он разберется, кто прав, а кто нет. ваше дело не подтверждать разговорами и действиями то плохое, что его родители могут о вас наговорить ;)

пасиба :) он меня ограждает от всего этого. Даже по-моему слишком сильно, что я вообще ничего про его родителей не слышу (( а хочется быть в курсе событий.

ограждает, вот и хорошо :) незачем вам быть в курсе, токмо настроение себе испортите и внесете в вашу маленькую "семью" разговоры о его родителях (что как раз не есть хорошо. в процессе таких бесед вы действительно можете начать ссориться)

Меня "папа" так же воспринял без восторга. У них в семье принято что мужчина единственный может принимать правильные решения, приче именно "папа". Я долго думала стоит ли связывать жизнь с человеком у которого в привычке сидит то что за него многие серьезные решения принимают родители, начал показыать что взрослеет и отрывается от родителей. Случайно забеременели, родился сын, жили вместе его родители вмешивались в нашу жизнь мало, но если вмешивались то кординально и заканчивалось все скандалом, т.к муж всегда был на стороне нашей семьи. НО!!! его хватило на 5лет! Сыграли свадьбу, родители начали влезать во все что только можно, выбираем новую машину - влезают что нам это е надо, муж меняет работу - он с поставленной задачей не справится, а главное начали на меня давить что наш ребенок должен жить с ними, а я должна работать и приезжать к нему на выходные. Итог через год после свадьбы переругались с родителями вдрызг, а еще через полгода муж от меня ушел обвинив в том что я и только я виновата в том что он поругался с отцом. Сейчас живет у них в квартире, они на даче, отдает им большую часть денег, нам с сыном материально практически не помогает и при всем этом они до сих пор давят что мой сын должен жить с его родителями.... Вот и думайте - справится ваш МЧ с напором, сможет ли оторваться и жить своей головой, будет ли ваша семья для него на первом месте. Обговаривайте все заранее, потому как потом будет очень поздно и главное страдают ни в чем не повинные дети. Я желаю Вам огромного счастья и надеюсь а главное желаю Вам чтобы ваш избранник не оказался трусом и слабым инфантильным человеком.

спасибо за вашу историю...

у меня правда, немного по-другому (слава богу) мол. человек не зависит от решений родителей (по крайне мере, я такого не замечала). а всегда принимает решение сам, какой бы темы это ни касалось.

Дай бог чтоб он не сломался и вы были бы счастливы вместе, искренне и от чистого сердца Вам этого желаю)

Вам жить вместе придется? И где мама МЧ? Как МЧ реагирует на то, что отец на Вас нападет? Или не реагирует вовсе?

Родители живут не в Москве. Отец напрямую на меня не нападал, просто после 15-ти минутного знакомства, попросил выйти, и разговаривал с сыном о том что " я с ним ( с отцом) не подружусь" это все что я смогла вытянуть из МЧ, больше ничего не рассказал. МЧ говорит не обращать внимание, что это его разборки с отцом дело вовсе не во, сам был очень расстроен. И что если когда нибудь отец попробует со мной заговорить, то вообще ему ни на что не отвечать. Короче не общатся. ОН с ним сам часто ругается..

Если он мужчина и вы ему дороги, значит будете вместе, или .........

Если жилищный вопрос для вас не проблема и вы любите друг друга, то препятствий тут вообще нет. Папе просто надо популярно объяснить, если он еще не понял за свою длинную жизнь, что жизнь ребенка принадлежит самому ребенку, а не его папе.

ну.. жилищный вопрос.. скажем так, в процессе решения. В любом случае, я не буду жить у МЧ, да и невозможно это, там еще люди живут. Но папе же МЧ должен все объяснить? мне не встревать?

Папе пора самому понять, но если не вышло, то пусть ему сын растолкует. :) Ведь дети мудрее родителей. ;)

Его отцу вы просто не понравились. И дело тут не в возрасте. Возрастом он просто будет бравировать, пытаясь вас хоть как-то поддеть. Я рекомендую вам не бычить (пустая трата времени), а попробовать подружиться с ним.

да я и не думаю "бычить".. просто для меня это был шок...

Что для вас было шоком? Что вы можете кому-то не нравиться? По-моему, это нормально.

Да, для меня это было шоком. Как можно сделать вывод о человеке, перекинувшись с ним парой фраз (реально, парой) посидев в одной комнате 15 минут. И демонстративной уйти, не попрощавшись... это был действительно шок.

Всё когда-то бывает в первый раз:) Ну, вот теперь будете знать, что сколько людей, столько и характеров. Да, его папа видимо не дипломат, не душа компании и т.п. Но это, возможно, ваш будущий родственник и надо искать компромиссы.

как же мне их искать, если со мной отказались общаться в самом начале? (( почитав ответы, и сама поразмыслив, решила, что лучше просто в это все не лезть...

Тоже вариант. Но проблема от этого не исчезнет.

так это не ее проблема, в общем-то ее дело строить отношения с мч и, по возможности, с ним вместе, избегать давления различных внешних обстоятельств. мои свекры меня тоже не особенно любили. не за что-то конкретное.. просто, подозреваю, что хотели сына женить на какой-нить дочке знакомых (даже вроде догадываюсь на ком )) ). семья им моя не очень нравилась: родители не бизнесмены )) папа - профессор в университете, мама тоже в НИИ работает.. не тот круг )) какие компромиссы тут можно было искать? и зачем?? со временем они свыклись. и ко мне относятся вполне хорошо и к моим родителям. внуков - тех вообще просто обожают :) говорят, что счастливы, что все так сложилось.. но ведь много лет потребовалось им, чтобы до этого дойти. а вначале тоже всяко пытались нас ссорить, пытались влиять.. и я пыталась как-то с ними "подружиться", да все без толку )) потом забила на это большой болт. все разборки с ними переложила на плечи мужа. и ситуация в итоге исправилась, парадоксально это или нет..

Я написала, что просто не общаться, как вариант, возможно. Но рано или поздно, пообщаться придется. На счет того, что это не её проблема, я не согласна - это и её проблема в том числе.

общаться по необходимости - одно, а принимать на свой счет и близко к сердцу их тараканов - совсем другое она не может решить их (или его, если речь только об отце) проблемы. они это могут сделать исключительно сами все, что автор способна сделать в данной ситуации - это быть хорошей парой своему мч. его родители им конечно не чужие, но все-таки семья - это она, он и их будущие дети

Ваше мнение я поняла, и уже ответила. Всё-таки хотелось бы реплику от автора услышать.

я, пожалуй, согласна с Masamune * | допрашивать МЧ, после звонка, что тебе сказал папа (мама) про меня (может сейчас и не говорил ничего)? почему ты вышел на кухню с ними поговорить? защищаешь ли ты меня? это скорее всего породит разговоры, (не нужные)... а может быть и ссоры... не знаю. Я с ними сейчас не пересекаюсь, в принципе вообще никак. Единственное, что напоминает, это ежедневные телефонные звонки по вечерам от папы и нежелание МЧ с ним разговаривать, а если и разговаривает то не при мне. По крайне мере так дело обстоит сейчас.

Допрашивать МЧ? Вам никто этого не советовал. Я вобще на поняла, чем вам тут помогут помочь эти расспросы..... Если проще игнорировать их совсем - игнорируйте. Но не демостративно, а просто дайте его родителям время на адаптацию. Пусть привыкнут к вам, к тому, что вы рядом с их сыном. И возможно, сделают первый шаг.

я старше своего мужа на 9 месяцев когда-то для свекрови(тогда будущей) это было проблемой, сейчас у нас сней очень хорошие отношения, нашему браку 11 лет, автор не берите в голову всем на свете нельзя нравиться...

У меня со свекром тоже нет отношений.Очень тяжелый человек,"царек" в своей семье,а свекровь полностью им порабощена.Мне это никак не мешает.Он был несколько раз правда поставлен на место,теперь его знает.

Отношения родители изменить если и не могут, то в крайнем случае могут принести вам кучу неприятных моментов и эмоций. Всегда конечно хочется чтобы родители в тебе души не чаяли, а когда в штыки то неприятно очень.