Вернуть бывшего

У меня вопрос теоретический,"не горит", что называется.Только пожалуйста не осуждайте.Ситуация такова:с бывшим развелись,оба побывали во втором браке - оба неудачно,сейчас я одна- он в удачных отношениях(как он говорит любви нет, но все у них хорошо).Возможен ли вариант возвращения ко мне бывшего мужа и при каком поведении с моей стороны? У нас общий ребенок 5 лет,расставались врагами,но потом отношения постепенно наладились и сейчас очень ровные и хорошие.Девушка,с которой он живет,его полностью устраивает,бывают у них мелкие недопонимания и ревность (ее)к ребенку(пару раз она выговаривала ему,что не хочет его встреч с ребенком,тем более,если еще я там). Если бы он вернулся-я бы его приняла.Но сама лезть и портить их отношения- ни за что(с уважением отношусь к их отношениям). Или все таки надо что то и самой предпринять,чтобы ему захотелось вернуться? Что думаете?

Скажите ему прямо, не хочет ли он вернуться? Если захочет - вернется :-) Только нужен ли он Вам?

Сейчас он скажет-не хочу( у них все хорошо и его все устраивает,он мне так часто это говорит, мне кажется, он боится,что я его позову).А нужен ли он мне? После моего второго супернеудачного брака,когда все недостатки бывшего были удесетерены во втором муже,бывший уже кажется созданным мне судьбой.

Так можно Вашего бывшего и всю жизнь прождать :-) Не нужно ждать, ваша вторая половина наверняка уже Вас заждалась. Ищите его! Ну а если судьба, так и сам вернется!

при таких мыслях, я бы своему ребенку доставила удовольствие и "подарила" своего папу. Когда у сына д/р? :-)

В январе.И как бы вы его "подарили"?

а чтобы к январю Ваш бывший с Вами жил :-)Вот детю-то радость будет :-)

Зачем Вам второй раз в одно и тоже болот лезть? Ведь вы расстались, причины же для этого были, неужели Вы думаете, что они исчезли?

если бы хотел вернуться- вернулся бы уже давно... любое изменение Вашего поведения- в принципе будет направлено на то, чтобы растроить его отношения... надо ли??? в одну и ту же реку дважды не войдешь, может лучше смотреть в будущее, а не оглядываться назад?

Теоретический ответ на этот теоретический вопрос прост - НЕ НАДО. Подобные мысли - не такая уж редкость. Так уж устроена человеческая психика - с течением времени плохое забывается быстрее, чем хорошее, поэтому очень часто по прошествии нескольких лет "бывшие" идеализируются, а противоречия и конфликты, приведшие к распаду отношений, бледнеют и стираются. Тем более, если есть последующий негативный опыт, ярче подчеркнувший хорошие стороны предыдущих событий. Возможно, именно это сейчас и происходит с вами. Когда-то вы были близки и вам было хорошо вместе. Эти воспоминания не исчезли. Плюс теперь он вами воспринимается не столько как некая отдельная, внешняя по отношению к вам личность, сколько как часть вашей жизни, часть вас. Соответственно, ваше нынешнее мнение о нем основывается не столько на том, каков он есть объективно, сколько на том, каким бы вы хотели его видеть. Иными словами, вы находитесь во власти иллюзии, приятной, утешительной, но увы, оторванной от реальности, а потому бесплодной. Не обманывайте себя мыслью о том, что ваши отношения выровнялись. Это говорит не столько о том, что вы научились понимать друг друга, сколько о том, что эмоциональная связь между вами угасла, и менжду вами остались только хорошие воспоминания. Вы в свое время расстались не просто так. Даже если вам сейчас кажется, что вы просто были молоды, глупы и т.д., и что конфликт не стоил того, это просто иллюзия. Поймите одну вещь - люди расстаются не из-за конфликтов, а из-за невозможности понять друг друга и найти компромисс. Неважно, были ли ваши разногласия серьезными или несерьезными, важно то, что вы не сумели тогда найти общий язык. А способность находить взаимопонимание, кстати, отнюдь не обязательно увеличивается с годами, тем более, если вы их прожили отдельно друг от друга. Поэтому совсем не исключено, что если вы окажетесь вместе, конфликты между вами вспыхнут с новой силой. Поэтому наиболее благоразумным будет бросить эту затею и не морочить себе голову фантазиями. Извините за невоодушевляющий ответ. Но, повторюсь, это В ТЕОРИИ. На практике же некоторые обстоятельства могут сделать подобный шаг и возможным и оправданным. Но для того, чтобы судить об этом, нужна конкретика, которую вы пока не дали.

Супер ответ! Спасибо! очень хорошо разложено по полочкам! Но так всегда хочется верить... Как в анекдоте Пациент: Доктор, ну скажите, у меня есть шанс? Ну хотя бы 1 на 1000? Доктор: Ну....1 на миллион Пациент: Ура! Ура! У меня есть шанс!

Всегда пожалуйста:-) Это вы автор? Если да, то хочу добавить, что вера вере рознь. Верить, что прошлое можно вернуть или исправить как правило неконструктивно, это только мешает идти вперед. Очень часто, когда в настоящем нас одолевают испытания и проблемы, а наше будущее пугающе неясно и туманно, так хочется вернуться в прошлое, пусть не такое уж старое доброе, но, по крайней мере, уже привычное и понятное. И, словно тяжелая цепь, оно тянет нас назад, лишает сил бороться с настоящим и вирить будущее. Верьте в будущее а не в прошлое. В то, что вы обязательно встретите свое счастье. Это действительно помогает.

Нет, я не автор! :-)))) Но ситуация знакома до боли. Но я абсолютно уверена, что все будет хорошо, уже стало лучше! Вы правы, что это просто наша психология, плохое забывается, хочется верить в лучшее в людях, пытаться найти объясненияи оправдания, только вот глаза потом больно открываются... Если честно, то первый раз столкнулась с мужчиной, который такие мысли высказывает! :-)) У вас есть опыт в "сердечных" делах? :-)) Или вы психолог?

Пока в вас жива эта вера, все, что ни делается - к лучшему, поверьте:-) Удачи вам. Mamma mia, вы уже второй человек только за сегодня, который задает мне этот вопрос:-))) Нет, я не психолог. Это просто сказывается моя скорпионская природа - страсть инквизиторски докапываться до самых мелких пружин, движущих людьми. Ну и опыт, конечно, не без этого;-)

Удачная черта - докапываться до всего. Наверное помогает по жизни? Я "докопалась" до всего этого через 7 лет совместной жизни :-)) И то, когда по "башке дали" - а сигналы были ой как давно - нет, чтобы остановиться и задуматься хотя бы как автор топика "Как к этому относится..." Вот мне интересно ваше мужское :-)) мнение, раз уж завязался такой разговор. Все сейчас кричат на каждом углу, женщина должна быть самодостаточной, самостоятельной, независимой, иметь интересы, хобби. А также, чтобы построить настоящие партнерские отношения, надо найти духовно близкого человека, с схожими жизненными позициями. Мне кажется, что такой человек (духовно близкий и т.д.) предполагает наличие и общих интересов и много еще чего ОБЩЕГО, что тянет за собой желание делать это вместе. Вот как вы думаете? Где эта грань: духовно близкий, с точно такими же увлечениями и независимыми увлечениями каждого в отдельности. Насколько и в каких "местах" должны сходиться эти позиции?

Помогает:-) Что же до вашего вопроса, мое мужское мнение по этому поводу таково. Основой взаимоотношений является а) наличие взаимного интереса, б) наличие взаимного понимания. По первому пункту. Самодостаточность, независомость и широта интересов - качества, необходимые каждой личности вообще, не только современной женщине. Просто не все понимают разницу между самодостаточностью и отчужденностью от окружающих, независимостью и нежеланием связывать себя обязательствами, широтой интересов и поверхностностью. Разница эта лежит на поверхности - интересы и увлечения человека должны удовлетворять его потребность в самоутверждении и саморазвитии. Если это есть - значит это самодостаточная и независимая личность, иными словами - цельная, гармоничная натура. Если этого нет, значит это не более чем позерство и самообман. Это главное. Важно понимать, что привлекает именно гармоничная, цельная натура, а не схожесть интересов, поэтому ваши увлечения вовсе не обязаны совпадать. Главное, чтобы они были именно частью вашей личности, обеспечивали ее цельность. Отсюда вытекает ответ и на вторую часть вопроса - по поводу похожести жизненных позиций. Если цельность натуры - это то, что вызывает интерес, то общие жизненные принципы, ценности, взгляды на жизнь - это то, что способствует взаимопониманию. это - те общие точки, через которые две даже совершенно разные Личности могут найти общий язык. Такова, на мой взгляд, связь между этими понятиями. Различие и единство, различие интересов, едиснтво ценностей. Надеюсь, не слишком туманно? :-)

Спасибо за ответ. Можно еще вопрос? Как понять себя? Я гармоничная личность или я себя сама обманываю? Ведь это вопрос "скользкий". Можно про себя думать - какой я замечательный, у меня все здорово, у меня много интересов, а на самом деле - самообман и ты поверхностная личность. А где грань ответственности каждого в отдельности? Т.е.как понять, ощутить, что вот эта проблема лично моя, я должна ее решить сама и своего партнера в это не втягивать? А где проблемы, которые надо решить, ну не то чтобы совместно, но в решении которых мужчина должен помочь?

Всегда пожалуйста:-) Относительно вас - я с вами, увы, не знаком, поэтому судить о том, насколько вы гармоничны, не могу. Но как это можно проверить я уже написал в предыдущем посте. Если то, что вы делаете, чем увлекаетесь/занимаетесь/интересуетесь а) способствует вашему физическому, интеллектуальному или духовному развитию; б) приносит вам удовлетворение и радость; в) поднимает вашу уверенность в себе, вашу самооценку; г) не замыкает вас в себе, а наоборот, открывает вас окружающим, помогает лучше понять окружающий мир и населяющих его людей% то с большой долей вероятности можно говорить, что вы цельная личность. Т.е. вы развиваетесь самостоятельно, и для того, чтобы ощущать себя личностью вам не обязательно соответствующее признание со стороны. Это и есть то, что называется "независимость" и "самодостаточность". Насчет граней ответственности. тут есть два аспекта, внутренний (т.е. ваши ощущения) и внешний (ваши договоренности). Относительно внутреннего, "принадлежность" проблеы той или иной стороне пропорциональна ее значимости для той и другой стороны. Грубо говоря, кого она больше затрагивает, проблемой того она и является. Относительно внешнего - тут все зависит от того, как именно вы договорились и договаривались ли вообще. Насчет "должен ли помочь", ответ таков: если нет взятого на себя соответствующего обязательства, то не должен. Но это не значит, что попросить о помощи запрещено. Пусть это хоть десять раз исключительно ваша проблема, вы имеете право попросить (не потребовать) мужчину помочь ее решить. Это то, что называется "добрая воля" - еще один важный компонент взаимоотношений, т.е. готовность сделать больше, чем обещал. Здесь нет никаких границ, есть только общий принцип: добрая воля должна быть с обеих сторон. Если с одной стороны ее нет, это будет злоупотребление. Я не слишком вас запутал?:-)

Savant если вы не против, может перейдем в приват? Очень хотелось бы обсудить еще несколько вопросов и получить такую интересную :-)) и очень важную для меня "консультацию". Мой мэйл в почте :-) Спасибо.

Написал:-)

Зачем вам? Вы не пишите что любите по прежнему или по новому...вы просто ищите снова куда пристоиться потому что у него просто все нормально, а вы опять развелись. И каких изменений вы ожидаете с его возвращением?

Не надо лохматить бабушку. Оставайтесь друзьями, но не более.

верните обязательно. это нужно для самооценки. задача ложная, но тем интереснее. потом, когда вернете, уже так интересно не будет. бывший уж б/у. но пока это неизвестно, начинайте. смирение, такт, тихая грусть, рассказы о том, как вы его любили и ждали, ночи не спали, внешнее преображение, искрящяяся доброта, счастливый смех, непроходящая улыбка на лице в его присутствии, внимательное выслушивание его проблем... хопади, как же проста-тааа всёёёёёёёё