как убрать бывшую жену с горизонта

Почти три года назад от моего теперешнего мужа ушла жена. Познакомилась с другим по интернету, забрала детей и уехала. Потом мы с ним познакомились и уже два года вместе. Сейчас я беременна, почти 7 месяцев. И меня страшно бесит то, что его бывшая все время набивается в друзья. Постоянно сидит в инете, вечно в аське, общаются "по-дружески". Одно время, я помню, как только узнала, что я беременна, не давала ему с детьми общаться, (у них двое), всячески старалась помешать его общению, мобилки у детей забирала, к веб камере не звала, а денег требовала. Я настояла, и муж поставил условие: общение с детьми=деньги. Он не хотел, переживал, что она перестанет вообще ему с детьми давать общаться. Но я ему сказала что она и так весь почти кислород перекрыла, так что хуже не станет. И получилось так, как я и сказала. Пару писем и смс, и у детей появился мобильный, и сразу дома начали бывать... Короче, наша взяла. А тут неделю назад она заявляет, что поругалась с тем, своим, ради которого мужа бросила. Начала в аське мужу моему жаловаться на своего второго, мол, на детей срывался, и такой и сякой, а я ж просто золотая. А то никто не знает ее характер. Меня страшно бесит то, что она ведет слишком дружеские отношения с моим мужем. Сначала бросила у разбитого корыта, а потом у нее жизнь не сложилась, и начала лезть со своими "дружескими советами и пожеланиями" ежедневно. Подруга, блин, офигенная. Такое впечатление, что назло. Да еще и в моем состоянии при позднем токсикозе и так хреново, а тут еще и муж вечерами как ни глянешь, с ней в аське общается. Я подсмотрела - сплошные жалобы на теперешнего. Я нервничаю, психую, он психует что я неправа, что он к ней не вернется и зря я устраиваю истерики. Начинаются скандалы. Что делать? С детьми пусть общается, они не такие уж и маленькие, через год пасспорт получит старшая. Вопрос, как удалить ее с горизонта? Я имею ее номер аськи, только не общаюсь. Она мне не нужна, хоть и знакомы лично, когда она в город приезжала по делам. Она и тогда, год назад, пыталась ему свое мнение навязывать прямо при мне, мол, подстригись, на кого ты похож, да во что ты одет, да зачем тебе усы...и все такое. Я ей вежливо ответила, что теперь он одевается для меня, и его прическа моя заслуга. Но теперь, когда она далеко а я беременна, меня страшно бесят ее письма с ссылками на поварские сайты. Это что, намек, что я готовить не умею? У меня по этому поводу просто истерика была. Я знаю, что истерику закатывать нет причины. Но у меня такое состояние идиотское, что ничего не могу поделать. А эта "подруга" делает это словно специально. То она вышлет сылку на вязание детских вещей. Да я шедевры вязала, когда она еще не знала слова "спицы" и "крючок"! Меня ее "забота" просто выворачивает наизнанку. Причем, шлет она это все не мне, а для меня через мужа, хотя и адрес, и номер аськи мои знает. Зачем? Ждет, что я взбешусь и от ревности отдам его ей обратно? Может, мне высказаться ей лично по этому поводу? Сказать все, что я о ней думаю? Так снова же, он обидится, потому что она ему пожалуется. Он считает ее "дружеские" откровения безвредными, а я, со своей колокольни вижу в этом потенциальную угрозу. И не только нашему счастью, но и здоровью нашего будущего ребенка. Потому что мои нервы сейчас - это его нервы потом. Как мне поступить, чтобы ее на горизонте не было, или хотя бы была несколько реже и не лезла в нашу семью со своими идиотскими советами?

Вы сами своими руками создаете угрозу.

"Это что, намек, что я готовить не умею? У меня по этому поводу просто истерика была." это паранойя. ваша. "Он считает ее "дружеские" откровения безвредными, а я, со своей колокольни вижу в этом потенциальную угрозу." залезьте на другую колокольню. срочно, пока не довели свой брак до печального конца, себя до нервного срыва, а ребенка до проблем со здоровьем "Как мне поступить, чтобы ее на горизонте не было" никак. она мать детей вашего мужа. они всю жизнь будут связаны в той или иной степени. вы никак не можете удержать мужа рядом с собой иначе, чем будучи для него той, с кем ему ХОЧЕТСЯ жить ваша ревность и истерики никогда не станут лекарством от бж. а вот причиной ухода от вас мужа - запросто

Тут уже выбор мужа поддерживать ли отношения с БЖ. Некоторые общаются только с детьми, с БЖ решают вопросы о детях и не больше. Мадам 100% злит и знает что у нее это получается. Автору, на нее не обращать внимание, позаботиться о своем здоровье и здоровье малыша.

А теперь если объективно и спокойно, без беременных эмоций: что Вы можете сделать? Нет, вот реально, просто если подумать - что??? Если ваш муж САМ не видит, что для вас это проблема, если не старается оградить вас от нервов, если для него это - ерунда и просто общение, то что сделать? Да, она есть, как факт. Да, она Вас бесит и, вполне вероятно, что будет бесить и дальше ЕЩЕ больше - будет ВАШ ребенок и ИХ дети. Мне это напоминает, когда оч сильно болит голова, до одури, вот ляжешь, мучаешься, но найдешь одно единственно положение, в котором л е г ч е. Замереть и дождаться пока пройдет. )))Так и Вам. Вы ничего сделать все равно не смоежете. И они друзья с Вамшим мужем, они родители тех деток, они близкие люди. Замрите и живите легче.

Ага, только вот детками она сильно спекулирует...Многих усилий мне стоило, чтобы она хоть на время перестала делать это. Пока жила со своим новым, бывший был не нужен. Детям нашла нового папу и общаться не давала, а он чах на глазах. Вмешалась я и добилась (его именем но своими руками) того, чтобы дети снова стали общаться с папой. Теперь она разошлась со своим вторым и хочет вернуть первого. Сразу такая хорошая, подругой стала бескорыстной, советы по жизни дает, детей сует ежедневно...уже папа нужен, а раньше был нужен раз в месяц позвонить и сказать: привет, папа, когда денег пришлешь? Я понимаю, что было все под диктовку мамы. Но как же так? Потом появится третья игрушка-мужик, четвертая, и в промежутках она будет вспоминать, что вот дескать у деток кровный отец есть, который посмел жениться, а не ждать ее вечно? Так, что ли? Я помню истерику жены своего бывшего мужа, когда она примерно на таком же сроке ьеременности узнала, что я заходила к нему с сыном. Мальчику было 6 лет и я не пускала его одного через весь город к папе. Она пришла домой и застала нас там. Причем я пришла еще со своим братом и его женой, чтобы не было разговоров всяких...знаю эти варианты. И все равно она слухи распустила, что я у нее мужа забрать хочу. Не хотела, уж это точно. Мои дети стали видеть отца раз в три года (и мы живем в одном городе!), потому что у него трое детей от второй жены и я знаю, что у нее всегда портится настроение, когда она видит этих детей. А он не настаивает, ну и не надо. Я даже от алиментов отказалась. Какие алименты от отца-героина алкаша? Но сама хожу на почту и исправно посылаю деньги детям второго мужа. Потому что он не алкаш, и детей своих любит. Мне не хочется, чтобы он стал игрушкой в ее руках. Ну вернет его, поиграет, и снова выбросит, у нее тяга к приключениям и знакомствам по интернету. Я сильная, и троих сама подниму, никуда не денусь. Но в данный момент хочу просто объяснить мужу, что я заслуживаю на то, чтобы мое здоровье и нервы хотя бы сейчас щадили. Я сама себе ребенка не сделала...

Автор, ЕЩЕ раз: что вы можете сделать КРОМЕ эмоций??? Вы сто миллионов раз можете быть правы, дальше что????? Я Вам говорю не о ней, бог с ней и ее бывшими и будущими мужиками!!! Я вам говорю о Вас и ваше жизни с вашим мужем и будущим ребенокм. Поймите, эту проблему нужно решать не с ней, а с мужем!!!!Ваш муж должен понять КАК вам сейчас, что Вам плохо или вообще просто сделать так, чтобы Вы, беременная жена, успокоились....При чем тут она - будь она сто раз дура???? Она - прошлое, Ваш муж - настоящее. с ним решать все проблемы. И снова конкретика: что Вы можете сделать??? Сама - ничего. И точка. "Убрать" можно только "заказав" ))))

сильная, точно. Прям мамочка мужу.

Ну это вам только с мужем решать надо.С ней говорить смысла нет,если уж она поставила себе цель вас развести то будет все для этого делать.А позиция вашего мужа вобще не понятна,если вас это настолько угнетает и мешает вашему совместному счастью,то общение с бывшей нужнобы и ограничить!На хрен ему с ней в аське целыми днями сидеть.Им только о детях можно разговаривать других тем с бывшей бабой не должно быть.

1.Надо ее с мужчиной познакомить каким-нибудь ;-), чтобы внимание свое переключила :-) 2. Проводок (или что там внутри :-)) ) какой-нибудь из компа вынуть, гдядишь, несколько дней Ваши :-) 3. Переключать внимание мужа на ВАШИ общие моменты, заинтересовывать, загружать и т.п. А как на мой характер, я бы поговорила с ним, хотя, думаю, он прекрасно понимает, что Вам все это не приятно и раз делает, значит, ему это очень хочется... :-((( надо как-то постараться, чтобы расхотелось :-) вобщем, поговорить: мягко, доверительно,а, вдруг, осознает и проникнется ;-) А сами не нервничайти и не обращайте внимание на ее "подколы" (кстати, это он Вам рассказывает? передает ее рекомендации?), рано или поздно и ей и ему это надоест, а у Вас сейчас много приятных забот и мыслей, на данный момент главное - здоровый ребенок и его счастье :-)

Вам тут правильно посоветовали - поставьте ее на службу себе, пусть носится по магазинам, ищет подходящие коляски и т.д. (а муж ей так жалобно жалуется, вот, мол, у той что ты видела на прошлой неделе, колеса оказались маловаты :)) А вечером что бы он не сидел с ней в аське скажите что у вас голова кружится от спертого квартирного воздуха и вы хотите пойти подышать свежим на улицу. А одна не можете вследствие своего состояния, пусть он вас сопровождает :) А ребенок родится - отправляйте его гулять с ребенком побольше, ребенку тоже полезно погулять, а вам отдохнуть, да и домашние дела переделать спокойно нужно :) Мягче нужно свою линию гнуть, мягче, не срываясь, а мягко направляя туда куда вам нужно. Вот бывшая ему шлет эти ссылки именно потому что намекает что она такая рукодельница и т.д. Ну и наплюйте, ведь несмотря на то что она такая вся пушистая с ним вы, а не она ;)

А никак вы ее не уберете.Сама в похожей ситуации.Просто представьте, что ее нет, выше нос, удалите все ее странички, аськи и т.д.

Странички-аськи не у нее, а у мужа. А там в веб-камере еще и дети.

Ну дети -это святое.Любопытство надо запихнуть подальше.

" ей вежливо ответила, что теперь он одевается для меня, и его прическа моя заслуга." Это Вы ей при нем сказали?

Конечно при нем. Что бы я с ней делала вообще наедине? Это меня мой муж решил с ней познакомить, когда она приезжала.

Унизили мужа на глазах бывшей... А Вам бы, наоборот, с мужем жить в мире и согласии, тогда и бывшие не страшны.

в чем унижение? мой муж, например, сам так ответил на выпады своей бывшей, потому как это выпады больше в мой адрес, а не в его.

Она выставила его несамостоятельным и беспомощным.

Бред какой!! Когда друг говорит моему мужу - какой классный свитер, он гордо отвечает - это мне Наташка выбирала! В чем здесь унижение?

Когда мужчина сам хочет сделать жене приятное такими словами - это совсем другое.

Понимаю что трудно, но не парьтесь вы.Будьте умнее!!!Никаких нападок, недовольств бывшей.Пусть чудит, этим она производит не самое лучшее впечатление на мужа.Не уподобляйтесь ей, будьте выше.А уж общаться с ней не надо ни в коем случае)))

А по-моему бж хорошее впечатление производит на мужа, раз он с ней целыми вечерами в аське проводит и с беременной женой идет на конфликт из-за этого.

а куда ему деваться то?Бж может перекрыть общение с детьми, с ней ссориться нельзя.А на возмущение вторй жены может горДо так сказать: ЭТО ЖЕ МАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ!!!!

Хорошо, что она в другом городе. А то могла бы заставлять его ездить комп чинить или еще какие-нить обязанности выполнять под предлогом детей. Автору повезло.

А ссылки на поварские сайты, вязание она кому шлет?

ой, прочитала)))Ну поговорите вы спокойно на эту тему с мужем

В игнор ее аську не пошлешь. У нас комп в спальне, потому что квартира маленькая. И монитор как раз перед глазами. Зрение у меня слишком хоршее. С трех метров я отлично вижу, кто кому пишет... Если я пошлю ее в игнор, то он заметит. Но я не против, чтобы они вообще общались, но только по делу! А не там всякие журнальчики пересылать, сплетни друг другу рассказывать. Причем посылает она не мне, а ему. Что, может он пинетки вязать будет? Это же смешно! Он не умеет вязать. Это сразу понятно, что адресовалось мне. Я далеко не профан в компьютерной грамоте, сама чего хошь найти могу, ежели мне надо. На кой просто в душу лезть? Единтвенное чего искренне хочется - это высказать ей по поводу ее навязчивой дружбы. Не получится у нас с ней дружбы, потому что она когда ей надо мужа моего с дерьмом мешает. Я ж не могу все нюансы описать тут для общего обозрения. Она делает все, что выгодно ей. А он, кажется, моральный мазохист. Я бы не психовала, а оттягивалась по полной со своими подругами и довела бы скорее его до истерики. Но увы, не на 7м месяце беременности это делать...))) А так такое впечатление, что он меня постоянно сравнивает с бывшей. Я имею ввиду состояние беременности. У меня страшная реакция на ЛЮБЫЕ запахи, особенно на запахи кухни. Я к ней близко подойти не могу. Как воняет дым сигарет, я даже не хочу сравнивать... Когда-то и сама курила, а сейчас от одного слова воротит. А он бесится, его первую не тошнило, хотя она и не курила никогда. Вот и начинаются типа тонкие намеки: других так не тошнит, а тебе все не так, куда ни глянь. У меня, между прочим, с другими детьми тоже не было такого, это первый раз. Может, мне с бывшим тоже начать общаться? И тем есть много, и вопросов много накопилось. Или со старыми друзьями? Посмотрим, что тогда? Счастье, что она в 2000 км от нас живет. Билеты дорогие)))

Вы знаете... А повод-то сравнивать есть. Если Вы психуете, следите за ним, да еще до истерики довести специально, как нефиг делать. Тут хочешь - не хочешь задумаешься, что ТАК всю жизнь жить не хочется. Так что если Вы не пересмотрите свое поведение, есть шанс бывшей номер два.

точно скоро сбежит. Сколько давления!

С мужем поговорите..мож поймет)

Скажите мужу, что вечером вы хотите его внимания и его общения. И вам очень неприятнго, что смуж вместо того, чтобы уделять вниманияе вам, переписывается с какой-то теткой.

Не с какой-то тёткой, а с матерью его двоих детей.:)

И что это меняет? Да она мать его детей. Да они должны общаться по вопросам детей, а по всем остальным вопросам она ЧУЖАЯ ТЕТКА!

Никогда не будет чужой. Так или иначе, вместе жили и детей нажили.

Как не крути, уже ей стала. Мужчинам женщины становятся чужие, а не дети, и не значит что если есть дети то и женщина родной остается, была бы родной, не расстались бы... как бы это не было грустно...

100!!!!!!!!

+1000 Не от детей мы уходим...

Чужой она ему не будет. А между чужой и родной еще много градаций.

Это ваше мнение и вы имеете на него право, я придерживаюсь другого мнения. Например перед разводом или после люди сами говорят, что живут как чужие, не спроста же это. Есть определенная граница между БЖ и детьми, то же самое БМ становится чужим и не важно кто кого бросил и в чем причина, просто для того чтобы осознать отчужденность кому-то нужно меньше времени, кому-то больше. Ведь бывшие супруги не превращаются в братьев и сестер и ли в другое родство они остаются друг для друга мать ребенка и отец ребенка и не обязательно должна присутствовать между ними близкая дружба, как пытается (со слов автора) навязать БЖ ее мужа.

Пока у них общие дети они никогда не будут чужими.

Снова писать не буду, даю ссылку http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=40994091

Читаю такие посты и думаю, то ли я не нормальная, то ли люди головой не думают... У них общие дети,поэтому и нормально, что БМ обращается к нему за помощи,но он женат на вас, более того, вы ждёте ребёнка,неужели вы думаете, что он бросит вас ради той, которая его бросила? Если даже и будет так, вы думаете, что этому мужчине по пути тогда с вами? Я в разводе, но если мне что-то надо, а тем более ребёнку, то я даже не думаю о том, что бывшему мужу новая жена что-то выскажет, тут же звоню ему в любое время и прошу или требую то, что надо. И поверьте, считаю это в порядке вещей.

просить и требовать вы можете все что угодно, но не факт что БМ обязан все бросить и тут же все ваши просьбы исполнять, а также дружить с вами.

Да никто не говорит, что бросает и делает, просто когда возникают сложность по привычке к нему обращаюсь, да и он тоже. Только поймите, что с бывшей женой тоже прожито немало времени, да и инстинкт на неё уже кое какой наработался, главное остаться при это людьми. :)

"главное остаться при это людьми" Очень верное замечание! Именно людьми, а не воевать, понимать что кроме своей стороны есть еще другая. А война прежде всего вредит ребенку.

Для того, чтобы сообщить о некой потребности ребенка, надо 5 минут. Зачем для этого весь вечер сидеть в асе?

+1000 "Бывшая" довольно (без)искусно им манипулирует, а он то ли не понимает этого, то ли просто закрывает глаза на очевидное... Надеюсь, что пока...

++ ужасная мысль закралась: может, ему это даже нравится)

экий мужичок безвольный пошел.. манипулируют им )) не хотел бы, не общался, делов-то

МужичОк, равно как и бабонька, и нынче, и прежде - разные... эээ... пошли... :)

ээ.. ну, ушли так ушли )) скатертью им дорожка )) :-7

ИМХО он ее боится из за манипуляций с детьми

Ну я думаю. что весь вечер и часто, это автор утрирует ;)

Для Вас требовать в порядке вещей? :-)

Для меня хорошие и доверительные отношения с БМ в порядке вещей :)

Требования никак не вписываются в это описание.

Наоборот, нужно мужа заставлять общаться с ней. Пусть он ее постоянно просит о помощи: найти рецепт редкого блюда, выкройки ползунков, модели молокоотсосов. Пусть она работает на вашу семью. А вы так пренебрежительно: нет, мне не нравится этот кулинарный сайт, у него навигация неудобная, скажи ей, пусть ищет другой. Люди любят запретный плод, а когда их что-то заставляют делать, то все желание пропадает.

Автор,не принимайте все так близко к сердцу,я понимаю вас,что вам очень не приятно,но не показывайте своих эмоций мужу.Бывшая жена моего мужа,тоже его постоянно достовала,когда он узнал,что он сомной встречается.Так она делала все,для того чтобы он от меня ушел.Названивала ему каждый день,смс-ки писала,на чай его приглашала,то разетку надо ей починить,то кран поменять,то еще что-нибудь.Потом стала ему про меня наговаривать,зачем я ему нужна у меня ведь ребенок от другого,что я такая и секая.Мне тоже был очень не приятно,но я молчала и терпела,никогда ему не устраивала истерики и не говорила,что мне это все не приятно.А потом она запретила видеть дочку его,от того что поняла,что он не уйдет от меня.Я просто не понимала,зачем она манипулирует своим же ребенком как марионеткой.Но все прошла,сейчас она живет с другим человеком,единственное что не дает ему общаться с дочькой,это сильно огорчает.Милый автор,будьте мудрее,не показывайте мужу,ваши эмоции по поводу их общения.Если он вас любит,то она никогда не заставит его от вас уйти.Удачи вам.

СУПЕР!!!!!!!Я так и сделаю!!!! Спасибо!

У меня такое было в первом браке. У мужа была бывшая жена и ребёнок. Бывшая жена не просто там в друзья набивалась как у вас, она буквально звонила и устраивала скандалы типа "Почему ты к нам не зашёл сегодня?", "Почему ты не с нами рождество встречал, а с этой своей новой женой?", т.п. Я бесилась жутко от этого. А муж только в трубку "Да, ага, окей, угу". И длилось это до тех пор пока я не позвонила сама и не попросила, больше нам не звонить со своими скандалами и претензиями. У неё случилось истерика на этой почве. Но потом как отрезало. Больше такого не было. С мужем я в последствии развелась (по другой причине). И не поверите как я счастлива, что у моего второго мужа нет другой семьи за плечами.

С мужем Вы развелись по причине своего характера, я так полагаю.

Неправильно полагаете.

Сделать сейчас реально Вы ничего ничего не можете, только нервы себе истреплете окончательно да с мужем поругаетесь.Поверьте . ничего нет хуже для мужа, чем истерящая жена, даже если она сто раз права!Вот и оставьте ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ все , как есть.Знаете, как Скарлет О'Хара с ее знаменитым :" Я подумаю об этом завтра".Ну а потом уж после того как родите и грудью кормить закончите осторожненько , без нажима, чтобы муж не заметил, начинайте свою линию гнуть.Поверьте,чего нельзя добиться грубой силой, то легко можно получить хитростью и лаской.Удачи Вам!

сейчас Вам мешает бывшая жена, уберёте её-будут мешать друзья мужа, с ними справитесь-коллеги будут одолевать. Не в том направлении ищете проблему.

А знаете, я с мужем поговорила, попросила по-человечески. По крайней мере у меня на глазах в аське вообще не сидит, и если и общается, то не при мне. По крайней мере я успокоилась. Как говорится : очі не бачуть, серце не плаче. Спасибо всем за помощь, поддержку и наущения! Я думаю, в любом случае мне это в жизни еще пригодится.:-)