как закончить отношения

мы смоим МЧ,общаемся уже 7 лет,есть 3 летняя дочка,живем отдельно. считаюсь мамой одиночкой,он незахотел удочерять-зачем девочке его фамилия всеравно выйдет замуж поменяет,его мнение,помогает 1-2 раза в год.видит дочку соответственно. звонит периодически узнать как дела,и спрашивае не вышла ли замуж,заявляя что пока неоценит-невыйду! хотя каждый раз говорит что я единственная кого он любит,непроявляя при этом никаких действий. сначала думала что все-таки отец пусть общается-но он негорит желанием что то менять.Как бы прекратить это,безболезненно

А прекратить что конкретно?Пишите что видитесь пару раз в год.А звонит-ну и пусть,все-таки дочка у вас общая.

я так поняла, прервать именно духовную связь и эмоциональную зависимость, чтобы можно было с легким сердцем начать строить новые отношения

Тогда другой мужчина,что тут еще посоветовать???

Сменить номер, полностью раствориться в дочке и начать жить для Вас двоих, без третьего причем лишнего

Наверное, самый действенный способ - действительно найти себе мужчину... По крайней мере, Ваш МЧ посчитает, что уже никакой ответственности ни за Вас на за ребенка уже не несет. По сути он итак ее не несет, хотя скорее всего убежден в обратном. Мне кажется, он из тех, кто боится брать на себя какую-либо ответственность и будет только рад, если кто-то "официально" ее с него снимет.

я в процессе поиска,но пока неудается найти то что нужно!и подсознательно сравниваю его с другими,хотя он нелучший период в жизни.он очень обаятельный и веселый,и ,,все-таки какая то связь с ним есть,духовная,и трудно переключится,может когда встречу своего человека она прервется!

Конечно, будете сравнивать и конечно, будете чувствовать связь. Это нормально. НО...К сожалению или к счастью, Вы уже не можете выбирать себе спутника жизни, исходя только из своих чувств и эмоций. У Вас дочка. Вам все равно придется думать и о том, что будет лучше для нее. К сожалению, женщин всегда тянет к мужчинам, которые "вытирают о них ноги", но у которых такая потрясающая улыбка! а голос...))) Есть мужчины для жизни, а есть те, кто будят в нас страсть. Так вот Вам пришло время все же выбирать себе мужчину, исходя из того, насколько он надежен, самодостаточен, благороден и, самое главное, насколько он нацелен на созидание, причем совместное. Таких мужчин очень много, просто они всегда теряются на фоне более ярких, но к сожалению, и более пустых молодых людей. Не надо все время ждать и думать: ну, если ничего не чувствую к нему сразу, значит точно "не мое", подожду-ка я другого. Как ни странно, но все зависит от того, какими глазами вы смотрите на мужчину, с каких позиций его оцениваете, на что рассчитываете и чего ждете от него. Так что надо сесть, поговорить с собой как следует и определиться в приоритетах

присоединяюсь. добавить просто нечего :-)))

А мне кажется, что новый мужчина тут совершенно не при чем. Автор ни с кем не сможет построить нормальных отношений, пока она по-настоящему не разлюбит бывшего МЧ. Пока она разумом понимает, что ничего хорошего у них не выйдет, а в душЕ все еще надеется. Нужно сначала осознать, что надеяться не на что.

А если эта духовная связь с бывшим МЧ неосознанно поддерживается искусственно, чтобы не ощущать совсем полного одиночества...Может же и такое быть, наверное

Может и еще как! Только в этой ситуации бывший МЧ еще как правило идеализируется... И с ним, идеальным, ни один нормальный мужчина сравниться не сможет :(

Послушайте, милый автор,Ваш,так называемый МЧ,обыкновенный моральный урод. Перестаньте себе его придумывать и не тратьте напрасно время на ожидание того, что он одумается.У Вас уже было столько поводов убедиться в этом. А говорить он может всё что угодно - это ему ничего не стоит. И пока время не ушло(а у нас - женщин его ой как мало)найдите себе нормального мужика.Вам ещё совсем не поздно сделать так,чтобы у Вашего ребёнка был нормальный папа!

уж незнаю какя связь здесь больше,но сидит во мне как заноза.у него вся сеиья с прибабахом и меня втянули,а отпускать нехотят

Не Вас не хотят отпускать, это Вы сами цепляетесь за него, за его семью... Пока не прекратите целяться за прошлое (а он - именно прошлое) - нового не будет, потому что элементарно нет места для него в Вашей жизни, мыслях, душе... Освободите это место) Вот Вы сами сказали: "как заноза" - так что же Вы сидите и ждете пока "само рассосется". Занозы - они не рассасываются) Их надобно вытаскивать. Чуть-чуть больно, потом слегка побаливает - а потом все хорошо))

хорошо сказано :)

да, наверно цепляюсь за то что уже невернуть.я когда к нему домой приезжала,там такая обстановка,какую я хотела, бы видеть у себя,и сейчас даже какая то ностальгия по тем временам.а каким образом выташить эту занозу-сказать что бы больше незвонил и неприезжал оборвать разом!?

Наверное, лучше сразу все полностью отрезать, поболит и заживет, чем все время отрезать по кусочкам и терпеть постоянную боль. Хотя у Вас ребенок....

так то конечно оно лучше,но я его сейчас имею введу,что он может отвезти куда-нибудь,у него машина, на всякие бытовые мелочи,на дачу. с другой стороны ради одной поездки до дачи терпеть его выходки-думаю неразумно!и хлопотно!

Неа, не то. Вам не формально надо его устранить из своей жизни, не маскировать занозу, если продолжать аналогию. А в голове своей распрощаться с ним, отпустить. В первую очередь, сформулируйте для себя, что Вы от него хотите, какой степени участия/неучастия в Вашей жизни и жизни ребенка. А отсюда и пляшите)) И не ориентируйтесь на него. Если он хочет приехать, а Вам по каким-то причинам это в напряг, так и скажите ему. Не объясняясь, не оправдываясь.. просто Ваша жизнь - это Ваша жизнь, он - не ее часть))

то есть допустим я хочу что бы он иногда помогол с переездом на дачу,и какие-либо бытовые дела где нужна мужская рука! а сама настраиваюсьна новые отношения,и недумаю о нем,отключаю его из личной жизни. а такой момент-стоит ли ребенку говорить что он его папа,сейчас при разговоре она спрашивает какой папа-это сережа,оставить так...!?

Правильно мыслите! А насчет "папы"...А он стремится к общению с ребенком?

не особо,когда приезжал в последний раз-посидел посмотрел как она играет,даже непытался включится,и поехал,ни здрасти тебе ни досвидания.наверно ждет что она сама будет на шею бросатся ну-ну!

Получается, что он нужен для: - помощи при переезде на дачу/ с дачи - бытовые дела типа починить розетку/ подвинуть шкаф Так? Что Вы за это "платите"? Ну там нервы, то, что Вы пишете "терпеть его выходки".. Оцените для себя "финансовый результат" - прибыль минус убытки))) Если результат положительный, то продолжайте пользоваться его помощью. Нет - значит, отказывайтесь. Найти другой вариант помощника, несколько геморно, но реально)) А насчет ребенка... Если дочке 3 года, а "папа" видит ее 1-2 раза в год, то, пардон, какой он нафик папа?! За максимум 6 визитов... слишком велика честь... сережа и сережа..

Да уж... "Серёжа" и есть...

однозначно!

логично.но у нас любят под руку сказать какой сережа-папа,чему ты учишь ребенка .и.т.д и.т.п чаше всего родственники влезают.необоснованно-но задевает,и каждый раз пытаешся доказать что не верблюд

да, ребенок вряд ли сам сможет разобраться...а ведь его все больше будет занимать этот вопрос...

это как в стихах папы разные нужны,папы разные важны....ладно будем решать проблемы по мере их поступления!

мдя( А вот здесь, имхо, нужно проявить жесткость. По отношению к родственникам. а - не влезать, б - не учить Вашего ребенка чему-то, если Вы этого не одобряете. Ибо нефиг. Иногда приходится "строить"( Ничего никому не надо пытаться доказать. Вы считаете, что надо так - проводите это в жизнь. Это Ваша жизнь, Ваше решение, Ваша ответственность.

Да, в первую очередь ради ребенка придется-таки проявить жесткость. Даже, если это не в Вашем характере. Ради малыша надо.

Милая Katinka? Вы, судя по всему, молодая женщина и руки и ноги у Вас есть. Но где же Ваша голова? Где женская городость? Пошлите Вы этого "папу" и как можно раньше. Не надо находить для себя оправданий, что он Вам нужен для бытового благоустройства. Это всё химеры! Для того, чтобы поменять розетку лучше попросить соседа и отдать ему "трёшник", но не унижаться перед этим уродом. И дочь ему не нужна - это и так видно, "к бабке не ходить"! Так зачем же Вашей дочке такой "папа"? Сразу обрубайте все концы! Не идите на общение ни в каком виде! Вспомните,что Вы женщина и срок нам отпущен малый. Займитесь собой!Измените прическу, сшейте,свяжите или купите себе что-нибудь новое, "причипурьтесь", ПОДНИМИТЕ ПОДБОРОДОК! Вы такая - ЕДИНСТВЕННАЯ на свете! И есть ещёмного мужчин, которые способны сделать Вас и Вашу дочь счастливыми. И не надо прикрываться словами "Ради ребёнка!". Не Вы не Ваш ребёнок от таких жертв счастливыми не станете! И у Вас жизнь пойдет под откос и Ваш ребенок вырастет закомлексованным и повторит Вашу судьбу. А Вам это надо?

вообщем все правильно. как часто по доброте душевной многое прощается,но осадок то остается!срок общения немалый и очень жалко что вот так закончилось,хотя самое лучшее это конечно дочка! он человек в чем то положительный,но есть качество,толстокожий,непробиваемый,самоуверенный. когда говорю что нелюблю -неверит,переспрашивает как совсем-совсем,и вины за собой нечувствует,как буд то так должно быть.а когда что-то нехочу-считает что ломаюсь,строю из себя.и даже вот так скажи оставь нас ,не звони,неприезжай,ненужен-неповерит,все равно будет звонить!как с этим боротся....

Кладите трубку, не открывайте дверь. Обрубайте концы сразу и бесповоротно.Учитесь жить без него. Постарайтесь с кем-нибудь познакомиться. Не обязательно сразу с серьезными намерениями,просто расширьте свой круг общения. Если есть знакомые,которые ведут активный образ жизни:ходят в походы, на рыбалку и п.т., вливайтесь в их коллектив. Если таких нет, найдите дело по душе (вязание,вышивание и прочее). Не сидите, не грустите над своей "разбитой" судьбой, а действуйте.Кроме Вас никто не построит Вашу жизнь. А то ведь так и останетесь у "разбитого корыта".