Смогли бы вы простить любимого человека?

Мы расстались, он ушел к другой. Та другая - это его бывшая девушка, он встречался с ней 5 лет, любил ее сильно. Даже когда мы с ним встречались, я чувствовала, что он ее не забыл. А потом она объявилась, стала угрожать суицидом. Я сказала: выбирай - или она, или я. Выбрать он не смог, мы расстались. Прошло 8 месяцев. Сейчас просит, чтоб я его простила, хочет вернуться. Говорит, что тогда не осознавал, что любит меня. С бывшей у них сейчас дружественные отношения, говорит, что он ее разлюбил. Я его люблю и не забыла, но боюсь, что он снова меня бросит. Без него все эти месяцы было так плохо, не описать словами. Я чувствую, что у него есть ко мне какие-то чувства. Может, пока это и не любовь, но что-то есть. Я же очень его люблю, никогда со мной еще такого не было. Что делать - не знаю. Сказала ему, что мне надо подумать, вот сижу и думаю. Мозг говорит, что прощать нельзя, а сердце рвется к нему...

Я бы простила если бы любила. Другое дело сможете ли вы с этим жить? Просто я бы не смогла, я бы все время упрекла бы, и не смогла бы забыть предательство, хотя в душе бы простил человека. А прощать надо уметь, мало ли что в жизни бывает. Просто решите для нужен ли он вам такой? вполне возможно, что он и еще раз уйдет, а может и нет, может все поймет и изменится. Никто не может заранее знать наперед. У всех по-разному бывает. Если сможете простить, попробуйте вернуться... А там время покажет

Не хватает некоторых важных моментов. Во-первых, каковы были ваши отношеия ДО его ухода? Ведь одно дело расстаться с девушкой, а другое - развестись с женой. Во-вторых "выбрать не смог" - как это понять? В-третьих, после того, как вы расстались, он ушел к ней или нет? И как у них складывались отношения? И в-четвертых, почему он вернулся? Без этого минимума сведений судить о чем-либо очень непросто.

Как муж и жена мы не жили. Есть еще один немаловажный момент. Когда мы с ним встречались, я была замужем (я и сейчас еще замужем). Он хотел, чтобы я ушла к нему от мужа, я сказала, что мне нужно время. Что нужно его сначала хорошо узнать и потом уже делать такой шаг. А выбрать не смог в прямом смысле. Я сказалала - выбирай, он сказал, чтобы я подождала. Я не знала, чего мне ждать? Ждать пока у них испортятся отношения? Я сказала, что ждать ничего не буду. Насколько я знаю, он с ней не жил. А почему вернулся - не знаю. Говорит, что понял за это время, что ему без меня плохо. Но, может и врет. Незнаю, ничего не знаю. Знаю только, что люблю его.

Так-так:-) Странно, почему-то именно так я и думал:-) Значит, САМИ вы толком ни на что решаться не захотели, потому что "мне нужно время", а ОТ НЕГО, тем не менее,потребовали немедленного решения, потому что "ждать ничего не буду". Скажите, в вам при этом не закралась в голову такая смешная мысль, что это, мягко говоря, не очень честно? Вернее, совсем нечестно. Итак, имеем в сухом остатке: Мужчина с вами не жил, никакими формальными обязательствами связан не был, вы сами решиться ни на что не захотели, попытались спихнуть ответственность на него, а когда он не захотел - расстались с ним, вернее сказать - сами выгнали. Именно выгнали, ибо он НЕ К НЕЙ ушел, а ОТ ВАС, и ИЗ-ЗА ВАС. И у вас еще хватает дерзости вопрошать "могли бы вы простить"? Это ВАМ надо просить прощения. Это ВЫ обидели человека, который вас любил и любит, вы оттолкнули его ни за что ни про что, будучи сами виноватой как минимум не меньше его. А теперь, когда он сам пришел к вам, вы еще и издеваетесь над ним своими "простить-не простить", словно он бог весть какой предатель? Если он сейчас плюнет и уйдет - он будет прав. Более того, это будет справедливо. Поэтому пока судьба не заметила свою ошибку и не поспешила ее исправить - срочно беритесь за ум.

Уйти от мужа к другому человеку - это решительный шаг, тем более, учитывая то, что у меня есть ребенок. И отвечаю я не только за себя, но и за своего ребенка тоже. Поэтому я и хотела сначала узнать человека получше. Любовь любовью, но ребенок не должен из-за этого страдать, согласитесь.Или я не права? И я не совсем поняла, почему он ушел из-за меня? Он ушел из-за того, что она объявилась, когда узнала, что у нас серьезные отношения. До этого он ей и не нужен был, а как узнала, что дело серьезное, сразу прибежала. А он меня просто предал. Неужели Вы не понимаете?

нет, девушка. Он ушел потому, что вы поставили ультиматум. Это тоже самое, если бы он вам сказал - или муж, или я, решай. И не надо примешивать сюда вашего ребенка, вы им пытаетесь прикрыть свои не самые лучшие поступки.

Feu права. Он ушел, потому что вы поставили его перед выбором, который сами сделать не захотели. Это В ПРИНЦИПЕ нечестно. Насколько решительный шаг - уйти с ребенком от мужа к делу абсолютно не относится, на пытайтесь этим оправдаться. В конце концов, расстаться с женщиной, которую любил и с которой встречался/жил пять лет ради замужней женщины с ребенком - тоже решительный шаг, который нелегко сделать. Особенно если с той стороны играют на чувстве вины, угрожая самоубийством, а с этой - женщина сама никуда не торопится, потому что "ей надо узнать получше", а на него давит и ультиматумы ставит, словно ему ничего узнавать получше не надо. А насчет "предательства" - вообще не заикайтесь. Предать можно или долг, или чувства. Чувства он не предал - он не врал вам о них, он вас любил и любит. Долга перед вами у него тоже не было и нет - он вам не муж, даже не жених. Любит он вас добровольно, с вами он тоже добровольно, а не потому, что чем-то обязан. А если вы злоупотребляете его чувствами, ставя ему ультматумы - он имеет полное право уйти, раз вы его отталкиваете. Никто не любит, когда на него давят, особенно взросный и самостоятельный мужчина. Еще раз - вся вина лежит на вас. Вы создали проблему своими руками, иполностью заслужили ее последствия. Так что если вы его любите - исправьте ее, пока не поздно. P.S. И еще один важный момент. Не хочу никого осуждать, но мне кажется, что если семейная жизнь не сложилась, вообще-то надо СНАЧАЛА разойтись с мужем, а ПОТОМ уже начинать строить отношения с другим человеком. Это, конечно, не так удобно, как сидеть на двух стульях сразу, зато порядочно по отношению к обоим мужчинам.

Слушай, а это, случайно не ТЫ?

Да, это я - доктор Шкурпатов:-) Раскусили:-)))

Так и будуте всю жизнь всякую гадость с помойки домой таскать?

С одной стороны - сердцу не прикажешь. С другой - не думаю, что с бывшей все кончено, что он ее забыл, просто ей нравится им манипулировать: позвала - пришел, оттолкнула - ушел. В очередной раз его небось бортанула, вот он по проторенной дорожке к Вам и подался...

Если сердце так рвется, я бы вернулась... чтобы позже не жалеть об утраченных возможностях и загубленой жизни (хе-хе)... потом само пройдет, отношения-то прежними не будут, трещинка все равно останется

Вы не думали. что он ушел, т.к. вы никак определиться не можете (я про вашего мужа) вот и решщил посмотреть как вы себя поведете...

Я простила,хотя ситуация не совсем такая. Сейчас живем хорошо он осознал свои ошибки(блин зато я по моему еще не осознала, все бес меня путает).

Если человек хороший,Вы его любите и за ним нет других косяков, то можно и простить. Вопрос в другом, если бывшая при каждом депресняке начнет суицидом угрожать, что он делать будет? И скажите ему, что обычно, те, кто угрожают суицидом в массе своей никогда этого не делают, просто привлекают к себе внимание таким образом...

У нас не было никаких бывших,ситуация другая,а если она дура полная так белые тапки ей на ноги.

Спасибо всем, девчонкт, кто написал! У меня заканчивается рабочий день. Пишите, завтра с утра всем отвечу. Очень буду ждать Ваших мнений!

Ничего не поняла... Вы хотите быть с ним, но вы замужем и ребёнок есть, от мужа уходить не собираетесь, но ставите молодого человека перед выбором Я или ОНА. Как-то всё непонятно у вас. Если любите ЕГО , то уходите от мужа, если не собираетесь от мужа уходить, тогда к чему всё это?

Да ушла бы я от мужа, просто мне время нужно было. Нужно же узнать кто у твоего сына будет "папа", разве это не понятно? И ОН это тоже понимал и говорил, что я могу подумать, если мне это нужно. Вы то сами в моей ситуации как поступили? Если влюбилась - это еще не повод разрушать семью и лишать ребенка отца. Любовь может пройти через год и что дальше? Люди ведь не бегут сразу в загс, сначала просто встречаются. Это же очевидно. Я понимаю, что его не очень устраивало то, что я возвращась после свиданий к мужу, но он с самого начала об этом знал и был согласен со мной встречаться не смотря на мое "семейное положение".

Вопрос в другом. Он побежал к бывшей девушке по первому зову, значит ко мне не было такой уж сильной любви? Иначе он послал бы ее, несмотря ни на что и был бы со мной. Или я что-то не понимаю? Когда любишь человека, ради него пойдешь на все, а не бросишь только потому, что кто-то там чем-то угрожает. А если она еще раз его позовет? Он опять уйдет? И Вы мне после этого предлагаете бросить мужа, лишить ребенка нормальной семьи? Он то точно не в чем не виноват. Если мать дура, то что ж ему теперь страдать вместе с ней?

Три раза пытаюсь начать и что то никак не могу сформулировать... когда люди расстаются, все равно что-то остается, типа "ничто на земле не проходит бесследно"... все равно к человеку остается какое-то человеческое отношение, или его продолжаешь любить, или жалко, или ненавидишь или еще что то... поэтому и побежал. Она привлекает его внимание единственным возможным для нее способом, пусть он сообщит ее родственникам о ситуации, и пусть они за ней смотрят, а не он, и пусть скажет ей, что больше не будет ее "спасать". Мужа бросать я бы на Вашем не стала... по крайней мере не в данной ситуации... в общем я все равно не выразила того, что хотела, но примерно так...

Прежде чем начинать новые отношения - надо завершить старые. Этого не сделали ни вы, ни он, отсюда и проблемы. Он еще не порвал с той девушкой, когда начал встречаться с вами, вы не расстались с мужем, когда стали встречаться с ним. Вы оба хороши. Но вина за разрыв лежит на вас, ибо это вы своим ультиматумом поставили ваши отношения в зависимость от его прошлого, при этом ничего не сделав со своим. Еще раз - бросьте привычку прикрываться интересами ребенка. Если на то пошло, то зачем ВООБЩЕ было все это затевать, если вам не хочется "бросать мужа и лишать ребенка нормальной семьи"? Если семья нормальная - живите в ней и не рыпайтесь. Если НЕнормальная - разводитесь и ставьте точку. В этом и будут интересы ребенка - ибо лучше жить одному с мамой, чем в невыносимой обстановек "ненормальной семьи". А НОВЫЕ отношения и НОВАЯ семья - это уже ОТДЕЛЬНАЯ тема, которую не следует связывать со старыми отношениями. Пытаться перепрыгнуть из одних в другие всегда чревато боком. А вы хотите и там не потерять и тут приобрести - найти мужчину получше, но и со старым мосты пока не сжигать. И явно не осознаете, что это - очевидно эгоистичная позиция, не считающаяся ни с чувствами мужа, ни с чувствами любовника. Никакие это не "интересы ребенка" - это обыкновенный эгоизм. Кроме того, это еще и опасно - эдак вы доиграетесь до того, что и мужа потеряете, и с любовником не сложится. Еще раз. Если ваша семья вас в целом устраиват - живите в ней. Находите общий язык с мужем, решайте проблемы. А если уж вам все равно чего-то не хватает и хочется завести любовника - Бог с вами, только не путайте одно с другим. Получайте от него то, чего вам не достает с мужем - занимайтесь сексом, изливайте душу, купайтесь в комплиментах, вышивайте крестиком, но вынесите семью за скобки и сделайте так, чтобы на ней это никак не отражалось и не угрожало. Не можете так - тогда не рыпайтесь. Если же в семье сложилась невыносимая обстановка, ничего поправить нельзя и оставаться вместе бессмысленно - расставайтесь. Подчеркиваю - не потому, что есть гарантированный альтернативный "вариант получше", а потому, что ЭТОТ себя исчерпал и оставться больше нет ни сил, не желания. Конечно, об альтернативе задумываться надо. Но не надо пытаться ее себе гарантировать, когда вы и сами не в состоянии гарантировать что-либо кому-нибудь другому. А когда вы расстанетесь - вот тогда и начинайте строить новые отношения. Так будет разумнее, надежнее, а главное - по-честному и порядочно по отношению ко всем вовлеченным сторонам.

На 100% в точку. Согласна как с заключением в целом, так и по всем пунктам в отдельности)). Действительно, автор, прекратите прикрываться интересами ребенка в данной ситуации. Ребенку нужна гармоничная атмосфера в семье, любящие, внимательные и заботливые родители...А если мама мечется и не может разобраться, куда ей бежать, кого любить, кого прощать...Если мысли и время заняты далекими от семьи (где в настоящее время находится ребенок) вопросами...то о каких интересах ребенка вообще можно говорить... Запомните правило: уходят ВСЕГДА не к КОМУ-ТО или к ЧЕМУ-ТО, а ОТ КОГО-ТО или ЧЕГО-ТО. Это более честно, более правильно, более разумно и более человечно. У меня было 5 детей, а не один, когда я разводилась...и уходила я "в никуда", а не к "к кому-то"...Когда было к "кому" уходить, посчитала это нечестным как по отношению к бывшему мужу, так и к детям, так и к себе... И только после развода и после разрешения всех коллизий с бывшим мужем по поводу воспитания, содержания и т.д. детей и урегулирования наших с ним отношений, переведя их в статус "дружеских" встретила человека, с которым стала строить счастье уже в рамках новой семьи. Результат: рядом любимый и любящий мужчина, с любовью и вниманием относящийся как к моим детям от прежнего брака, так и к нашему общему малышу + счастливые дети, не измученные терзаниями родителей + спокойные и дружеские отношения с бывшем мужем и совместное участие в воспитании детишек... Мораль такова: вам еще рано думать о прощении-непрощении, построении-непостроении отношений с этим вашим "бывшим любимым". Сейчас задача: определить будущее вашей семьи и решить все проблемы, связанные с этим. ТОлько после этого уже решайте, как и в каком формате регулировать свои сердечные вопросы...Иначе будете спотыкаться на каждом шагу и слетать с дороге на первом даже-не-очень-крутом повороте...

Как бы я хотела сделать именно так, как Вы тут написали. Как я мечтала еще давно, еще до знакомства с НИМ уйти от мужа. Я бы многое за это отдала, т.к. моя семья представляет собой союз абсолютно чужих друг другу людей. Но есть одно "но". Маленькое совсем, незначительное, но из-за него я не могу сейчас уйти от того человека, который по недоразумению называется моим мужем. Квартирный вопрос. И только лишь. Размен того жилья, где мы сейчас живем невозможен, а снимать с ребенком я пока не потяну. А насчет того, что я могу потерять мужа - да я бы с радостью его потеряла. Я не испытываю к этому человеку ничего и у нас нет половой жизни уже около года. И только не надо мне писать, что я пытаюсь за счет любовника решить свои проблемы. Ничего я от него не требовала. Ничего. Он сам настаивал на том, чтобы я ушла к нему. А я тянула, потому, что я считаю, что ненормальная семья - не повод уходить к первому встречному. Эдак можно до бесконечности менять мужей. А я хочу НОРМАЛЬНУЮ семью, в которой люди любят друг друга. Я один раз обожглась с мужем и мне элементарно было страшно. Я не доверяла мужчинам. Я хотела убедиться, что с ним не будет как с мужем. А когда мы расстались - поняла, КАК люблю его. Мне было так плохо, что не хотелось жить. И возможно, если бы у меня не было сына, я , может быть, что-нибудь с собой бы сделала. И сейчас мне тоже очень страшно. Если он еще раз уйдет - второй раз я этой боли не вынесу. Я просто в психушку попаду. Поэтому я и думаю "прощать или не прощать". Только потому, что я очень боюсь. Если бы не этот страх, я бы даже и не думала, обняла бы его и больше никуда не отпустила.

Если с мужем житья нет, но сразу уйти мешают определенные обстоятельства - последовательность ваших действий проста: 1) разрешите эти обстоятельства, 2) уходите. Есть проблема с жильем - так попробуйте решить ее. Не хотите воспользоваться предложением мужчины (в принципе разумно - следует сохранять свою независимость) - копите деньги, меняйте работу, ищите варианты. Это и есть "решать свои проблемы самостоятельно, не перекладывая на других". Крайне важно, чтобы между концом старых отношений и началом новых был промежуток. Потому что разрыв - это тяжелый стресс, люди в таком состоянии часто не могут мыслить трезво и запросто могут сгоряча наломать дров. В таком состоянии они легко поддаются манипуляциям, иллюзиям, они слепы и глухи, особенно женщины, в силу своей большей эмоциональности. Ведь психологически из отношений легче всего сбежать в другие отношения, поэтому в таком состоянии женщина запросто может связаться с совершенно неподходящим к ней человеком и попасть в замкнутый круг. Вы совершенно правильно этого боитесь. Только меры принимаете неправильные - пока вы не развязались с прошлым, не вышли из травмирующей ситуации, вы неспособны адекватно оценить человека, даже если будете к нему всю жизнь приглядываться. Ваше мнение о нем, ваши чувства - все это может оказаться иллюзией, вызванной стрессом, в которм вы находитесь. Сперва надо выйти из этого состояния. Для этого надо расстаться с мужем, а после разрыва успокоиться, расставить все точки над i, вернуть себе душевное равновесие и ясность мыслей. И только после этого, на трезвую голову приступать к поискам нового спутника жизни (или к построению отношений с уже имеющимся кандидатом). Только так вы сможете объективно его оценить, определить, насколько он к вам подходит. Понятен алгоритм? Вот вам мой совет по тому, что вы должны делать. 1. С мужчиной помиритесь. Но пока держите на расстоянии. То есть встречаться-встречайтесь, но о замужестве, переезде и пр. пока не заикайтесь и его тормозите. Скажите, что сперва вы хотите закончить эти отношения, а уже пот ом решать. 2. Начинайте готовить пути отхода. САМОСТОЯТЕЛЬНО. То есть решите этот самый квартирный вопрос и крайне желательно, чтобы без помощи любовника. То есть, помогать пусть помогает, но чтобы новое жилье было именно вашей территорией, а не просто поехать к нему жить. 3. Подготовив плацдарм - уходите. Это самая тяжелая часть, но вы можете ее существенно облегчить подготовительной работой. Так что не жалейте на нее сил, готовьтесь не только материально, но и морально. 4. Мужчину по-прежнему держите на расстоянии. На данном этепе его функция - в том, чтобы поддерживать вас в те моменты, когда на вас будет накатывать депрессия, сомнения в правильности совего выбора, страх и неуверенность за будущее, и прочие неизбежные в таких случаях состояния. Полностью же сдаваться на его милость и отдаваться на волю чувств пока рановато. На данном этапе главное - вернуть себе душевное равновесие и трезвость оценок. 5. Когда в голове прояснится - начинайте приглядываться к этому мужчине. Теперь вам будет легче определить, можно ли с ним построить прочную семью, или лучше перевести его в разряд друзей и поискать другие, более подходящие варианты. 6. Если за все это время мужчина не бросил вас, был рядом, помогал, поддерживал, был терпелив и заботлив, - вперед и с песней к почетной капитуляции:-) Примерно так:-)

Спасибо большое. Когда перечитала в третий раз Ваше письмо, поняла каким способом мне стоит действовать, чтобы у меня было свое жилье:) Вы все правильно написали, действительно, пора взрослеть...

Всегда пожалуйста, я рад, если смог быть чем-то вам полезен. Надеюсь, все у вас будет хорошо:-)

Ну если вас интересует, что я бы сделала в такой ситуации... Я бы не стала с ним продолжать отношения, потому что если человек сделал так однажды, он это может повторить. Но у вас несколько иная ситуация и я смотрю с той точки зрения.

Почему ж Вы-то ждать не согласились?

Спасибо. Да, дествительно, ничто не проходит бесследно. Тем более, он ее очень любил. Он, когда мы расставались, спросил меня тогда: "Ты с собой ничего не сделаешь?" Я сказала :"Нет". Интересно, а если бы я тогда сказала "Да, сделаю, пойду утоплюсь", чтобы он делал?

я бы сказала на его месте - пропадите вы обе пропадом!

А за что его прощать? За то, что Вы, будучи сама замужем, ставите его перед каким-то выбором? "Он хотел, чтобы я ушла к нему от мужа, я сказала, что мне нужно время." "Я сказалала - выбирай, он сказал, чтобы я подождала. Я сказала, что ждать ничего не буду." Пять! :-)