Я совсем запуталась в своих чувствах :(

Встречаемся с МЧ уже почти 2 года. За это время мы практически никогда не ругались: так, мелочь всякая…Было всё конечно: и обиды, и недопонимания, но всё решалось как то само собой, ничего не расставляя по своим местам…Познакомились мы по Интернету, 2 мес. переписывались, потом встретились и мое первое впечатление от встречи было очень негативным, я хотела сразу с ним порвать отношения, но решила, что нужно еще повстречаться (первое впечатление обманчиво). Он показался мне каким-то слишком скучным, положительным, пессимистичным…Но потом мы с ним на второй раз гуляли по Москве и я поняла, что он – это именно тот, кого я так долго искала! У нас начался бурный период встреч, любви и т.д. и т.п. Он даже изменился! Мы очень полюбили друг друга, все праздники вместе встречали, жизнь окрасилась в яркие цвета…И вот решили поженится в этом году, дату уже назначили, начали потихоньку прикупаться…Но чем ближе к этой дате, тем больше я понимала бессмысленность свадьбы, т.к. жизнь еще не устроена, жить отдельно от родителей негде, все решения принимала я, он ничего вечно не знает…Я начала его спрашивать на счет свадьбы и подготовки, но он очень аморфный, типа как я лучше думаю…Вообщем, в конце концов решили не жениться, а поехать отдыхать этим летом. И вот с каждым днем я понимаю, насколько мне этот человек становится отдаленным, неинтересным, со сложным характером, эгоистичным, ленивым, очень пессимистично настроенным…я начинаю думать о будущем и просто ужасаюсь – не представляю как мне жить потом с этим человеком, только сейчас я понимаю, насколько он расходится с моим пониманием об настоящем мужчине: твердым, сильным, стойким, способным на любые поступки ради своей женщины…Вообщем вчера после очередной нашей прогулки по Москве я совсем расстроилась вечером и загрустила, поплакала чуточку, он начинает меня спрашивать что случилось и вообще в чем он виноват, а я даже не знаю что ему ответить…столько всего накопилось…просто боюсь наговорить много лишнего! Так я и заснула, ничего не сказав ему…а сегодня утром он встал ни свет, ни заря и уехал к себе домой, сказав что ему надо! Я совсем потерялась в своих чувствах! Как мне разобраться в себе? Извините что так длинно!!!

А доктор что говорит?..

Мои доктора - это вы - жители ЕВЫ!!! :-)

Хмм.. :) "Мануальным психотерапевтом" бывать случалось, а вот семейным патологоанатомом - нет пока... ещё уже.. :)

Ну понятно что страшно 2 года вот так вот просто отодвинуть в сторону и жить дальше. Но что-то кажется мне что не стоит по инерции продолжать отношения. И слезы ваши от этого и неуверенность. Может вы боитесь остаться совсем одна, даже без такого "плохонького"?

Ну конечно я боюсь остаться одна, боюсь потерять его насовсем, в сердце начинает щемить, вспоминая события, происхдящие в эти 2 года отношений...но, с другой стороны, задумываясь о будущем, становится еще хуже...у меня вообще такое ощущение, что если мы вдруг расстанемся, он совсем испортится...как бы руки на себя не наложил...Он очень дорожит мной и любит, а я вечно жалею...:-(

Сложно конечно оставить позади 2 года отношений и все то хорошее что за эти 2 года было. Но... представьте что вы вышли за него замуж, несчастливы, вечно на себе все тянете, пытаетесь его перевоспитать (как интересно можно переделать взрослого человека?), выматываетесь, начинаете его уже ненавидеть... А без вас я думаю он все-таки выживет. В любом случае отдавать себя в жертву не стоит.

я знаю что расставаться нужно только тогда, когда точно знаешь что уже к человеку больше ничего не чувствуешь. Если такой уверенности нет, то расставаться не стоит, со временем можете пожалеть.

Людьми конечно не бросаются, но не в этом случае. Если автор - уверенная интересная женщина, то свое счастье еще найдет. Пока не замужем, нет детей, лучше не идти против сердца...

Правильно говорите, если сейчас уже думаете о том, что он Вас не устраивает, подумайте о том, что будет через 5 лет брака - Вы завоете! Жить такой жизнью любя только безумно любя человека или нужно обладать нечеловеческим терпением и уважением, а самое главное желанием быть именно рядом с ним!

Да, понятно, что человека не исправишь, но может быть можно как то направить, вести себя с ним как-нибудь по-особенному...я просто ищу всевозможные способы как выйти из этого замкнутого круга! :-(

Мне думается, не получится никак его никуда направить. Не изменится он.

Я пыталась изменить своего мужа, за 12 лет совместного проживания очень многое удалось (сначала довольно агрессивно, но он меня очень любил и терпел), потом все мягче, теперь сам научился чувствовать, что я хочу, поэтому точно могу сказать, что изменить человека (на это понадобится много времени, терпения и такта) можно, но хотите ли вы, чтоб это произошло через столько времени

А какие у Вас типы личности по соционике? А то знаем мы этих экстраверток, которые ищут себе мужчин ещё экстравертнее себя и потом несчастны, потому что "нашла коса на камень", и потому что им на самом деле нужен был не общественный гендерный стереотип "твердый, сильный, стойкий, способный на любые поступки", а способный понять, успокоить, поддержать. Хотя то, что он становится неинтересным, - это важный и довольно негативный сигнал! Составьте себе список того, что он Вам даёт, и подумайте, стоит это того, чтобы быть с ним.

Вот читаю то, что Вы написали, и вижу свою ситуацию: ну прямо моего мужа описываете! Теперь только Вам решать, что выбрать: либо быть с ним, таким аморфным и неинтересным, либо устроить свою жизнь по-другому. Я в своё время, признАюсь, выбрала первое, теперь у меня есть ещё и любовник, а Вы подумайте: а оно Вам надо вообще, если не хочется быть с ним, и если душа просит чего-то другого?! Мне кажется, если уже сейчас Вы чувствуете, что не хотите быть с ним, то и не бойтесь ему об этом сказать. Потому что такому мужу всё равно рано или поздно, мне кажется, станешь изменять, и, возможно, терзаться из-за этого. Вот надо такое Вам или нет?

Тут некоторые написали,что человек,который любит ,может измениться, или мужчину можно изменить...Глупости.Ты же сама тоже не меняешься.Ты хочешь,чтобы тебя принимали такой какая ты есть.Почему мужчину,с которым ты хочешь быть,нужно менять.Если он измениться,так это будет уже не он.И большой вопрос,лучше он стане или хуже.Если ты ХОЧЕШЬ быть с ним,принимай его такой как есть.Он тебе за это будет очень благодарен.Единственное,всё что тебя не очень устраивает в нём,говори ему.Не собирай в себе.Мужчины очень простые,они никогда не догодаются за что ты дуешься.Говори...И он,если любит,будет подстраиваться под твои желания.Если ты ХОЧЕШЬ быть с ним...Удачи!

разводиться гораздо труднее...

Главное, что Вы сами понимаете, что этот мужчина вам не подходит. Вот и сводите на нет все отношения. Не надо жить прошлым. Все было не зря. Просто эту дверь надо захлопнуть и открыть новую с приобретенным жизненным опытом

Ни в коем случае не надо рвать такие "дорогие" вам отношения! Даже если Вам не подходит этот мужчина, надо ценить любовь во всех ее проявлениях. Этот человек - особенный в Вашей жизни, сохраняйте с ним хорошие отношения. Постарайтесь поговорить с ним на интересующую Вас тему. Изложите Ваши претензии, не бойтесь. Если он Вас любит - он постарается измениться. Он тоже должен Вас ценить и Вашу любовь! Если суждено с ним прожить жизнь - значит суждено. Не каждому удается пройти жизненный путь вместе до конца. Если не суждено - появится потом другой мужчина. Но в любом случае - парень тоже должен задуматься о своих отношениях и пойти Вам навстречу.

Есть такая пословица : "Коней на переправе не меняют". Речь здесь не о конях, и даже не о переправе. Как показывает практика, изменить человека - практически не возможно.Это миф №1. Да и в семейной жизни это делать не стоит, увеличиваются шансы расстаться друг с другом. Есть мелочи, с которыми Вы наверняка смирились. Но вот отсутствие стержня в характере мужчины - это не мелочь. И это никогда Вы не сможете изменить. Поэтому Вам нужно решить, готовы ли Вы создать семью с ТАКИМ человеком. Насколько я поняла, это Вас и пугает. Скорее всего ВАс это будет раздражать всегда. Возможно Вы станите винить себя в том, что Вам не хватило смелости выйти из этих отношений. А потом выходить еще тяжелее, потому что появятся дети и т.д. Вы думаете об этом - и правильно делаете. А поговорить Вам нужно обязательно со своим молодым человеком. Мужская психология такова, что они не могут догадаться , что у Вас в голове или на сердце. Да и никто не обязан догадываться. Очень многие проблемы в семье не решаются из-за того, что люди не умеют и не хотят проговаривать свои чувства.

Спасибо Вам большое! Да, вчера попыталась с ним поговорить, правда по телефону, но все-таки я думаю удачно! Не знаю что будет дальше, но на душе кошки скребут: день и ночь думаю о нас...а самое обидное, что уже путевки на юг взяли:-(

Упс.. вобщем-то, этой репликой о путевках Вы все и сказали :-)Вы его не любите - это очевидно, он Вам дать то, что бы Вам хотелось - не может (разве что статуса примужней женщины :-) ) - езжайте на юг, чтоб путевки не пропали ;-), а там видно будет :-)

Да, я к этой версии и склоняюсь, правда будет это только в конце июня...

Не грустите, время расставит все по своим местам :-)В данной ситуации тоже есть свои плюсы: Вы понимаете, что за человек рядом с Вами, поддержки от него как таковой, решительности действий ожидать не стоит ( кстати, возможно, это и сыграло свою роль, Вы запаниковали перед свадьбой, запутались в мыслях, а он не проявил твердости в решении такого важного вопроса, не помог Вам выбраться из страхов, в которые Вы погрузились, отсюда и Ваши сомнения в его надежности :-)Но ведь дело, все-таки, не столько в том, КАКОЙ он, сколько в том, КАК Вы к нему относитесь :-)Зачастую бывает, что идеальнее человека, вроде бы, и не найти, а не нужен он нам, со всеми своими достоинствами :-)Так что не мучьте самокопанием себя некоторое время, просто постарайтесь понаблюдать за своими ощущениями от отношений, чтобы понять: ХОТИТЕ ЛИ Вы быть ВМЕСТЕ именно с ЭТИМ человеком :-)

у меня сестра так со своим бывшим на юг съездила :) тоже в отношениях были непонятки, но решили все же вместе съездить отдохнуть. приехала оттуда и плевалась, так ей противно было от него. После этого уже совсем расстались и она не жалеет ни капельки. Сейчас нашла свою половину, вышла замуж, есть дочка :) И у вас все еще будет! :)

Я не согласна с предыдущим сообщением. Человек может измениться. Это вовсе не миф. Человек может стать абсолютно другим по характеру. НО – только если он САМ НУЖНОСТЬ этого поймет и ЗАХОЧЕТ! А это почти никогда не происходит. Во-первых: потому что он сам себя не может адекватно оценить. Ему мешает его эго. А во-вторых: мужчина этого и не хочет вовсе – этого обычно хотят жёны, и по жизни стремятся это сделать, но все впустую естественно. Женщина хочет подогнать мужика под свой “шаблон”, что то не устраивает конечно. Согласна – надо ему сказать об этом.

Автор я - живой пример когда мне было 21 год я вышла замуж за человека, которого фактически не любила. Меня притягивало то, что была якобы эфимерная надежность и стабильность (не пьет не курит, положительный) но ведь я НЕ ЛЮБИЛА все осложняется тем, что я мятущийся человек. душевных метаний моих - тьмы и мне нравится абсолютно другой психотип людей... которые не способны быть нормальными семьянинами - веселые, бесшабашные, живые и подвижные но такие люди как правило - не пригодны для семейной жизни и жизнь с ними - как на вулкане. в итоге мой первый муж умер от лейкемии. Для девочки 23 х лет - настоящая трагедия... что я тогда пережила.... не передать. а ведь и в свадебной машине плакала - не хотела я этой свадьбы.. не мое это.... это событие, к тому же дополненное психотравмирующей ситуацией - испоганило всю мою дальнейшую жизнь и понеслось второй - любовь, восхищение и тд. пил, как зараза. зато не скучно с ним. (5,5 лет жизни - итог - ребенок совместный) третий - надоело жить как на вулкане - выбрала не пьющего совсем, но тоже - без внутреннего стрежня... без чувства юмора.... любит меня наверное и любил... и я наверное... только любовь эта была иного рода.... не любила сначала третьего. а теперь сомневаюсь, что вообще любила когда то привычка итог - уехал к бывшей жене вытаскивать дочку от первого брака из наркомании правда сейчас вернулся и просится назад А У МЕНЯ МЕТАНИЯ КАК У ВАС МОЖЕТ ЛУЧШЕ ПЛОХОНЬКИЙ НО СВОЙ И ТД.... жесть одним словом ааааа забыла написать - любовничек пьющий, веселый и тд короче как в народной присказке один лысый другой волосатый третий лысый значит четвертому быть волосатым и так далее отмотать бы то время замуж бы не вышла никогда ни за что не было там любви не было а как оказалось, что для меня без любви и смысла нет... и жизнь така спокойна не нужна да и не така она и спокойна, как кажется на первый взгляд потом у половины начинают вылезать маскируемые доселе недостатки и ты уже не можешь справиться с раздражением... которое бы сглаживалось любовью... нежностью.... думаю, что с мужем не буду сходиться хотя настаивает... и тоже точит мысль а что если останусь потом совсем одна.... но у вас только начало пути не повторяйте моих ошибок чувствуете - не ваше не надо не берите ждите и найдете взаимную любовь путанно написала но желаю удачи.

Некоторым людям нужно много раз набивать шишки с неподходящими им типами партнёров, пока они не начинают ценить другие типы. Особенно для экстравертов это в юности характерно, что их тянет на других экстравертов же. А жить вместе тяжело, вулкан утомляет. Со временем и опытом они потом устают от качеств экстраверта и только тогда их начинает тянуть на интравертов. Когда появляется достаточно эмоционального опыта, меняется вкус. Познакомьтесь с соционикой и посмотрите на всякий случай сразу описание Гамлетов - это самые мечущиеся натуры. Хотя знакомство с соционикой, знание своего типа и картины дуала (это максимально подходящий к Вам тип личности), - ещё не гарантия, что он Вам будет нравиться. Нужен эмоциональный опыт, нужно созреть.