Последний аккорд

Скажите, кто знает хорошо психологию мужчин. Мы расстались любя, я была инициатором, но он поддержал, т.к. ситуация была безвыходная. Он сказал, чтоб я ему не звонила и не писала смс, хотел прервать все раз и навсегда, так легче забыть по его словам. Но я не сдерживалась, и первый месяц слала ему смс, 2 раза звонила, заливалась слезами, горем, не пыталась его вернуть, а просто сожалела со слезами, почему так все вышло и т.п. Ему эти разговоры, видимо, неприятны были, поэтому он не звонил и не писал сам. Последний раз я ему позвонила 10 дней назад. И все. Я держу себя в руках и зареклась больше этого не делать, т.к. поняла, что он уже успел меня разлюбить и не хочет общения. Мне очень плохо, я волосы на себе рву, как он там. Но он молчит. Скажите, стоит ли мне ему выслать мой последний смс, чтоб "поднять" свой имидж в его глазах, а то он запомнит меня как я о нем убиваюсь вся в слезах и как мне плохо? Я хотела выслать смс такого содержания: "Надеюсь ты в порядке. Ты всегда останешься в моем сердце как мой мужчина, как муж, которого я любила искренне. Я не хочу затронуть никоем образом тебя этими словами, просто делюсь.Люблю тебя".(мы общались очень красноречиво, он не русский). Почему я хочу послать этот смс как прощальный аккорд, чтоб он не думал обо мне, что я как дура сижу и реву по нему, я на самом деле остыла уже немного, и если б он позвонил, не ревела бы уже в трубку. Но он не звонит, ему не надо. Просто чтоб знал, что я его люблю, не более того. Как вы считаете? (с транслита)

Я считаю, чтоб если бы вы реально, хоть немного охладели к нему, вам бы было глубоко фиолетово что он о вас сейчас думает. Не обманывайте сами себя. У вас ещё болит эта рана.А на самом то деле, вам важнее думать не то, что он о вас думает, а о своём психологическом состоянии. О своей внутренней свободе, о своей самодостаточности. И тогда, если вы действительно станите свободной и счастливой, жизнь обязательно подарит вам встречу с ним. И он увидит вас новую - счастливую, спокойную, красивую, довольную жизнью. Это будет самое лучший аккорд. Моё мнение.

Встреча невозможна, тем более случайная, мы очень далеко друг от друга. (с транслита)

Мне кажется, ваше смс не убедит его в том, что у вас мир и гармония в душе. Только ещё больше докажет что вы страдаете по нему до сих пор. А почему расстались?

И в чём безвыходность вашей ситуации в отношениях с ним, если вы любили друг друга?

он не принял моего ребенка (с транслита)

Я считаю, что не нужно. Вы уже неоднократно ему писали, звонили и давали понять, как сильно его любите. Он же, в свою очередь, многократно Вам давал понять, что не намерен делать никаких шагов навстречу, для возобновления отношений. Если так, то зачем еще унижаться? Я это воспринимаю лишь как надеодливое посягательство на мою личную жизнь - вы оба приняли это решение, огн держится его, Вы - нет.

Если Вы расстались, то зачем опять напоминать о себе и признаваться в любви? Расстались - все, точка. А то Вы так себя еще больше изводить будете.

Если не секрет, какая безвыходная сетуация?У него семья ?Дети?

он был моим вторым мужем, не принявшим моего ребенка и во второй раз. есть свой, которого любит. а мой не нужен (с транслита)

если вы были инициатором прекращения отношений, что ж вы так по нему убиваетесь?

Автор, я помню ваши топики в ТД. До сих пор не могу понять, где же между вами была любовь? Вы не путаете со страстью? Когда человека любят, принимают его всего. Ваша дочь, ваша любовь к ней - это большая часть вас самой. Если он не смог этого принять, он не любил вас. Но я больше склоняюсь к тому, что он понимал это и ревновал вас, что не все внимание достается к ему. Поэтому и изводил дочь. Простите, милая автор, но вы не любили с мужчиной друг друга, это была какая-то мучительная болезненная связь. И чем скорее вы ее выбросите из памяти, тем будет лучше. Поверьте, есть нормальные и гармоничные отношения, есть взаимное уважение и любовь. А желать остаться в памяти гордой и независимой... ваши пути с этим человеком разошлись, представьте, что вы ехали в поезде и излили попутчику всю душу, намазывая сопли на кулак. Вы вышли на своей станции и у вас в мыслях даже не возникло написать этому попутчику и доказать, что вы не нюня и плакса, а независимая и уверенная в себе женщина. Вам плевать, какое мнение осталось о вас у этого попутчика, вы с ним больше не увидитесь. Вот так же думайте и о своем бывшем, вы больше не увидитесь. И никогда больше не ездите на крайнюю западную оконечность материка даже в отпуск, чтобы не возникало соблазнов. Удачи вам. Вы скоро встретите свою половинку, но не раньше, чем окончательно отпустите прошлое. Займитесь пока дочкой. Ей было очень некомфортно за границей, и ее вера в вас частично дала трещинки. Еще раз повторяю, не любовь это была, а какое-то болезненное помешательство. Вы будете благодарны, что оно закончилось.

Спасибо вам сердечное за ваши слова. Я умом понимаю, что это была не любовь, по крайней мере, с его стороны, а болезненное помешательство, а сердце так хочет, чтоб это была любовь:-( но увы. Я очень обожглась, надеясь, что наконец - это ОН (после 10 лет неудачного первого брака). Искреннее спасибо за совет, как мне нужно организовать свой мозг, чтоб поскорее избавить свои мысли от него. Прошло только 1.5 месяца, как я уехала, понимаю, это очень мало времени, чтоб забить на все и начать новую жизнь. Он меня напугал, что ни одному мужику не нужна буду с ребенком, сильно подорвал мою самооценку. Пока тяжело. Принимаю таблетки, это был единственный выход, так как за 1.5 месяца потеряла 6 килограмм, обессилела совсем, извела себя. Я очень наивная, видимо, чувствительная, он меня и раздавил, несмотря даже на то, что я сама приняла такое решение:-( Спасибо еще раз. (с транслита)

"Он меня напугал, что ни одному мужику не нужна буду с ребенком" Никогда больше не верьте в подобную чушь... :)

жизнь покажет. постараюсь не верить... (с транслита)

А Вы всем так верите? Мало ли кто и что скажет? У Вас ведь есть свое мнение о себе и своей жизни :-)

просто факты, что должен не женат быть, или разведенный, за 30, чтоб дети - не помеха были, да еще и мне самой понравился. А не лишь бы кто... Иначе, простите, дотронуться не дамся:-) (с транслита)

НЕ НАДО НИЧЕГО СЛАТЬ. ЗАБЫТЬ О ЖАЛОСТИ К СЕБЕ. НАСИЛЬНО И ПОСЛЕ "ПРОЩАЛЬНОЙ" СМС МИЛА НЕ БУДЕШЬ. ЛУЧШЕ НАЧИНАТЬ ОТНОШЕНИЯ С НОВЫМ МУЖЧИНОЙ С НУЛЯ. БЕЗ СРАВНЕНИЯ С ПРЕДЫДУЩИМ.ВСЕ КАК В ПЕРВЫЙ РАЗ. ЕЩЕ МОЖНО НАЖРАТЬСЯ КОНЬЯКА С ПО-НАСТОЯЩЕМУ БЛИЗКИМИ ПОДРУГОЙ ИЛИ ДРУГОМ, ВЫПЛАКАТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ И ВСПОМИНАТЬ ОБ ЭТОЙ ЛЮБВИ, КАК О ПРЕКРАСНОМ ДОКАЗАТЕЛЬСТВЕ, ЧТО АВТОР СПОСОБЕН НА ТАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ ЧУВСТВО. ГЛАВНОЕ, НЕ ОМРАЧАТЬ ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ ЖАЛОСТЬЮ К СЕБЕ. А ЕСЛИ АВТОР ЕЩЕ И СИМПАТИЧНАЯ...-)))

Спасибо вам огромное! С душой посоветовали:-) (с транслита)

У нас нет шансов на возобновление отношений. Я трезво обо всем рассуждаю, только не хочу, чтоб он меня "запомнил" ревущей, и знаю, что с его стороны ожидать уже нечего. Мы в разных странах, и он меня не увидит больше. Вот и не знаю, слать этот смс или нет.... С одной стороны, мне будет больно, если он ничего не ответит на этот смс. С другой, он может ответить так, что тоже будет больно. Я не хочу себе еще больнее сделать, чем уже есть. Если абстрагироваться от своей боли и осознать, что уже ВСЕ, то мне должно быть безразлично, ответит он или нет, и что ответит. Поделитесь, как вы считаете... (с транслита)

ИМХО не надо. Переболеть и забыть

Получается ответит - может быть больно, не пответит - будет больно. Отпустите его. Да и себя. Зачем так заморачиваться на тему "он запомнит меня ревущей". Ну даже если запомнит - это же нормально. Сами же пишите, что отношения были серьезными, что ненормального в слезах, когда больно. А смс любого содержания могут быть расценены либо как попытка продолжить отношения, либо как попытка внушить партнеру чувство вины и ответственности за разрыв, либо как попытка отпустить "не окончательно", оставить зацепку на будущее.

Да, лишний раз может подтвердить мое чуство вины, так как он меня во всем виноватой считает. Зацепка - не знаю, ведь пишу, что не хочу затронуть его никак своими словами, тем более ему уже все равно. Он очень очень гордый. (с транслита)

Нет. Любое напоминание о себе только принизит ваш имидж. Любое. Без разницы, что вы там говорите (пишете), но выглядит это все-равно просьбой. (с транслита)

Я переживаю, что своими эмоциями излишними в первый месяц разрыва уже принизила все, что только можно:-( значит, молчать в моем случае лучше всего? и пусть он думает что думает? (с транслита)

Не стоит. Ваше желание вполне понятно, но Вы не достигнете цели таким обрзом. Знаете поговорку: слово-серебро, молчание-золото. Ваше молчание гораздо красноречивее все поведает за Вас. Не переживайте, у менйа было в жизни нечто подобное лет 10 назад. Сейчас мне абсолютно все равно что он там себе думал или не думал. Спокойствийа Вам душевного. (с транслита)

спасибо (с транслита)

создается впечатление, что предлагая расстаться Вы надеялись, что он начнет валяться у Вас в ногах и обрывать телефон сопливыми звонками и СМС. Не вышло. Зачем это "ну почему так вышло мы не вместе", что за мексиканщина. ВЫ РАССТАЛИСЬ. и уже никому не важно, чем он останется в Вашем сердце. Живите дальше. И поменьше надрыва театрального. Имхо

многие рассчитывают именно так. Значит, не надо ничего слать ему... (с транслита)

Я вас очень понимаю, сама в подобной ситуации, не пишу ничего ему, правда мне плевать на его мнение обо мне, я бы хотела всё вернуть, ТАКАЯ БОЛЬ в душе :(

А сколько по времени вы уже не переписываетесь/перезваниваетесь? (с транслита)

Мало, 6 дней. А накануне этого я писала ему смс, что умираю без него, что у меня будто умер кто-то, так мне больно, неимоверно больно. Плевала я на свою гордость... Но больше не пишу и не буду, наверное. Больно ещё, конечно, но видно человек не хочет ничего и никак не повлиять на него :( Если вы на самом деле НЕ хотите ничего возвращать, не надеетесь уже на это, то, думаю, не нужно писать больше... А вы что писали в последний раз?

Мы говорили по телефону последний раз, 12 дней назад. И плакалась, что мне очень больно, а он равнодушным тоном реагировал на мои нюни. Мои последними словами были "люблю тебя", его тоже, но сказанные сквозь зубы, лишь бы отвязалась:-( Поэтому я зареклась больше не звонить и не писать. На самом деле очень больно. (с транслита)

"Последний аккорд" всегда нужен только женщине. Мужчине же либо нужна женщина либо не нужна. Этому нам стоит всерьез у них учиться. Мужчине интересно реальное, а не надуманное. Такие они))

очень отрезвляет! спасибо (с транслита)

мужчины такие же разные, как и женщины :) и надумывать они так же надумывают.. просто чувство собственного достоинства редким из них позволяет "унижаться" до выяснения отношений %) лучше пережить в себе, принять решение и четко ему следовать.. такой подход и женщинам присущ, но не всем %)

Одна моя подруга так очень долго писала МЧ "последние аккорды". Чтобы показать, что она нормально отнесалсь к тому, что между ними произошло, что ее вовсе ничего не задело. И, что она еще к тому же никак не хотела бы задеть его. А я с этим МЧ тоже дружила. И, скажу я Вам, ему ее аккорды вовсе не были нужны... Более того, ими она его достала, и только лишь показывала, что ей не все равно, тогда как ему было абсолютно параллельно....

верю сразу и во веки веков :-7 и даже не думаю с этим спорить :) эт я так, просто высказалась на тему "мужчины такие" ))

при чем тут "чувство собственного достоинства" мужчины?? :) У них или есть желание ли нет продолжать все это в реале. Если УЖЕ нет, никакие "аккорды" не помогут, хоть симфонию играй. Аккорд - реванш после фактической кончины любви, маленькое такое доказательство самой себе, что для мужчины это все еще имеет значение:) Умный - подыграет.

А почему у них всё так конкретно? Либо да, либо нет? И откуда вам это известно ;) Мой тоже ушёл, сначала думал типа, я надеюсь в глубине души на возвращение. Или раз нет, то нет навсегда?

с "аккордами" согласна :) а насчет "чувства собственного достоинства".. это касалось не ситуации автора в частности, а того, что есть много мужчин, которые точно также что-то себе "надумывают" )) просто они об этом не так часто рассказывают, как женщины, чем вызывают ложное ощущение, что у них все всегда очень просто ))

Мужчины чаще переживают всё это "в себе". :) И вот, с точки зрения "стороннего наблюдателя", и возникает такая картина: воздействие - пауза - его реакция. То самое ложное впечатление "простоты принятия решения"... :) А что кроется в той самой паузе, знает только он сам.

ну вот и я о том же :)

ууу, какие мы.. слоожныеее))

Ну шо ж вы... так-то?.. :)

Подыграет не умный, а тот, кто ещё не наигрался в эти её игры.

думаю лучше женщине 1 раз все же подыграть, чем потом годами периодически чувствовать, что она, страдалица, убивается таки по тебе)) все еще...))

Если женщина "убивается годами" - это очень смахивает на клинический симптом, Вам не кажется?.. :) За _годы_ можно либо наладить (восстановить?) нормальные отношения с этим мужчиной - ну вы же женщины! вам это под силу!.. ;) - либо начать новые отношения, более взаимные, что ли... :))

Игры. Роли. Пароли. Каждый волен Поступать как хочет Поменять "почерк", поставить точку Разом, одной фразой. Без проволочек.

=D>

:oops

:-*

... :)

я с ним не играла. я его любила.и люблю. бросила все у себя в стране, вырвала ребенка. а он ребенка не принял. два раза. Я ему дала второй шанс. но увы:-( у меня не было выбора, как уехать во второй раз, но уже ОН поставил точку, так как понял, что ничего не будет, и он только больше возненавидит ребенка. для меня больше уже некуда:-( И он сейчас не плачется, спит спокойно. ему хорошо. Так как я не молчала. И он вспоминает мое "немолчание", и ему от этого хорошо, что он избавился и от моего ребенка, и меня самой. Мне сейчас от него ничего не надо. Только горит желание ему написать, что люблю его. Не надеясь ни на что. Но ведь это дурость, да? (с транслита)

Я конечно дико извиняюсь, но вот у меня в голове, если честно, не стыкуются <он только больше возненавидит ребенка> и <желание ему написать, что люблю его> ......:-o Мона любить иррационально, не за что, просто так, со всей дуростью, но любить человека, который может не принять ребенка 2 раза и возможно возненавидеть его...... бббррррр

ну так получается, именно не могу себе об`яснить сама. Я пыталась его понять, т.к. у него сильная вина перед своим сыном, он его очень любит. может, поэтому возненавидел мою дочь. К сожалению, так бывает. Или так бывает С НИМ. Не дай бог кому. (с транслита)

слово "возненавидел" слишком ужасающе звучит, когда речь идет об отношении к ребенку, тем более ребенку любимой женщины.

а как это назвать, когда тебе говорят, что твой ребенок ненормальный, что он только и норовит из мужа дурака сделать, что он за миллиард евро в сторону ребенка даже смотреть не хочет, что он моего ребенка куда подальше от своего сына хочет держать, чтоб не дай бог бедный мальчик не пострадал, да что просто невооруженным глазом видно, что мой ребенок для него просто не существует. никак. А первый раз руки распускал на нее, его выбешивало, как она медленно ест.Постоянно сравнивал ее со своим сыном, мол, вон, какой мой сын паенький, а твоя чокнутая, без правил. Посмотри, мол, как она стоит, как смеется, как ходит, как ест, как руки держит, как... все ему не нравилось в ней. Речь идет о пятилетней девочке. И его пятилетнем сыне. Девочка ему ничего плохого никогда не сделала, тем более его сыну, наооборот, она без ума от них была, обнимала и целовала их надо-не надо, а они ее ненормальной обзывали. Или обзывали, когда она что-то неправильно на ихнем языке могла сказать, им смешно было. Это как назвать? Любовь к ребенку? А потом еще сказать, мол, не смешивай мое отношение к тебе и к твоему ребенку. Вы разные. Поэтому я по-разному к вам отношусь. Его остановила не ненависть к моему ребенку, а уже ненависть ко мне, так как я не могла спокойно за всем этим наблюдать, тем более дав второй шанс. Вот он и вспоминает меня со злом, что я орала на него и скандалы устраивала, защищая ребенка. (с транслита)

я Вам там ниже писала(о своей ситуации), ну как же его любить можно, если он Вашим ребенком брезгует(иначе назвать невозможно), не стоит он Ваших слез, поверьте не смогли бы Вы с ним жить, и никаких прощальных аккордов не нужно, знаете в медицине есть такое понятие, как фантомная боль, когда кажеться что болит, допустим, указательный палец на руке, которую ампутировали в предплечьи, вот у Вас похожая ситуация, осознайте что он уже не часть Вашей семьи, и тогда его мнение о Вас перестанет так волновать!

Ну тогда вот , что скажу Вам: если Вы хоть на один день допустили такое отношение к вашему маленькому ребенку постороннего дяди ( а речь как я понимаю идет не об одном дне(( ), если Вы хоть раз позволили ему распускать руки на ребенка и не огрели его при этом по голове,не плюнули в лицо и не ушли сразу же, Вы достойны своих слез.((

+1000, а ребенок плакал, когда его обижал посторонний мужик? считайте, что легко отделались, неизвестно, что было если бы вы там остались, и какие психологические травмы, уже нанесены девочке!!!

Уехала я, а он божился, что больше так не будет, что изменился, что любит мою дочку, короче, только вернись - и все у нас в шоколаде будет. Вернулась. Второй раз руки не распускал, я не дала даже плохого слова в сторону дочери сказать. А это ему не понравилось, и он заявил тогда, что я еще хуже, чем моя дочь. Поэтому я и уехала, пробыв с ним всего 3 недели. Но не считайте меня полностью вменяемой, у меня депрессия уже как 2 года, с того момента, как я поняла, что он недолюбливает мою дочь. Пока я себе голову ломала, ПОЧЕМУ, если он говорит, что любит меня безумно, я чуть с ума не сошла. Когда первый раз вернулась - тоже думала, сойду с ума. Так как продолжал божиться, что любит меня до гроба и сделает все, чтоб вернуть меня. Сделал. Но я второй раз ехать очень очень боялась, тут девочки помнят мои топики в ТД. То, чего боялась, оправдалось. Но ОН на этот раз вывернул ситуацию так, что обвинил меня во всем, что я с ним не была нежна, не показывала любовь, не целовала, дулась на него постоянно, скандалила, а это ни один мужик не перенесет. Но я не на пустом же месте, а от дикой боли, что все так вышло. Он этого не понял, по всей видимости, ведь считал, что СТОЛьКО ради меня сделал! (в материальном плане обустроил мою жизнь полностью, чего не было в первый раз, когда мы еле концы с концами сводили), а я несчастная сижу и реву постоянно. Если б не таблетки - я бы не выжила, наверное, совсем бы свихнулась. Ну попался мне на пути такой мужчина. Его бывшая любит, кстати, и ждет его возвращения. Туда ему и дорога. Мне больно, что я оказалась во всем виновата, по его мнению, и что я ему ТАКАЯ не нужна. (с транслита)

Вам остается сделать только 2 вещи: полюбить наконец своего ребенка и зауважать себя. Пока ни того, ни другого, к сожалению, и близко нет. Вот тАКАЯ и не нужна. Любой мужик, даже козёл, имеет право ТАКУЮ не уважать. для мамы её ребенок - самое важное и главное, и дело не в том, что ей кто-то там пообщал и чем поклялся, у мамы должно срабатывать только одно чувство - любовь матери, а у Вас все Ваши слезы и сопли из-за козла, истеричного и агрессивного. Вы о своем ребенке думаете меньше всего. Сами. Соответственно козел тоже. Он уже сам по себе козел, а уж в определенных условиях, когда его козлячество ТАК востребованно и желанно - трижды козёл!

Вы правы полностью. Он меня обвинил в том, что я ему НЕ ПОМОГАЛА полюбить своего ребенка. А это означало для меня просто терпеть все его унижения и "словечки" в сторону ребенка, да и меня самой. Дать ему время. Сколько ЕЩЕ времени ему надо было, если за 2 года ничего не изменилось? Вы правы. (с транслита)

автор, Вашей девочке еще очень мало лет, просто возьмите себя в руки ради неё и избегайте козлов в дальнейшем. Нравится Вам по козлам убиваться - убивайтесь, только отдаленно. Надоест, может решите заняться иным полезным занятием. Истеричная плачущая мама - не самое хорошее пособие для будущей женщины. Вы ведь догадываетесь, что именно она, Ваша дочь, Вас поддержит, когда Вы станете уже менее привлекательны для сношений с невропатами. В старости, я имею ввиду. А она не за горами с такими трагедиями и слезами

Спасибо вам за трезвый взгляд на все. Дочка мне говорит: "Мам, не переживай, все будет хорошо, я тебе найду мужа, а о нем не вспоминай. Главное, чтоб у него красивое лицо было!" А я ей отвечаю: "Нет, главное, чтоб любил нас обоих". Она все понимает, говорит, что уже даже и не вспоминает о нем. Такой здоровый пофигизм почти у 6-летнего ребенка. Мне бы ее мудрость... (с транслита)

у детей это обычная реакция на стресс, особенно когда им кажеться, что во всем виноваты они, почаще говорите своей дочери, что вы ее любите и она ни в чем не виновата

Да, говорю. Спасибо (с транслита)

Этот так называемый "пофигизм" даст о себе знать значительно позже... не обманывайтесь, это внешний пофигизм, она видит, что Вы слабы и дает Вам свою силу, не злоупотребляйте ей, возьмите себя в руки и пожалейте психику своей дочки.Удачи :-)

Т.е. пятилетний ребенок в курсе, что у мамы цель - найти мужа?

а что ужасное вы в этом видите?

Если нет никаких надежд - не надо писать.

Не обманывайте себя "Только горит желание ему написать, что люблю его. Не надеясь ни на что." Как раз-таки Вы надеетесь, что все изменится в лучшую для Вас сторону, не хотите принять реальность :-) Успокойтесь :-) Вам мало доказательств его отношения к Вам? :-) Ну так и остановитесь, перестаньте думать о нем, сначала силой, потом все войдет в равновесие, не надо ничего писать, он все знает :-)

что знает, это точно. Теперь жалeю, что так унижалась перед ним в телефонную трубку. Не стоило. Но эмоции взяли верх...:-( Главное, не дать им овладеть мною теперь, когда уже поставлена точка. (с транслита)

А чего жалеть-то? Вы старались построить и сохранить отношения. Не получилось. Главное, постараться сделать правильный вывод из ситуации, чтобы учесть в будущем... Ну не знаю, я, к примеру, если уже в начале общения раздаются "звоночки" (слова, поступки), которые не соотносятся с моими стремлениями и представлениями по жизни о гармоничных отношениях, и я осознаю, что принять я это не смогу (на то, что он изменится, лучше не рассчитывать)и что сама вряд ли изменюсь настолько, чтобы жить в гармонии с предложенными вариациями, просто сразу устанавливаю сама для себя грани своего отношения и эмоциональной зависимости к этому М, если понимаю, что могу "увязнуть", скажем, в сексуальном плане он привлекателен, просто делаю ноги ;-)))), т.к. понимаю, что ничего хорошего не получится, одно мучение для обоих, ну и зачем мне истязать себя, если есть мужчины, которые устраивают меня по всем параметрам :-)

Вы молодец:-) Все бы такие были, как вы, топиков бы не накопилось "как пережить все, как отпустить"... (с транслита)

Ну, я не всегда такая была "молодец" ;-) Хотя, по-жизни то, что касается мужчин, вобщем-то, везет, ТТТ, а может все-таки, это так называемое "везение" результат большой внутренней работы над собой? ;-) Я давно поняла,еще в школьном возрасте, что если тебя интересуют люди с определенным набором человеческих качеств и что если твои "требования" по большому счету завышены, в первую очередь, необходимо самой отвечать этим категориям, быть интересной, разноплановой, самостоятельной, в меру самодостоточной, уметь наслаждаться жизнью в любых ее проявлениях и, главное, не останавливаться в своем развитии :-) - это постоянный труд и рост, но, знаете ли, очень захватывающий жизненный процесс... Хотя, в моем случае тоже есть один несладкий момент,для той категории мужчин, которые, как правило, мне симпатичны, очень важно ощущать себя лидером во всем, а я не всегда успеваю дать им эту возможность ;-)

Ну не скажи ;-) Не любой Ж надо подыгрывать, а то может такая истерика начаться, что не отвязаться будет ;-)или решит, что еще не конец и начнется мутотень :-) Думаю, что будет продолжать игру (раз уж мы так ЭТО называем ;-) ) тот, для которого это игра еще не закончена :-), ну, возможно, кто-то из жалости...

Не надо.

Нет. Напишите и не отправляйте. Потом через несколько недель посмотрите снова, и вы будете рады, что не отправили. (с транслита)

НЕТ! Уходя - уходи. ЗАЧЕМ вам "дать ему знать, что Вы его любите и бла-бла-бла? Если ему надо будет знать - спросит. А так - это ьжалеть собаку-резать хвост по частям" (с транслита)

у меня была похожая ситуация, но все еще осложнялось тем что мы виделись часто, и представляете я его добила, своей любовью и уверениями что он единственный, неповторимый, и если только мы будем вместе: у него небо в алмазах будет! И представляете броня треснула, мы стали вместе жить, но я никак не могла простить себе, да и ему тоже, своего душевного стриптиза, прошло где-то полгода и я стала (не поверите) тихо его ненавидеть, того ради которого еще недавно хотела прыгать с парашюта, стоять сутками у плиты, любить до гроба и рожать детей, и однажды он вышел за хлебом не взяв ключей, и я быстро собрала его вещи и выставила на лестничную клетку, он звонил и стучал в дверь часа два(на радость соседям), потом он звонил, писал СМС, он просто бесил и раздражал меня своими душевными излияниями, не знаю до сих пор что это было со мной, как мне мог опротиветь человек которого любила до этого 5 лет, я поменяла работу, снова влюбилась,вышла замуж, а его вот вспомнила только сегодня, прочитав Вашу историю. Странно как-то! Знаете, а пишите ему письма, длинные такие,на бумаге и от руки обязательно! а в них все что переживаете, что чувствуете, как надоест, спрячьте, а потом месяца через два,прочтите. И поймете: как замечательно, что Вы ему этого всего не сказали!

я вас понимаю. наблюдала за собой, что моментами я его ненавидела. а это из гордости такая радость возникает, что ничего не сказала? самолюбия? интересно.. (с транслита)

да нет при чем же гордость, я то ведь как раз ему сказала все это, а потом сама себя изнутри ела: Ну зачем? Стоило ли так унижаться? Каждое утро себя об этом спаршивала, просыпаясь рядом с ним! А вот если бы поступила так, как Вам советовала, то не было бы этих угрызений, и полгода жизни рядом с абсолютно чужим, как оказалось, мне человеком

понятно... Но в нашем случае мой смс ничего не изменит. абсолютно ничего. Только то, что я на него зла не держу, как он может расценить мое молчание. не знаю я, что мужчины думают в подобной ситуации, у нас все запутано слишком. (с транслита)

автор, ей богу, напишите вы свое смс, если вам так этого хочется хуже, чем есть все равное уже не будет. а если вам станет от этого легче, то почему бы и нет в конце концов

Я как раз боюсь, что мне хуже будет. Что он не ответит, или ответит так, что потом буду жалеть, что послала несчастный смс. Так что лучше не надо... И вообще пора закрыть эту тему, я тут всем надоела. (с транслита)

Да нИИИИИИИИИИИ, не надоели ;-) Я вот Ваще только в тему въезжать начинаю ;-)У Вас обычная бабская, пардон, истерика, Вы пытаетесь ухватиться за соломинку ;-)Да к черту эту соломинку, на фига козе баян, когда она и так веселая? ;-)А Вы уверены, что вообще когда-нибудь любили этого человека? ;-)Ощущение, что задето Ваше самолюбие, Вас не оценили ;-)А если любили, то намного логичнее желать счастье любимому человеку. Так пожелайте и отпустите, и самой сразу будет легче, успокойтесь, ну в конце концов жизнь она ведь не только вокруг мужчин вертится ;-)

блин, вот легко ТАК рассуждать, но знаете как тяжело это всё принять сердцем и понять? я сама в подобной ситуации, мне как раз, кажется, подыграли неделю назад, я истерила, писала ему, что мне капут, слёзы в голос, ну и он вякнул что-то про подумаю... сам не пишет ничего правда... это невероятно сложно: понять простые истины и отпустить! Вы сами это проходили?

не, нам тут по 14 лет всем и с мальчиками мы вообще ни разу не встречались.. все переживали расставания.. кто-то проще и быстрее, кто-то мучаясь подолгу как вы.. понять "простые истины" все равно придется. без этого ситуации будут повторяться и повторяться. опыт человеку дают, чтобы он из него что-то извлек и чему-то научился можно годами повторять себе "ах, это так сложно и больно", а можно взять себя в руки и двигаться дальше

Спасибо ;-)присоединюсь к Вашим словам :-)

Рано или поздно эти истины придется понять и принять, лучше раньше, чтобы время не терять и здоровье поберечь :-)А чтобы из таких вот истерик быстрее выйти, как правила, хороший пинок нужен человеку, чтобы обозлился, захотел доказать самому себе, что сможет и будет счастлив :-)(ну, это по-молодости, глупости ;-) ) А так обычно всегда видно, когда отношения пошли наспад, что кто-то отходит в сторону... Ну и зачем же его насиловать, ну или слаб человек оказался, или ошибся, или ты ошибся.. Да, грустно, потому что всем нам хочется идеальных отношений и долгих, но ведь не более, увядший цветок вновь не расцветет и не заблагоухает, умерший - не оживет... Поэтому лучше поберечь себя и близкого когда-то тебе человека, ну погрустили, поплакали, выплеснулись эмоционально... неужели не интересно что дальше-то будет? ;-)

а такое чувство, что половине здешних авторов не интересно таки. куда наполненней становится пустая жизнь, когда можно пострадать :-7 млин, хоть бы стихи писали что ли.. а то столько энергии зря в космос улетучивается

умел бы космос возвращать эту энергию обратно к хозяину, чтоб дать толчок дальше жить и забыть. (с транслита)

ну, автор, я не совсем вас в виду имела. у вас все-таки история непростая, связана с ребенком.. в общем, понять, почему вам так тяжело можно есть просто народ, который сам себе проблемы надумывает, а потом усердно страдает [-( но вам тоже стоило бы свою энергию направить в какое-то творческое русло. арт-терапия неплохое дело ;) все будет хорошо! (мантра :) )

Спасибо вам! Хотя многие на моем месте думать бы-гадать не стали, просто мужчина был МОЙ (если не учитывать ребенка, что для меня самое главное, все остальное - идеальное совпадение, что для меня тоже так важно было, особенно после 10 лет неудачного первого брака). Есть у меня творческий потенциал, может, действительно, стоит заняться? А то потом некогда будет, когда работу найду. Спасибо за советы. (с транслита)

я как-то почитывала интересные исследования касательно человеческого мозга.. так вот (очень грубо передавая смысл) наше левое полушарие - "разумное", оно отвечает за логическое мышление. правое отвечает за образное.. ваши чувства-образы сейчас настолько "забивают эфир", что никакая логика просто не пробивается сквозь "шум помех". возможно, если переключить правое полушарие на отвлеченную работу, за которую оно ответственно, дать ему "спустить пар", вам станет легче соображать рисование - это как раз чистая работа правого :) как и практически любое творчество..

вполне убедительно:-) (с транслита)

Аха, хотя, за Вселенную радостно ;-)))) (стокА нерастраченной энергии, и Усе ей, Усе ей, родимой ;-) ) Оооо, мысль пришла, по.. эээ.. по-моему, третьему закону сохранения энергии... эта энергия явно никуда не улетучивается, а сохраняется и преображается, возможно, даже возвращается, только явно уже не этим чудакам, из сказки "О потерянном времени"... :-) (мдя, как я?, не очень зашкалило? ;- )

угу, возвращается.. солнечным ветром, магнитными бурями, северными сияниями и метеоритами кому-нить на голову.. )) от нее перегреваются мировые океаны и тает лед в антарктиде. бедняга планктон усердно старается ей противостоять и создает все новые и новые облака.. и вот уже на континенты обрушиваются ураганы и тайфуны.. не зря, ой не зря им дают женские имена )) уходя в недра земли, она сдвигает тектанические плиты.. землетрясения, цунами, извержения вулканов.. вот к чему приводит халатность в производстве и выбросе неконтролируемых доз нерастраченной энергии ))

:-))))))))))) Хорошо сказано,художественно :-)

А знаете, о дальше как-то не мыслится сейчас :( Фиг его знает: будет там что и когда? Если бы точно знать, что будет лучший, лучше ушедшего, что будет он скоро и будем мы счастливы, то ладно ещё, можно ждать и терпеть, НО гарантий то нет таких...

Я тоже этого хочу. Все хотят. И все надеются. Мне кажется, специально этого ждать не надо, само должно прийти, особенно когда ждешь меньше всего. Девочки советуют весь свой потенциал направить на то, что больше всего умеем или хотели, но некода не реализовали. Сейчас самое время. Держитесь, счастья и удачи вам!!! (с транслита)

Автор,а если не секрет, из какой страны ваш бывший?

Португалия. Много о чем говорит. Хотя люди бывают везде хорошие (с транслита)

Напишите если руки чешутся и в стол, под сукно :-) Ваши признания ему ни к чему.

Да если честно, задолбала я его своими признаниями будучи в полной эйфории или не знаю, как назвать. Помню, он сам мне сказал: "Тебе надо проснуться". Думаю, не стОит писать ничего ему, меня убедили здесь разумные люди. (с транслита)

Вот и здорово, что все-таки проснулись сами! Поздравляю! Забейте на него, не теште его самолюбие. Хотел бы быть с вами, то изменил бы свое отношение к вашему ребенку и, если он это еще не сделал при всех ваших признаниях, то... Увы! :-(

Да, я проснулась после нашего последнего разговора. Хоть я там сопли распустила, но от безысходности, а его равнодушный тон меня просто прибил. Вот и проснулась, решив больше никогда не писать и не звонить. И слава богу. Ведь он только этого и желал. Спасибо! (с транслита)

У вас все будет хорошо, поверьте в это! :-)

Дай бог. спасибо! (с транслита)

Не пишите!!!"Чем меньше женщину мы любим.."в действует.Пишите и сохраняйте в черновиках,а отсылать не отсылайте.

Я так сделала в свое время. Выговорилась о своей любви, обливаясь слезами, выворачиавя душу наизнанку, чуть ли не умоляя его быть со мной. На утро, я ощутила следующее: 1. чувство облегчения, 2. легкое покалывание стыда 3. чувство...что я больше не хочу, чтобы он был рядом, не хочу его, не хочу встреч и прочее. И...я отпустила его :)

Вот сижу сейчас и думаю, как судьба "играет" иногда (тут фаталистам тема для обсуждения): когда я летела к своему благоверному на очередное свидание до замужества, в пересадочном аэропоту на меня обратил взгляд один человек. Мы познакомились, разговорились, нашли много общего, мне он понравился. Я сказала правду, что лечу к жениху, рассказала всю историю, он-свою, поплакались о бедах в жизни, он меня дважды угощал, т.к. ждать рейса пришлось 7 часов, а потом сказал, что влюбился в меня, и чувствует, что наконец, нашел ТУ самую женщину, на которой хотел бы жениться. Но, видимо, не судьба. Сказал, что моему португальцу очень повезло, и просил ему это передать. Еще он сказал, что если не получится у меня с португальцем, он будет ждать. Обменялись рабочими визитками. До сих пор его вспоминаю, и, помню, когда он сказал "если не получится", у меня уже в мозгах крутился сценарий: "все может быть"... Я выбросила визитку, когда уже была с португальцем, а, может, не стоило. С другой стороны, неуместно кидаться самой к мужчинам, это как "запасной" вариант, что нехорошо в принципе. Или тот попутчик просто наговорил всего, зная, что никогда больше не увидимся, кто его знает. В любом случае, может, мне уже тогда стоило бы подумать или больше доверять интуиции: она мне подсказывала, что с португальцем что-то не то, знаки- то были!!! К чему я тут делюсь своими нюнями, может кто-то лишний раз задумается, когда будет получать "знаки" свыше и прислушается к своей интуиции: ведь у женщин это особый дар... Всем огромной удачи в жизни и искренней любви. (с транслита)

Автор, я тоже считаю, что вашим последним аккордом должно стать именно молчание!!! Именно оно выразит все ваши эмоции и ощущения вместо никому ненужного потока слов! Именно оно заставит мужчину вспоминать вас как адекватного человека. А минуты слабости бывают у всех в жизни, как те ваши звонки ему и плачи в трубку! Врядли ему запомнятся ваши последния излияния. Людям свойственно все же понить что-то хорошее и светлое о других, если конечно в целом вы не сделали ему ничего плохого.

спасибо, молчание на самом деле - золото. Я это уже поняла, и не жалею, что не пишу ему ничего. Он считает, что я сделала ему плохое тем, что не сдерживала свои эмоции, защищая ребенка, долго дулась на него (почти всегда) вместо того, чтоб строить из себя счастливую дурочку и целовать его все дни напролет. Он считает, что я очень плохо сделала, что решила уехать поиздевавшись над ним, как он считает, особенно после всего, что он ради меня сделал (в материальном плане). Так что он не сможет меня вспоминать в светлом и хорошем плане. А то, что моя реакция - это натуральная реакция, выражающая боль, - он не понимал. Или не хотел понимать, говорил: "Не понимаю, чего тебе еще не хватает? У тебя все есть: и дом, быт, будет машина, работа. Почему ты такая несчастная?" Не понимал человек, что мне больно, как он игнорирует моего ребенка, который и так от него натерпелся в прошлом. Сейчас только сидит и подсчитывает, сколько на меня расстратился, надеясь, что я не "подведу его", это в его стиле... (с транслита)

автор, вы и так опустили себя ниже плинтуса своим горым раставанием и сопливыи звонками и смс в последствии... раз поставили точку в отношения, так отпустите уж... (с транслита)

Какой позор!!! Йетот человек даже не достоин того что бы вы были рядом с ним и тем более по нему убивались плакали, я читаю и не верю что бы так женщина себя не любила и не любила своего ребенка... Стыдно вот как думают о русских женщинах европейцы... Йетому козлу никогда не встретить нормальную женщину, так как женщина каторая себя любит и уважает пройдет мимо, а Вы два года потеряли и дочка ваша бедная натерпелась... Полюбите себя и Вас полюбят не давайте всяким уродом об себя ноги вытерать (с транслита)

Если вы действительно расстались так хорошо как вы пишите то не надо заливать это растования слезами, помните что окончание чего то, это всегда хорошее начало чего то нового, может так надо было, и мысль растаться у вас возникла не случайно, он поддержал эту мысль спокойно и ушол тоже быстро и не оглянулся.Будьте сильной, значит это не ваше.Человек который так легко согласился на разрыв отношений и растования врядли чуствовал то же что и вы, так что не очем жалеть, пусть он жалеет о том что так легко вас отпустил.Теперь у вас есть и такой опыт. Ведь в жизни все ситуации нас учат чему то. Вам надо перелиснут эту прочитанную страницу и жить дальше, не тоскайте груз за собой, простите его и себя в первую очередь, отпустите эту ситуацию и жизнь наладится. Вы ведь сильный человек, красивый и замечательный и у вас будет все замечательно.

Спасибо вам душевное за теплые слова. Мне надо быть сильной, не только ради дочки, но и ради себя тоже, ради больного отца, которому считанные.. остались.Мне нужно вновь полюбить себя, надеюсь на свою голову и время. Спасибо. (с транслита)