Мужчины, ответьте.

Мне только кажется, что основная масса мужчин не стремится к серьезным отношениям или мне просто попадаются такие, кого интересует только секс7 Мне почти 27, пора ребенка рожать, а тут и влюбиться не в кого, потому что настроенных серьезно не наблюдается в моем окружении. Что не так?

так в чем собственно резонанс возник? большинство от тебя хотят секс ты хочешь ребенка, кажется все прямолинейно.

Не совсем так, я сначала хочу любви, серьезных отношений, а потом сеью и ребенка. Я сама без отца росла, своему чаду аткого "счастья" не хочу.

что тебе мешает последние 10 лет?

Да ничего мне не мешает, встречаются неподходящие парни и мужчины.

ну не бывает такого, рядом находятся тысячи совершенно разных людей с неповторимым генофондом и воспитанием. В зоосфере нашей планеты Самка выбирает самца, это закон природы, самец делает так чтобы его выбрала самка. Подумай над этим это ты их выбираешь.

это Теоия Большого Секса. Но есть еще Теория Сильного Желания. Когда ей хочется - она не выбирает. Ссылки на природу? Да пожалуйста. Кошку все видели? А когда ей хочется? вот вот...

свингеров видели? пидарасов видели? генетический мусор а не модель поведения, кошка одомашненная это генетический мусор, рысь так себя не ведет.

так люди и есть одомашненный генетический мусор, в ваших терминах

в большинстве так и есть.

что-то мне кажется что они будут против такого определения а сами себя как позиционируете?

"история рассудит" (с)

Ну прям все так и ждут, выстроившись в ряд, чтоб я их выбрала. Ага, счас!!

а вот и ответ. Самокритика может быть рациональной когда он нужна на самом деле, всегда есть кто то сильнее красивее моложе больше меньше жирнее худее длиннее короче. Но надо ответить самому себе на вопрос кто ты есть. принять себя, любить себя. Тогда и тебя полюбят.

вы уже определитесь со своим рейтингом. если вам есть что преложить - значит стоят и ждут. или нечего - тогда не стоят. тогда или меняйте свои требования или меняйтесь сами

Спасибо, я тут хорошенько задумалась, и пришла к выводу, что вырастила просто-таки гиганских тараканов в своей головушке и мне пора заняться их уничтожением. Тоесть как раз последний предложенный Вами вариант - для меня. только б еще понять, что именно в себе менять и в какую сторону.. Эх, как это невесело осознавать, что что-то с тобой не так... Вот смотришь на других, а у них вроде все в порядке, а у тебя нет, и чувтство такое нехорошее, непрятное... Тут комплексы начинают цвести буйным цветом, как тут любить себя? И чего это, спрашивается, меня поныть тянет?...

Может вы не там ищите? Или у вас слишком серьезные критерии отбора кандидатуры... Всякое бывает! :) Только чур тапками не кидаться! А насчет секса, что вам "попадается"... Значит вы обаятельны и привлекательны, чему можно только обрадоваться! Все еще впереди! А 27 это не возраст!

Да чего тапками то? Я ж поэтому совета и спрашиваю, что наверное со стороны виднее. Может и не там ищу, значит просто не знаю, где искать )))) Знаю, что 27 - еще не катасрофа, но время то бежит быстро, так некогда особо расслабляться.

Я свою супругу "нашел" совершенно случайно! В 27 лет! Как и вы! :) Даже не то что нашел, а просто оказались вместе в одной поездке. В разных городах оба жили! У обоих путевки сорвались и нам дали первую попавшуюся замену- поездку во Владимир и Суздаль. Не пропадать же отпуску! Вот и поехали! Так и нашлись! О "находке" не жалею! :) Все у вас будет хорошо! Вы же верите в хорошее? У вас замечательное лицо, вы красивая! Не вешайте нос! :) Держите нос по ветру! :)

Я по поводу внешности не комплексую, тока надоело, что все меня хотят в качестве любовницы и не больше, что же не так?

значит Вы еще не встретили свою половинку

Судя по описанию ниже Вам просто нравятся бабники, а нормальные мужчины Вас не цепляют. Плюс Вы ведёте себя тоже несерьёзно, поэтому и нормальным мужчинам неинтересны.

А как это несерьезно? И как надо вести себя правильно, чтоб все видели: серьезная? ))))) Бабаники мне не нравятся, просто люблю веселых людей, не все парни "с чертовщинкой" - бабники...

Тогда почему эти весёлые парни предлагают Вам только секс? Другим именно эти люди предлагают больше, или тоже ограничиваются сексом? Не поймите меня неправильно, конечно не все весёлые ребята - бабники, но зато почти все бабники - это весёлые парни "с чертовщинкой". :) Это у них такая модель поведения, - они этим эмоционально "ловят" женщин. Для них это инструмент такой, не больше. Большего многие из них и не могут предложить, только вызвать Ваши положительные эмоции и секс. Несерьёзно ожидать от мужчины решения Ваших проблем, - это энергетический вампиризм. Извините, но если человек в 27 до сих пор не в состоянии заработать себе на шалаш и ресторан средней руки, и ожидает, что придёт ОН и решит эту ВАШУ проблему, то Вы ищете человека, из которого можно высасывать его энергию. А мужчины по сути эгоисты, им нужны женщины, которые позволяют о себе заботиться, а не те, кто этого ожидает. Женщины с проблемами и ожиданиями типа Ваших им всерьёз не нужны, так только, поразвлечься. Поэтому и относятся несерьёзно, - Вы сами это провоцируете. :) Это связано с жизненной энергией - любить хочется того, кто любит себя сам и дарит свою любовь тебе, а не того, кто запланированно вешает на тебя свои проблемы и тянет твою. Потому что неспособен любить себя сам и решать свои проблемы сам.

Да нет, мне не нужно от мучжины решение моих проблем, кстати ресторан - не проблема... Походы по ресторанам я упомянула лишь как один из способов совместного времяприпровождения, но не единственный. Высасывать энергию не хочу, по крайней мере отношения представляю себе как равноценный обмен чем-то. Тоесть осознаю, что должна первая что-то отдавать, чтобы взять. Ну это если говорить примитивно... А вот по поводу вопроса почему они предлагают мне только секс?... Не знаю, почему, может и в самом деле произвожу впечатление ПРОБЛЕМНОЙ женщины, наверное не уверенна в себе, даже знаю почему. Последние отношения были очень неудачными, упала самооценка, поведение мое было и остается неадекватным, слишком нервная, измотанная... Вобще я была не совсем откровенной. Серьезные отношения предлагают, но те, кто не нравится, не вызывает никакого интереса. Вот это несовпадение меня и угнетает. Почему те, кто нравятся, меня воспринимают, не всерьез, а те, кому нравлюсь, отавляют меня равнодушной7 В общем большие у меня в головушке тараканчики завелись, надо бы чистку устроить или генеральную уборку головы )))) Постараюсь разобраться в себе, благо, тут есть хорошие люди, понимающие и обьективные. спасибо всем!!!

М.б. следующий отрывок из топика "Мне нравятся бабники" за 23 августа прошлого года Вам пригодится. автор: И самое интересное, что я им тоже. Они со мной хотят долгих отношений, но не прочь погулять на стороне. А почему именно бабники? потому что всегда надо бороться за них. Это плохо для семейной жизни. Вот одна с ребёнком осталась, т.к. просто надоел, я его сама выгнала, кроме секса и жратвы больше ничего не надо. затра-ал уже в буквальном смысле. но жить хочет со мной. Может я одиночка по жизни или мазохистка? Вот нравится то что недоступно. А вот на блюдечке с голубой каёмочкой мне не нравится. нос ворочу...фу...вот млин дура, как исправть моё мировозрение на мужчин, а то я так больше не хочу:-( когда за меня борются, мне приятно, но сам человек отталкивает, что так легко достался. Хотя он и хороший. может с возрастом буду ценить настоящих мужчин, а не всякую шваль? Я не шлюха, не шалава, никогда не была, и не буду. Для меня важно добиться любви от человека, а вот тот кроме секса так и не смог ничего дать, а мне мало, я любви хочу, настоящей, искренней:-(. вообщем запуталась я, помогите. Savant: В этом отношении вы вовсе не уникальны, поверьте. :-) Как раз наоборот - женщинам часто нравятся подобные типы. Объяснение этому простое - так устроен женский механизм отбора. Ведь женщина старается найти самого лучшего мужчину, но как определить степень его "хорошести"? Наши принципы привлекательности просты - достаточно одного взгляда на женщину, чтобы в голове щелкнуло хочу/не хочу, остальное - детали :-))) А женщинам посложнее, у них обычно нет очевидных критериев выбора, поэтому приходиться полагаться на косвенные признаки. А один из таких косвенных признаков "качества" данного представителя сильного пола - степень его успешности у других женщин. Ведь если другим это надо, значит, в этом что-то есть? :-) Другой признак - его поведение. Если он прыгает вокруг с видом нашедшего хозяина щенка, в голове щелкает: "если он так увивается вокруг одной женщины, значит, женским вниманием не избалован. А раз не избалован - значит, есть за что". Штамп на лоб "останемся друзьями" обеспечен. А вот если он и ухом не ведет в ответ на ваши провокации, подсознание выдает другую команду " "видать избалован, значит, пользуется успехом, значит, что-то в этом есть". Плюс, срабатывает вечное женское "тщеславие укротительницы", мол, никто не смог приручить этого "голодного хищника", а я сумею. Достаточно чуть подыграть этим чувствам, и готово - вы и сами не замечаете, как эта глупая затея становится смыслом жизни и фундаментом вашей самооценки. Ловушка захлопывается - с одной стороны, отказ от борьбы повлечет за собой падение самооценки, да и затраченных сил жалко, а с другой, эта борьба за любовь чаще всего оказывается безнадежной. Ибо чем прожорливее хищник, тем сложнее убедить его есть из рук, тем более, только из ваших. Так и тянется, пока кто-нибудь не выдержит, обычно женщина. Но самое интересное, что если приручить таки удается (ну, или мужчина коварно делает вид), чары быстро рассеиваются. Борьба теряет смысл, интерес пропадает. И как ему не пропасть, если это была вовсе не любовь, а всего лишь ловушка сознания, сбой в обработке данных? Как только наваждение вылетает из головы, женщина с удивлением обнаруживает, что за душой-то у вчерашнего кумира и нет ничего. Что он - как тот хомячок из анекдота: всего лишь крыса с хорошим пиаром, и она как раз повелась на этот пиар "бабника". И что со своей любовью он нафиг никому не нужен. А потом женщина приходит на форум и говорит, что она хочет любви, настоящей и иискренней:-) Автор, подобному заклиниванию мозгов подвержены все женщины, но в разной степени. Наибольшему риску подвержены те из них, у кого есть проблемы с самооценкой. Срабатывает несколько механизмов: Во-первых, низкая самооценка побуждает искать способы ее поднятия, в том числе рискованные. Отсюда склонность выбирать себе оппонента не по силам и нежелание вовремя отказаться от борьбы. Во-вторых, низкая самооценка делает женщину подверженной давлению группы. Тот самый "стадный инстинкт": "если всем это надо, значит, что-то в этом есть". Есть и другие факторы, но это уже детали. Еще одно интересное наблюдение: практически все женщины, которых я знал и у которых была предрасположенность к таким замыканиям имели одну общую черту - у них у всех были проблемы во взаимоотношениях с отцом. Либо отец был слишком строгим или грубым, неласковым, либо он был вечно занят и не уделял ей никакого внимания, либо просто бросил семью, когда она была уже в сознательном возрасте. Объяснение тут тоже простое - не секрет, что модель взаимоотношений женщины с мужчинами закладывается на основе модели ее взаимоотношений с отцом. И если в детстве ей не хватало любви, то в будущем она будет демонстрировать те же сиптомы, что и вы: Нормальные, заботливые, любящие мужчины ее цеплять не будут, а вот к грубым, неглубоким, бесчувственным будет тянуть как алкаголика к бутылке. Опять ловушка сознания: с одной стороны хочется любви, но с другой - она вечно ищется в неправильных местах. Чем заканчиваются истории о хороших девочках, хотевших любви, но искавших ее в неправильных людях, думаю, понятно? Ваш случай, скорее всего, не такой тяжелый, но я знаю как минимум одну такую историю с трагичным концом. Ergo - займитесь своей самооценкой, ИМХО, в этом корень проблемы. Пока жизнь не научила вас, как говорится, "the hard way", учитесь сами ценить искренние чувства, ласку и заботу. Расширяйте свой кругозор, углубляйте и развивайте свою личность - чем больше вы преуспеете в этом, тем больше вы будете ценить глубину в мужчинах, будете искать ее, научитесь отличать суть от видимости. Так вы и найдете свою любовь:-) Удачи:-) автор: ну прям в точку. и отец от нас ушёл когда мне было 5 лет. обалдеть. вот реально выбрала-влюбилась в самого гавнистого бабника. перее-л пол-района, а мне вот захотелось укротить, а он пустой внутри оказался. Но я помню встречалась с человеком, хороший, добрый, но мне неприятен просто, когда брал за руку меня передёргивала. Встречалась только потому что, что он меня сильно уважал и боготворил. Ко мне так больше никто не относился. И вот такого хорошего я поменяла на пустого бабника:-(. Жалею сильно... Нарваться больше не хочется. Это правда в отношениях один любит, а другой позволяет любить. Или реально существуют обоюдная любовь? Просто меня всегда тянет к тому, что недоступно, и молодых людей тоже я заметила многих. Savant: "Любовь" - это общий термин, обзначающий широкий спектр человеческих взаимоотношений. Среди них есть как "равноправные", так и "односторонние" модели, вроде "один любит - другой позволяет". Это всего лишь один из многих возможных вариантов, причем не самый устойчивый. Чаще всего это переходная модель - с таких часто начинается брак т.н. "не по любви". Мужчина тут проявляет инициативу, а женщина - "позволяет себя любить". Со временем модель эволюционирует, если удастся наладить взаимопонимание и найдутся общие точки соприкосновения, то со временем женшина тоже влюбляется и отношения выравниваются. Если же нет, то они довольно быстро (от года до трех) распадаются. Тут многое зависит от мужчины. Почему вас тянет к недоступному я уже написал, как и то, что можно с этим сделать. Что же до молодых людей - вы на них не смотрите, у нас, мужчин, совершенно другая модель поведения. Нам именно НАДО завоевывать, соперничать, демонстрировать свое "качество" женщине, на которой лежит бремя выбора. Для нас естественно "нападать", стараться овладеть - этим мы демонстрируем свою целеустремленность, заинтересованность, ум, неободимый для того, чтобы обходить препятствия и другие мужские качества. А для женщины естественно "обороняться" - так она проверяет "профпригодность" кандидата и серьезность его намерений. Играйте же по правилам. Это вас должны добиваться, а не вы. Главное, как я уже писал, измените критерии выбора. автор: я подумала вы психолог, как гладко пишите. я никогда не найду стабильных отношений. Так как мне кажется, что вот тот товарищ меня боготворил, уважал, говорил комплименты, дарил подарки и т.д. потому что я была недоступна, держала дистанцию, вроде и соглашаюсь, и в тоже время отталкиваю. Я боюсь сама идти ему навстречу, т.к. очень возможно, что он просто борется, а когда добьётся станет неинтересно и выкинет меня как сорванный цветок. Когда изредка к нему сама лезла обниматься, он просто позволял себя обнимать. Чувстовала. Т.е. я к нему, а он от меня сразу. Но в 90% он ко мне, а я от него, т.к. боялась, что он меня разюбит. Хотя он мне начинал нравиться. И так действительно уже было с другими ребятами (это я не про секс, а именно моральные отношения). Неужели всегда придётя держать дистанцию для того чтобы удержать? Вечная борьба кто сильней. В отношениях всегда с мужчинами или я люблю, или меня любят, но никак не обоюдно...Если кто-то идёт на уступки другой стразу начинает выкабениваться...и наоборот. Вот реально так происходит. Насчёт полюбить себя...а как? Вот у меня мания была нравиться всем. Постоянно самоутверждаться. Я хотела добиться всех более-менне симпатичных, 70% мне это удавалось (ни в коем случае не секс, а именно добиться того чтобы со мной захотели втсречаться, а потом я говорила, что давай друзьями будем). Такая падла. Меня даже один избить хотел за это. Влюбился, а я поиграла и бросила:-(. И я встречалась долго только с теми кто позволял мне себя любить. Помогите плиз полюбить себя. На Вас вся надежда:-). Хочу большой и чистой любви:-)))). Savant: Скорее всего, вы просто замыкаетесь на первой стадии отношений. Когда идет процесс сблжения/завоевания, тогда отношения между сторонами действительно похожи на борьбу. Один наступает - другой обороняется, один провоцирует - другой покупается, один маневрирует - другой уклоняется и так далее. И как во всякой борьбе, тут надо уметь держать дистанцию, без этого не будет Игры. Но Игра - это не смысл отношений, это НАЧАЛО. ДА, конечно, можно и отношения построить вокруг игры, но это будут отношения хоть и яркие, эмоционально насыщенные, но поверхностные, неглубокие. Между вами так и не возникнет настоящей близости, не возникнет глубины, вы так и останетесь просто партнерами по игре, которая рано или поздно надоест вам. Если один из участников сдается, интерес к игре пропадает, отношения разрушаются. Потому что это был ИНТЕРЕС К ИГРЕ, а не друг к другу. Для того, чтобы построить глубокие, прочные отношения, игра - очень эффективный и хороший инструмент. Инструмент для того, чтобы лучше узнать и понять друг друга, найти общие точки, интересы, построить глубокие, прочные межличностные связи. Отсюда вырастут подлинные основы любви - взаимопонимание, уважение и т.д. Но для этого в какой-то момент надо ОТКРЫТЬСЯ, опустить щит и сделать шаг навстречу. Это ключевой момент, поворотная точка. Только пройдя ее можно сказать, что вас связывает. Этот шаг непросто сделать. Это может быть страшно, особенно для неуверенного в себе человека вроде вас. Такой человек всегда боится, он боится неудачи, он боится быть отвергнутым, брошенным, поэтому он очень скуп на чувства, боится вкладывать их в другого человека. Ему удобнее в режиме игры "от обороны", когда он "позволяет себя любить", ибо это не требует от него, чобы он любил в ответ. В результате, он так и остается в первом раунде, не имея сил пройти во второй. (Вот откуда, кстати, берутся "динамщицы" второго типа - у них просто нет другого способа самоутверждаться, кроме как таким вот суррогатом отношений. :-). ) Мало того, что вы, в силу искаженных критериев оценки, постоянно выбираете себе в партнеры таких же "игроков", которых интересует больше процесс завоевания, чем вы сами, вы еще и боитесь открываться, поддаться чувству, инвестировать его в ваши отношения. Отсюда и их печальный результат. Но этот шаг нужно сделать, без него это всегда будет заканчиваться точно так же. Вот два компонента проблемы и два направления действий. Первый - изменить подходы к выбору мужчины, то, о чем я уже писал в предыдущих постах. Второй - не бояться открываться навстречу другому человеку. И тот и другой путь по сути сводятся к одному и тому же - к необходимости повысить свою самооценку и уверенность в себе. Как это сделать - зависит от конкретного случая. Я ничего не знаю о вас, поэтому могу дать только самые общие советы, для детальных мне нужно знать о вас побольше. Но я думаю, глубоко рыть тут не надо, способы довольно просты и банальны до крайности. Любить себя - значит совершенствоваться, физически, интеллектуально, духовно. То есть заняться своим внешним видом и состоянием здоровья, образованием, работой, карьерой, увлечениями и т.д., всем тем, что помогает стать лучше, чем вы есть. Звучит, что и говорить, жутко банально, но именно так и звучат многие очевидные истины. Фишка не в том, чтобы знать, что делать, и даже не в том, чтобы хотеть, а в том, чтобы ДЕЛАТЬ ЭТО. И тут вам никто не поможет, сделать что-то можете только вы сами. Ради большой и чистой любви можно и попробовать:-)

Круто, действительно очень круто!! Всю эту теорию, в принципе, я уже слышала или видела, правда практика не так легка и проста, как пишется... Да, у меня тоже не было отца с 4-х лет, мужчин в семье, кроме дядьки-алкоголика, я не видела. Что ж, если меня прельщает яркая эмоциональная сторона отношений, то я всего лишь поверхностно отношусь? как же так? Ведь вроде серьезного чего-то хочу, сильного и стабильного, а получается, что обманываю себя? знаете, тут уж совсем руки опускаются...

Ой, а тут есть вобще мужчины?

да попадаются...

Аха, есть, don Chee один из них, и, кстати, я с ним абсолютно согласна: Вы ЧТО желаете - ТО и получаете ;-)Хотите ребенка? А ребенок у нас как появляется? - в результате оплодотворения :-)Вот Вам и встречаются мужчины готовые Вас оплодотворить ;-)Вам бы, милая девушка, прежде, чем ребенка пожелать и хотеть, надо захотеть встретить мужчину ;-)с определенныи набором человеческих качеств, готового вступать в семейные отношения, который полюбит Вас и т.д. и т.п.Вот, когда Вы будете все хотеть по-порядку, точно знать какой человек Вам нужен и готовы будете его принять, на Вашем пути именно такие мужчины и будут встречаться ;-)

Вот прицепились к этому ребенку!!! Я ж написала, что возраст уже такой, что пора. Это совершенно не означало, что это моя цель №1!!! Я все именно так и хочу: встретить мужчину (знаю какого), полюбить, создать с ним отношения, семью, а потом, если будем оба хотеть, родить ребенка... Только попадаются мне такие, которые либо не подходят под те критерии, которые я выдвигаю, либо вобще я их интересую только как любовница.

какие у вас критерии выбора мужчины?

Должен понравиться внешне (высокий рост, не худой, как спичка, приятные черты лица, темные волосы), воспитанный, вежливый не тупой, веселый, с чувством юмора, не стеснительный, уверенный в себе, знаете, есть такие, слегка "хулиганистые", ну иногда смотришь, а он мальчишку напоминает, непостредственный и бесшабашный, ну это если в компании... естеснвенно, обеспеченный, мне рай в шалаше не нужен, чтобы была возможность иногда сходить поужинать в ресторанчике (не обязательно самые дорогие заведения) Но главное, он должен во мне интерес вызвать. Я как-то равнодушной остаюсь к тем, с кем знакомлюсь, что-то он должен в душе зацепить, этот момент я словами обьяснить не могу. Я человек эмоциональный, придаю значение тому, что чувствую, какие эмоции у меня возникают при общении с тем или иным мужчиной. Я людей чаще всего интуитивно чувстсвую, типа мой - не мой, как-то так...

Что-то ни слова о человеческих качествах не слышно ;-)))

"воспитанный, вежливый не тупой, веселый, с чувством юмора, не стеснительный, уверенный в себе" - действительно НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ качества

Гы, и, правда, человеческие ;-)Просто, они мне показались какими-то поверхностными, видно, надо подумать, почему я не придала им значения... Возможно, это я считаю само собой разумеещимся? ;-)Вообще, я думала, говоря о "человеческих качествах" о внутренних, а не внешних данных и проявлениях человека :-)Ну хотя бы по такой шкале: Ум, интеллект. Оптимизм, жизнерадостность. Правдивость, честность. Взаимопонимание, доброжелательность. Мужество, смелость. Надежность, взаимовыручка. Общительность, коммуникабельность. Воля, трудолюбие, настойчивость. и т.п. ;-)

Да, да и еще раз да!!! Обязательно включу в список требований!!! ))))) Когда описывала, не особо тщательно продумала все. Благодаря Вам теперь шансы найти того самого еще меньше, шучу!!!

Садитесь и пишите список, и ни в чем себя не ограничивайте ;-)Чем выше цель, тем легче она достигается ;-)(конкуренция-то меньше ;-)) )

я писала, целый лист А4 исписала ))), надо найти дома )))

Мне нравится такой подход! ;)

:-)

"Когда описывала, не особо тщательно продумала все." - кхм, когда у человека есть цель и он к ней стремится всем сердцем, он страется ПРОДУМАТЬ ВСЕ И ТЩАТЕЛЬНЕЙШИМ ОБРАЗОМ :-)А Ваши слова, уже в очередной раз ;-) , указывают на то, что у Вас довольно поверхностное отношение к вопросу. Скорее всего, Вы умом понимаете, что вроде бы как уже пора, но внутренне или не готовы или у Вас сомнения, действительно, именно Вам надо ли ЭТО сейчас.А что там у Вас за история была, которая подорвала вашу самооценку?

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36531215

Нет, над этим вопросом я думала всерьез и не раз. Неужели если вас спросить, каким должен быть ваш идеал, вы сразу же как отче наш перчислите пунктов эдак 20-25 и без заминки? Я когда писала ответ, сразу не описала все свои требования, просто это не единственное, о чем я думаю, в голове куча всяких других мыслей, о работе, о чем-то еще... Так что не надо сразу ставить на мне крест, что я мол особа поверхностная и выносить приговор "для серьезных отношений не пригодна"!!!!

"Нет, над этим вопросом я думала всерьез и не раз. Неужели если вас спросить, каким должен быть ваш идеал, вы сразу же как отче наш перчислите пунктов эдак 20-25 и без заминки?" Прежде, чем ответить, я всегда думаю :-)Соответственно, если тема прорабатывалась долго и упорно и у меня есть четкие представления о том, о чем идет разговор, то, естественно, я озвучиваю это сразу ;-) "Я когда писала ответ, сразу не описала все свои требования, просто это не единственное, о чем я думаю, в голове куча всяких других мыслей, о работе, о чем-то еще... " Да Вы не напрягайтесь :-)Не обязательно же на горА выдавать ответы на вопросы :-)Лично я их Вам задаю с целью натолкнуть на размышления, может что и пригодится, а Вы все воспринимаете очень уж болезненно ;-) "Так что не надо сразу ставить на мне крест, что я мол особа поверхностная и выносить приговор "для серьезных отношений не пригодна"!!!!" 1.Я что-то говорила про крест и вынесла приговор в Ваш адрес? (удивительная у Вас способность не замечать то что Вам говорят и придумывать то, чего не только не говорят, но даже не думают :-) ) 2.Про Ваше поверхностное отношение: я это озвучила, всего лишь, с целью, чтобы Вы задумались над моими словами, и, возможно, Вам бы это помогло в решении Вашего вопроса, это не осуждение и не оскорбление (как Вы это восприняли), а вывод о Вашем поверхностном отношении я делаю из Ваших поверхностных слов на обсуждаемую тему и Вы только доказываете это говоря, что когда Вы писали, много о чем думали:-) Есть пословицы: "Одно дело делая, другого не порть", "За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь" и т.п.Вас никто сюда за уши не тянул с темой,Вы пришли сами, лично я откликнулась с целью помочь Вам разобраться. Но Ваше восприятие - честно говоря, странно :-). С одной стороны мне обидно за Вас, вроде симпатичная женщина, творческий человек, судя по паспорту, в чем причина такого восприятия и перевертывания слов... надо думать, может правда заниженная самооценка.. Кстати, у Н.Правдиной про самооценку хорошо написано, а как полюбить себя и изменить свою жизнь есть у Курпатова ... Ну и , пожалуй, чтобы Вас не травмировать, я больше не буду анализировать Ваши слова :-)

Я хорошо поняла то, что меня на мысль данную наталкивают, и я благодарна за стремление помочь, честно!!!! Да, бываю резкой, неадекватной и т.д. но не обижаюсь я на ваши слова, и вовсе не вижу там ничего для себя оскорбительного. Все нормально. Про крест я просто утрировала, вобще-то это была попытка пошутить, наверное неудачная... Ну а насчет "Одно дело делая, другого не порть", это не для меня. Я всегда и делаю несколько дел параллельно и думаю обо всем одновременно, я близнец, меня много, иногда даже не двое, а несколько внутри, часто бываю противоречивой, но всегда искренна и незлобива, так что смело высказывайте все свои мысли, если у вас и в самом деле нет умысла обидеть или оскорбить, то вашу критику я вопринимаю, по крайней мере обязательно думаю над всеми словами, которые тут высказываются. И даже если я что-то резко отвечу, польза от Вашей кртики все равно есть, и помощь тоже, так что еще раз спасибо. Извините, если ВАМ БЫЛО НЕПРИЯТНО.

Ну вот и хорошо :-)

достойный выбор. такие многим нравятся. надеюсь, вы знаете что предложить ему взамен, что бы из толпы желающих он выбрал именно вас

Самооценка у меня не завышена, уверенна, что мне есть, что предложить в замен.

тогда проблемы нет

Хм, если честно, после такого Вашего взбрыка, лично мне, совсем не охото с Вами разговаривать: Вы со всеми так общаетесь? Капризничаете, с претензиями? :-)Это что - я к Вам "прицепилась"? :-)Оно мне надо? ;-)Учитесь слышать себя и слышать других. Смотрите ЧТО ВЫ написали: "Мне почти 27, пора ребенка рожать, а тут и влюбиться не в кого, потому что настроенных серьезно не наблюдается в моем окружении." На первом месте у Вас - возраст, на втором - необходимость ребенка :-)Т.о., сами того не ведая как оказывается,Вы показали нам свои приоритеты :-)Есть такое выражение: "Хочешь изменить окружение - измени себя" ;-)Покопайтесь в себе для начала :-)Подумайте, какая Вы личность, способны ли на глубокие чувства, готовы ли сами внутренне, чувствуете, что созрели стать женой, матерью, хозяйкой, другом :-)

Признаю, что была резковата, извините. Но в самом деле ребенок для меня не на первом месте, хотя может и подсознательно я к этому стремлюсь, а что тут плохого? Это естесвенно для любой нормальной женщины... НО! Прежде чем задумываться о ребенке я хочу гнездо, а это значит, что должен быть мужчина, который нравится мне, которому нравлюсь я, чтобы было "МЫ", а не "Я" и "ОН", чтобы были гармоничные отношения, а не секс, а все остальное врозь, чтобы чувствовать себя любимой, желанной, чтобы получать удовольствие от того, что заботишься о СВОЕМ мужчине, восхищаться им и наслаждаться общением с ним... Тут, к сожалению, не опишешь всего, что думаешь. Надо обладать талантом поэта, чтобы писать красиво. И изложить мысли так, чтобы все поняли, довольно сложно. То, что пишется спонтанно, не всегда понимается форумчанами так, как хочется автору. Кто-то понимает превратно, кто-то судит по своему... Я никого не хочу осуждать. Я хочу совета, обьективной оценки.

"Но в самом деле ребенок для меня не на первом месте, хотя может и подсознательно я к этому стремлюсь, а что тут плохого?" Абсолютно ничего плохого :-)Дело в другом: Вы ХОТИТЕ замуж, т.к. вроде как ПОРА и т.к. ХОТИТЕ РЕБЕНКА, а по закону природы: сначала любят, потом создают с конкретным мужчиной семью и рожают ребенка. У Вас как бы местами все поменялось, с таким подходом: НАДО и ПОРА, вряд ли что хорошее получится. Чтобы что-то получить надо очень сильно и искренне это желать :-), но не нарушая законов природы ;-)Вы искренне желаете влюбленности и получаете ее: легкие, приносящие радость, но ВРЕМЕННЫЕ отношения. Вы, говоря о мужчинах, перечисляете их внешние достоинства - именно такие мужчины, поверхностные, Вам, скорее всего, и встречаются :-)Знаете, читая Вас я прихожу к мысли, что Вам очень много литературы надо перечитать и многое пересмотреть в жизни, это видно из построения Ваших фраз, употребляемых выражений. Например, Вы часто употребляете слово "должен", "должна"...- никто никому ничего :-)Потом, старайтесь заменять слова с частицей "НЕ" - на синонимы без этой отрицательной частицы :-), не помню у кого читала наверное, Н.Правдина), но смысл такой - мысль материальна, но при прочтении Вселенной твоих мыслей "НЕ" всегда опускается ; (Вы говорите, "он не глуп"(замените: умен) - получаете глупого , "не стеснителен" (уверен) - получаете стеснительного..и еще Вселенная не понимает юмора, это уже из серии: себя и все окружающее надо только хвалить (например, Вам встретился очередной искатель приключений, Вы, жалея себя, думаете или говорите "Что ж мне так не везет" - нИзя ;-)Так и будет продолжаться :-)Вобщем, Вам тут уже посоветовали почитать Карнеги, Н.Правдину можно, может сейчас еще кто-нибудь что-нибудь подкинет. Тестер интересно написал :-)Тоже думаю, что наше энергетическое поле несет определенную информацию о нас окружающим и, соответственно, "подобное к подобному" :-)А по большому счету, помните ПАуло Коэльо "АлхимиК" ?? :-) у кажого человека свой путь...и нужно идти по тем следам, которые ему дает судьба ;-)))

Ну вот и пришли к тому, что мне надо попахать над собой, ээх, ладно, ниче не поделать.. Спасибо Вам за то, что так здорово вправляете мозги. Покопаюсь в себе обязательно, ну и почитать - тоже замурчательное предложение. Бум стараться.

Вот набрела, оглавление привлекло, еще сама не читала, но, судя по содержанию, в тему ;-)http://www.basun.ru/index.html Если кто прочтет, выскажете свое мнение, плз :-)

Ой, я прочитал кусочек, - тяжко! Автор - похоже Макс в хушем смысле этого слова! Обычно я их люблю, но видеть отношения как структуру, основанную на договорах, - это редкостный перебор! Впрочем, теория равноценности - не новая, она и на Западе попадается. Её недостаток в том, что она учитывает только текущий момент (Максы - статики), а люди на самом деле ОЧЕНь переменчивы и для анализа логикой неподходящи! По себе вижу, - те качества, которые мне казались привлекательными в женщинах 1,5 года назад, сейчас уже абсолютно второстепенны. И таких вещей структурная логика не учитывает. Интересно видеть со стороны, как Максы умудряются применять её к отношниям. Для многих Максов постепенный конец отношений - не наименее безболезненный вариант, когда люди видят, что не подходят друг другу и по мере видения этого постепенно и безболезненно удаляются, проживая отношения до конца, а мучительное предательство. Предпочитают резко прервать отношения такому мучению. Структура, увы, не признаёт полутонов, она есть или нет, а понятия типа "остатки чувств" в неё не вписываются. :(

Гы, если уж тебе "тяжко", представляю как я буду это переваривать ;-) Но ты меня заинтриговал ;-)

Заодно проверишь, Макся ты, или нет. ;) А я наверное тоже прочитаю, - всё же любопытно. :)

Ты читаешь мои мысли :-)После твоих слов про любовь Максь к структурированию - поняла, что это про меня :-)Всегда люблю все доводить до схемы во всем,в институте языкознание любила больше литературы, т.к. там, как в математике, можно привести весь объем к схеме, а в литературе, анализируя произведения, никакой структуры ;-)каждый видит то, что смог увидеть ;-)Жить люблю по намеченной схеме, анализируя происходящее, обязательно ищу что за что зацепилось, прикидываю алгоритм. И в то же время, когда ТЫ начинаешь озвучивать свои мысли я понимаю - что они как будто и мои, но у меня они в такую четкую формулировку облачаются с трудом, т.е. сходу четко сформулировать не могу, получается только раза с третьего (это, знаешь, как, например, когда мы поем в уме песню, мы не фальшивим, а когда начинаем воспроизводить вслух, чисто спеть получается только с определенной попытки ;-) ), если до него доходит ;-)не хватает терпения развивать мысль вслух (ощущения бесполезной траты времени, ведь в голове-то мне все ясно;-) ), выдерживать последовательность ее развития - поэтому, как правило, или выдаю сразу результат, или, если ситуация того требует,начинаю попытки ее структурирования ;-))) Поэтому я всегда просто наслаждаюсь чтением твоих топов, ничего не делаю, а мысли - вот они и зачастую еще и с разных ракурсов, которые сама проглядела ;-)))Ты такой терпеливый и внимательный, учитываешь практически все нюансы - тоже так хочу ;-))))

PS: Посмотрел - у Максов интуиция же болевая! Наверное поэтому им и сложнее видеть потенциал человека. Зато структуры и ситуации они видят великолепно! Просто отношения - не то место.

Автор,вам самой до серьёзности как до луны.И "попадаются" вам те,среди которых вы общаетесь и кого вы выбираете.

очень даже может быть :)

Почему вы так считаете? Насчет несерьезности моей спрашиваю.

по вашим постам.

НЕЕЕ, я возможно в чем-то наивна и неопытна, могу быть непосредственной, как ребенок, но вот несерьезной меня назвать нельзя, все воспринимаю очень серьезно, иногда даже слишком )))

--- повтор ---

Дело в Вас.

Ну круто, я в принципе, так и думала. Ну и че, теперь повеситься? если меняться, то я перестану быть собой. Если не меняться, то все? Ж**А?

Почитайте книгу Дейла Карнеги. В свое время она мне очень помогла.

Если б мы не менялись, то обезьянами бы так и остались ;-)

Люди постоянно меняются, это называется набирать жизненный опыт. Оставаться неизменным - это скучно, это остановка в развитии. Только понимать изменения надо не как насилие над собой, а как постоянную учёбу новому. Не надо играть какие-то роли и вести себя неестественно, ломать себя. Надо учиться понимать себя и развивать Ваши сильные стороны. Плюс действительно, поменять отношение к себе и людям. Согласен с Volkovой, ;) что в отношениях между М и Ж никто никому ничего не должен. Но Вам придётся научиться не выставлять счёт мужчинам, а договариваться с ними, научиться учитывать их интересы, не забывая о своих (и это часто бывает). По сути Вам ещё предстоит пройти большой путь. Действительно, читайте много! По сути, для успешных(!) серьёзных отношений (можно и замуж выйти, но потом развестись) Вам не хватает эмпатии, - умения поставить себя на место других. Она приходит с жизненным опытом и пониманием того, что чувствуют другие люди. Ускорить приобретение жизненного опыта можно, больше читая, и больше наблюдая за поведением других людей, их мыслями и чувствами, делая из них выводы для себя. Но путь Вам предстоит пройти большой. :( А надо оно Вам или нет - Вам решать! Можно то же самое достичь и жёстким путём набирания опыта из собственной практики, и попробовать на себе самой все шишки жизни. Правда это более длительный процесс, и времени Вам до конца хода биологических часов может и не хватить, - не зря тут кто-то сказал, что по постам Вам лет 18-19. Если често, удивительно, что Вы, будучи на "свободном рынке", а не в браке, до сих пор набрали такой скромный опыт. :)

Эта книга весьма неплохо описывает отношение свободной, взрослой женщина к мужчинам, рекомендую! http://volchebnica.narod.ru/Dumai_i_pobejday.txt

Да кто их поймет... что они хотят....

Дайте отгадать ... они сами? :think

Я когда прочитала, КОГО вы хотите в мужья - нуну! Вы пишите так, будто вам, простите, лет 17-19... А ведь вы уже взрослая женщина. Всё описАли по максимуму. Мдя.

Наверное осталась на том возрасте, ну что ж поделать, знач так и помру девочкой-старушкой, не выйдя замуж и не родив ребенка!!! В общем, убейте меня!!

простите меня, но как я поняла из вснго прочитанного... вы выставляете себя принцессой и МЧ должен соответствовать вашему описанию (внешне, деньги, компания) а шаг в сторону уже не то.... и почти нет внутренних качеств... имхо серьезные люди и смотрят серьезно на внутренние качества, а потом на внешнее.

Нет, принцессой я себя не выставляю, нормальная молодая женщина со своими плюсами и минусами. и человека ищу тоже земного, не голубых кровей. И мириться с его минусами готова, ведь идеальных людей нет. Внешность важна, как для каждого, нет таких женщин, которым на внешность мужчины вобще наплевать. но внутреннее содержание конечно важнее, там выше описала Volk_OVa, а я согласилась с этим списком. Но самое главное для меня - это эмоции, которые во мне вызовет человек. Бывает так, что знакомлюсь с человеком, первое свидание, второе, смотрю: хороший, симпатичный, умеет себя вести, хорошо и приятно с ним поговорить, другие люсы отмечаю. А в душе моей при этом ничего не происходит, никакого интереса. не знаю почему. Понимаю, не мой человек и все!! и в перспективе полюбить такого не смогу. И не смогу я быть рядом с человеком, который меня любит, а я его нет, не честно это, неправильно по-моему... Я большое значение придаю эмоциям, я очень эмоциональна и от отношений жду бурных ярких эмоций, без них жизнь мне кажется пресной и скучной. Так что к кандидату я выдвигаю такое требование: с ним хочу переживать позитив, отдыхать от рутины, от будней, пусть даже этот период длится не долго, потом он обычно переходит в более споконую стадию, но и воспоминания и ассоциации ведь остаются. Для меня это важно.

Точто голову не морочаете это вам большой плюс! А когда вы знакомитесь... ну.. бывает начинаются разговоры чт то типа кто нужен... вы это излогаете? Всмысле МЧ знает что нужно вам а вы что нужно ему?

Некоторые жизненные принципы излагаю сразу, например то, что никогда не завожу никаких отношений с женатыми мужчинами. Естесвенно говорю о том, что нравится, особенно если замечаю какой-то плюс у того, с кем знакомлюсь, это типа комплимента (с тобой весело и приятно общаться, мол мне такие нравятся, ну или ты очень обаятельный и т.д.)

В этом вы молодец!

Чуствуют на уровне подсознания...Это ж Вы вроде писали, что пошла мол на вечерину с одним, потом с ним где-то уединилась, потом он напился, уединилась с тем кто был потрезвее...

Да это я писала, вот именно что это были любовники, я на тот момент жизни довольствовалась так сказать тем, что было, не стремилась к чему-то более серьезному, это было примерно 5 лет назад (покрайне мере описанная вечеринка), счас уже отказалась давно от отношений, основанных только на сексе, больше такое не прельщает, хочу серьезности, чувств...

А это не Вы случайно являетесь любовницей своего МЧ? Типо девушка у него есть толи не даёт, толи ещё чего ну и он вроде как сбрасывает вместе с Вами сексуальное напряжение? И это вроде вот щас в реальном времени...Или я чё-то путаю?

Нет это уже в прошлом. Я его послала. Вот после него, вернее с него, и началась вся моя проблематичность, с ним было хреново, бросить его было трудно, любила и никак не могла отказаться от того дерьма, цеплялась за него, обманывала себя, надеясь на то, что все наладится... согласилась даже на унизительную роль любовницы, будучи уже бывшей, кошмар, что творила...Наверное в тот моент и упала моя самооценка и я как-то нереально начала воспринимать окружающий мир, хотя, чего скрывать, выбрав его, согласившись на отношения с ним, я сделала ошибку, а значит уже тогда с выбором мужчин у меня были явные проблемы. не распознала я в нем неподходящего для роли мужа человека, от чего и пострадала теперь вот отошла от всего этого, пришла в себя, но все же в голове еще куча тараканов после него были знакомства, при чем совсем разные люди, но кто нравился мне, тот видел во мне только сексуального партнера, а кто хотел серьезных отношений, меня не впечатляет, в общем пока видимо действительно не нашла свою половину.

Ну что тут сказать...Ищите...Надейтесь...Есть же и сайты знакомств, и клубы с кафешками...Время щас такое...В крупных городах, например в Москве чуть не 30% мужчин в возрасте от 25 до 40 лет не собираются даже создавать семью...Такие вот дела...Может и стоит отпустить ситуацию...Дле секса уж довольно молодая симпатичная особа найдёт себе партнёра...А для семьи...Да если не заморачиваться и не истерить и для семьи найдёт...

Ну до заморачивания и истерии еще дело не дошло, надеюсь и не дойдет, уж ума на столько хватает :0)