Не знаю как жить дальше!

У меня последнее время просто к жизни интерес проходит. Единственное, что меня интересует - это моя маленькая дочь. А дело вот в чем.
Дочери моей 4 месяца. С ее папой мы не состоим в браке, мало того, он женат. Когда мы познакомились он мне говорил, что он разведен. Ну, а раз мужчина резведен, значит он свободен. Правильно? Я и не пыталась завязать с ним отношения, мало того, отношения развивались очень стремительно и красиво. Мы много времени проводили вместе, кждый день он забирал меня с работы мы куда-нибудь ехали, выходные мы тоже проводили вместе. Звонил и писал смски он мне постоянно. Т.е. ухаживал как мог. Потом он мне как-то признался, что он женат, но сказал, что это чистая формальность, что развод - дело одного дня и если он понадобиться проблем никаких не будет. Я еще подумала, что мне, конечно, не приятно, что он скрывал факт женатости от меня, но развод мне его пока действительно не нужен и я не буду ни на чем настаивать. Вскоре мы стали жить вместе, ну а потом я забеременела. Он очень испугался, у него с женой 2 дочери, он не знал что делать, пытался меня уговорить на аборт, но я отказалась. Мне было все равно бросит от меня или нет, мне не 18 лет и я сама могу вырастить ребенка. Он сказал, что бросать нас не собирается и что очень любит и т.д. и т.п. Тем не менее никаких попыток развестись с женой он не предпринимал, мало того, он сказал жене о том, что у него будет ребенок на кануне родов. Его мама ничего не знает до сих пор. Дети тоже. Хотя они начали спрашивать где он живет и почему он не живет с ними. Мы уже полтора года вместе, а дети ничего не знают, на знают, что у них родилась сестричка. Единственный человек из его семьи, кто знает все и знаком с нами - его сестра. Несклько дней назад у нас испортились отношения, ничего такого не случилось, протсо настроения ни у кого нет, из-за того, что у него в голове каша и он не знает что делать дальше. Его мучает, что там дети и тут дети и он не знает с какими детьми ему жить. К жене он вроде возвращаться не хочет. Из-за этого и у меня нет никакого настроения. Просто не знаю что делать дальше. Очень хотелось высказаться. Вы тут все официальные жены и станете на сторону жены, но я никого из семьи не уводила, мне же было сказано, что он свободен. Я специально не влюбляла его в себя, специально не беременела. Все случиолсь само собой, а теперь вот не знаю ........ Детки там большие уже 10 и 13 лет, они выросли с отцом, они знают такое слово. А моя малышка через некоторое время будет спрашивать что означает это слово "папа". Надеюсь такого не произойдет.

девочка, вы совсем еще девочка...
я вам очень сильно сочувствую, но вставить "мозги" вашему ...(не знаю как назвать) даже и не знаю как...
поставить его перед выбором - можете потерять...
что-то советовать - даже и не знаю... ситуация скорей всго должна развиться сама, пока он не решит для себя то, что ему нужно..

мне тоже так жаль автора... Она просто невинная жертва. Даже и не знаю, что посоветовать в данной ситуации.. Грустно :(

тоже согласна что ситуация сама вырулится если ее спокойно отпустить на волю...

присоединяюсь... единственное, что не совсем понятно - "но развод мне его пока действительно не нужен и я не буду ни на чем настаивать"... Может Автор ниже об этом написАла (я прочитала только главный пост :)

Вам не позавидуешь... Сейчас уже поздно об этом говорить, но, возможно, стоило дождаться официального развода прежде, чем создавать СЕМЬЮ. Встречи встречами, но совместный быт и дети - это уже семья...
Возможно, я ошибаюсь, но ваш мужчина не хочет и не будет ничего менять...
А вам я бы пожелала найти для своей малышки НАСТОЯЩЕГО папу...

Спасибо за сочувствие. Вы правы, надо было дождаться, но что ж теперь говорить. Да, ему так удобно, он бы и не стал задумываться об этом если бы дети не спрашивали. Как же я теперь найду кого-нибудь? Во-первых, я все еще люблю папу своей доченьки, а во-вторых, кому я нужна с ребенком? Я никогда не думала, что со мной такое может приключиться. У моих родилетей замечательная семья, у брата - просто идеал. А у меня все через одно место получается. Что за жизнь? Плачу почти каждый день.

Ну что это за бред???"Кому я буду нужна с ребенком"???Вы что не знаете если мужчина Вас полюбит, полюбит и вашего ребенка!!!И с тремя детьми замуж выходят:)))

по-моему, это только в сказках так бывает.

Неправда.На моей бывшей работе сотрудница вышла замуж с тремя дочками:)))И очень счастливо живут уже долго:)

Поддержу! Знакомая тоже с ребенком вышла замуж.. сначала второй раз, а потом и третий :-)))

А вам терпения.

спасибо, постараюсь все вытерпеть:)

ой не смешите пожалуйста, кому нужна, вы прям как мужчины, у меня муж бывший мне тоже такую установку давал, кому ты нужна да еще и с ребенком, а оказалась ох как нужна, табуном бегали, теперь спокойно замужем, заметьте в счастливом, и мой сын тоже очень любит "папу" и очень счастлив

А тетка мойа замуж с двумя дочерьми вышла и третьего уже мужу родила, живут вот уже 10 лет, молодцы, девчонки тоже его отцом зовут, не смотря на то что, он их уже взрослых взял, дочери за него кого хошь, даже маму

Так что так и говорите, люблю его и все, а не кому я буду нужна

Все будет хорошо, как говорит мой муж, проблемы нужно решать по мере их поступления, он с вами, ну а если решит уйти то чтож, уходя уходи
(с транслита)

:)спасибо. именно так я и решила:) будь что будет, буду решать проблемы по мере их поступления.

Не вешайте нос! Моя подруга с дочкой замуж вышла - взял ведь парень, сейчас уже второго родила - от мужа! Боритесь с приступами черной меланхолии, вытрите слезы - и заботтесь о дочери и о СЕБЕ! У Вас все получится.

:)

Вот это уж точно - глупость! Я в воскресенье была на свадьбе у подружки. Второй официальный брак. Есть дочь от первого. Новый супруг - просто замечательный. Дочка его обожает. Первый, кто узнал о том, что он собирается сделать предложение была именно она:-) Моя подружка даже обижается в шутку, что у них уже свои секретики:-)
Папу вашей дочки вы любите... Но вы готовы всю жизнь оставаться "вне закона"?...

Наверное нет. Я все еще надеюсь, что все разрешиться само собой. Что он разведется. Что, глупо? Оооооййййййййй, не знаю, пока я не готова все бросить и уйти. Я надеюсь, все будет хорошо.

И когда по-вашему это произойдет? Когда ваша дочь закончит институт?... Не обманывайте себя.

ну да, вы правы, надо что-то решать. я подожду пока он сделает какой-нибудь вывод. а вдруг еще все будет хорошо?

Ну, ждите-ждите...

На счет того, что и с тремя выходят - поддержу.
А про "если мужчина Вас полюбит, полюбит и вашего ребенка" - возражу. С каждым человеком строятся отдельные отношения.

глупости! Вы очень даже востребованы на брачном рынке :-)
Женщины с детьми быстрее замуж выходят!
Вот вы пишиет - семьи идеальные у Ваших родственников. Это Вы просто изнутри их не знаете.
Когда у меня была семья - это был пример для подражания всех вокруг. Все кричали - идеал. Но не знали они что творилось внутри ...

да нет, знаю я изнутри их семьи. кстати, я никогда не была замужем. знаете, как теперь хочется! вряд ли мне такое светит:(

Да уж ....раз очень хочется точно не выйдете:((((

я сама периодически нахожусь в таком же отчаянии как и вы. Останавливаю себя так: мысли материальны, а уж слова - тем более.

Поэтому - гоните всю мрачность из головы, постоянно положительный аутотренинг!

Еслди хотите замуж - значит будете там.
Попроси и будет тебе дано. У меня это постоянно происходит.

Только вот мой мужчина (свободный кстати) замуж меня тоже не берет!

Так мы значит свободны! УРА!!!!!!!!!!!

:)подняли вы мне настроение. ок, буду думать только о хорошем:) глядишь, и правда все будет хорошо:)

То есть вы считаете, что его жена, если он оформит развод, будет никому не нужна?

конечно же и жена кому-нибудь нужна будет. она тоже молодая и интересная женщина.

Тогда почему ВЫ нужны можете быть только ему???

не знаю, наверное у меня еще и куча комплексов по поводу себя возникло. буду с ними бороться!!!!!

Я, если позволите, отвечу, как немножко специалист. Случай сложный, потому что слишком долго уже все это продлилось и в ситуацию втянуто много людей, особенно детей. Раньше можно было бы все разрешить, но уже подно, надо думать, что делать теперь.
Во первых, постарайтесь понять, в чем Вы были не правы изначально. Вы были обмануты и думали, что встречаетесь на честной основе, но когда узнали о статусе Вашего мужчины - не остановили его, не повели себя в чувством собственного достоинства и ценности себя, а даже стали жить с ним вместе.
Когда мужчина и женщина живут вместе, то естественно появляются дети - об этом все знают и очень плохо, когда думают, что "неожиданно".
От этого ребенку очень плохо - не жданный ребенок будет чувствовать свою ненужность всю жизнь. Это безответственно.
НО! мне очень не хочется вызывать в Вас чувство вины, это плохое чувство, потому что не дает выхода из ситуации.
Надо признать свою ошибку и попросить прощения мысленно у всех, у ребенка, у мужчины, у мира вообще. Что называется - покаятся.
А с этого момента начать менять себя и свое отношение к жизни, чтобы нормолизовать ее.
Вы очень правильно сделали, что настояли на рождении ребенка - вы молодец! Иначе еще одним грехом было бы больше у Вас и этого мужчины (ответственность за аборт несут оба родителя).
Всегда помните, что никогда не сможете изменить другого человека! Никогда! Менять можно только себя и только в этом случае возможен выход.
Постарайтесь принять полностью текущую ситуацию, не впадайте в отчаяние, ведь вся ситуация - Ваше творение, Вы его и исправите.
Обязательно любуйтесь Вашей дочерью и мужчиной, независимо от его местонахождения. Здоровье и душевное состояние ребенка полностью зависит от тех эмоций, которые есть между родителями. Даже если Вы не живете вместе - все равно с теплом относитесь к нему и вспоминайте о нем. Это нужно Вашей дочери.
Больше думайте о том, как можно хорошо и радостно провести время, не думайте о грустном. Наполните жизнь свою и дочурки разостью.
...
Пишу уже слишком много. Я бы могла порекомендовать Вам замечательную книгу, но наверное это будет расценено,к ак реклама, поэтому только по Вашему запросу.
Удачи Вам, не отчаивайтесь, а радуйтесь, что живы Вы и Ваш ребенок и все у Вас хорошо!

Спасибо. Я все еще надеюсь, что все будет хорошо, что он поймет что он нам нужен. Но ведь он и тем деткам тоже нужен. Кстати, хочу сказать, что он с ними общается много. Каждое воскресенье они ездят куда-нибудь и несколько раз на неделе видяться тоже, ну а созваниваются они каждый день. Он и нашу дочку любит. И я очень люблю, даже когда мне грустно я с ней разговариваю с улыбкой и говорю только хорошее про ее папу, хотя она еще мало что понимает.

Все будет хорошо, даже если Вы пока ен представляете как. Вот хорошая рассылка:
http://content.mail.ru/pages/p_22665.htmll
Она раскрывает тему взаимоотношений. Как вообще они складываются, по каким законам.

спасибо вам большое

ПОрекомендуйте такую книгу мне. Очень надо. Правда.

Книга замечательная, так и называется - "Азбука Счастья". Автор - Светлана Пеунова.

Бли-ин, доставка только по Москве... :((

А Вы из какого города?

в Воронеже сейчас блин

Думаю, он нашел для себя удобный вариант - и не с женой, и вроде бы Вам ничего не должен. Вы его любите? Может стоит пересмотреть Ваше отношение к нему и воспитывать ребенка без него? Мои родители разошлись, когда мне было около полугода. И ничего страшного в этом нет. Когда мне было 7 лет, мама вышла замуж второй раз. И этот человек стал для меня ПАПОЙ, моим любимым и замечательным, единственным папочкой :)
Я не буду советовать что-то конкретно - я сама не была в такой ситуации. Просто желаю Вам найти (в лице этого мужчины или другого) настоящего мужа и отца для Вашей крошки.

"Не знаю как жить дальше!"... А почему вы не знаете? Вы пишите: "Мне было все равно бросит от меня или нет, мне не 18 лет и я сама могу вырастить ребенка." Дальше: "Мы уже полтора года вместе","К жене он вроде возвращаться не хочет."
Так что изменилось-то с тех пор как родилась дочка и сегодняшним временем? Вроде всё по-старому и ваш муж с вами, а не с БЖ... Или вам теперь хочется официального статуса жены?
Как-то заголовок не соответствует вашей ситуации... И муж (пусть гражданский)рядом, и дочька радует глаза... Не понимаю проблемы...

дело в том, что сейчас он в раздумьях. его дети опять стали задавать вопросы почему он не живет с ними, а ни он не его жена не поговорили с детьми. ведь дети уже большие и, я думаю, смогли бы понять. это ж смотря как преподнести. тем более, что жена училась на психолога и вроде как считает себя не плохим специалистом. неужели она не может поговорить с девочками и все им объяснить? дети начали спрашивать, испортилось настроение у мужа, соответственно и у меня. он не знает как разрулить эту ситуацию, а я не знаю что будет дальше со мной и моей дочкой и от этого становиться страшно и я не знаю что мне делать и как жить. вот. но теперь я решила, буду жить как и раньше, буду стараться не показывать свое плохое состояние, плохое настроение, как-нибудь все и разрулится.

а почему жена должна объянсть детям,а не муж?Это же он ушел к вам,это он же бросил детей?Пусть и объяняет......

я считаю, что должны поговорить оба и муж и жена. а жена потому, что она мама и мама ближе девочкам и мама постоянно с ними живет и каждый день ненавязчиво может вкладывать в их головы, что папа их любит и что всяко в жизни бывает и т.д. но, естественно, должны поговорить оба и в первую очоредь он.

А я не считаю,что должны говорить оба.Это муж принял решение уйти из семьи,а не жена.Жену тут и не спрашивали.
Раз муж принял решение уйти от детей-пусть наберется смелости и объясняется со своими детьми,раз он дорожит отношениями с ними........
Пусть он и выстраивает отношения с ними в новом качестве-приходящего папы,а у жены теперь другие проблемы,ей еще надо отойти от того что ее бросил муж с двумя детьми

он ее бросил за долго до меня, как он говорил, он даже жил один некоторое время. но после того, как мы прожили 1,5 года вместе и у нас родился реьенок, он почему-то ей понадобился обратно. она даже ему предлагаа вернуться. почему она раньше его не звала или не пыталась удержать? пока он был дома. а не говорит он с детьми все по той же причине, потому что он трус!!!!!

из вашего первого поста-четко вытекает,что он жил все таки со своей семьей и со своими детьми до момента ваших родов,и то что он не хотел вашей беременности,т.к изначально не хотел разрываться между детьми и вами....
Еще раз перечитайте,что вы написали в первом посте....
А то что он трус-это не проблема его жены,и то что он боится разговаривать с детьми-это также не ее проблема.
А вас что не устраивает?
вы живете с ним,он бросл тех детей ради вашего?
Чего вы еще хотите??????

нет, до родов он жил со мной. я ж написала, что сначала мы начали жить вместе, потом я заБ, ну а потом родила.
меня пугает перспектива остаться без него. именно не одной, а без него, хотя и одной тоже страшно.
пол дня тут поговорила с вами, поговорила с мамой, все пересмортела и решила, что все будет хорошо, по крайней мере, я так надеюсь, даже уверена!!!!!

если он столько времени жил с вами,тогда странно что дети только сейчас заметили его отсутсвие.
Мой старший сын(ему 10 лет) так привязан к папе,что если папа не пришел бы домой ,то он сразу бы меня засыпал вопросами где папа,и глупыми отговорками для десятелетнего мальчика не обойдешься........
Единственное,что я вижу из вашего рассказа,что ваш любимый в душе еще не осознал,что вы его семья и не хочет это осозновать....
и ему плохо и некомфортно-раз он так мечется,и не знакомит вас ни с кем,и не разводится.........

дело в том, что он и до меня уже уходил оттуда. и часто не ночевал дома. он изменял жене, она знала это и ничего не имела против. дети привыкли что папы иногда нет дома. им говорили, что он уехал в командировку, потом он уехал на рыбалку, потом он сломал ногу, а им говорили, что он в больнице, на тот момент мы уже жили вместе. да, вы правы, он не осознал еще чего он хочет. как сделать чтоб ему комфортно было? я стараюсь.

не знаю что делать....
Если мужчина любит вас и он осознанно принял решение жить с вами семьей-ему будет комфортно в любом случае....
А тут ему было удобней жить открытым браком со своей женой,он гулял,жена на это не обращала внимание,он был при детях
всех все устраивало....
Похоже на то если бы не забеременели и не родили ребенка-он так бы и жил в своем открытом браке.
А вы ему весь кайф обломали и теперь хотите,чтобы он возжелал жить с вами в традиционном браке....
А ему так не хочется,он не хочет менять свой привычный уклад....

наверное да, так и есть

А при чем здесь его жена. Он сам должен нести ответственность за свои поступки.

Я не буду на стороне официальной жены...
Но- я не очень могу Вас понять. И по тону вашего сообщения и по всему остальному абсолютно ясно, что Вам хочется определенности,а еще лучше - официального статуса жены и крепкой семью... (Подумайте - у вас явно прибавится проблем: свекровь, аллименты и прочие радости)...

Теперь вопрос - почему Вы не потребуете этой определенности от него????Если он живет с Вами - и вообще всячески занимает Ваши силы, время, Вы родили от него ребенка...
Вам не 18- и вы самостоятельный человек - так почему же Вы терпите такое половинчатое отношение - полу семья -полу-муж -полу -отец!!!???!!!

Я бы поставила ультиматум - либо со мной, но на 100%, либо без меня - и оставь меня в покое и дай мне возможность устроить свою жизнь...

Почему он не развелся- если это дело одного дня?! Почему он скрывает Вас от своих родителей (боится что заругают из-за брошенных детей?! так вроде уже большой мальчик, должен отвечать за свои поступки)...

Не люблю трусливых мужчин :(((( Рядом с такими женщина не может чувствовать себя надежно защищенной от всех проблем...

конечно, мне хочется определенности. надоело быть никем. боюсь потребовать определенности из-за того, что боюсь отсаться одна. терплю, потому что надеюсь, что когда-нибудь он все-таки решится развестись. постоянно он ведет разговоря о том, что надо познакомить детей, надо познакомить дочку с его мамой, это он говорил еще в начале Б, я ждала, а ничего не происходило. я и решила, пусть хоть так будет. хоть полу, но семья, все ж не одна. А почему он не развелся, если говорил, что это дело одного дня я не понимаю. Мальчик он уже большой, ему 37 лет, но, как оказалось, он трус. Я с вами согласна, но пока что я намерена терпеть дальше.

С женатыми связываца- искать проблем и головняков. А у Вас все еще впереди и у деточки Вашей тоже. И жить захочеться и у малышки будет ПаПа)) Набраца сил и жить, ждать, искать! Удачи Вам!

Девочки, спасибо вам большое. Вы просто не представляете, как мне нужна была поддержка. Все равно эта ситуация как-то разрешится в какую-либо сторону. Будем надеятья, что все будет хорошо. Я даже и не знаю почем у я его люблю до сих пор. Это моя первая лдюбовь. До него у меня были парни и обычно любили меня, а я нет, поэтому и замуж не выходила. А теперь вот когда сама люблю и ребенка родила, так не берут уже. Мои подружки удивляются как можно так все терпеть как я. Я каждый день готовлю всякие вкусности, убираю в квартире, стираю, утюжу, ращу ребенка одна, мне никто не помогает, а он меня, как мне кажется не ценит. Мне мама всегда говорила, ни от кого не жди благодарности. Я это понимаю, однако хочется быть любимой. Будем ждать его решения.

живите - не зависимо от его решения!
вам жить нужно для того, чтобы ребенка растить!
и для себя-любимой жить!

А я не понимаю,почему вы недовольны........
ВЫ родили от любимого мужчины ребенка,он ушел от жены и от тех детей,живет с Вами,выбрал он ВАс и вашего ребенка....
Вы же абсалютно не думаете о тех детях,он тоже нужен им

ну и ладно, все будет хорошо. пусть все разрулится. не заморачивайтесь!

сводите парня к семейному психологу. Мб. он заставит его понять, что в жизни главное - быть счастливым и достойно прожить жизнь, а не мететься из угла в угол и не парить женщинам мозги

как же я его к этому самому психологу семейному заведу? он не согласиться. он же считает, что он сам может разобраться в своей жизни и в своих семьях.
мы с вами родились в один день, только я на год младше:) спасибо вам за совет:)

чего-то я не понимаю. Как долго этот мужик не живет со своей семьей? вы пишете что детям говорили "папа на рыбалке" "папа в больнице" и т.д. Этим можно объяснить 1-2 дневное отсутствие, ну месячное! НО НИКАК НЕ БОЛЬШЕ (хотя вообще не понимаю КАК 10-летнему таким обманом можно закрыть глаза?? в смысле, что он ведь уже не трехлетка!)
Он получается около двух лет дома не ночевал?? по его версии дети думают, что он все еще в больнице или что? по его версии дети ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ДВА года начали спрашивать, а почему папа с нами не живет?
Девушка, по-моему вас обманывают...

я этого тоже не понимаю. он действительно живет со мной 1,5 года. до этого он жил один. дети ничего не спрашивали. может просто молчали. я не знаю. а теперь вот начались вопросы. я думаю, это жена им сказала поспрашивать папу. он считает, что жена тут ни при чем.

Так сейчас-то он с вами живет или нет? если нет - то где? И если он живет с вами, то вам не хватает только его развода?

А представить, что дети просто подросли и стали САМИ задаваться вопросами, которыми раньше не задавались - вам не представить?

Так у вас выбора нет. Хотите живите с ним. Не хотите - не живите. А заставить человека что-то сделать - нереально. Это его жизнь и решать только ему. А вам решать свою жизнь.

Бред. Вы даете разную информацию то 6 мес то 1,5. Думать раньше нужно было. и устанавливать правила. Вы наоборот согласились с его позицией.

Ну вот что я хочу Вам сказать. Моя ситуация похуже Вашей будет. Во много раз. Отец моей детки не женат на ком-то другом (пока, гы..), но от этого не становится меньшим мудаком. На мой взгляд ситуация Ваша обязательно разрешится. Причём, скорее всего так: Вы его послать не сможете сами, у Вас явная зависимость от него. Не путайте с любовью. Я знаю, о чём говорю, сама такая была. Скорее всего, однажды он срулит от Вас. НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ! Хорошо, если это случится. И хорошо бы понраньше. Потому что ВЫ достойны любви и счастья, хватит мучиться, а сил у Вас самих не хватает, чтоб разрубить этот узел. У моих родителей и всех родственников ТОЖЕ замечательные почти идеальные семьи. Да, тяжело осознавать себя белой вороной. НО во-первых, всё что нас не убивает, делает нас сильнее (с). Поэтому я, например, уже в своём возрасте гораздо сильнее своей мамы, и своих тёть, так наивно жалующихся на своих практически идеальных мужей. Многое, что вынесла и ещё переживу я, им просто не по плечу. А это уже плюс, согласитесь. Во-вторых, У КАЖДОГО СВОЯ ЖИЗНЬ, равняться на кого-то - означает всегда быть несчастливым. Надо стараться прожить свою жизнь ПО-СВОЕМУ, максимально счастливо. Если Васне устраивает Ваша жизнь, вспомните, что найдётся много людей, готовых с радостью прожить её за Вас. Меня, например, такие мысли успокаивают.
И ещё. По поводу "никому не нужна". Я переживаю очень тяжёлый разрыв сейчас. Мне, в общем-то не до лирики, элементарно надо выжить(в материальном смысле) и расправить плечи после предательства. Я ТОЖЕ ИНОГДА так думаю. НО!!! Уже сейчас есть мужчины, которые говорят, что с Евой вместе мы гораздо лучше смотримся :)), я явно похорошела после родов, я !! нужна сама себе и своей дочери, и я вовсе не уверена, что кто-то теперь нужен мне. Это не самая лучшая позиция, думаю, со временем отпустит, но помните: "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"? Эффект тот же. И срабатывает.
Улыбайтесь. Помните, что бывает и хуже :)) И главное - верьте в себя и любите себя. Этого-то точно никто не сделает за Вас.

И ещё. Обязательно задумайтесь над тем, что я Вам сейчас кажу! Если бы такие мысли пришли мне в голову раньше, возможно, было бы полегче сейчас. ЕГО КАША В ГОЛОВЕ - ЭТО НЕ ВАША ПРОБЛЕМА! Абстрагируйтесь от ситуации, отпустите её, ВЫ сделать ничего не можете, по крайней мере, в лучшую сторону для Вас вашу ситуацию изменить может только он, а все Ваши телодвижения приведут скорее к обратному эффекту. Как можно меньше думайте о нём, его жене, его детях и т.д.и как можно больше о себе. Поверьте, это очень важно.

Спасибо большое:)

Послушайтесь этого мудрого совета. Стройте свою жизнь. Если что-то из того, что он делает, мешает вам - поговорите с ним об этом. Вообще не бойтесь с ним разговаривать - пусть он думает о проблемах, а не вы плачете в подушку. Сделайте это его проблемой! Я думаю, вам тяжело еще и потому, что период такой - деть маленький, устали... Через пару месяцев будет полегче, будете чаще улыбаться... Не переживайте так. Если любите его - любите и все. Если в какой- то момент захочется уйти - уйдете. Это будет ваше решение.