Разрываюсь

Я в тупике. Есть муж и есть любовник, и выбирать между ними я не могу. Потому что люблю обоих. Только не говорите мне, что нельзя любить двоих сразу. Можно. Просто в одном любишь то, чего не хватает в другом. Муж человек слишком сдержанный, безэмоциональный, к сексу почти равнодушен, бывало, что у нас месяцами ничего не было. В какой-то момент мне стало просто холодно дома. Так появился любовник. Этот через три недели нашего знакомства бросил все, что у него было, остался без дома, без копейки в кармане, чтобы только быть со мной. Муж, конечно, все понял, мы серьезно поговорили и он попросил меня остаться. Теперь я между молотом и наковальней: с одной стороны, муж, с которым мы прожили больше 10 лет, умный и надежный, у нас маленький ребенок, и они обожают друг друга. Муж, который готов зачеркнуть и забыть этот мой поход налево и жить со мной, как раньше. Который стал невероятно нежным и внимательным после выяснения отношений... И любовник, который любит меня той любовью, о какой я мечтала всю жизнь, без всяких "да, я тебя люблю, но ты же понимаешь...", без "потом" и "если"; мужчина, нежнее которого у меня еще не было, который ничего сейчас от жизни не ждет, кроме меня и моего ребенка. И мне реально плохо. (с транслита)

Да, это сложный выбор! С одной стороны, я не особо бы верила в долгосрочность мужниных перемен, тем более он в курсе вашего романа:( С другой стороны, понимаю как сложно уходить с насиженного гнезда, отрывать ребенка от отца и т.п.

В том-то и дело:( (с транслита)

шо тут сложного ?!? просто не понимаю ... с одними живём, с другими спим - вот вам ещё третьего надо шобы кормил ... вот тогда увсё как у людей бум.

Неа, нипалучаеццо. Не хотят мои мужчины делиться (с транслита)

Эх, автор, этот вопрос - один из самых сложных. Что выбрать - разум или чувства? Страсть или покой? Тепло или огонь? Не знаю...Но я в итоге выбрала мужа. Хотя о любовнике до сих пор сожалею...Но без трагедии.

Я полжизни жила разумом - как раз потому, что не верила в серьезность чувств. И кого бы ни встречала раньше, муж всегда перевешивал, в конечном итоге я даже не утруждалась изменять ему - зачем, ведь он все равно надежнее и лучше. А вот теперь, кажется, пришло то единственное, ради чего хочется бросить все. (с транслита)

А каков этот любовник будет через год? И не бросит ли вас и все, погнавшись за следующей любовью? А вы при этом еще и залетите от него?

Насколько я знаю, он "по любовям" до сих пор не бегал. И потом, Вы думаете, это так легко - бросить все? Вы пробовали? Кстати, мы не в России живем, у нас женщина (особенно если еще и ребенок есть) в случае расставания защищена куда лучше, чем мужчина, и мужчины все-таки приучены думать, во что им обойдется такая "беготня". (с транслита)

У меня такая же ситуация но одно но...муж не в курсе и менять не чего не хочу с мужем 9 лет и была страсть но угасла. А с любовником знакомы 12 лет первая любовь и сейчас почти 2 года страсть ...но знаю страсть пройдет и что останется? Боль от того что поддалась слабости и разрушила семью? вот так и разрываюсь . Конечно ситуации у всех разные и тут не кто не посоветует... к сожелению не надо было доводить до того чтоб знал муж сегодня Вас простит, а завтра упреками замучает.

Не замучает, это не в его стиле. А врать - ну, наверное, я просто не умею. И он знает меня едва ли не лучше, чем я сама.

Если мыслить логически... Оставаться с мужем - есть любовь, но нет секса. Быть с любовником - там будет и любовь, и секс. Я бы выбрала второе.

Коротко и ясно:) И в общем-то логично. Я сама склоняюсь ко второму, но страшно вот так, по-живому.

Да хрен его знает, что там будет в итоге - с любовником-то...

Но с мужем уже не устраивает, и это очевидно. А с любовнгиком если не попробуешь - не узнгаешь.

А попробует с любовником - и поймёт, что секс всё-таки не самое главное в жизни, и что с мужем таки было лучше... ;D ;)) И не оскудеет "Психология" без новых топиков.. ;D ;P ;)))

Ребята, ну я ведь не за сексом-кексом ухожу!:) (с транслита)

Да Вы не обижайтесь - это я так, "абстрактно", по своей привычке, иронизирую.. :))

А я и не обижаюсь:) Приятно поговорить с хорошими людьми:) (с транслита)

Секс может и не главное, но безх него частенько крышу сносит. Автор уже один раз с трудом вылезла из депрессии на почве недотраха.

Ну вот, я тут строю обтекаемые фразы, мнусь, а кто-то взял и брякнул все, как есть:) Вы мне нравитесь, честно:) (с транслита)

:-) А я считаю, что тут не надо мяться и стесняться. Секс - важная потребность человека. Может, менее важная, чем пища, вода и воздух.... но на втором месте после всего перечисленного. Можно, конечно, пытаться ее игнорировать, прикрывать глазки и внуать себе "а, я такая духовная, мне ведь важно совсем не ЭТО" :-). Но это может плохо кончиться.

а ребенок? Как его от отца отрывать? (не автор, но подобная ситация)

не надо отрывать, надо по возможности организховать его общение с олтцом.

К мужу "любовь", как к привычному ресурсу. К любовнику страсть. Если выбирать между этими, то мужа. У любовника-то нет ничего (он же все бросил). Кроме члена.

Маленькая поправочка: что-то у любовника все-таки есть. Руки, голова на плечах, работа - и желание строить жизнь вместе. (с транслита)

А зачем Вам строить заново, если все построено уже?:) Муж Вас любит, а женщина должна позволять любить себя - у вас полная идиллия. :)

Умом я понимаю, что муж любит, но... Надолго бы вам хватило этого понимания, когда все вечера проходят спина к спине, каждый за своим компом; когда никто никогда даже не поинтересуется, что на тебе надето - кружевные стринги или застиранные трусы в полосочку? Когда секс сводится к перепиху раз в месяц - только потому что "ты не пристаешь"? При этом каждая моя инициатива заканчивается примерно одинаково: не место, не время, не в том состоянии и т.п. Легко позволять себя любить, когда тебе дают понять, что тебя любят. (с транслита)

А если Вы выберете любовника, материально будет всё нормально? (с транслита)

Да ничего особо не изменится.

"остался без дома, без копейки в кармане" а это? Очень хорошо Вас понимаю, но когда есть ребёнок то сперва думают о нём. Но если материально хуже не станет, любовник будет хорошо относиться к ребёнку........ .Кроме секса и то что он ради Вас бросил дом(у него есть дети?), что ещё Вас так притягивает к любовнику? (с транслита)

Да, дом они продали, денег на счету у него сейчас нет, но нет и долгов серьезных и есть работа. Этого достаточно. А я не жду, что он меня будет кормить, у меня своя работа. У него дочка примерно того же возраста, что и мой сын. Она будет жить "на два дома". А что притягивает... Мне с ним тепло. (с транслита)

слушайте, ну а в чём же тогда любовь мужа выражается? да-да, во всех и всяческих делах, но он вас не хочет как женщину? а вы его спрашивали - ты меня совсем не хочешь?

Он не не хочет. Ему просто лень. (с транслита)

Вы хотите, чтобы было посложнее?:) У Вас краеугольным камнем по жизни стоит секс, но к сожалению у человека этот пункт стоит в низших слоях эволюционного развития. Если это так, то наверно действительно стоит все бросить к .... и заняться конкретно сексом.:) Зачем любящий муж, да такой скучный! Не пьет, деньги не проигрывает в автоматах и казино, не бъет по выходным,в общем болото полное!Зачем общий ребенок, если рядом гарцует такой жеребец! ;) Ему до трусов в полоску у компа еще дожить надо.;)

Вы меня извините, но картинку Вы нарисовали все-таки не из моей жизни:) И муж у меня не скучный, и любовник на... хм, жеребца гарцующего, как-то не тянет:) И секс меня интересует не больше, чем кого-то еще. Может, дело в возрастном кризисе, может, в чем-то еще, но я хочу чувствовать себя женщиной, я хочу, чтоб мне об этом говорили, давали это понять, чтобы хоть как-то выражали свою любовь ко мне. С мужем у меня от одного вида бельевых лавок начинается депрессия: посмотришь на витрины, так хочется зайти, померить, представишь себя в чем-то - а потом думаешь: зачем? все равно это на фиг никому не нужно. Купить очередное кружевное чудо, чтобы песнями и плясками урвать беглый взгляд от монитора - и забросить это потом в недра шкафа... Удовольствие сомнительное. (с транслита)

Ну, на счет бельевых лавок - Ваш муж не исключение. Да и на счет новой кружевной вещицы - тоже все впорядке. Когда желания особого нет купить, это не депрессия, а настроение. А вот когда всего хочется - это уже настораживает. У Вас по большому счету, все хорошо, просто новую свежую волну своей жизни поменяйте на что-то другое. Ведь на самом деле, эта волна не где-нибудь, а в Вас самой. :)

Очень легко давать разумные советы, когда тебя это не затрагивает, правда?:) У меня депрессия была на полгода. Самая настоящая, а не та, на которую девочки на форумах жалуются. Я из нее еле выкарабкалась. И корни этой депрессии были как раз в полном и беспросветном осознании себя нулем. Нулем именно как женщины. (с транслита)

Я не говорила, что у Вас ее не было. Я говорила о том, что когда чего-то не хочется, то это не депрессия, как многие любят подозревать. На счет не затрагивает - Вы правы. У меня сейчас наоборот: сделали предложение и в добавок второй товарищ предлагает просто встречаться, а я не хочу. Не хочу и нисколько не заморачиваюсь этим.:) А насчет совета - Вы наверно попросили об этом, да и совет не из самых плохих. ;) По поводу "нуля" - это и есть нереализованные творческие способности.:) Вместо того, чтобы искать позитив, Вы наверняка постоянно думали о том, что никому не нужны - вот и притянули депрессию к себе за уши.:) "Думайте так, будто каждая ваша мысль огромными буквами написана на небе и видна каждому – так оно и есть." Книга Мирдад

Вы меня извините, но мы, кажется, все-таки о разных вещах с вами говорим:) При чем здесь "нереализованные творческие способности"? Я занимаюсь тем, что мне нравится, у меня любимая работа и хватает свободного времени на мои увлечения. Мне не нужно "искать позитив", его у меня в жизни выше крыши. И... простите, сколько вам лет? 25-27? (с транслита)

На счет возраста польщена, спасибо. :)Ожидала подобного поворота. Мы говорим об одном и том же, просто дело в том, что самодостаточный, реализованный человек не будет искать выхода своим эмоциям на стороне. Ваши отношения с любовником всего лишь следствие и недовольство будет накапливаться даже в отношениях с ним, пока Вы не найдете причину.:) А вот когда её найдете, тогда и перестанете разрываться. :)

Или вы невнимательно читали мои посты, или я недостаточно внятно объяснила. Причину я давно нашла и давно уже все для себя решила. И если я еще разрываюсь, то только потому что НЕ ЗНАЮ, как это сделать. У меня просто не хватает духу сказать об этом мужу. Вот и вся проблема.

"Я в тупике. Есть муж и есть любовник, и выбирать между ними я не могу. Потому что люблю обоих. Только не говорите мне, что нельзя любить двоих сразу. Можно. Просто в одном любишь то, чего не хватает в другом." Я внимательно читала. :) А если Вы в течение этого времени определились и все для себя решили, то проблемы как таковой уже нет.

Поднимитесь к моему предыдущему сообщению и перечитайте внимательно три последние фразы:) (с транслита)

Мы просто говорим немного на разных языках.:) Я все внимательно прочитала. Когда человек принимает для себя какое-то решение, то проблема считай исчезла. А КАК сказать - тут выбор небольшой. Говорить надо все как есть, по другому не получится. :)

Легко сказать:) Я всю жизнь пытаюсь избегать разборок и выяснения отношений. Не люблю делать людям больно. А тут как раз ситуация, когда никуда от этого не уйдешь. (с транслита)

"И рыбку съесть..." ... ;)

Именно так!:) (с транслита)

Ах-хааа.... ;))

ПРостите, у вас хронический недоеб?

У мужа и члена нет. Жить без члена - лчень хреново.

:oops Ну, что уж Вы так сразу?:oops Есть у него. Только вспоминает он об этом очень редко:)

Я образно:-)

Знаете, три года назад я была точно в такой же ситуации... Металась, думала, в итоге осталась со своей "самой большой страстной любовью". Родили ребенка, сейчас дочке два года. Итог: развожусь и ухожу к тому надежному и спокойному:) Мой вам совет от всей души - оставайтесь с мужем!! Эмоции, секс - это очень хорошо, но, не самое важное в жизни. Тем более муж - отец ребенка. Если уж очень захочется, всегда можно сходить налево, без ущерба для семьи. Плюс добавлю, если этот ваш страстный любовник так легко все бросил один раз, он это сделает еще неоднократно...

Да ведь он не легко все бросил! Да, он обрубил все резко, но только я и его бывшая знаем, как это ему далось. (с транслита)

Полностью согласна! Я сама ушла от мужа 2 года назад, сейчас вернулась обратно. Жить нужно не с членом, а с человеком. Если кому совсем невмоготу, попробуйте вариант открытого брака, но необходимо, чтобы оба партнера были к нему толерантны.

У вас муж по гороскопу, случайно, не козерог?

Нет, не Козерог:) (с транслита)

а-ха-ха, у меня козерог - ситуация такая же. Второй был овном, к которому уходила, вернулась обратно)

Разрываетесь... Понимаю... А я вот оказался в роли Вашего любовника. И не одним разом из семьи ушёл - долго думал, выбирал, мучался. Итог? Я остался один. Для неё семья оказалась дороже. Это вполне понятно и обиды быть не может. К чему я это всё? Смотрите в себя. И смотрите не на слова других а на поступки. Мне не верили. А я был искренен и остался при своих чувствах. Я уверен, что смог бы создать с этим человеком счастливую семью и не на год-два. На жизнь! Вот уверен! До сих пор уверен! Смотрите не ошибитесь в своём выборе...

как грустно... сочувствую...

если бы все мужчины любили как вы, мы бы женщины не сомневались

Боюсь, его бывшая жена с вами не согласится:mda

:)

Очень Вам сочувствую и понимаю. Не знаю почему, но я своему любимому верю. И верю, что у него это не на год-два. И сама я впервые в жизни могу представить кого-то рядом с собой до конца дней. До сих пор ни один мужчина не цеплял меня настолько, с мужем они не выдерживали сравнения. Потому мне и плохо сейчас, что муж хорош - но и там все серьезно:( (с транслита)

редкий случай. обычно внезапно меняет решение противоположная сторона

вы по словам похожи на моего любовника, кот. уходила. Но вот понимаете какая штука, ребенок тоже может быть трамплином, который отбросит обратно к мужу. Потому что заботливые папы детям тоже нужны. А отличные любовники и любимые при этом, которые именно любят - к ребенку могут относитьсся как угодно хорошо, но лучше заботливого отца - не будут.

А нельзя время взять..для размышления над проблемой..и размышлять одной? ну допустим неделю. Муж же знает, что вы мучаетесь проблемой выбора. Скажите, что Вам нужно побыть самой с собой и понять..себя в первую очередь. Пока один намозоливает глаза, то каждая встреча с другим кажется праздником. Попробуйте не видеть ни того, ни другого. По кому будете тосковать больше?

Я бы рада, но это нереализуемо, увы:( (с транслита)

Ну раз муж такой как вы рассказали, то пущай потерпит пока вы разберётесь. А то ситуации разные бывают... Рано или поздно, вас будет кренить в какую-то из сторон. Либо же одна из сторон сделает выбор и сама отпадёт. Вообщем не торопитесь...Иначе бедете жалеть. Ситуация должна вызрет, принимайте решение когда в вашей голове начнёт прояснятся.. Удачи!

Спасибо, я так и хотела сделать. Но мои мужчины загоняют меня в рамки, ни один не хочет ждать, им нужно разом и сейчас:( (с транслита)

Через 3 недели? Хм... Я бы одного этого уже испугалась...

Думаете, я не испугалась? Но вот что забавно. Когда мужчина долго раздумывает (или не раздумывает, а просто плывет по течению;)), сомневается, взвешивает, все говорят: ага, он не так уж тебя и любит; чего он ждет? если бы любил - давно бы ушел к тебе... А если человек разом решается, то все вокруг кричат: да нет, это несерьезно, у него ветер в голове, разве можно такому доверять?:) Интересно, существует ли "приличный" срок, который необходимо выждать, прежде чем послать к чертям собачьим надоевшую жизнь и уйти к тому, кого любишь?:) (с транслита)

А не боитесь, что он все решения с такой легкостью принимает? Не слишком раздумывая?

Решение могло вызреть намного раньше.

Тоже не здорово. Если человек растил в себе это желание давно, то не факт, что именно автор стала столь милой и нужной. Просто подстегнула и все.

Я не думаю, что с мужем будет теплее. А с МЧ как минимум есть шансы на счастье. Муж и дочурка могут и дальше очень любить друг друга, в чём проблема?

Проблема, собственно, только в одном: если я уйду, муж вернется в Россию, он не сможет жить здесь один. И будет он настолько далеко, что фактически наш сын (у нас сын, дочка - это у моего милого) потеряет папу. (с транслита)

А если пожить какое-то время на два фронта? Это кажется аморальным, но иногда время расставляет все по своим местам очень даже не плохо.

Я на это и надеялась, честно говоря. Но любовник просит/требует/умоляет, чтобы я срочно рассказала все мужу и ушла к нему. А муж все очень хорошо чувствует (как выяснилось, он догадывался с самого начала, даже время мне более-менее точно назвал, хоть я и конспирировалась старательно), и он этого терпеть тоже не будет. (с транслита)

Вот блин ситуация:( В ней вам поможет только ваша женская интуиция.

Ох, интуицию на хлеб не намажешь:) Я в общем-то выбор уже сделала - я хочу уйти. Но я не представляю, как сказать об этом мужу - я его все еще люблю и не хочу причинять ему боль. (с транслита)

Да, сказать будет сложно. Но и жить в эмоциональном (и сексуальном) вакууме для вас будет не легче:( Еще один вариант - остаться с мужем и искать секса на стороне по тихому...но на фоне ваших чувств к любовнику вряд ли это вам сейчас подойдет.

Да мне и "секс на стороне" как таковой неинтересен. Для меня это не то, ради чего стоит суетиться и обманывать близкого человека. (с транслита)

Все относительно. Иногда при "сексе на стороне" близкий человек совершенно не страдает. А в вашей ситуации ему придется многое пережить. Но это жизнь, что тут поделаешь...

Это мрачно. :( Мой сын возможно тоже скоро переедет с его мамой в Канаду и мне по этому поводу совсем невесело. :( Даже пол-дня, но РЕГУЛЯРНОГО общения в неделю - это уже кое-что, а разные, далеко лежащие населённые пункты - это грустно! :( Кстати, почему папа должен там жить один? У него что, нет в Вашем городе работы и друзей? Имея это и ребёнка я бы ни в какую Россию без особых причин не поехал.

Работа есть, но он к ней не особо привязан. А друзья... Его лучшие друзья, с которыми он всю жизнь, остались в России. К ним он и вернется.

Летом у сына будут каникулы.

Он маленький еще. От лета до лета он папу просто забудет:( Да и потом, у него будут каникулы, а у меня отпуск - максимум 3 недели. Ну, неделю без оплаты я еще могу выпросить. Если бы хоть он в Москве жил, было бы легче: хоть далеко, но самолетом напрямую, - но ведь он будет гораааздо дальше:( Так что не наездишься.

Папа егш может забирать сам. А может не уезжать.

Эхх... Не сможет он его забирать. Ему там дай Бог на прожитье бы хватило, не то что на билеты туда-обратно. А остаться он не хочет:( (с транслита)

мОЖНО ОТПРАВЛЯТь ребенка в Сопровождении стюардесс, без вас. Но конечно может получится, что они друг друга забудут. (с транслита)

Во-первых, не все компании это допускают. Но главное даже не в этом, а в том, что прямого самолета просто нет. Я говорю не о посадках в Европе, когда летишь европейской компанией, у нас еще серьезная пересадка в Москве, это действительно далеко и сложно. (с транслита)

Ну, в конце концов - почему это ваши проблемы? Почему из-за егшо нежелания палец о палец ударить ради своего ребенгка, вы должны и дальше жить в депрессиях и без секса?

Вам знакомо такое понятие, как влюбленность?

Знакомо. И цену этому я знаю. Но знаю и то, что не всегда влюбленность уходит в песок. Иногда с нее все и начинается.

А знаете, иногда старое разрушить легко, а новое построить... Я бы не торопилась пороть горячку на вашем месте. Влюбленность - проходит. И довольно быстро. А если у вас что-то стОящее - оно никуда не денется.

пока не попробуете не узнаете, е помню как имя философа " как би ви не поступили, потом об етом пожалеете" (с транслита)

Вот как раз об этом я и думаю: мне в любом случае будет плохо, что бы я ни выбрала.

Почему сразу плохо? Будет так, как Вы того захотите: захотите жалеть себя и всех вокруг - так и будет, а захотите быть счастливой - будете ей, как бы это примитивно не звучало.

Может и примитивно, конечно, но по сути верно. Я-то сама смогу быть счастливой, и уж точно себя жалеть не собираюсь. Любовника, впрочем, тоже, он меня получит - так ему и надо:) А вот мужа и сына жалко:( (с транслита)

Муж - взрослый человек, вполне может сам о себе заботиться и строить свою судьбу, а сын...Он, слава Богу, в тепле, уюте, ласке. Если его отец захочет, то и общение у них будет в достаточной мере.Не всё же Вам на себе переть (в частности, жизнь Вашего мужа). Всем хорошо не сделаете, не разбрасывайтесь. Лучше меньше, но лучше :) Я сама не так давно была в ситуации, когда приняла точно такое же решение и мучилась "как мужу-то сказать, ведь тяжело и больно"? Да тяжело, да больно, но всё проходит, сначала делается один шаг, потом второй, а потом уже легче.Зато камень с души спадает. Правда, нервы потрепались здорово, но :) Делайте выбор, всё наладится!

вы просто не можете выбрать между разумом и чувствами! если ваш любимый- надежный приличный человек, то почему бы не сделать выбор в его пользу? на самом деле такие решения быстро не принимаются и должно пройти достаточно времени чтобы разобраться в себе и что-то решить. не торопитесь! разрушить легче, чем создать!

Я выбрала любовника, и очень жалею сейчас. Муж был другом, очень хорошим другом (он кстати иностранец), любовник....бросил меня. Скажут так и надо:) Ну здесь не все так просто. Не спешите, не бросайтесь в омут с головой. Я тоже думала что не бросаюсь. А вот теперь, теперь смотрю его видеозаписи и плачу.... Люблю его, люблю не смотря на его предательства. А сначала он такой положительный был, чесный. Чем меня и подкупил( я о любовнике). Зареклась, только чесные отношеия мне нужны, мне очень больно. Но я сама виновата, хотя муж знал о любовнике. Сам толкал к нему.... (с транслита)