Жена и мать. Право на мечту?

История. Ей 20, она городская девчонка, бредящая тайгой и лошадьми. Ему 19, он деревенский парень, тайга и лошади его образ жизни. Они знакомятся случайно, в конном походе. Пара часов общения и дальше у каждого свой путь. Следующая встреча через год. Тоже в тайге. Отношения становятся близкими. Она влюбляется. Какие чувства испытывает он – она не знает. То ей кажется что он ее любит, то кажется – что нет. Но тем не менее несколько лет она ездит к нему летом и мечтает выйти за него замуж и жить в тайге. Однако он о совместной жизни не говорит. Видимо боится того, что она не уедет из города. И вот в какой-то момент она встречает человека, который становится ее мужем. Вроде бы и любовь есть, и определенный достаток. Рождаются дети. Но она не испытывает удовлетворения от жизни. Ей хочется в тайгу. И она с мужем и детьми начинает опять ездить в гости к тому парню (у них хорошие отношения с его родственниками). Так продолжается еще несколько лет. Тот парень так и не женился, но и никаких проявлений чувств по отношению к ней не высказывает. Складывается ощущение, что он стал просто хорошим другом. Но настает момент и она оказывается у него в гостях без мужа. И вот тут то выплывает, что никуда та любовь не делась, что они по прежнему нужны друг другу. Его не пугает наличие детей, у него складываются прекрасные отношения с ее дочерью. Она видит, что вот он шанс, воплотить свою мечту в жизнь и возможно быть счастливой. Но на другой чаше весов чувство долга по отношению к мужу, который тоже ее любит, и детям. Как на ваш взгляд, что лучше? Играть дальше в счастливую семью, потому что так надо и так принято, или идти к мечте, потому что жизнь то все-таки одна, и хочется счастья.

На одной чаше весов любящий и надежный муж, который любит ее и детей. На другой практически чужой (в плане жизни) человек...который "разродился" со своим чувством тогда когда как раз можно уже было и молчать. Не можно, а нужно вернее. Так что наверное мечта останется мечтою, хотя....тайга и лошади...это не так уж неосуществимо и с нынешним мужем.

В мужем все не так просто. Он конечно любит жену и детей, но какой-то своей любовью. И рядом с ним жена почти все время испытывает внутреннее напряжение. И до развода доходило неоднократно (не по причине мечты). Да и тайга и лошади для мужа это скорее страшный сон, потому что он городской полнстью. А с тем человеком - ей тепло и спокойно. И добрее него она никогда никого не встречала

Здесь невозможно что то конкретное посоветовать. Если она уверенна в их обоюдных чувствах друг к другу, в том что и ее дети станут его детьми и в том что со своим мужем она несчастлива, то возможно и стоит рискунть. Но опять же, чужие отношения и чужая семья - потемки. Так что я не берусь конечно советовать

мне тоже нынешний романтик не кажется ...эээ....реальным, серьезным, решительным, знающим цену своим чувствам мужчиной.

Ну, скажем ей сейчас около 30и? Да? И дети и муж и работа...И все надоело...Сне 27 и я каждый день хочу чего-то нового...и борюсь с этим. ;-)

Ох не знаю, что Вам посоветовать... Знаю одно- жизнь одна и прожить надо её достойно...Возможно все и решится само собой,тем более ,я так понимаю ,отнашения у Вас с мужем напряжённые...

Я бы сказала что муж ее подавляет. У них нет общих интересов, у них разные взгляды на жизнь, разные потребности. И еще, она иногда его боится. И на развод она уже собиралась подавать несколько раз. И по сути то я вижу в этой истории два вопроса: первый - развод с мужем, второй - отъезд с детьми из города.

это как сравнение синицы в руке и журавля в небе...ну признался он, ну и отлично...а что мешало сделать это когда свободная была? за свои ошибки надо платить, ушло и не его больше...я бы и задумываться не стала остаться ли с мужем у которого хватило чувств жениться, стать отцом ваших детей...или мальчишкой в тайге которого развезло на признание когда вы в очередной раз отмеряли расстояние в его тайгу...с его стороны лишних усилий похоже и не было и не будет.

За ошибки конечно же надо платить. В том то и дело, что ошиблись оба. Он признался ей еще до замужества, но она не поверила. А когда поверила, то было уже подано заявление в ЗАГС, и она смалодушничала, не смогла отказаться от свадьбы. Так что платить должны оба. Но не слишком ли велика плата? Ведь у несчастливой матери не могут быть счастливые дети. Да и откуда им быть счастливыми, если у родтелей разные взгляды на жизнь, разные цели и частенько бывают скандалы.

тут, на форуме, вам вряд ли дадут дельный совет, только теор. рассуждения. И мужчина, который не смог добиться девушки, которая его же любит, выглядит несерьезно. Но – вполне возможно, что портрет этих отношений и участников, нарисованный в инете, очень сильно отличается от реального.

да, естественно, что советов как таковых никто дать и не сможет. Решать все равно только им. Здась скорее присутствет попытка увидеть что-то, что она пока не может увидеть по причине однобокого суждения. Поэтому приветствуются любые мнения:-)

Согласна, я бы подобные решения явно не строила на мнении массы неизвестных мне людей, а послушать мнение и может извлечь чего полезного всегда можно. Насколько я вижу ситуацию это как сидеть после курортного романа и гадать "а вдруг....?"

Что бы понять что дороже и важнее надо этого лишиться... Пусть откажется на время от мужа и от таежника... Откажется - в том счысле что под каким-то предлогом прекратит общение.

Она была недолго без мужа в другом городе. И возвращаться ей домой не хотелось:-(

и по детям не скучала? а в тайгу тянуло?

А где дети учиться будут? Тоже в тайге?:)) Что-то не видела я в тайге высших учебных заведений... Да и со школами как-то так...

Очень жаль, что эта женщина так и не услышала зов сердца. Жить, постоянно претворяясь, очень тяжело и это ее состояние обязательно будет иметь последствия, далеко не благополучные, потому как ее любовь и ее жизнь прошли вдалеке от нее самой.

Вы считаете что любовь и жизнь уже прошли? Или все-таки еще есть у них шанс?

Шанс есть всегда.

Приятно хотеть уехать в тайгу... романтика и все такое... только жизнь и мечта ох какие разные вещи... выйдет она замуж за этого парня, но он не такой каким она его придумала... и окажется что постоянно жить в тайге совсем не то что приезжать туда на конные прогулки:)... и опять же мечты нет((( и куда ей захочется - к мужу своему)) реальному мужчине.... ых)))

Раньше надо было, а не портить теперь жизнь детям, мужу и можит быть себе. Романтика-романтикой, а городскому человеку очень сложно будет привыкать к деревне, да еще и с детьми, которые привыкли жить в городе. Но и это не главное, может те чувства, старые, живут только как воспоминания и обостряются при встрече, а если начать совместную жизнь так может быть все по другому.

Автор, а почему нужно сразу обрывать все концы? Почему мужчины ГОДАМИ живут на два дома, а нам нельзя?:) Вы скажите ему... ну типа.. чуть дети подрастут;) А там посмотрите, может, он вам надоест через месяц:D

А о детях кто думать будет??? Могу себе представить какое будующее ждет детей в тайге, особенно если дети хорактером и взглядами на жизнь в папу пошли! Романтика это хорошо для Вас! И не факт что пожив с лошадями год, вы сами не взвоете!

По поводу того, что нельзя сейчас портить жизнь детям и мужу. Мне видится что жизнь то у них и так неахти. Нет, в материальном плане все нормально, и город здесь конечно же для детей предпочтительнее. Но если этот аспект отбросить, то остается мать, недовольная жизнью и периодические скандалы с мужем, в том числе и при детях. И вы скажите что в такой обстановке дети очень счастливы? Чему они научатся? Жить во лжи и считать что только материальное достойно внимания? А не обвинит ли их, уже выросших, мать за то, что ради них она испортила себе жизнь? Что касается привыкания к деревне, так то оно так, но она и корову подоить умеет, и дрова наколоть. Мне видится, что при любом ее решении кому-то все-равно будет очень хреново. Но решение принимать ей все-равно придется.

Это просто эмоции, красивая сказка, так сладок плод - который запретен.

Колоть дрова и доить корову романтично когда из города приезжаешь в деревню в гости, а через месяц такой жизни у городской жительницы, тем более молодой женщины появятся другие мысли. А по повода скандалов и прочего можно сказать словами из Библии, мудрая жена устроит (сделает уютным)дом свой, а глупая сама его и разрушит своими руками (Книга Притчей Соломоновых 14 глава 4 стих). Так, что это еще в древние времена люди подметили. Надо было раньше думать.

Ранише то конечно надо было им думать, но речь сейчас о том, что делать сейчас, учитывая то, сколько дров они уже наломали. Я вижу как все участники этой истории мучаются, и говорить что раньше надо было думать - не выход. И еще, не только я вижу, что она гораздо гармоничнее вписывается в ту жизнь, нежели в городскую, так что вопрос романтика - не романтика здесь вообще в стороне.

В жизни постоянно чем то жертвуешь ради счастья детей, собственного и близких нам людей. А мечта (посмотрите название топика), она тем и хороша, что только мечта, а когда она станет реальностю, еще не факт, что будет все точно так же как и мечталось. А рисковать счастьем собственных детей, это кошмар.

А вы знаете в чем счастье детей? Я потому и завела этот топик, потому что у меня, как и у героини, нет однозначного мнения по всей этой истории. И по поводу счастья детей тоже мнения неоднозначные. Как пример, у меня мама жила с отцом ради нас, детей. Хотя я даже помню что просила ее развестись, когда мне было 6 лет. И вы думаете я выросла очень счастливым человеком? Фиг то там. Несмотря на то, что я очень любила отца, я одновременно его и боялась. И все это для меня имеет весьма не радужные последствия. Кроме того, все, что моя мама ситала для меня нужным, на деле оказалось не нужно мне. А ведь мама моя все делала как она считала для мое счастья.

Знаю в чем счастье детей. Мне с 5 лет бабушка заменила и отца и мать. Пусть она была самая лучшая на свете, но я всегда мечтала о поноценной семье, где есть папа и мама. Мне от этого было больно всегда. По этому знаю все чувства детей которые страдают из-за ошибок родителей. Я вижу как страдает сын моей подруги, которая развелась с мужем. И еще могу привести в пример много историй.

А я могу привести примеры, когда дети вырастали с отчимами и были рады тому, что росли не с родным отцом. У героини кстати муж с детьми особо то и не водится, не гуляет, не играет.А от того, другого, дочка не на шаг не отходит - полнейшее взаимопонимание. Сама наблюдала.

Есть и такое не спорю, порой отчим лучше отца. Главное, что бы чувства отчима были искренни, а не способ добиться расположения матери, типа посмотри какой я хороший, я вот вожусь с твоим ребенком, значит я тебя достоин.

Красивости для детской комнаты от Creazioni Franca

ну, написано красиво...но любую ситуацию можно облечь в наряд слов )) слушайте себя...сам себя не обманешь...

еще как обманешь... неужели ты не сталкивалась?

Решение пока не принято, но она склоняется к тому, чтобы остаться с мужем (так уж ее воспитали, что долг превыше всего). Но при этом говорит, что понимает, что будет жалеть об этом решении, как жалеет до сих пор, что когда-то не осталась там, с любимым человеком. И еще она хочет до принятия окончательного решения съездить туда, поговорить. Правда о чем она собралась говорить, я так и не поняла. Мне самой от этой ситуации уже фигово стало, вижу как она мучается, а ничем помочь не могу:-(