А как же наша любовь.....

Незнаю даже с чего начать, не думала никогда что столкнусь с такой проблемой,видимо летала я в облаках а теперь резко упала...Прошу вас помочь советом,так как сама уже не всилах... Замужем 2 года,из ни 1 год( первый) муж работал заграницей,я осталась в родном городе,работала и жила со своими родителями,он 4,6 недель был там,2 недельки со мной,,,первое время очень скучал,бесконечные sms,и звонки,потом видимо привык,...незнаю...хочу так же заметить,что перве месяцы нашей совместной жизни ( он уехал через 4 месяца после свадьбы)-это большой долг,нехватка зарплаты,его уныние,мой оптимизм,пыталась всячески поддерживать его!!!За все это время я поехала к нему на 1 месяц-это было супер,прогулки вместе,наша годовщина,много приятных воспоминаний),потом я вернулась и через месяц мне сделали операцию( 2 по счету),он конечно был рядом приехал на это время,короче когда его раьота заграницей закончилась и он вернулся...через несколько месяцев я поняла что он очень изменился...зазнался как будто,при этом его мать постоянно мне говорили о том как же мне повезло,у меня золотой муж,и я должна радоваться,и дошло до того что меня это начало выводить из себя,...он начал критиковать меня,не говорит уже что я красива или симпатична,только себя хвалит какой он красавец!,Надоело ужасно!Материально я не завишу от него!,Он меня очень долго добивался,...говорил что сделает так что мне все будут завидывать( а зачем мне это),...наши ссоры начали учащаться,в основном из за его мамы,он на меня злится ,... Знаете может я все очень сумбурно описала,просто плохо мне сейчас,вот мы опять поссорились,опять из зща его мамф,он не разговаривает со мной... а я устала уже сколько можно,где же его любовь, он даже не старается что то наладить,меня понять,...поверьте я всегда старалась быть ему и другом и женой и любовницей!Ве делала для него,девочки так влюбилась!!Ему подарки делала,всегда старалась ему приятное сделать,ну любила ЕГО Я!!!А что теперь,он так легко мне сказал...ну не нравлюсь я тебе хочешь я все оставлю тебе и разойдемся....да если б мне нужны были деньги и богатство я бы ща другого замуж вышла,да и потом сама зарабытываю,,,ну и что делать ....

Не знаю, что могло бы Ваш брак спасти:( понимаете, первый год семьи-он самый важный..люди притираются друг к другу на волне остроты чувств, находят компромиссы, легко поссориться, но и легко помириться. Чувства остры, эмоций много. А у Вас этот год потерян. И эмоцианальная связь не состоялась, устав семьи не сложился:(..Теперь всё это налаживать тяжело...особенно учитвая отсутствия такого желания с его стороны. Я бы переступила через своё люблю и развелась. Не теряйте годы, за которые Вы сможете встретить и полюбить другого человека. Поверьте, если полюбили однажды, сможете полюбить и еще раз.

Да 1 год все таки самый важный...но тогда я не понимала этого....я вот пытаюсь найти оправдание ему,,может я не права...

Не вижу оправданий:( В том плане, что я вижу ситуацию именно так, как написала..Т.е. чувства его поостыли, а им на смену ничего не пришло..никакой другой связи с Вами..и он пока не понимает, что с этим делать..и надеется, что Вы сама решите. Имхо, конечно.

Вы знаете, Джулия, развестись они всегда успеют, а вот понять - что привело к "остыванию чувств", по-моему сейчас важней. и вообще, знаете, если не разобраться с этой ситуацией сейчас (автору), судьба будет снова и снова ставить ее в такую ситуацию, пока она ее не разрешит...

:) Я не хочу утверждать, но по моему причина не глобально в авторе. Проблем а в том, что они поженившись год не жили вместе. Причем самый первый год, который для отношений собственно решающий. Люди за это время определяются внутри себя со своими чувствами, со своим отношением к произошедшему:)..ну я про создание семьи..А в браке автора такой возможности не было. И в итоге у мужчины чувства поостыли а семьей себя с автором он так и не осознал..мужчины все таки не такие сознательные, как женщины:)) Отсюда и проблема. Плюс еще и его мама.. P.S. про развестись:) теоретически, оно никогда не поздно, но практически не нужно быться головой о стену брака, если стена держит крепкую оборону. Ну и голова не железобетонная..Жизнь всего одна. Развод -это тяжело. Но есть ситуации, когда лучше оно самое, нежели изо всех сил терять молодость на человека, которому это не нужно.

мне кажется, что автор даже сама в чем-то виновата - пока не было рядом мужа, она слишком сблизилась с его мамой, и теперь маман считает вправе решать как им жить и что им делать... год, как вы говорите - это все теоретически (год со дня свадьбы), вот год вместе - бок о бок, это уже другое, у них как раз еще не было возможности пожить вместе, как полноценные муж и жена и понять что им нужно друг от друга... как мне показалась эта ситуация - проблема у автора в том, что она пока бессильна что-либо изменить (т.к. не уверена в своих силах), да еще и не знает как, и соответственно муж ее - как "на поводке у мамы" (т.к. чувствует, что она сильней) резрешится эта ситуация только в том случае, если молодожены все возьмут в свои руки и будут совместно строить свои отношения, но это уже другая история:) сначала надо разрулить то, что натворили;)

я, конечно, понимаю, что не учитывать его маму не возможно, но! попробуйте не обращать на нее и ее слова особого внимания! если вопрос ссор в маме... понятно, что этот год пролетел в эйфории, но - поймите, что для вас важно - быть с ним или без него, любить его и принимать таким, какой он есть или предъявлять претензии... поговорите с ним о том - что именно изменилось? почему он именно так себя ведет? расскажите о том, что вас беспокоит, что вы чувствуете...

Пыталась уже....меримся на дня 2,3 все супер он внимательный более менее,потом очк=ередной поход к мамаше...и опять,дело в том что мы рядом живем и она хочет чтобы мы круглосуточнор были у них!Навязывает свое мнение,куда пойти ,что делать....а он раньше не таким был а сейчас сам все вроде поддакивает,она даже по утрам звонит в выходные с утра пораньше и спрашивает ну зачем столько спать,а когда и что будете делать....

ну и что? пусть лезет, пусть советует - ее уже не переделать а вот вы можете изменить свое отношение к его мамаше и не делать так, как она говорит, а именно так - как нужно ВАМ! обоим первое время всегда тяжело жить по-своему, но нужно время и у вас все получится! было бы желание! не поддавайтесь, маман пытается влезть в ваши отнощения - не позволяйте ей делать этого!!! знаете, есть такие забавные слова, из какого-то фильма, штоли;) - "улыбаемся и машем"(с) - так вот пусть эти слова станут для вас девизом, как только переступаете порог дома его родителей! не стоит ее посвящать в ваши переживания, мысли и обсуждение планов! пусть она будет свекровью - там ее место:) а вы живите своей жизнью, у вас молодая семья и об этом нужно сейчас думать, а не о своих обидах!

Такую оборону хорошо держать вместе ИМХО, а если супружник под бооольшим влиянием мамы, то сложно автору будет, очень сложно. И вообще...если ОН любит и хочет сохранить свой брак, то мама не сможет ничего испортить, проблема не в ней на мой взгляд. Это я уже по собственному опыту говорю кхе-кхе-кхе:)

знаете, в такой ситуации самое время "все начать сначала":) как-будто не было ничего до... но:) все в наших силах!;)

Я с вами должна согласиться,потому что знаю что сама виновата,вы правы слишком сблизилась с его мамой,но я думала что так будет лучше,я жалела ее,его отец умер несколько лет назад,для него это был ужасный стресс,так как отец умер на его руках,и я хотела быть ей дочерью,незнаю...дело в том что я чувствовалда себя виноватой,у меня были проблемы по женской,за месяц до свадьбы мне сделали операцию и удалили яичник,операция была неудачной и каждый раз когда его родные или мама спрашивали не беременна ли я ,я чувствовала себя виноватой и благодарной ему,что мол спасибо не оставил и женился...первые месяцы были ужасными,так как я не могла оправиться после операции,наверное ему тоже было тяжело только женился а тут жена больная...хотя я выходила на работу,и скрывала от него свое состояние,все время пыталась поддерживать!!!

зачем...зачем вы столько на себя взвалили... теперь вам нужно в первую очередь разобраться в себе - вы не делаете никому одолжения, выйдя замуж! вы любите своего мужа, он любит вас, брак по любви? я так понимаю, что да вы продолжайте общаться с его мамой как и прежде, но только наедине, без мужа и дайте ей понять, что у вас семья, которой не нужно управлять! вы сами решите что для вас нужно и важно! если не сможете сами со всем разобраться, ничего не разрушив, обратитесь к психологу, специалист подскажет как безболезненно для всех выйти из этого тупика и найти верное решение... просто слишком много подводных камней в этой ситуации и врятли мнения ева-жителей смогут что-то изменить в вас и в этой ситуации (если, конечно, хотите сохранить семью)

Дело в том что несмотря ни на что я не хочу разводиться!Так как все еще его люблю,но унижаться вымаливая его внимания больше не буду!Сейчас все в какой то степени зависит и от него тоже,так как я что могла сделала,ну ведь понимает он что она меня обижает,ну ведь я не чувствую себя хозяйкой в собственном доме,мне даже мама ничего не указывает,...мне кажется он не хочет больше ничего менять,,,может ...хочет уже расстаться незнаю....дело в том что ему предложили работу заграницей на несколько лет...так что ..... С его мамой общаемся только при нем,когда его нету ни она мне не звонит ни я ей!....Вот в прошлый раз договорились провести время вместе после работы,ресторан пргулка,так нет же...после работы встречает меня и говорит что обещал маме придти....и что делать ладно спасибо хоть прошлись прогулялись...а потом к ним... а там опять....она его очень опекает и когда я ей говорю что это не правильно,что вся за нас делает она,она в магазин холит,делает покупки для нас, фрукты,овощи ,...( он просто ей деньги дает)..она ему даже кулек не дает поднять говорит тяжелый...надорвется он..., .он не единственный ребенок!!!К другому отношение совсем другое, Вышла я замуж по любви!Очень сильно любили друг друга!Я дышала им понимаете,может это и была моя ошибка.... Он мне несколько раз говорил мол не обращай на нее внимания,но как же если она за меня все решает и навязывает свое мнение,...и в конце концов все делается как его родственники и говорят, а я же жена.... Я знаю что мне нужно разобраться в себе,так как развод это не решение,хочу понять в чем же дело,,,,как все опустилось до того что мы стали такими чуждыми друг другу...Я говорила с врачом она тоже сказала нужно к психологу...но не мне а ему сказала...и сказала что его мать вырастила егоиста....и тем самым испортила жизнь и ему и мне....

не известно еще кто что испортил - хотите разобраться, найдите хорошего специалиста я вам это советую (т.к. знаю, что говорю) и понимаю, что только общением здесь с вами - ничего не изменить! это не решить за один сеанс, вам бы по-хорошему обратиться к семейному психологу и подтянуть потом туда мужа (как это сделать - психолог объяснит) иначе взаимными упреками вы только разрушите ваши отношения... пока не поздно - подумайте об этом!

Спасибо Вам огромное!Да с вами согласна что взаимными упреками только все разрушимююесли уже не разрушили... А насчет врача никогда он не пойдет на это уже говорили об этом!Да и уезжать ему скоро,....планировали вместе а теперь уже незнаю....он не звонит и не пишет...

а вы думайте о хорошем и планируйте ехать, притягивайте к себе позитиФ:) все у вас будет хорошо!!! в конце концов, если не поедете сейчас - найдите психолога (врача-? :) наверное, доктора души:) ) чтобы хоть как-то скорректировать вашу позицию и поднять самооценку:) не отчаивайтесь! есть даже такая поговорка: "лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано":) все будет хорошо!;)

"она даже по утрам звонит в выходные с утра пораньше и спрашивает ну зачем столько спать,а когда и что будете делать..." я в шоке.... :crazy

вот дебил...пущай с мамочкой всю жизнь живет за юбочку держится

Вы сами-то в чем видите причину произошедшей перемны в его отношении к вам, Нежная Жена? Кстати может не надо скрываться, а? В вашем топе ничего, кроме жалоб на него, на его маму и вообще на жизнь, я не увидела. Вы сама ситуацию и свое собственное поведение как-то анализируете? Или просто вдруг по его возвращении все изменилось?

При чем тут скрываюсь я или нет,если вас это как то смущает можете просто не отвечать! И Позвольте мне решать скрываться или нет! А насчет упреков в адрес мужа и его мамы,да что вы знаете...Я ВСЕГДА ставила свое мужа на 1 место и его мнение для меня было важнее мнения даже моих родителей,все для него, и я всегда старалась быть ему хорошей женой и другом! А мать его я вседа очень уважала, и относилась к ней достаточно хорошо!Когда они ссорились и он не говорил с ней по несколько дней,он ее просто игнорировал , я его слезно умоляла помериться с ней,обьясняла что она мать,что мать-это святое так нельзя... ...и он помирился,,,,Я бы никогда не позволила бы себе так отзываться о матери0если бы не ее бесконечные попытки влезть в нашу жизнь и указывать как мы должны жить!!! А даже когда мне окружающие говорили что я слепа,и что мой муж егоист ...я ВСЕГДА запрещала так высказываиться в его адрес! А на жизнь я вообще не жаловалась!!!Знаете не буду вас переубеждать вы все равно очень агрессивно настроены....

Меня не смущает, меня удивляет, что вы в другом топе пишите, подписываясь, а здесь теми же словами, но развернуто, и скрываетесь под безликим Жена. Зачем? Но вы правы, это действительно ваше решение, пардон. :-) Вот опять вы не отвечаете на поставленный вопрос, а выставляете себя матерью Терезой, терпеливой, заботливой, живущей интересами и мнениями мужа. Это что, ваше достоинство? И это не агрессия, это только мнение, резко контрастирующее с вашим. Постараюсь быть впредь не такой прямолинейной.

Смешно,...но я только вчера сама себя сравнила с Матерью Терезой.... А на ваш вопрос... Вы сами-то в чем видите причину произошедшей перемны в его отношении к вам, Ответ....незнаю я,....я запуталась понимаете!!!Может он и не изменился мы же и не жили с ним в браке почти....а когда встречались все было совсем по другому. Да он стал более уверенне в себе,накупил себе кучу дорогой одежды( лучших брендов),духов, даже белье все очень дорогое,...и знаете что я в какой то момент на себя разозлилась...Какая же дура, сидела здесь копила свою зарплату и помогала ему долги возвращать,экономила буквально на всем, а он...что же.....да купил он мне пару кофточек... Меня раздражает его такое повидение..егоистическое...мне может сказать что мол дорогая пока денег нету тебе на куртку юююа себе через месяц пойдет и купит дорогущую а.... Когда он был в загранице я буквально вымаливала чтобы он купил какие нибудь сувениры моим родителям!,помню попросила рубашку купить отцу,ну чтобы ему было бы приятно что мол зять такой внимательный..знаете что он мне заявил...что хздесь мол все дорого...правдо после моих многочисленных упрашиваний..все же купил..тоже для моей матери...и мне обидно понимаете!

Вы не жили вместе до свадьбы вместе? Долго встречались? То есть получается, что вы толком не знали, за кого замуж выходили? Только сейчас муж начал показывать свое истинное эгоистичное лицо?

Мы не спали вместе,встречались до свадьбы 1 год,до этого только привет пока.....наверное вы правы..выходит что незнала...а что теперь то делать...

А первые 4 месяца супружества до его отъезда были безоблачные, счастливые? Вы сами сейчас понимаете, любите его еще?

Знаете вчера вечером задумалась,над вашим вопросом, и поняла что скорее всего мой муж никогда не менялся он просто таким и был!Просто раньше я все думала что у него финансовые проблемы,денег не хватает и оправдывала его так, а когда все стабилизировалось ...ничего не поменялось!Он не скупится только на себя, он любит дорогие и шикарные вещи,и конечно покупает себе при любой возможности,не могу сказать что мне ничего не покупают но по сравнению....хотя да признаю сама виновата...думала нужно экономить,искала себе вещи подешевле,мол милому моему итак тяжело....мне он покупает чтобы на фоне его покупок было не слишком явно заметны его....Пока я решила ничего не предпринимать,так как его сейчас нету он уехал в командировку, и 2 дня мне не звонит и не пишет...хватит унижаться, почему я пытаюсь сохранить семью,а он принял позицию--- почти не разговаривать со мной,значит он не боится меня потерять...Спасибо и Вам большое что выслушали,всего конечно не расскажешь,...но мне стало действительно легче...Для начало нужно поднять свою заниженную самооценку...и просто научиться жить .... Знаете мне было вчера так обидно,я была как ослеплена любовью к нему,что даже забыла о своих родителях,как то мы собирались к маме в гости и он быыл голодный и говорил чтобы я поторопила маму с обедом я как дура звоню к маме а она в это время у врача,ей плохо было!!! А я ее любимая дочь вместо того чтобы спросить как она себя чувствует ,начала требовать чтобы они побыстрее шли домой ,так как мой муж голодный!!!!ГОсподи какая дура,!!! Прости ГОсподи!!!!Как я могла....

По-моему, вам самой очень на руку его командировка. Поезжайте к родителям, поживите у них, разберитесь спокойно в себе, любите ли вы открывшийся образ вашего мужа и хотите ли сохранить семью и рожать от него детей. После этого и принимайте решение, как действовать дальше. И запомните, мать Тереза - это вовсе не комплимент женщине, а скорее наоборот. Так что самооценку повышайте в любом случае! Удачи вам! ;)

Спасибо, я так и сделала сейчас остаюсь у родителей,он сегодня звонил,ничего особенного спросил что нового и как дела,потом сказал что устал и ему нужно поспать... я как раз сейчас и думаю об этом,больше ничего не буду делать сама,хватит проявлять инициативу...А насчет мамы Терезы...да уж...согласна!Постараюсь,с самооценкой у меня действительно большие проблемы, и поклонников достаточно,и на работе хвалят, а я какая то неуверенная в себе...И еще вы мне очень помогли ....несмотря на то что вначале я на вас немного обиделась...:)

Хватит стараться жить для кого-то, пора начинать жить для себя. И знайте - никто не в состоянии влезть в Вашу жизнь, если Вы этого не позволите.

И знайте - никто не в состоянии влезть в Вашу жизнь, если Вы этого не позволите. ...........да вы наверное правы....