Как не отдать мужа любовнце?

Живем вместе 15 лет. Недавно родился ребенок, и нашего папу понесло. Как уберечь семью от разрушения? Люблю я его очень, понимаю, что ему хочется большего. Дайте советов мудрых, пожалуйста. Каких мне ошибок сейчас не наделать? Язык то чешется сказать, что я все знаю.

Вы точно уверены, что знаете, а не кажется вам это? И как именно его понесло и чего большего он хочет, чего вы ему дать не можете?

Он хочет больше секса. Я уже созрела малость, после родов в себя стала приходить, а он меня, как бы это мягче сказать, отталкивает, не сейчас, я устал. Недавно состоялся разговор, и он признался что была другая и я это сама чувствовала, (злая интуиция). Поговорили простила, решили попробовать сохранить семью. А я чувствую, что сейчас он отдыхает с ней в ресторане, мне сказал, что с друзьями. По телефонному разговору я точно поняла, что с девушкой. Уж больно официальный тон у него был, и на мои поцелуйчики и признания в любви не ответил. За пару часов до этого разговора мы общались, и он был открыт, а тут зажат. Вообще я знаю своего мужа и могу с уверенностью в 99,9 % сказать, что с ним девушка.

Раз нет 100% уверенности, то не надо забивать голову мыслями об измене. И побольше загружайте его ребёнком и делами - не только вы мать, но и он отец ребёнка.

В первые месяцы он конечно все делал и с охотой, с отцовской гордостью, потом стал находить всяческие предлоги, работа, устал, тебе что тяжело самой, тебе что ребенок в тягость и т.п.

Вот уже скоро час ночи, его нет. Он не пьет, на машине, завтра утром ребенка нужно вести в поликлинику. Не звонит, не пишет СМСок, забыл про то, что собаку нужно выгуливать. "Счастливые, не замечают время"

"Счастливые часов не наблюдают" Так правильно.

"счастливые трусов не надевают" :) современная интерпретация.

Простите, а сколько времени Вы ему уже не даете, откровенно говоря? Как я понимаю, уже не первый месяц...

9 месяцев беременности, очень сложная, тяжелая с угрозами и долгожданная беременность. После родов 2 месяца, как доктора прописали, нельзя. Дальше занятия любовью были, но не частые, раз в неделю. Потом он сам стал меня сторониться, я устал, не сегодня, и все закончилось. Сейчас, пару недель, мы живем бурно, каждый день, иногда несколько раз, если ребенок дает нам на это время.

Простите за нескромный вопрос, даже осторожно нельзя было? а минет тоже нельзя? или анал еще раз простите А вам не хотелось все эти месяцы?

Нельзя даже думать об этом было, не простая и сложная беременность. 6 месяцев лежала на сохранении.

Попробуйте наверстать упущенное, и удачи!

Я сейчас и стараюсь, как могу, через силу. Тяжело заниматься любовью, когда знаешь, что кто-то этим занимался с ним...

Вот видите уже и причину нашли-нехватка секса

Я причину знаю, и не скрывала. Сейчас стараюсь изо всех сил восполнить то, чего не додала.

Попробуйте ему предложить к ней уйти. Скажите - дорогой, ты ее так любишь - иди. Я буду страдать, но тебя отпускаю. Слишком люблю тебя, чтобы заставлять так страдать. Иди, иди. 100% он перепугается до усрачки.

Вы хотите сохранить брак а он? по вашим словам я не думаю что он сделал свой выбор...

Мне кажется он его еще не сделал и это меня пугает.

Не пугайтесь. Вы привлекайте мужа к себе и к ребенку. Пусть в нем проснутся отцовские чуства и т.д. Ну и сама не робейте, хоть вам и трудно сейчас (я сама мама двух маленьких детей), но держите себя в форме. Лучше потребуйте себе помошницу по хозяйству, няню : есть на ресторан деньги, найдет и на няню :) Удачи!

Ничего он не сделал в плане выбора. Масса мужчин заводит любовниц на период деторожения жен. Если желать сохранить брак, то, автор правильно мыслит - надо повернуть мужа к себе и к семье.

от нормальных жен мужья не уходят

ой, только не надо!!!!!!!!!

Что не надо то, надо в себе проблему найти почему его вдруг налево потянуло...

Я просила советов и мудрых, а о причине все ясно.

Аноним, Вы меня заранее извините за грубость, но...какого хрена Вы тут разводите! Причина проста - автор объяснила, что сложная беременность, а муж, к сожалению, этот период не смог перетерпеть. Она смогла 9 месяцев переждать, хранить верность, носить под сердцем его ребенка, а ему банально секса захотелось...Так что не надо разводить тут "сопли" на тему - "ищите проблему в себе". Думаю каждой второй женщине, сидящей на этом форуме известно, что ты можешь быть 1000 раз "золотая, умница-красавица, ураган в постели и т.д.", а мужчине банально захочется "остроты ощущений", вот Вам и вся причина.

"Обратное - верно." (с) Учебник математики

Аноним, Вы меня заранее извините за грубость, но...какого хрена Вы тут разводите! Причина проста - автор объяснила, что сложная беременность, а муж, к сожалению, этот период не смог перетерпеть. Она смогла 9 месяцев переждать, хранить верность, носить под сердцем его ребенка, а ему банально секса захотелось...Так что не надо разводить тут "сопли" на тему - "ищите проблему в себе". Думаю каждой второй женщине, сидящей на этом форуме известно, что ты можешь быть 1000 раз "золотая, умница-красавица, ураган в постели и т.д.", а мужчине банально захочется "остроты ощущений", вот Вам и вся причина.

От нормальных жен уходят ненормальные мужья к ненормальным же бабам.

От нормальных женщин уходят нормальные мужчины к другим, не менее нормальным, женщинам... :) C'est la vie, мадамм... :)

Я согласна на все 100. Никогда не считала соперницу, ненормальной, она такая же женщина, как и я, тоже хочет быть счастливой. Каждый борется за свое счастье. Я бешусь мне больно, она тому причина, но вины ее нет.

Хмм.. :) Ну.. "респект", как тут говорят... :)

Я с Вами согласна, но причина ухода должна быть....

Милый автор,столько Вам хорошего хочется сказать! Держитесь,по вашим постам видно,что вы сильная,мудрая,добрая и всё у вас будет обязательно хорошо-хорошо! Здоровья вашему малышику! Всё у вас получится!!!!

Откуда столько нормальных?

Я же сказал - "от нормальных женщин"... ;) К другим... не менее нормальным... :)

Вот я и спрашиваю, откуда? Жены нормальные, любовницы нормальные, тогда откуда вокруг столько идиотов?

Вокруг Вас много идиотов? Хм...я вот вокруг себя не вижу н и одного идиота...сочувствую Вам.

Класс!Согласна.Только потом возвращаются к нормальным.- и - непродержится долго.

Попонятней пожалуйста

Скажите ему, что если он хочет уйти - пусть идет сейчас, так как тогда у Вашего ребенка будет шанс жить с нормальным отцом с рождения. Шанс выйти замуж с годовалым выше, чем за 12и летним, имхо. Хотя и там - все зависит от мамы ;-) Скажите, что вам больно видеть его таким, что он очень нужен вам и малышу, но терпеть унижение и нелюбовь Вы не станете. Уйдет - ну пусть катится. Такой не нужен. Зато сразу же решите для себя все.

блять...а меня вот достали уже нюни "несчастных жёнушек"... "Ой..помогите вернуть кобеля и быть с ним счастливой..не виноватая я он сам ушёл..пока с дитятком нянчилась..." Первое,что меня веселит до боли в диафрагме-это то, что дама, которая явно сороковой десяток разменяла, наивно полагает, что кто то посторонний знает лучше неё, прожившей с человеком 15! лет, КАК сохранить эти отношения.А второе- то,что некоторые любят прикрываться детьми...."ой...ребёнок появился и понесло кобеля..." Не в ребёнке дело!

Ребенком его займите, пусть не отлынивает.

Пыталась, видимо ОН все-таки еще не созрел для ребенка, хотя так просил.

А делать детей он уже готов?! Что за позицию он занимает, а ему это позволяется!

Если ребёнка полностью брать на себя, то и до правнуков не дозреет. Попробуйте поговорить с мужем, объясните, что ребёнку важно его общение и это позитивно скажется на их отношениях в будущем, т.к. если сейчас он не найдёт точек соприкосновения с ребёнком, то потом, когда ребёнок ему станет интересен, уже ребёнку он нафиг не нужен будет.

если мужчина решил уйти его и ребенок не остановит, нужно найти причины по которой он собрался это сделать

Это не поможет, только еще сильнее оттолкнет.

Он скоро домой приедит, что делать? Молчать или устроить скандал... Сею минуту я его готова удушить, но семью рушить нет. Как быть...

купите книжку Н.Толстая - война и мир. мужские измены. а вообще, наверное, спокойнее надо относится ко всему, это тяжело скорей всего, Но скандалом уж точно ничего не добьетесь. вы же не собираетесь разводиться, насколько я поняла.

Сделала вид, что ничего не происходит. Он весь какой-то раздраженный, заводится с пол оборота, боюсь сорваться и выпалить ему все. Книгу обязательно куплю и прочитаю, но пока я буду ее изучать пройдет какое то время, действовать то надо сейчас, а то уведут ведь "хорошие девочки" папку то нашего.

сейчас - главное спокойствие, терпение, сначала примите решение насчет того - хотите ли вы с ним остаться или нет, и в зависимости от этого - и действуйте. Скандалы не помогут его удержать - это факт! Будьте умнее!

Ну зачем Вы так унижаете себя? Как можно жить с человеком, который на Вас плюет? Вы себя на помойке нашли? Думаю, что нет. Неужели не осталось ни какой гордости в принципе? А если Вы не уважаете себя, то с какой радости он-то будет Вас уважать и думать о Вас?

Я попросила советов, а не давать оценку моему самоуважению. Если есть за что бороться, я буду это делать. Прожито не мало лет вместе "СЧАСТЛИВЫХ" Этот человек выхаживал меня после каждой операции, плакал со мной, когда мне было больно. Каждый имеет право на ошибки и право их исправить. Я самодостаточный человек и знаю себе цену. Любовь у всех разная, кому-то нравится кошелек МЧ, кому-то тело, а кому-то душа.

+1000! Вы молодец!

а я вот могу сказать со стороны детей, моя мама сейчас переживает тоже самое и что, после 26 лет жизни такой же борьбы за брак и 3 детей он в итоге ушел к другой и кому нужны такие жертвы, а ведь могла найти себе более подходящего человека а не тратить время зря на этого, так он и с детьми не хочет общаться.

Вы молодец, то что вы сказали - это главное!!!

ППКС какая вы умничка!

Ужас-ужас :-))))))))))))))

Может есть ссылочка в инете скачать?

Учтите, что книжка написана женщиной, озлобленной на мужчин. И поэтому очень сильно надо фильтровать текст.

а вы читали книгу то?

Странный вопрос. Читала. А иначе как бы я могла писать о книге? :-)

просто странно - а я не увидела сильной озлобленности, возможно потому, что и такой ситуации у меня еще не было.

Вы знаете, ситуации у меня такой тоже не было, но если я откопаю эту книгу, то приведу несколько цитат.

Вы тока не ссорьтесь. Приведите лучше примеры из этой книги, касающиеся моей ситуации.

Ой, как хорошо, что Вы про эту книгу написали. Я думала, что одной мне она не понравилась. Лежит дома - не знаю кому подарить. "Не мое" это такие книги.

Ничего не говорите, предоставьте ему полное доверие и свободу. В конце концов он ответит взаимностью. :)

Как трудно сейчас доверять...

Ну, свою жизнь ему конечно доверять не стОит, ;) Так, про мелочи... :) Главное, пусть он знает, что ему предоставлена полная свобода действия и он окружен доброжелательностью и пониманием.

Совесть мучает вот и злится, мой отец тоже себя так вел.

Я тоже так подумала вначале, когда виноват становился как шелковый, а тут...

Не совесть, а раздражение. Типа, "если б не было тебя, я бы... ууух!!!, а так... эээх..."

это прИдательство! не пускайте его домой, пусть чемоданы забирает!

Да это предательство и от этого очень больно. Все мы не без греха, я люблю его и знаю, что он тоже меня любит, хотя и делает ошибки.

Знаете, автор, к сожалению (по собственному опыту), раздражение вашего мужа не самый хороший признак. Думаю, что у него любофф понимаешь, он такой весь возвышенный, а тут вы со своими повседневными заботами лезете, светлым чувствам мешаете... Но (опять же из собственного опыта) - можно все исправить и даже сделать так, что будет не просто хорошо, а лучше, чем раньше. Только надо "первый абзац" как-то пережить. И тут совет один: перестаньте ждать от него всего, что ждали от родного близкого человека. Уйдите в свою жизнь, занимайтесь ребенком, не обращайте на него внимания. Просто "долбежкой" - типа ты должен, у нас семья, у нас ребенок, вы ничего не добьетесь. Он сам должен заметить разницу. Что вы изменились. Что не дергаете его по малейшему поводу. Что самодостаточны, интересны другим людям и пр. Во-первых, это может быть и при крошечном ребенке на руках. А во вторых вы действительно научитесь жить сама. А когда вы будете " излучать уверенность" - тогда и вполне вероятно, что интерес к вам у мужа вернется. Единственное - может будет так, что вы со своей уверенностью в себе уже задумаетесь, нужен ли вам его интерес. Мож длинно написала, но искренне:) вспомнила собственный опыт...

Спасибо большое, за пример. Я сейчас и стараюсь заниматься больше ребенком.

Очень хорошо написали. Я присоединяюсь. Тоже имею опыт и написанное выше самый хороший вариант из сложившейся ситуации. Трудно, но возможно. Автору удачи!

Поддерживаю абсолютно!!! Разрушить семью легко, а вот сохранить сложно.

Раздражение может быть просто потому, что двойной жизнью жить тяжело. Чувство вины опять же покусывает наверняка.

+1))) Да и в тот момент ему не хотелось выяснения отношений, и он решил себя оградить от этого раздражительностью, кто как делает, кто-то притворяется больным кто-то ещё что придумывает!!! Наверно зная характер автора он решил что это верный способ ретироваться!!!

Хороший приммер, спасибо!!!

поддерживаю

Раздражается и бесится, потому что его совесть "мучает". Недавно у знакомой такая история была: пол года муж на всех рычал, раздражался, его, бедняжечку, жалели - от работы устает сильно, для семьи вкалывает, а оказалось, что на 2 семьи живет. Не знаю насколько хорошо делать вид, будто не знаешь. Это не выход... По мне, так лучше сразу все выяснить, а не изводить себя...

Поддерживаю! Приймите решение, какого результата хотите добиться (хотя можно его и не получить) и на амбразуру! Выяснили, всказали и зачем мучатся, выстраивать Сант-Барбару?

Так ведь говорили, выясняли, приняли решение, но что-то видимо ему мешает, быть только со мной.

интерееесно, и что же такое это "что-то", которое мешает ему быть с вами:)

Может раздражаться еще от того, что на себя злится, что без вас не может ,хотел бы вот так просто уйти, а не может, отсюда и раздражение

Именно так у меня было,злился потому что лгал и имел любовницу.Теперь я его понимаю,тогда рылась в себе и обвиняла себя!

А может он с ней встречался, чтобы поставить все точки над i, в их отношениях, то есть прекратить их?

Так и спросите! что делеал?

Не думайте об этом. Только изведетесь зря.

Увы, не от вас это зависит.

Очень зависит

Я думаю зависит, и даже очень. Я верю в то, что практически любой брак можно спасти.

Спасти можно, когда у двоих есть желание его спасать. А пока у него любофф, надо переждать. А лучший способ переждать, заняться собой и детьми, жить своей самодостаточной жизнью.

Я была с той и с другой стороны брака. Нет, выстроить новый - можно, спасти старый - нет.

у вас есть чудесный дар - контролировать свои эмоции. вы можете сами по своему желанию "включать" их и "отключать". так везет не всем и это надо использовать. оставьте его в покое, введите в семью режим пассива со своей стороны. это ситуация временная - ваш муж, похоже, сам все решает.

Да уж. Я даже неожидала от себя такого.

Быть для него лучшей :-)

Вот и стараюсь.

Время расставит все по местам... Вам правильно написали, что главное перетерпеть первый абзац! Эмоции держите!!! По собственному (удачному в итоге опыту) могу посоветовать не гнать лошадей и не тормошить его подозрениями и разговорами об отношениях. Приходя домой он должен чувствовать (да это наверно покажется унижением, но) тепло и спокойную обстановку. Он ведь своей озлобленностью и раздражением невольно подталкивает Вас на бурю - не давайте ему такой возможности! Мой муж, спустя годы после подобного эпизода в нашей жизни, когда мы зачем то поговорили об этом... сказал: Я ожидал, как минимум, пощечин и ора... Был просто шокирован твоим спокойствием! Это тогда послужило стартом к тому, чтобы одумался... Искренне желаю Вам счастливой семейной жизни! Поверьте, иногда бывает так, что после ошибок и их исправления она становится на порядок качественне!!! А мужества Вам хватит!!!

Вы молодец!!! Я тоже буду бороться за наше счастье.

Сказаться тяжело больной и взвалить на месяцок-другой заботы о младенце на мужа. Поистерит-поистерит, а потом недельку не поспит - стирка, уборка, диетические кашки, овощные супчики, ночные побудки и прочие радости, сразу начнет ценить труд, сон, .. и ребенка)) ( как все, что тяжело дается)... и, главное, жену)))

сбежит раньше=) не тот способ...

не сбежит. 15 (!!!) лет ребенка хотели, и вот те. Надо вдохновить его на подвиги лекциями на тему "главное в семейной жизни... не даже так: Что главное в ЖИЗНИ? ТВОЙ ребенок!!!" Женщина должна за 15 лет изучить рычаги воздействия на родного мужа и найти слова. И потом - муж проникнется жалостью к больной жене, в заброшенному ребенку, его начнет мучить совесть))

НЕЕТ это точно не пойдет. Если захочет уйти, он будет ухаживать за ребенком и меня на ноги поставит, а потом, спустя время, ручкой помашет.

Все правильно вам тут написали и про первый абзац и про последущие. И с ребенком его нужно оставлять, только мне кажется все взваливать не стоит, пусть видит, что вы и сами справляетесь. Старайтесь побольше бывать вместе ( все втроем), гулять ,отдыхать (сама то я справляюсь, но без тебя дорогой никак не обойдусь), и очень следите за собой. Дай Вам бог удачи!

А я считаю, что если там действительно любофф, то хоть застарайся жена - это только будет раздражать. Надо быть приветливой, улыбчивой, но эгоистичной... А не облизывать мужа с ног до головы. И не согласна с автором, что она ребенком стала больше заниматься. Вот ребенка как раз можно поручать папе. Типа чтобы заняться своими делами - спорт, подружки, курсы и пр. Равноправие устраивать. Типа вы конечно не возражаете, что он где-то проводит время. Имеет право. Но и вы тоже его имеете. А "уйти в ребенка" еще ни одну семью не спасло...

А я считаю,что надо попытаться сделать так,чтобы дома было уютно и тепло. Как девочки раньше написали-не приставать к нему и не размазывать сопли-заниматься собой и ребёнком. Любовница со временем начнёт истерить и требовать развода,а дома его будет ждать спокойная жена и весёлый ребёнок. Написала,а сама думаю :"Как же это трудно!!!".Раньше,когда с мужем было всё нормально я думала,что в такой ситуации убила бы его. А теперь когда я чувствую что-то с ним не то,то хочется залезть под кровать и вести себя тихо-тихо :-)

Трудно ,но возможно. Главное для себя решить, если хочешь быть с этим человеком, пробуй, пытайся, старайся, у многих получается и мужчины потом благодарны своим женам и жизнь семейная становится лучше чем до того. Ну, а если решаешь, что нужно расставаться, то незачем растрачивать себя. "Зачем рыдать под звездой которую все равно не снять с неба, она совершает свой путь, а ты совершай свой"

Безусловно, от жены, которая вообще не реагирует на наличие у мужа любовницы, оставаясь при этом милой и заботливой, ушёл бы только круглый идиот. (мечтательно) Да-а... ;-)

Мне так плохо, до тошноты. Может можно, что попить успокоительное, что бы так душу то не рвало?

можа Вам уехать с малышом из этой квартиры на время? Есть куда? Эт тоже вариант. он же тоже вместе с Вами 15 лет дитё хотел. Страсть, конечно, дело приятное, но пустой дом отрезвляет многих.

Ага, предоставить еще и свою спальню для их утех. Может конечно там все и закончено, а если нет... Я недавно только вернулась домой с отдыха.

вы не про их "утехи" думайте, а про свое душевное спокойствие и здоровье ребенка, которое, как изветсно, от маминого сильно зависит. Если ему надо кувыркаться, он это чаще не станет делать, а водят в дом на супружескую кровать совсем уж конченные - вы так о нем думаете?

Можно валерьянку, пустырник. Или чай заварите с травами успокаивающий. Вообще, каждый по своему успокаивается. Мне помогает глубокое дыхание, иногда пою что-нибудь душевное, аж сама не замечаю как отвлеклась от болезненых мыслей.

У меня сейчас тоже такая ситуация. Уже 3 месяца. Я вроде притихну на время, все забывается, обнимает крепко, добрый такой, но как узнаю, что опять звонил ей, не могу сдержаться. Скажите, пожалуйста, через сколько времени у вас муж забыл ее? Сейчас кажется, что это никогда не кончится, ведь это мучение

Я-любовница.Мой мужчина женат уже 20 лет.Ему 41 год,самое время "метнуться" на сторону.Что он и сделал.Он всю жизнь работал как сумашедший и вдруг понял что жизнь-то проходит,и надо успеть что-то сделать и для себя.Я его очень люблю,но прекрасно понимаю что 20 лет брака-это уже больше чем любовь...В общем,больно все это.Я его прошу оставить меня в покое,не беру трубку,а он твердит-"мы все равно будем вместе,дай мне только время".Но мое время мне дорого,я не хочу тратить его на мужчину который принадлежит другой женщине.По-этому ухожу.И еще,как-то он мне сказал что жена сознательно не идет с ним на конфликт,поэтому он не может гордо встать и уйти.Так что,тактика верная.Я бы и сама наверное так делала.

Прожив 2 года вместе, мы растались, у него нарисовалась первая любовь, которую он боготворил. Понятное дело, я его отпустила и они стали жить вместе. Спустя пол года, я стала его любовницей, ему нехватало меня, а мне его. Часто провоцировала на ревновсть, "- Я свободная женьщина, что хочу то и делаю, иди домой к своей любимой и устраивай сцены ревности, я просто любовница, бери и люби". Сейчас немного даже смешно. Их отношения продлились чуть больше года, и он был у моих ног, просил прощения, руку и сердце. Я же его тогда изрядно помучала. "- Зачем ты мне такой нужен, вот я отдам тебе свое сердце, а ты его снова разобьешь". Спустя 12 лет, все так и произошло, как в воду глядела.

Я пока в таком же положении, как и вы.

Если бы я могла сейчас заставить его ревновать… Ситуация бы повернулась в обратную сторону. Мне не на кого оставлять ребенка...

На него и оставьте. Сразу вспоминается "Трое мужчин и младенец в люльке". "Дорогой, это - плод нашей любви" (с) Я сейчас не могу заботиться о ребенке, мне надо пару месяцев, чтобы привести чуйства в порядок. Оставляю нашу крошку на твое попечение... :) Что сделает?

Кажется, все встает на прежние места. Муж добреет, нежнеет с каждым днем, раздражение тоже пропадает, появилось трепетное отношение ко мне. Я уже и забыла, что такое бывает. Будем надеяться, что это только начало нашей дальнейшей, счастливой жизни.

Если он 15 лет с Вами, значит не так то просто ему уйти. Единственным "стимулом" для него может стать ваше поменявшееся отношение.Не стоит заставлять его ревновать, можете добиться обратного результата. И не стоит вообще меняться- самое лучшее,что можно сделать-это быть такой, какой он любил Вас все эти 15 лет.Можно и нужно быть только ещё нежнее, добрее, ласковее и сексуальнее.

Поздравляю и желаю всего наилучшего! Отсюда следует весьма позитивный вывод для обеих сторон: хорошая жена может не дать мужу уйти к любовнице, если не будет проявлять свою ревность и постоянно будет для него милой, а муж хорошей жены всегда сможет позволить себе ещё и любовницу, не опасаясь скандалов с женой. Это мне нравится, однако... ;-) Ещё раз желаю счастья! @}->--

тоже всегда умиляюсь таким советам... еще тут был вариант - дать мужу понять, что вы его ждете и всегда примите обратно... действительно просто подарок для второй половины...

....я знаю несколько случаев, когда у мужей завязывались нешуточные отношения на стороне, но уйти от жён они не решались до тех пор, пока жёны сами не "вкладывали им ноги в руки" своим неадекватным поведением. Это вы думаете, что вызовете в нём ревность,а он может решить,что раз вы и без него счастливы, то ничего не мешает уйти!

А я , однако, счастлива))) Может не так уж моя жизненная позиция и плоха) Со скандалами жены или без скандалов..расположенный к изменам муж всё равно будет изменять. Только со скандалами жены легче будет разрушить брак, чем без скандалов. Скандалы- это далеко не самое умное, что может придумать умная жена для удержания мужа.

И потом, подразумевается, что жена не знает об изменах мужа. Никто не советует быть мягкой и пушистой тогда, когда мужу известно об осведомлённости жены!

А может поговорить по душам и сказать, мол уходи ты к своей любовнице, скажем на месяц - два, в это время не звони, не приходи, смс не пиши, а через месяц - два встретимся и ты мне скажешь, что к чему - или ты со мной, или с ней. Мамина знакомая так сделала. Любила мужа до безумия. сервис с её стороны был максимальный - мужу всё лучшеее, а он влюбился. Она себя переборола и так сделала. Ну насытился он любовницей за месяц (жена похудела при этом, извелас), но вернулся он к ней то, упал на колени и просил, что понял, что там всё пустое. Конечно это на вас, желаю вам, что бы всё у вас вышло так, как хотите и вы были счастливы.

Во всяком случае, похудела - это уже плюс! :-D

Интрижка все еще продолжается. Я знаю, что они переписываются СМСками, звонят друг другу. Пару звонков от нее были, когда он находился дома, играл с ребенком, - Я перезвоню, занят, тихонько в трубку... Сколько еще мне нужно ждать? Понимаю, что одномоментно разорвать отношения он не может, даю время, терплю. Где взять сил? Я схожу с ума... Похудела на 4 кг, это единственный плюс.

А зачем ему разрывать отношения? У него и так все шоколадно. Любовница там, Вы под боком такая терпеливая. Он может в таком состоянии пребывать еще очень долго. :(

Да уж, тут и с ума сойти не долго? Уже несколько дней слежу за Вашими событиями, ничего в голову не лезет, чем тут помочь, это ведь еще надо знать, что за человек Ваш муж, что на него более действенно может повлиять.. Но Вы, конечно, молодец, и, видно, действительно, любите его, очень надеюсь, что он того стоит :-)Знаете, мне тут мысль, немного пакостная в голову пришла, ну да, как говорится, "на войне и в любви все способы хороши", может как-нибудь "подставить" попробовать эту его пассию.Сходить, к примеру, на прием к гинекологу и прийти озабоченной, типа подозрения на к-н половую инфекцию, назначили кучу обследований ... Как минимум, должен замандрожировать, на время свои контакты ограничить..

Сама отправила его все анализы сдавать. Я чистая и не хочу заразы, кормлю грудью еще ребенка.

Получил ответ анализов, все ОК, теперь еще больше к ней потянет наверное, чистая девочка оказалась.

Если вы сами боитесь начать с ним разговор,то оставьте как-нибудь включенным компьютер на странице этого форума. Пусть почитает,может и надумает сам чего-нибудь. Вы себе нервы мотаете таким долгим ожиданием непонятно чего! Обязательно надо уже чего-нибудь с ним решить. Ведь ваше нервное состояние на ребенке обязательно отражается!!! Вааще тема грустная :(

Неохота начитать свой топ на эту же тему. Спрошу здесь. В другом топе я писала, что со зла сказала любовнице:забери его себе. Теперь не знаю что делать. Муж вчера говорит:зуб начал лечить,пол года буду ходить,20 тыс,а если так и будет болеть, то выдернут потом.Я: легче сразу выдернуть.Он:конечно, я же тебе не нужен теперь, ты меня не любишь, другого наверно нашла,никому тебя не отдам.. Что делать?Не хочу его терять

Не хотите и не теряйте. Тем более и он не против. :-)

ничего не делать! успокойте себя и живите! знаю, что трудно и тошно! но своим даже беспокойством Вы дадите ему повод сказать, что ОНА лучше, а Вы - истеричка! оно Вам не надо! а время расставит все на свои места! терпения Вам и спокойствия!!!!!!

У знакомых так жена сидит и ждет терпеливо. И любовница сидит и ждет. Два года уже друг друга пересидеть пытаются.

вот мужику подфортило))

Спасибо!!! прям настроение подняли

Кажется, что-то в их отношениях рухнуло. Он становится все ближе, милей и нежней со мной, если бы не тот факт, что я все знаю... как будто новый медовый месяц. В занятиях любовью мне не так сладко, не могу забыться. Горе от ума! Хочу быть глупой, дурой и расслабиться.

Хорошее отношение к вам может быть показателем что у них все хорошо тоже.Если вечером злой приходит-значит с ней поссорился.Это не я такая умная,это психологи говорят,ну и опыт есть.

я думаю пристегнуть наручниками его к батар и затрахать до смерти или затрахивать так чтоб на любовницу небыло сил)

Да она сейчас сама затраханная до смерти с маленьким-то ребенком. Еще и мужа трахать?

Пусть автор простит меня. Мне кажется, что держать все в себе - нельзя, что то, что Богом, Судьбой положено - то и будет. За этот период "знания, но молчания" вы заплатите сполна своими невосстанавливающимися нервными клетками, может быть от невысказанной обиды наживете себе какую-нибудь болячку. Но дело даже не в этом. Ну, допустим, удержали Вы его, не отдали любовнице, расстались они - А КАК ДАЛЬШЕ ТО ЖИТЬ? Ведь ничего бесследно не проходит и Вы этого предательства уже никогда не забудите! Орать, закатывать скандал - просто бесполезно. Надо садиться друг на против друга и говорить. Вы должны сказать ему, что вам больно, нестерпимо больно, что Вы его любите, готовы простить, но жить так дальше нельзя и обязательно разговорить его. Пусть это не будет ваш монолог. Все проблемы решаются путем переговоров, пусть это даже самые тяжелые переговоры в жизни...

Я не пойму, что с ним происходит? Семь пятниц на неделе. "Сегодня ласкает, а завтра кнутом бьет" Раздражается на любое мое слово, даже супер ласковое. Как быть? Сил нет больше... ПОМОГИТЕ! Говорили о многом с ним, чувствую что дороги, но порой, как зверь. Сумбурно, нервничаю, очень плохо мне.

Да уж, тяжело женщинам. В жизни столько всего приходится терпеть! Ждите, все уладится, он знает, что вы знаете? Главное, чтоб ему домой хотелось,т.е. доброй будьте. Я как-то позвонила своему и говорю:"Вас видели вместе, мне все передали." (Я это наврала). Он ничего не сказал, звоню позже, я, говорит, в гараже, домой не хочу, потому что ты сочиняешь. Теперь встречаю его (очень стараюсь) доброй быть, не всегда получается, конечно. Утром сегодня закатила истерику(месячные), что надоело дома сидеть, а он-то что сделает

Я больше не смогла выносить этот АД и сказала, чтобы он уходил к своей возлюбленной, оставил меня в покое. Он молчи,т отшучивается. - "У меня, их много, к которой уходить. - Главное мое счастье это ребенок. - Да успокойся ты, ляг, поспи и все пройдет." Все в таком духе, туманно. Мне страшно его терять, ведь ЛЮБЛЮ, но я больше не могу страдать. Боль со временем утихнет.

Держись. все проходит и эта боль тоже пройдет. Видимо выход один - попробовать жить одним днем. Радоваться каждому прожитому дню. Радоваться каждой мелочи. Попробуйте не смотреть в завтра. Просто радуйтесь мелочам. По своему опыту знаю - сначала это тяжело. Потом легче. А потом все налаживается... Дежись... И перестань ждать от мужа чудес. Отстранитесь. Не жди от него каких-то особых проявлений любви. И (см. выше) радуйся любой мелочи. Попробуй не психовать. Яи время вылечит.

Спасибо. Много полезного и мудрого в ваших советах. Когда плохо моим близким и знакомым, я бы советовала поступать именно также. Но когда касается меня лично, ступор. Понимаю, что максимально нужно заняться собой, фитнес, бассейн, развлечения и самое важное общение. Я очень долго сижу практически в замкнутом пространстве. Тяжелая беременность, слабый, болезненный ребенок. Четыре стены окружают меня уже около 2 лет, к нам даже друзья приходят в последнее время редко из-за болезней ребенка. Почему чем преданнее мы, тем сильнее и больнее бьют?

Бьют не сильнее... Просто сильнее и больнее чувствуется... ощущается...

Да, Вы правы. Ты не ожидаешь удара, особенно тогда, когда ты наиболее уязвима.

Ожидаешь ли, нет ли - наиболее близкие нам люди всегда причиняют нам самую сильную боль..

Сейчас звонит и разговаривает, как будто ничего не произошло. Что за наглость? Почему он не оставит меня в покое?

Мне срочно нужен хороший психолог, чтобы быстрее забыть его и снять стресс. Из-за моего такого нервного сотояния пострадал малыш, схватил чашку с кипятком со стола и обжог ручку. Была бы я вменяема, этого бы не произошло.

Научитесь расслабляться и отпускать мысли :-)иога, медитация, купите книги с подобными советами, почитайте :-), пойте песни с малышом ;-), читайте ему вслух, бегайте по утрам или вечерам, натягивайте улыбку на лицо - это все снимает стресс и воздействует на нервные окончания :-)Вы все время говорите, что надо заняться собой, а сами ничего не делаете для этого, начните действовать, потихоньку все сдвинется с мертвой точки, сначала через силу, и так постепенно набирая обороты. Забейте на мужа, пусть как хочет.

Мысли отключать, пока не получается. Я занимаюсь уже, правда дома, Аэробикой - Стриптиз от Кармен Электра, похудела на 6 кг. Ничего пока не могу сделать с обвисшей кожей на животике, мезотерапия противопоказана при ГВ. Хочу в бассейн, но на это надо средства у мужа просить, чего мне совсем не хочется делать.

Выходите больше из дома, общайтесь. А животик можно подтянуть упражнениями на пресс :-)Каждый день раз по сто: ложитесь на пол и начинаете поднимать тело, наклоняетесь к ногам, опять ложитесь на спину :-)

Как это не просить деньги,в конце концов вы не себе просите, а ради его же ребенка,которому очень нужна здоровая мама, по своему опыту знаю, такая же была.

Как-то странно, мне сегодня все равно, что будет завтра. Как только проснулась, заставила себя улыбнуться, и день идет совершенно иначе, столько сил и энергии оказывается скрыто. Я улыбаюсь весь день, летаю как бабочка, столько дел переделала. Я отпустила его из своего сердца, сказала вчера ему спасибо за прожитые, счастливые годы и мне стало очень легко, хорошо. Надолго ли это чувство? Для меня сейчас главное мой ребенок и я. Эгоизм иногда приятен. Я уже ни чего не боюсь. Но он не уходит?

Вот и удерживайте это состояние :-) Улыбайтесь, смейтесь, наслаждайтесь всем, что делаете :-)

+1000!!! Поддерживаю и волнуюсь за вас, как вы?

.....................................Спасибо, Наташенька :-)Все ОК :-)Правда,требования к жизни и взаимоотношениям почему-то стали максимально завышены... А Вы с дочей такие красавицы!!! :-)

мне в свое время помогли книги Свияша... И еще. Не будьте так категоричны - пока вы обижены, что муж так себя повел, не оценил вашу преданность... Я думаю, у него тоже своя "ПРАВДА" в этой истории есть... Мой совет прежний = отпускайте ситуацию... Вот и сами выше писали, что помогает... настроение точно улучшится

Молодец, правильно, как же это тяжело - жить рядом с человеком, который тебя предал, я тоже так живу, стараюсь не мучаться, отвлекаю себя на все что угодно, но предательства забыть, наверное, не смогу,,, Знаю, что надо разводиться, но так не хочется начинать эту дележку, разборку, еще все усложняется тем, что вместе работаем - он директор, я гл. бухгалтер,,, Не знаю, как тут некоторые пишут, что бывают случаи, что можно еще все вернуть, как то не вериться :(

Я еще тут пробовала развлекаться - интернетный роман - очень помогает, когда с мжем такая лабуда

Я написала мужу "амортизационное письмо" Милый! Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не так мо-лода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, стала не очень хорошо вести хозяйство и не могу, как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное я не была хороша в интимных отношениях и пы-талась часто тебя перевоспитывать. Я забыла о тебе, занимаясь ребенком, а в последнее время я стала еще и плохая мама. Я теперь уже не такая сладкая, как была раньше: не такая лапуля, котенок и солнышко. Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагода-рить тебя за то счастье, которое ты мне дал, спасибо за ребенка и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться. Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если конечно это возможно. Так вот пишу я тебе для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Видя тебя каждый день… Пока это еще причиняет мне боль и не дает сил ухажи-вать за нашим ребенком. Давай ты все-таки уйдешь к у любимой, ведь она этого очень хочет. Когда захочешь увидеть ребенка, или взять какие то вещи, сообщишь Вике, и я буду уходить из дома. Пока это временные неудобства, потом воз-можно мое сердце остынет и мне не будет так болезненно. Я хочу, что бы у тебя все было хорошо! Отпуская тебя, я позвонила твоей любимой. Дала несколько советов, чтобы она смогла тебя сделать счастливым, чтоб не повторила моих ошибок, рассказа, о твоих предпочтениях, что ты любишь, что нет, и пожелала Вам счастья. Надеюсь, это Вам поможет. Она тебя любит и ни за что не отпустит. Родит ребеночка и ты будешь счастлив, как никогда. И еще одна просьба. Скажи мне какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса. Я наделала много всяких разных глупостей, когда была в гневе, за которые ПРОСТИ! Вопрос на счет ресторана в силе, пусть останутся только теплые и приятные воспоминания о наших отношениях. Желаю счастья! Он мне ответил: Приветик, с добрым утречком! Ответ на твоё предложение-ЕСЛИ Я ТЕБЕ ТАК ПРОТИВЕН, ЧТО СИЛ НЕТ МЕНЯ ВИДЕТЬ- МОЖЕШЬ СОБРАТЬ СУМКУ И УЕХАТЬ КУДА ЛИБО........................... ............................А мне уходить некуда. Хочешь поговорить- давай говорить, а не заниматься морским боем. Вот как мы по разному все понимаем. Он увидел только то, что я его не хочу видеть, потому, что он мне противен.

увы большинство мужчин не понимает (мож не хочет понять) то, что для нас очевидно:)) не знаю, зачем вы писали это письмо (удовлетворения такие вещи точно не принесут)... но тенденция очевидна - не желает мужчина отваливать:)) эт уже хорошо или хорошо??? Кстати, а кому вы звонили?:)

Не желает уходить это точно. Мне от этого не сладко. Позвонила я мужа любовнице, что бы забирала его быстрее и дала советов всяких разных. И мне стало так легко, хорошо в тот день, я порхала, забыла обо всем, плохом.

Ну звонок - э то глупость, конечно... А тетенька как с Вами разговаривает? не отпирается? Прикольно тогда... А я считаю, что если муж не уходит, то это хорошо. Значит он настроен на сохранение семьи, а это уже конструктив. По крайней мере, это лучше, чем когда мужик ведет себя "я хочу уйти, удерживайте меня, удерживайте"!!!

Судя по его ответу на письмо , он не хочет уходить потому, что ему идти некуда. А это не есть хорошо.

Да ну, типичный мужской ответ. Это нам, женщинам, свойственно обобщать и формулировать подробно... И еще, мож это мой житейский опыт - когда хотят уйти - обычно собирают вещи и отваливают... А тут - видимо нету этого в планах у героя репортажа...

Говорила она со мной мило, уважительно, не отпиралась. Ведь я ей его дарила, вручала, отдавала, как ни скажи, все одно. Я действительно в тот момент отпускала его и хотела, что бы был счастлив. Я ничего не боялась. Было так легко и свободно это делать.

Да, автор. Вот что подумалось. Написав письмо, вы просто выбрали не тот способ передачи информации, который предпочтителен для вашего мужа. Люди, как известно, делятся на аудиалов, визуалов и кинестетиков. Одни слышат, другие видят, а третим надо "пощупать"... Судя по тому, что ваш муж написал в своем ответе - он именно СЛЫШИТ... А информацию из письма он просто прошел "по диагонали".... А чтобы до человека "дошло" - надо просто выбрать правильный именно для него способ передачи информации. Вот и все. Проверено, работает:)) и наоборот. Если человек "визуал" - хоть заговорись... не дойдет:))

Тот и самый правильный! Первый ответ был первой реакцией, он увидел то, чего боялся...

Прямо скажу, не понравилось мне письмо. Все мы разные, конечно. Я бы совсем не так написала. Письмо больше давит на жалость, а это не лучший выход. В нем столько уничижительного. Высокие слова кажутся слишком продуманными под девиз: вернись, я всё прощу. Прощу прощения за резкость. Вы же не такая на самом деле. Вы лучше... не лучше его, просто вы лучше своего письма. Очень хочу, чтобы вы саму себя нашли во всей этой неразберихе. Потом и остальные (достойные) найдутся.

И мне письмо не понравилось, до этого вы правильней рассуждали

При мужчине нельзя себя принижать и даже дурочкой называть. Ни в коем случае. А уж тем более такие факты выдавать!

Не все в этом письме соответствует тому, что я так плохо о себе писала, а скорее наоборот.

Это Вы так думаете.

Допустим вы правы. Тогда почему его тянет домой ко мне к ребенку? Почему он пришел с опущенной головой ПРОСТИ, НЕ ГОНИ? Почему ему тогда хочется быть со мной? Мог ведь уйти, ребенка я у него не забираю, может видеть каждый день. !5 лет он что жил ничего не видя? Если я так плоха, ПОЧЕМУ???

Нет, не потому что вы плохи, вы у себя одна, любите себя больше всех, и не говорите негативных слов в свой адрес. Пришел отчасти потому, что "сила привычки". Даже человека, ушешего по своей инициативе тянет назад с огромной силой. Он хочет в свою молодость хотя бы. Это ваш козырь. На нем и играйте, вспоминайте светлые моменты, предлагайте их вернуть.

Антиресно девки пляшут... Мужичинка тавой - налево ходить, жена уверяет всех присутствующих, а главное, себя, что любой брак можно сохранить, в попытке сохранения фигачит ему амортизационное письмо, содранное, кстати, из книги Литвака, он просто посылает её в игнор, подменяя понятия, а она продолжает самоистязание. Да поймите Вы: нет такого, чтобы любой брак можно и нужно было сохранять. Нету. И слава Богу что так. Так же как нет возможности сохранить каждую жизнь, каждую копейку и проч... Так устроен мир. И не надо плакаться на сей счёт. Далее: Ваш муж использует (сознательно или бессознательно) психологический приём, называемый "соломенный человек": вместо того чтобы ответить на Ваш вопрос, он подменяет его другим вопросом. Вы ему "уходи", а он Вам "тебе неприятно меня видеть"... И Вы ведётесь на это! Вы начинаете думать о том, что Вам, вообще-то, и не неприятно видеть его, и что не из-за этого Вы просили его уйти, и ЧТО ВАМ ЖАЛь РАССТАВАТьСЯ! Вот он и попадает в самое яблочко! Потому что Вы не знаете, какую игру он ведёт, и потому что Вы вбили себе в голову, что всё можно сохранить и что ВЫ БУДЕТЕ ЗА ЭТО БОРОТьСЯ! Он ловкач, но при всей своей ловкости он остался бы ни с чем, если бы Вы не были такой удобной мишенью для манипуляций. Потому как Ваша установка, что всё поддайтся сохранению, в корне неверна. Вы пытаетесь идти против природы, вместо того чтобы идти с ней. А попробуйте встать на позицию природы: всё в мире переменно, и не надо бояться перемен. Если этот человек Вас предал - избавьтесь от него в своей жизни, освободите в ней место для нового человека. Каким бы ни было Ваше прошлое с ним, не цепляйтесь за него. Оставьте его в покое. Идите навстречу будущему и не бойтесь его. И, пожалуйста, не унижайтесь ни перед кем. "Сами придут и всё дадут".

Обдумывая, весь день мое послание, он пришел домой с покаянием, просил не гнать его от ребенка. Честно сказав, что меня в его сердце нет, вернее нет любви, но он готов стараться, ради ребенка, его счастья. Забыть меня он никогда не сможет, потому как был счастлив много лет со мной. Бес попутал. "Я подлец, подонок, прости! Ты чистая, милая и родная. Я испытываю к тебе только нежные чувства, мне захотелось большего, трепета, страсти, и меня понесло. Но мне нужна только ты. Давай попробуем..." Он говорил, говорил...

Да вот именно! Ключевое слово: ГОВОРИЛ. Сделал-то он что?

Это типичный аудиал. Говорит-слушает. И еще. А кто точно знает, что такое любовь? что будет завтра... Можно и попробовать. Но надо свои правила устаавливать... А любовь - не любовь - фиг его знает, что это такое... Мне муж вот помню тоже сказал году на третьем совместной жизни, что разлюбил... Но не хочет разводиться "из-за ребенка"... Прошло еще 10 лет. Говорит, что любит:)) не знаю, что это такое, нос годами друг с другом стало очень комфортно. Интересно. Просто хорошо. А что такое любовь - я до сих пор точно не знаю. И вообще... выражение "нет в его сердце" - слова. В сердце нет, в голове есть (забыть не может и пр.)... Фигня все это. Настроение. Может быть лучше - может быть хуже. Надо учиться получать удовольстие от жизни. С ним или без него. Жизнь расставит все по местам

Он заговорил... раньше только слушал и отшучивался или просто уходил.

Ваша задача: говорить чуть меньше, чем он. Пусть инициатива исходит от него. Должен завоевать снова.

Да уж, птица говорун. Здеся народ время своё тратит пытаясь Вам помочь, а Вы всё туда же, к говоруну. Помочь Вам нельзя. Потому как вы классическая пара "мазохистка - садист". Это не лечится.

Я думала на счет мазохистки... нет не приносит все это мне удовольствие. У всех нас своя правда. Вы, смотрите на мир через одну призму, я через другую. И поэтому мы разные и каждый интересен...

Была сегодня на процедурах СПА, пришла домой в прекрасном настроении, пахну шоколадом. Мне муж выделил денежек и я их потрачу на себя таким образом.

Вы молодец, так держать, а как муж себя ведет? И еще хотела спросить - наверное обидно что "в сердце нет", как переживаете это, помогите советом, никто не застрахован от такой ситуации...

Он сейчас ведет себя как нашкодивший кот, максимально делая мне жизнь комфортной, "Все для тебя". Я же ему поставила несколько условий, при которых мы сможем жить вместе. Ведь частично я его тоже отпустила из своего сердца. Конечно, неприятно, больно. У него своя правда тоже, СЕКС: "ты забыла обо мне" Моя правда: "Нет сил, должен понять, это временно".

Я как-то писала уже, главное то, что ВЫ чувствуете, как вы чувствуете, живите так чтоб не пожалеть потом, если вы чувств что пожалеете, если отпустите его, будте вместе!!! Все зависит от того чего хотите вы, будте счастливы, вы оч хор человек!!!

ну видите, вы сами понимаете, что с его стороны тоже имели место причины для неудовлетворенности. И для него они важны. Просто вы считаете, что ваше важное - важнее:)) а он тоже считает по-другому...

Если вы читали все посты, то я в самом начале писала, что причина есть, и вины своей я не отрицаю! Всегда понимающий и заботливый, казалось и в тот момент мог понять, но увы.

я давно с вами в этом топике переписываюсь:)) не надо никого считать виноватым, в том числе и себя... Продолжайте получать удовольствие - настрой правильный... И не придирайтесь к словам. Смотрите на поступки. А пока поступки Вашего мужа, на мой взгляд, говорят о том, что он старается создать вам комфортные условия... Вот и пользуйтесь:)) А я уже выше писала... Все эти высокопарные объяснения - очень часто пустой звук. У меня есть знакомая пара - у них вообще была смешная история. Жена мужа спрашивает: ты меня любишь? он ей - не знаю... Она ему: подумай, все-таки. Он опять - не знаю. Ну спрашивала, спрашивала. В итоге он говорит: наверное, нет. Жена СРАЗУ подала на развод:)) С мотивировкой: как я буду жить с человеком, который меня не любит?!!! Но ведь раньше же жила. И все было нормально)) Я вам писала свою историю - я искренне считаю, что слова далеко не главное... А вот сколько я видела товариСЧей, которые за словом "люблю - без тебя жизни нетт - умираю - свет ты мой в окне" в карман не лезут... Но при этом во всем остальном просто издеваются. А тетки еще и виноватыми себя чувствуют - мол, он же меня ТАК любит:))

А у меня муж первый раз сказал что любит только на свадьбе (2 года спустя), но по настоящему прочувствовал, только пол года назад, я почувствовала, что он сказал я тебя люблю по настоящему!!1

Как-то слушала некую передачу, в которой давали определение любви на химическом уровне: "Любовь - это воздействие Окситоцина (гормона) на гипоталамус и гипофиз (железы)... (там еще было что-то), которая длится три месяца". Я бы это состояние назвала СТРАСТЬЮ. Любовь понимает каждый по-своему. Как-то и я спрашивала своего мужа: - "Ты меня любишь?" - "Да, конечно!" - "А за что?" - "За то что ты есть!" Мы так любим своих родных, маму, папу, сестру, брата, детей, БЕЗУСЛОВНО, просто ЛЮБИМ!

+100, нельзя любить за что-то, люить можно просто так!

Почему вы думаете, что муж не испытывает такой безусловной любви к своей новой женщине?..

Возможно и испытывает... Скорее да чем нет. Если да, я его отпустила, выбор за ним. Но его тянет домой, ко мне, к ребенку. Она дала ему то в чем он так нуждался, СПАСИБО, что позаботилась о нем.

Вы мудрая женщина. Главное в этой ситуации, наверное, чобы и муж включил свои мозги. Чтобы не было так, как в абсолютом большинстве случаев - живет с женой, потому что УДОБНО, и при этом поддерживает отношения с любовницей.... Пусть у вас будет иначе, и он найдет в себе силы определиться и отпустить одну из женщин.

Как можно говорить о вине, когда это была беременность (если вы об этом), зарождение вашего совместного счастья (я свою дочу наз исключительно счастьем), тем более что такая труд берем-ть, вы героиня, а он подлец (простите, вы его любите), но все наладится, мое мнение не им значения, главное то что вы любите. Мне тоже иногда говорят, как ты с ним живешь, это просто кашмар, а я счастлива, просто обожаю своего мужа... Так что мнение других не столь важно, слушайте себя и будте счастливы!!! А что о любовнице, он расстался с ней или хотя бы пообещал расстаться?

Вина не вина, причина, наверное, правильнее. Обещал порвать окончательно, " Нужно время поговорить и расстаться, Я же не сволочь последняя." Я открыта для отношений, но только если я единственная. Нет, тогда в путь, все дороги ему открыты, он свободен и я тоже.

Какая Вы молодец , продолжайте в том же духе и все у Вас будет тип топ..... :-)))))

Мало за такое: бриллианты. Нет денег? В кредит на него. Не понимает башкой, пусть чувствует рублем.

Продажность по-прежнему в моде?.. :think

Не вижу другого способа. Попытки выяснить что-то словесно принесут лишь клеймо истерички.

Что за трава?.. :)

Все мы продажны... у каждого своя цена... Я ни когда не была меркантильной.

Вы, возможно, и все.. :) Хотя я так не думаю - всегда есть исключения.

Я познакомилась с мужем, когда у него были долги и мы вместе их отдавли.

Я не советую продаваться, я советую дать прочувствовать вину. И дать возможность ее загладить

Есть новости? Как вы себя чуствуете? Как милюзга?

Вот и все время думаю - как гляну на пост "как не отдать.." - думаю, столько вемени висит, уж "не отдала"??? "Ждала-ждала, пока не дождалась" (с)

Жизнь идет, живем одним днем. Самочувствие улучшается, бывают иногда моменты сильной душевной боли, я их тут же гашу, чем ни будь прекрасным. Занимаюсь собой, своим телом, хожу на процедуры СПА, занимаюсь аэробикой, корректирую свое тело и душу. Ребетенок болеет, это временно, папа больше времени проводит с малышастиком, и это радует.

блять....а меня вот достали уже нюни "несчастных жёнушек"... "Ой..помогите вернуть кобеля и быть с ним счастливой..не виноватая я он сам ушёл..пока с дитятком нянчилась..." Первое,что меня веселит до боли в диафрагме-это то, что дама, которая явно сороковой десяток разменяла, наивно полагает, что кто то посторонний знает лучше неё, прожившей с человеком 15! лет, КАК сохранить эти отношения.А второе- то,что некоторые любят прикрываться детьми...."ой...ребёнок появился и понесло кобеля..." Не в ребёнке дело!

Вас все время тошнит? Думаю 100 гр Новопассита для успокоения нервов и плитка шоколада Нестле для нежности Вам помогут ;-) Врядли человек, страдающий словесным поносом, сможет кому-то на форуме помочь или донести до чужих мозгов какую-то супер-мудрую мысль, если она приправлена оскорблениями и матом. Надо бы сначала научиться уважать окружающих, а потом кричать, что Вы самое умное и научите всех жить. :-D

100 гр. новопассита??? вы меня убить решили?...(тоже мне добрая фея). Не стоит и ВАМ так злоупотреблять новопасситом, а то не только нервную систему "разгладите" но и последние извилины... А что касается вашего показательного выступления-не убедили... ВСЕХ уважать никто не обязан! А если вы за то, чтобы "уважать окружающих" независимо от того,что они говорят и думают...то, будьте добры, УВАЖАЙТЕ и меня с моим "словесным поносом".

Ща уважим!

Это мы завсегда ;-)

откуда злости то столько?

Оттуда, откуда и у всех!

И вообще, если что-то чешется- надо чесать!Если у вас язык в попе, то понятно,что мужу там делать нечего..вот и "хочется большего" на стороне.

У вас клещ. Это лечится.

Так прикольно, жены защищают жен, дуры дур. Буееее, чтож вы так психуете, не нравится,не читайте!!!!!!!!!!!!!!

Ну да...а жёны-дуры защищают жён-дур! Так всегда было...тож мне Америку открыла)

Не думаю, что кто-то кого-то защищает :-), просто каждый смотрит "со своей колокольни" и у каждого свое личное мнение, которое они и высказывают :-)

Спасибо, всем кто принимал участие в моей (нашей) судьбе, и тем, кто недоволен бабскими нюнями тоже! Второй раз за три года Ева помогает мне в трудные минуты. Первый раз это ЭКО форум дал жизнь нашему малышу. Второй – это Вы, помогли сохранить семью и понять себя. Мне около 40, и я не стесняясь прошу помощи и советов. Многие я приняла, и критику тоже. Я благодарна Всевышнему, за это испытание, благодаря которому я стала еще сильней и наверное мудрей. У меня произошла некая переоценка ценностей, я стала, чуточку по-другому относится к жизни, к себе и окружающих близких. Во мне проснулась Я любимая. Оказывается в человеке столько скрытых резервов… Прожив в браке 15 лет, и теперь теряя мужа, я испугалась и очень сильно – Как я буду жить без него? А ведь смогла бы, включаются наши резервы. Я теперь не боюсь. Любовнице мужа благодарна за заботу о нем, я была поглощена ребенком и забыла о муже, забыла и о том, что он охотник по своей сути. Ему стоило подождать совсем немножечко, когда мои гормоны придут в норму, и я стану такой же страстной, как и раньше. Никто не виноват в данной ситуации, у каждого своя правда. Я поняла мужа и простила. Забыть весь этот кошмар я смогу не скоро, и тем не мене я улыбаюсь, радуюсь жизни. Хожу на процедуры для души и тела, учусь любить себя еще больше. Милые мужчины, простите меня за назойливость, будьте терпимее к свои женщинам, особенно, когда они наиболее уязвимы.

Удачи Вам!

С наступающим!!!я правильно понимаю, что жизнь налаживается?:)) так и должно быть!!!