Отпустить внутреннюю боль из за измены...

Как внутренне, в душе просить измену и предательство? Как отпустить эту боль? Она со мной уже 7 лет..

А вы с этим мужчиной сейчас?

Нет. Мы не с этим мучжиной сейчас. Он живёт с новой семьёй. А мы остались с ребёнком.

7 лет большой срок. Перестаньте о нем думать и думать о том что могло бы быть. Пусть он живет своей жизнью (каким бы скотиной он не был) а вы живите своей. У вас за это время не было отношений с другими? или вы сама не давали им быть? (с транслита)

Я сама им не давала быть - новым отношениям. Потому что до сих пор считаю мужа, родным человеком. Не могу я вычеркнуть его из своей жизни. Хотя он меня уже вычеркнул из совей)И к тому же новые отношения в моей жизни были с несвободными мужчинами. Не хотелось переступать грань. Внутренние запреты. Барьер.Представляю, что за спиной нового мужчины люди: жена, ребёнок, совместные годы счастьия или не счастья - не важно. Мне не хочется чтобы из за меня кто то плакал так, как плакала я в своё время, когда узнала об измене. Просто внтуренне табу на глубокие отношения с несвободными мужчинами.Всё начинает завязываться: чай, кофе, потанцуем, погуляем...обнималочки, целовалочки.. Но как только понимаю, что новый ухажёр хочет большего - не в смысле просто секс, а именно того, чтоб я была постоянной любовницей - всё, ставлю точку. Не могу так. Может когда нибудь смогу перодолеть это препятствие.

Так и не надо с женатыми любовь крутить. Есть свободные, уже разведенные. Вам нужно понять что ваш БМ не ваш человек, нет его больше. Вернее есть, но где-то там, далеко в качестве постороннего человека. Дайте себе возможность начать новые отношения (не с женатым конечно). ВАШ где то ходит, может и рядом, просто вы его не пускаете, потому что так долго не закроете старую дверь, а закрыв ее откроются новые. Если вам так тяжело, может стоит обратиться к психологу- он и выслушает вас и поможет вам через это перешагнуть. (с транслита)

нужно измненить свое отношение к измене. Это вам скажет и любой психолог и психотерапевт.

Замечательно! А изменить отношение к измене - это как? Научиться радоваться измене, которая поломала всю мою жизнь? И жизнь моего ребёнка тоже поломала. Изменить отношение к измене - это заниматься аутотренингом? Типа " Я самая замечательная и привлекательная! Это он урод. И его женщина, которая разбила нашу семью."? Так? Измена - есть измена. Это не есть хорошо. Как же можно отношение к ней изменить? Расскажите.

Изменить отношение - это прежде всего не циклиться на том, ЧТО произошло! В конце концов мужчина не ваша собственность и гарантий на то, что с вами он пробудет всю жизнь никто не давал! Надеюсь хоть это вы понимаете? Значит нужно раз и навсегда вычеркнуть его из жизни, мыслей и фантазий, и не лелеять надежду на то, что когда-нибудь случится чудо и он вернется... Нужно жить реальной жизнью! Думать о ребенке, о себе-любимой и о будущем, а "не перемывать кости" прошлому... Надеюсь, вы меня поняли. оч хорошо заметила NUANCE ниже: "Вы не измените к этому свое отношение, пока до Вас не дойдет, что Он - совсем не урод, а она - не причина, а следствие. Пока Вы не поймете, что сделали неправильные выводы из этой ситуации - обида не уйдет."

+1. Как говорят, "слезть с дохлой лошади". Понять, что случилось, то случилось. В жизни случаются непоправимые ситуации, когда уже ничего нельзя сделать с каким-то свершившимся фактом, и остатся только его принять и планировать свою жизнь дальше. (с транслита)

Когда отношения между М и Ж заходят в тупик, на арену выходит измена. Это не зло, как все привыкли думать, а всего лишь новая ступень в отношениях. Те кто проходит этот урок и прощают друг друга получают новый более чистый и доверительный виток в отношениях и эти отношения практически невозможно разрушить. А некоторые - не прощают и остаются ни с чем, начиная винить в происходящем всех и вся, совсем не понимая, что пришли к такому результату только благодаря себе. :) Вы не измените к этому свое отношение, пока до Вас не дойдет, что Он - совсем не урод, а она - не причина, а следствие. Пока Вы не поймете, что сделали неправильные выводы из этой ситуации - обида не уйдет. Аутотренинг может где и хорош, но только не в этом случае.:)

ммм...получается, что измена - это не повод для расставания? И ее можно/нужно принять и простить? А что делать с гордостью и прочими предрассудками?)))

ну а что делают с предрассудками? вырастают из них.. становятся мудрее..

Все наши проблемы от гордости(гордыни). Говорят, кто избавится от гордыни, тот получит ключи от Вселенной. На это может понадобиться и не одна жизнь, но результат стоит того. :)

Вы подменяете понятия, объявляя синонимами гордость и гордыню. А это - совершенно разные вещи..

Гордость - задирание носа перед людьми, а гордыня - перед Богом, а принцип один и тот же - вместить понятие Вселенной под свое видение мира. :)

про гордость/гордыню: я вот легко делаю первый шаг (я про отношение с мужчинами), и, когда сталкиваюсь с проблемами - выслушиваю от знакомых: "Вот ты такая-сякая, где твоя гордость, зачем ты сама первая?" и т.д. и т.п.... и как-то уже сомневаться начинаю насчет своей инициативности(((

Я никогда не спрашивала советов в отношении с мужчинами и другими людьми и не особо прислушивалась к тому, что кто-либо скажет по-поводу моего поведения и моих взглядов в отношении кого-то. Не вижу ничего криминального в проявлении инициативы и гордость тут совсем не причем, наоборот ей в данной ситуации не место. :)

Да, "принцип" и вправду, видимо, один и тот же: искажать смысл слов, "подгонять" его под свои "теории".. :) "Гордость 1. Чувство удовлетворения от чего-нибудь 2. Высокомерие, чрезмерно высокое мнение о себе спесь 3. О том, кем (чем) гордятся 4. Чувство собственного достоинства, самоуважения " (Гордыня Непомерная">http://www.slovarik.kiev.ua/ojegov/g/80312.htmll) "Гордыня Непомерная гордость N1/4" (там же) Лично мне в толковании смысла слова "гордость" ближе первый и четвёртый варианты :) Вам, судя по всему, близок и знаком лишь второй... ;)

Не может одно и тоже слово объясняться противоположными понятиями, это нонсенс. :) Для начала, Вы сами определитесь, остальное не столь важно, ведь каждый видит по-своему. ;)

Может, или не может - не Вам решать. :) Кстати, а где Вы там обнаружили "противоположные понятия"??.. :) А я давно уже определился: русский - мой родной язык. И лучше бы и Вам его знать, а не додумывать... :) Как бы Вы его не "видели", толкование слов определяется не фантазией индивидуального носителя языка - я не зря сослался на толковый словарь, а не на своё "видение"... ;)

А я не решаю, я просто знаю, что чувство удовлетворения собой и высокомерие немножко разные вещи и не может определяться одним и тем же словом. Так что этот словарь можно засунуть в задний карман. ;) А с остальными определениями - Ваше личное дело, решили жить по словарю - вперед! :)

Ну... :) Коль так, я не стану советовать Вам, куда засунуть Ваше стремление навязать всем прочим _Ваш_ "вариант русского языка", ладно?.. ;) :)) А я уж по старинке буду пользоваться общепринятыми толкованиями слов. :) Хотя бы для лучшего понимания собеседников.

+1 :-)

????? Что-то новенькое :-)Интересная, конечно, инторпретация, но, как по мне, далеко не однозначная :-)

1 - отношения двоих людей являются исключительно добровольными и основаны на обоюдном ЖЕЛАНИИ идти по жизни вместе. ни один из партнеров ничего другому НЕ ДОЛЖЕН. 2 - любить - не значит владеть кем-то, это значит желать ему счастья. 3 - случается, что любовь проходит. в таком случае привязывать человека к себе до конца его дней на основании некогда данных им обещаний - эгоизм и глупость. ни он не будет счастлив от такого решения, ни вы 4 - кроме того учитывайте тот факт, что не иметь секса ни с кем, помимо мужа/жены - это моральный закон, придуманный людьми. и он противоречит природе человека. мы не созданы быть верными. единственное, что может стоять между нашей природой и верностью - это страх (быть проклятым, наказанным, чего-то лишиться..) или желание, хотение следовать данной моральной установке. но первая причина унижает вас, как личность, а вторая может быть исключительно добровольной. если этого желания нет, вы никак не можете заставить партнера им проникнуться. это не в ваших силах и не в вашем праве. он решает, как ему прожить свою единственную жизнь. а вы решаете, как вам прожить свою. 5 - предатель - это не объективное понятие. вы расцениваете чужой поступок с колокольни ваших представлений. но у него могут быть совершенно иные принципы. 6 - ересь :-7 - люди живут вместе не для того, чтобы тр@хаться с кем-то одним всю жизнь. в основе такого союза намного больше факторов - родственность душ, интересов, совместные планы, общие дети, имущество, да, секс тоже, но как часть всего этого. sub specie aeterni необходимости в верности нет. она не способна скрепить союз, в котором нет иного базиса. а ее отсутствие не способно было бы разрушать отношения, если бы мы веками не убеждали себя в его "смертной греховности", да..

"ни один из партнеров ничего другому НЕ ДОЛЖЕН." Таки должен. :) Это прямо проистекает из того факта, что оба партнёра принимают на себя определённые обязательства и тем самым ограничивают себя в праве поступать так, как им вздумается, без учёта интересов другого партнёра. :) Причём, как Вы совершенно справедливо заметили, делается это совершенно добровольно. :) Ну, обычно это так.. ;) P.S. Услышал впервые давным давно, и получил подтверждение этому на собственном опыте: "Нет долга тяжелее, чем тот, который человек возлагает на себя сам"... :) Слово, данное самому себе, куда труднее нарушить...

sapienti sat, как недавно верно отметил Savant :-7

Ну что ж... Это серьёзно... :)

А с чего вы взяли что любовь, это желание счастья любимому?

А что это,если не любовь? Расскажите.

путем эмпирической проверки и подтверждения соответствующей концептуальной точки зрения :-7 )))

неужели вы так несчастны?

это следует из вашего эмпирического опыта? )) или вас просто незнакомые слова напугали? )) будьте так любезны, озвучьте логическую цепочку ваших рассуждений )) :-7 упс.. сорри.. "А с чего вы взяли?" )))

я написала: "изменить свое отношение", а не научится радоваться

А тут ничего не поможет, пока у вас не появятся новые отношения. Тогда вы переключитесь на них, и перестанете так переживать. Ведь проблема, наверное, именно в том, что вы справедливо злитесь, что ваш бывший муж не только подло поступил, но и живёт с новой семьёй, и вполне счастлив, а вы все эти 7 лет живёте только вдвоём с ребёнком. Займитесь собой, своей личной жизнью! Забудьте о прошлых обидах, и начните всё с начала!

У неё не будет никаких "новых отношений" до тех пор, пока она не изменить своё восприятие происшедшего, и отношение к "измене", в частности... Семь лет без отношений - более чем достаточный срок, чтобы так утверждать. Это - диагноз И только она сама может приложить усилия и изменить свою жизнь таким образом, чтобы это не стало приговором... Не без помощи специалистов, я думаю...

Знаете, меня удивляет ваша котегоричность))) И та лёгкость с которой Вы ставите диагнозы))) Любой грамотный врач перед тем как поставить диагноз собирает вполне солидную базу данных, чтоб не ошибиться в диагнозе и в стратегии лечения. А Вы по одному отдельному симптому - 7 лет без отношений - делаете поспешные выводы) Никто не спорит с тем, что решение проблем в отношениях двоих - это дело только двоих. Никто и не сомневается в том, что только личная ответственность каждого может реально решить проблему и изменить ситуацию. И тем не менее - форум замечательная площадка для дискуссий на самые разные темы. Это открытый диалог, свободное высказывание мнений относительно конкретных ситуаций.Спокойное, вдумчивое видение ситуации как бы со стороны. Без ярлыков и диагнозов)))Со стороны , часто , многие вещи видятся полнее, масштабнее. К тому же, отклик на какой то топ, дисциплинирует собственную мысль, делает прозрачным для самого себя собственные взгляды и убеждения. Поэтому с большим интересом принимаю участие в форуме, искренне делюсь своими историями. Спасибо Всем за искренние, доверительные отклики на данную тему!

"Знаете, меня удивляет ваша котегоричность))" Способный удивляться всё ещё не остановился в развитии... :) И Вы улыбаетесь - а это уже плюс в мою "копилку": у меня кое-что получилось.. ;) :) К слову: категоричность - более правильно... ;) "И та лёгкость с которой Вы ставите диагнозы)))" Вам не знакомо "бытовое" значение и применение этого слова?.. ;) И потом, там, где Вы видите лишь "лёгкость", может оказаться немалый опыт... :) "Любой грамотный врач перед тем как поставить диагноз собирает вполне солидную базу данных, чтоб не ошибиться в диагнозе и в стратегии лечения." Здесь никто никого не лечит. :) И я - не врач. Если только не считать "мануальную психотерапию" врачебной специализацией.. ;D ;P ;)) Но это - не тот случай. "А Вы по одному отдельному симптому - 7 лет без отношений - делаете поспешные выводы)" См. выше про "лёгкость". :) И потом, "симптомов" здесь гораздо больше, чем один - достаточно более внимательно перечитать тему. "И тем не менее - форум замечательная площадка для дискуссий на самые разные темы. Это открытый диалог, свободное высказывание мнений относительно конкретных ситуаций.Спокойное, вдумчивое видение ситуации как бы со стороны." Ну вот... Вы и сами всё понимаете.. :) Этим самым я и занимаюсь, только без "как бы" :) И "без ярлыков и диагнозов" - в Вашем, по крайней мере, понимании. :) "Со стороны , часто , многие вещи видятся полнее, масштабнее." Часто, часто... :) P.S. Будь я где-то рядом и имей я возможность как-то наблюдать эту ситуацию лично, я бы готов был поставить на верность моего "диагноза". :) А так - это всего лишь обмен мнениями... :)

1.Разумеется, кАтегоричность))) Это же была банальная опечатка) Не будьте занудой)))2.бытовое значение слова " диагноз" мне не знакомо)Поэтому я и провела аналогию с поведением медика. А если здесь никто никого не лечит, то и диагнозы нет смысла ставить даже в " бытовом" значении слова. Это , на мой взгляд, не очень корректно.3.Вот именно потому, что у участников форума понимание конкретной ситуации складывается исключительно со слов автроа топа, которое во многом субъективно и не всегда отражает истинную картину,я и утверждаю, что это " спокойное, вдумчивое видиние ситауции КАК БЫ со стороны":)))4. А за авторитетное заключение о том, что остановки в развитии пока не предвидется - СПАСИБО:)Это радует:)5.Наверное даже простой обмен мнениями на форуме может быть достаточно полезной вещью для распутвания своих личных проблем.Что обнадёживает:)

ВидЕние))) Сори!) Опечатка опять случилась))

это мазохизм называется, постарайтесь понять что вы таким образом зависаете не только в своем развитии, а больше даже во времени, вы заново и заново сами заставляете себя возвращатся в этот момент. Ответьте сама себе честно, - зачем?

Ой, ну это слишком. Уже болезненная степень самоистязания, мазохизм. Да, больно, противно и гадко, но не 7 лет. Я пережила измену, и по сравнению с вашим сроком - совсем недавно, 1,5 года назад. Правда муж не ушел никуда, но сам факт был. И я пережила это без "застревания" - это психологический термин, обозначающий невозможность\нежелание перейти из одной стадии переживания в другую. Жизнь идет - а Вы увязли в том, чего уже нет. В отношениях, которые уже кончились давно. В чувствах, которых уже не вспомнить. Вы переживаете уже не боль, не саму измену, а как актер, проигрываете свою роль, припоминая свои эмоции, какими они были. И это ужасно - это лишает вас возможности жить дальше. Вы - актер одного спектакля, одного театра. А жизнь - уходит мимо. Если Вы самостоятельно не можете выйти из этой ситуации, вам нужен психолог, причем опытный, который быстро выведет Вас из этого состояния.

это напоминает: О , мой застенчивый герой , ты ловко избежал позора. Как долго я играла роль, не опираясь на партнера! К проклятой помощи твоей я не прибегнула ни разу. Среди кулис, среди теней ты спасся, незаметный глазу. Но в этом сраме и бреду я шла пред публикой жестокой - все на беду, все на виду, все в этой роли одинокой. О , как ты гоготал, партер! Ты не прощал мне очевидность бесстыжую моих потерь, моей улыбки безобидность. И жадно шли твои стада напиться из моей печали. Одна, одна - среди стыда стою с упавшими плечами. Но опрометчивой толпе герой действительный не виден. Герой, как боязно тебе! Не бойся, я тебя не выдам. Вся наша роль - моя лишь роль. Я проиграла в ней жестоко. Вся наша боль - моя лишь боль. Но сколько боли. Сколько. Сколько. (с)

Вы сами в прошлом живете... нужно все отпустить и всех простить и жить дальше, поверьт станет легче!!!

Вам необходимо заняться самосовершенстваванием и в первую очередь научиться прощать и полюбить себя (зайдите в любой книжный магазин в раздел "Психология", поищите в инете литературу), хватит стоять на месте, Вы не живете и не даете жить своему ребенку, топчитесь на месте, погрузились в болото, мрак своей обиды, сама страдаете, а ребенок-то при чем?

Я рассталась с мужем полгода назад. У меня новые отношения, но все равно больно - узнала, что он снова женился и так быстро обо мне забыл. Как мне правильно написала девушка здесь, я должна им благодарна, что они дали мне шанс начать новую жизнь с достойным человеком. Не могу сказать, что я перестала думать о бывшем (тем более, считаю, что это был действительно МОЙ человек, а эта девка, забыв о совести, увела его из семьи, но действительно стало легче. Поэтому ищите своего человека, будьте в новых отношениях, любите, цените их - и все, если не забудется, то боль притупится. Удачи вам!

за 7 лет тот, который жил с вами, изменился. это уже совсем другой человек! и Вы другая. Того, кто был с Вами, больше нет.. он изменился настолько, что стал совсем другим человеком. Вас прежней тоже уже больше нет - Вы стали взрослее, мудрее, какие-то качества Вы обрели, какие-то потеряли, изменились привычки, пристрастия, вкусы, мысли.. 7 лет - это очень много для личности. Отпустите, его нет больше. Это Ваша память хранит все нюансы и тонкости отношений. Он родной, он останется таким, но он уже другой.

OFF Испугалась :-) вроде в этому тему не заходила а ответила:-) А у нас ники одинаковые:-)

:-)))))))))))))))))))))

Вы, конечно, меня извините за резкость, но Вам, девушка, нужно к психотерапевту. Это не нормально - СЕМЬ лет сходить с ума от измены человека. За это время можно вполне прекрасно устроить личную жизнь с другим мужчиной...тогда на ТУ измену будет наплевать. Я тоже безДумно (не опечатка!) любила парня, а потом узнала, что у него привычка трахать все, что движеться (сколько ж за 1,5 года их было?)...Хорошо, что ЗППП не притащил в нашу постель...Так вот пока я не нашла другого, то переживала...Теперь мне этого урода даже жалко, т.к. скачки по девкам к счастью не привели...